Наталья Седова
Как привить ребенку дисциплину.

Современные дети отличаются от предыдущих поколений. На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты или другие общепринятые методы воспитания. На современных детей не действуют даже телесные наказания.

На что они откликаются, так это на уважение - уважение к ним как к разумным личностям, на уважение к их проблемам, к их праву выбора. Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать ребенка - общаться с ним!

Хороша идея о том, что надо не воспитывать ребенка, а сотрудничать с ним. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Дети копируют нас, так пусть же нам будет приятно смотреть на свои копии.

Памятка родителям.

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомниться в этом.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть - со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушить ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Как привить ребенку дисциплину.

Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: "Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, собери игрушки" Ключевым моментом является просьба о помощи.

Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому – либо занятию (например, к обеду) через пять минут.

Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если ребенок, обычно не идет к столу обедать, скажите, что у него есть выбор, когда прийти: через одну минуту или через две.

Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, что бы то или иное дело было сделано.

Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены большим количеством распоряжений.

Посидите с детьми и обсудите, каковы будут ответные меры на их плохое поведение. Например: "У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?" и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого договора.

Выделите стул или тихий уголок для "тайм-аутов", куда ребенок будет отправлять в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей.

Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не успокоился, следует определенное наказание.

Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте нотаций, не спорьте с ним. Дети должны знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение (например, поездка куда-нибудь)

Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям "Я рада, что ты. " "Это здорово, что ты. "

Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: "Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Как нужно вести себя по-другому?" Ваня снимает ботинки. "Спасибо. Я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше"

Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательны, даже если чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательны в жизни ребенка, но их не должно быть слишком много.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (движение, познание, упражнения)

Правила обязательно согласуются взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

О наказаниях и поощрениях.

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действенней. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждый хороший поступок теряет свою роль быть поощрением.

Наказание должно быть значимым для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое им оказали родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее.

Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.

Использованы материалы из книги Е. В. Шитова "Работа с родителями"

Психология и педагогика

Как дисциплинировать ребенка?

Дисциплина - это способ научить наших детей правильному поведению, а не мера наказания. Четко заданные правила, значения которых вы объяснили своему ребенку, помогут не только с организацией повседневных задач, но и поспособствуют эффективному обучению.

«Он у меня будет по струнке ходить!» - это не дисциплина, это способ морального давления на ребенка. И очень вредный способ. У многих родителей и учителей слово «дисциплина» действительно ассоциируется с подъемом в 6 утра, обливаниями холодной водой, линейкой, которая взмывает и опускается на «кривую» спину. Нет, нет и еще раз нет. Дети не должны жить в условиях военного лагеря, но вот навык понимать правила и выполнять их понадобится им уже в начальной школе, не говоря о взрослой жизни.

Именно в школе маленький человек впервые и со всей полнотой принимает на себя груз ответственности и требований, который ложится на его плечи. Да, быть может, некоторые родители и считают, что ребенок должен расти в атмосфере, полной свободы. Но что малыш будет делать в классе, где просят сидеть на месте и не кричать с места, когда дома ему можно было ходить на голове? Мучительно принимать претензии. А вот собранному ребенку будет куда проще заниматься лучше, входить в новые для себя ролевые отношения и коммуникацию.

Зачем первокласснику нужна дисциплина? Об этом мы писали в нашем материале , опубликованном в социальных сетях.

Как приучить ребенка к дисциплине?

1. Установите домашние правила

Не важно, сколько лет вашему ребенку, 5 или 10, он должен понимать разницу между соответствующим поведением и поведением, которое недопустимо. Пусть ребенок знает, чего от него ожидают, а также о том, что последует за нарушением правил.
Важно помнить, что правила должны быть рациональными, а вы - уметь ответить ребенку на его вопрос о смысле установленных норм.

– Мамочка, ну почему нельзя-я-я-я? – поднимая брови и уже куксясь вопрошает Коля.
– Потому что я так сказала! – грозно нахмурившись отрезает мама.

Да, конечно, правила и последствия непослушания будут сильно зависеть от возраста ребенка. В то время как малышу надо объяснить, что драться с нехорошо, подростку лет 11 уже важно объяснить, почему он должен быть дома в 20:00. И будьте гибкими - то, что правильно для начальных классов, уже не является истиной для младшего подросткового возраста. Взрослея, дети расширяют границы (птенцы же не живут в скорлупе?), и если вовремя им с этим не помочь, скорлупа лопнет сама, а вы окажетесь погружены в пучину конфликтов.

2. Повседневные правила и привычки

Оказывается, рутина тоже может быть полезна, если превращается в полезные привычки. Маленькие традиции и обряды позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности, даже если это правильно «еще раз подергать дверную ручку, чтобы проверить - закрыли ли вы дверь».
Если вы, например, заметили, что поведение вашего ребенка ухудшается, когда он устает (или наоборот - баловство приходит от недостатка активности), обратите на это внимание и создайте «дела», которые помогут удовлетворить нужные потребности.

• Укладывайте ребенка спать и будите его в одно и то же время - то, что предсказуемо, не так травмирует.
• Если в расписании дня появляются внезапные изменения - например, поход в гости или к врачу, сообщите об этом заранее, не оттягивая до последнего.
• Некоторые дети не могут спокойно «перескакивать» от одной активности к другой. Относитесь к этому с пониманием и делайте «буферные» зоны, во время которых будет происходить перестройка. У малышей это может быть сказка между играми и обедом, у школьников - перерыв между уроками или домашней работой.

Вопрос-ответ. Можно ли ставить ребенка в угол?
Можно. Смысл в том, чтобы оставить расшалившегося ребенка наедине с собой. Если вы отправите его в свою комнату - он примется за игрушки, а важно дать ему время подумать над своим поведением. Схема проста: сколько времени ребенку, столько минут он стоит в углу.

3. Обсудите вопрос последствий

Обрисуйте ребенку четкую причинно-следственную связь между тем, как он себя ведет, и что за этим следует. Следуйте установленным правилам без исключений. Например, если лазать по деревьям в парке нельзя, то нельзя всегда, а не только когда « ты же в такой чистенькой белой рубашке! » . Спросите ребенка о его собственном мнении: «Как ты думаешь, что следует сделать, если ты опоздаешь на обед? Ведь суп уже будет холодным, придется есть так...» - и пусть у него будет возможность обдумать собственное поведение.

• Удостоверьтесь, что наказание или «последствия» уместны. Они ни в коем случае не должны унижать ребенка!
• Последствие должно помогать ребенку учиться на ошибках. Убрать игрушки самостоятельно, поставить грязную чашку в мойку и помыть ее самостоятельно, даже попробовать холодный суп из-за копаний за компьютером - все это куда полезнее, чем час простоять в углу.
• Покажите ребенку прямое следствие: если ты долго собираешься на прогулку, значит, сама прогулка будет короче.

Вопрос-ответ. Как нельзя наказывать детей?
Лишать их естественных физеологических потребностей: не отпускать в туалет, лишать еды и прогулки на свежем воздухе. Не дать сладостей – это возможный вариант развития событий.

4. Правило есть правило

Об этом уже сказано выше, но хочется остановиться на этом пункте подробнее. Следите за своими словами и за четким выполнением правил, которые вы же установили. У многих родителей и учителей есть привычка делать исключения: пропускать мимо ушей или мимо глаз то, что не соответствует правильному порядку, разрешать некоторые действия «в самый последний раз» и обещать, что санкции придут в следующий раз: «еще раз такое увижу, и вот тогда точно...» . Все это, во-первых, подрывает ваш авторитет, во-вторых, сбивает ребенка с толку, размывая границы дозволенного.

• Даже если у вашего ребенка есть оправдание, будьте просты в своей ясности: «Оля, ты нарушила правило, это означает, что...».
• Если у вас несколько детей (внимание, учителя!), то помните, что правила должны быть равны для всех. То, что нельзя Кате, нельзя и Саше. То, что можно Жене, можно и Ване. В противном случае дети (и вполне справедливо) решат, что вы относитесь к ним нечестно.

5. Имейте реалистичные ожидания

Если у вас гиперактивный первоклассник (о том, как работать с такими детьми, мы ), то не следует ожидать, что из-за ваших требований он мгновенно научится сидеть прямо, поднимать руку перпендикулярно парте, не ерзать и вообще вести себя, как образцовый представитель кадетского училища.

Если вы установите слишком высокий уровень нормы поведения, это может заставить ребенка чувствовать себя подавленно. Слишком низкий уровень требований, наоборот, может привести к тому, что школьник не разовьет свой потенциал (например, усидчивости). Все дети разные и могут иметь как слабые, так и сильные стороны. Более того, в разном возрасте дети объективно различаются по своему поведению: первоклассники шумят, дети 8-11 лет дерутся, а подростки зажимаются и бунтуют. Постарайтесь ознакомиться с тем, как выглядит норма поведения для возрастной группы вашего ребенка.

В современном обществе, предъявляющем к человеку жесткие требования, воздвигающем на его пути множество препятствий и вызывающим массу стрессов, дисциплина становится крайне необходимой для человека, и её основы закладываются в детстве.

Умение быть дисциплинированным и эффективно использовать это качество помогает ребенку выстроить путь во взрослую жизнь.

Ребенок с навыками самодисциплины даже в отсутствие родителей или кого-либо еще, кто мог бы о нем позаботится, будет действовать разумно, потому что усвоил необходимые правила поведения.

Самодисциплина – это жизненно важный компонент чувства ответственности за собственное поведение.

Осознание ребенком того, что нужно делать, вовсе не гарантирует адекватных поступков. Для того чтобы совершить, необходимое действие нужна самодисциплина.

Для развития дисциплины в повседневном общении с детьми необходимо научить детей общаться, развивать способность выражать эмоции, обретать чувство собственного достоинства, научить решать проблемы, принимать решения и иметь гражданскую позицию.

Слово «дисциплина » происходит от латинского слова «ученик» и чаще всего ассоциируется с учебным процессом. Дети воспринимают дисциплину как обучение, которое ассоциируется у них с запугиванием, унижением и стыдом. Когда родители пытаются воспитывать ребенка путем крика и рукоприкладства, они своим поведением демонстрируют именно то, что хотят искоренить в ребенке.

Вопрос, «Какие навыки следует прививать детям, чтобы развивать в них самодисциплину?» может быть сформулирован и по-другому: «Что мы хотим получить в результате нашего воспитания?» — чтобы у ребенка сформировались стрессоустойчивые жизненные установки. Жизненная установка складывается из нашего мировосприятия и отношения к себе, формирующих у нас набор определенных моделей поведения и навыков, из которых складывается наша индивидуальность. И наоборот, наши модели поведения, и навыки влияют на мировосприятие, делая процесс выработки жизненных установок чрезвычайно динамичным.

Дети, обладающие стрессоустойчивой жизненной установкой, полны надежд на будущее и обладают высокой самооценкой. Они чувствуют свою индивидуальность и значимость. Эти дети научились ставить для себя вполне реальные цели и задачи, они демонстрируют самодисциплину и способность решать проблемы и принимать решения. Они способны анализировать ошибки и справляться с жизненными трудностями, и при этом избегать стрессов, выбирая те стратегии, которые способствуют развитию личности. Они осведомлены о слабых сторонах своей личности, но осознают свои сильные стороны и таланты, умеют реально оценивать свои силы и возможности. Эти дети эффективно развили свои навыки межличностного общения с ровесниками и взрослыми, могут легко и непринужденно принять помощь и поддержку взрослых.

Будучи родителями, мы хотим воспитать самодостаточную личность, наделенную чувством самодисциплины. Мы хотим, чтобы у наших детей сформировались, такой образ мысли и такая модель поведения, которые позволили бы им оптимистично воспринимать себя и окружающих, быть стрессоустойчивыми.

Родители могут научить ребенка самодисциплине, если они постараются привить ему стрессоустойчивую жизненную установку. Каждый из нас вырабатывает свою родительскую модель поведения на основе своих ожиданий и представлений о нас самих и наших детях. Частично эти представления основаны на опыте взаимоотношений с собственными родителями и другими взрослыми. Психологи и другие специалисты, занимающиеся детьми, изучили влияние моделей поведения родителей и их стиля воспитания на детей.

Выделяют следующие модели поведения родителей.

Родители, практикующие этот стиль, проявляют теплоту, интересуются делами ребенка. Они готовы оказать ему эмоциональную поддержку, но при этом твердо определяют его линию развития, устанавливают ограничения. Для этого стиля воспитания характерны позитивные взаимоотношения между родителями и детьми, чаще применяются поощрение и похвала, а не наказание.

Как правило, они не принимают во внимание чувства своих детей, не готовы идти на компромисс, не обсуждают с детьми устанавливаемые в доме правила. Им легче сказать: «Это нужно сделать, потому что я сказала тебе это сделать».

РАЗРЕШАЮЩИЙ СТИЛЬ

Выделяют два вида разрешающей модели поведения родителей: допускающее-снисходительный и равнодушный. Допускающее-снисходительные родители могут проявлять любовь и теплоту, но, судя по их поведению, руководствуются убеждением, что дети должны самостоятельно познавать мир. Правила и границы, которые устанавливают такие родители, весьма сложно определить. Ребенок начинает сам устанавливать в доме порядки. Если родители, наконец, решают ввести ограничения и правила и начинают, говорит «нет», ребенок может начать сопротивляться, потому что он привык управлять ситуацией.

Равнодушные родители не потакают своим детям, но при этом не в состоянии организовать порядок в эмоционально насыщенной обстановке. Они часто невнимательны. Если привязанность между родителями и детьми и существует, то она очень незначительна. Отсутствует позитивное взаимодействие, которое является основой эмоционального развития личности.

У авторитетных родителей наблюдается здоровая самооценка, хорошие отношения со сверстниками, они уверены в себе, независимы и добиваются успехов в учебе. К тому же, у них, судя по всему, меньше эмоциональных проблем, чем у детей, чьи родители выбрали другие стили поведения. Эти дети хорошо умеют справляться со стрессами, стремятся к достижению целей и умеют сочетать самоконтроль с любознательностью и интересу к различным сферам жизни.

Дети авторитарных родителей часто бывают необщительными, запуганными и замкнутыми, они чаще находятся в состоянии депрессии. Им бывает трудно принимать решения, так как они привыкли, что все решают за них. Авторитетные родители не принимают ни малейшего несогласия, поэтому детям приходится бороться за свою независимость.

Дети, воспитанные родителями с разрешающим стилем поведения не слушаются других взрослых. Они требовательны, плохо принимают решения и легко выходят из себя. Они не умеют ставить цели и получать удовольствие от их достижения. Они могут быть приятными в общении и хорошо вести себя, но лишь до тех пор, пока все идет так, как ими нужно. Такие дети теряют контроль, если ситуация развивается не так, как хочется. У таких детей очень часто возникают трудности эмоционального характера, а также проблемы поведения, трудности с учебой, низкая самооценка и даже алкогольная зависимость. И в этом нет ничего удивительного, потому что дети безучастных, равнодушных родителей не чувствуют, что их любят и принимают, безусловно.

Хорошие взаимоотношения служат фундаментом для эффективного воспитания. Дети чаще прислушиваются к тем взрослым, которые кажутся им сочувствующими, справедливыми и уважающими их мнение, чем к резким, бескомпромиссным и злым.

Мы не можем ожидать от детей благодарности за установление ограничений и мер наказания, но мы надеемся, что они прислушаются к нам. Когда наше поведение становится злобным, бескомпромиссным и агрессивным, наши попытки воспитания вряд ли достигнут своей цели. Вместо самодисциплины мы встретим озлобленность и сопротивление со стороны детей.

В основе самодисциплины лежит умение думать, прежде чем действовать, и способность рассматривать различные варианты решения проблемы.

Если в воспитании ребенка вы действуете непоследовательно (основываясь на своих чувствах в тот или иной момент, или же постоянно меняете правила, или слишком часто наказываете ребенка), он вряд ли станет дисциплинированным и стрессоустойчивым. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

— «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

— один член семьи разрешает то, что запрещает другой, (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

— одному ребенку можно то, что нельзя другому, если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то – это двойной стандарт;

— родитель говорит одно, а сам делает другое, например, требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но, тем не менее, нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Последствия любых действий ребенка не должны быть случайными или слишком жесткими. Следует заранее обсуждать эти последствия со своими детьми и объяснять, к чему может привести тот или иной поступок. Для малышей последствия их поступков определяются тем, как до этого взрослые поступали с ними в сходных ситуациях.

Наиболее эффективный способ контроля поведения – это естественные и логичные последствия поступков, которые применимы в том случае, если ситуация не ставит под угрозу безопасность ребенка и окружающих. Естественные последствия являются прямым результатом действий ребенка. Родителям не приходится их придумывать, так как они естественным образом проистекают из поведения ребенка. Эти последствия дают детям понять, что их действия и совершаемый ими выбор находятся в зоне их контроля и приводят к определенным результатам.

Для того чтобы ребенок был ответственным и способным сам принимать решения, а так же чтобы у него было чувство контроля за собственную жизнь, необходимо четыре действия:

1 — совместное определение правил, действий и их последствий;

2 — выявление и обсуждение моделей поведения, которые требуют корректировки;

3 — определение возможных решений проблем поведения;

4 — акцентирование внимания ребенка на том, что он может сделать выбор сам, но его выбор приведет к определенным последствиям.

Эффективное воспитание можно описать пословицей: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Плохое поведение детей не стоит оставлять безнаказанным. Нужно найти причину плохого поведения, чтобы исправить ситуацию. Вместо того чтобы применять строгие наказания, родителям стоит свести к минимуму факторы, которые провоцируют негативное поведение детей.

Ожидания, связанные с детьми, должны быть реалистичными. Не нужно ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден вести себя плохо. Важно родителям «застать ребенка в тот момент, когда он совершает правильный поступок и объяснить ему это». Несмотря на то, что кажется довольно легкой задачей – положительно отреагировать на поведение ребенка, когда он ведет себя должным образом, — многие родители не справляются с ней. Скорее наоборот, они тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку, что он делает неправильно, вместо того, чтобы похвалить его за хороший поступок. Если мы хотим стимулировать хорошее поведение, его нужно поощрять. Часто мы забываем, что простые комментарии, такие как «спасибо за то, что ты говоришь спокойным голосом, потому что нам так гораздо легче понять, что ты говоришь, чем когда ты плачешь». Некоторые родители редко хвалят своих детей и часто их критикуют. Они убеждены, что если дети делают что-то правильно, то это, само собой разумеется, а если дети ведут себя плохо, их следует отчитывать и наказывать.

Мы все нуждаемся в поощрении. Слова поддержки и признания в любви очень важны для становления чувства собственного достоинства и высокой самооценки ребенка. Воспитание наиболее эффективно при хороших взаимоотношениях. Когда дети чувствуют, что их любят и ценят, когда их хорошее поведение находит поощрение и поддержку, они вряд ли захотят вести себя плохо.

По мере того, как у ребенка развивается способность думать, и он учится реагировать на свои действия и их последствия, родителям следует постепенно перекладывать часть ответственности на ребенка. Если ребенок успешно приспосабливается к новым обязанностям, значит, у него есть навыки самодисциплины и контроля над ситуацией.

Если ваше поведение все же в основном последовательно, и вы основываете свои отношения с ребенком на разумных правилах, а последствия поступков известны вашему ребенку, то он постепенно будет становиться все более внимательным и ответственным. Действия родителей должны быть не только последовательны, но и согласованы между отцом и матерью. Дисциплинированные дети, которые способны контролировать свое поведение, сами несут ответственность за свои действия. Такие слова, «как всегда и никогда», используемые при разговоре («ты никогда не научишься быть вежливым»), вызывают у детей гнев и не способствуют развитию у них самодисциплины. Важно установить хорошие отношения с ребенком, а также выбирать такие слова, которые способствуют развитию у ребенка самодисциплины, ответственности и навыков самоконтроля.

Есть мнение, что наши дети тщательно наблюдают за нашим поведением, в том числе за тем, как мы решаем различные возникающие перед нами проблемы. Если ваши дети часто видят, как вы злитесь, сталкиваясь со сложностями, у них не будет возможности усвоить навыки решения задач на вашем примере.

Основная цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы развить в нем самодисциплину и навыки самоконтроля, чтобы он сам научился справляться со своими проблемами и задачами. Для этого важно, чтобы дети с раннего возраста активно участвовали в решении проблем и принятии решений. Необходимо предоставлять возможность выбора в простейших жизненных ситуациях даже малышам.

Например:

Ты сам будешь умываться, или тебе помочь?

Какое платье ты наденешь – синее или зеленое?

Если ты не уберешь игрушки, то завтра не будешь с ними играть.

Ты будешь чай пить с печеньем или булочкой? и т.д.

Рекомендуется после каждого такого вопроса добавлять: «это твой выбор». Когда мы подчеркиваем слово «выбор» мы таким образом сообщаем детям, что доверяем их способности, принять решение. Таким простым способом можно поощрять стремление ребенка самостоятельно решать проблемы.

Чаще отвечаете себе на такие вопросы:

Приятно ли мне будет, если со мной будут говорить так, как я говорю со своим ребенком?

Чего я хочу добиться от ребенка, говоря и поступая с ним таким образом?

Воспитывают ли мои слова у ребенка желание слушать и понимать то, что я пытаюсь до него донести?

Для детей непоследовательность в действиях родителей – сигнал, что они могут не всегда слушаться.

Чтобы стать дисциплинированным, детям нужно почувствовать ответственность за свои действия.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые называются островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Задумайтесь о способностях своего ребенка, а не о том, на что он не способен. Родители должны учиться принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими их хотят видеть. Родители должны знать, что один из лучших профилактических методов воспитания состоит в том, чтобы ценить, воспитывать и использовать детские естественные склонности и таланты. Когда дети достигают высот в сфере своих интересов, они редко выбирают негативную модель поведения. Когда они увлечены делами, которые приносят им чувство удовлетворения, у них остается меньше времени на поступки, вызывающие неодобрение родителей, а также гнев и наказания. К тому же когда ребенок добивается успеха, в какой — то области, ему легче пробовать себя в других сферах, вызывающих у него больше трудностей.

Как только дети понимают, что родители не настроены, отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение. Если родители не проявляют в нужные моменты строгость, они фактически вредят своим детям.

Когда на детей ставят клеймо «плохого ребенка», это редко побуждает их изменить свое поведение, скорее наоборот, они и сами начинают себя так воспринимать и совершают поступки, которые лишь подтверждают правильность суждения о них.

Ключевые принципы воспитания:

1. Воспитание – это учебный процесс, при котором родители не должны оскорблять ребенка или лишать надежды на успех, так как иначе он не сможет стать ответственным и не научится контролировать свое поведение.

2. Цель воспитания – помочь ребенку понять, что ошибки дают ему возможность учиться чему-то новому, и они не должны влиять на его самооценку.

3. Когда дети понимают, что могут учиться на ошибках, они менее склонны принимать негативную модель поведения, которая часто провоцирует карательные меры родителей.

4. Родители должны признать, что их мышление, включая их интерпретацию поведения ребенка, определяет отношение к собственному ребенку.

5. Поскольку родители стреляться исправить негативное поведение ребенка, им следует поощрять и развивать его способности и таланты.

Когда родители пытаются защитить своих детей и облегчить им жизнь, они могут на самом деле вредить им.

Если мы слишком опекаем ребенка, мы словно не верим в его способность справиться с трудностями.

Несмотря на то, что большинство детей кажутся эгоистичным и, прежде всего, требуют удовлетворения собственных потребностей, дети получают огромное удовольствие, когда помогают взрослым и оказываются полезными. Чем больше ребенок чувствует себя полезным, тем реже он будет вызывать гнев взрослых своим поведением.

Очень часто родители, которые хотят, чтобы дети помогали им по дому, выбирают неверный тон и вешают ярлык «домашние обязанности» на помощь по хозяйству. Когда родители говорят: « Нам нужна твоя помощь!», дети лучше реагируют на просьбу и не рассматривают ее как требование или обязанность. Просьба о помощи намного эффективнее, чем требование что-либо сделать. Прося ребенка выручить вас, вы воспитываете в нем сострадание, ответственность и стрессоустойчивость.

Когда дети чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, они становятся более восприимчивыми к нашим требованиям и с уважением принимают установленные родителями меры наказания. Они лучше воспринимают требования и ограничения в атмосфере любви и поддержки.

Атмосфера любви – благодатная почва для развития в ребенке дисциплины. Уверенность ребенка в том, что мир несправедлив, часто вызывает у него злость и негодование, такой ребенок вряд ли станет дисциплинированным и ответственным.

Ваш стиль воспитания играет главную роль в становлении мышления вашего ребенка и его отношении к успехам и неудачам. Задача воспитания – развивать в ребенке чувство собственного достоинства и ответственности, поощрять его сильные стороны и сводить к минимуму страх ребенка перед совершением ошибок. Если мы будем помнить об этом, то поможем своим детям стать дисциплинированными и начать уважать себя и других.

Немало современных мам и пап хотят воспитать детей максимально «свободными», уверенными в себе. И зачастую наивно полагают, что малыши такими станут, если будут расти в пространстве без правил. Между тем вседозволенность вовсе не гарантирует воспитание из ребенка сильной личности. Скорее, наоборот. Если ребенку до определенного возраста все позволяли, он будет считать, что так продолжится и дальше. Но реальность все равно внесет свои коррективы. Это может произойти в гостях, где ему сделают замечание за некрасивое поведение, или в детском саду. Безусловно, родители могут до какого-то момента ограждать наследника от суровой реальности (выбрать частный детский сад, в школе записать на домашнее обучение), но все равно, рано или поздно, он с ней столкнется. И ему трудно будет с ней смириться.

Дисциплина: когда начинать воспитание?

Желательно приучать ребенка к дисциплине как можно раньше, с младенческого возраста. Однако часто взрослые вспоминают о правилах, когда их жизнь с малышом уже напоминает хаос – накапливается взаимная усталость, многие дела «не успеваются». Причем часто проблемой становятся элементарные режимные моменты (например, прием пищи или сборы на прогулку, не говоря уже о таких «сложных» вещах, как ожидание регистрации в аэропорту). Когда неумение детей себя вести серьезно осложняет жизнь, тогда зачастую и встает вопрос – уже, к сожалению, ребром! – об элементарной дисциплине. Впрочем, никогда не поздно приучить к ней ребенка.

Начнем с того, что дети… любят дисциплину. Им нравится, когда события идут своим чередом. И чем малыш младше, тем для него это важнее. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой, создают чувство безопасности, которое позволяет ему расслабиться и спокойно познавать мир. Когда мама читает дошкольнику сказку, он готов слушать ее бесконечное число раз, хотя уже знает историю (например, про Колобка или про Золушку) наизусть. И только попробуйте изменить что-то в тексте – сразу же услышите: «Нет, ты здесь забыла…» или «Он сказал по-другому». В общем, малыши любят стабильность и тех, кто им обеспечит ее.

Однако это не значит, что дети должны всегда «ходить по струнке». Определенная степень непослушания естественна для детей. Тревожный признак – когда ребенок начинает «диктовать» всем свои правила тем или иным путем.

Совет психолога
Признаки схожи с «протестным» поведением. Оно бывает вызвано конфликтными отношениями в семье или в детском коллективе. А еще они могут быть результатом гиперактивности ребенка или же, наоборот, следствием его интеллектуальной и «моторной» пассивности. И потому желательно разобраться в причинах – это поможет быстрее начать его воспитание в нужном направлении.

В дисциплине главное – система!

Родителям (впрочем, как и бабушкам с дедушками или же другим членам семьи, живущим с малышом под одной крышей) стоит придерживаться следующих основных правил воспитания.

• Определитесь, что вы вкладываете в понятие «дисциплина». Может, это прежде всего правила поведения за столом или строгое следование режиму дня. Вспомните свои детские годы и методы воспитания, которые применяли к вам родители. Возьмите на заметку то, что вам кажется правильным.
• Будьте примером для ребенка. Если вы будете недисциплинированными, то и ваш отпрыск вырастет таким же. Например, готовьтесь к уходу на работу заранее, чтобы не было безумной утренней суеты с поиском кошелька или пропуска.
• Не требуйте невозможного. Допустим, малышу, который еще не приучен к горшку, не нужно грозить , если кроха не станет на него садиться «уже в ближайшие выходные». Подобные «приказы» могут ранить психику ребенка и привести даже к страху перед «туалетными делами».
• Будьте последовательными. Вы сами должны придерживаться заведенных в вашей семье правил поведения. К примеру, у вас не принято смотреть телевизор за едой. А малыш настаивает: мол, без мультфильма не буду есть рыбную котлету. Что ж, скажите, не ешь, но знай, что до ужина еды больше не будет. Однако «правило телевизора» должно относиться и ко взрослым. То есть папа тоже не смотрит футбол, а мама – сериал за едой.
• Используйте заведенный в семье распорядок и ритуалы. Они сами по себе могут обеспечить «нормальное» поведение малыша. Он, к примеру, и без каких-либо понуканий привыкнет вместе со всеми садиться за обеденный стол.
• Разъясняйте ребенку границы дозволенного. Не забывайте четко и максимально понятно рассказывать малышу, что можно и что нельзя. Объясняйте причины возможных ограничений (к примеру, почему ему нельзя выходить за пределы детской площадки – рядом дорога, по которой ездят автомобили и т.п.).
• Выступайте «единым фронтом». Некоторые родители, насмотревшись зарубежных фильмов, начинают играть в «хороших и плохих копов». Это учит ребенка приспосабливаться и манипулировать другими: «Ах, мама не разрешила? Иду к бабушке».
• Следите, как вы говорите. Тон родительского требования должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердито, то становится трудным вдвойне.
• Учитесь спокойно выслушивать ребенка. Пускай и ваш малыш предложит путь выхода из конфликтной ситуации. После такого «разговора по душам» проведите хотя бы некоторое время с ним, почитайте ему, сыграйте с ним в какую-нибудь игру. Это укрепляет отношения, создает доверительность.
• Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Не бойтесь извиняться (пусть даже в слегка шуточной форме) перед малышом, если вы его «в пылу страстей» необоснованно наказали. Но при этом попробуйте объяснить ему, как вы будете действовать в другом похожем случае, и всегда держите это обещание.

Ведите себя по отношению к своим детям разумно, как доброжелательный взрослый, а не как приятель. Панибратство с родителями недопустимо. И всегда помните, что, как сказал кто-то из остроумцев: «Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью!»

В магазинах огромное количество книг с советами, . А где найти время, чтобы прочесть все и найти то, что подойдет именно для вас? Мы предлагаем родителям просмотреть маленькую шпаргалку из книги Дэниела Сигела и Тины Брайсон «Дисциплина без драм».

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ РЕБЕНКА, ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА

Дисциплина должна быть активной, а не реактивной.

Дисциплина не может быть просто реакцией на плохое поведение. Изначально это набор определенных принципов и стратегий, вроде внешней политики. В этом процессе нельзя брать «тайм-ауты».

Родители должны знать, как будут реагировать на плохое поведение, прежде чем это поведение «случится». Вам нужно знать, почему вы хотите отреагировать именно так, потому что вам придется объяснять, почему так, а не иначе.

H.A.L.T.

H.A.L.T. расшифровывается как голод, злость, одиночество и усталость. Когда человек находится в этих состояниях, эмоции зачастую бурлят вовсю. Как правило, такие эмоции немного проявляются и до того, как начнется громкая и пронзительная истерика. В этом случае важно заранее определить признаки приближающейся истерики и решить вопрос спокойно - без разбитых чувств и игрушек.

• обеспечьте комфортное общение;
• обосновывайте все;
• перестаньте говорить и начните слушать;
• реагируйте на то, что вы слышите.

Первый и третий принципы достаточно просты. Второй означает, что вы не должны минимизировать или отрицать причины, по которым ваш ребенок ведет себя неподобающим образом. А четвертый говорит о том, что родитель в устной форме признает, что он считает причину плохого поведения обоснованной: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я забрал у тебя камни, которые ты бросал в ту девочку».

Верхний разум против нижнего

Авторы сравнивают мозг ребенка с кукольным домиком. Нижняя часть его (ствол головного мозга и лимбическая область) отвечает за основные функции (дыхание, моргание), врожденные реакции и импульсы и сильные эмоции (гнев, страх). То есть в «нижнем» мозгу расположены все основные потребности. «Верхний» более развит. Он отвечает за принятие решений, планирование, контроль над эмоциями и телом, эмпатию. Лучше всего мозг работает, когда верхние и нижние части «домика» объединены. Для этого нужно построить метафорическую лестницу, которая их соединит. То есть, обращаясь к инстинктам малыша, родители задействуют «нижний» мозг, а задавая вопросы - «верхний».

Авторы советуют разговаривать, а не сразу переходить к последствиям. Вместо того, чтобы сразу же наказать плохое поведение («Стань в угол»), начните диалог («Скажи мне, что случилось. Как ты думаешь, что теперь нужно сделать?»).

ВТОРОЕ ПРАВИЛО. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ СОГЛАСОВАЛИ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ, СЛЕДУЙТЕ ЕЕ ПРАВИЛАМ

• Зачем? Что? Как? - Откажитесь от тайм-аутов и явных наказаний в пользу вопросов, с помощью которых ребенок научится думать о происходящем.

Спросите вашего ребенка, почему он поступил именно так. Спросите себя, какой урок вы может получить в этой ситуации и как ее улучшить. Допустим, ваш 4-летний малыш бьет вас, пока вы общаетесь с женой или готовите обед. Почему ваш ребенок так делает? Потому что он хочет обратить на себя внимание. Что вы хотите показать? Что есть лучшие способы, чтобы привлечь внимание. Как научить этому ребенка? Научите малыша извиняться и обязательно каждый раз выслушивайте его.

• Перед тем, как наказать, наладьте контакт. После того, как ребенок сделал какую-то пакость, он находится в уязвимом состоянии. Он может паниковать, быть неуверенным в себе, чувствовать стыд и гнев.

Сразу же после инцидента наладьте физический контакт. Вместо того, чтобы стоять над ребенком и размахивать пальцем, опуститесь на колени, чтобы быть с ним на одном уровне, возьмите его за плечи или погладьте по спине. Физическое одобрение обезоруживает ребенка - он не может учиться и внимать родительским советам, если он напряжен.

• Нет никаких доказательств того, что порка (то есть ) имеет хоть какой-то эффект. Разве что она заставит ребенка вести себя хорошо здесь и сейчас. Но это метод на один раз.

Выход - не шлепать малыша.