Заниженная самооценка у ребенка 6 лет. Самооценка ребенка, как воспитать здоровую самооценку. Хвалите, но не переборщите

Психологи утверждают: познавательная активность ребенка, поведение, развитие личности и жизненный сценарий в целом во многом определяются его восприятием себя и отношением к себе.
Психологи выделяют следующие уровни самооценки:

Адекватной является высокая (не завышенная!) самооценка у ребенка .

Она награждает ребенка активностью, любознательностью, общительностью, жизнерадостностью, открытостью и непосредственностью. Малыш умеет считаться с замечаниями взрослого или сверстника, осознавая их справедливость, признавая возможное нарушение им правил или наличие ошибок в своей работе. Родители ребенка с высокой самооценкой, скорее всего, и не задумываются о ее существовании. Ведь малыш благополучно развивается: и эмоционально, и интеллектуально, и социально.

Ребенок с завышенной самооценкой обладает высокой познавательной и физической активностью.

Любит начинать новые дела, даже весьма сложные, хотя его энергичность, импульсивность порой не позволяют доводить их до конца. Но собственных неудач не осознает. Капризен, обидчив, отличается повышенной конфликтностью. Эгоцентричен, всеми силами старается обратить на себя внимание, выделиться на фоне других. Бурно реагирует на замечание - кричит, топает ногами, плачет. В детском коллективе часто занимает положение .

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности.

Ее характерные проявления: нерешительность, обидчивость, скованность в движениях, неуверенность в себе, эмоциональная закрытость, чувствительность, необщительность. Малыш тревожен, страдает от многочисленных страхов. Трудно сходится со сверстниками, хотя и имеет на то желание. Плохо адаптируется к новым условиям. При выполнении любого дела настроен на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Часто отказывается от новых видов деятельности из-за страха не справиться. Про детские страхи советую почитать . В детском коллективе за ним прочно закрепляется роль слабака, плаксы, копуши, неумехи, даже изгоя.

Самооценку «лепит» семья.

Климат семьи - индикатор самооценки крохи. Родители должны четко усвоить: самооценка закладывается в детстве. Все зависит от вас, родители, вашего тактичного и психологически грамотного поведения!
В целом для ребенка-дошкольника свойственна скорее завышенная самооценка, завышенные представления о себе и своих возможностях. Это можно считать вариантом нормы. Малыш считает себя центром, вокруг которого все вертится (так называемый детский эгоцентризм). Ведь в детстве крохе жизненно необходимо насытиться любовью, заботой и вниманием окружающих. Именно это прекрасное чувство защищенности любовью поможет ребенку расти и расцветать, чувствовать себя важным, нужным. Только имея положительное представление о себе (а оно формируется в первую очередь самыми близкими людьми) малыш может легко преодолевать трудности и чувствовать себя счастливым. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть хорошим. После того как у ребенка возникло отношение к самому себе как «хорошему», у него появляется стремление к тому, чтобы соответствовать требованиям взрослых - притязание на признание. Стремление к реализации притязаний развивает малыша, делает его совершеннее. Поэтому очень важно, чтобы взрослый выражал уверенность в том, что ребенок обязательно научится тому, что еще пока не умеет, что у него все получится; что он действительно хороший, умный, добрый, честный. Искренняя теплая семейная атмосфера, в которой царят уважение, доверие, понимание, поддержка, чувство психологической защищенности, будет формировать позитивную самооценку у ребенка . Напротив, отрицательный стиль воспитания может стать основой для формирования неадекватной самооценки. И как следствие - негативных вариантов поведения.

Завышенные ожидания в отношении ребенка, принятие за него ответственных решений, лишение самостоятельности, (про самостоятельность ребенка я подробно описывала в этой статье ) постоянная опека и контроль, противоречивые требования, авторитаризм формируют у крохи заниженную самооценку, порождают сомнения в своих возможностях, тревожность, страх ошибки, потерю инициативности и чувства собственного достоинства.
В семьях, где есть неприятие ребенка (его не ждали или хотели малыша другого пола, он не оправдывает родительские установки), нет душевного контакта, создается эмоциональный вакуум вокруг ребенка. В его характере формируются замкнутость, робость, обидчивость, неверие в свои силы, неуверенность в себе.
При гиперсоциальном воспитании слишком «правильные» родители пытаются выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. В такой семье малыш чрезмерно дисциплинирован и исполнителен, вынужден постоянно подавлять свои чувства, желания; он растет замкнутым и эмоционально холодным.
В семьях с тревожно-мнительным воспитанием присутствует постоянная тревога за здоровье и благополучие ребенка (как правило, он единственный, поздний или болезненный). Малыш не самостоятелен, робок, нерешителен, обидчив, не уверен в себе.
Пренебрежение ребенком, равнодушие родителей, уделяющих детке мало внимания, когда он чувствует себя нелюбимым, ненужным, лишним, способствуют развитию комплекса собственной неполноценности, преследующего его всю жизнь.
Беспредельное обожание и восхваление малыша, где он растет кумиром семьи, удовлетворение любой прихоти, стремление сделать его жизнь безоблачной ведут к тому, что ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать ничего взамен.

Таким образом, формирование самооценки у ребенка является для малыша важным этапом развития личности, основой настоящих и будущих побед и успехов, процессом становления таких позитивных качеств, как самоуважение и чувство собственного достоинства. В норме у ребенка к 7 годам самооценка становится более адекватной, реальным регулятором его поведения. Постепенно приходит понимание и видение себя как бы со стороны. Что нужно для развития позитивной самооценки?

Принимайте кроху таким, какой он есть.
Сравнивайте малыша только с самим собой - вчерашние изменения с сегодняшними; успехи и недостатки с его же достижениями и промахами.
Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
Помните, что отрицательная оценка - враг интереса и творчества.
Давайте посильные задания и поручения, учитывая реальные возможности крохи. Усложняйте задания только тогда, когда малыш справится с предыдущими. При неудаче повторяйте задания, давая аналогичные.
Поощряйте инициативу, самостоятельность, искренне радуйтесь каждому, даже самому маленькому, успеху. Это вселяет в ребенка уверенность и окрыляет для новых достижений.
Воспитывайте веру малыша в свои силы, высказывая предвосхищающую успех оценку, например: «Я знаю, что у тебя все получится!», «Если ты захочешь, то ты с этим легко справишься!
Верьте в свое чадо! Только оптимизм и вера родителей в успех порождают в ребенке чувство защищенности, повышают самооценку, вселяют уверенность в собственных способностях.
Предлагайте свою помощь только в тех случаях, когда малыш начнет чувствовать безнадежность поиска решения ситуации.
Помогите ребенку объективно взглянуть на свои способности, возможности, достоинства. Это будет способствовать гармоничному развитию его личности.
Анализируйте вместе с малышом негативные особенности его характера, его неудачи, делая правильные выводы. Иначе воспитаете ребенка-зазнайку с завышенной самооценкой, который будет болезненно реагировать на естественные трудности и проблемы, возникающие на жизненном пути, обвиняя во всем окружающих.
Учите малыша уважать себя.
Повседневно тренируйте с ребенком навыки общения, учите искренне радоваться успехам других.

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

ФОТО Getty Images

В подростковом возрасте зависимость от самооценки крайне велика, гораздо больше, чем считают взрослые. Сегодня требование соответствовать медийным стандартам красоты и быть физически совершенным оказывает на девочек и мальчиков большое давление. Исследования бренда Dove выявили такую картину: хотя всего у 19% девочек-подростков наблюдается избыточный вес, 67% полагают, что им нужно похудеть. И за этими цифрами стоят реальные проблемы.

Девушки используют нездоровые методы, чтобы сбросить вес (таблетки, голодание), а мальчики принимают препараты, помогающие набрать мышечную массу. Из-за комплексов подростки ведут себя в обществе скованно, неуверенно и стараются избегать общения даже со сверстниками. Дети, которые слышат в свой адрес насмешки, переносят гнев на себя и свои физические «недостатки», становятся озлобленными, скрытными.

Не стоит ждать, что ребенок перерастет эти комплексы. Лучше постараться помочь.

Поговорите откровенно

Чтобы разговорить подростка, нужно понять его переживания. Вспомните себя в его возрасте и свои переживания. Вы стеснялись, а может, даже ненавидели себя, считали себя неуклюжими, толстыми, некрасивыми. Оглядываясь на свое детство, мы привыкли вспоминать сплошные радости, забывая о трудностях и неприятностях. И ребенок чувствует, что в сравнении с родителями он живет неправильно.

Хвалите вслух

Упоминайте в разговоре, каким вы видите ребенка в повседневной жизни, подчеркивая его лучшие стороны. Это будет для подростка поддержкой, в которой он так нуждается. Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым, а если ребенка подбадривают, учится верить в себя.

Хвалите не только за внешность! Помимо комплиментов внешнему виду, ребенку полезно слышать от родителей похвалу за свои действия. Цените усилия, который ребенок прикладывает для достижения цели, а не результат. Объясните, что не все всегда получается так, как хочется. Но если концентрироваться на каждой неудаче, это не приблизит к успеху.

Относитесь к себе мягко

Матери не стоит критиковать свое отражение в зеркале в присутствии дочери-подростка, жаловаться на круги под глазами, лишний вес. Лучше поговорить с ней о том, как меняется тело девочки, какая красивая у нее походка и улыбка. Поделитесь с дочерью рассказом о том, как вы были недовольны собой в ее возрасте. Расскажите, как смогли пережить влияние извне или как кто-то значимый для вас смог справиться с комплексами. Еще один важный момент - моделирование: предоставьте ребенку возможность наблюдать, что вы к себе хорошо относитесь, себя цените, заботитесь о себе.

Формируйте систему ценностей

Объясните ребенку, что судить о человеке по внешнему виду - это поверхностно. Не критикуйте других в присутствии ребенка, он не должен принимать участия в таких разговорах или быть их свидетелем. Детское сознание очень восприимчиво, и подросток спроецирует на себя критику, направленную на других.

Объясните, что нас определяет не столько внешний вид, сколько личные качества и внутренний мир

Обсуждая внешние особенности, мы попадаем в определенную систему стереотипов и становимся зависимыми от них. И получается, что не «я живу», а «меня живут». «Меня живут» - навязанные размеры, параметры и представления о том, как я должна выглядеть.

Найдите достоинства

Подростки, с одной стороны, хотят быть как все, а с другой стороны - отличаться и выделяться. Учите ребенка гордиться своими умениями, особенностями и достоинствами. Задайте вопрос, что уникального он видит в каждом из членов семьи или друзей. Пусть он назовет свои достоинства и придумает, как подчеркнуть их.

Объясните, что нас определяет не столько внешний вид, сколько личные качества и внутренний мир, черты характера, наши умения, таланты, увлечения и интересы. Театр, музыка, танцы, спорт - любые хобби помогут выделиться на фоне других и поспособствуют развитию чувства уверенности.

Воспитывайте медиаграмотность

Помогите ребенку выработать критический взгляд, который поможет не принимать все на веру. Обсудите, справедливо ли сравнивать живых людей с искусственно созданными изображениями, и обязательно подчеркните, что необходимо уважать и ценить то, что делает нас уникальными.

Давайте возможность высказаться

Поощряйте стремление ребенка иметь свое мнение и высказывать его. Чаще спрашивайте, чего сын или дочь хочет, предоставляйте возможность делать выбор самостоятельно и помогайте претворять в жизнь идеи. Это дает шанс поверить в свои силы и в будущем вырасти уверенным в себе человеком.

Об эксперте

Лариса Анатольевна Карнацкая - психолог, доцент Московского социально-педагогического института, эксперт бренда Dove в вопросе уверенности в себе среди девочек-подростков, член Глобального консультативного совета Фонда «Формирование самооценки» Dove. В рамках программы Dove Self-esteem «За истинную красоту» профессиональные психологи и эксперты бренда проводят серию уроков по повышению самооценки и поднятия уверенности в себе. В 2016 году география классов расширится, и на этот раз они пройдут в 39 городах России.

Самооценка ребенка раннего возраста – это один из тех психологических параметров, который вполне поддается коррекции. Но заниматься этим нужно едва ли не с пеленок. Нельзя допустить, чтобы малыш, единожды потерпев фиаско в каком-либо из своих начинаний, вырос неуверенным человеком. Или же, наоборот, испытав "вкус славы", добившись самого минимального успеха, стал чересчур самонадеянным.

Почему формирование правильной самооценки у детей дошкольного возраста так важно? Всем знакома фраза: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». А теперь давайте «перевернем» ее. Знаете, что получится? Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Вам встречались выдающиеся личности, к которым окружающие относились с неприязнью и неуважением? Наверняка. А были в вашем окружении такие, которых все обожали, но при этом они не обладали ни особыми способностями, ни талантами? Конечно! Почему так? Никакого секрета нет: просто у одних заниженная самооценка, а другие настолько любят себя, что и окружающие «поднимают» их на высшие ступени. Взрослым легче - они знают свои «сильные и слабые» стороны и в течение жизни учатся их скрывать или выделять. Сравнивая себя с другими, мы «создаем» мнение о себе, своих способностях, своем характере.

Влияние самооценки на личность ребенка раннего возраста

Ребенок, у которого самооценка личности завышена или занижена, обычно переоценивает или недооценивает свои личные качества и умения, а потому и себя, и проблемы воспринимают остро, иногда и неадекватно. Именно от самооценки зависят уверенное или неуверенное поведение, отношения с людьми, отношение к собственным победам и поражениям. Психологи даже формулу некую вывели: «Самооценка равна успеху, деленному на притязания». Из математики нам известно, что результат деления зависит от величины делимого и делителя. А значит, повысить самооценку ребенку, как показывает практика, можно путем увеличения успехов и уменьшения неудач.

Не думайте, что самооценка у ребенка возникнет, и будет укрепляться «попозже, наверное, к школе». Уже в самом раннем детстве малыш «оценивает» себя, свои силенки, свои поступки. А значит, самооценка оказывает влияние на личность ребенка ещё до того, как он начинает ходить в детский сад.

Самое первое «социальное общество», в которое попадает ребенок, - это его собственная семья. Здесь малыш впервые слышит слова одобрения или недовольства, достигает первых успехов и плачет от неудач, начинает понимать, принимают ли его таким, каков он есть, или ожидают от него невиданных результатов. И первые ростки самооценки, первое мнение ребенка о себе «вырастает» сначала из родительских оценок. Это потом, становясь старше, сын или дочь начнет оценивать свои победы и поражения, свои возможности, сравнивать себя с другими. А пока ребенок маленький, родители могут помочь в развитии его самооценки, поддержать или «затоптать» проклюнувшийся росточек.

Факты:

Представления о себе у малышей складываются очень рано.
Ребенку требуется постоянное «подтверждение» и одобрение своих слов, действий от взрослых, особенно от родителей.
Дети с положительной самооценкой учатся лучше, чем те, которые недооценивают себя. (Впрочем, у взрослых все точно так же: успехи окрыляют и поддерживают веру в себя, а провалы и неудачи «подрезают крылья».)
Отношения с окружающими людьми тоже зависят от особенностей самооценки детей дошкольного возраста: гораздо проще подружиться или познакомиться с кем-то, если уверен в себе.
Развитие творческих способностей напрямую зависит оттого, насколько смел ребенок. Ведь для «креативности» необходима, по крайней мере, активность, которой недостает деткам с заниженной самооценкой.
Подрастая, дети с заниженной самооценкой чаще ссорятся с родителями или «уходят в себя». Бывает, что такие дети стремятся убежать из дома.

Виды самооценки детей дошкольного возраста: заниженная, повышенная и адекватная

Психологи выделяют три вида самооценки детей дошкольного возраста:

Нормальная, адекватная самооценка. Малыши активные, бодрые, общительные. Охотно идут на контакт, с удовольствием играют и не обижаются, если пришлось проиграть. Дети с таким видом самооценки находчивы и обладают хорошим чувством юмора.
Завышенная самооценка часто бывает у агрессивных детей. Такие детки стремятся быть первыми всегда и во всем, и не важно, получается или нет. Их любимая фраза: «Я - самый… (умный, сильный, лучший, красивый)». Ребенок с повышенной самооценкой требует подчинения, не терпит, когда с ним спорят.
Заниженная самооценка. Это дети мнительные, ранимые, обидчивые. Они часто сидят в сторонке, пассивны, боятся или не хотят играть в общие игры, потому что тревожатся, что не смогут быть «на высоте». Родители, иной раз не задумываясь, критикуют ребенка с заниженной самооценкой не зато, что он сделал, а самого малыша.

Как повысить самооценку ребенку и поднять его уверенность в себе

Как помочь ребенку, испытывающему проблемы с самооценкой? Пока ваш ребенок маленький, вы успешно справитесь с этой задачей, потому что уровень самооценки меняется с течением времени. Тем более в детстве малыш гораздо «зависимее» от мнения родителей, и ваше отношение оказывает на кроху сильнейшее влияние. «Поступок ребенка» и «ребенок» - это разные вещи. Можно оценить действие: «Ты поступил плохо». Но нельзя переходить на личность: «Ты плохой»! Поощряйте и подхватывайте проявление инициативы малыша.

Не стремитесь решать все проблемы ребенка, не стоит оберегать малыша и от домашних повседневных дел. Привлекайте ребенка к посильным для него занятиям, пусть он почувствует свою «нужность и важность», получит удовольствие от результата своего труда и заслуженную похвалу. Только не ставьте перед ним непосильные задачи, до которых он еще не дорос.
Для формирования адекватной самооценки у детей дошкольного возраста поощряйте, когда малыш справляется; не перехваливайте, когда делает то, что давно умеет. Отмечайте достижения.
Ребенок не только «актер», но и «внимательный зритель». Он самым тщательным образом наблюдает за вами. Помня об особенностях самооценки детей, будьте сами адекватны в отношении успехов и неудач. Если у вас не получилось блюдо по новому рецепту, лучше сказать: «Получилось не так, как я задумала. Надо, наверное, в следующий раз попробовать положить не майонез, а сметану», чем: «Кошмар! Ничего не получилось! Не буду больше никогда готовить это!»
Даже в одной семье не бывает одинаковых детей. Вот и не сравнивайте ваше сокровище с «соседским Вовкой», лучше сравните его с самим собой: «Вчера у тебя еще не получалось, а сегодня как хорошо вышло!»
Забудьте фразы: «Ты никогда…», «У тебя постоянно…», «Вечно ты…» и т. п. Ни один человек, а тем более маленький ребенок, не будет стараться чего-то достигнуть, если его все время одергивать. И, кстати, зачем вообще стараться, если все равно тебе говорят что «опять плохо»? Ругаете - ругайте, но с упором на будущее: «Сегодня у тебя не очень получилось прибрать в комнате, но, наверное, завтра все игрушки останутся довольны, ты их разложишь по местам».
Раз уж речь зашла о «ругани», следите за тоном. Строгий, но не злой! А когда хвалите, не жалейте доброжелательности в голосе. Да, и не делайте резких переходов - только что ругали, тут же похвалили. Малыши очень теряются от таких «кульбитов». Попробуйте-ка в этом случае встать на место ребенка и решить задачку: «Я хорошо сделал плохо или плохо сделал хорошо?»
Принимайте своего лучшего в мире малыша таким, какой он есть. И не бойтесь искренне показывать ему свою любовь!

При формировании самооценки у детей помните, что мнение малыша о самом себе складывается постепенно. И если ребенка постоянно критикуют, осуждают, обращают внимание на какие-то недостатки внешности или поведения - не сомневайтесь, малыш все чаще будет думать про себя: «Я плохой, я хуже всех». Так думают практически все «жертвы», не умеющие постоять за себя, оказывающиеся в роли обиженных и гонимых.

Что поможет при развитии самооценки у детей дошкольного возраста? Как и артисту на сцене - успех! Вашему ребенку нужна ситуация успешности, ситуация, которую ему прежде всего создают родители. Малыш, у которого все получается (в игре, в учении, в развитии - не важно!), становится уверенным в своих силах. Создайте ситуацию успеха - и увидите, как на ваших глазах ребенок будет становиться решительнее в действиях, упорнее в достижении цели, увереннее в общении.

Теперь, когда вы получили представление о формировании адекватной самооценки у детей, погрузитесь в микрокосмос отношений в детском коллективе. Чего здесь только не намешано! И ссоры-мирилки, и дружбы-ревности, и, что греха таить, стычки и драки. Причем эмоционально все окрашено в яркие «цвета», накал страстей может зашкаливать: только что обнимались и дружили - и вот один другого оттолкнул, обозвал или даже укусил.

Дело в том, что в дошкольном возрасте основными членами социума для ребенка являются мама, папа и близкие родственники. А в садике, студии, секции дети вроде и находятся постоянно рядом, но связи между ними непрочные, каждый больше замкнут сам на себя. Конечно, есть общие занятия, подготовки к праздникам, прогулки и игры, но у малышей пока нет большого опыта общения со сверстниками. Отсюда возникают конфликты и обиды. Кроме того, каждый ребенок обладает своей индивидуальностью, своим темпераментом и характером, воспитываются дети в разных семьях, обладают разными навыками. Все это накладывает отпечаток на поведение малышей.

Статья прочитана 2 672 раз(a).

Привет, привет, родители!

В малыше с двух лет уже начинает формироваться самооценка, он начинает понимать и осознавать всю важность своего прибытия и может в некотором смысле нести ответственность за свои поступки и даже действия.

В будущем это непосредственно скажется на его жизненном статусе, его социальном положении, взаимоотношениях с другими людьми.

Самооценка, как взрослого человека, так и маленького ребенка играет непосредственную роль в его жизни и напрямую связана с его личными успехами и достижениями. Безусловно, немаловажную роль в этом играет и .

Поэтому, так важно отнестись к ее формированию именно в дошкольный период, когда закладывается фундамент. Если не будет слишком перекошена в ту или иную сторону, можно скорректировать в последующие годы.

Но как, говорится, лучше все делать вовремя и меньше нужно будет исправлять в последствии.

Из чего же складывается самооценка маленького ребенка? От чего зависит ее перекос? Как не наделать ошибок или исправить имеющиеся? Как узнать самооценку ребенка?

Как формируется?

Мнение о себе у маленького ребенка начинает формироваться в возрасте с 2,5 — 3 лет посредством переживания , когда ему хочется все попробовать делать самому. Вторым показателем формирования является , это является основным стимулом для дальнейшего выполнения определенных действий.

Часто в этом возрасте малыши делают определенные поступки для того, чтобы на них обратили внимание, сначала для мамы: ребенок рисует и бежит показывает маме свое изображение, или висит на турнике с одной рукой и кричит маме, чтобы она посмотрела, как он может. Встревает в разговоры взрослых со своей «срочной»просьбой.

Важно обращать на все это внимание, не игнорировать, а корректировать, стимулировать, подбадривать, объяснять, мягко направлять в нужное русло.

Повторю, сначала это для мамы и близкого окружения, где вращается ребенок, затем для воспитателя, учителя, тренера, а потом для понравившейся девочки и так далее. Так складывается наша жизнь, и все это наслаивается, формируется, и лепется она, как слоеный пирог, самооценка человека.

Как определить?

Чтобы определить самооценку своего ребенка совсем не обязательно быть детским психологом, в помощь вам подойдут всевозможные тесты, игры, да и само поведение ребенка расскажет вам об этом.

У ребенка и у взрослого человека может быть завышенной, заниженной и адекватной.

При нормальной (адекватной) самооценке человек оценивает свои силы и возможности так, какие они на самом деле, без каких-то обид на себя или окружающих. Это не приводит к дискомфорту. Взрослый, зная свои слабые и сильные стороны, может использовать в своих личных целях. Такие люди жизнерадостны и оптимистичны.

Признаки заниженной самооценки

Заниженная самооценка приносит много печали и горя своему обладателю. Ребенок превращается в закоренелого пессимиста.

Очень раним и обидчив, часто капризничает, плачет. Его переполняет неуверенность в себе и своих силах. Испытывает стеснение, волнение, тревогу, чаще уединяется или замыкается.
Обратите внимание, какие слова он использует в разговоре: я не могу, у меня не получится, они сделают лучше.
Даже не пытается проявить инициативу, уверен, что все равно у него не получится или кто-то другой сделает лучше него.
Не участвует в общественных мероприятиях и командных играх. Ребенку трудно находиться в коллективе, играть и контактировать с другими детьми.
Нет настойчивости, стремления, нет цели.

И чем дольше так происходит, тем еще сильнее падает самооценка. Обратите внимание, в каком обществе вращается ваш ребенок, кто его друзья, какие у них отношения с вашим ребенком?

Признаки завышенной самооценки

Завышенная самооценка ничем не лучше заниженной, поскольку оборотная сторона все той же медали. Противоположная крайность.

Самооценка может меняться в течение жизни, но ее основное формирование происходит в раннем возрасте, что бывает достаточно проблематично изменить. Здесь закладываются детские комплексы, обиды, несбывшиеся надежды и мечты.

Вариантов определения самооценки ребенка множество. Ознакомившись с ними, можете просто время от времени наблюдать за своим ребенком, но делать конкретные выводы можно после шести лет. Тогда ребенок уже может воспринимать себя как отдельную личность, отвечать и осознавать свои поступки, оценивать свои силы. Наблюдайте и прислушивайтесь к своему ребенку:

Смотрим, какого человечка ребенок выбрал красным, а какого зеленым. каким он хочет быть и каким является на самом деле. Чтобы было понятно, человечки пронумерованы.

Выбор человечков под номерами 1, 3, 6, 7 характеризует установку на преодоление препятствий.

№ 2, 11, 12, 18, 19 - хорошие отношения с окружающими, общительность.

№ 4 - устойчивость положения (желание добиваться успехов, не преодолевая трудности).

№ 5 - утомляемость, общая слабость, небольшой запас сил, застенчивость.

№ 9 - мотивация на развлечения.

№ 13, 21 - отстраненность, замкнутость, тревожность.

№ 8 - отстраненность, уход в себя.

№ 10, 15 - комфортное состояние, нормальная адаптация.

№ 14 - кризисное состояние, депрессия.

№ 20 часто выбирают дети с завышенной самооценкой.

Если ребенок выбрал человечка №16 или №17, обязательно уточните, что именно ребенку видится. Здесь важно: что №16 несет на себе №17, а не то, что они играют или обнимаются.

4. Методика оценки «Кружочки». На рисунке ниже нарисованы кружки. Представь, что эти кружки — люди. Каким кружком ты видишь себя?

Если ребенок указывает на третий — четвертый круг слева, значит адекватно воспринимает особенности своего « Я -образа», осознает свою целостность и принимает себя.

При указании на первый круг, имеет завышенную самооценку.

Характерные ошибки родителей

Развитие самооценки ребенка происходит постепенно и складывается путем наложения нескольких факторов. В первую очередь, если идет дисбаланс, то в этом непосредственную роль играют близкие члены семьи: его родители, братья и сестры, бабуси и дедуси:

И таких примеров можно привести миллиарды, даже порой мы не придаем им особого значения, они происходят как бы сами собой. Но ребенок все та же губка, которая все впитывает и впитывает.

Так же если ребенок старался, делал поделку или рисовал, радостно с вдохновением показывает маме свое творение, но мама, занятая домашними делами, не проявила достаточного интереса. Ребенок разочарован, он думает, что маме не понравилось, теряется стимул для дальнейшего творчества, если подобное происходит регулярно.

В школьные годы ребенка начинают оценивать не только близкое окружение, но и учителя, тренера и другие люди. Происходит сравнение его с другими ребятами, их отношение к нему. Как много у него друзей и есть ли они вообще, их взаимоотношения. Все это приводит к формированию мнения о себе.

Как правильно сформировать самооценку у ребенка

Оценивайте поступки, а не самого ребенка , не переходите на личности. Ты не помыл посуду, получил двойку, не сделал уроки — значит ты плохой. Ты погулял с собакой, убрался в квартире, сходил в магазин — ты молодец! Так важно понимать и отделять сами поступки от ребенка. «Мне не нравится твой поступок, ты поступил неправильно», — так ребенок учится контролировать именно свои действия и не проецировать переживания на себя, как на личность.

Всегда проговаривайте, что вам нравится, что не нравится, как нужно делать, как не следует поступать. В раннем возрасте, до 5 лет, ребенок интуитивно отождествляет свои поступки с реакцией взрослых. Если ему не сделали замечание, не объяснили, значит это не плохо, нормально.

Всегда объясняйте ребенку, как можно поступать, а как не следует и почему. Ребенок должен услышать это от вас, а не читать ваши мысли и догадываться и самостоятельно делать ошибочные выводы.

Оценивайте поступки правильно . Не нужно чересчур восхищаться и нахваливать ребенка за обычные повседневные дела. Да сделайте акцент, что он вам помог — теперь у вас появится время, чтобы вместе поиграть, это хорошо. За хорошие поступки хвалите, за проказы — поправляйте и корректируйте поведение. Знайте меру.

Не манипулируйте, не угрожайте ребенку, не шантажируйте своими чувствами: если он не сделает, то вы его не будете любить, если сейчас же не приберешься в своей комнате, не поедешь на выходные в лагерь.

Чаще давайте ребенку различного характера просьбы : помочь вам почистить картошку, вынести мусор, прибраться в квартире. Это делает ребенка более самостоятельным и ответственным, что в формировании самооценки играет не последнюю роль.

Просите ребенка делать то, что ему по силам, то что он сможет сделать . Тогда он будет помогать вам с удовольствием. Если вы будете давать ребенку постоянно непосильные задачи, то это скажется отрицательно на формировании его самооценки.

Если ребенок провинился, контролируйте свои эмоции, речь и тон . В порыве мы можем наговорить разного. Старайтесь не сравнивать ребенка с другими детьми, не обобщайте что произошло: ты как всегда не смотришь под ноги, ты все время грязный.

Если все же не удержались, наговорили — имейте смелость извиниться даже перед самым маленьким ребенком. Это вызовет его доверие, и на вашем примере будет понимать, что нужно и можно извиняться, в этом нет ничего предосудительного.

Уважайте вашего ребенка не смотря на его возраст . Учитывайте его мнение и желание, но не путайте с ленью и наглостью.

Работайте над ошибками вместе . Если ребенок сделал что-то неправильно, или не получается сделать, подбадривайте его: давай сделаем в следующий раз по-другому и обязательно получится.

Помните, что самооценка маленького ребенка напрямую зависит от влияния взрослого окружения. Любите вашего ребенка, не бойтесь говорить ему теплые слова и обнимать ежедневно.

В заключение хочется отметить, что в дошкольном возрасте все еще можно поправить. Если обнаружили тревожные звоночки, не впадайте в панику, это положение вещей на текущий момент и примите меры по коррекции.

С возрастом самооценка ребенка может формироваться и без вашего участия, ведь ребенок вращается не только в кругу семьи, у него появляются свои друзья и знакомые, свои победы и неудачи.

В ваших же силах все решить и исправить, дорогие родители!

Пока, пока, до новых встреч!