Свекровь ненавидит невестку. Совет психолога — что делать? Меня ненавидит свекровь: причины плохих отношений, симптомы, поведение внутри семьи, помощь и советы психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория

Здравствуйте.Моя ситуация банальна-война свекрови и невестки(невестка-это я)В общем, 15 лет назад моя свекровь объявила мне войну,то есть сразу же после свадьбы и венчания c её сыном.Война у нас холодная,скрытая-нет никаких скандалов и прочих громких выяснений отношений.Мы всегда вежливо здороваемся друг с другом и никогда не грубим.Со стороны всем кажется, что отношения наши идеальны.Если бы не огромное НО-она ненавидит меня от всей души и старательно делает мою жизнь адом.О её ненависти ко мне я узнала от неё же,она так и сказала сразу же,на следующий день после свадьбы,далее следовало тоже весьма банальное перечисление причин её ненависти-не пара её сыну,не о такой невестке мечтала и тд,и тп.Живём мы вместе с ней и со свёкром уже 10 лет,а до этого 5 лет жили у меня с моей мамой и сестрой(их обеих уже нет в живых и нет этой квартиры).Своего жилья у нас тоже нет и в ближайшее время не предвидется.Квартиру снимать тоже пробовали,но выдержали всего 4 месяца,это оказалось слишком дорого для нас.Так что, к радости свекрови, мы живём все вместе в одной квартире,точнее она рада лишь тому,что её сын находится всегда рядом,а также и я,её злейший враг,а врагов,как известно надо держать поближе(под контролем)Она котролирует каждый наш шаг и вздох в буквальном смысле этого слова,например,услышав если муж(её сын) хоть один раз кашлянул или не дай Бог,чихнул,она ломится к нам в дверь комнаты с вопросом-не заболел ли он,и конечно же с упрёком ко мне-ты виновата(открыла окно,не настояла чтоб надел шапку и тд)Сейчас дело дошло до того что мы с мужем зажимаем себе носы,чтоб не чихать и разговариваем всегда шопотом,находясь даже в нашей комнате,потому что знаем,что она подслушивает под дверью.Упаковки от лекарств и мусор в виде каких-нибудь чеков,бумаг и тп,я собираю в непрозрачный пакет и отдаю мужу в руки утром перед работой,чтоб выбросил на уличную помойку,потому она контролирует даже то мы выбрасываем в мусорное ведро и если увидит какие-то чеки или упаковки от лекарств-мне придётся оправдываться и объяснять что это,зачем и почему.Наш холодильник,все шкафы с вещами мужа она тоже контролирует.Холодильник проверяет каждое утро,если что-то не нравится(не те продукты или чего-то не хватает по её мнению),она тут же исправляет и покупает.Естественно не молча,а с обвинениями в мой адрес,что я отвратительная хозяйка(точнее-безалаберная,так она меня называет)Готовить еду мужу я вынуждена ночью,когда она со свёкром ложится спать,потому что днём это сделать невозможно-она подвергнет всё жесточайшей критике и может даже попытаться выбросить то что я приготовила,заменив на свою приготовленную еду.Ну и разумеется всё это(о моей безалаберности и безхозяйственности)она много и с удовольствием рассказывает мужу(своему сыну),а также остальным родственникам если кто спросит.Но,я ещё раз повторюсь,что она делает это всё не повышая голоса,не оскорбляя,с улыбкой,со вздохом и горестно качая головой,каждый раз подчёркивая, что без неё и её помощи, мы просто умрём с голоду,от простуды или ещё от много чего,что она не ожидала такого ужасного выбора своего сына,ведь он привёл к ней в дом не помощницу,а неразумную безалаберную девчонку,которая ему совершенно не подходит, не справляется с хозяйством и не способную иметь детей(тем не менее она категорически против усыновления нами ребёнка,говорит-раз вам Бог не дал детей,значит вы не справитесь,Господь знает и видит кто достоин иметь ребёнка и против его воли не следует идти)То что я написала,это вершина айсберга,ситуаций слишком много,чтоб описать каждую.А дело всё в том,что я устала,года идут,а ситуации эти не меняются и не исчезают,а наоброт только множатся.Я боюсь что скоро у меня не будет сил сдерживаться и воевать её войну достойно.Разводиться с мужем после 15 лет совместной жизни в любви и согласии я считаю невозможным.Но и как жить дальше в этом аду, не знаю.Муж держит нейтралитет,я его понимаю-мама есть мама,родителей не выбирают.Он мне советует наплевать на всё и жить спокойно,тем более мы столько лет так живём.Но мои силы на исходе.Прошу вас ответить мне,как можно ужиться с таким человеком как моя свекровь?Как себя вести и что отвечать на её бесконечные придирки?Заранее спасибо за ответы.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:

Она ненавидит меня от всей души и старательно делает мою жизнь адом.О её ненависти ко мне я узнала от неё же,она так и сказала сразу же,на следующий день после свадьбы

она открыто Вам сказала о том, что Вы её не устраиваете - получается, что Вы это знаете, это знает она - НО - Вы в полной зависимости от неё и ЕЁ это устраивает - устраивает то, что Вы подчиняетесь, ЗНАЯ, как она относится к Вам, что готовы приклонить перед ней голову и знает, что Вы не можете ничего сделать, так как от её воли зависит можете ли Вы находится в её квартире или нет - эта борьба будет продолжаться до тех пор пока Вы будете у неё жить -у Вас НЕТ своего угла, где ВЫ могли бы быть хозяйкой! поэтому - поговорите с мужем и решайте вопрос с жильем - пусть это будет съемное жилье, пусть Вы будете тратить деньги, пусть только комната, или квартира в другом городе - цена вопрос НЕ В ДЕНЬГАХ,а в Вашем чувстве спокойствия, в благополучии Вашей с мужем семьи в целом, в том, чтобы вырвать себя из этой зависимости именно ТАКУЮ цену и нужно заплатить - пока Вы будете у НЕЁ, вы будете покорно приклонять голову, а это будет ей давать чувство превосходства и значимости, она будет видеть в Вас неспособных жить своей жизнью детей! и это чувство покорности, собственного безволия, незащищенности и истощает Вас! озвучьте это мужу - срочно решайте проблему -ведь за это время так и не создалась семья, Вы постоянно под присмотром, не сформирована ни Ваша роль Хозяйки дома, Жены, Матери - и все это так и будет откладываться! винить её не стоит - она такая какая есть, изменить Вы её ТОЖЕ НЕ можете - это её квартира, она - хозяйка, а Вашу судьбу устраивать ВАМ!

Квартиру снимать тоже пробовали,но выдержали всего 4 месяца,это оказалось слишком дорого для нас.Так что, к радости свекрови, мы живём все вместе в одной квартире,точнее она рада лишь тому,что её сын находится всегда рядом дошло до того что мы с мужем зажимаем себе носы,чтоб не чихать и разговариваем всегда шопотом,находясь даже в нашей комнате,потому что знаем,что она подслушивает под дверью.

видите - вопрос цены НЕ в деньгах, котоые Вы платите - пусть будет сложно, НО ВЫ будете чувствовать себя взрослыми людьми, а не прятаться, как дети у неё на территории - а супруга устраивает такое положение? он чувствует себя мужчиной в доме? мужем??? или только сыном?

Если увидит какие-то чеки или упаковки от лекарств-мне придётся оправдываться и объяснять что это,зачем и почему

НЕ НАДО оправдываться и отчитываться - так и озвучивайте - это НАШИ проблемы и МЫ с ними разберемся - можно более мягко - я понимаю, что вы о нас беспокоитесь, но мы сами может разобраться с тем, что происходит, если нужна будет помощь, я обязательно обращусь к Вам. И ВСЁ!! пока будут объяснения и оправдания, то тех пор она и будет властвовать - не потому что ОНА такая, а потому что ВЫ ПОДЧИНЯЕТЕСЬ!

Наш холодильник,все шкафы с вещами мужа она тоже контролирует.Холодильник проверяет каждое утро,если что-то не нравится(не те продукты или чего-то не хватает по её мнению),она тут же исправляет и покупает.Естественно не молча,а с обвинениями в мой адрес,что я отвратительная хозяйка

точно также - отделять себя от неё - спокойно готовить ДНЕМ (когда готовите ночью - она видит, что ОПЯТЬ выше Вас, что Вы укрываетесь и подчиняетесь, что Вами МОЖНО управлять!) - если вмешивается она - также говорить, спасибо за заботу, я справлюсь сама, если будут проблемы, обязательно к Вам обращусь!

НО - все равно это постоянное прбывание в напряжении и разграничение границ, Вы тратите силы, чтобы отделиться, а Ваша семья все равно находит внутри чужой территории!

Всё это(о моей безалаберности и безхозяйственности)она много и с удовольствием рассказывает мужу(своему сыну),а также остальным родственникам если кто спросит.

и видит, что ЗНАЯ все это, Вы все равно не уходите жить отдельно!

Не способную иметь детей(тем не менее она категорически против усыновления нами ребёнка,говорит-раз вам Бог не дал детей,значит вы не справитесь

это ВАША ЖИЗНЬ! и если женщине не дано родить ребёнка, это не значит, что она не может любить и дать эту любовь - пока что Вы как маленькая девочка, которой все запрещают, которую тиранит тот взрослый, который рядом с ней и она чувствует свою беспомощность! Выход - НЕ ЖДАТЬ пока свекровь изменится, перестать бороться с ней, начать жить СВОЕЙ жизнью! время уходит безвозвратно...

Я устала,года идут,а ситуации эти не меняются и не исчезают,а наоброт только множатся.Я боюсь что скоро у меня не будет сил сдерживаться и воевать её войну достойно.Разводиться с мужем после 15 лет совместной жизни в любви и согласии я считаю невозможным.Но и как жить дальше в этом аду, не знаю. Он мне советует наплевать на всё и жить спокойно,тем более мы столько лет так живём.Но мои силы на исходе

этот совет работает ДЛЯ НЕГО - так как он сын и он не дели с мамой роль хозяйки дома - озвучьте своему супругу насколько Вам тяжело и что нужно что-то менять, если и он хочет сохранить семью и начать действительно жить не под крылом своей мамы, а самостоятельно, решая вопрос с усыновлением (удочерением), строя свой дом, где он будет хозяином в доме, а Вы хозяйкой! цена вопроса - ВАША ЖИЗНЬ! ВАША СЕМЬЯ!

Валентина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

21.01.2015 | 1855

www.all-psy.com

советы психолога в "борьбе со свекровью" - золовка ненавидит невестку - запись пользователя Юлия (julianeba) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Может, кому поможет.

Внешние поводы для ссор могут быть разными: «Ты плохая хозяйка», «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку именно тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны, страх одиночества, ощущение ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны – желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные взаимоотношения со свекровью?

Для начала примите как должное тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Конечно, вы имеете право на собственное мнение о том или ином человеке... Но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру (и вам) такого замечательного мужчину! Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию.

Момент второй – поле битвы. Часто муж становится буфером между женой и матерью. Обе жалуются ему друг на друга и призывают к активным действиям. В итоге нередко ссора, начавшись между свекровью и невесткой, переходит в скандал между супругами. А это уже опасно. Чтобы избежать такого поворота событий, стоит действовать следующим образом:

То, что вам не нравится в поведении свекрови, лучше сообщать ей лично, минуя «посредников». При этом старайтесь оставаться корректной, а также используйте «Я-высказывания». Желательно, чтобы ваши претензии содержали в себе констатацию фактов, описание ситуации и свои чувства («Когда вы... мне неприятно/обидно/не нравится...»). Это поможет избежать перехода на личности и дальнейшего разгорания ссоры.

Если хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то предпочтительнее излить душу подруге. Какими бы ни были доверительными ваши отношения с мужем, в данном случае он не лучший советчик. Не забывайте, что тот человек, который для вас сейчас является противником – для него родная мама. Ставить его перед выбором: «На чьей ты стороне?» - означает загонять в тупиковую ситуацию. Это может приводить к новым конфликтам.

Не придавайте претензиям слишком большого значения. Порой они действительно преувеличены и носят характер придирок. Но, несмотря на это, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительной и мудрой. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело... Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах окружающих.

Наряду с этим, в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между родителями и взрослыми детьми, утверждению статуса молодых мужа и жены. Но здесь очень важно, во-первых, не переступить черту, а, во-вторых, не превратить конфликт в затяжную войну. Выигравших в ней не будет. А вот потери очевидны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи относительно мирным путем. Для этого нужно спокойно и твердо дать понять, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная самостоятельно существовать. Решения принимаете вместе, планы строите вдвоем, сами определяете к кому и когда обращаться за советом. Тут возможны манипуляции со стороны родственников. Что ж, «держите оборону». Это проверка на прочность вашей новой семьи.

Момент третий: как наводить мосты? Выбор способов и средств налаживания мирных взаимоотношений зависит от особенностей конкретной ситуации. Может быть, свекровь ощущает себя брошенной после ухода сына в новую семью? Тогда стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу. И это не обязательно визиты и длительные подробные разговоры. Можно общаться по телефону, передавать приветы, проявлять интерес к делам, дарить маленькие подарочки без повода. Порой чудеса способны сотворить простые фразы: «Как твое самочувствие?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». А может быть, свекровью движет страх за сына: «Будет ли он счастлив с женой?»?

Попробуйте демонстрировать маме супруга свою любовь к нему: чаще обнимайте, целуйте, окружайте теплотой и лаской. Если она наглядно убедится, что его ненаглядного сына любят, холят и лелеют – напряжение пойдет на убыль. Нередко свекровью движет потребность быть нужной. Вроде бы хорошее стремление, но оно зачастую порождает проблемы. Тогда на помощь придут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, обращения за советами и т.д. Удовлетворив ее желание быть востребованной, вы сумеете расположить свекровь к себе. Кроме того, у некоторых мам после женитьбы сыновей исчезает смысл жизни: им нечем заняться, не к чему стремиться... В таком случае можно поискать и предложить какое-то увлечение: фотографирование, вышивка, походы, кулинария, коллекционирование и т.д. Хороший вариант – подарить щенка или котенка (если, конечно, свекровь любит животных).

Момент четвертый: взгляд в будущее. Попробуйте мысленно перенестись в будущее и представить себя в качестве свекрови. Как вы себя ведете, что говорите, что чувствуете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему стремитесь? Что вас огорчает? Что движет вами? Как бы вы разрешали конфликты с невесткой? Что вы могли бы ей посоветовать? Это упражнение помогает слегка приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны, отвлечься и «остыть». Ведь все мы люди. А человек, как известно, существо не идеальное и способен ошибаться. И если бы не умение прощать – достичь взаимопонимания было бы трудно.

#begun-default-css {display:none !important;} как создать css

www.babyblog.ru

причины, и что делать в таком случае?!

Тема отношений свекровей и невесток стара как мир, но при этом не теряет своей остроты и актуальности. Вокруг этой темы существует множество мифов, анекдотов и тому подобного народного фольклора. Потому что на самом деле тема очень острая, и юмор очень помогает разрядить напряжение.

Давайте разберёмся с причинами ненависти свекрови. Их может быть несколько:

Свекровь до сих пор не отпустила своего сына. И считает его «своим». Такую ситуацию можно часто наблюдать в семьях, где мама, например, сама растила сына, пожертвовав своей личной жизнью. Так и не наладив отношения с другими мужчинами, она всю душу и силы вложила в этого мальчика, которого сейчас хочет «забрать» другая женщина. Для такой свекрови ее сын стал ее мужчиной, ее защитником, опорой, и невестка воспринимается как конкурентка. А поскольку мама знает сына дольше и лучше, чем невестка, то эту конкуренцию она конечно же выигрывает. Но тут играют также большую роль и отношения самого сына к матери, которому с детства вкладывали в голову, кем он должен быть и что должен своей матери. Но о сыновьях свекровей, тобишь мужьях невесток мы поговорим чуть позже.

Свекровь считает, что невестка - не пара ее сыну. Она лучше знает, какая женщина нужна её сыну, и кто рядом с ним должен быть (но реально, такая женщина не существует в природе). Потому что она в принципе лучше знает, что необходимо её мальчику, который остаётся «ее мальчиком» до самой своей смерти. У такого мужчины нет шанса стать мужчиной со своими выборами, ошибками и целями. Все всегда будет решать его мама. Этот пункт немного перекликается с предыдущим, но все же существует и отдельно.

Свекровь привыкла быть главной в семье. И точка. В семье своей и теперь в семье сына. Все ее должны слушаться и делать как она считает нужным. Она так и не приняла взросление и отделение своего сына во взрослую жизнь. Такая свекровь будет влезать во все дела и процессы, и если невестка не будет ей подчиняться, она будет её ненавидеть. Потому что все должно быть у неё под контролем, а тот кто не подчиняется нарушает этот контроль, значит этот «элемент» нужно изгнать из системы. Как правило, от таких свекровей сыновья и их семьи часто ещё и зависят материально, что подпитывает эту их возможность все контролировать и везде присутствовать.

Бытовые моменты. Даже если свекровь изначально хорошо относится к невестке, но молодая семья вынуждена проживать на территории свекрови, то недовольство и скандалы неизбежны. Потому что она привыкла быть хозяйкой на своей кухне и на своей территории. И рано или поздно ее недовольство по отношению к невестке будет иметь место. Кроме того, такие проявления Свекрови очень поддерживается культурально, в тех же анекдотах. Она старше, она была раньше и имеет право на такое обращение с невесткой. Но недовольство в бытовом плане – самая простая из всех 4-х причин ненависти. С ней легче всего справится, в отличии от первых трёх.

Теперь давайте разберёмся, что же делать невестке в таком случае. Как можно выжить и быть счастливой, имея такую Свекровь. Итак, вот несколько простых правил, о которых очень важно помнить и выполнять:

Практически все вопросы в треугольнике «Свекровь-муж-невестка» возможно решить, если муж вас поддерживает и готов вступить в открытую конфронтацию со своей матерью. В некоторых вопросах это неизбежно и на это могут уйти годы. Особенно в бытовых вопросах важна его поддержка. Говорите ему об этом, просите о помощи. Часто открытые конфликты со свекровью заканчиваются не в Вашу пользу. Потому что если Свекровь уже ненавидит невестку, то способна на манипуляции и ухищрения, в которых Вы просто будете жертвой. Таким образом важно быть с мужем в команде, а не разобщаться в таких конфликтах.

Помните о том, что это Вы пришли в систему отношений, которая была создана до Вас. Это отношения между Вашим теперь уже мужем и его мамой. Если мама им руководит, дает ему деньги и он на все спрашивает у нее разрешение, то повлиять на это вы вряд ли сможете. Скорее, это вопрос отделения от матери, который должен решить Ваш муж самостоятельно или с помощью, психотерапии, например. Вы можете говорить только своему мужу о ваших чувствах, о том как вам в общении со свекровью, о том, что Вы видите, как много влияния она имеет на вашего мужа и т.д. Но спасти его в этих отношениях Вы точно не сможете, это только его выбор, и он может выбрать ничего не менять.

Постарайтесь сделать все, чтоб не зависеть ни в каких обстоятельствах от свекрови: ни в материальных, ни в жилищных. Тогда будет намного проще отстаивать границы своей семьи и не пускать Свекровь туда, куда ей не нужно.

И, наконец, помните, что Вы - взрослая женщина, жена своего мужа, хранительница очага. И Вы точно знаете, как лучше именно для Вашей семьи. И Свекровь - это мать вашего мужа, не более. Не Ваша конкурентка и не Ваша мама. Если у Вас нет проблем с самооценкой и пониманием роли женщины в семье, то Вам будет очень легко понимать, где она себя ведёт с Вами адекватно, а где перегибает палку. И тогда отстаивать свои границы с ней, как взрослая женщина, а не маленькая девочка.Если у Вас все же есть сложности с отстаиванием себя и пониманием того, что же на самом деле происходит в Вашей семье и в Ваших отношениях со Свекровью, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологам центра «Восстановление» в Киеве, которые давно и успешно работают с вопросами межличностных взаимоотношений и семейных конфликтов.

vostanovlenie.kiev.ua

- PsyConsult24

Ненавижу свекровь! Как жить дальше?

Часто возникают ситуации, когда свадьба и создание семьи омрачается плохими отношениями со свекровью. Иногда даже у молодой жены возникают мысли: «Ненавижу свекровь!», и очень нелегко справиться с такими тяжелыми мыслями самостоятельно. Лучшим решением будет получить некоторые советы психолога, как выйти из этой ситуации и сохранить хорошие отношения с мужем.

Да, действительно, это непросто примириться двум женщинам, соперничающим за любовь мужчины. Для матери нет никого ближе и роднее любимого сына и нелегко справиться с чувствами, когда приходиться отдать его в руки другой женщины. Поэтому многие свекрови так придирчиво относятся к своим невесткам, в некоторых случаях даже неадекватно.

Что бы Вы ни сделали, все в итоге не так. Вместо благодарности за заботу о ее сыне, получаешь только кучу оскорблений в свой адрес, да еще нередко в присутствии мужа или других людей. Постоянно вмешивается в дела семьи, порой даже самые незначительные. Муж же не считает такое поведение ненормальным и никак не защищает Вас, не понимает Вашего мучительного положения. В итоге, Вы начинаете злиться и на мужа, из-за того что не понимает и не поддерживает. Отношения с каждым днем все хуже. Знакомая ситуация? Как же наладить контакт со свекровью и сохранить семью, разорвать этот круг злобы и ненависти, разъедающий душу? Читайте ниже советы психолога.

Чтобы не портить отношения еще и с мужем, ни в коем случае никогда не жалуйтесь ему на мать. Ситуации, когда сын выбирает сторону своей жены, а не матери бывают достаточно редко. Поэтому своими жалобами и наговорами на свекровь вы все равно ничего не добьетесь. Только еще все усугубите. К тому же у свекрови будет повод показать сыну, насколько неуважительно Вы к ней относитесь.

Вам стоит немного понаблюдать и разобраться относиться ли свекровь подобным образом только к Вам или и к другим людям в силу ее трудного характера. Если и к другим людям тоже, например, к другим членам семьи, то проанализируйте, как они с этим справляются.

Если у Вас есть дети, то не нужно запрещать матери мужа видеться с внуками. Это только еще больше озлобит ее против Вас. И наоборот, если она будет иметь такую возможность, то станет мягче, так как для любой бабушки большая радость нянчить своих внуков. Возможно, и к Вам она станет относиться с большим принятием.

Постарайтесь поговорить со свекровью по душам и выяснить все, что ее не устраивает. Покажите ей, как вы любите ее сына, что хотите стать для него лучшей женой и опорой. Нередко такие разговоры помогают наладить отношения. Нужно только лишь сделать нелегкий шаг и открыться.

Хороший способ для того чтобы избавиться от негативных мыслей и чувств – написать письмо человеку, в котором подробно и красочно опишите все ситуации и все Ваши переживания. По мере написания такого письма, когда появиться ощущение, что стало легче, сожгите его. Такой метод очень хорош не только при мыслях: “Ненавижу свекровь”, но и для избавления от всего мусора, накопленного в душе. Зачем хранить обиды и негатив, лучше освободите место для любви, гармонии и других позитивных эмоций.

Можно воспользоваться и другим методом – пойти на консультацию к психологу. Советы психолога, конечно, хороши, но еще лучше они, когда даются индивидуально под Вашу ситуацию.

В любом случае Вы должны быть благодарны вашей свекрови за то, что она послужила причиной вашего самосовершенствования. Помните, не бывает неразрешимых вопросов. Если работать над собой, то результат обязательно будет.

psyconsult24.ru

Ненавижу свекровь, что делать?

Одна из вечных проблем семейной жизни: вечное противостояние свекрови и невестки. Только представьте, женщина отдавала все, себя не жалела, чтобы воспитать достойно свою кровиночку, а тут появилась некая особа, охмурила бедного мальчика, еще и заставила на себя жениться. К сожалению, так выглядит реальность глазами свекрови.

«Вот какая мегера мне досталась. Вечно сует свой нос в нашу семью. Своей жизни нет, так и другим ее не дает», - так думает молодая супруга.

Причины ссор со свекровью

1. Если у молодой семьи нет возможности жить отдельно, то они живут с одними из родителей. Как правило, муж приводит свою жену в свой дом. Казалось бы, две женщины должны найти общий язык - есть общая любовь: у матери ее сын, у жены ее муж. Но тут-то и происходит стычка. Муж переключается на молодую супругу, уделяя уже меньше времени матери. Ее это задевает. И начинаются скандалы.

2. Опять же, молодые живут вместе с родителями. Молодая супруга ведет хозяйство своей семьи. Некоторые свекрови, обычно работающие, разрешают взять часть обязанностей по дому на себя. Но при этом она начинает, как она считает, «советовать»: как готовить, как убираться. Но, для начала, ей стоит спросить: а нужно ли это девушке? Если нужно, она сама попросит свекровь о помощи. А когда появляются дети, то свекровь лучше всех знает, чем кормить и как одевать малыша. Опять же, следует оказывать эту помощь тогда, когда вас просят, дорогие свекрови.

3. Если пара живет отдельно, то матери будет не хватать внимания сына. Она будет названивать, прося помощи. Невестку это будет злить. Сыновья должны навещать и общаться с мамами без ущерба своей семье.

4. Свекровь может без приглашения явиться в дом супругов. А еще хуже - начать там хозяйничать.

Ненавижу свекровь, что делать?

Многие невестки задаются вопросами: ненавижу свекровь. Что делать? Что делать, если свекровь невыносима?

1. Милые девушки, для начала поставьте себя ее место. Поймите, она хочет счастья своему чаду. Для нее даже 30-летний мужчина будет 5-летним мальчиком. Только родители могут сказать, что знают своего ребенка. Они воспитывали его всю жизнь, а потом явились вы и забрали его.

Постарайтесь найти общие точки общения. Вашему супругу тяжело разрываться между вами и матерью. Никогда не заставляйте его делать выбор между ней и вами. Как бы он вас не любил, мать он любит больше. Так как вас он знает 2-3 года, а ее - всю жизнь. Только прожив с вами 15-20 лет, он сможет сравнивать.

2. Если найти общий язык со свекровью вы не смогли, постарайтесь свести общение к минимуму. Не давайте супругу лишний раз повода показаться плохой невесткой. Тяжелее, конечно, когда вы живете с ней вместе. Ваше общение здесь может свестись к паре фраз утром и вечером. Никто же не просит вас с ней откровенничать. Если проблемы в семье достигли апогея, читайте также: Если мужу на тебя наплевать

3.Не говорите супругу плохо про его маму, чтобы она вам не сделала. Попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг увидел, что это она оскорбляет вас.

4. Если она из тех людей, которые любят советовать, отвечайте холодно, но вежливо: «Спасибо, я приму ваш совет к сведению».

5. Если нет возможности ужиться вместе - бегите от нее. Спасайте свою семью.

Пример из жизни: невестка ненавидит свекровь

А теперь пример из жизни: невестка ненавидит свекровь.

Молодой человек - единственный и поздний ребенок в семье. Мать сидит на пенсии. Отец работает. Тут парень женится и приводит жену к себе. Свекрови скучно, и она решает сразу учить молодую девушку хозяйству. Как и в каждой семье, в их есть правила, и девушке приходится подчиняться, насколько глупыми они ни казались бы. Проходит полгода. Девушка уже беременна, и решает, что жить здесь не сможет. С мужем они переезжают к ее родителям. И там живут. Приезжая каждый раз в гости в дом мужа, свекровь откровенно придирается к девушке. Рождается внук. Свекры обожают его, но видят редко. А почему? Невестка не может там находиться. Каков же вывод? Свекровь своей ненужной помощью обеспечила себе то, что и сын, и внук будут ездить к ней редко.

Так что, милые свекрови, займитесь своей жизнью, посвятите время себе, и не мешайте молодым. Постарайтесь хоть как-то наладить отношения со свекровью, вам самим предстоит стать ей.

Что делать, если жена ненавидит мужа?

supruzhestwo.ru

udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru

Невестка и свекровь: особенности отношений

Об отношениях свекрови и невестки написано немало книг, сочинено достаточно анекдотов и снято множество фильмов. Эти две женщины редко могут избегать конфликтов и мирно сосуществовать вдали друг от друга, не говоря уже о сложностях совместного проживания, когда окружающая обстановка накалена до предела. Во многих семействах влияние мамы мужа настолько сильно и негативно, что брак стремительно разрушается, несмотря на наличие любви между супругами. Что ожидать от свекровушки, стоит ли налаживать взаимоотношения, какую тактику поведения выбрать девушке, если свекровь ненавидит невестку – советы психолога дадут грамотные ответы.

Причины конфликта

Противостояние между невесткой и свекровью порой кажется смешным. Разве двум совершенно разным и непохожим дамам найдется, что делить? Порой конфликт доводит до заявления: «Ненавижу свекровь, что делать с этим чувством не знаю!». Ненависть разрушает человека изнутри, толкая порой на совершенно дикие поступки. Другие плачутся подружкам: «Меня ненавидит свекровь!» и расстраиваются не меньше.

Чтобы сделать движение к налаживанию отношений свекрови и невестки, важно понять психологию конфликта. В чем кроются самые частые причины недопонимания между мамой мужа и молодой супругой:

ревность;
конкуренция;
страх перед разрушением связи между матерью и великовозрастным сыном;
активное участие свекрухи в жизни молодой семьи;
чрезмерная авторитарность второй мамы;
разногласия на бытовой почве.

Почему свекровь не любит невестку? Довольно часто противостояние имеет веские причины. Например, невестка, только переступив порог дома, начинает устанавливать собственные порядки на кухне и двум хозяйкам ужиться на одной площади просто невозможно. Матерям также обидно, что из-за появления возлюбленной, у сына не остается времени на общение. Свекровь банально ревнует и пытается потянуть «одеяло» внимания на себя.

Некоторые женщины в возрасте, привыкшие всегда хорошо выглядеть и вызывать зависть у подруг, сдают позиции первой красавицы рядом с сияющей молодостью невесткой. Они начинают упрекать ее в чрезмерной увлеченности уходом за собой, посещением салоном и напрасной тратой денег на модную одежду.

Что же делать, если свекровь не любит невестку:

девушка должна поселить в душе уважение к маме мужа и быть ей бескорыстно благодарной за рождение любимого;
не стоит конфликтовать в открытую: откажитесь от словесных баталий, просто сократите до минимума общение;
будьте вежливы и проявляйте чудеса тактичности, особенно при супруге;
проявляйте индивидуальность в умеренных количествах;
не препятствуйте общению с внуками.

Свекровь и невестка конфликта, заложенного природой, избежать не смогут, но сгладить его и вполне комфортно сосуществовать в их силах. В налаживании взаимоотношений многое зависит от желания обеих дам жить одной семьей, любить своих близких и помогать друг другу. Свекор и сноха обычно поддерживают нейтральные отношения, ведь мужчины менее ревностно относятся к спутнице сына, не видя в девушке конкурентки.

Как ужиться со свекровью в одной квартире

Самая главная ошибка, которую совершают молодожены – после свадьбы пара перебирается жить к родителям мужа. Как жить со свекровью в одном доме? Для кого-то это несложно, а другим напоминает настоящую пытку. Какими бы покладистыми и добрыми характерами не обладали представительницы двух поколений, на бытовой почве обязательно возникнут конфликты и разногласия. Намного лучше раз в неделю посещать мамочку мужа с визитом вежливости, чем ежедневно пытаться постичь психологию свекрови, успокаиваясь после очередного скандала из-за переставленной чашки или немытой посуды.

Если совместного проживания не избежать, свекровь и невестка должны досконально знать секреты бесконфликтного общения.

Спрашивайте совета, даже если после сделаете все по-своему.
Не распускайте сплетки и не жалуйтесь на привычки невестки или свекрови общим знакомым.
Распределите домашние обязанности и не влезайте на чужую территорию без приглашения.
Четко обозначьте границы невмешательства.
Никогда не теряйте надежды подружиться.

5 секретов мирной жизни

Бывает, что свекровь и свекор сразу приняли жену сына в семью и стали относиться к девушке, как к родной дочери. Это поведение вполне объяснимо: взрослые люди хотят, чтобы их ребенок был счастлив, даже если его выбор пришелся не по душе маме с папой. Однако, чаще всего ситуация кардинально противоположная. Мать мужа устраивает невестушке испытания на прочность, регулярно вмешивается в личную жизнь супругов и высказывает неудовлетворение умениями молодой женщины. Как построить хорошие отношения между невесткой и свекровью?

1. Гоните прочь подозрительность

По «доброй» традиции обе женщины подсознательно ожидают подвоха от своих взаимоотношений. Они воспринимают каждый совет как жесткую критику, в нейтральных фразах выискивают оскорбления, которых на самом деле нет. Не программируйте себе изначально на неприятные впечатления от общения и берите во внимание только фактические происшествия.

2. Мама мужа

У любой свекрухи есть бонус – она родила вашего мужа. Это весомая причина, чтобы стать снисходительнее и простить женщину за чрезмерное внимание.

3. Поменяйтесь местами

Не представляете, как жить со свекровью в одной квартире? Задумайтесь о том, что ей тоже нелегко принять в своем доме нового человека с непохожими привычками и распорядком дня. В чужой монастырь не стоит идти со своим уставом, первое время вам придется играть по ее правилам.

4. Не привлекайте к конфликту посторонних

Что делать, если кажется, что свекровь тебя ненавидит? Во-первых, не нужно рассказывать об этом всем вокруг, особенно мужу. Поговорите с взрослой женщиной откровенно, выясните, чем вызваны ее недовольство, обида или злость? Возможно, вам удастся загладить конфликт наедине и в доме воцарится покой.

5. Прекратите дележку

Мужчины совершенно по-разному относятся к матери и любимой девушке. Это стоит понять и принять. В сердце сына всегда будет место для родного человека – мамы. Правильно воспитанный парень умеет грамотно расставлять приоритеты в семье, однако, просить его исключить общение с мамочкой не стоит.

Недаром придумали поговорку: «Умная мать после женитьбы отпрыска обретает дочь, а глупая – теряет сына». Женщина, желающая счастья своему сыночку, сделает все возможное для налаживания хороших взаимоотношений с его избранницей.

Вам может быть интересно: Как избавиться от ревности: полезные советы Какие мужчины нравятся женщинам Роман на работе: как правильно себя вести

Надевая кольцо на палец, женщина уверена, что она завоевала мужчину, с которым она сможет прожить долгую и счастливую жизнь. В некоторых случаях борьба за возлюбленного только начинается, поскольку его нужно будет поделить с самой важной женщиной в его жизни – матерью. Часто отношения между свекровью и невесткой не складываются, и советы психолога в такой ситуации будут как нельзя кстати. Именно выбрав правильную тактику поведения, можно будет наладить отношения и жить в гармонии и счастье.

Несмотря на то, что в таком конфликте сталкиваются женщины разных возрастов и характеров, есть некоторые хитрости, которые позволят наладить отношения и избежать серьезных ссор. Чаще всего конфликты возникают из-за ревности, мнений по поводу ведения домашнего хозяйства и жилищных условий.

Советы психолога, как поставить свекровь на место:

Отношения нужно строить, учитывая три важных качества: уважение, тактичность и терпение.
Важно заботиться о муже, поскольку каждой матери важно видеть, что ее ребенок ухоженный, накормленный и счастливый. Через какое-то время свекровь поймет, что отдала сына в хорошие руки.
Если свекровь ненавидит невестку, то следующий совет психолога поможет наладить отношения: оказывайте родственнице знаки внимания. Регулярно звоните, чтобы узнать о здоровье, помогайте делать покупки, подвозите в больницу и т.д. Задача заключается в том, чтобы дать понять свекрови, что она не одинокая и является важной частью вашей жизни.
Живя со свекровью на одной территории, важно понимать, что в этом доме она хозяйка. Если же вы живете отдельно, то принимайте ее в гости, как будто она королевская особа.
Чтобы наладить отношения со свекровью, используйте следующий совет психолога: спрашивайте у свекрови советы, только не будьте навязчивы. Начать можно с кулинарных советов, касающихся любимых блюд мужа.
Ищите общие точки соприкосновения, например, объединить свекровь и невестку может любовь к сериалам или к рукоделию.
Искренне хвалите свекровь перед другими людьми, указывая на ее реальные положительные стороны. «Сарафанное радио» непременно донесет слухи до родственницы, которой будет приятно узнать о подобном проявлении любви.

В завершение хотелось бы сказать о том, что нужно вести себя естественно, проявляя свои положительные качества, ведь именно за них вас полюбил муж, а значит, и свекровь их рано или поздно заметит.

udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru

Невестка и свекровь: причины ссор

Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка - заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях? А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Весите 94? А будете весить 58! Похудение для ленивых! Современная методика от Елены Малышевой.

Что делать если свекровь ненавидит невестку, как выстроить отношения с мамой мужа

Горе в семье, если свекровь постоянно лезет в семью сына, учит невестку, как правильно жить или открыто ее ненавидит. Что делать если свекровь ненавидит невестку? Разберемся в вопросе поподробнее.

Откуда неприязнь?

Во главе всего негатива к невестке стоит ревность. Далеко не каждая мама способна делить любовь сына с другой женщиной. Она воспитывала его, отдавала всю себя, а тут приходит совсем незнакомая девушка, и теперь все внимание ей? Несправедливо, стоит вмешаться. Да и вообще она растила помощника, который бы стал главной опорой в старости. А если невестка еще и наводит свои порядки, а сын беспрекословно подчиняется ее правилам, то стоит бить тревогу и возвращать контроль над ребенком. Исходя из такой логики, вообще непонятно, как мать разрешила с кем-то встречаться.

Далее начинается война, из которой может выйти только один победитель. Главное оружие свекрови: постоянные замечания, придирки, оскорбления. А сыну давай плакаться, что ее довела до истерики его собственная неблагодарная жена, которую она из чистых побуждений хочет научить чему-то полезному и очень важному.

Кроме того, желание кого-то воспитать просто съедает изнутри, раз дети уже выросли и им нечего дать, то новый член семьи становится для этого отличной целью.

Не стоит забывать и об обратной стороне медали - самой невестке. Возможно, свекровь - достаточно воспитанная и адекватная женщина и прекрасно относилась бы к выбору сына, сложились бы хорошие отношения в семье, но вот у девушки манеры и поведение оставляют желать лучшего, а с хамским отношением к себе мирится никому не хочется.

Ошибки невестки

Как было сказано выше, девушки сами иногда становятся инициаторами проблемы. Главными ошибками в поведении являются:

Вторая хозяйка в доме. «Мы живем вместе со свекровью, я пытаюсь помочь, а она только огрызается, даже на кухню не пускает. Но я же лучше знаю, как обращаться с плитой». А что вы хотели еще от женщины, которая создавала в этом доме семейный очаг годами? По факту, это вы в гостях у нее, а не наоборот. Но это не значит, что можно ничего не делать. С каждым человеком можно договориться и разделить бытовые обязанности.

Постоянные рассказы о своей потрясающей маме. Свекровь искренне убеждена, что лучшее матери, чем она, нет на всем белом свете. Разговоры о достижениях вашей мамы, ставят это лидерство под сомнение.
Навязчивая любовь. Касается чувств как к сыну, так и к его маме. Не стоит выражать свои личные эмоции по отношению к сыну - проснется ревность. А такую чрезмерную симпатию к себе свекровь расценит как лицемерие.

Обвинения во всех проблемах. «Если бы не твоя мать, ты бы стал более самостоятельным». Возможно, но далеко не во всех неудачах главную роль играет именно она.

Что делать?

Как наладить отношения? Ни один психолог не даст точного указания, как понравится свекрови, потому что все мы разные, подход к каждому нужен свой. Но есть несколько советов, которые могут помочь вывести взаимоотношения в правильное русло.

Во-первых, большое видится на расстоянии. Позаботьтесь об отдельном жилье и конфликты на бытовой почве испарятся сами собой. В собственном доме вы хозяйка, которая устанавливает свои правила.

Во-вторых, начните с себя. В конфликте всегда виноваты оба, и, скорее всего, вы сами что-то делаете не так. Проанализируйте свое поведение, будьте более спокойной, терпеливой и тактичной. Демонстрация своего характера не приведет ни к чему полезному. А также поставьте себя на ее место. У вас ребенок, которого вы оберегаете, посвящаете всю свою жизнь. Больно думать о том, что он вырастет, вылетит из гнезда и, по большей части, будет уделять внимание не вам, а своей второй половинке. Обидно все-таки.

Найдите общие интересы. Совместный просмотр фильма очень объединяет, а дальнейшее обсуждение увиденного - это лишний плюс в копилку.

Спрашивайте совет, не оставляйте человека без внимания. Она почувствует себя нужной, а вы наберетесь больше опыта, научитесь приготовлению новых блюд. А муж скажет огромное спасибо за котлеты, приготовленные по фирменному маминому рецепту.

Ни при каких обстоятельствах не вступайте в конфликты. Просто в этом нет никакого смысла. Женщину с устоявшимся характером и взглядом на те или иные вещи не перевоспитать, даже не пытайтесь. А свое мнение можно либо оставить при себе, либо выразить в спокойном тоне. Придирается не по делу - игнорируйте. Нет лучшего выхода из ситуации, как перестать обращать внимание на агрессивные комментарии. Проще согласится, чем потом объяснять супругу, почему вы снова выясняли отношения.

Правильно выстраивая свои отношения с матерью мужа, можно спокойно жить в здоровой и полноценной семье, растить детей в любви и полном умиротворении. Когда отношения выстраиваются не на постоянной ругани, а как минимум на взаимоуважении, то и свекровь воспринимается не как враг номер один, а главный помощник и лучший друг.

Психология как общаться с людьми

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем около 3-х лет. Его зовут Евгений и ему сейчас 22 года. Его мама невзлюбила меня с первого дня нашего знакомства. Но мы тогда не предали этому особого значения, подумали может настроение плохое или еще что-то... Наши отношения начались очень быстро и неожиданно, мы очень полюбили друг друга. Мы все свое свободное время проводили вместе, очень привязались и не могли долго находится порознь. Мы решили жить вместе. Женя предложил мне переехать к нему. (Он живет с мамой и отчимом. У них частный сектор) Мы начали действовать. Каким-то чудом его мама согласилась на это, а может и смирилась. Его отчим не принимал участия в этом разговоре. Он вообще редко появлялся дома. Потом мы уговорили моих родителей. (Когда мы шли на этот шаг, мы знали что будет не легко! Так как я еще училась в техникуме на втором курсе, а у Жени была не очень оплачиваемая работа. Но мы были готовы ко всем трудностям, мы были уверенны друг в друге!) Когда мы начали жить, его мама постоянно пыталась показать кто в доме хозяин (то есть она), она постоянно говорила что я все делаю не так, не правильно и т.д. Все время не упускала момент показать свой характер. Я начала ощущать, что она видит во мне конкурента. Женя всегда защищал меня, но из-за этого начиналась ссора. Свекровь тогда еще больше ненавидела меня. Она не давала нам самостоятельно строить личные отношения и всегда "лезла" со своими советами, в которых мы не нуждались. Всегда должно быть так как она сказала, и отстаивать свою точку зрения было бесполезно, как бы я не старалась. Она различными способами пыталась выжить меня из ихнего дома, но меня всегда останавливали только сильные чувства к моему возлюбленному. Когда между Женей и его матерью возникала ссора по поводу её отношения ко мне, она это объясняла таким образом: Она тебе не пара! Она плохая хозяйка! (Учитывая то, что я всю жизнь жила в квартире и никогда не имела опыта по уходу за домашним хозяйством (в виде гусей и кролей). Никогда не работала на огороде и клумбах. Но я всегда старалась угодить и помочь.) Она тебя не любит! Она не достойна тебя! и так далее... Когда мы задумались над тем, что нужно найти отдельное жильё и жить отдельно, она тоже была против! Сначала мы долго скандалили и она сказала Жене: "Я тебя никуда не отпущу"! Учитывая то что парню на тот момент уже было 20 лет! Но когда она поняла что мы не отступим от этого решения она начала давить на жалость и плакать, мол: Я тут останусь одна, все меня бросили... И слёзно просила Женю остаться жить дома, даже с тем условием что она не будет нам больше портить отношения и лезть в нашу личную жизнь. Я конечно не хотела, но мы все таки остались. (Моим родителям я никогда не рассказывала как ко мне относится свекровь. Иначе я бы там больше не жила...) Первое время после ссоры она ко мне хорошо относилась, порой казалось даже очень. В её глазах и разговоре конечно я всегда замечала лесть! Я очень рада что наша с Женей любовь оказалась крепче ненависти его матери. В скором времени я забеременела. Свекровь была конечно не рада. Но мы решили оставить ребенка, о другом варианте даже и слышать не хотели! Мои родители были с нами согласны. Но потом началось такое, что нам пришлось переехать ко мне. Свекровь нам жизни не давала. Но и на расстоянии она нас умудрялась достать. Она постоянно искала причину что-бы Женя приехал к ней. Заваливала его работой по хозяйству так, что-бы он потом не мог уехать домой! Пока он находился там, настраивала его против меня. Женя всегда приезжал без настроения и бывало мы даже ссорились из-за этих поездок... Она находила его везде! Ездила даже к нему на работу. Я начала часто плакать и нервничать. Мама заподозрила не ладное и выпросила меня в чём дело, я ей рассказала как мне там не сладко жилось и что свекровь и здесь покоя не дает! Моя мама набралась смелости и храбрости, позвонила ей и попросила оставить нас в покое. Через какое-то время свекровь совсем как с катушек съехала. Начала звонить и обвинять нас в том что мы якобы украли у нее 8 тысяч гривен. Как позже оказалось, её развели телефонные мошенники. Но она и до сих пор при своём мнении и считает что это всё сделали мы (Я, Женя и мои родители). Звонила с угрозами мне и моей маме. Обливала грязью меня и моих родных. В одном разговоре даже сказала: "Вы украли моего сыночка! Верните его домой! Ваша дочь малолетняя бл*дь сама на него запрыгнула. Воспитывайте своего внучка сами (то есть ребенка которым я была беременна), верните мне сына! После этого мы сменили номера и больше не общались с ней. Все эти нервы которые были каждый день, зря не прошли! Мы потеряли ребенка на 3-м месяце беременности . Женя возненавидел мать и очень долгое время с ней не виделся и не общался. Но она опять начала приходить к нему на работу. Я чувствовала жизни нам не дадут. Наши отношения начали портиться и разваливаться по частям. Мы опустили руки и вскоре расстались. Расстались мы друзьями, и все время поддерживали общение. Прошел год, но мы все равно понимали что любим друг друга.
Я начала понимать что кроме него мне никто не нужен, он мне говорит тоже самое. Мы опять вместе...долгое время скрывали это, чтобы никто не знал. Но его мать вскоре это узнала и опять началась давняя история. Она сказала что она категорически против и от своего мнения не отступит! Я не знаю что мне делать... Пожалуйста помогите. Как нам быть? Заранее вам огромное спасибо!

Моя свекровь ненавидит меня и моего сына от первого брака. Я уже писала о том, что бросила родной Киев и перехала в шахтерский поселок к мужу из-за своео отца -тирана, который не давал нам жизни! У мужа здесь дом, с довеском-его матерью! Она плакала от счастья, когда узнала, что мы будем жить с ней. Называла моего 12 летнего сына-внучком! Я была в положении, мы вложили все свои сбережения в капитаьный ремонт дома, провели отопление, канализацию, газ, сделали перепланировку, влезли в кредиты мебельные! И в ноябре со съемной квартиры переехали в дом! Мы были счастливы, я к тому моменту уже родила, доце было 2 месяца! Свекровь искрене называла мамой, старалась во всем ей помочь, она инвалид и ходит на костылях. Мы вместе готовили, обсуждали все семейные дела. Муж вечером приходил с работы, и бежал сразу ко мне и детям. К мамаше заходил на пару слов и весь вечер проводил с нами. Но мы его встречали, с малышкой на руках, мы с сыном высматривали его в окно и выстраивались у входных дверей! Маман же не выползала, ее величество ждало его персонального поклона! Плевать на то, что он с работы, устал и голоден. Вот он и не особо рвался к ней, 72 летней царице. Муж много работал и попутно старался раскрутить наш бизнес, тратя на него выходные. Мамаша выносила мне мозг, что сыночек устает, что ему нужно хорошо кушать, контролировала что мы с сыном едим, чтобы не дай Бог сыночку не объели. А потом тупо мне в глаза зарядила, что из-заменя ее сынок пашет и что мне только деньги и нужны! Вечером я невыдержала такой наглости и пожаловалась мужу. Он решил с ней поговорить, очень деликатно и культурно. Но мамаша взорвалась… это был полный аут. Она орала и выла на весь дом. Проклиная меня и моих детей. Таких матов и оскорблений я в жизни не слышала! Он был в шоке! Успокоть ее не получалось, она тупо билась в истерике. Ставила ему условия, по типу или я или она! Выгоняла меня из дому, угрожая, что я здесь жить не буду! Я собрала детей и ночью рванула к папе в Киев! Зима, мороз, дочери 4 месяца, до папы 850км! Денег ноль. Приехав к папе, я получила еще один удар! Это были его условия нашего проживания в нашей с ним совместной квартире! Первое-мой муж здесь жить не будет… второе, я должна отдать ему своего сына, а то папе одиноко, остальное я слушать не стала и поехала с двумя детьми кмаме в однокомнатную. У мамы мы прожили две недели… за это время многое передумала и поняла, что особо мои проблемы никому не нужны. Муж звал обратно, все это время он делал перепланировку в доме, с тем, чтобы у нас с ней не было точек соприкосновения. Он полностью принял мою сторону и сказал ей, что если еще раз, то он заснимет все на пленку и здаст ее в дурдом. Я вернулась. Снисать квартиру в Киеве мы не можем себе позволить. Да и жалко, столько денег угрохали в дом. Несколько месяцев мы с ней не пересекались. Потом она пришла миритьсЯ иу нас было перемирие. Мы с ней сами на контакт не шли, но если она заходила к нам, то просто вежливо общались. Через стену мне было слышно все ее тел разговоры, она поливала меня грязью, нагло врала и наговаривала гадости. Сначала я плакала и переживала, а потом перестала их слушать. На Пасху она пришла к нам и звала за стол, мууж отказал ей, но когда к нам пришли гости мы ее пригласили, праздник всетаки. Через день она набросилась на моего сына, она видите ли днем спать лягла, а он ссильно громко играл с малышкой. Муж услышал и заступился за малого. И запретил ей лезть в нашу семью. Вчера она отказалась с нами здороваться. ВОПРОС! Почему родители такие эгоисты? Почему видяттолько себя и свои интересы? Мне очень и очень больно! Не верю, что мы будем такие же!

Просмотров: 475
Слов: 854
Дата добавления: 6 Apr 2015, 9:44 PM
Комментариев: 0

Трудности в отношениях между свекровью и невесткой многим женщинам известны не понаслышке. Сколько пролито слез, сколько страданий, конфликтов возникло на этой почве. Сколько разбитых сердец, исковерканных судеб из-за того, что два человека не смогли найти общий язык. Свекровь меня ненавидит, что делать? С этим вопросом к психологам, родным, подругам приходят некогда счастливые, полные радужных надежд вчерашние невесты.

Как невестке разобраться в ситуации, что можно посоветовать

Статусы «невестки», «свекрови» сами по себе накладывают отпечаток на судьбу каждой женщины. Вчера одна была любимой дочерью своих родителей, другая любящей матерью, хранительницей семейного быта. Почему же так получается, что как только стихает звон свадебных колоколов, появляется море вопросов, которых не было до этого? Что меняется в сознании женщин, когда одна из мамы превращается в свекровь, другая - из робкой невесты в невестку? Как найти выход из ситуации, что предпринять невестке, чтобы, наконец, проблема сдвинулась с мертвой точки?

Свекрови обожают давать советы, интересоваться теми вопросами, которые, по мнению невестки, совершенно не должны ее интересовать. Не стоит сразу бурно реагировать на все поползновения со стороны мамы супруга. В конце концов, кто может самостоятельной женщине навязать свое мнение. В этой ситуации проще всего - согласиться со свекровью, прислушаться к ее советам, но сделать, все же, по-своему. На наводящие вопросы свекрови можно дать расплывчатый ответ. Это не будет выглядеть оскорбительно, вместе с тем не будет означать каких-то конкретных действий.

Не делите внимание и любовь мужа между собой и его матерью. Смиритесь с мыслью, что он всегда будет питать особые чувства к человеку, который даровал ему жизнь. Никакие силы, ни ваша любовь, ни ваши отношения не способны убить в человеке любовь к маме. Это законы бытия. Вы сами все поймете, когда станете свекровью. Если вам не хватает любви мужа, может проблема совсем не в его маме? Обсудите этот вопрос с супругом, возможно, все встанет на свои места.

Поставьте себя на место свекрови. Только на мгновенье представьте, что вы - мать, а между вашим ребенком и вами становится чужой, по сути, для вас человек. У некоторых такая ситуация вызывает панику. Возможно, ваша свекровь - не исключение.

Если ситуация выходит из-под контроля, эмоции выходят за всякие границы, стоит попробовать жить отдельно. Тогда муж перестанет быть деткой для вашей свекрови, да и на вас она будет смотреть более спокойно, адекватно. На расстоянии любовь усиливается, исчезает раздражение, многое кажется не таким важным как раньше. Теперь, вместо того, чтобы выяснять отношения, возможно свекровь станет более лояльной по отношению к вам.

Ищите со свекровью точки соприкосновения. Консенсус пусть даже в мелких вопросах делает людей ближе. Пусть это будет общий взгляд на мелочь, незначительное событие, это станет первым маленьким шагом к пониманию. Старайтесь поблагодарить свекровь при любом удобном случае, пусть даже по мелочи. Лесть как бальзам, размягчает душу. Главное - искренность, чувства не должны быть фальшивыми.

Свекровь меня ненавидит, что делать? Чтобы не возникали подобные вопросы, стоит после знакомства с мужчиной посмотреть, как ваш избранник общается с собственной мамой. Хорошо, если отношения между ними спокойные, ровные. Это говорит о том, что ваш молодой человек уважительно относится к матери, так же будет относиться и к вам. Если мужчина раболепски слушает все приказы мамы, она держит его на коротком поводке - бегите, иначе проблем не оберешься. Эта привычка не исчезнет после свадьбы. Если мужчина живет не своим умом - это надолго. Штамп в паспорте не изменит ситуацию.

Что можно посоветовать свекрови

Если случайно вы услышали, что с уст невестки слетела фраза: «Свекровь меня ненавидит», это не повод устраивать вселенский скандал, выяснять кто прав, кто виноват. Возможно, фраза была выпущена на эмоциях. Как только появиться повод, стоит поговорить на эту тему с невесткой. Выскажите друг другу в глаза все, что вы думаете по этому поводу. Может проблема и не решится, но точки над «и» будут расставлены.

Когда невестка пытается укрепить свои позиции, надо с этим смириться. Рано или поздно у сына должна была появиться вторая половина, которая заберет часть времени, внимания, которое сын когда-то отдавал вам. Это неизбежно, закономерно. Выяснять отношения стоит только в том случае, если со стороны невестки идет поток явной агрессии, хамства.

Постарайтесь, как более мудрая женщина не воспринимать эмоционально все фразы, слова, которые говорит невестка. Она может себе это позволить в силу молодости, глупости. Для взрослой женщины срываться с места в карьер по любому поводу просто недопустимо.

Как ни крути, а психологами доказано, что девушка ищет мужа наподобие отца, мужчина выбирает вторую половинку, которая в какой-то степени напоминает ему мать. Это нормально, естественно, это закон природы. Сходство может быть внешним, или прослеживаться в чертах характера, еле заметных манерах поведения. Самое главное, что мать никогда не заменит жену, отец никогда не заменит мужа. Это естественно. Таким образом, природа дает шанс каждому из нас познавать себя, свои возможности, развиваться на всех этапах жизни.

Как ни крути, а отношения в семье свекрови и невестки – неисчерпаемая тема для всевозможных историй и анекдотов. Однако, это вполне возможно и было бы смешно, если бы не было так грустно. Молодой мужчина, только вступив в брак и рассчитывая на райские кущи с любимой под крылышком матери попадает меж двух огней и только тогда начинает понимать, какие клещи сомкнулись на его мужественной шее. Именно о том, что никак не могут поделить самые близкие ему женщины, почему свекрови не любят невесток и наоборот, и как отыскать выход из настолько затруднительной ситуации, а также научиться договариваться и пойдет речь в нашей статье. Причем стоит понимать, что ставшие притчей отношения этих двух женщин, могут быть вполне дружескими, даже трепетными и очень трогательными, правда, бывает так далеко не всегда. Так что же делать и как наладить отношения, чтобы сделать жизнь приемлемой, чтобы от присутствия обеих дам на кухне одновременно не вызывало массовую гибель вазонов и даже противных надоедливых мух.

Почему свекровь не любит невестку: психология и история

Профессиональные психологи считают, что проблема несколько преувеличена и приукрашена пустыми разговорами и народной молвой, однако просто так обычно, как гласит поговорка, тоже болтать не будут. Все мы живем в обществе, которое изначально заставляет людей принимать стереотипы на веру, и слепо идти на поводу у мнения социума, хотя на самом деле, реальная картина нам может оказаться попросту не видна. Стоит десять тысяч подумать, прежде чем сказать, что свекровь меня не принимает, ненавидит и вообще мечтает со свету свести. На самом деле, все глубинная суть такого заблуждения кроется в седой старине, о которой обязательно нужно поговорить.

Когда-то давным-давно традиции и обычаи соблюдались на Руси очень строго и молодую супругу, подросший и возмужавший сынок обязательно приводил к себе в дом, где и так уже обитала зачастую огромная семья. Причем главным в этом семействе был отец-дед, а вслед за ним его жена, а невестка как бы только путалась у всех под ногами, ведь тут и без нее справлялись со всеми делами. Потому часто девушки в семье мужа ощущали себя, мягко говоря, не совсем комфортно.

Понятно, что ввиду такой субординации и иерархии старшинства, пришлая из иного мира девушка оказывалась чуть ли не предпоследней ступеньке, в ущемленном и даже несколько униженном положении. Причем получалось так, что свекровь не только сама выбирала, на ком женится ее драгоценный сынок, но заодно получала бесплатную служанку в свое полное и нераздельное владение. Тогда слова на манер «Свекровь не любит невестку» полностью теряли смысл, так как женщинам приходилось жить вместе, зачастую на протяжении всей жизни, пока новое поколение не придет на смену старому.

Современный мир постоянно вносит собственные коррективы в жизнь каждого из нас, потому и старые стереотипы постепенно тают и растворяются в реалиях настоящей жизни. Сегодня балом правят скорее, сами невестки, которые имеют неограниченную свободу в выборе супруга, места их совместного проживания, систем воспитания и питания детей и и так далее. Однако бывает так, что жалобы на то, будто свекровь не дает спокойно жить, вполне обоснованы, в особенности, когда она строга, авторитарна и добилась в жизни определенного успеха и положения.

Истоки и причины: свекровь не дает жить из-за ревности?

Как и в любом ином союзе, между матерью и ее сыном чаще всего складываются доверительные отношения, наполненные пониманием и любовью, по крайней мере, так должно быть в идеале. Когда же вчерашний ребенок подрастает, взрослеет, а на горизонте начинает маячить образ другой женщины, которая будет заботиться, готовить еду и стирать вещи, встречать вечерами и ждать из затяжных командировок, мать начинает чувствовать себя не нужной, брошенной. Причем причиной для этого, конечно же, стала невестка, которая ворвалась в семью и нарушила устоявшиеся правила и традиции дома.

Фактически, возникает своего рода треугольник, из матери, сына и невестки, где женщины твердо уверенны в том, что соперница – третий лишний, от которого желательно избавится, но если нет такой возможности, можно просто презирать, игнорировать, строить козни, придумать можно много чего. Причем со стороны матери мужа такого рода ревность может принят причудливые и даже уродливые формы, и вопрос, как не реагировать на свекровь становиться просто неактуальным, ведь угроза может возникать каждый час и даже каждый миг и нужно быть всегда начеку. Чаще всего подобное случается, если у свекрови рядом нет надежного мужчины, а сын ее является единственной отрадой и надеждой.

Разбираемся в вариантах и характерах: как не обращать внимание на свекровь

Естественно, в идеале свекровь должна стать второй матерью для своей невестки, во всем поддерживать, обучать житейским и хозяйственным премудростям, помогать исправлять недостатки, но такое, к огромному сожалению, случается крайне редко. Идеальность вообще не присуща нашему миру, потому зачастую все намного более плачевно и в лучшем случае, невестка говорит: «Просто не общаюсь со свекровью, и ей проще, и мне». Так какие же свекрови бывают, на какие психотипы их можно условно разделить, чтобы понимать, что же с этим делать и как бороться.

Свекровь не помогает с ребенком и ничего не делает: простая формальность

Зачастую так складываются отношения, что свекровь вообще никак не участвует в жизни молодой семьи, и это далеко не худший вариант, из всех возможных. Она, как бы и есть, приходит по праздникам, приносит конфетки и прянички, порой звонит, чтобы уточнить паспортные данные, но в основном, никто ничего не знает о ней, да и не стремиться узнать.

По большому счету, так может случиться, если женщина живет далеко, или же страдает от какой-либо серьезной болезни, а может быть, она просто чрезмерно занята своими проблемами, чтобы еще разбираться в семействе сына. На самом деле, на помощь такой свекрови, естественно, рассчитывать не стоит, но и обижаться чрезмерно также не стоит, ведь все может быть гораздо хуже.

Вторая мама для любимой невестки

Идеальным вариантом, конечно же, станет тот случай, когда обе женщины, молодая и пожилая сразу же находят общий язык, темы для разговора, и даже порой в мелочах «ополчаются» против сына-мужа, который по их мнению, делает что-то не так. Понятно, что о такой женщине не получится сказать, что свекровь не любит внука, или не помогает, ругается или же делает что-то назло.

Правда, очень часто девушки просто не понимают, что такое действительно возможно и принимают искреннюю помощь в штыки, опасаясь подвоха, подготовленные общественным мнением к конфликтам и конфронтации. Просто принимайте помощь в том виде, в которой ее дают и не стоит ждать козней, вторая мама всегда поможет справиться с проблемами и разобраться с негораздами.

Свекровь-монстр или как не поддаться на крючок террористки

На самом деле, это самый сложный и серьезный вариант, какой только возможен, ведь авторитарная, привыкшая чтобы ей во всем подчинялись женщина, действительно способна испортить жизнь кому угодно, вплоть до собственного сына, если она вдруг сочтет, что тот женился неудачно.

Тут все может быть замешано на чем угодно, от банальных придирок к ведению домашнего хозяйства, до глобально-неверного выбора работы. На самом деле, очень сложно ужиться с тем, кто считает тебя ущербной по определению. Но найти выход и из подобной ситуации вполне возможно, даже если он окажется достаточно болезненным для обеих сторон.

Подрастающее поколение: почему свекровь не любит внуков

Существует расхожий стереотип, будто внуки от родной дочери навсегда останутся в семье, что бы ни случилось, зато внуки, рожденные от супруги сына, к примеру, при разводе, отправятся вслед за своей матерью, то есть станут, как говорят «отрезанным ломтем». Зачастую также свекровь не хочет сидеть с внуком, растить его, баловать и воспитывать только потому, что проецирует на малыша негативное отношение к невестке. От этого страдают все, начиная от самой свекрови, и заканчивая ни в чем не повинным малышом, который нуждается во всеобщей любви и заботе.

Однако, к огромному счастью, так случается даже не в пятидесяти процентов случаев, а гораздо реже. Чаще всего, современный мир бешеных скоростей и новых технологий дает такие редкостные моменты, когда можно бабушкам пообщаться с внуками, что тем просто некогда делать различия и это, несомненно, хорошо. Если свекровь не любит невестку, а так бывает часто, то и внуки скорее всего, радости ей не принесут, так что изначально нужно наладить отношения меж взрослыми или же просто свести их к минимуму. Самое главное тут, чтобы сам ребенок ни в коем разе не ощутил собственную ненужность, ущемленность, эти детские травмы ему точно не по плечу.

Решаем вопросы кардинально: что делать если свекровь не любит невестку

Как ни крути, даже самые растрепанные и напряженные отношения между невесткой и свекровью можно наладить, если приложить достаточно усилий и времени. Любую проблему, как известно, можно решить, подойдя к делу при определенной степени подготовки. Причем, чем глубже проблема, тем больше времени, усилий и нервов вам придется приложить для применения, хотя бы ради собственного спокойствия, а также и семейного счастья.

Бросьте свой конец каната

В большинстве случаев, все напряженные отношения между двумя женщинами, старшей и младшей, заканчиваются тем, что мужчина оказывается в роли каната, который тянуть изо всех сил в разные стороны. Тут не стоит настаивать, ведь он прежде всего сын и всегда будет хранить священную связь с матерью и тягаться с ней получится едва ли. Не лучше ли попросту бросить свой конец веревки и уступить, но при этом, можно установить и ряд собственных правил, которые возможно, станут впоследствии семейной традицией.

То есть, не нужно становиться в позу и напрочь запрещать мужу общаться с матерью, а если вы и сами ощущаете нехватку внимания, так не проще ли сказать ему об этом. Просто мешать ему ходить в гости, выбрасывать подарки, не принимать советы и постоянно жаловаться – это точно не вариант, и приведет это все к гораздо более плачевным результатам. Вполне возможно, что увидев отказ от конфронтации с вашей стороны, свекровь и свою армию отзовет на исходные позиции.

Прислушайтесь к словам и поставьте себя на ее место

Это простое правило работает как в ту, так и в иную сторону. Причем стоит учесть, что все рекомендации советы в идеале даются не затем, чтобы побольнее уколоть, а для того, чтобы что-то исправить, что-то такое, что внезапно пошло не так. Нужно обратить внимание, что чаще всего, это советы хозяйственного и жизненного характера, и к ним стоит прислушаться, да и слова «Я об этом обязательно подумаю», сработают намного качественнее, чем презрение и молчание или же прямой отказ. Они, как бы, ни к чему не обязывают, но дают понять, что ваше мнение важно и принято к сведению.

Кроме всего прочего стоит подумать о том, что в будущем и вам, возможно, придется когда-нибудь в будущем выступить с роли свекрови, а ведь вы же не желаете стать ворчливой и несправедливой теткой, вечно чем-то недовольной. Оптимальнее сохранять нейтралитет, осознав, что любовь материнская и супружеская – совершенно разные вещи, путать которые не просто глупо, но даже преступно.

Правильный совет

Что ни говори, но когда в одном доме живут несколько поколений, ни к чему хорошему это не приводит. Те времена, когда семейства по два десятка человек прекрасно уживались в двух комнатках деревенской избы давно канули в Лету. Все проблемы и недоразумения будут проходить намного спокойнее, если молодые люди проживают отдельно от родителей.

Свекровь не дает спокойно жить? Почаще спрашивайте ее советов!

Любой человек обязательно будет польщен, если у него спросить совета, как поступить в той или же иной ситуации. В семейных отношениях, равно как и в отношениях невестки и свекрови все точно так же, за редкими исключениями. Даже если изначально все пошло как-то не так, стоит подумать, как же решить проблему малой кровью. Профессиональные психологи считают, что согласие уже всего в нескольких спорных вопросах из сотни, сделают двух людей намного ближе друг к другу.

Понятно, что в супружеские тайны и проблемы отношений не стоит включать свекровь, это вы обязательно должны решить самостоятельно, а вот рецепт любимого варенья из черники с лимоном и ананасом стоит изучить тщательно. Тут не помешает парочка-другая звонков с уточняющими вопросами, и благодарность за такое внимание вам точно обеспечена. Но сперва стоит отыскать точки соприкосновения, ну и что, если она не научила сына поднимать стульчак или убирается раз в две недели, зато смотрит тот же сериал уже несколько лет, а у внука обнаружила тонкий, практически идеальный музыкальный слух, о котором вы и сами давно подозревали.