Проблемы приемных детей в семье. С кровной семьей встречайтесь на нейтральной территории

Автор книги "Когда я родился, тебя не было, мама!" усыновила мальчика из дома ребенка в конце 80-х. Спустя 15 лет она описала свой опыт, достижения и трудности, с которыми пришлось столкнуться. В то время психологическая помощь приемным родителям еще не была налажена, и многое приходилось познавать методом проб и ошибок.

Школьные проблемы приемного ребенка

Когда я оформляла документы на Алешку, мне предложили "убавить" один год, сказав, что так поступают многие приемные родители. Я отказалась, ответив, что мы быстро догоним сверстников — с интеллектом у Алешки было все в порядке. Увы! Мне не объяснили, что интеллект и психика — две большие разницы, и что отставание в общем развитии "ликвидировать" гораздо легче, чем отставание в развитии психологическом.

Сама я поняла это, только когда настала пора идти в школу. В 7 лет мой сын оставался пятилетним ребенком. Все тесты, положенные первоклашке, он проходил, подтверждая, что с развитием, памятью, вниманием, логикой у него нормально. Но вот отношение к занятиям, дисциплина, необходимость сидеть полчаса за партой и слушать учителя... Заставьте пятилетнего малыша высидеть урок: он будет вертеться, вставать, разговаривать. Именно так и вел себя Алешка. Ничего, кроме раздражения, он, естественно, у учительницы не вызывал. Нас не спасли ни его отличная память, ни развитое воображение — к концу первого класса мы прочно заняли место самого слабого "троечника".

Вот тут-то я и пожалела, что не изменила дату рождения — лишний год до школы нам бы очень не помешал. Еще пожалела, что не оставила Алешку еще на год в детском саду. Такой вариант предложила мне умная и опытная заведующая, видевшая, что к школе ребенок совершенно не готов. Алешка уперся: "Хочу в школу!" И я пошла у него на поводу. Ну, и получила по полной программе.

Все одиннадцать лет в школе я постоянно доказывала учителям, что ребенок у меня золото, только вот неусидчивый очень. Винила себя — вырос, мол, в творческой среде, вот и раскован не в меру. А проблема упиралась в то, что, запустив первоначальные знания, мы так и не догнали программу. Заставить Алешку делать уроки первые два-три года было практически невозможно. Выручали хорошая память и сообразительность, но когда начались математика, физика, химия — начались и "двойки".

Особенно тяжело пришлось с русским. Имея богатый словарный запас (у Алешки правильная речь, он не путает ударения, не употребляет слов-сорняков, легко каламбурит) и легко поддерживая разговор даже со взрослыми, он пишет с ужасным количеством ошибок. Не помогли ни наказания, ни тренировки по переписыванию текстов и домашние диктанты, ни занятия с репетиторами.

Преподаватель литературы и русского в 11-м классе объяснила мне, что скорее всего это дисграфия, которая может быть последствием каких-либо психологических травм (уж мне ли не знать — каких!), и что исправить подобную неграмотность можно лишь в начальных классах. Но в начальных классах мой ребенок вызывал стойкую аллергию своим поведением, и легче (а возможно, и приятнее) было ставить ему плохие оценки, чем пытаться помочь освоить грамоту.

С тем и идем по жизни. Когда Алешка писал первое в своей жизни заявление о приеме на работу (дело было в школьные каникулы), я просто ушла из кабинета — пусть сам краснеет! Одно утешает: есть масса профессий, где знание грамматики и орфографии не обязательно. В общем, трагедию из этого факта мы не делаем, пытаясь приспособиться к обстоятельствам (в частности, получить хоть какое-то образование). Но если бы мне кто-то умный объяснил в свое время, что к чему, я сэкономила бы массу времени, средств и сил, а также нервов — как своих, так и чужих.

Психологические проблемы

Вообще-то во всех нормальных странах с приемными родителями работают психологи. Их помощь просто незаменима, особенно в первое время. Хорошо, конечно, что я начиталась книг по психологии, что среди моих друзей есть многодетные мамы и папы и что у меня есть друзья — профессиональные педагоги и психологи. А если человеку не с кем посоветоваться, если его жизненный опыт невелик и если психологией он не увлекался и умных книг не читал? (Забегая вперед, скажу, что огромным шагом стало создание школ подготовки приемных родителей. Теперь кандидаты в родители проходят обязательную подготовку, а семьи, в которых уже есть приемные дети, могут получать консультации и проходить тренинги. Главное, не надо этого бояться и, что еще важнее, не надо закрывать на проблемы глаза. Сами по себе они не решатся.)

Я, например, виню себя в том, что ничего не делала, чтобы справиться с инфантильностью сына. Он очень долго был наивен, в том числе и в суждениях. В шестнадцать он обладал психологией четырнадцатилетнего подростка, в восемнадцать оставался в душе пятнадцатилетним! И как мне было объяснить это той же призывной комиссии? Какие справки собирать, чтобы ему дали отсрочку от армии? Мотив — "до повзросления"?

Ну ладно — это не смертельно, есть даже категория вечных мужчин-детей. Но помощь психолога замещающим родителям нужна и по более серьезным поводам. Меня, например, умиляло, что Алешка всегда приходил после наказания просить прощения. А оказалось, что приемные дети всю жизнь живут с чувством вины в душе. Узнала об этом случайно, когда моя приятельница-психолог принесла почитать перевод отчета об исследованиях американских психотерапевтов. Они сделали вывод, что большинство приемных детей, даже став взрослыми, переживают свою отверженность. "Раз меня оставили, значит, я плохой" — с этим они идут по жизни! Неуверенность в себе, самокопательство, склонность к суицидам — вот чем это оборачивается.

Господи! Да знала бы я раньше, постоянно внушала бы сыну, что он самый хороший! А я? Накажу его, маленького, он проревется, как и все дети, а потом придет, сядет ко мне на колени, прижмется и, заглядывая с мольбой в глаза, начинает просить прощения. Правда, я его всегда успокаивала, начинала целовать, гладить по голове и объяснять, что мама наказала его за один, конкретный поступок, а на самом деле Алеша хороший, он будет слушаться маму...

Наверное, чисто интуитивно я понимала, что Алешке требуется большая, нежели его сверстникам, уверенность в себе, поэтому в детстве у нас была такая игра. Он устраивался у меня на коленях или подкатывался ко мне под бок, я прижимала его к себе и на ушко начинала перечислять все его достоинства. Вспоминала все: Алеша у меня очень веселый, хохотун, певун, очень ласковый, мамин помощник, главный дружок, звонкий петушок, кушает все-все-все, глазки моет каждое утро... Иногда достоинств набиралось не один десяток! И я говорила: "Вот какой у меня замечательный ребенок. Подумаешь, не слушается иногда — это с каждым бывает. А вот такого характера ни у кого нет. Повезло маме с тобой!"

В начальных классах эта игра превратилась в своего рода психологический тренинг. Замордовали Алешку основательно. Во втором классе, придя из школы, он начинал ходить за мной с выражением брошенного щенка на лице и, заглядывая с мольбой в глаза, то и дело спрашивал: "Мамочка, ты меня любишь?". Иногда, когда я сажала его к себе на колени и начинала рассказывать, какой он хороший и как много у него хороших качеств, он перебивал меня: "А в школе сказали, что я идиот", или: "А учительница меня дураком назвала".

Слава Богу, у меня хватило ума перевести его в другую школу — в третьем классе Алешка перестал комплексовать так сильно, и наших домашних "похвалушек" стало достаточно для того, чтобы он начал верить в себя. Но даже позднее, в старших классах, у него случались приступы самобичевания, и тогда я безудержно начинала хвалить его. А присказка: "Что бы я делала без тебя?!" — это сущая правда. И Алешка знает об этом, хоть и язвит: "Что — орать было бы не на кого?"

Наказания и другие способы воспитания

По поводу "ораний", наказаний и прочих воспитательных мер. Не знаю, правильно ли это с точки зрения психологии и педагогики, но ругать и наказывать Алешку я стала по принципу "как своего". Одна из моих приятельниц как-то сказала: "Вот вырастет он и скажет тебе, что ты наказывала его потому, что он — не родной". На что я ей ответила: "А я ему скажу, что никогда не чувствовала его неродным, потому и наказывала. Всех детей наказывают, чем он хуже?" Это действительно так. Я не хотела, чтобы Алешка вырос избалованным, эгоистичным, не уважающим общепринятые нормы поведения. К тому же у нас в доме не было "жесткой мужской руки", и мне приходилось быть и матерью, и отцом, то есть проявлять не только мягкость, но и твердость.

Что касается крика... Я эмоциональный человек, и громкий разнос — это скорее демонстрация обиды, недовольства, нежели наказание. Алешка это понял довольно рано, и для него гораздо большим наказанием было мое молчание. Когда я молча выходила из комнаты, он тут же чувствовал, что я обиделась, и бежал следом на кухню: "Мусечка, ну не сердись, сейчас все сделаю".

Думаю, что в наказании главное — адекватность. Нормальная мать не схватится за ремень, если ребенок разбил чашку. Если ребенок плохо ест, глупо ставить его в угол — он будет только рад, что его увели из-за стола. Я, например, просто молча снимала Алешку со стула: "Все, иди в комнату", — когда он начинал капризничать и говорить, что он это не будет есть. Не будешь? Не надо, оставайся голодным. Тут же бежал обратно: я передумал, я буду кашу, она вкусная. К слову, Алешка вырос совершенно не привередливым к еде, ест все что дадут, да еще и нахваливает.

Особенности детей из детских домов

Повторю: возможно, это неверно с точки зрения педагогики, но определенная твердость, даже жесткость в ограничениях на первых порах нужна непременно. Когда я дожидалась своей очереди на получение документов по усыновлению в органе опеки, рядом со мной оказалась супружеская пара, приехавшая оформлять еще одного малыша. Первый, мальчуган лет четырех, носился тут же по коридорам. Он был шумным и очень подвижным, совсем не слушал, что ему говорит мать, в общем, вел себя как избалованный и непослушный ребенок. Я тогда еще подумала, что его совершенно не воспитывают, вот и растет озорником. Как оказалось, дело не в этом.

Я на собственном опыте убедилась, что ребенок, взятый из дома ребенка не грудным, с уже сложившимся стереотипом поведения, трудно управляем. Он может бояться, но это не будет послушание и уж тем более понимание, что можно, а что нельзя. Его может остановить только страх перед наказанием. В самый первый день, дома, за обедом я протянула руку, чтобы погладить Алешку по голове — за то, что так аккуратно и с аппетитом кушает. А он моментально прикрыл голову руками и сжался. Его не гладили по голове, а били!

Страх жил в нем долго, но мои просьбы и простое слово "нельзя" он упорно игнорировал. Никто ведь не объяснял ему, что, к примеру, залезать на диван в грязной обуви нельзя — дивана в его жизни не было, поэтому он и не понимал, почему я сержусь. Или: почему нельзя бегать по салону трамвая, почему надо сидеть? Он вырывал руку, падал на пол, когда трамвай резко тормозил, я готова была его убить, потому что в детский сад мы приезжали грязными, — но общественный транспорт вошел в его жизнь слишком поздно, и Алешка не сразу понял, как надо себя вести.

А сколько игрушек он переломал, сколько книжек изорвал, прежде чем в его сознании утвердилось такое понятие, как "мое"! Это чужие вещи не жалко портить, свое же обычно берегут. Но у ребенка, знавшего только казенный дом и казенное имущество, бережное отношение к вещам напрочь отсутствовало. Если ты не захватишь игрушку, ее захватит другой. Кто-то другой будет играть и сломает твою любимую машинку. Так что ничего страшного, если ее сломал я — зато успел поиграть.

Он долго не мог поверить, что у него есть собственный дом, своя — только его! — мама. В детском саду, когда я приходила за ним, всем родителям и детям, что находились в тот момент в раздевалке, он с гордостью объяснял: "Моя мама!", "Это моя мама!". А дома подходил, например, к двери и спрашивал: "Это моя дверь?", "Это мой стул?". Его удивляло и радовало, что есть своя тарелка, чашка, тапки. "Мое! Мое!", — мог гордо демонстрировать он гостям ту или иную вещь. Но в промежутке между удивлением и осознанием он успел перепортить кучу всего. Небрежность к вещам, к слову, осталась и по сей день.

Да что там говорить! В три года Алешка не знал массу элементарных вещей! Сначала он называл мамой не только меня, но и моих подруг, воспитательницу в детском саду, даже чужих женщин, сидящих рядом с ним в транспорте. Смысла слова он просто не знал, видимо, полагая, что так надо обращаться ко всем тетям. Он не знал, что такое "пойти в гости". И что такое день рождения, Новый год. Кто такие Дед Мороз или Чебурашка. Вначале он спрашивал, показывая на картофелину: это яблоко? И свеклу тоже считал яблоком. Он смело бросался на проезжую часть, прямо под машины, потому что никогда раньше не видел их, не знал, что это опасно.

К книжкам приучала с большим трудом. Сначала научила смотреть картинки. Потом стала рассказывать, что на них нарисовано. И только спустя почти год он научился слушать чтение.

Он не умел даже целоваться! Его первая ласка была казенной, как и вся жизнь до этого: примерно неделю спустя после того, как он уже жил у меня, Алешка... погладил меня по голове. А первый поцелуй выглядел так: он ткнулся носом в мою щеку, потом еще и еще, но так и не догадался коснуться губами. Зато потом бабушка звала его не иначе, как "лизуля" — оказалось, что он очень ласковый, чуть что — лезет целоваться, любит, когда целуют его. Ту ласку, что недобрал в первые годы жизни, он добирал потом долго-долго.

Был у нас и другой "бзик". Алешке не довелось поездить в колясках, и потому он смотрел на них восторженными глазами и тут же цеплялся за ручки, помогал везти. Мамам я объясняла, что сын без ума от техники, не иначе — вырастет автомобилистом, но понимала, что дело в другом. Пару раз знакомые позволили ему залезть в коляску, но Алешка был уже большим, не помещался, ему было неудобно, и он постепенно охладел, стал относиться к коляскам спокойно. А вот на санках его возили даже классе в третьем, просил бабушку покатать его. Бабушка ворчала, что, мол, жених уже, однако катала.

Кстати, и на коленях сидел, что называется, до упора. Последний раз забрался ко мне на колени классе в восьмом. Сложился, словно перочинный ножик, и все равно не поместился. Я рассмеялась: "Все, Алешка, кончилась лафа". И что? Стоит мне теперь сесть на диван, как ребенок тут как тут, голову на колени и требует: "Гладь меня". Жмурится как кот, только что не мурлычет. Еще любит положить голову ко мне на колени, и чтобы я гладила ему спину. Успокаивающий массаж, объяснила мне подруга-врач. И поглаживание, столь необходимое ему, и сосание пальца — признак внутренней, скрытой тревоги. На подсознательном уровне у него не проходит мысль о том, что его бросили.

"Господи! Да знала бы я раньше, постоянно внушала бы сыну, что он самый хороший! А я? Накажу его, маленького, он проревется, как и все дети, а потом придет, сядет ко мне на колени, прижмется и, заглядывая с мольбой в глаза, начинает просить прощения." А как ещё должны поступать нормальный ребенок и нормальный родитель? Один делать вид, что не баловался и всё путем, а другой ещё и нахваливать его при этом? При чем здесь приемность? А разве она не внушала ему всё это, перечисляя его достоинства и говоря, что любит его? Знаю много кровных детей у друзей, которые один в один, как этот мальчик Алешка. Это чем объяснить? А тем, что у одного, например, родители с "врожденной неграмотностью" и в одном слове пять ошибок делают... У другого папа учился со мной в школе и был просто "шило в попе", невнимательный и шалопай. С третьим тоже многое становится понятно, глядя на его родственников. Не надо всё сваливать на приемность, не все наши детки такие!
"К тому же у нас в доме не было "жесткой мужской руки"" А вот это как раз, могло повлиять на характер мальчика в будущем, точно так же, как и у своерожденных детей, растущих в неполной семье. Вот как то так...

Спасибо, очень хорошая статья!

не очень. По мне так масса возрастных приколов списана на приемность. Особенно в ступор ввели поломаные игрушки и порванные книжки. Обычное поведение ребенка, нормальное.

Спасибо за статью! Очень честная и позитивная!
И вызывающая большую симпатию к мальчику Алешке...)))

«Когда ребенок попадает в семью, это как свадьба. С этого начинается не красивая сказка, а реальная жизнь», — напоминает Наталья Степина, руководитель Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас»).

Изменение трудного поведения приемного ребенка – возможно, убеждены специалисты. «Это ребенок не знает, что с этим делать, а мы знаем. Давайте просто научим – и его, и родителей», — говорит Наталья Степина. На что нужно обращать внимание и как поступать родителям, говорили психологи и представители НКО, участники конференции «Трудное поведение: что ждет приемный ребенок от общества, специалистов, родителей».

Что с ними не так?

Эти дети не умеют распознавать собственные эмоции — их этому просто никто не учил. В итоге любая эмоция захлестывает ребенка, и он находится в состоянии хаотичного возбуждения. Куда уж там планировать свою жизнь, если он не понимает, что с ним происходит! Такие дети могут быть импульсивны, драчливы, их воспринимают как агрессивных, хотя просто на них накатывает аффект, поясняет Наталья Степина.

Они не умеют терпеть , им невыносимо ожидание. Им трудно соблюдать правила. Поэтому они похожи на капризных трехлеток, даже если они подростки. И это обескураживает и демотивирует взрослых.

Это провокативные дети. Они не разрушители, они хотят созидать, просто не знают, как это сделать. Такой ребенок проверяет взрослого на «вшивость» — он ищет сильного взрослого, который даст ему чувство безопасности. «Если с провокативным ребенком сюсюкаться и уступать – будет хуже. Они устраивают шоу, красивые истерики, — рассказывает Наталья Степина. — У нас был случай, когда родители даже чуть не развелись из-за проблем со своим трудным приемным ребенком. Часто взрослые вообще не знают, как реагировать на такие ситуации. Учителя, кстати, тоже». Ребенок с детдомовским прошлым может демонстративно совершают плохие поступки, скажем, это может быть воровство – как один из способов нарушить правила. «Часто они делают это еще и умышленно на глазах у окружающих. Это способ, чтобы о нем узнали. Чтобы взрослые «подпрыгнули», а ровесники подумали бы, что он крут», — поясняет эксперт.

У детдомовцев часто сложности с пониманием границ . «Когда-то им не дали ощущение «домика», куда они могут спрятаться. Такие дети плохо чувствуют свое тело – их мало брали на руки. Плохо понимают пространство — в приютах ведь часто они просто сидели в своих кроватках, — замечает Наталья Степина. — Они могут уйти с урока – потому что просто не понимают, зачем надо сидеть до конца».

Кислородную маску — родителям

Специалисты тревожатся: у нас почему-то сложился стереотип, что если ребенок трудный – виноваты приемные родители. На семью фактически ложится клеймо. «На самом деле психика приемных родителей часто так истощена в ходе адаптационного периода семьи, что семья оказывается под угрозой развала. А дети – под угрозой возврата», — подчеркивает Наталья Степина.

Важный принцип в ситуации с трудным ребенком – помогать родителям. «Это как в самолете – кислородную маску нужно надеть сначала взрослому, потом ребенку. Мы, специалисты, начинаем с того, что принимаем трудности в ребенке. И мы говорим родителям – да, это правда, с вашим ребенком трудно. Для них такое принятие — важнейший фактор, — говорит Наталья Степина. — Десятки мам начинают плакать на этих словах – когда им не говорят, что вы «должны спасать общество» или «нужно жизнь положить на своего ребенка», а когда принимают их сложности».

Работаем не с плохим поведением, а с его причиной

Ольга Неупокоева, коррекционный психолог. Фото с сайта kommersant.ru

Коррекционный психолог Ольга Неупокоева замечает, что если на приеме шла волна приемных семей с детьми с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), то сейчас к психологам повально обращаются с РРП (реактивное расстройство привязанности).

Родители часто делают ошибку: начинают бороться с симптомом – с трудным поведением, отставанием в учебе, а не с причиной — РРП. Специалисты советуют родителям смещать свое внимание на работу с трудностями привязанности. «Трудное поведение — это психологическая защита ребенка, благодаря ей ребенок выжил – и физически, и морально. Можно сломать ребенка, вскрыть его защиты. Но он будет сопротивляться до последнего и победит, у детей больше мотивации», — замечает Ольга Неупокоева.

Правильно выстраиваем семейную иерархию

Ребенок всегда пытается подстроиться под приемную семью. Собственно, так же ведут себя и кровные дети, просто мы не всегда это замечаем. Приемный ребенок приходит в семью со своим опытом, но иногда его проблемное поведение — это ответом на ту систему, в которую он пришел, считает Джессика Франтова, детский и семейный психолог БФ «Здесь и сейчас».

«В подростковом возрасте это усилено – ребенок перестает себя сдерживать, хочет показать всему миру, что он-то знает, как правильно поступать. Он хочет сказать: вот, я подстраивался под вас, но вы не правы здесь, здесь и здесь, — поясняет Джессика Франтова. — Или он хочет сделать своих родителей самыми лучшими – но как? Он пытается их «научить жизни», показывая их недостатки, как это и делают с ним взрослые». Так что, советует специалист, старайтесь услышать контекст в словах и поведении ребенка.

В наших семьях – как и в нашем обществе – часто нарушаются личные границы, а это тоже влияет на поведение ребенка. Например, напоминает Джессика Франтова, подумайте, как вы обращаетесь друг к другу дома? Закрывается ли дверь в комнате ребенка, стучитесь ли вы к нему? Часто у ребенка нет не только своей комнаты, но и личного места. И еще — права на свое мнение. Устанавливать и уважать границы нужно уметь и взрослым – и учить этому ребенка.

Еще одна частая проблема в семьях, когда родитель в своих мыслях сливается со своим ребенком. Такие родители говорят о ребенке во множественном числе «мы» — «Мы поступили», «Мы устроились на работу». Такой взрослый, поясняет Джессика Франтова, не заинтересован в том, чтобы ребенок начал решать свои проблемы. А ребенок в ответ инстинктивно пытается вырваться из такого слияния. Но как? Он пытается стать плохим – подсознательно, считая, что так его быстрее «отпустят».

Взрослые делают ошибки и в построении иерархических отношений в семье. Иногда родители ждут от детей поддержку и помощь, которую те дать не могут. «Давать поддержку — это обязанность вышестоящих или равных. Дети по определению не на этой позиции, — поясняет психолог. — Когда ребенок «спасает» родителей, когда его пытаются использовать в качестве опоры, в итоге мы получаем трудного подростка. Потому что на него взваливается ноша, которую он не может выдержать, и он начинает всех «строить»».

Тайна отнимает силы

Вероника Золотова и Елена Позднякова, сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +». Фото с сайтов estaltclub.com и b17.ru

Еще одним источником напряжения являются семейные тайны. Скажем, тайна усыновления или тайна диагноза. Некоторые подростки не хотят, чтобы окружающие знали, что они из приемных семей. Или что у них вич-положительный статус. Некоторые – сами об этом не знают, н о чем-то догадываются.

«У подростков бывают депрессии. Идет гормональное изменение, формируются разные психические процессы. Им трудно сдерживать эмоции. Трудно, оценить, например степень риска и строить долговременные планы. А теперь представьте: в таком состоянии ребенок еще и хранит тайну, испытывает страх, что кто-то может его разоблачить», — рассказывают Вероника Золотова и Елена Позднякова , сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +».

Вместо того чтобы встраиваться в мир, ребенок тратит ресурсы на сохранение тайн. И тогда не хватает сил на достижения, на постановку целей. В итоге мы получаем трудного подростка, который ведет себя провокативно.

«Ребенок видит, как напрягается родитель, ища ответы на его неудобные вопросы, чувствует тревогу. Еще и родители накручивают – «никому не говори, это будет плохо, от тебя все отвернутся». В итоге ответы на свои вопросы дети ищут в интернете – и находят то, что хотят найти», — подчеркивает Вероника Золотова.

Приемные папы и мамы часто не подготовлены к последствиям обнародования диагноза. Они не знают, с какой реакцией ребенка столкнутся. Не знают, куда обратиться за помощью, а ведь перед контролирующими органами приемным семьям приходится демонстрировать успешность. Все это создает большой эмоциональный накал, и родителям, и детям трудно справиться.

Психологи убеждены — от ребенка не надо ничего скрывать. То, о чем говорят вслух, перестает так сильно пугать. На подростка влияет не сама тайна, а непрожитые чувства.

«Например, часто ребенку с диагнозами дают лекарства, но не рассказывают ему о его заболевании. Про таблетки говорят – это витаминки. Это ошибка. В какой-то момент ребенок не захочет пить «витаминки», и придется объяснять, что это жизненно важные лекарства», — приводит пример Вероника Золотова. А на фоне страхов возникают навязчивые мысли. Например, вич-инфицированные дети могут начать искать в себе признаки болезни, навязчивые мысли о смерти.

Конечно, принятие диагноза подростком — непростой процесс. Сначала шок, недолгий, но бурный эмоциональный всплеск. Потом – отрицание: у меня нет никакой болезни, живем как прежде. Третья стадия – агрессия, отказ от лечения, возможны суицидальные мысли, обвинение других в том, что с ним произошло. Потом начинается стадия депрессии. И тут важен значимый взрослый, который поддержит, выслушает. Наконец, пятая стадия –примирение с ситуацией, когда тоже крайне важна эмоциональная поддержка.

С кровной семьей встречайтесь на нейтральной территории

Юлия Курчанова, психолог программы «Профилактика социального сиротства» БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

Трудности в отношениях между родителями и детьми - тема вечная. Обиды, претензии, недоговоренность, непослушание, непонимание. И это возникает между родными людьми. А если ребенок не родной? Если он недавно появился в семье? Какие трудности в отношениях с приемными детьми возникают чаще всего? Можно ли выстроить с ними отношения и полюбить, как родных? Как помочь приемному ребенку?

Усыновление ребенка в младенчестве

Когда происходит усыновление ребенка в младенчестве, родителям намного проще адаптироваться к своей роли - им проходится пройти все этапы нормального родительства с бессонными ночами, первыми зубами, шагами, словами. Соответственно, те трудности, которые возникают в процессе роста и взросления могут восприниматься членами семьи, как естественные, “свои”.

Усыновление детей в 5-6 лет

Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны - мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны - они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.

• Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей - что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
• Во-вторых - если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон - явление естественное.
• В-третьих - неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.

Основные трудности на пути к полноценной семье с приемными детьми

1. Ожидание, что ребенок будет ценить то, что его забрали из детского дома и за все благодарить. Многие родители при малейшей ссоре напоминают о своем “героическом поступке”, погружая тем самым ребенка в чувство вины. Следом за этим обычно идет реакция агрессии, так как долго находится в чувстве вины невозможно. Агрессия может выливаться на приемных родителей, братьев или сестер, домашних животных или на самого себя. Вспомните о том, что благодарности надо учить. Кто мог сделать это в детском доме? В семьях с родными детьми это не всегда получается успешно. Поэтому запаситесь терпением и учите. И возьмите себе за принцип - никогда не напоминать ребенку, что Вы его взяли и он должен быть за это благодарен. Ведь это Вы решили, что Вам нужен приемный ребенок. Не стоит навязывать ребенку чувство вины чтобы сделать его послушным и удобным.

2. У ребенка нет четкого понимания своей роли и своего места в семье. Чем безопаснее мы себя чувствуем, тем позитивнее относимся к миру и людям. Основа безопасности - “собственное место”, комната или кровать, стол, где можно делать уроки, полки в шкафу. Если этого у ребенка нет, то у него может возникнуть ощущение, что он тут временно. А зачем стараться и что-то строить, если ты все равно уйдешь отсюда? Если в семье есть другие дети, родные, то приемный ребенок начинает сравнивать себя с их положением и чувствует себя ущербным. Ему может казаться, что их любят больше, они имеют привелегии. А подобные мысли не способствуют послушанию и согласию в семье. Задача родителей - сразу дать приемному ребенку ту безопасность, на которую он вправе расчитывать. Равные обязанности и права по сравнению с другими членами семьи. Освобождение от нагрузки тоже не способствует чувству безопасности. Это сигнал, что “меня не приняли всерьез”.

3. Страх, когда у ребенка начинает всплывать травматичные переживания из прошлого. Если Вы решаете усыновить ребенка из детского дома, то должны предполагать, что ему/ей пришлось пройти через травмирующие, болезненные события. Просто так никто в детском доме не оказывается. У ребенка, попавшего в Ваш дом пока нет иного опыта, кроме прошлого. Проигрывание с игрушками (агрессия и жестокость), нанесение себе повреждений, истерики, необоснованные страхи перед какими-то событиями или процедурами - это все сигналы о том, что там внутри травма и это очень больно. Самостоятельно с этим справиться, усилием воли изменить подобное поведение ребенок не сможет. Необходима помощь психолога или психотерапевта, который поможет ребенку отреагировать боль, а Вам почувствовать себя более уверенно.

Если Вы готовитесь к тому, чтобы взять опеку над ребенком или усыновить его, начните с самого начала посещать “школу приемных родителей”. Занятия ребёнка с психологами и социальными работниками, понимание ответственности и психологии детей, которые находились до усыновления в детском доме помогут Вам еще раз взвесить все “за и против” этого решения, подготовится к своему родительству и дадут возможность, впоследствии, не пугаться трудностей, а наслаждаться тем, что у Вас есть ребенок, а строить с ним отношения - это интересно.

Проблемы приемных семей нужно знать, прежде, чем вы примете решение усыновить или взять опеку над ребенком. В России каждый год без родителей остается около 100 000 ребятишек разного возраста. Детский дом, даже с самыми замечательными условиями быта и профессиональными воспитателями, не может дать детям любви и заботы, которые он получал в семье. Поэтому выпускники этих учреждений чаще встают на путь правонарушений, им труднее создать семью, вырастить своих детей. Приемная семья – хороший выход для осиротевших детей. Но почему приемные семьи не получают должного распространения?

В первую очередь, мешают материальные проблемы. Несмотря на все льготы, пособия и зарплату родителей, очевидно, что эти средства лишь с натяжкой могут обеспечить нормальные условия жизни приемной семьи. Чтобы ребенок не выглядел изгоем в компании сверстников, кроме питания, одежды и бесплатного проезда, ему нужен телефон, компьютер, возможность сходить с друзьями в кино или в кафе и т.д. Хорошо, если приемные родители находят для нужд детей бизнесменов, желающих помочь обездоленным, но и эти меры временные.

Многие приемные семьи получают помощь от благотворительных фондов, местной власти, заинтересованной в их развитии и распространении на территории области.

Второй проблемой является жилье. В обычной квартире с удобством могут расположиться 2-3 детей, а если родители чувствуют, что могли бы взять на воспитание 5 детей?

В некоторых регионах многодетная приемная семья получает в свое распоряжение большой дом, или же местная администрация всеми силами помогает им, выделив участок под строительство и обеспечив средствами или стройматериалами. К сожалению, чаще бывает наоборот, так как не каждый регион располагает бюджетом, из которого безболезненно можно выделить необходимые деньги, нет жилищного фонда, из которого можно было бы бесплатно выделить квартиру, да и многие чиновники более чем прохладно относятся к просьбам приемных родителей помочь им с жильем.

А именно многодетные приемные семьи могли бы решить проблему сирот и детей, лишившихся родительской заботы по разным причинам.

Воспитание приемного ребенка

Это третья – и немаловажная причина, по которой приемные семьи не распространяются по России так, как было бы нужно.

Бездетные пары боятся взять ребенка из приюта или детского дома, потому что их пугают возможные трудности в его воспитании, в особенности, наследственные склонности. Многие считают, что в государственные учреждения попадают дети алкоголиков, наркоманов, преступников. Конечно, родители могут быть всякими, но малыши, живущие в больнице или Доме малютки, не виноваты, что им не повезло с родителями.

Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома.

Подготовка, которую проводят для взрослых, желающих стать приемными родителями, предостерегает от таких шагов. Специалисты дают будущим родителям советы и рекомендации, как избегать конфликтных ситуаций, и все же часто бываю случаи, что взрослые, взяв в семью ребенка, особенно старшего возраста, через некоторое время расторгают договор о приемной семье и возвращают ребенка в детдом, объясняя поступок несходством темпераментов или чем-то подобным. На самом деле, такая причина может и возникнуть, но чаще это непонимание психологии чужого ребенка, который не оправдывает возложенных на него ожиданий и не кланяется в ножки приемным родителям за каждый кусок хлеба.

Привыкание родителей и детей в приемной семье – это тонкий осенний лед, который может хрустнуть от любого неправильного шага. Дети, потерявшие семью, пережили настоящее горе, они любят своих родителей – и алкоголиков, и наркоманов, и боятся привязаться к новой семье, чтобы не предать старую. По этой причине в период привыкания дети или замыкаются в себе, или начинают дерзить, на ласковые слова отвечать грубо и вызывающе. Только терпение и такт, понимание приемными родителями того, сколько страданий пришлось пережить этой неокрепшей детской душе, смогут помочь ребенку понять, что в этой семье никто не претендует на роль его мамы и папы без его желания.

Приемные родители, нашедшие подход к каждому ребенку, делятся опытом с новичками, помогая им преодолеть самую первую высоту – привыкание друг к другу чужих людей, есть возможность попросить совета у родителей, побывавших в сходной ситуации, посещать семинары и курсы для приемных родителей и вместе решать проблемы приемных семей.

Если вы думаете, что надо бы взять ребенка из детдома на воспитание – не сомневайтесь, берите. Органы опеки не оставляют без помощи людей, спасающих детские души и воспитывающих полноценных граждан нашей страны.

В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.

Колухова Я. Психология воспитания приемных детей

ВЛИЯНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Развитие, формирование личности каждого ребенка зависит от влияния окружающей его среды. Очень часто это влияние в детские годы играет решающую роль во всей дальнейшей судьбе человека. Дети наряду с физическими потребностями обладают потребностями психического характера, удовлетворение которых очень важно для общего развития. Наблюдения за грудными детьми, то есть в первые месяцы их жизни, свидетельствуют о том, что ребенок, которого только пеленают и кормят, но никто с ним не разговаривает, никто его не ласкает и не оказывает ему индивидуального внимания, значительно отстает в развитии. Он апатичен, не развивается нормально в физическом отношении. О нем может создаться мнение как о больном ребенке. Такую же картину чаще всего представляют собой грудные дети, взятые из чрезвычайно неблагополучных семей. Безусловно, что в развитии ребенка дают себя знать и генетические, то есть наследственные, особенности, заимствованные от кровных родителей. Однако от воспитания ребенка, особенно в самом раннем возрасте, во многом зависят привычки и навыки взрослого человека, его умение трудиться, любить, доброжелательно относиться к людям.

Каждому ребенку в первую очередь нужна мать или человек, полностью ее заменяющий. Потребность ребенка постоянно испытывать положительное чувство к одному и тому же человеку, как правило, удовлетворяет мать. Ребенок нуждается также в окружающей среде, которую он постепенно познает, начинает понимать и ориентироваться в ней. В самом раннем возрасте этой средой для ребенка является семья. Со временем его окружение растет, однако очень важно для человека то чувство сопричастности с близкими людьми, которое формирует семья.

В некоторых семьях дети имеют различные игрушки сверх всякой меры, родители берут их в дорогостоящие путешествия, они получают все, что хотят. Однако в этих же семьях дети могут очень сильно страдать из-за Поверхностных, холодных взаимоотношений, из-за отсутствия необходимой сердечной и теплой атмосферы. Для нормального формирования личности ребенку необходимо окружение таких людей, которые бы принимали его как личность, с которыми бы он жил одними интересами.

Психические потребности ребенка лучше всего удовлетворяет хорошая семейная обстановка. Семья предоставляет ребенку не только оптимальные возможности для формирования его личности, но она также естественно вводит его в постоянно расширяющиеся социальные отношения, создает предпосылки для его социализации. Ребенок учится реагировать на постоянно изменяющиеся социальные ситуации. С помощью матери и других членов семьи, у которых ребенок находит опору, он завязывает новые отношения, занимает определенные роли и позиции. Его уверенность, так же как и здоровая самоуверенность, вытекающая из крепкого единства чувств в семье, облегчает социальную адаптацию в детстве, способствует последующему взрослению и возмужанию. Различные трудности, возникающие у взрослого человека в социальной сфере, в значительной степени обусловлены тем, что эти люди в детские годы жили в конфликтующей, холодной атмосфере или подвергались в семье разным, порой противоречивым, методам воспитания. Поэтому ребенок из неблагополучной семьи будет развиваться значительно лучше в детском учреждении. Методы воспитания каждого ребенка в детских учреждениях, особенно в последние годы, приближаются к методам воспитания в семье.

Несмотря на то что психолого-педагогические исследования говорят в пользу родной семьи и усыновления, приходится считаться с тем, что детские дома, интернаты будут существовать и в будущем, потому что в них есть необходимость. В штат сотрудников детских учреждении надо выбирать квалифицированных людей, которые любят детей и способны хотя бы частично возместить им родителей. В нашей стране есть такие детские учреждения, которые подтверждают возможность создания самой благоприятной обстановки для воспитания детей, оказав-

Щнхся вне семьи. Энтузиазм сотрудников, их любовь к детям, теплота взаимоотношений помогают детям успешно развиваться, счастливо жить и готовиться к нор-мадьной жизни взрослого человека.

УСЫНОВЛЕННЫЕ ДЕТИ

В нашей стране усыновление представляет собой хорошо известную форму новой семейной опеки. О психологических и воспитательных проблемах процесса усыновления детей написано сравнительно много трудов. Однако для общественного мнения усыновление ребенка чаще всего представляется областью, имеющей оттенок чего-то особенного, даже таинственного. Усыновление – это проблема, в решение которой порой врываются неправильные взгляды и позиции, иногда отрицательно влияющие на отношения между родителями и приемными детьми. Некоторых любопытных общественников больше всего интересует вопрос, насколько «удачным» стало усыновление (причем критерий удачи оценивается в основном с точки зрения родителей). Достаточно ли благодарен приемный ребенок своим новым родителям за то, что они взяли его в свою семью? Вполне попятно, что это совершенно неуместные и неправильные оценки усыновления.

В рамках данной работы нет возможности разбирать все критерии оценки усыновления. Главное условие: результаты усыновления нельзя оценивать только с точки зрения ребенка или только с точки зрения родителей. Семью составляют родители и дети, они взаимно влияют друг на друга, между ними создаются сложные взаимоотношения. Даже в самом раннем возрасте ребенок не является пассивным получателем раздражителей. Он уже с малых лет – личность, активный член семьи, который оказывает свое влияние на родителей, способствует формированию отношений и общего климата в семье. Поэтому оценку усыновительного союза можно дать только с учетом его пользы для обеих сторон.

Приемные родители обогащаются при выполнении своих родительских обязанностей точно так же, как и кровные родители. Воспитание усыновленного ребенка сопровождается теми же трудностями и заботами, кото-

Рые возникают при воспитании родных детей. Конечно, в семье с усыновленным ребенком могут появиться особые, специфические трудности.

Главная проблема, которая возникает у многих родителей, усыновивших детей, заключена в вопросе: сказать или нет ребенку правду о его происхождении? Должен ли ребенок знать, что он им не родной? В период оформления усыновления ребенка, во время психологического обследования будущих родителей эти вопросы подробно обсуждаются. Некоторые супруги решают ничего не таить от ребенка, другие, наоборот, собираются скрыть от него истину и по возможности сохранить тайну. Некоторые родители считают, что ребенка нельзя держать в неведении, но для сообщения ему правды надо найти подходящую форму и соответствующее время. Однако позже становится известно, что постепенно они изменили свои намерения и перенесли время откровенного разговора на более отдаленные сроки, когда ребенок повзрослеет. В конце концов именно эта проблема становится источником напрасных жизненных осложнений, часто даже причиной серьезного нравственного травмирования ребенка и нарушения его отношений с родителями.

Большинство приемных родителей склоняется к мнению, что надо от ребенка все утаивать, потому что так лучше для детей и родителей. Судить о подобной проблеме следует очень осторожно, принимая во внимание только конкретные особенности семьи, мотивы решения утаить правду, возможности раскрытия тайны и т. п.

Когда ребенок находится в семье с грудного возраста, семья уехала из того района, где он был усыновлен, куда-нибудь далеко, в свидетельстве о рождении ребенка приемные родители указываются как родные, то в этом случае у родителей возникает чувство уверенности в сохранении тайны. В связи с этим они считают лишним сообщать ребенку о его происхождении. Однако в действительности они никогда не могут быть полностью уверены, что усыновление ребенка навсегда останется тайной.

Безусловно, существуют примеры, когда человек в течение всей своей жизни так и не узнал подробности своего появления на свет. Однако возникает вопрос: имеет ли смысл такая тайна, равноценна ли она пожизненному страху родителей, усыновивших ребенка, перед возможностью ее раскрытия, оправдывает ли эта тайна

Переезд, перемену работы, расставание с родственниками, друзьями, постоянное стремление избежать встречи со знакомыми людьми? Ведь некоторые подобные «секреты» усыновления существуют только потому, что тактично молчит усыновленный ребенок: он делает вид, что ничего не знает.

Во многих семьях, усыновивших ребенка, с годами растет страх перед раскрытием тайны. Создается атмосфера напряженности каждый раз, когда ребенок случайно затронет тему, которая считается для него «запрещенной». Время от времени родители понимают, что они должны были бы все рассказать ребенку, однако годы прошли, а они так и не отважились или не нашли подходящего момента для такого разговора. Наконец они решаются сообщить правду во время какого-нибудь торжественного события, например при праздновании совершеннолетия, свадьбы и т. п. Растерянное, сопровождающееся слезами объяснение в самом начале может быть прервано спокойной репликой приемного сына или дочери: «Я давно все знаю, но не показывал даже вида, так как щадил вас, дорогие мама и папа».

К сожалению, не всегда так тихо проходит известие о правде. Очень часто приемные родители в буквальном смысле слова так мучаются от страха, что их тайна может быть раскрыта, что в семье меняется атмосфера, возрастает напряженность и нервозность. Ребенка к тому же, возможно, уже ознакомили некоторые «доброжелатели» с историей его происхождения, причем в крайне неподходящей интерпретации. Иногда этому разглашению способствовали насмешки подруг и товарищей, которые слышали подробности дома, узнали их из бестактных разговоров и замечаний взрослых.

Если принять во внимание, что об усыновлении ребенка обычно информирован довольно широкий круг людей, то крайне неправдоподобно, чтобы ребенок в течение жизни об этом никогда не узнал. Именно познание бестактно раскрытой тайны может нанести такую травму, особенно в переходном возрасте, что в результате может произойти отчуждение ребенка, могут осложниться взаимоотношения с приемными родителями, нарушится весь воспитательный процесс.

Следует обратить внимание родителей еще на одну отрицательную причину строгого сохранения тайны о

Происхождении ребенка. Когда родители любой ценой доказывают всем кровные связи с ребенком, скрывают истину даже от врача и учителя, то порой они наносят вред своему ребенку. При возможных трудностях в развитии и воспитании ребенка врач и учитель, возможно, могли бы помочь родителям, если бы знали ситуацию, обстоятельства, сопутствующие рождению и раннему детству ребенка.

Вопрос, сказать или не говорить усыновленному ребенку правду, всегда разбирается с претендентами усыновления. В дальнейшем все зависит от решения родителей. У них есть возможность и после усыновления посоветоваться со специалистами. Однако в таких случаях никогда нельзя дать точный рецепт. Специалисты считают самым подходящим временем для откровенного разговора дошкольный возраст, когда ребенку можно просто и без смущения объяснить, что его взяли тогда, когда он был еще маленьким, потому что у него не было своей мамы, а он им очень понравился. Мама и папа хотели заботиться о нем, а теперь он с ними навсегда.

Иногда приемные родители приглашают на помощь врача, который помогал им оформлять усыновление ребенка. Дети этого возраста очень чувствительно реагируют, например, на то, что врач покажет кроватку, на которой он лежал, и мама впервые его увидела именно здесь. Упоминание о родной матери в большинстве случаев ребенка-дошкольника не трогает. Возможно, позже, спустя годы, он может вернуться к этим вопросам. Если родители и ребенок действительно любят друг друга, то выяснение этих вопросов обычно не нарушает отношений между ними. Когда ребенок тепло и тактично информирован, то его не выведут из равновесия никакие замечания или бестактные вмешательства посторонних людей. Они преодолеваются сознанием его принадлежности к своей семье.

Счастливые семьи, усыновившие одного и больше детей, которые знали о своем происхождении, лучшим образом доказывают положение: собственный ребенок тот, о котором мы заботимся, которого любим. Точно так же для ребенка собственными родителями являются те, у которых он находит чувство любви и безопасности, с которыми у него общий дом и общие перспективы.

Из наблюдений за жизнью усыновленных детей со-

Вершенно убедительно следует вывод: большинство из них развивается и воспитывается очень хорошо, хотя само собой разумеется, что и в этих семьях появляются разного рода трудности.

Однако встречаются еще неудачные и несчастные усыновления. О них становится известно разными путями. Иногда приемные родители сами приходят на обследование, и уже по тому тону, которым они говорят о ребенке, четко видно их раздвоенное, а порой и неприязненное отношение к ребенку. Свое усыновление они напряженно комментируют, делают вывод о том, что уже ничего сделать не могут, так как им достался плохой ребенок, у него проявляются особенности его родителей и т. д.

Некоторые приемные родители выходят из равновесия в связи с тем, что ребенок не отвечает их ранее созданным представлениям. Они требуют от него больше, чем может он дать, согласно имеющимся у него предпосылкам. В то же время родители совсем эмоционально его не поддерживают. Эти родители обычно очень строги к нему, особенно в период полового созревания, так как даже не пытаются понять всю сложность процессов, протекающих в организме ребенка в этот период его развития. В семье начинаются конфликты, которые могут перерасти в постоянное напряжение и способствовать распаду усыновительского союза.

Когда оцениваются и подробно рассматриваются причины менее благополучных и совсем неудачных усыновлений, то наблюдается одно общее обстоятельство: выбраны неподходящие родители или неподходящий ребенок. Возможна еще одна причина: родители и ребенок по всем данным подходили для усыновления, однако взаимно именно они не подходили друг к другу. Таким образом, надо соблюдать принцип: подходящий ребенок в подходящую семью.

Различные ошибки в процессе усыновления обычно возникают, с одной стороны, из-за неточной и неполной оценки претендентов или ребенка, с другой стороны, из-за недооценки факта, требующего принимать во внимание семью как нечто целое. Нельзя, например, пожертвовать приемными родителями и предложить им для усыновления ребенка, страдающего серьезными недостатками психического развития. Нельзя также приносить в жертву детей, передавая их на усыновление людям, ко-

Торые хотят иметь ребенка по каким-либо причинам, хотя совершенно очевидно, что они не смогут дать ему счастливого детства. Иногда приходится узнавать, что решение об усыновлении первоначально приняла, например, только мать, чтобы скрепить нарушенные супружеские отношения. Супруги стали обвинять друг друга, так как с появлением ребенка в какой-то степени потеряли покой и комфорт. Всю свою неудовлетворенность в жизни и семейный разлад они переносят на приемного ребенка.

Ребенок не может быть счастливым в тяжелой семейной обстановке. У него очень быстро начнут проявляться различные трудности и нарушения в поведении. В таких случаях необходимо воспитывать и лечить целую семью, а не ссылаться на отрицательные качества в характере ребенка.

Приведем два примера из практики усыновлений, понимая, что краткое описание сложного случая в определенной мере упрощает ситуацию. Однако, возможно, они вызовут стремление к размышлению всех тех людей, которые общаются с усыновленными детьми.

Незамужняя женщина примерно тридцати пяти лет взяла на воспитание девочку грудного возраста. Она не хотела выходить замуж. Ее решение усыновить ребенка явилось результатом ответственных раздумий. Родственники женщины не возражали и очень благоприятно приняли ребенка в свою семью. Женщина была интеллигентным, образованным человеком, мечтающим о ребенке. У нее были все основные предпосылки для усыновления ребенка. Позже она проявила себя как очень хорошая мать.

Несмотря на то что девочка родилась от нравственно запущенной матери, у которой было несколько детей и суд лишил ее материнства, в новой семье девочка развивалась очень хорошо, наполняя счастьем жизнь не только своей матери, но и всех ее родственников. Однако в этой ситуации было одно «но»: приемная мать девочки решила скрывать правду о ее происхождении, будучи уверена в том, что это приведет только к добру. Она полностью не продумала всю ситуацию. В дошкольном возрасте девочка с естественным детским любопытством спросила: «Почему у остальных детей есть папы, а у меня нет?» Мать уверяла ее, что так им жить лучше, так как

У нее есть очень хорошие мама, бабушка, дедушка, дядя (вся семья жила вместе). Тогда впервые женщиной овладело чувство большой тревоги, она поняла, что сохранить тайну действительного происхождения ребенка будет очень нелегко и их взаимоотношениям грозит опасность.

Семья пришла к решению изменить район и переехать на другое место жительства, а новым знакомым объяснять, что отец ребенка умер, когда девочка была еще совсем маленькой. Несмотря на принятые меры, напряжение в семье возрастало, хотя все пытались делать вид, будто все в абсолютном порядке. Семья избегала старых знакомых, боялась их встречи с ребенком. Нервозность увеличилась, когда девочка должна была идти в школу. Мать с трудом решилась на то, чтобы посвятить в свою ситуацию классную руководительницу и попросить ее о помощи. Умный и внимательный ребенок вскоре почувствовал, что вопросы об отце нежелательны, поэтому девочка больше не касалась этой темы.

Однако в подростковом возрасте произошли изменения. Вопросы одноклассников об отце, случайные бестактные замечания некоторых неинформированных учителей травмировали девочку, и она вдруг замкнулась, отдалилась от матери, стала раздражительной. Однажды во время заполнения какой-то анкеты, вписывая данные об отце, она с плачем обвинила мать, что та не сказала ей всю правду. Семья переживала большое несчастье. К этой беде прибавились напряженные отношения между матерью и остальными членами семьи, которые впервые высказали ей свои сомнения по поводу того, что она допустила ошибку, когда взяла на воспитание девочку. Вспыльчивую реакцию ребенка они относили к отрицательным качествам его родителей. Они не поняли, что это вполне естественная реакция подростка, от которого с самого раннего детства таинственным молчанием скрывали личность отца.

Из-за недосыпания, потери интереса к учению девочку послали на психиатрическое и психологическое обследования. После долгого и серьезного разговора с матерью удалось выяснить истинные корни напряжения в семье и убедить мать в необходимости сказать дочери всю правду. Специалисты считали, что отношения в семье и дальнейшее формирование личности дочери после от-

Кровенного разговора с ней будут хорошими. Мать согласилась, но попросила помощи у психолога.

В течение шести месяцев велись психотерапевтические наблюдения за матерью и дочерью. В результате отношения в семье удалось урегулировать. После раскрытия тайны реакция девочки была достаточно резкой. Однако она не проявила никакого интереса к своим кровным родителям, ее терзало только то обстоятельство, что ей так долго говорили неправду. Постепенно она смирилась с действительностью, вернулось ее первоначальное глубокое уважение к матери, которая также обрела уверенность, свободу и покой. Вся семья почувствовала благотворное облегчение.

Так благополучно после многих лет напряженного состояния только от одной мысли о возможности раскрытия тайны завершился описанный случай.

На следующем примере видна необходимость тщательного выбора людей, пожелавших усыновить ребенка. Главное внимание надо обращать на необходимость оценки их психологических предпосылок.

Бездетные супруги в возрасте тридцати-сорока лет хотели усыновить ребенка. Впервые это предложение высказала жена, солистка балета, которая в результате травмы не могла больше работать по профессии. На другую работу она не поступила, поэтому чувствовала пустоту, ей не хватало шумной, оживленной жизни. Ее муж много работал, мало бывал дома. Отношения между супругами были довольно свободными. С предложением жены усыновить ребенка он пассивно согласился. Это происходило в то время, когда психологические обследования еще не проводились, поэтому при усыновлении ребенка психологические критерии не всегда учитывались. Супруги просили предложить им ребенка постарше, чтобы можно было с ним «договориться». Они не скрывали свою неприязнь к пеленанию и стирке белья, Согласно их желанию, им передали на воспитание четырехлетнего мальчика, очень хорошо физически и психически развитого, здорового и красивого. Его мать совершенно не заботилась о своих четырех детях. Она употребляла алкоголь и в состоянии опьянения жестоко избивала детей, которых в связи с этим разместили в детских учреждениях, лишив мать родительских прав.

Итак, один из детей был усыновлен новой семьей. Женщина была в восторге от мальчика, накупила ему чрезмерное количество игрушек, одежды, водила его на прогулки, показывала всем знакомым. Первые дни мальчик был как бы очарован неизвестными до сих пор вещами, поэтому все любовались им как очень милым и забавным ребенком. Но очень скоро с обеих сторон повеяло холодом. Мальчик был очень чувствителен и понял неискренность в проявлении ласки и внимания, которыми приемная мать пыталась окружить ребенка. Очень скоро стали наступать минуты, когда она просто не переносила ребенка, он был ей в тягость. Она жаловалась мужу на невоспитанность мальчика. У мужа не было по отношению к мальчику каких-либо серьезных чувств, но он все же старался объяснить своей жене, что у ребенка проявляется первоначальное влияние неблагополучной семьи.

Мальчик стал «громоотводом» для всех капризов и плохого настроения женщины. Она жаловалась на то, что ей достался очень плохой ребенок, что ее обманули. Соседи по дому обращали внимание на сильный крик ребенка и его слова о желании уйти от такой мамы.

К счастью, оформление усыновления еще не произошло и ребенок был возвращен опять в детский дом. Он вернулся с большой радостью, горько рассказывая детям о нехорошей маме. Приблизительно через год к нему проявили интерес супруги, проживающие в деревне. У них в семье уже была дочь, немного постарше мальчика. Он очень медленно вступал в контакт с этой семьей, так как был недоверчив к новой среде. Однако в течение полугода ребенок хорошо адаптировался, создались крепкие взаимоотношения с приемными родителями и их дочкой.

Успех усыновления зависит прежде всего от усыновителей и всей атмосферы в жизни новой семьи. Усыновители должны любить ребенка, проявлять эти чувства с первых дней совместной жизни, углубляя и расширяя эмоциональные отношения. Они помогают решать мелкие и крупные воспитательные проблемы. Холодное, слишком сдержанное отношение родителей к приемному ребенку, постоянное изучение ребенка, попытка все семейные неурядицы объяснять его плохой наследствен-

Ностью неизбежно приведут к большим конфликтам. Главное состоит в том, что такое отношение семьи не может создать основы для воспитания самостоятельного и счастливого человека. Таких людей, которые хотят взять ребенка, например, только из престижных соображений (почти у всех есть дети, а у нас нет...), то есть для забавы, надо решительно исключать из числа претендентов на усыновление. Некоторые люди хотят усыновить ребенка для того, чтобы в старости было кому их обслуживать. Их также надо исключать из списка претендентов на усыновление.

Примеры из жизни подтверждают, что подавляющее большинство удачных усыновлений основано на страстном желании супругов или одинокого человека взять в свою семью ребенка, чтобы воспитать его как свое родное и любимое дитя. Очень часто детей усыновляют семьи, в которых уже есть дети. Однако наблюдения показывают, что большую группу усыновителей составляют одинокие или разведенные женщины, часто это незамужние матери, у которых под опекой находятся другие дети. Несмотря на то что полная семья для воспитания детей, бесспорно, обладает своими преимуществами, так как отец играет в семье большую роль, одинокие женщины в роли воспитателей в основном проявляют себя героически, полностью заменяя приемному ребенку и отца, и мать. В пользу таких одиноких женщин, желающих взять на воспитание ребенка, говорит еще одно важное обстоятельство: в последние годы отмечается недостаток подходящих претендентов на усыновление из мужской среды. Значительно больше их среди одиноких женщин. Однако и к женщинам, желающим усыновить ребенка, надо предъявлять соответствующие требования. Женщина должна быть доброй, неозлобленной, самостоятельной, обладающей радостным и смелым взглядом на жизнь.

Во всех случаях усыновления необходимо очень внимательно, чутко, тактично и строго подходить к возможностям семьи или одинокого человека взять на воспитание осиротевшего ребенка.

Женщина среднего возраста, мать троих сыновей, мечтала взять девочку из детского дома. Когда она туда пришла, то подходящей девочки не оказалось, однако был мальчик, к которому никто не проявлял интереса

При выборе ребенка для усыновления. Женщина взяла его к себе в семью, и он стал ее четвертым, причем самым любимым, сыном.

В детском доме для детей дошкольного возраста жила девочка, которую до четырех лет мучила и от всех изолировала ее родная мать. Развитие девочки было сильно нарушено, педагоги и врачи не предполагали ее выздоровления. Несмотря на это, одна семья, предупрежденная обо всем, решила взять девочку на воспитание. Супруги были очень добрые люди, они хотели помочь ребенку забыть то, что он пережил за свою короткую Жизнь. В результате очень сложной воспитательной работы ребенок изменился настолько, что стал посещать нормальную школу, в которой все его очень любили.

Однако приходится встречаться и с грустной действительностью. Иногда воспитатели пытаются вернуть ребенка с различными отговорками или открытым заявлением о том, что они не могут к нему привыкнуть, что у них дет сил его воспитывать, в связи с чем в будущем с ним возможны серьезные осложнения. Такая ситуация сильно травмирует ребенка, особенно в раннем и дошкольном возрасте. Поэтому так важна разъяснительная работа с родителями, пожелавшими воспитывать приемного ребенка, до оформления на усыновление. Иногда органы попечения из-за боязни отпугнуть таких людей и способствовать изменению их желания не объясняют им всей ответственности и серьезности их решения. Однако гораздо лучше для взрослых и тем более для ребенка, чтобы он вообще не попадал в такую семью.

Молодая женщина с помощью приемного ребенка хотела укрепить совместную жизнь с мужем. Однако муж плохо переносил все трудности, связанные с уходом за ребенком, поэтому женщина решила ради мужа вернуть ребенка назад. К счастью, малыша взяла к себе родственница этой семьи, пожилая добрая женщина. Переход ребенка из одной семьи в другую не был для ребенка тяжелым, так как он раньше встречался с этой женщиной. Ребенок оказался в хорошем окружении, которое предоставило ему условия для нормального развития. Однако бывают другие случаи.

Девочка была возвращена в детский дом перед ее поступлением в школу. В семье она прожила четыре года. Вначале отношение к ребенку было вполне нормальным. Когда же выяснилось, что девочка все-таки будет нуждаться в специальном лечении, а в связи с этим и в специальной школе (супруги знали об этом, когда брали девочку), они поставили вопрос о возвращении уже восьмилетнего ребенка в детский дом.

Особенно тяжело сказываются на ребенке подобные ошибки взрослых в период его полового созревания.

Реакция ребенка на семью, принявшую его на воспитание, весьма различна, зависит от возраста, предшествующего опыта и особенностей ребенка. Наблюдения показывают, что маленькие дети осваиваются сравнительно быстро. Иногда появляются у них временные реакции в виде нарушения сна, торможения в поведении и т. п. Однако при ласковом и понимающем отношении окружающих людей все эти явления быстро исчезают. Торжествует одна из потребностей человека: любить и быть любимым. Воспитатели, особенно матери, поистине обретают громадное человеческое счастье: привязанность ребенка.

Весьма поучительно наблюдать, как некоторые дети дошкольного возраста, еще помнившие свою первоначальную семью, при переходе в новую семейную среду проявляют беспокойство, хотят даже убежать обратно в детский дом, потому что им что-то напомнило обстановку, где они голодали, оставались одни, где их наказывали, били. Это состояние у детей быстро проходит при теплом и ласковом к ним отношении.

Дети, которые не помнят своей первоначальной семьи или с момента рождения жили в детском учреждении, обычно удивляются особенностям семейного окружения, проявляют ко всему любопытство. Они могут даже присваивать себе игрушки и другие вещи без всякой цели, не думая, просто из-за того, что в детском учреждении у ребенка обычно пет собственных игрушек, они находятся в общественном пользовании, поэтому часто возникает «опасность» со стороны других детей, которые могут отнять у него любимую игрушку.

Многие усыновленные дети вначале нуждаются в постоянном присутствии матери, держат ее за руку, не

Хотят, чтобы она уходила даже в другую комнату. Большинство детей, уже умеющих говорить, обычно пугаются от одного неосторожного слова, которое может навести на мысль об изменении его настоящих условий (тогда, когда ребенку хорошо в новой семье).

Иногда около детского дома можно наблюдать такую сцену. Мать привела ребенка спустя некоторое время после его усыновления в детский дом по просьбе его руководителей. Ребенок крепко держится за руку матери, плачет и просит быстрее уйти. Видимо, этим детям не совсем хорошо было в детском доме. А новая среда заменила им родную семью.

Обычно в первые месяцы своего пребывания в новой семье дети удивительно быстро развиваются. Одновремен-яо с формированием чувства уверенности, с развитием межличностных отношений значительно улучшается их речь, расширяется кругозор. У некоторых детей наблюдается такой быстрый скачок в развитии, которого не могли далее предполагать врачи и педагоги.

Одна маленькая и постоянно больная девочка в детском учреждении совершенно остановилась в своем развитии. Она плохо ела, мало спала, не поправлялась, в два с половиной года могла сидеть только с помощью опоры. В основном она лежала, была полностью апатична ко всему, не завязывала контактов. Девочку взяли на воспитание одни самоотверженные супруги, у которых уже были большие дети. В этой семье девочка настолько прогрессировала в своем развитии, что подобного явления до сих пор на практике никогда не наблюдалось и нигде в научной литературе не встречалось. Уже через несколько дней ребенок начал улыбаться, оживленно реагировать на всех окружающих людей. Кончилась его пассивность. Девочка стала хорошо есть, говорить и прибавила в весе. Через два месяца пребывания в семье ребенок начал ходить, у него развились способности к игре. К четырем годам девочка спокойно пошла в детский сад.

Родителям, усыновившим ребенка, надо постоянно следить за его общим развитием, которое очень зависит От отношения к нему, от проявления эмоциональных чувств, и в первую очередь чувства любви. Однако сле-

Дует обращать внимание также и на опасность избаловать ребенка, так как он может оказаться в положении первого ребенка или самого младшего в семье, окруженного излишними нежностями.

Постепенно ребенок становится членом семьи и всего семейного окружения. У него появляются свои тети, бабушки, дедушки, двоюродные сестры, братья, которые, однако, не всегда могут принять его доброжелательно. Иногда бабушки и дедушки выражают свой протест «чужому» ребенку, но малыш обычно «подкупает» их своей непосредственностью и лаской.

В некоторых семьях бывает так, что после первоначальных восторгов от ускоренного развития ребенка начинает наблюдаться определенное охлаждение, неуверенность в правильности воспитания, а порой и усталость от весьма изнурительной работы, связанной с уходом за ребенком. В это время родители больше всего нуждаются в помощи органов социального попечения. Им необходимы поддержка и совет, объяснение тех особенностей ребенка, которые причиняют наибольшую заботу.

Следующий этап трудностей в жизни семьи обычно наступает при поступлении ребенка в школу. У некоторых детей это проявляется только в несколько ослабленном внимании или в плохой приспосабливаемости к школьным условиям. Однако такие явления бывают у многих первоклассников независимо от их происхождения. Подобные недостатки преодолеваются относительно легко, особенно в тех случаях, когда учитель учитывает судьбу ребенка, который по сравнению с другими детьми имел в раннем детстве худшие условия для своего развития.

Сложнее складывается жизнь тех воспитателей, дети которых не могут учиться в обычной школе из-за своих пониженных умственных способностей. Их переводят в специальную школу. Чаще всего в этой школе они учатся лучше и после ее окончания имеют возможность выучиться какому-либо ремеслу, чтобы приносить пользу обществу.

При оценке общего развития усыновленных детей не надо забывать о формировании и динамике развития взаимоотношений в семье: отношение родителей к детям и, наоборот, детей к родителям. Очень важно также отно-

Шение приемных детей к родным детям их воспитателей (и наоборот). Хорошие, нормальные семейные отношения позволяют осуществлять действенное воспитательное руководство детьми в самые критические периоды их развития.

В тех семьях, где взаимоотношения нарушены, обычно возникают конфликтные ситуации с воспитанием ребенка, когда он вступает в подростковый и юношеский возраст. Возникают предпосылки, что после совершеннолетия ребенка его отношения с семьей прекратятся и молодой человек останется один (а возможно, с нежелательной компанией, с которой он уже давно проводит свое время).

Наблюдения показывают, что развитие усыновленных детей в подавляющем большинстве случаев протекает весьма успешно, они ничем не отличаются от детей, которые растут в родных семьях.

Новорожденная девочка была взята у своих весьма примитивных, несколько раз судимых родителей и помещена в учреждение для грудных детей. Она серьезно отставала в развитии. В детском доме для маленьких детей это отставание еще более углубилось. Ее речь совсем не развивалась. Из-за отставания в общем развитии не было возможности передать девочку на усыновление. Точные данные о ее родителях отсутствовали, поэтому нельзя было установить причины такого печального состояния ребенка. Возможно, оно зависело от неблагоприятных генетических предпосылок, может быть, от влияния окружающей среды в первые месяцы жизни малыша, а возможно, из-за слабого общего физического состояния. Несмотря на старания всего персонала детского дома, здоровье девочки ухудшалось.

Однако нашлись люди, которые согласились взять девочку к себе в семью. Ребенок быстро адаптировался в новой среде, стал улыбаться и перевоплотился в милого, ласкового малыша, так как попал в спокойную семейную атмосферу. Успешное общее физическое и психическое развитие девочки стимулировало всю семью к еще большей заботе о ней. Когда через несколько месяцев родители пришли с девочкой в детский дом, там все были Удивлены ее прекрасному состоянию и сильной привязанности к своим новым родителям.

К трехлетнему возрасту у ребенка восстановилось его нормальное развитие. Вся семья и ее ближайшие

Родственники очень полюбили девочку. Однако некоторые жители деревни, в которой давно поселилась эта семья, принимали девочку как-то неуверенно, даже отрицательно. Отдельные люди не понимали, зачем супруги взяли в семью недоразвитого ребенка. Однако родители и сама девочка сумели преодолеть все трудности. Они не обращали внимания на разговоры малокультурных людей. Девочка росла в обстановке уважения к ее личности, полного понимания и симпатии. Она посещала обычную школу, хорошо училась, в семье была счастлива, поэтому на ее состоянии не отразилось первоначальное отношение соседей и знакомых в деревне.

Некоторые бездетные супруги иногда сознательно берут в свою семью ребенка с серьезным недостатком в его развитии в надежде на то, что они помогут больному ребенку выздороветь и стать полноценным человеком. Наблюдения свидетельствуют о том, что у детей, которые живут в хорошей и спокойной среде, даже такая болезнь их родителей, как шизофрения, совсем не проявляется. В то же время у детей, воспитывающихся в обстановке конфликтов и беспокойства, эти болезни могут возникнуть независимо от состояния здоровья их кровных родителей.

Девочку грудного возраста взяли на воспитание молодые бездетные супруги, которые мечтали иметь ребенка. Они знали, что ребенок рожден матерью, больной шизофренией. Отец был неизвестен. Ребенок с первых дней жизни находился в детском доме для грудных детей. Девочка значительно отставала в своем развитии. Супруги были информированы о том, что у матери ребенка тяжелое психическое заболевание, которое может проявиться и у ребенка. Эта информация не повлияла на их решение. Они придерживались того мнения, что девочка будет их дочерью и если она заболеет, то будет нуждаться в них больше, чем здоровый ребенок. Однако эти добрые люди верили и в то, что спокойная, хорошая обстановка в их семье будет препятствовать возникновению болезни.

Предположения родителей оправдались. Ребенок развивался нормально. Этот пример говорит о том, что правильно и доброжелательно организованный воспитатель-

Ный процесс м

ожет заглушить очень многие возможные

Наследственные заболевания.

Приведем еще один пример, который убедительно доказывает благодатное влияние материнской любви и значение хорошего семейного окружения на психическое развитие ребенка.

У двух мальчиков-близнецов вскоре после их рождения умерла мать от болезни сердца. До одиннадцатимесячного возраста мальчики находились в учреждении для грудных детей, где физически и психически развивались соответственно своему возрасту. Потом отец детей отдал их из детского учреждения на воспитание своим родственникам, которые не смогли (скорее всего, не хотели) заботиться о детях, поэтому малыши опять оказалась в детском доме для маленьких детей. Когда мальчикам было восемнадцать месяцев, отец взял их к себе, так как снова женился. Его новая жена также имела двоих детей. В возникшей семье стало четверо детей.

Для мальчиков началась очень тяжелая жизнь. В течение некоторого времени близнецы были социально изолированы, они постоянно находились одни в нетопленом и необорудованном помещении. Частенько их запирали в темном подвале, избивали. Соседи стали догадываться об обращении с детьми их отца и мачехи. О положении мальчиков-близнецов соседи сообщили в соответствующие организации.

На судебном следствии выяснилось, что отец мальчиков был совершенно пассивен к их воспитанию. Он работал на железной дороге, его часто не было дома. К детям он не проявлял никакого интереса, а наказывал их только для того, чтобы угодить своей холодной, эгоистичной и жестокой жене, которая ненавидела близнецов, издевалась над ними, довела их здоровье до ужасного состояния.

Общественность была потрясена и возмущена результатами следствия. Судебный процесс приковал к себе огромное внимание. Он снова подтвердил, что бывают еще такие родные отцы, как в приведенном примере. У таких родителей надо официально отнимать детей, чтобы они могли спокойно воспитываться в детских учреждениях.

Мальчиков-близнецов долго лечили, хотя следы рахита исчезали медленно. Уровень их развития в восьмилет-

Нем возрасте отвечал приблизительно уровню развития четырехлетнего ребенка. До девятилетнего возраста они находились в детском доме для детей дошкольного возраста. Встал вопрос об их дальнейшей судьбе. Психологические обследования детей отмечали возможность улучшения их здоровья, однако было очевидно, что обязательным условием для этого является индивидуальная и постоянная забота в условиях семьи. Найти такую семью было очень трудно. В результате совместных тяжких переживаний близнецы были очень сильно привязаны друг к другу, поэтому их нельзя было отдавать в разные семьи. После опубликования фотографии детей в одном из журналов несколько семей изъявили желание взять их на воспитание. Однако поистине человеческая заинтересованность, отвага и необходимая терпимость проявились у одной женщины, которая взяла к себе мальчиков, когда им было неполных девять лет. То, что сумела сделать эта отважная женщина в воспитании мальчиков-близнецов, является настоящим героизмом, доказательством народной мудрости: не та мать, которая родила, настоящая мать та, которая воспитала.

Жизнь подтверждает: многие приемные матери могут выполнять материнские обязанности лучше, чем некоторые родные матери.

Впервые близнецы пошли в школу только в девятилетнем возрасте, то есть после прихода в новую семью. Они стали посещать специальную школу, так как значительно отставали в своем развитии. Особенно на низком уровне было развитие речи. Учительница в специальной школе сумела подтянуть их настолько, что после каникул мальчики смогли перейти во второй класс обычной школы. В семье они делали очень большие успехи. Их интеллектуальное развитие было на пути резкого подъема, чему способствовало не только логопедическое лечение. Развитие речи стимулировалось прежде всего радостным семейным окружением. У мальчиков формировались сильные эмоциональные отношения к приемной матери. Однако они довольно долго страдали от мысли, что их могут отдать той «злой женщине», как называли они свою мачеху. Только спустя много времени дети смогли рассказать кое-что из своего прошлого, что вполне соответствовало данным судебного процесса. Однако они не любили вспоминать о прошлом, не хотели называть фа-

Милии их родного отца и были счастливы, когда им разрешили носить фамилию своих новых родителей.

Мальчики-близнецы хорошо закончили школу благодаря мужеству и доброте людей, принявших сердечное участие в судьбе двух детей.

ОСНОВНЫЕ ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ УСЫНОВЛЕННЫХ ДЕТЕЙ

Проблемы воспитания и развития усыновленных детей достаточно сложны, поэтому рекомендуем приемным родителям следить за литературой, радио– и телепередачами, которые посвящены воспитанию детей в семье. Проблемы и трудности, возникающие в воспитании усыновленных детей, в главных социальных направлениях те же, которые возникают при воспитании родных детей. О воспитании ребенка следует чаще советоваться со специалистами.

Предположим, супруги или одинокая женщина, основательно все продумав, приняли решение взять ребенка в свою семью. Они мечтают о своем будущем малыше. Уже собраны все документы, осталось только выбрать ребенка. Каждый случай усыновления или попечительской опеки ответственно и тщательно разбирается в соответствующих организациях, которые изучают ребенка, его семейную ситуацию, физическое и психическое состояние. Потом подробно рассматривается документация будущих воспитателей, в основном результаты их психологического обследования, а также пожелания, которые они высказывают в отношении ребенка.

Претенденты могут заранее увидеть того ребенка, который им рекомендован, обычно это происходит в Детском доме. Знакомство с ребенком сопровождается многими трудностями. Приемные мамы чаще всего утверждают, что они полюбили ребенка с первого взгляда, что он мгновенно «запал им в душу». Однако в действительности чувства развиваются и углубляются в результате совместной жизни, они не возникают сразу и вдруг при первой встрече. Безусловно, мгновенно возникшая симпатия к ребенку является хорошей предпосылкой для

Дальнейшего развития отношений, но только ею нельзя руководствоваться. Родителям необходимо прислушиваться к советам специалистов, которые знают ребенка. Если есть возможность выбора между двумя или более детьми, которых рекомендуют специалисты, то в этом случае можно руководствоваться своим первым впечатлением и первым чувством восторга от ребенка.

Некоторые люди, желающие взять на воспитание ребенка, судят о нем по его внешним данным, не принимая во внимание его предыдущие переживания. Дети, взятые в детские дома из неблагополучных семей, обычно бывают слабенькими, страдающими от недоедания, нечистоплотности родителей, от хронического насморка и т. п. У них не по-детски серьезные глаза, они испуганы, замкнуты. Среди них встречаются апатичные, отупелые дети, некоторые из них, наоборот, очень неспокойные, назойливо навязывающие контакт со взрослыми. Однако в семье рано или поздно эти особенности запущенных детей исчезают, дети меняются настолько, что их трудно узнать. Понятно, что речь идет не о красивой новой одежде, которая в достаточном количестве обычно готовится к встрече ребенка. Речь идет о его общем виде, о его отношении к окружающей среде. Ребенок уже через несколько месяцев жизни в хорошей новой семье выглядит уверенным, здоровым, веселым и радостным человеком.

Некоторые врачи и психологи придерживаются того мнения, что лучше многого не говорить новым родителям о судьбе и кровных родителях ребенка, чтобы их не нугать и не заставлять жить в тревоге, в ожидании каких-то нежелательных проявлений у ребенка. Некоторые приемные родители сами отказываются получать информацию о ребенке, предполагая, что без нее они сильнее к нему привяжутся. Однако, основываясь на практическом опыте, советуем узнавать о ребенке все основные сведения. Прежде всего советуем узнать о возможностях и перспективах ребенка, о его навыках, потребностях и трудностях в воспитании. Эти сведения не должны беспокоить новых родителей и вызывать у них тревожные опасения. Наоборот, эти данные должны придать им уверенность в том, что их уже ничто не удивит и они не узнают чего-то такого, что обычно известно родителям о родном ребенке. Информированность воспитателей должна способствовать быстрому выбору их правильной позиции по отно-

Шению к ребенку, избранию правильного метода воспитания, который поможет им формировать реальный, оптимистический взгляд на ребенка и процесс его воспитания.

Итак, приемный ребенок пришел в новую семью. Это знаменательное и радостное событие является в то же время серьезным испытанием. Если в семье есть другие дети, то родители обычно не предполагают осложнений, они спокойны, так как рассчитывают на свой сложившийся опыт воспитания. Тем не менее и они могут быть неприятно удивлены и дезориентированы таким, например, фактом, что у ребенка нет гигиенических навыков или он плохо засыпает, будит всю семью ночью, то есть требует от родителей большого терпения, внимания и заботы. На этот первый критический момент некоторые родители, к сожалению, реагируют фразами со вздохом: «Разве можно сравнить с ним нашего Юрку в этом возрасте, чего он только уже не умел!» или «Ах, нет, она не будет такой, как Евочка. Их даже сравнивать нельзя». Такие вздохи, наверное, оправданны. В данном случае детей действительно нельзя сравнивать друг с другом и желать, чтобы они имели одинаковый уровень развития. Однако вздыхать и говорить подобное при детях весьма опасно для всей будущей совместной жизни.

Если же у родителей нет детей, то ситуация возникает несколько другая. Обычно воспитатели, никогда не имевшие своих детей, перед усыновлением изучают много статей, брошюр, однако смотрят на все только «теоретически», с определенной тревогой за практику.

Первый усыновленный ребенок ставит перед родителями гораздо больше задач, чем первый родной ребенок, так как усыновленный ребенок удивляет своими привычками, требованиями, потому что не жил в этой семье со дня своего рождения. Перед воспитателями усыновленного ребенка стоит сложная задача: постичь индивидуальность ребенка. Нельзя осыпать его нежностями сверх всякой меры, тем более что до сих пор он вообще не видел их. Нельзя также представлять ребенка сразу всем родственникам. Вначале ему надо дать время, чтобы он по возможности познал домашнее окружение. Чем меньше ребенок, тем скорее он привыкает к жизни новой семьи. Однако отношение к семье усыновленного ребенка вначале бывает настороженным, в первую очередь из-за

Его тревоги потерять семью. Такое чувство возникает даже у детей того возраста, в котором они не могут еще это ощущение полностью осознать и сказать о нем словами.

Процесс вживания усыновленного ребенка в семью зависит от личности родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, прежде всего от его возраста, характера и предшествующего опыта. Маленькие дети, приблизительно до двух лет, быстро забывают о своем прежнем окружении. К маленькому ребенку у взрослых людей быстрее возникает теплое отношение.

Дети от двух до пяти лет помнят больше, кое-что остается у них в памяти на всю жизнь. Ребенок относительно быстро забывает обстановку детского дома. Если же он привязался там к какой-то воспитательнице, то потом может вспоминать ее достаточно долго. Постепенно новая воспитательница, то есть его мать, в своем каждодневном контакте с ребенком становится для него самым близким человеком. Воспоминания ребенка о своей первоначальной семье зависят от возраста, когда он был взят из этой семьи.

В большинстве случаев у детей сохраняются плохие воспоминания о покинувших их родителях, поэтому вначале в усыновившей их семье они бывают недоверчивыми по отношению ко всем взрослым. Некоторые дети принимают оборонительную позицию, некоторые проявляют наклонность к обману, к грубой форме поведения, то есть к тому, что они видели вокруг себя в родной семье. Однако встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих, даже бросивших их родителей, чаще всего мать. У воспитателей это состояние ребенка вызывает тревогу: привыкнет ли к ним этот ребенок?

Подобные опасения напрасны. Если ребенок в своих воспоминаниях проявляет положительное отношение к своей родной матери, то будет абсолютно неправильно исправлять его взгляды или высказывать в связи с этим неудовольствие. Наоборот, надо радоваться, что чувства ребенка не отупели, потому что его мать хотя бы частично удовлетворяла его основные физические и психические потребности. Например, трехлетний ребенок положительно реагирует на близость матери, которая кормит его, время от времени целует и ласкает. Он, естественно,

Не может судить о ее характере, образе жизни, и тем более о ее незаконных действиях.

В тех случаях, когда мать удовлетворяет потребности ребенка только частично, повышается интенсивность этих потребностей, в связи с чем ребенок стремится разными способами привлечь внимание матери, заслужить ее расположение. Поэтому в детском доме может встретиться ребенок, который очень ждет свою мать, грустит о ней, хотя из-за плохой заботы матери он был взят из семьи. Хорошо, когда дети попадают в новую семью после недолгого пребывания в детском доме.

На воспоминания ребенка о родной семье можно не обращать внимания. На возможные его вопросы лучше, не вспоминая родную мать, говорить, что у него теперь есть новая мама, которая всегда будет заботиться о нем. Этим объяснением, а главное приветливым, ласковым подходом, можно успокоить ребенка. Через некоторое время его воспоминания сгладятся и он сердечно привяжется к новой семье.

Дети старше пяти лет многое помнят из своего прошлого. У школьников особенно богатый социальный опыт, так как у них были свои учителя, одноклассники. Если со дня своего рождения ребенок находился под опекой определенных детских учреждений, то усыновление для него как минимум пятая по счету жизненная обстановка. Это, безусловно, нарушило формирование его личности. Если ребенок до пяти лет жил в своей семье, то пережитые им ситуации оставили определенный след, который надо учитывать при ликвидации у него различных нежелательных привычек и навыков. К воспитанию таких детей с самого начала необходимо подходить с большей терпимостью, последовательностью, постоянством в отношениях, пониманием. Ни в коем случае нельзя прибегать к жестокости. Нельзя втиснуть такого ребенка в рамки своих представлений, настаивать на требованиях, превышающих его возможности.

Школьная успеваемость обычно после перехода в семью улучшается, так как дети хотят доставить прият-ное своим родителям. Можно наблюдать у приемных детей, которым нравится жить в новой семье, умение подавлять свои воспоминания о родной семье, о детском доме. Они не любят говорить о прошлом. Если же об этом заходит речь, они делают вид или специально подчерки-

Вают, что совершенно ничего не помнят. Однако взрослые люди не должны забывать, что ребенок помнит гораздо больше, чем это кажется. Иногда после длительного времени он может удивить их воспоминанием о факте, который, казалось, он давно забыл.

Перед воспитателями обычно встает вопрос: сказать или не говорить ребенку о его происхождении. Это не касается детей, которые пришли в семью в том возрасте, когда помнят всех людей, окружавших их в раннем детстве. В отношении совсем маленького ребенка приемные родители часто испытывают соблазн умолчать о его прошлом. Взгляды специалистов и опыт приемных родителей однозначно говорят о том, что ничего не надо таить от ребенка (об этом уже говорилось выше). Когда о самом факте усыновления говорится как о чем-то само собой разумеющемся, спокойно, в соответствии со способностями ребенка правильно понять этот факт, то содержание его принимается совершенно спокойно, так как родители для ребенка те люди, которые заботятся о нем и любят его. Более того, осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии охранить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

Так же открыто и правдиво необходимо отвечать детям, которые хотят знать о месте своего рождения.

Ребенок может длительное время не возвращаться к этой теме, а потом вдруг у него проявляется стремление узнать подробности о своем прошлом. Это не является симптомом ослабления отношений к родителям. Еще менее такое любопытство выступает стремлением вернуться в первоначальную семью. Это – естественное желание связать воедино все известные ему факты, осознать преемственность своего становления как личности.

Проявление формирующегося социального сознания вполне закономерно появляется, как правило, после одиннадцати лет.

Когда взрослые люди говорят с ребенком о его прошлом, ни в коем случае нельзя высказываться о его семье пренебрежительно. Ребенок может почувствовать себя оскорбленным. Однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения, что его усыновление другой семьей было для него спасением.

Ребенок школьного возраста способен понять свою

Жизненную ситуацию. Если ребенок ее не осмыслит, можно попасть в затруднительное положение. Особенно это касается педагогически несведущих воспитателей. Ребенок может сумбурно, с недовольством реагировать на проявления жалости к нему, нежности и с трудом переносить требования родителей. Возможно даже, в силу предъявляемых ему требований, обычных для нормальной семьи, он может затосковать по своему прошлому не зависимо от пережитых страданий. В той семье он был свободен от обязанностей, не отвечал за свои поступки. В разговоре с ребенком на тему о его прошлом необходимо проявлять искусство: сказать ему всю правду и не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок должен внутренне согласиться с действительностью, только тогда он к этому не будет возвращаться.

Желательно с приходом ребенка в семью начать создание его «традиций», которые помогут укрепить его привязанности к новой семье (например, альбом с фотографиями). Созданию семейных традиций способствуют празднования дней рождения ребенка, так как раньше едва ли он знал о таких радостных переживаниях.

В этой связи советуем обратить внимание на взаимные обращения. Своих воспитателей в большинстве случаев дети называют так же, как и своих родителей: мама, папа или так, как принято в семье. Маленьких детей учат обращению. Они повторяют его за старшими детьми, чувствуя в этом внутреннюю потребность. Детей постарше, которые так уже обращались к своим родным родителям, не советуем принуждать. Они постепенно со временем это сделают сами. В редких случаях ребенок обращается к приемным матери и отцу «тетя» и «дядя». Это возможно, например, у детей около десяти лет, которые любили и хорошо помнят свою покойную мать. Вполне понятно, что мачеху, как бы хорошо она ни относилась к детям, они еще долго не смогут называть мамой.

Если в семье, пожелавшей усыновить ребенка, есть маленькие дети, то их надо подготовить еще до прихода приемного сына или дочери. Без подготовки маленькие дети могут отнестись к новому члену семьи с большой ревностью. Многое зависит от матери, от ее умения успокоить детей. Если родные дети уже достигли подросткового возраста, то их следует информировать о желании родителей взять на воспитание еще одного ребенка.

Обычно они в дальнейшем с нетерпением ждут появления нового члена семьи. Совершенно неуместно в присутствии своих детей говорить о недостатках приемного сына или дочери, со вздохом оценивая его несовершенство.

Итак, мы отметили первый критический момент, который заключается в констатации факта: ребенок отличается от того представления о нем, какое создано в сознании родителей. Возможно, поэтому с ним будет много хлопот. Есть еще и другие критические моменты, но разве можно без них обойтись в любой семье?

Воспитание детей требует от родителей, учителей решения многих проблем, вопросов, поиска новых путей. Развитие одних детей идет сравнительно спокойно, других – настолько бурно, что постоянно возникают трудности и проблемы. У детей, взятых на воспитание, после преодоления трудностей взаимной адаптации, как правило, наступает радостный период быстрого развития и формирования эмоциональных связей. Ребенка в возрасте до трех лет желательно воспитывать матери, так как после всех переживаний ему необходимо успокоиться и сжиться с семьей. Возможно, что его пребывание в яслях затруднит или нарушит важный процесс формирования отношений между матерью и ребенком. Когда ребенок полностью адаптируется в семье, то он может посещать детский сад. Для многих воспитателей этот период вызывает другой критический момент: ребенок вступает в контакт с детским коллективом. Для детей, не посещавших детского сада, этот критический момент возникает в начале учебы в школе, когда ребенок оказывается в широком социальном окружении.

В интересах детей родителям необходимо тесно сотрудничать с воспитателями детского сада и учителями. Желательно познакомить их с судьбой и предшествующим развитием приемного ребенка, попросить их уделять ему немного больше внимания, придерживаясь индивидуального подхода. Если ребенок наблюдается психологом, то учителям, прежде всего классному руководителю, надо сообщить об этом, ибо психолог также будет нуждаться в информации учителя. В сотрудничестве со школьным врачом они будут заботиться о дальнейшем развития ребенка.

В дошкольном возрасте с детьми обычно бывает меньше серьезных проблем. Иногда из-за отставания в раз-

Витии речи дети сталкиваются в детском коллективе с языковыми трудностями, так как не могут понять друг друга. На это надо обращать внимание и по возможности исправлять.

Перед поступлением в школу дети проходят медицинский осмотр. Если врач и психолог, которые наблюдают за ребенком, после осмотра посоветуют отдавать его в школу только через год, то, безусловно, не следует сопротивляться этому совету. Надо иметь в виду, что поступление в школу откладывается иногда по разным причинам и у родных детей, у которых были несравнимо лучшие условия для развития. Такое решение поможет выровнять отставание в общем развитии ребенка, создаст условия для формирования уверенности в своих силах. Ребенок потом будет лучше, без напряжения усваивать школьный материал. Нельзя недооценивать возможность полного исправления произношения и дикции у ребенка перед поступлением в школу. Советуем неред школой посетить с ребенком врача-логопеда.

У некоторых детей перед поступлением в школу проявляются совершенно определенные признаки в состоянии здоровья и развития, которые говорят о необходимости их обучения в специальной школе. Однако иногда их пытаются вначале учить в обычной школе и только потом переводят в специальную школу. Когда у ребенка, взятого в семью, складывается подобная ситуация, то некоторые воспитатели, предупрежденные о такой возможности еще до передачи им ребенка, впадают в панику от разочарования. Это естественно. Все родители стараются, чтобы их ребенок добился как можно большего. Однако что такое больше и что такое лучше?

Когда ребенок перегружен в обычной школе без учета его физических и психических возможностей, то, несмотря на все старания, у него будет низкая успеваемость, он вынужден будет оставаться на второй год, в связи с чем он не будет испытывать радости от учения, так как у него сформировалось негативное отношение к школе и образованию вообще. В специальной школе этот же ребенок, возможно, станет без особого напряжения хорошим учеником, выделится в ручном труде, в физических упражнениях или проявит свои художественные способности. Включение в трудовой процесс учащегося, окончившего полностью специальную школу,

Происходит гораздо легче, чем того ученика, который бросил школу в шестом или седьмом классе обычной школы.

После зачисления ребенка в школу (независимо, в какую) в семье возникают новые заботы. В одних семьях более внимательно относятся к успеваемости детей, в других – к поведению, так как у одних детей возникают проблемы с учением, у других – с поведением. Об успеваемости надо судить с точки зрения способностей ребенка. Советуем поговорить об этом с психологом, посоветоваться с учителем, чтобы знать, на что способен ребенок. В опенке поведения приемного ребенка не надо быть слишком педантичными. Известно, что и родные дети время от времени преподносят какие-нибудь «сюрпризы». Важно формировать у ребенка чувство ответственности, честное отношение к труду, к людям, воспитывать такие моральные качества, как правдивость, преданность, ответственность, которые мы стремимся развивать у детей в нашем социалистическом обществе.

Необходимо в каждодневной жизни семьи ставить воспитательную цель в виде небольших конкретных заданий ребенку. Иногда рассерженный родитель, обсуждая с приемным ребенком какой-либо его проступок, в порыве возмущения делает большую ошибку: упрекает ребенка, напоминая ему, что он не может себе что-то позволить, так как в этом доме порядки не такие, какие были в его доме, что живет он сейчас в порядочной семье и т. п. Нет необходимости подчеркивать, какой вред воспитанию наносят подобные речи. Ребенок может так ожесточиться на родителя, который бередит его прошлое, что совершит серьезный проступок.

В любом случае родителей спасает спокойствие и благоразумие, обдуманность высказываемых мыслей, стремление помочь ребенку исправить его ошибки.

Некоторые родители передают своих детей на воспитание ближайшим родственникам, в основном бабушкам и дедушкам. Опыт показывает, что эти родственные пути воспитания иногда отличаются от воспитания в чужих семьях. То обстоятельство, что родственники знают ребенка и он более или менее знает их семейную обстановку, является определенным преимуществом при решении судьбы ребенка. Если у этих родственников остает-

Ся хорошее отношение к родителям ребенка, то они будут так же относиться и к ребенку. На практике чаще встречаются случаи, когда речь идет о воспитателях по материнской линии: например, ребенок рождается у слишком молоденькой девушки, которая позже выходит замуж и создает свою семью. Поэтому ее первый ребенок, отец которого неизвестен, остается у родителей матери, которые оправдывают поведение своей дочери и поддерживают с ней хорошие отношения.

Однако бывает так, что родная мать (замужняя или незамужняя) совершенно не заботится о своем ребенке, в связи с чем его взяла к себе семья отца ребенка.

Многие люди думают, что осиротевшему или покинутому ребенку будет намного лучше в семье родственников его родителей. Не всегда бывает так. Опыт подтверждает мнение, что самоотверженные люди, добившись удивительных результатов в воспитании детей с тяжелыми недостатками, очень часто встречаются в совершенно чужих для ребенка семьях, потому что заняли позицию действительно родных родителей в самом лучшем смысле этих слов.

Когда ребенок передается на воспитание родственникам, то необходимо также тщательно взвешивать все условия их жизни и требовать психологического обследования.

Возможно, что холодное и даже жестокое отношение матери к своему ребенку, неспособность его воспитывать обусловливаются в значительной мере тем, что она прожила свое детство в неблагоприятной семейной обстановке. Разве в таком случае есть гарантия, что бабушка и дедушка по материнской линии смогут хорошо воспитать внука? Конечно, нет. Они же не смогли вос-иитать свою дочь честным и добрым человеком.

Однако известны случаи, когда прародители (бабушка и дедушка) понимают ошибки, допущенные при воспитании своих детей, поэтому стремятся правильно воспитывать внуков.

Главная задача целенаправленной, квалифицированной помощи прародителям, воспитывающим внуков, заключается в объяснении их функций. Они должны стать для ребенка родителями, а не дедушкой и бабушкой. И дело здесь совсем не в том, как называет их ребенок. Основная ошибка заключается в желании прародителей

Дать внукам все то, чего они не дали своему ребенку, то есть отцу или матери внука. Они пытаются «возместить этот пробел в своей жизни» игрушками, излишними нежностями и баловством внуков. Эти недостатки воспитания особенно могут проявиться в подростковом и юношеском возрасте ребенка.

Следовательно, нельзя опрометчиво решать вопрос о воспитании осиротевшего или покинутого ребенка даже тогда, когда у него есть бабушки и дедушки. Однако надо иметь в виду, что бабушки и дедушки могут быть по-настоящему хорошими воспитателями.

ПОМОЩЬ СЕМЬЯМ, ОДИНОКОМУ ЧЕЛОВЕКУ, УСЫНОВИВШИМ РЕБЕНКА

Характерной чертой усыновления в нашей стране является то, что социалистическое государство помогает этим семьям материально и морально. Специалисты ведут постоянное наблюдение за воспитанием приемных детей, оказывается определенная поддержка, методическое руководство, проводятся систематические исследовательские наблюдения за физическим, психическим и нравственным развитием приемных детей.

В прошлом не существовало никаких специальных консультативных учреждений для семей, усыновивших ребенка. Граждане, которым суд доверил опеку над ребенком, не имели никакой возможности посоветоваться со специалистами по проблемам воспитания неродного ребенка. Эти семьи обычно замыкались в узком кругу со своими проблемами, в крайних случаях они делились своими трудностями с детским врачом.

В настоящее время родители могут обращаться за советом и помощью в психолого-педагогические консультации. Чтобы попечителям квалифицированно помочь, стали создаваться группы, в состав которых входят прежде всего детские врачи, психологи и работники органов социального обеспечения. Пока в меньшем числе представлены юристы и педагоги, хотя их сотрудничество совершенно необходимо. В краях и районах страны эти специалисты включаются в консультативные советы, которые выносят решения о детях, воспитывающихся вне родной семьи. Эти советы тесно сотрудничают с детскими домами.

В консультативных советах важным и незаменимым членом группы является психолог, так как его диагностические и консультативные функции необходимы при решении вопросов.

Психологическая диагностическая служба необходима как для детей, так и претендентов на попечительство и усыновление. У детей психолог должен определить уровень психического развития, оценить, насколько отставание ребенка (если оно есть) обусловлено внешними факторами (например, плохая семейная обстановка) или внутренними (плохое физическое состояние, серьезные заболевания, расстройство центральной нервной системы и т. п.). Задача психолога состоит также в том, чтобы определять в сотрудничестве с детским врачом (или другими специалистами) возможности исправления недостатков общего развития ребенка, искать пути для их ликвидации. Речь идет о том, чтобы психолог прежде всего постарался определить перспективу развития ребенка.

Квалифицированное психологическое заключение является серьезной основой для вынесения решения о судьбе ребенка. Его может составить только тот психолог, который обладает определенным практическим опытом работы с детьми, осознает всю ответственность своего заключения и подходит к нему не только с научной, исследовательской точки зрения, а и с этической и общечеловеческой позиций.

Наблюдения за ребенком и констатация его особенностей без учета предшествующих условий жизни, без оценки динамики, качества достижений и недостатков в его развитии могут привести к серьезной ошибке, например здоровому ребенку могут приписать серьезные отклонения в психическом развитии. Такое заключение может навсегда лишить ребёнка возможности войти в новую семью.

Заключение психолога должно помочь людям выбрать для осиротевшего ребенка такое окружение, которое бы оптимально помогло его развитию.

Психологическое обследование проходят также и претенденты, которые пожелали взять на воспитание ребенка. Однако многие люди удивляются и даже считают себя оскорбленными из-за того, что они должны подвергнуться психологическому обследованию. Эта пози-

Ция имеет много причин. Еще достаточно широко распространено неправильное представление о том, что психолог, предлагая какой-то тест, узнает, кто насколько умен. Некоторые люди боятся этого «экзамена». К психологическому обследованию возникает неприязнь у некоторых мужчин, которые дали согласие взять в свою семью ребенка, но отказывались идти на обследование. Наконец, кое-кого отпугивает то обстоятельство, что обследование претендентов проводит психолог из консультации, который, само собой разумеется, занимается также решением супружеских проблем и конфликтов. У некоторых мужчин и особенно женщин в связи с этим возникает тревога, что их посещение консультации может быть объяснено как определенный кризис их супружеской жизни.

Если супруги или одинокий человек действительно хотят иметь в своей семье ребенка и являются разумными людьми, то они легко понимают значение и необходимость психологического обследования. Если же претенденты отказываются от своего замысла взять в семью ребенка только из-за нежелания проходить психологическое обследование, то очевидно, что их потребность иметь ребенка не является достаточно сильной, а возможно, и искренней. В подобном случае будет значительно лучше, если эти люди откажутся от своего намерения.

Психологическое обследование, проводимое в форме разговора с каждым из супругов отдельно, а потом с обоими вместе, прежде всего направлено на выяснение мотивов решения взять в семью ребенка. Психолог оценивает, насколько продуман этот шаг, не является ли он мгновенным решением под влиянием восторга, охватившего, например, после просмотра какой-нибудь телевизионной передачи или при виде детдомовских детей на прогулке и т. п. Далее психолог определяет, насколько обладает претендент качествами и способностями воспитателя. Он, конечно, исключает людей неуравновешенных, деградированных, с психическими расстройствами, со склонностями к импульсивным поступкам, алкоголизму и т. п.

Однако встречаются люди вполне нормальные на первый взгляд, но обладающие качествами, которые препятствуют возможности передать им на воспитание ребенка. В основном это эгоцентричные, слишком скрыт-

Ные, чувственно холодные, злые, недобрые люди, которые имеют, как правило, устойчивое, точное представление, каким должен быть их ребенок, какими методами они будут его воспитывать, чтобы он строго втиснулся в их схему. Если в дальнейшем ребенок не отвечал представлениям этих людей, а их методы вообще не действовали на ребенка, то в семье возникало тяжелое напряжение. Такое положение чаще всего приводило к неудавшемуся усыновлению, а в целом к очень тяжелой ситуации. После подробного обследования такой семьи обычно оказывалось, что ошибка совсем не в том, что им достался «плохой» ребенок, в чем они стремятся уверить всех окружающих, а в них самих, в их отношении к ребенку. При выяснении мотивов, которые привели этих людей к усыновлению ребенка, чаще всего становится ясным, что ими руководило стремление обеспечить себя наследником или иметь ребенка, так как дети есть у всех, иметь кого-то, кто помог бы в старости, и т. д. В их мотивах нет мечты о ребенке как цели их жизни, отсутствует стремление предоставить счастливую домашнюю обстановку осиротевшему или покинутому ребенку.

В задачи психологического обследования входит также диагностика отношений между супругами, выяснение согласованности в их взглядах, уравновешенность их супружества, гармоничность семейной обстановки и т. п. Ясность в подобных вопросах представляет собой важную предпосылку для успешного развития ребенка. Относительно часто встречается ситуация, при которой бездетная женщина, чувствуя охлаждение к себе мужа, пустоту жизни или имея сведения о неверности супруга, принимает решение взять на воспитание ребенка. С помощью ребенка женщина надеется улучшить семейную ситуацию. Согласно жизненному опыту, ситуация действительно улучшается, но это чаще всего мнимое и кратковременное впечатление. Очень скоро хлопоты и заботы о ребенке еще больше обостряют непрочные взаимоотношения супругов и вспыхивает открытый конфликт, который может привести к разводу. Подобная семейная ситуация пагубно действует на ребенка.

Психологические консультации, обследования при выборе детей и попечителей в первую очередь связаны с диагностической деятельностью. Многие приемные родители с благодарностью принимают помощь психологов-

Специалистов. Однако некоторые родители опасаются, что обращение к психологу обнаружит, например, их тайну об усыновлении, которую они хранят в строгом секрете от окружающих и от своего ребенка. Возможно, они опасаются, что незнакомый психолог неправильно поймет причину их обращения за консультацией и т. п. Поэтому наиболее оправданный метод работы – это постоянная опека одного психолога, который знает семью и ребенка со дня усыновления.

Консультацию с таким психологом нельзя возместить никакими обследованиями специалистов, которые подробно не знакомы с общим развитием ребенка и не информированы о жизни семьи. Психолог, постоянно наблюдающий эту семью, постепенно становится ее первым советчиком в различных, сложных ситуациях, которых, как правило, не может избежать полностью любая семья. Идеальный случай, когда психолог принимает участие в рассмотрении всех важных проблем в жизни приемного ребенка, например его приема в детский сад, зачисления в школу, а в дальнейшем – выбора профессии, высшего учебного заведения и т. д.

В нашей стране постоянно расширяется методическая помощь всем родителям. Особое внимание обращается на помощь родителям приемных детей. Для них организуются лекции в присутствии специалистов и ответственных работников, которые могут ответить на различные вопросы по проблемам воспитания.

Для психологов наблюдения за воспитанием осиротевших и покинутых детей – большая творческая работа. Она приносит неповторимую радость, когда психолог встречается с удивительными успехами этих детей, их прекрасным общим развитием.

Истинное счастье обретает человек, который увидит некогда обездоленного ребенка радостным, здоровым, цветущим человеком, познавшим счастливое детство благодаря доброте, любви к нему и великой гражданственности взрослых людей, принявших когда-то неродного ребенка в свою семью.;