Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии
Вот такой у меня к вам вопрос, уважаемые сообщники. читала литературу про общение с "трудными" людьми, но увы на практике могу применить только совет "дистанцирование". Расскажу немного предыстории, для лучшего понимания ситуации.
Мама недовольна всегда и всем, с того самого момента, как я начала осознавать, что ее недовольство чем-либо (жизнью, ситуацией, людьми, вещами) носит постоянный, характер. По началу (лет 20 назад) это были мимолетные вспышки недовольства (папа/я сделали что-то не то, не так, ситуация не такая и пр.).
Дальше больше. С появлением брата она осела дома и круг ее интересов и обязанносетй свелся только к домашним делам. Отец работает на себя с 1выходным в неделю (с отпуском раз в 5лет).Однажды (лет 7 назад) у него была интрижка на работе. Мама узнала. Долго прощала. Вроде бы простила. Но понимаю, что реально нет. Раньше она помогала ему иногда, посление лет 5 - только "пилит" (недовольство выражается во всем, начиная от "куда ты положил виноград! ты бы его еще на стол положил! куда ты этой тряпкой стол вытираешь? у тебя небось руки жирные! о!о! куда ты пошел с грязными руками иди тут мой! да не капай ты! да отойди ты! что ты встал? не подойти к раковине! отойди дай я! что ты стоишь? иди хлеб порежь. стоит! да не этим ножем! а вот этим! а не на эту тарелку! куда ты крошки дел? не собирай их руками возми тряпку! тряпка небось жирная куда ты ей стол вытираешь! ..." продолжать можно до бесконечности. Эти монологи могут продолжаться без остановки. Но это все можно терпеть и пытаться игнорировать, до момента, когда она начинает отца в прямом смысле оскорблять (окорбления обычно выражаются фразами: "безрукий", "ничего не можешь сделать", "я тут мою, драю все, придет все мне засрет своими руками", "все мужики потребители, им только подавай да подноси да жрать готовь, сам себе супчики вари", "я не хочу больше с тобой жить", "уеб..й", "ты мне противен") ну и прочие вещи, причем все перечисленное обычно идет потоком в не зависимости от предыдущей ситуации. Т.к живем мы с братом отдельно (уже достаточно давно) отец становится крайним во всем. При том, что отец вообще ни чего от нее в бытовом плане не просит и не требует. Прошу извинить за такое кол-во букв, но пишу все к тому, что-бы обсудить ситуацию.
Родители давно не были на море и очень хотели поехать. И 5лет назад были куплены путевки на всю нашу семью, включая брата и моего супруга, и мы поехали на море. Долго обговаривали дату и возможность (ввиду специфики работы папы). Вообщем в назначенный день мы заехали за ними с чемоданами и - я услышала "я никуда не поеду!". Далее был 3-х часовой ОР (вообщем то ее "жалобы" никогда не бывают культурными или адекватными, как правило это мат и перечисление прошлых проблем типа: "я всю жизнь одна дома сижу сиднем! в духоте! никуда не выхожу! была на море 1 раз в.....году в пансионате! я там так отравилась! (она всега возвращается к проблемам из прошлого) да куда я выйду! я вся больная! буду там по жаре ходить вашей! у меня давление 280! все! езжайте сами куда хотите!!! я буду дома! у меня тут цветы! я никуда не поеду!).
Поехать в тот раз мы всетаки каким-то образом поехали. Спокойствие и радость от нового места и моря была ровно 2 дня. На 3-й день гуляя тихонько по берегу, и встречая просто проходящих также отдыхающих людей, она стала коментировать: "сколько бездельников! сколько бездельников! все сидят! пьют!жрут! какие лодыри!. на наш резонный вотпрос: почему? люди работали может без отпуска 5лет и теперь в отпуске отдыхают. имеют полное право. она ответила: да! работаю они! знаю как они работают! (и далее тирады про отца который тоже работает и ничего не заработал). Отец очень спокойный и терпеливый человек по натуре. Но это, становящееся постоянным, нечеловеческое хамство в его адрес (понимаю у нее обида, но почему не обсудть ее по человечеки с ним, он по человечески то не против?), меня каждый раз, когда мы видимся, просто выводит из себя! Иногда оно перетекает на других людей (в том отпуске крайним (после одной неприятной но решаемой! ситуации) оказался мой муж и она так задолбала меня коментариями относительно него, что мы чуть не расстались с супругом прям в отпуске. В тот отпуск я решила больше никогда не ездить с ними вместе.
Поэтому в этом году я предложила им с отцом путевки на 2-х. Вот что из этого вышло:
-я нашла вам хороший отель, с питанием, недалеко от моря. Пойдем покажу фотографии.
-я не поеду никуда!
-но ты же хотела поехать?
-хотела, теперь не хочу.
-но ты же захочешь потом, но будет поздно, потому что билеты надо сейчас покупать.
- ну значит поздно! я с ним никуда не поеду! у него работа! он всю жизнь на работе! ему все время некогда! а я сижу тут сиднем! жрать ему готовлю! драю за ним! мою! как уборщица! не могу ничего сделать для себя! (перемывает тарелку)
-зачем ты моешь? оставь. не надо мыть. тебя никто не заставлят мыть. давай я помою - иди делай, что ты хочешь.
- не надо! вы плохо моете! за вами перемывать потом все надо! отец как помоет! его вообще ничего нельзя попросить! делает тяп ляп!
- он делате так как он это видит и умеет. он же не ты.
- ... у меня итак уже руки все коркой покрылись от воды! я вся больная! сижу тут сиднем! не могу никуда выйти! (повышает голос, начинает плакать)..
- тебе не надоело?
- что?
- не надоело всегда про негатив говорить? и чувствовать себя так как сейчас?
- (орет) у меня НИЧЕГО не было хорошего! за всю жизнь! один негатив! я никуда не поеду! и нечего меня переубеждать! учить она меня будет как мне жить! идите вы на..й! на..й! мать плохая! мать во всем виновата! да?? (дальше идет тирада негатива в мой адрес от "чего добилась ты"? и до "чтото я не вижу чтоб ты в шубах и бриллиантах ходила")
Занавес.
Прошу помощи у сообщников, т.к сама уже не понимаю, как реагировать на все это и как подерживать дальнейшие отношения. Понимаю, что дело в душевной травме от "измены", но как помочь им, если разговаривать она не умеет и не желает?
Заранее благодарю за комментарии.
Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: "Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать". И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: "Почему ты так поступаешь со мной, мама?".
Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?
Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?
Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами , моим стилем и даже цветом моих волос?!
Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?
Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?
Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: "Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!"?
Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!
Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!
Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!
Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: "Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение". Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: "Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой". И поверить в это.
И увидеть маму , такую, какая она есть. И принять свою к ней любовь, и простить.
Комментировать статью "Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Обсуждение
Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...
05.04.2018 14:51:45, Kris66tyЛи, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!
В роддоме московской клинической больницы №15 имени Филатова 62-летняя москвичка Галина Шубенина родила дочь. Роды прошли с помощью кесарева сечения, которое проводилось опытным акушером-гинекологом Нестором Месхи. Немолодая мама Галина забеременела при помощи процедуры ЭКО, как сообщает информационная служба «Век». По словам медиков, беременность, несмотря на возраст роженицы, проходила хорошо. Девочка, появилась в семье Галины и Александра, для них это первый общий ребенок. Вес...
Вот что сделать, чтоб заслужить доброе слово у собственной матери?! О_О Была замужем - была плохая, потому что "прогнулась" под мужа, кандидатскую не защитила, всякими ремонтами да стройками занималась... Развелась - стала ещё хуже, не сохранила семью, оставила детей без отца, расстроила и опозорила родителей... Сделали предложение - снова не так, связалась с проходимцем-иноверцем, забросила детей, эгоистка, плюю на всех... Вчера только вернулась из отпуска, выспалась и сразу побежала к маме...
Обсуждение
маму не переделать, но можно изменить отношение.. у меня бабушка такая наговорить может всякой ерунды, типа тоже правду говорит, у меня комплексов нет по поводу того, что она меня не любит - знаю, что любит, поэтому как подросла стала ей говорить, бабуля, я тебя люблю, но выслушивать это не готова, давай лучше расскажи как ты поживаешь и т.д. и т.п.. в общем, мне кажется, что Вы все выслушиваете исключительно в надежде услышать "доброе слово" в том формате, в каком Вам приятно, но не все умеют это делать.. моя мама тоже думала, что без конца критикуя меня - воспитывает во мне стремление к самосовершенствованию:) но я ее тоже убедила, что критика мне не интересна, лучше похвалите:) как ни странно, стала больше хвалить и местами даже гордиться:)) Тут ведь такое дело, люди Вам близкие, помощью пользуетесь, так что Ваша "карма" терпеливо выслушивать, не воспринимая на свой счет..
(С мамой стало в последнее время просто невозможно общаться. У нас с ней всегда были сложные отношения Моя мама обучена, мною. У сестры с ней совсем другие отношения.Там постоянно какие-то обиды были, пока опять я не вмешалась. В общем, мама недовольна.
Обсуждение
Согласна с Натальей ниже, игнор ни в коем случае, наоборот - нужно выдавать реакцию и как можно быстрее и резче. Пододвиньте границу. Реакция при этом может быть любая - как "все ты меня уже убила" так и гневная. Это предотвратит ваше более сильное расстройство в каждый конкретный раз (отделаетесь малой кровью, и реально злиться или страдать необязательно, нужно только выдать реакцию). Это также постепенно воспитает маму. Если пару раз сунуть руку в крапиву, то любой научается очень быстро, что туда - не надо совать руки. Но и для маминого настроения быстрое пресечение ситуации намного полезнее, иначе раскручивается эскаляция по спирали, и чем дальше, тем ей самой тоже хуже. Думаю, что она не наслаждается таким разговором, а тоже страдает, просто не умеет сопротивляться патологической тяге.
Для иллюстрации моего вчерашнего поста. Хочу подчеркнуть, что пишу не просто о детях, взятых в семью в более-менее сознательном возрасте (для меня это дети, которые могут подробно рассказать о своей кровной семье), но о детях, которые пережили жестокое обращение, голод и запущенность. Итак:) наша последняя истерика имела место быть примерно месяц назад (когда я пишу последняя, то имею в виду по времени, а не "последняя раз и навсегда"). Папа уехал на выходные на дачу, а мы остались в Москве...
Обсуждение
Обычно не встреваю в такие темы, т.к. опыта с большими детьми пока нет.
Но если ваша тактика работает, я пожелаю вам терпения! Вы и так очень терпеливая. Но зная, чего такое сдерживание стоит, желаю вам этих сил, безграничных. Чтобы было, откуда их набираться.
***Я ПЕРЕХОТЕЛА!!! Я ВООБЩЕ НЕ БУДУ ЕЁ ЕСТЬ (орёт)**
у нас подобное было. Суп отправился в унитаз. Хватило пары раз. У нас правило - хочешь есть - ешь со всеми, если дело касается обычных приемов пищи. Не хочешь - выметайся из-за тола и ходи головным до следующего приема пищи. Все.
Так получилось, что целый месяц не общалась с мамой и сестрой:/ Когда сообщила им, что уезжаю в отпуск с любовником, они возмутились: "тыжемать", "не имеешь права на личную жизнь, пока детей не подняла", "пустилась во все тяжкие" и т.д. и т.п. Когда узнали, что бывший муж согласился присмотреть за детьми, если я ему заплачу алименты, вообще, взбесились, что доверяю своих кровиночек "этому кобелю и его потаскухе" :(В общем, много всего выслушала, как "они на меня всю жизнь батрачили, а...
Обсуждение
Умничка. Жаль, что мужчину и семью пока не совместить, но так бывает. О маме заботьтесь если хотите (не из чувства вины, а потому, что хочется. Без надежды на благодарность и налаживание отношений. Просто потому, что мама. Если научились ничего от этого не ждать и получать кайф от самого факта своей заботы, то станет легче). И Вы очень большая девочка, Вам давно не надо одобрение мамы (хотя, как же его хочется получить) . Помните об этом в отношении своих детей.
Все зависит от того, насколько вы пользовались ресурсом мамы и сестры. Насколько они были вовлечены в ваш семейный... процесс)
Вообще, немного диковато, что кто-то, помимо полового партнера, вовлечен в вашу интимную жизнь) Интересно, против подаренной машины они не возражали?)
Справляйтесь сами, все получится)
Маму, конечно отправлять в санаторий, а как иначе)
Случайно услышала у Гузеевой фразу, смысл который примерно такой: "Никто не скажет другому того ужаса, что говорят мать и дочь друг другу, никто так не унизит и не обидит". И хоть пускаться в рассуждения о детско-родительских отношениях опасно и чревато путаницей уже тогда, когда ребенку 3 года, а маме 23 (что уж говорить о 26 и 46), молчать тоже неправильно и тяжело. Приходится рассуждать. Так вот, у меня с матерью хроническое и тяжкое, как мешок с кремнием, непонимание друг друга...
Обсуждение
Для меня иная планета, потому что с мамой у меня замечательные отношения. Но я вообще не представляю, чего такого мы с мамой можем друг другу наговорить. У Гузеевой самой плохие отношения с матерью, и с дочкой не ах, поэтому она и говорит так, зная только одну сторону медали. Жаль ее... и вам я очень сочувствую, как и вашей маме.
А резюмировать можно по-спартански одним словом: "если" :))
Весь ваш текст сплошное "если".
Сочувствую вам, что живете в таком ужасе, но бывает и другая жизнь:)) И, соответственно, другие вселенские выводы:))
ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ? 1. Они стараются все контролировать. Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то! Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест. С рождением...
Отношения с мамой всегда были тяжелыми, когда вышла замуж стало намного легче, частота конфликтов стала падать, к настоящему моменту я про них почти забыла и расслабилась, двое детей, голова от забот идет кругом.
Обсуждение
Всем спасибо за совета, визит к психолгу назначен, начала читать книги
Чаще жалуйтесь маме. Когда она начинает конфликтовать, всячески уходите от конфликта. Помогайте делами - привозите продукты, денег дарите если можете, вскопайте ей там ченить если ей важно.
Идет борьба за ваше внимание - мама стареет, у нее нет интересов. (
Балансируйте. Когда они уйдут совсем, ничего уже нельзя будет исправить.
Всем известна поговорка: Маленькие детки - маленькие бедки. Однако новоиспеченные родители вступая в новую для себя жизнь, тем не менее, постоянно ожидают того, что вот и станет легче. Как правило, самым трудным представляется первый год. С одной стороны такое ожидание помогает перенести тяготы новой жизни. Да закончатся колики, вылезут зубы, установится режим со сном и т.д. Действительно все ЭТО проходит. Однако с другой стороны такая позиция не дает истиной адаптации к новой роли, она лишь...
Обсуждение
Что значит быть мамой
Мы сидели на кухне, и дочка моя
Мне сказала, шутя, между делом:
«Вот, проводим опрос на предмет бытия –
Ты бы бабушкой стать захотела?»
«Я б хотела, но это изменит совсем
Твою жизнь навсегда, кардинально». –
«Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,-
Мне ответила дочь машинально.
Но, ведь это, ну как бы помягче сказать,
Всё не то, не солдата отвага.
Я искала слова, чтобы ей передать
Всю ответственность этого шага.
Я б сказала ей: «Раны от родов твои
Заживут у тебя очень быстро.
Но появится новая рана – любви,
Что даёт лишь одно материнство.
Это рана эмоций, тревоги, стыда
За ребёнка, что ты сотворила.
И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!»
Никогда не вернёшь то, что было!»
И, какой бы изысканной ты ни была,
Крик ребёнка встревоженный – «Мама!»
Бросить срочно заставит любые дела,
От простых и до денежных самых.
Я хотела сказать, что карьера её
Пострадает с рожденьем ребёнка.
Ведь не раз она будет впадать в забытьё,
Запах чувствуя детской головки.
Я хотела сказать ей, что набранный вес
Можно сбросить диетой, зарядкой.
Но ещё не случалось на свете чудес,
Материнство чтоб сбросить украдкой.
И такая уж важная жизнь для тебя
Нет, не будет столь значимой вскоре.
Ты забудешь про всё, ласково теребя
Эту кроху и в радость и в горе.
Ты научишься, дочь, забывать о мечте,
Делать выбор, чьё счастье дороже.
Не жалеть об ушедшей давно красоте,
Вопрошать философски: «Быть может..?»
Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь
Будет та и не та в то же время.
И его ты полюбишь, как будто бы вновь,
Как с тобой разделившим сё бремя.
А ещё я хотела про чувства сказать –
Чувства радости, чувства восторга!
Только женщина-мать может их испытать
И оставить в себе их надолго.
Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд.
Новый день – он как новая эра.
Первый опыт в общении девчонок, ребят,
Непременные поиск и вера!
И скворечник повыше, и мяч во дворе,
Новый Год и поход за грибами.
И рассказы об этом друзьям, детворе,
Как пол-леса протопал ногами.
Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ
У меня на глазах навернулась.
«Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет»
«Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась».
Протянув через стол дочке руку свою,
С нею встретившись, я прошептала:
«За тебя, за себя, за всех женщин молю,
Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!»
Вас тут в основном критикуют мамы с 2 детьми:) У меня тоже 2 но я вас понимаю прекрасно! Со старшей я просто вешалась от сплошных подвигов и чувствовала себя глубоко ущербной читая в конфе как мамы наслаждаются каждым днем.
А вот теперь я тоже наслаждаюсь! И вы обязательно всему научитесь и начнете наслаждаться, я уверена!
Как говорит моя подруга - 2 ребенок это бонус для тех кто решился:). Рожайте еще и все наладится само собой!
Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...
Обсуждение
Вопрос здесь задан, действительно, скорее гипотетически без описания конкретной жизненной ситуации. Поэтому и ответ скорее будет более философским…
Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».
Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?
Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.
На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.
Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.
Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.
С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!
Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья
Про отношения с мамой. Даже не знаю, зачем пишу. Просто грустно - может, кто поймет. : (Есть мама, с которой всегда было непросто. А вот почему -то моя мама никогда меня в моей системе координат не видит, только в своей. 18.05.2012 18:15:26, Petra.
Обсуждение
ты хорошие чувства к ней испытываешь или не очень?
надо что ль порыться в своих подборках темы "про маму".... писала-писала-писала - километры писала на эту тему.
правильная мысль - что ТЕБЯ это колышит.
раз колышит - значит поблема есть. У ТЕБЯ. а мама помогает тебе с этой проблемой разобраться.
и, главное, могу тебе точно сказать, что разобраться с этим можно. И необходимо. коль оно так остро ребром встало...
кратенько.
у ас с мамой все было всегда сухо. Она - мужик в юбке. командирша. Воспитывала меня "как нужно". а мне нужны были эмоции.. а она их давать не умела.
она в меня "всю себя вложила", а я "получилась неудачная".(непоступления в институт, неудачный брак, непонятная беременность, еще муж, еще муж... итд)
В общем, однажды произошел 2развод с мамой". феерверк. Скандал. Жуть, в общем. Разрыв отношений. и война. Активная. с дочкой станшей - "перебежчицей".
после этого я 7 лет постепенно приводила наши отношения в норму. Потому что было неуютно внутри. Ну как-то не так.... Война войной - а удвлетворения нет...
что могу сказать. После того, как я в себе разобралась, стало легче разбираться и в отношениях.
сейчас расписывать не буду. Надо - в мыл, плиз.
Результат есть.
Отношения не просто выравнялись. Они вышли на другой уровень.
Мама теперь - хороший друг. настоящий. У нее есть свое мнение. у меня свое Но мы принимаем ТЕПЕРЬ друг друга такимиЮ какие есть.
Раньше я детей ей не могла доверить. она их против меня настраивала. а теперь. что бабушка сказала - то и делайте.:)
все. падаю спать.
есть вопросы - пиши. Постараюсь разожить по полочкам.
удачи. все реально!
Екатерина, добрый день! С мамой у меня отношения с детства были прохладными. У нее нас было трое, отец (мой отчим) умер, и она нас воспитывала одна. Поэтому постоянно работала, естественно, я как старшая дочь, ей помогала. Откровенных бесед "по душам" у нас никогда не было. Но мне этого хотелось! Чтобы мама была мне не только мамой, но и самой близкой подружкой. после смерти отца, она стала выпивать, сразу же нашлись "добрые люди" в ее компанию. Когда я закончила школу, то поступила учиться и...
Всегда были сложные отношения, а теперь совсем испортились. Мама всегда быа мной недовольна,то не так говорю, то не так мне что я не в ту секцию записала своего сына, хотя я всегда считаюсь с мнением ребенка. я задала вопрос, мама, почему ты меня не уважаешь?
Обсуждение
"Если тебя в 5 лет не любили родители, то ты можешь получить 3 высших, родить троих детей, купить 3 квартиры (себе или родителям), но тебя всё равно в 5 лет не любили родители" - вольный пересказ цитаты из ЖЖ. Возможно, Вам помогла бы терапия. Проблема у Вас внутри, её возможно решить, а мамино поведение - дело десятое тут, его никак не поправить.
Я не насилую себя общением с кем бы то ни было. И Вам советую.
Не всегда отношения с мамой плохи из-за того, что дочке нужно что-то материальное и она незрела и зависима. А все почему? Потому, что я таки пела! А мамина лучшая подруга в то время была преподавателем в консерватории.
Обсуждение
Я тоже из 70-х и тоже повзрослела уже)), но некоторые вещи маме до сих пор не то чтобы простить не могу, скорее не принимаю.А сейчас, когда моя красивая, общительная мама стала....другой, мягко говоря, и требует повышенной заботы и внимания, все эти детско-юношесткие обиды память периодически подбрасывает.Если кто помнит мой топик, съездили на узи-все более менее норма, что и требовалось доказать. Тьфу-тьфу, конечно.Надо уметь отделиться вовремя от родителей, что я не сделала, хоть и живу отдельно много лет....
После того как я чуток подросла и дурь из головы маненько выветрилась, эдак лет в 25ть, с матушкой наладились исключительно замечательные отношения, патамушта нет на свете человека который бы так тебя любил и,как это ни банально, желал тебе только добра.
03.03.2011 00:35:59, 1974В общем, отношения с мамой всегда были сложные, Не знаю, откуда все пошло, в 9 мес. меня отвезли к бабушке до четырех лет я жила у нее, и родители приезжали раз или два в месяц Но почему мама никогда не хочет стать на мою сторону? Как мне дальше вести диалог?
Обсуждение
А чего Вы все пристаете с общением к человеку, который позволяет так себя вести? У Вас прямо мазохизм какой-то! Еще детей хотели бы с ней оставлять! Вы что? Вы так привыкли к её унижением, что они необходимы Вам как воздух?
Вам не приходило в голову, что она никогда не встанет на Вашу сторону? Ну не любит она ВАс - бывает такое.
А не общаться вообще? Взрослая мать не обязана любить дочь и наоборот. Зачем вести диалог? Я бы не вела при таких обстоятельствах. Не звонить, не выслушивать обвинения, свести общение к звонкам по праздникам.
ИМХО
У меня отношения с мамой разные, как и с любым человеком... только "бьют-бери, бьют-беги". И мама бы почувствовала себя нужной, и вам бы прибыль. Почему надо надеяться на мам (тещу, свекровь) мне непонятно.
Обсуждение
согласна со многими, что в проблемах с мамой Ваша огромная доля.. ну смотрите: у ребенка температура 40, а Вы вместо скорой вызываете маму (мне бы и в голову не пришло, если честно, я бы скорее мужа дома оставила, наверное, он не один на аварии работал); если хотите провести время вдвоем - говорите: "нас не будет дома, мы идем в ресторан", можете же Вы передумать и не пойти никуда? подарок не понравился, это вообще нонсенс, поскольку "дареному коню.." должно быть приятно просто внимание (ну на мой взгляд, конечно).. обижается на отсутствие подарков, кто мешает Вам так и сказать маме - "свекровь больной человек, муж! решил ее отправить полечиться, лишних денег у нас нет" (не надо рассказывать про ценность отношений), просто нет возможности вот и все.. У меня хорошие отношения с родителями, потому что я самостоятельный человек, не скажу, что мне все-равно, что они обо мне думают, нет, просто они не думают обо мне плохо:) я их не напрягаю, но готова прийти на помощь, если бы мне отказывали даже в моих редких просьбах, ну что ж, я бы просто перестала просить, но обижаться, я считаю, смысла нет.. а уж тем более считаться кто кому больше помогает.. Если со стороны посмотреть, то свекровь нам помогает с ребенком намного больше, но так ей же это в кайф, это не обязанность для нее, а радость, она уже давно не работает и то, если она едет на огород (а по идее она же в любой день поехать может), то мы не обижаемся, что она предпочла свои грядки ребенку:) даже в мыслях нет.. а мама моя имеет свой маленький бизнес и 18 летнего студента на обеспечении (братец мой:)), зато она не раз сильно выручала нас деньгами (когда кредиты были не доступны).. Так что разбирайтесь с собой, со своими комплексами, глядишь и с мамой наладится. Удачи!
Странно, что Вашей маме не могут подобрать лекарства. Даже если ее приступы давления вызваны чрезмерной работой, современные препараты это снимают. А что касается Ваших отношений с мамой - постарайтесь быть спокойнее, мне кажется, что Вы так же себя изводите, как Ваша мама, надуманными проблемами. Ну не может мама подобрать подарок МЧ - что угодно придумайте, новую рубашку, зажигалку, дрель:)) И неясно, почему нельзя сказать маме, что от себя Вы уже купили подарок. То есть по существу ничего не могу посоветовать, потому что нечетко обозначены проблемы.
А я всегда на ее плане была успешной, лидером и мама всегда говорила что я себе дорогу всегда найду в жизни. У меня похожие отношения с моей мамой. А теперь она мне звонит и спрашивает, почему не приезжаю, а чего мне ездить к совершенно чужой тете, которую я и...
Обсуждение
Я раньше думала, что так бывает только в семье моего мужа и всегда недоумевала по этому поводу. Теперь вижу, что мы не одни. У моего мужа старший брат - любимец родителей, а мой муж, не пишу о себе, - изгой. При этом старший брат к 40 годам так и не женился, зарабатывает копейки (научный сотрудник в каком-то НИИ вот уже много лет после окончания вуза), с каким-то хроническим заболеванием (внешне незаметным). Но при его образе жизни он точно переживет всех нас вместе взятых: спит до 12 (работа позволяет), аппетит у него будь здоров, питается он либо в гостях, либо у родителей и за их счет, конечно, одевается тоже только за счет родителей (даже носки). А мой муж - успешный бизнесмен, целеустремленный и т.д., но даже когда у него были трудные времена, родители не очень его жаловали. Очень показательно: когда моя свекровь попала в больницу, и нужны были немалые деньги на лекарства, врачей и т.д., мой муж, как настоящий мужчина, все сделал для мамы, а брат на наш вопрос об участии в помощи только усмехнулся: "У меня же зарплата маленькая, денег нет"...
Сейчас муж по-минимуму общается с родителями и братом.
Вот излила вам свои обидки, и стало легче. Ведь главное - наша семья.
У меня похожие отношения с моей мамой. Мой брат старше меня на 5 лет, он вместе со своей семьёй живет в маминой квартире. Моя мама всегда считала его более ранимым, более добрым, человечным. Материальное положение у него было похуже. Сейчас он хорошо зарабатывает, меньше материальных проблем: не надо зарабатывать на отдельную квартиру, дача мамина в его распоряжении, ребёнка помогли вырастить мои мама и бабушка, в сад племянник не ходил, квартиру жены сдают. Когда я "внезапно" озвучила своё мнение, что я младшая дочь, 11 лет жила в пятиэтажках, с ребёнком нам с мужем не помогали: сами с мужем его растим, в сад ходил, няня была, на продлёнке иногда оставался, то в одночасье стала плохой и "неродственной". Особенно, когда напомнила, что бесплатная приватизация скоро заканчивается, неплохо было бы немаленькую мамину квартиру приватизировать и оформить на нас с братом (маме через две недели исполняется 73 года). Мама попросила меня больше ей не звонить, не портить нервы и здоровье. Так что, теперь никакого общения:(Брат мне никогда сам не звонил, не интересовался особенно, только в мой день рождения мама всегда заставляла его звонить. При этом мама убеждена, что я сама должна им звонить и приходить в гости без приглашения, потому что я девочка, а он мальчик. Грустно, но как только общение с ними прекратилось, я почувствовала облегчение.
Саоме интересное6-я до определённого момента думала.что у всех родителей и детей такие отношения. А всё написанное в книгах-просто выдумки..эх.как я ошибалась:(
У меня хорошие отношения с мамой - она мой самый надежный и преданный друг. Всякое конечно и у нас было, но мы остались лучшими друзьями.
Благодаря программе «Изменение родовых сценариев» >>> я начала общаться с родителями после 10-летнего перерыва — езжу в гости, общаемся по скайпу. Внешне все прекрасно: они меня любят, я — их…
Но они у меня вечно всем недовольные. Мама начала откровенничать со мной, вспоминать обиды на папу 40-летней давности.
Она в 18 лет осталась сиротой, и очень хотела детей, по ее словам — «чтобы не быть одной». Поэтому я родились как заместитель ее мамы. И она мне жалуется на моего папу с младенчества.
Я ей говорила об этом несколько раз, но ее не изменишь…
Ирина, тут дело не в том, чтобы ее менять. И даже не в том, что она тебе об этом постоянно рассказывает. А в том, что ты слушаешь, как тебе мама жалуется на папу.
Ты злишься, просишь ее сменить тему разговора. Но продолжаешь слушать жалобы на папу. И этим — поддерживаешь разговор.
Маму не нужно менять, поучать, рассказывая, как тебе плохо от этих разговоров. Ей также не надо рассказывать о законах течения родовых энергий.
Надо просто перестать слушать ее жалобы.
«Мама, мне неприятно то, что ты сейчас рассказываешь. Я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. А то, что происходит в вашей паре – это ваше дело. Я люблю вас и верю, что вы справитесь. Расскажи мне, что у тебя интересного и радостного в жизни произошло (или расскажи мне, как варить борщ:-)) ».
Нет, после этой фразы мама не сменит тему. Ты, вероятно, много раз ей говорила это. Проблема была в том, что не смотря на свои слова, ты продолжала ее слушать. Потому что боялась, что она назовет тебя жестокой и бездушной, потому что ты не хочешь слушать ее жалобы на папу.
И да, скорее всего, так и будет — она обидится. Она тебе расскажет, какая ты плохая дочь. Напомнит, сколько сил она вложила, чтобы тебя вырастить. Имея ввиду, что сейчас ты должна возвращать ей «долг», а именно — слушать ее жалобы.
Дело не в ней.
Дело в том, чтобы ТЫ, не смотря на то, что она делает (манипулирует, задевает все твои травмы, страхи, чувства вины и долга)… чтобы ты с любовью и состраданием, но очень твердо и понятно, отстояла свои границы.
«Мамочка, я люблю и уважаю тебя. Мне радостно с тобой говорить. Но я отказываюсь слушать твои жалобы на папу, они мне неприятны. Я люблю вас обоих. Давай поговорим о другом. Если ты будешь продолжать, я просто положу трубку ».
Внимание. Даже после этой фразы мама может (и будет, скорее всего) продолжать манипуляцию. Твоя задача – класть трубку.
Любя, уважая, принимая ее выбор вести себя так, как она считает нужным (не осуждая ее за это) — все-равно класть трубку. Потому что вместе с ее выбором ты уважаешь и СВОЙ.
«Я тебя люблю и уважаю. И поэтому не смею тебя поучать и менять. Но я уважаю и себя. И поэтому отказываюсь слушать твои жалобы на папу «.
И в следующий раз, когда ты звонишь маме, ты снова доброжелательна и любяща. Разговариваешь с ней. До момента, когда она начинает жаловаться на папу.
И тогда – повторяешь свои слова: «Мама, я люблю тебя и папу одинаково, вы мне оба дороги. То, что происходит в вашей семье – это ваше дело. И если ты будешь продолжать, я просто положу трубку».
И действительно кладешь, если она продолжает.
Даже если тебе придется 10 раз положить трубку – делать это. Не через раз. А постоянно. До тех пор, пока она не поймет: ты — не шутишь.
Маме без дела твои просьбы и психи. Она всю жизнь тебе жаловалась, ты всю жизнь слушала. И она так просто не откажется от этого энергетического допинга. Но она только тогда изменит свое поведение в отношении тебя, когда несколько раз убедится, что твои слова не расходятся с делом. Что ты действительно отказываешься слушать ее жалобы на папу.
Да, тебе надо пройти через ее манипуляцию. Да, она наступит на все твои болевые точки. Но это — твоя задача – научиться выставлять границы. А также — увидеть внутри себя то, что еще нуждается в исцелении. Научиться быть мудрой и осознанной, в этих условиях, с такой мамой. Легко быть мудрой, когда все хорошо и нет конфликта.
Cм. также
Ты пишешь, что твоя мама родила тебя, чтобы не быть одной. И ты как бы «вынуждена» быть ей мамочкой. Это только одна сторона процесса.
Ты сама выбрала именно такую маму, потому что хотела в этих условиях научиться самоидентификации. Выставлять границы. Осознать смысл своей жизни без привязки к маме. Говорить нет. Ты сама хотела стать зрелой женщиной и отпустить маму.
Не бывает односторонней зависимости. Зависимость всегда взаимная. Жертве всегда нужен палач. Беглец так же отчаянно нуждается в преследователе, как и преследователь в убегающем.
Вот и сконцентрируйся на этом.
Встреться со всеми страхами – я плохая дочь, я бездушная жестокая скотина (прости за прямоту, но, думаю, именно эти слова крутятся у тебя внутри). А вдруг мама от меня отречется. А вдруг проклянет. Меня осудит общество, родня. Я ей должна, она меня вырастила, на ноги поставила, ночи не доспала. Я не имею права жить своей жизнью, я должна маме.
Что там у тебя еще поднимается? Вот с этим и разбирайся. Это осознавай и исцеляй (техники у тебя есть).
Но есть еще важный момент. Давя на жалость, вину и чувство долга, твоя мама хочет ВНИМАНИЯ и УВАЖЕНИЯ. Она просто не умеет это получить иначе.
Подумай о том, как иначе ты можешь дать ей внимание и уважение.
О чем ты можешь с мамой разговаривать, кроме жалоб? Ты всю жизнь слушала ее жалобы. Она не знает, о чем с тобой можно еще разговаривать, ты не знаешь, о чем — с ней. И это ваша общая задача — найти новые точки соприкосновения.
Может быть, о том, как печь пирожки. Или о том, какую книгу она (ты) прочитала. Или о том, куда ты ездила отдыхать. О новом фильме. Или о том, как она вчера встретилась с подружками, и им было весело.. О том, как распустились подснежники в парке. О чем угодно!
А может, ты (впервые в жизни:-)) начнешь интересоваться мамой как личностью? Как женщиной? Распросишь ее о том, что ее радовало в молодости, о чем она мечтала, когда была маленькой.. Какую музыку она любила слушать…
Этими вопросами ты, с одной стороны, сменишь тему. С другой — поможешь ей начать видеть радость в ее жизни, а не концентрироваться на том, чем она не довольна. А с третьей — сама узнаешь свою маму.. как женщину со своей собственной судьбой, своими мечтами, своим внутренним миром.. 🙂
Таким образом ты дашь ей возможность почувствовать, что она тебе важна, уделяешь внимание ее жизни и ей самой.
Сейчас, когда я вижу по скайпу, как мама усаживается на диван перед монитором, для маня мир исчезает. Я реально чувствую эту густую вязкую энергию. Она постоянно намекает, что не довольна тем, что я не замужем, что я неудачница.
Моя мама — блестящий манипулятор! И сколько бы ей не говорили что-то не делать — она все равно сделает по-своему, только другими методами.
Возможно. Тебя же это касается только в случае, если ты выбираешь принимать участие в этой манипуляции. Как манипуляцию остановить, я описала выше. Менять тему разговора намеренно. И класть трубку, если она отказывается это делать.
Это не значит, что она перестанет манипулировать. Но увидев, что с тобой манипуляции не работают, она перекинется на кого-то другого. И пусть перекидывается. Манипулятор всегда найдет свою жертву.
Главное, что эта жертва – не ты. И ты больше не спускаешь свою энергию в трубу в разговорах с ней. И теперь ты снова для нее – просто дочь.
Ты продолжаешь с ней с удовольствием общаться. Но отказываешься обсуждать вполне конкретную тему.
Она намекает тебе, что ты не замужем, неудачница, но главное — (!) она этим не довольна. :-)..
И это бесит тебя. Ранит.
Потому что ты до сих пор ждешь маминого одобрения, хочешь, чтобы она тобой гордилась и была довольна (а значит — любила тебя).
И потому, что ты сама считаешь себя неудачницей, волнуешься, что не замужем.
Мама тебе просто вытягивает наружу то, что ты сама от себя прячешь. Значит – снова разворот к себе. Вот это уже — твоя ответственность. Научиться себя ценить и жить так, как хочешь ты, не зависимо от того, довольна ли мама тобой.
Если ты сама себя не считаешь неудачницей, если чувствуешь себя полноценной, будучи незамужем, то намеки твоей мамы пролетают мимо тебя, не замеченными. Больше скажу. Мама перестает об этом намекать. Потому что ты транслируешь: со мной все в порядке.
Сейчас я понимаю, что не ответственна за их счастье и отношение к миру. Но я снова вернулась в свое детское состояние возле мамы: я потеряла радость, мне все плохо, даже желудок начал болеть. Он перестал болеть у меня 20 лет назад, когда я уехала от нее.
Это ты умом понимаешь, что ты не ответственна за их счастье. Но внутри тебя пока еще есть глубинное убеждение, что ты — ответственна.
Вот мама тебя и бомбардирует, чтобы показать тебе несоответствие между тем, что ты есть и тем, что ты «понимаешь».
И чтобы ты убрала это несоответствие — отпустила свои страхи (я выше их перечисляла). Исцелила своего внутреннего ребенка, который пока еще заслуживает право на жизнь и на счастье тем, что несет ответственность за мамину радость.
Я вижу свои задачи, но как быть с общением? Она тянет из меня энергию, и я это физически чувствую. Когда я начала к ней ездить — у меня разваливаются все дела. Так было всегда, и только за 10 лет, которые мы мало общались я смогла что-то стоящее выстроить в своей жизни.
Она каждое утро пишет по скайпу приветствие и ждет, когда я отвечу. Но я могу целый день работать, к скайпу добраться поздно вечером. И я весь день подспудно знаю — что она сидит дома и ждет, ждет, ждет, когда я отвечу.
Я сейчас вырубила скайп, сказала, что сломался. Она начала писать смс каждый день. Говорит, что только так чувствует, что она жива.
Да, потому что вырубив скайп и соврав, что он сломался, ты просто сбежала от неприятного, но такого важного разговора с мамой. И с собой.
См. также
О том, что ты ее любишь. Но НЕ БУДЕШЬ смыслом ее жизни. Потому что у тебя есть свой смысл, своя жизнь, свои дела. О том, что ты не несешь ответственность за то, чувствует она себя живой или нет.
… Она тебе говорит правду – действительно только так она чувствует, что жива. Это дико страшно – чувствовать себя живой, только когда тебе отвечают на смс или слушают твои жалобы, пусть даже с раздражением. Получать внимание только, требуя его.
Это капец как больно — вдруг осознать то, что иначе ты мертва. Тело функционирует, а жизни в нем нет. Красок нет. И это – боль твоей мамы.
Этой боли важно сострадать… Но сострадать — не значит нести за это ответственность.
Сострадать – это когда ты ЗНАЕШЬ ее боль, возможно, даже чувствуешь ее. Осознаешь причины ее поведения. Уважаешь Путь ее души. В том числе и на старости лет встретиться с дикой правдой о том, что никто посторонний не может быть смыслом жизни. Что никто, даже «собственная» дочь не может ВМЕСТО ТЕБЯ решить твои задачи, заполнить жизнь смыслом и радостью.
Но при этом ты, со всей любовью, состраданием и уважением К НЕЙ… Даже если тебе, как ребенку, безумно больно ЗА нее… уважаешь и ценишь СЕБЯ настолько, чтобы разделить ответственность. Себе оставить свою. Ей отдать ее.
Твоя ответственность — увидеть то, что мама поднимает в тебе. Тем, что она считает, что ты должна ее радовать, она говорит тебе о том, что ты сама до сих пор считаешь, что должна ее радовать. Ты не хочешь, не можешь, ты возмущена, ты чувствуешь удушье, ты кричишь: это не твоя ответственность…
Но внутри тебя есть раненная девочка, и она решила: «я должна маме! Она меня родила ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы не быть одной. В ином случае МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. Я имею право быть ТОЛЬКО когда являюсь смыслом ее жизни и несу ответственность за ее благополучие. И значит, я буду».
В тебе умещаются и та, которая знает: ты не являешься смыслом ее жизни. И та, которая кричит: «Только если я буду смыслом маминой жизни, она будет меня любить. Только так я докажу, что я не зря родилась»..
Ты не сможешь убежать, отключив скайп, понимаешь?.. Даже если ты снова перестанешь с ней общаться, тебя будет преследовать ВИНА и ДОЛГ. Они будут приходить к тебе ночами, потому что днем ты занята на работе.
Ты пыталась от них убежать. Не получилось. Попробуй пойти прямо в них.
Повернись к этой маленькой девочке и дай ей то, чего она никогда не получала от мамы. Пусть она почувствует, что ее любят просто так. Что ТЫ ее любишь.
Ты любишь себя, даже когда ничего не делаешь для того, чтобы заслужить любовь. Ты одобряешь себя, даже если мама тебя не одобряет. Ты имеешь право на жизнь и на счастье.
Встреться со своими страхами «плохой дочери», пойди им навстречу. Это значит — позволь себе БЫТЬ этой «плохой» дочерью в глазах мамы.
Исцели все это по очереди (вину, чувство долга и свой дикий страх, что мама тебя иначе не будет любить, что иначе ты не имеешь права жить, что иначе ты не нужна).
Как твоя мама чувствует себя живой только когда атакует тебя смс и ждет, что ты ей ответишь.. Так и ты – чувствуешь себя живой только когда она это делает. Когда ты ей «отдаешь свой долг». Ты чувствуешь, что ты имеешь право жить, потому что «нужна» маме.
Выпусти этих демонов из себя. В помощь тебе – анкеты радикального прощения, простукивание и море других техник в интернете и тех, которые ты получила на
Я счастлива, что мама жива и может мне писать. Но я ей ДОЛЖНА! отвечать ДОЛЖНА, думать о ней ДОЛЖНА… и это «должна» как удавка у меня на шее.
Сейчас, общаясь с мамой, я вернулась в свое детское состояние, когда она говорила много плохих слов обо мне. Чтобы я ни сделала — ей все равно не угодишь, она найдет к чему придраться.
Я ее так чувствую, что даже горло начало болеть. Это меня удручает, потому что эти 10 лет, когда мы не общались, я считала себя недолюбленной, но я порхала на крыльях и сворачивала горы. Мне было так легко!
Я не могу запустить ни один проект. У меня куда-то пропала энергия, нет никаких сил. Потому что я опять — та маленькая перепуганная, неуверенная в себе девочка. И я опять боюсь свою маму.
Я осознаю свою личную ответственность за ситуацию. Но как я могу перестать давать ей свою жизненную энергию?
Как перестать отдавать ей свою энергию, я написала.
И, знаешь, здорово, что ты снова вернулась в то детское состояние. 🙂 То, что ты раньше сворачивала горы, хотя задачи не были решены.. Считай, что это был аванс. Мир ждет, что человек вот-вот осознает свои задачи, перестанет от них бежать, и решит их наконец-то.
Но если человек на определенном этапе так этого и не делает, миру приходится закрутить гайки. Чтобы у человека больше не было возможности бежать от задач. Вот это с тобой и произошло.
Здорово, что в тебе поднялась вся эта детская боль, здорово, что мама так за тебя «взялась». Мягче, вероятно, ты не понимала. Думала, что можно вечно бегать.
Я знаю, это больно.. Правда о себе вообще редко бывает приятна.
Если вы встретились с собой и не ужаснулись, значит, вы не встретились с собой (с)
Чья-то цитата. И в ней есть большой смысл:-)… Зато теперь ты можешь очень ясно увидеть свою боль, от которой ты раньше бежала. Вину, страх, стыд и чувство долга перед мамой. Которые не имеют никакого отношения к истинной любви и уважению. Свою внутреннюю девочку, которая пока еще плачет.
Увидеть что, что внутри тебя еще нуждается в исцелении и любви. Здорово. Отличная возможность наконец-то это сделать полноценно ☺… Потому что ты ДОСТОЙНА этого исцеления и этой любви.
Я с тобой. Обнимаю тебя…
Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.
Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".
Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?
На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".
Почему мама ругается?
Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.
 |
В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).
Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.
Почему дочь это терпит?
Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.
Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.
 |
Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.
Что можно с этим сделать?
Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.
Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.
И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.
1730
29.11.2017 Елена САДОВСКАЯ. Фото используется в качестве иллюстрации.
27-летняя бобруйчанка не может найти общий язык с мамой. Женщина постоянно недовольна дочерью, пытается ее учить. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.
«Маме 49 лет. С 15 лет я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери: то я не так одеваюсь, то не так крашусь, не с теми дружу, не туда пошла учиться. Сейчас мне 27 лет и она постоянно напоминает, что пора бы выйти замуж, а то через пару-тройку лет стану никому не нужна. Я живу с мамой и отчимом, работаю (зарплаты на себя хватает), но переехать на съемное жилье по финансовым причинам пока не могу. И меня очень обижает ее постоянное недовольство мной, в то время как ее восхищают дети подруг. Хотя те, или такие же как я, или добились меньшего. Я не понимаю, почему ко мне так относится родная мать, ведь проблем я никогда не приносила. Можно ли как-то наладить отношения с матерью или как мне стоит себя вести?»
Комментарий психолога:
«Сперва надо разобраться в причинах, почему женщина может быть недовольна своей дочерью. Так, заострение внимания на неудачах ребенка, открытое выражение недовольства в отношении его поступков и решений, постоянное сравнивание с другими может говорить о следующем:
- неудовлетворенность родителями собственной жизнью. Поэтому они либо вымещают свои чувства на ребенке (и в моей жизни не совсем так складывается, и вот и он туда же), либо пытаются навязать ему свое видение «как нужно делать», чтобы жизнь ребенка, по их мнению, была «как надо»,
- родители сравнивают своего ребенка с другими, для того чтобы задать образец подражания, мотивировать к тому, чтобы ребенок добился успеха, а образец сравнения подскажет: «как надо» и «что для этого нужно сделать». Они не понимают, что такие сравнения редко мотивируют. Чаще «забота »приводят к обратному эффекту и всегда оставляют след в душе ребенка.
- так могли воспитывать в их семье: родители их тоже постоянно сравнивали и критиковали. И когда дети выросли, сами выбрали такую модель поведения по отношению к уже своим детям.
Здесь важно понимать, что родители все равно любят своего ребенка. И на вопрос «почему так» они, возможно смогут и сами ответить.
Девушке же хочется сказать, что 27 лет – это взрослый человек, которому странно жить с родителями при этом считая себя именно ребенком. Стоит выйти из роли маленькой единственной девочки, от которой постоянно чего-то ждут и требуют. Вы взрослый человек. Сядьте с мамой за стол переговоров, вступите с ней в диалог. Спокойно расскажите ей о своих чувствах, переживаниях, планах на жизнь, целях, стремлениях, неудачах и успехах. Не обвиняйте ее, не высказывайте своих претензий. Возможно вы никогда с ней об этом не говорили, и она просто не знает, что вы сами перед собой ставите задачи, строите планы, и считает своим долгом вам их навязать. Попробуйте советоваться с мамой и по мелочам (например: в выборе платья), и при принятии важных решений. Этот часто помогает наладить отношений между родителями и детьми. Когда ребенок ничего не рассказывает родителям о себе, они начинают беспокоиться и, как умеют, пытаются помочь».