Как справиться с трудным поведением детей. Как достучаться до сознания трудного ребенка

Что такое трудное поведение? Откуда оно берется и где взять эффективные методики, чтобы ребенок меньше ныл, дрался и злился?

Этим летом в Москве в очередной раз прошел ежегодный городской пикник Selfmama Day. «Летидор» принял в нем участие и организовал лекцию для родителей. Приглашенным спикером стала Вика Дмитриева - мама троих детей, блогер, основатель «Школы адекватных родителей». По профессии Вика социолог, много лет занимается социологией и психологией детства.

Специально для гостей Selfmama Day Вика прочитала лекцию на тему «Как справиться с трудным поведением ребенка, сохранив нервные клетки». Мы послушали выступление и публикуем его краткий конспект. Уверены, что он поможет вам чуть лучше разобраться в этом непростом вопросе.

Главное, что должен запомнить каждый родитель, - в воспитании детей не может быть всегда и все идеально. Дети будут ныть, кричать, плакать. Эту мысль желательно принять как данность, и тогда вам станет намного проще встречать сюрпризы, которые ждут вас на крутых виражах родительства.

Допустим, мы приняли эту установку, теперь давайте разбираться, что такое трудное поведение ребенка.

Для начала надо усвоить, что понятие «трудное поведение» - вещь субъективная.

Кто-то считает, что трудное поведение - это когда трехлетка приходит на детскую площадку и все крушит, забирается на самую высокую горку, толкает детей. Другие не видят в таком поведении трагедии и переживают за своего тихоню, который совсем не общается со сверстниками, а на детской площадке сидит на лавочке с мамой.

Для бойких, темпераментных родителей невыносимо, когда их малыш полчаса натягивает колготину, в то время как расслабленные, неторопливые взрослые отнесутся к этой ситуации спокойно и будут терпеливо ждать и попивать кофе.

Чтобы было проще реагировать на трудное в вашем понимании поведение, постарайтесь представить, что это не ваш ребенок.

Проверено, этот метод работает. Как только вы включите фантазию и вообразите, что ваш Сережа на самом деле не ваш, а, скажем, вашей подруги, относиться к его капризам и выходкам станет проще.

Теперь давайте разберемся, в чем же кроется основная причина трудного поведения, которое вас не устраивает.

Первая причина - проблемы в семье

На эмоциональное и физическое состояние ребенка сильно влияют отношения внутри семьи. Например, у нас с мужем проблемы, мы ссоримся, не разговариваем друг с другом. Что происходит с ребенком? Он считывает эмоциональный фон и… уходит в болезни, истерики, нытье.

Почему? Потому что это единственный способ сплотить родителей.

Ребенок понимает: как только он заболевает или закатывает скандал, родители становятся одной командой.

Причина вторая - у родителей не налажены отношения с ребенком

Что такое отношения родителей и ребенка? Это моменты, когда мы общаемся друг с другом просто так: дурачимся, обсуждаем новые мультфильмы, вместе гуляем. Это ситуации, когда нам ничего не нужно от ребенка, и мы общаемся с ним просто так, а не для того, чтобы он сделал уроки, убрал игрушки или съел обед.

Для того чтобы у нас сложились, казалось бы, такие простые отношения, нам необходимо быть в ресурсе. То есть банально находить душевные и физические силы на такое общение.

Когда у нас много сил, мы намного спокойнее реагируем на капризы и проступки ребенка.

Приведу пример. Когда мы не выспались, достаточно ребенку пролить стакан молока… и мы готовы взорваться. Когда же мы бодры, нас не мучают внутренние неразрешенные проблемы, мы отреагируем на ту же ситуацию совсем по-другому.

Какой делаем вывод? Дело не в том, что ребенок ведет себя плохо, дело в нас. Если мы буквально на ровном месте срываемся, наше душевное равновесие нарушает любая мелочь, спросите себя:

когда я в последний раз чувствовала себя счастливой просто так, независимо от разных обстоятельств и поступков детей?

Когда родители прорабатывают свои проблемы, их отношения с детьми качественно улучшаются, и трудное поведение уходит само собой.

Так что, если ребенок ведет себя плохо, всегда начинайте не с него, а с себя.

Третья причина - завышенные ожидания родителей

Родители часто предъявляют к детям слишком большие требования. Мы не можем оценить, что нытье, драки, пристрастие к гадким словечкам на определенных этапах развития - норма.

Давайте рассмотрим эту тему подробнее и определим рамки «дозволенного» плохого поведения для каждой возрастной группы.

От 0 до 3 лет

В этом возрасте не стоит ждать от ребенка ничего. Лобные доли, которые отвечают у человека за самоконтроль и дисциплину, еще не созрели, а значит, ребенок не всегда может следить за своим поведением. Это, конечно, не значит, что мы должны игнорировать его проступки и отложить воспитание на несколько лет. Нет, просто не стоит ждать мгновенного эффекта.

То, что мы вкладываем в малыша в возрасте от 0 до 3, совершенно точно проявится в 4 или 5 лет.

От 3 до 5 лет

В этот период ребенок может проявлять агрессию - толкаться, царапаться, кусаться. Агрессия дана ему от природы, и ее надо отработать.

Что еще нормально в этом возрасте? Истерики, нытье. Это не значит, что мы должны радоваться, когда он истерит. Но и огорчаться не стоит.

От 6 до 7 лет

Время гадких словечек и обзывательств. Физическая агрессия отходит на второй план, и в дело вступает агрессия вербальная. Мы, как родители, продолжаем свою воспитательную миссию, обращаем внимание ребенка на то, как говорить можно, а как нельзя. Но не устраиваем панику, если малыш по сто раз в день обзывается «попами» и «какашками».

То, что сейчас он так ругается, не значит, что из него вырастет бескультурный, неуправляемый взрослый.

Также в этом возрасте дети часто говорят, что хотели бы уйти из дома. Особенно когда мы, родители, их ругаем. Что делать в этой ситуации? Никогда не говорить: «Иди, откуда пришел», «Скатертью дорожка», «Никто тебе тут не рад». Единственный вариант ответа только такой: «Я понимаю, что ты злишься, ты расстроен. Но у нас одна семья, из нашей семьи никто не уходит».

Что еще нормально в этом возрасте? Абсолютная неспособность ребенка поставить себя на место другого человека. Так что, когда мы говорим: «Представляешь, как Маше плохо, что ты отобрал у нее игрушку», - ребенок совсем не понимает, о чем речь. Его мозг еще не созрел настолько, чтобы усваивать такие сложные абстрактные схемы.

Около 7 лет

7 лет - очень любопытный возраст, когда ребенок начинает играть с нами в игру «Правда-неправда».

90% детей в этом возрасте обманывают. Чем это обусловлено? Чем больше у ребенка запретов, тем больше он будет врать.

Дети скрывают от нас правду, когда боятся быть за нее наказанными.

Подростки

Помните, что подростки вам не принадлежат. Подростковый кризис - самый тяжелый кризис в жизни человека. И нам надо считаться с этим.

Взрыв гормонов, изменения во внешности, психологическая сепарация от родителей, которая часто выливается в необдуманные поступки… Подросток своим плохим поведением (грубости, провокации, ранний секс) доказывает, что он другой, что он не похож на нас.

Что делать родителям в это время? Быть рядом, поддерживать по мере сил, следить, чтобы ребенок не доходил до края (не допускать ухода в зависимости). И заняться собой…

Подростку, так же как и малышу, важно, чтобы родители были счастливы и самодостаточны.

А чтобы нам было проще справиться с плохим поведением детей на всех этапах взросления, надо запомнить несколько работающих лайфхаков.

4 способа справиться с трудным поведением ребенка

Убираем негативное подкрепление

Что мы обычно делаем, когда ребенок ударил сверстника или нагрубил на улице незнакомому человеку? Всей семьей принимаемся его ругать на чем свет стоит. И что же ребенок? Он получает от нас огромную дозу внимания и обратной связи. Он доволен! Он добился того, чего хотел.

Если он получает такую грандиозную обратную связь, когда делает что-то плохое, в каком направлении он будет развиваться? Ответ очевиден.

Теперь другая ситуация. Малыш полчаса сидел в тишине, играл с другими детьми или лепил из пластилина. Затем он довольный собой подбегает к маме и показывает свое творение. И что же мама? Не поднимая глаз от телефона, процеживает: «Молодец, давай дальше». И это все? Все, чем мама может поощрить малыша за полчаса тишины?

Ребенок быстро смекнет, когда он получает больше внимания от родителей: стоит сделать что-то нехорошее, как вся семья будет с бубном трястись над ним…

Поэтому, во-первых, убираем негативное подкрепление. Если ребенок провинился, мы выказываем ему неодобрение, но не доводим его до абсолюта. Зато, когда ребенок сделал что-то хорошее, мы радуемся так сильно, как умеем. И делаем это искренне.

Оставляем время для индивидуального общения с ребенком

30 минут в день. Ваш малыш должен знать, что, независимо ни от чего, это будет его время с вами. И мы в это время не гладим вещи, не готовим обед, не обсуждаем дела с мужем. Только мы и ребенок.

Когда малыш знает, что у него есть законные полчаса наедине с родителем, ему не надо добиваться нашего внимания с помощью проказ и капризов.

Разрешаем ребенку ныть и вести себя плохо

Как мы уже отметили, нытье на определенном этапе развития - это нормально. Но и мы, как родители, имеем право не слушать капризы, поэтому я предлагаю такой выход из ситуации.

Как только малыш начинает плакать, вы его не ругаете, а говорите: «Ты можешь поплакать, но я не хочу это слушать, поэтому сейчас я надену наушники и буду наслаждаться музыкой, а ты можешь пока поныть в свое удовольствие».

Через некоторое время ребенок перестанет капризничать, так как поймет, что на его концерт никто не смотрит.

Общаемся с ребенком в игровой форме

Дошкольники, как известно, воспринимают информацию лучше, когда она подана в игровой форме. Когда ребенок разбросал игрушки и противится их убирать, мы не рявкаем на него «А ну, быстро собрал все», а предлагаем ему игру: «Так, сейчас команда чистюль должна быстро закатить свои машинки в гараж».

Увидите, так дошкольники намного охотнее откликаются на такие просьбы взрослых.

Что НЕ стоит делать, чтобы справляться с трудным поведением ребенка

Не советую спасаться с помощью кофе и «винишка». Алкоголь и кофе - сильнейшие депрессанты, которые только усугубят плохое настроение.

Так что выход один - заботиться в первую очередь о себе, подпитывать свой ресурс, чтобы его хватало на «качественное» общение с детьми.

И тогда, вполне возможно, проблемы с трудным поведением уйдут сами собой.

Много родителей и педагогов, сталкиваясь с трудными детьми, не знают, как с ними себя вести. Непослушание является характерной чертой активных детей, но что делать, если поведение маленьких вредин переходит все границы? Давайте поговорим о том, каких детей называют трудными, и как родителям действовать, чтобы справиться с их чадами.

Кто является трудным ребенком

Трудными называют детей, которые являются непослушными, неконтролируемыми, капризными и т.д. То есть те, поведение которых контролировать невозможно. Такие дети часто протестуют, ведут себя эгоистично, страдают от частых перемен настроения и плохо ладят не только с родителями, но и с педагогами. По утверждению психологов, к числу таких детей часто попадают слишком ранимые дети, которые, под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, не могут справиться с регулярными стрессами.

Важно понимать, что дети становятся такими не по своей воле. Поэтому обвинять их в чем-то, либо ругать не стоит. Нужно искать причины непослушания и помогать ребенку справиться с этой проблемой.

Большинство родителей считают, что трудный ребенок просто не хочет понимать их, не желает идти на контакт и всячески протестует против нормального общения. Но причина находится гораздо глубже. Часто, чтобы справиться с трудными детьми, родители обращаются за помощью к психологам. Это действительно эффективный способ познать детскую психику и найти причины негативного поведения ребенка. Но, к сожалению, далеко не все люди имеют возможность обращаться к специалистам. Но выход есть всегда! Можно справиться с ребенком и найти пути к его воспитанию самостоятельно.

Особенности воспитания трудного ребенка

Новорожденных трудных детей не бывает. Соответственно, они становятся такими по мере взросления. Ребенок копирует поведение своих родителей и начинает проявлять такие же черты характера, как они.

Именно поэтому, чтобы справиться с трудным ребенком, необходимо, в первую очередь, пересмотреть свое поведение самим родителям. Давайте рассмотрим главные ошибки родителей на конкретных примерах:

Например, если ребенку папа разрешал ежедневно смотреть мультики до полуночи, а мама запретила это делать и отправила малыша спать, истерики не избежать. Ребенку трудно понять, почему вчера можно было долго смотреть мультфильмы, а сегодня нет. В случаях, когда педагогические принципы родителей разнятся, справиться с воспитанием своего чада им достаточно трудно. Поэтому очень важно, чтобы все домочадцы придерживались единственных правил, установленных в доме и не потакали капризам ребенка.
Также часто родители не следят за тем, чем занимается их ребенок, а потом замечают резкие изменения в его поведении. Например, если малыш общался с невоспитанными детьми с утра до вечера, то, скорее всего, их повадки он запомнит быстро и будет вести себя также. Отсутствие педагогических принципов тоже негативно сказывается на психологическом состоянии ребенка, что чревато нервными расстройствами, депрессиями и стрессами. Родители должны следить за тем, чем занимается их ребенок, играть с ним, помогать познавать мир, справляться с жизненными проблемами. Таким образом, они помогут своему чаду стать умным, образованным и, главное, воспитанным человеком.

Трудные дети часто контролируют своих родителей. Странно, правда? Но это именно так. – это их главное оружие. Если хотя бы раз капризами, истериками и слезами ребенок чего-то добился от родителей, скорее всего, этот психологический прием он будет использовать ежедневно, причем, в неограниченных количествах. Единственных выход из этой ситуации – не потакать такому поведению. Ребенок должен понять, что его методы уже не действуют. Но родители, в свою очередь, должны рассказать своему чаду, как нужно себя вести, чтобы они услышали просьбы и отреагировали на них.

Информации о воспитании детей очень много, но ее суть сводится к нескольким принципам, следовать которым должны все родители трудных детей (и не только):

Ребенка нужно хвалить. Почему-то об этом родители часто забывают. Если ребенок ведет себя плохо – ему необходимо об этом сказать, если хорошо – похвалить и подчеркнуть, какой он умница. Дети только выстраивают свою модель поведения и, соответственно, она напрямую зависит от реакции на те или иные поступки, самых близких и родных людей. Именно родители должны показать ребенку, что «хорошо», а что «плохо».
Нельзя судить ребенка как личность. Все дети хорошие, только в некоторых жизненных ситуациях могут вести себя неправильно. То есть, следует акцентировать внимание на поступках и конкретных действиях малыша. Например, напомнить о том, что он очень хороших мальчик, но в данный момент ведет себя невоспитанно. Малыш, в таком случае, будет понимать, что его любят, а причиной наказания служат его действия в конкретный момент.

Не стоит требовать от ребенка больше, чем он может. Необходимо учитывать возраст и уровень развития малыша.
Наказания должны быть последовательными. Например, если ребенок не убирал игрушки вечером, наказывать его утром уже нет смысла, так как он все равно не поймет, за что его ругали.
Успокаивать трудного ребенка нужно исключительно спокойным голосом. Разве кому-то будет приятно, если на него будут кричать?
Личный пример – лучший способ воспитания ребенка.
Родители должны вести диалог со своим чадом. Особенно это касается старших детей. Если ребенок готов вступать в споры, отстаивать свою точку зрения, родители должны выслушать его, а только после этого принимать решение.

Справиться с трудными детьми не так сложно, как кажется. Необходимо пересмотреть свои принципы воспитания и следовать выше описанным советам. Как только ребенок поймет, что его родители готовы идти на встречу, искать компромиссы и действительно его любят, он начнет делать первые шаги навстречу изменениям.

Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Общение с ребенком

Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.

Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.

Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".

Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.

Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.

Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.

Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.

Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!

Обсуждение

норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)

Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."

"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.

Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка

Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"

По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...

Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...

Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...

Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...

Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...

Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...

Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.

Обсуждение

А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.

Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.

25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...

Обсуждение

Trutter, спасибо за статью, интересно. Но... смущает один момент. А именно то, что в статье в качестве одного из идеологов продвижения ЮЮ в России назван член совета при президенте РФ Головань А.И.

Посмотрела, кто это такой, прочла его статьи, на которые даны ссылки на страничке Совета, и.... этот человек вызвал у меня уважение. Во всяком случае, в своих статьях он пишет об очень болезненных проблемах и выглядит человеком, пытающимся хотя бы достучаться до властей.

Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...

Обсуждение

Наталия, можно...но есть что-то свыше)))закон желаний)))вам обязательно встретится то, чего вы больше всего боитесь, хотя бы по 1-2 пунктам. снизьте планку, подготовьтесь морально к аду - и будет вам щааасте...

"Есть ли шанс найти послушного, склонного к учебе ребенка, который без проблем вольется в семью?" --Есть, конечно, есть. Таких детей очень много. Много детей, которые только-только попали в систему из семьи, много просто сохранных интеллектуально детей, которые даже после травмы брошенности быстро восстанавливаются и идут далее быстро в развитии. Я таких детей видела в Серпухове, у других приемных родителей.

Но скорее всего такой ребенок Вам не попадет, т.к. когда мы чего-то боимся, т.е. боимся заиметь проблемного ребенка, ребенка с гепатитом С, либо какого еще - мы именно такого и заимеем.

Ну вот как-то так складывается жизнь, такие у нее законы.

В основном, как я знаю, мало людей сознательно идут на трудности, готовы выхаживать, тянуть - таких единицы. В основном люди усыновляют, чтобы растить ребенка, стать родителем, но в процессе выясняется, что ребенок имеет какие-то проблемы и этот заранее не готовый к трудностям родитель, начинает решать возникающие проблемы. Причем у него это получается.

Поэтому моя практика показывает, что люди в состоянии справляться с очень сложными проблемами. Заранее настраивать себя на плохое не надо, потому что даже встретившись с плохим мы вполне в состоянии с этим справиться.

Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...

И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...

Обсуждение

Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам... но скажу общее ошушение.

Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек... а вот рада, что мои дети не там!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Многому научилась у вас, огромное спасибо!

Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...

КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.

Обсуждение

Английский отменить - он для вас сейчас менее актуален. Если найдете, дать ребенку прочитать книжку Ирины Друбачевской "Избавимся от двоек", она написана от лица мальчика, который занимался с нейропсихологом. Объяснить, что эти занятия позволят меньше сидеть за уроками. Рассказать, как устроен мозг, полушария, что и как они делают. Объяснить, что варианта "не заниматься с нейропсихолгом у него нет, но есть выбор: пойти еще раз к этому специалисту или поискать еще. Быть спокойной и настойчивой, "я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, и мы будем заниматься немного, но будем, и ты сам порадуешься, насколько легче тебе станет учиться".

Я сейчас так бьюсь с английским. но это моя прихоть, просто учитель сказала, что у него есть интерес, но надо развивать, сидеть и заниматься. Был простой разговор, что приятно же прийти 1 сентября в школу и показать, что ты знаешь больше других, да и вообще порадовать авторитетную учительницу)) да и вообще, в поездках на море не быть дундуком, а общаться самостоятельно, а не маму кричать:)
Закупились они (с бабушкой) книг с рассказами, да промахнулись по уровню, взяли со всеми временами достаточно взрослые темы, т.е. тянут на класс 9, вот 2 дня он бился, умудрился перевести 2 страницы, перевод почти удачный. Вчера не выдержал и были слезы, что он больше не может...но настрой остался, поеду покупать ему книги его уровня)) А вообще у нас в семье еще принята денежная стимуляция, не за объем, а на результат)

С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...

Обсуждение

Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.

Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....

Забывать историю, не делать из прожитого правильных выводов - самая большая ошибка человечества

Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...

Обсуждение

Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.

Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.

Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.

03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то совет

А как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.

Обсуждение

У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)

По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).

Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.

Обсуждение

Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..

Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.

Но это долгий и подробный разговор...

для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.

Обсуждение

Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.

28.08.2004 01:16:07, Влад

Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.

В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).

В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.

Трудными считаются дети, обладающие неблагоприятными чертами характера, которые значительно затрудняют их социальную адаптацию и развитие. Также трудным ребенком считается нервный малыш, которому свойственны чрезмерная возбудимость, раздражительность , плохой сон, плаксивость и впечатлительность. Нервозность также предполагает невропатию и невроз , к ней относят и психосоматическое неблагополучие, то есть заболевания внутренних органов, вызванные тягостными переживаниями. Однако не каждый трудный ребенок становится таковым из-за врожденной нервозности.

С психологической точки зрения, нервный очень трудный ребенок скорее таковым рождается, нежели становится из-за неправильного воспитания или сложной жизненной ситуации. Тогда как трудный ребенок, у которого нет проблем с нервозностью, скорее таковым становится из-за ошибок в воспитании, нежели таковым рождается.

Существует множество форм детской нервозности, также как и причин, по которым она возникает. За помощью к невропатологам и психиатрам одинаково обращаются, как родители, у детей которых наблюдается нервоз, так и родители детей со сложным характером. И в том, и в другом случае, воспитание ребенка значительно осложняется, именно поэтому родители не могут с ними справиться самостоятельно и обращаются за помощью к специалистам.

Трудный ребенок: причины

Нередко ребенок уже рождается нервным или трудным. Это происходит, потому как в оплодотворенной яйцеклетке встречаются два генетических кода, включающих, как сложные генетические линии предков, так и информацию о здоровье или болезнях родителей. В самой оплодотворенной яйцеклетке формируются, как способности, возможности, таланты, задатки и норма развития ребенка, так и отклонения от нее и врожденные патологии.

Внутриутробное развитие плода может быть как благополучным, и даже при негативной генетической предрасположенности позитивно повлиять на формирование личности малыша, так и дефектным, из-за которого изначально нормально развивающийся плод в итоге рождается трудным ребенком. Влияние оказывают и роды, ведь они могут быть нормальными, а могут быть и патологическими, то есть протекать с различными осложнениями, которые оставляют свой отпечаток на развитии новорожденного.

Воспитание любого ребенка требует здравого смысла от родителей и индивидуального подхода, а воспитание очень трудного ребенка требует к тому же еще и постоянного решения множества специфических индивидуальных задач , а также специальных знаний.

Перечень потенциальных причин, по которым ребенок может родиться трудным, либо таковым стать, включает:

Неполноценность плода или детородных органов женщины;
Осложненное протекание беременности или родов;
Чрезвычайно высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку;
Слишком жесткое воспитание, постоянные ограничения или запреты, исходящие от родителей;
Эмоциональная неуравновешенность родителей или их склонность к пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания);
Неблагоприятная атмосфера в семье;
Смерть одного или обоих родителей;
Затянувшаяся послеродовая депрессия матери.

Трудный ребенок: последствия

Трудный ребенок – это снижение работоспособности, изнуряющая усталость, плохое настроение, бессонные ночи, а также нервоз и депрессии у родителей. Зачастую первенец, оказавшийся трудным ребенком, становится единственным в семье, так как родители попросту боятся появления в семье еще одного такого же малыша. Постоянные проблемы, возникающие в период активного роста и развития такого ребенка, вызывают у родителей либо тревожную любовь, либо полное неприятие, неосознанную агрессию и отверженность по отношению к нему. И первое, и второе усугубляют и без того сложное положение, а малыш со временем превращается в очень трудного ребенка.

Сейчас трудный ребенок является наиболее частой причиной, по которой разрываются даже самые прочные браки. Так происходит, потому что его воспитание становится источником постоянных ссор и раздора в семье, родители зачастую обвиняют друг друга, тем самым делая жизнь в семье невыносимой.

Без квалифицированной помощи и единого подхода в воспитании уже сейчас трудный ребенок попадает в зону потенциального риска , ведь со временем он превращается в трудного подростка, а затем в неуравновешенную личность, склонную к правонарушениям, злоупотреблению алкоголя и наркотиков.

Как повлиять на трудного ребенка?

Итак, появление трудного ребенка в семье требует от родителей немалых усилий и терпения, правильного подхода в воспитании и квалифицированной помощи.

Во-первых, несмотря на строптивость и упрямство малыша, родителям нельзя думать, а тем более произносить вслух, что ребенок не достоин их любви. Проявление явных негативных эмоций или агрессии со стороны родителей навредит и без того трудному ребенку. Очень важно давать малышу понять, что, несмотря на все проступки или дерзкое поведение, родители очень его любят.

Во-вторых, нельзя принижать достоинство и самолюбие ребенка. Постоянная критика со стороны родителей может привести к открытой враждебности, он будет занимать позицию обороны и всячески сопротивляться попыткам мамы или папы договориться.

В-третьих, проявление любви к трудному ребенку ни в коем случае не означает, что такому малышу все дозволено. Родители должны четко разграничить в сознании ребенка, что делать позволено, а какое поведение неукоснительно ведет к наказанию и порицанию. Очень важно сохранять объективность, не наказывать ребенка без причины и не давить на него.

Существует небольшая уловка, которая способна усмирить даже самого строптивого трудного ребенка, возраст которого приходиться на 8-12 лет. Ребенку нужно объяснить, что при непослушании родители будут вынуждены контролировать каждый его шаг и относиться к нему, как к пятилетнему.

Зачастую плохое поведение для ребенка является единственным способом проявить свои волнения и тревоги, либо оно может быть попыткой преодолеть случившуюся стрессовую ситуацию. В особенности это касается детей, оказавшихся в приемных семьях. Приемный трудный ребенок может быть очень жестким и невыносимым, тем самым защищаясь от внешнего мира и проявляя свои переживания. Смерть родителей или длительное проживание в приюте являются сильным стрессом для ребенка. Сироты зачастую «уходят в себя», не подчиняются никаким правилам и сопротивляются любому проявлению заботы. Такому ребенку сложно довериться новым людям и поверить в то, что о нем действительно хотят заботиться. Родителям приемного трудного ребенка очень важно регулярно проявлять чуткость, такт, заботу и нежность, только так постепенно «лед тронется», и ребенок научится доверять окружающему миру.

Быть родителем трудного ребенка – непростая задача, однако зачастую причины ненормального поведения таких детей кроются в самих родителях. Очень важно разобраться, почему ребенок ведет себя так или иначе, не отчаиваться и, прежде всего, видеть в своем чаде союзника, а не противника.

Рождение ребенка всегда радость для родителей, а когда рождается наследник двойное счастье. Молодые родителям нужно знать, как воспитывать мальчика 9 лет, чтобы он вырос настоящим мужчиной.

Как правильно воспитывать мальчика 9 лет?

При рождении судьбу ребенка определяет имя, поэтому мальчику нужно давать настоящее мужское. Если мама называет своего мальчика дома ласкательным сокращенным именем, то на людях и при сверстниках лучше не произносить его. Так как ребенок будет стесняться, а мальчишки могут подшучивать. Таким образом, самооценка мальчиков падает.

Раньше для воспитания ребенка мужского пола отдавали в специальные мужские заведения подальше от матерей, так как считалось, что женщина не прививает мальчику необходимые ему храбрость и силу. Прошло время и теперь мамы сами воспитывают мальчиков.

При воспитании мальчика 9 лет большую роль играют не только родители, но и окружение: улица и школа.

Период взросления. В период с 6 до 9 лет у мальчика начинается период взросления. Родителям надо оценить все прожитые годы, чтобы правильно подойти к этому сложному периоду. Он начинает оценивать окружающий мир, проявляет интерес к жизни и старается отстоять свою точку зрения. Не соглашается и противоречит всему, что кажется ему не приемлемым. В эти моменты необходимо прислушиваться к сыну, не спорить, а объяснить, почему родители правы.

Своя комната. К девяти годам ребенок должен жить в своей комнате. Родителям надо дать ему свободу выбора, но в тоже время направлять его, как бы со стороны, не навязчиво. Стараться разговаривать с ним на равных. Какое воспитание сына 9 лет дадут мама и папа, так он будет строить свою дальнейшую жизнь.

Психология воспитания мальчика 9 лет такова, что ему нужен идеал мужского пола, на которого можно ровняться. Чаще всего это папа, но иногда случается так, что отец не очень стремится заниматься, поэтому наставником может быть, дядя иди друг, причем не всегда положительный.

Правила воспитания мальчика в 9 лет

Девятилетний мальчик должен научиться самому отвечать за свои поступки. Это период, когда ребенок уже анализирует и делает свои выводы. Для мальчика 9 лет очень важно физическое здоровье, поэтому отдайте его в какой-нибудь спорт, но не навязывайте то, что не нравится ему. Также стоит понаблюдать со стороны, какие виды спорта больше подойдут определенному мальчику.

9 правил воспитания мальчиков:

Отсутствие насмешек. Не вздумайте смеяться над мальчиком. Не рекомендуется даже шутить, посмеяться над неудачной поделкой или слова мальчика воспринимать с улыбкой. Ребенок в 9 лет очень восприимчив, и эта усмешка запоминается надолго.

Ответы на все вопросы. Всегда отвечайте любознательному ребенку. В любом возрасте мальчик задает интересующие его вопросы, родителям стоит на все дать ответ. Если мама не знает ответа, то постарайтесь узнать и все равно объяснить мальчику. Иногда ребенок задает вопрос, который в его возрасте знать не обязательно пока, но все равно родители найти слова, как ответить мальчику, чтобы он понял, но в тоже время не рассказывать, как все выглядит на самом деле.

Решение взрослых проблем. Во время трудной проблемы, попросите сына помочь вам решить ее. Иногда воспитание 9 летнего мальчика это еще и воспитание родителей. Мама может удивиться, как легко ребенок найдет ответ на взрослый вопрос, который раньше казался не разрешимым. Этим родители показывают, что доверяют сыну, а мальчику это очень важно.

Не соперничайте с ребенком. Бывает, что мама что-то говорит мальчику, но он все равно делает по-своему. Не надо говорить ему, что вы же говорили. Вы правы, но не стоит настаивать на этом. Ребенок все поймет сам, как ему надо поступить в следующий раз.

Хвалите своего мальчика. Пусть он сделает не все идеально, все равно говорите ему, что у него все лучше всех. Не сомневайтесь в силах ребенка. С взрослением он будет понимать, что возможно что-то было, не так хорошо, зато для мамы он самый хороший.

Проявление себя. Детство пора мечтаний. Не запрещайте ребенку мечтать, а наоборот поддерживайте его. Если он мечтает стать поваром, не говорите, что это тяжело, лучше дайте ему какие-нибудь продукты, пусть помогает маме на кухне. Он еще много раз поменяет свое мнение и определится с профессией только к окончанию школы, но соглашаясь и поддерживая мальчика, родители помогают мальчику самому выбирать, что лучше.

Мальчики не плачут. Это не правда, все родители это прекрасно понимают. Через слезы ребенок проявляет себя. Иногда родителям кажется, что проблема проста и решаема, что это слезы из-за пустяка, но со стороны ребенка, это причина колоссальна. Поддержите и успокойте его, объясните, что все не так страшно, завтра все будет по-другому.

В начальной школе ребенку иногда тяжело адаптироваться и защитная реакция проявляется в отрицании всего и всех. Родителям надо быть заодно с мальчиком, на людях не ругайте его, можно оправдать его перед учителями, тогда мальчик будет понимать, что мама за него и ей можно доверять. Ведь доверие ребенка тяжело заработать, но так легко подорвать.

Профессор Януш Корчак, изучал психологию мальчишек. На основе исследований ученый вывел несколько правил, как не надо воспитывать мальчика 9 лет.

в первую очередь не надо опираться на опыт бабушек и дедушек, когда они рожали и воспитывали детей, были совсем другие условия жизни, по сравнению с сегодняшним временем;
очень часто можно услышать от родителей «Сейчас ты получишь…». Это не правильно, тем самым показывая, что родители не могут общаться со своим ребенка, только силой;
не выбирайте друзей сыну. Каждая мама хочет уберечь свое чадо от дурной компании, но тем самым только вредя. На каждый запрет, мальчик наоборот будет больше тянуться к таким ребятам;
существует мнение, если ребенок вырос без отца, значит, он неправильное воспитание получил. Это заблуждение. Иногда в полной семье вырастают невоспитанные и грубые ребята, так как в детстве им не занимались родители;
не играйте роли перед своим ребенком. Он все равно знает, какие у него родители. Ему критично как именно к нему относится мама или папа;
не старайтесь делать из мальчика копию себе подобного. Каждый человек отдельная личность и свойственные одному способности, не даны другому. Дайте ребенку право выбирать самому, каким он будет.

Иногда родители стараются воплотить через сына свои мечты. Например, мама хотела заниматься танцами, но у нее это не получилось, теперь хочется отдать туда сына. Но если ребенку это не интересно, а его насильно будут водить в кружок, ничего путного не выйдет. Результатом будет психологическая травма ребенка.

Если с детства мальчику твердить, что с девочками так нельзя поступать, а вот так можно, у него выработается некая модель общения. Но во взрослой жизни не всегда нужно вести себя, так как учили, поэтому нужно объяснять мальчику, быть с девочкой на равных и дружить с ними, чтобы в будущем плохая девочка не нанесла травму ребенку.

Как воспитывать мальчика отцу?

Воспитание мальчика 9 лет должно быть совместным плодом обоих родителей, так как ребенку необходимо в этот период нахождение отца рядом. Можно выделить несколько советов именно для отцов.

в свободное от работы время уделяйте больше внимания своему сыну. В выходные можно что-то смастерить, мальчик будет рад и чему-то научится новому. В возрасте 9 лет ему интересно все, что делают мужчины;
спрашивайте у сына, что происходит в школе. Наладьте контакт, чтобы с любым мужским вопросом, ребенок с легкостью мог спросить у папы. Пусть чадо научится доверять;
полезно для отца и ребенка заниматься совместно любым видом спорта. Проведенное вместе время только поможет сблизиться. У мальчика будет свой наставник, он не будет искать поддержки на стороне;
относитесь к нему по-мужски. Если мальчик что-то сделал хорошо, похвалите, пожмите руку или похлопайте по плечу. Для него это признак того, что папа воспринимает его на равных;
иногда полезно просто побесится вдвоем, посмеяться или потанцевать. А наличие каких-нибудь секретов от мамы только приободрит мальчика. Ему будет интересно и весело.

Как воспитывать сына 9 лет решать каждому родители придется самостоятельно. Следует помнить, что это период, когда нельзя повредить хрупкую психику мальчика. Учите сына и учитесь сами. Уважайте мальчика и он вырастет настоящим мужчиной.

Мамы могут не расстраиваться, что сын стал больше внимания уделять отцу. С любой проблемой и за поддержкой мальчик всегда будет обращаться к маме. Родителям необходимо правильно вести себя. Маме часто кажется, что она обделена вниманием, но это не так.

Существуют различные методики воспитания, которые разрабатывают врачи.

Советы психолога, как воспитывать мальчика 9 лет:

при чтении книг, желательно выбирать те, где главный герой мужского пола. Мальчику стоит понимать, про что тот или иной рассказ. Задавайте наводящие вопросы, например, как поступил герой, хорошо он сделал или нет? Как правильно с точки зрения ребенка?
играйте с сыном в мальчишеские игры. Смотря, что любит ребенок, например, футбол или бокс. Мальчик не будет играть в то, что ему не интересно;
для ребенка полезно общаться с мужским полом, поэтому чаще приглашайте в дом друзей. Сын будет смотреть на манеру общения, и перенимать все. Учиться находить общий язык с посторонними людьми, но также следует контролировать свою речь, чтобы мальчик не слышал того, что ему не следует знать;
когда сын поступает по-мужски очень важно в этот момент его похвалить, сказать слова поддержки, но в тоже время за проявление слабости нельзя ругать мальчика. Он еще ребенок и только учится проявлять свои эмоции, а родители обязаны в такие моменты проявить мудрость.

Мальчику не стоит слышать слова унижения в сторону мужского или женского рода, так как мальчик впитывает в себя все и у него складывается не правильное мировоззрение на женщин или мужчин.

если ребенок до 9 лет еще спит с родителями, то самое время его выселить, таким образом, он будет учиться самостоятельности. Если мальчик боится темноты, но пусть засыпает с ночником, а в будущем, надо научиться преодолевать свои страхи;

если мальчик подрался или просто ушибся, маме не стоит слишком его жалеть. Не потакайте всем его капризам, мальчик должен научиться слышать слово, нет.

Мальчик 9 лет воспринимает воспитание как дрессировку. Иногда он даже не понимает, что именно хотят от него родители. В стадию становления личности маме и папе следует договориться, как они будут себя вести и выдерживать заданную ими позицию.