Воспитание ребенка без криков и наказаний: подсказка мудрым родителям. Как воспитать ребенка после краха семьи? Некоторые обладают даром, талантом «правильного» воспитания детей

Каждый родитель хочет прийти к пониманию, как воспитать ребенка без криков и наказаний, ведь современная психология считает подобное давление губительным для малыша. Однако бывает очень сложно самостоятельно вложить в головы своих детей понимание правил поведения без тумаков. Поэтому родители стремятся отыскать помощь в других источниках, а именно книгах, статьях и консультациях с психологом.

Вовсе не обязательно тратить уйму средств и нервов на постижение всех тонкостей детского мировосприятия. Достигнуть успеха в формировании личности чада можно, опираясь на следующие основы:

показательный личный пример;
четкие и спокойные объяснения;
демонстрация правильных эмоций.

Придерживаясь перечисленных понятий, матери и отцы способны отойти от любых форм наказания, будь то телесное или психологическое воздействие. Ведь, как показывает практика, из-за низкой успеваемости или отлучение от сладостей за капризное поведение не приводит к успеху, а проблема вскоре возвращается вновь.

Лучший способ воспитания — это личный пример родителей.

В первую очередь от родителей требуется понимание своей ответственности перед детьми, ведь именно увиденную модель поведения те копируют. Ребенок впитывает происходящее вокруг подобно губке, запоминая, как мать и отец общаются, проводят время, контактируют с другими людьми, какие мысли они высказывают вслух. Именно на основе этого чадо выстраивает логические цепочки и выносит понятия о хороших и неприемлемых поступках. Таким образом, перед тем как отчитать малыша, нужно провести параллель с собственным поведением. И если сходство будет найдено, начинать исправление придется с себя.

Особенно сложно проводить воспитание без наказания в том случае, когда ребенок преднамеренно ломает дорогие вещи. Однако в этом случае всего 2 пути. Следует надежнее прятать гаджеты и чаще разговаривать с детьми, объяснять им, как следует обращаться с предметами и какие из них категорически запрещается трогать. Желательно начинать такие беседы без криков и оскорблений, разъяснять ситуацию так, словно перед родителем взрослый человек. Нужно дать своему чаду понимание ценности денег и усилий, затрачиваемых на их заработок. Если все желаемые аспекты будут рассказаны спокойно и без агрессии, ребенок точно не станет действовать назло.

Прививая те или иные качества детям, не стоит забывать о демонстрации эмоций. Речь идет не о , истериках или нервных срывах, а о воспитательных моментах. Если малыш чем-то расстроил родителя, тому не нужно на него кричать, достаточно сообщить о своей обиде с соответствующим выражением лица. Ребенок поймет, что поступил неверно и извинится. Когда это произойдет, даже при очень сильной провинности со стороны дочери или сына, нельзя отталкивать свое чадо! Напротив, его нужно , иначе вызванное проступком отчуждение со стороны родителя может сильно повлиять на неокрепшую психику.

Очень важно ставить ребенка наравне с собой. Не скупиться на объяснения, доказывать дела личным примером и не скрывать направленных на него эмоций, когда это целесообразно. Никогда нельзя обзывать свое чадо и угрожать ему детдомом, бабайками и милиционерами, которые его заберут за плохое поведение или нежелание сопровождать родителя. От матерей и отцов зачастую требуется спокойный тон и понятная критика, сказанная в мягкой форме, а также слова, доказывающие их веру в свою кроху. Даже если у ребенка что-то не выходит, достаточно попросить его не злиться и попробовать еще раз, когда тот будет готов, ведь он обязательно все сможет.

Повышать голос или нет?

Человек, воспитывающий детей, должен делать различие между криком и выражением недовольства. Чтобы дать понять ребенку неправильность его поведения, хватит всего лишь сердитой интонации. Кроме того, нужно учесть следующие моменты:

Значительно повышать голос на малыша целесообразно только в определенном возрасте. До 4-5 лет чадо просто не поймет, что родитель столь резкими звуками демонстрирует злость. Ребенок примет это за норму общения, поэтому лучше пресекать капризы на понятных примерах.
Перед тем как заводить детей, стоит озаботиться собственным эмоциональным состоянием. Людям с нервными расстройствами, склонным к диалогу на повышенных тонах и истерикам, следует изначально разобраться со своими проблемами. В противном случае ребенок подобного поведения не поймет и не оценит.
Чтобы воспитать детей без наказаний, нужна немалая выдержка. Кричать за пустяковую провинность не стоит, иначе после придется извиняться и объяснять чаду, что поступил неправильно.
Нельзя вести диалог на повышенных тонах с прочими членами семьи в присутствии ребенка. Это очень сильно травмирует его нервную систему и психику. Человек, выросший в нестабильной обстановке, будет либо черствым негативистом, либо таким же невротиком, как и его родители.

Можно сделать вывод, что правильное воспитание — дело крайне сложное. Однако если приложить к этому процессу должные усилия, все получится, пусть и будет немного сложно.

Как добиться послушания?

Чтобы привить своему чаду нужные качества, стоит придерживаться ряда аспектов. Вот основные понятия, которые помогут вырастить достойного гордости человека:

Установка лидерства в семье. Когда четырехлетний — это в корне неверно. Да, ребенка нужно уважать не меньше, чем своих ровесников, но взрослые все-таки обязаны быть главными. Как только , нужно различными способами демонстрировать ему иерархию в семье. Он должен правильно оценивать ситуацию и понимать, что не всегда родители способны пойти ему навстречу.
Определение границ дозволенного. Воспитание детей без наказания требует логичности и последовательности. Поэтому если ребенку что-то запрещено, то так будет всегда, пока он не станет взрослее. Никаких поблажек допускать нельзя, в противном случае невозможно построить четкую цепочку зависимостей. То же и с хорошими поступками, без поощрений у чада не сложится понимания о том, что он действует в верном направлении. В итоге границы дозволенного и нежелательного просто размоются в неокрепшем сознании.
Приучение к ответственности. Чтобы ребенок был самостоятельным и проявлял любознательность, не нужно все делать за него, ссылаясь на маленький возраст. Кроме того, если дети в меру помогают с домашними делами и прибирают за собой, у них формируется понимание собственной важности для семьи. Малыш будет чувствовать себя ее частью и гордиться той самостоятельностью, которая появится у него после обучения простым бытовым действиям. Такие незначительные вещи позволят сблизиться с ребенком и занять его внимание.
. Столь резкая демонстрация эмоций является отличным способом манипулирования. Однако взрослые не должны потакать такому поведению, особенно когда оно направлено в деструктивное русло. В подобной ситуации поможет лишь игнорирование, которое привьет карапузу понимание бессмысленности эгоистических проявлений и позволит ему развиться психически. Главное в такие моменты — всеми силами предотвращать срывы в людных местах и не позволять детям кататься по полу, кидаться на прохожих. Нужно попытаться объяснить, что такое поведение неприемлемо, а когда малыш это поймет, то поощрить его.
Признание собственных ошибок. Даже самый спокойный человек способен иногда сорваться на источнике раздражения. К сожалению, именно так на нервную систему взрослого влияют шумные и гиперактивные дети. Наказывая чадо истерической руганью, требуется обязательно извиниться после и по возможности больше не повторять подобного. При этом не стоит бояться потери авторитета в глазах дочери или сына. Напротив, ребенок проникнется уважением и поймет, как себя вести в случае неправоты. Главное, что нужно от сорвавшегося родителя — это пояснить, почему он разозлился и сдержать обещание не кричать в следующий раз.

Вам кажется, что ваш ребенок в два года стал настоящим манипулятором, который от вас может получить все, что захочет? Не знаете, как с этим справляться? Думаете, что ваши нервы уже на пределе, и вы уже не можете контролировать себя, чтобы не накричать на ребенка и не наказывать его? Лучшие педагоги раскроют вам несколько секретов того, как воспитывать двухлетнего ребенка без криков и наказаний.

Вы, наверное, уже учли, что двухлетний ребенок требует много сил, терпения и внимания. И в этом нет ничего странного, ведь в этом возрасте еще вроде бы все сознание еще не сформировалось, но ребенок становится более подвижным, и никакие рациональные доводы на него не действует. Ребенок просто кричит: «Дай!» или делаете что-то по-своему, не понимая, почему этого делать нельзя. А все потому, что у двухлетнего малыша попросту еще не сформированный инстинкт самосохранения, он не боится ошибиться и познает весь мир только собственными ощущениями. Это единственное объяснение, почему двухлетнего ребенка так трудно контролировать.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний фото

Но, поверьте, наказаниями и криками здесь не поможешь. Поскольку вы будете пресекать его любые действия, он скорей всего вырастет хорошим исполнителем, чем инициатором, лидером, бизнесменом. А именно такой личностью, как последние три перечисленных варианта, вы хотите его видеть в будущем. Не так ли? Ну, так чтобы он был инициативным и не боялся совершать ошибки, научитесь воспитывать ребенка без криков и наказания.

Как это сделать? Вот вам несколько правил.

Покажите ребенку свой собственный пример. Да, ничего здесь плохого нет. Показывайте ребенку, как нужно убирать за собой игрушки и при этом говорите: «Вот видишь, папа убрал что-то там в шкаф и ты должен так же делать со своими вещами!». Дети всегда похожи на вас в поведение или в чертах характера, так что пословица: «Воспитывайте не ребенка, а воспитывайте себя!», как никогда, актуальная.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний (2 года)

Запаситесь терпением. Сейчас вы, наверное, ухмылкой про себя сказали, что вы и так это знаете, зачем питать такой совет? Да, это будет в 100% случаях. Но здесь идет речь о том, чтобы все воспринимать с улыбкой. Ученые доказали, что даже если вы улыбаетесь, несмотря на усталость, мозг не понимает этого и будет вырабатывать больше положительных эмоций, будет образоваться больше нейронов, которые помогут вам справиться со стрессом. Вот и на следующий раз, когда ребенок сделает что-то не так, вы просто улыбнитесь и поймете, что действительно не так уж и страшно.

Объяснение - это лучший способ воспитания детей из тех, которые придуманы в этом мире. Вам нужно всего ничего - просто объяснить на доступном для ребенке языке, почему этого нельзя делать или почему вы ему не купите очередную сладость. Например, скажите ребенку, что у вас нет денег, чтобы купить ему игрушку. Или что вещь, которую он взял у других без спроса, нельзя брать, поскольку владелец машинки расстроится.

Давайте ребенку больше пространства. Очень хорошо, если родители понимают, что ребенок не может сидеть без движения долгое время. Поскольку он должен бегать, кричать, ходить, в конце концов познавать окружающий его мир. Но все имеет свою черту и если ребенок ее явно превышает, просто говорите твердое: «Нет!» и потом объясняйте ему, почему этого делать нельзя.

Ступень первая. Вам что-то надо от ребенка.

Кому понравится каждый день слышать сотни приказов! Первым делом забудьте про командный гон и просите, просите и еще раз просите. Вы должны помнить, что слово «пожалуйста» является волшебным не только в устах вашего ребенка, но и в ваших тоже.

Ситуация: ваше чадо, вдоволь наигравшись, оставило в комнате пейзаж, сопоставимый с последствиями операции «Буря в пустыне».

Требуется: ликвидировать беспорядок.

Способ: вместо привычной требовательной фразы: «Убери в своей комнате» попробуйте вариант в сослагательном наклонении «Ты не уберешь в своей комнате?» Почти безотказно работает слово «давай» — «Давай уберем в твоей комнате».

Еще хуже приказов пространные сообщения вроде «В твоей комнате всегда жуткий кавардак». Еще хуже — риторические вопросы, в которых можно прочесть кучу упреков. Причем из-за формы, в которую облечен вопрос, возразить очень трудно. Это как если бы вас спросили: «А вы уже перестали пить коньяк по утрам?» Слыша реплику «Почему в твоей комнате всегда жуткий кавардак?», ребенок слышит также и «Ты плохой и ленивый, никогда меня не слушаешься». Когда вы восклицаете: «Как ты мог забыть о...!», ребенок слышит: «Ты бесчувственный и глупый, на тебя нельзя положиться».

Всегда стремитесь вызвать в ребенке чувство того, что он является вашим почти полноправным партнером.

Ступень вторая . Он сопротивляется.

Старый способ воспитания: добиться послушания любой ценой. «Позитивное воспитание» советует: попытайтесь ослабить сопротивление ребенка. А для этого нужно учитывать, к какому типу поведения он относится. Чувствительным детишкам больше всего нужно, чтобы их выслушали и поняли. И не говорили: «Это все ерунда и пустяки». Активных детей нужно строго регламентировать, они должны быть в курсе планов и правил игры. Отзывчивого ребенка нужно вовремя переключить. Он начинает сопротивляться — предложите ему что-то другое. Осторожному ребенку нужен ритм и ритуал — зная, что за чем следует, он будет меньше сопротивляться вашему руководству.

Общие закономерности таковы: экстравертов нужно немножечко сосредотачивать и «тормозить», а интровертов — наоборот, поощрять и тормошить.

Ступень третья . Он продолжает сопротивляться.

Кажется, тут уже наказания не избежать. Но вы попробуйте поступить с точностью до наоборот. И вместо кнута посулите пряник. Все дети ждут выходных. Все дети ждут праздников. Все любят подарки. Все облизываются при слове «мороженое». Награда за хорошее поведение обычно вызывает желание вести себя так и дальше, а наказание за плохое только акцентирует внимание ребенка на плохом и убеждает его: «Ты плохой».

Поэтому, если возникла необходимость дать понять ребенку, что он поступил дурно, никогда не говорите ему: «Ты — ужасный ребенок, ты невыносим». Разграничьте ребенка и поступок ребенка. Ваши словесные выступления должны быть выдержаны в ключе: «Ты хороший ребенок, а разве такой замечательный мальчик может так ужасно капризничать (мучить кошку, плеваться супом и т.д.)?» Ваша задача — не вызвать у ребенка ощущение собственной неполноценности и безнадежности, а, наоборот, поднять его собственную значимость, здоровые амбиции. Пусть он сам учится оценивать свои поступки с точки зрения здравого смысла.

Фиксируйте малейшие проблески хорошего поведения, желания делать что-то хорошее. Развешивайте над кроватью маленького хулигана флажки, звездочки и пр. по количеству хороших поступков за день. И за каждый десятый... двадцатый давайте приз. Почаще говорите слова, которые подчеркивают его значимость и побуждают к лучшему: «Ты у меня такой умница (хороший, добрый, внимательный, ответственный и т.д.), ты сделал потрясающую работу. Ты мой помощник».

Ступень четвертая . Он еще упрямится.

Тут уж настало время вспомнить, кто здесь главный. Вы честно попросили, выслушали, посулили награду. Все бесполезно. Поэтому пора превратиться в генерала и отдать войскам команду. Командовать — это значит прямо сказать ребенку, что вы от него хотите: «Я хочу, чтобы ты убрал свои игрушки».

Говорите это настоящим командным тоном, не терпящим возражений. Эмоции, объяснения, угрозы, обвинения только ослабят вашу власть. Ребенок должен понимать: когда вы превращаетесь в генерала, все переговоры заканчиваются. Единственное объяснение вашему поведению: «Потому что я родитель, вот почему».

Ступень пятая и последняя . Он не смог остановиться.

Ваш приказ не выполнен. Ребенок полностью вышел из-под вашего контроля, он стал неуправляем, эмоции переполняют его. Тут тоже возможны варианты решения проблемы. Главное здесь — шоковая терапия.

Это может быть своеобразный «тайм-аут», ребенку нужно остаться наедине с собой, освободиться от негативных эмоций. Закройте маленького скандалиста в комнате (безусловно, это не Должен быть пыльный чулан или какая-нибудь кладовка) на несколько минут. Минута за год жизни, стало быть, если четырехлетнему достаточно четырех минут, десятилетний может побыть в ней и все десять. Сидя взаперти, дети последовательно орут, злятся, дуются, грустят, боятся и... успокаиваются.

Ни в коем случае не нужно рассматривать варианты «шоковой терапии» как наказание — это просто последние попытки наладить сотрудничество. Каждый ребенок должен четко усвоить: если он будет упорствовать до последнего, ему придется ненадолго остаться со своими чувствами. Пусть попытается посмотреть на себя со стороны.

Если протестующий рев вашего чада не несет в себе никакой конструктивной ноты, а является «воплями ради воплей», он уже втянулся в процесс и не может остановиться, пойти на попятный: не нанеся ущерба собственной гордости, его нужно просто резко «переключить», потому что разумные доводы тут не подействуют. Скажите ему: «Кажется, тебя укусила злая Каприза, я знаю, как тебе можно помочь», голос ваш должен быть как можно более ласковым, вы ведь знаете, что ваш ребенок — это ваш ребенок, а злая Каприза — внешнее влияние. Лучшее средство от истерик — холодная вода, вот и устройте оздоравливающее обливание после каждого эпизода. Очень скоро ваш ребенок откажется от истерик как доводов. Главное, обливание — не наказание для ребенка, холодной воды боится Каприза. Поэтому в вашем голосе не должно быть гнева, только спокойствие, понимание и здоровая ирония. Хорошо, если поход в ванную закончится возней и хохотом в общей победе над внешним врагом. И к тому же, между прочим, холодная вода — великолепный стимулятор иммунитета. Заодно и о здоровье позаботитесь.

Наши дети – это отражение нас самих, и об этом нужно помнить, когда хочется в пылу гнева закричать или шлепнуть свое чадо. Воспитание – сложный процесс, каждый ребенок индивидуален, и каждому родителю нужно найти свой подход к управлению поведением и эмоциями своих детей. В этой статье будем разбираться, как можно воспитать ребенка без криков и наказаний.

Извинение

У каждой мамы есть такие моменты, за которые ей стыдно: не сдержалась и накричала на малыша, сгоряча шлепнула за небольшую провинность. Если вы чувствуете себя виноватой, то не бойтесь в этом признаться, объясните, что были не правы и попросите извинения.

Воспитание на собственном примере

“Воспитывать нужно не детей, а себя” – доносится отовсюду популярный афоризм, и с ним не поспоришь. Родители должны подавать своим детям хороший пример поведения.

Ведь, если мама бежит через дорогу, сломя голову, на красный свет светофора, а ребенка ругает за это же действие, то, естественно, ничего она не добьется, как бы ни объясняла, что с мамой можно переходить дорогу на запрещающий сигнал, а самому – нельзя.

Дети смотрят на поступки взрослых и воспроизводят их.

Или такой пример: родители ругают детей за то, что они много времени проводят за компьютером или у экрана телевизора. Но в то же время мама днями смотрит сериалы и ток-шоу, а папа все свободное время играет в компьютерную игру вместо того, чтобы пойти с ребенком покататься на санках или показать, как сделать кормушку для птиц своими руками.

Покажите свой пример хорошего поведения : не кричите, избегайте скандалов в доме, уважительно относитесь к людям, и вам не придется долго рассказывать своему малышу, как себя нужно вести – он будет видеть и запоминать.

Хотите научиться технике естественного макияжа для карих глаз? Рекомендации по цвету и текстуре, советы косметологов для открытого и чарующего взгляда .
Подбираем детские подгузники для новорожденных – в помощь родителям о том, какие лучше всего подходят именно для вашего малыша.

Разговоры по душам

С детьми нужно разговаривать. Именно разговаривать, как со взрослыми. Не кричать, не упрекать, не приказывать. Подумайте, если бы вам в вашем доме постоянно что-то приказывали делать, не вызвало бы это у вас реакцию сопротивляться?

Вместо того, чтобы кричать за неубранные игрушки или брошенную кое-как школьную форму, попросите его , по-человечески, убрать. Расскажите, что мама устает на работе, и ей нужно еще делать свои дела по дому, предложите помочь навести порядок у него в комнате, раз уж ему так тяжело.

Вы увидите, что он охотно сделает все сам, да еще и вам поможет с домашними делами.

Спрашивайте, интересуйтесь мотивами, которые вынуждают ваших детей поступать плохо.

Возможно, если вы спросите своего сына, почему он плюет на соседскую девочку, то получите вразумительное объяснение, и вам будет проще ему внушить, почему так делать некрасиво.

Выясните, может, маленький человечек не нашел другого способа защитить себя от агрессивной девочки, и кричать совершенно нет причин.

Избежать истерик в магазинах с надрывными криками «хочу!» и катаниями по полу тоже можно. Рассказывайте малышу, что не все игрушки вы должны покупать, помимо этого существуют и другие расходы – продукты, одежда.

Установите дома правило: покупки игрушек заранее обговариваются. Скажите, что сегодня (или завтра, послезавтра) идете с ним выбирать игрушку.

Пусть готовится, придумывает, что ему хотелось бы получить и привыкает к тому, что такая покупка – это осознанное, не спонтанное решение, и устраивать истерику, если не купили очередной самолетик или куклу, выбежав за хлебом, не станет.

Показывайте свои эмоции

Если вы рассказали и объяснили ребенку, что это делать нельзя, а он все равно упорствует – дайте понять, что вам это неприятно , покажите, что он вас обидел и расстроил. Скажите об этом. В большинстве случаев дети признают свои ошибки и стараются их исправить.

Если это произошло, чадо признало свою неправоту и попросило прощения – не продолжайте дуться, обнимите его, скажите, что любите и помиритесь.

Не пугайте

Все родители изредка, а то и часто, говорят фразу: «Если ты сейчас же не прекратишь (сделаешь, выучишь и др.), то…», и дальше следует угроза. У всех она разная, но у всех одинаково неприятная.

Задумайтесь , почему вы позволяете себе управлять с помощью устрашения? Потому, что он маленький и не может напугать вас? Или потому, что не в силах объяснить простыми, доступными словами, что хорошо, а что плохо?

В любом случае, такая тактика ни к чему хорошему не приведет .

Маленькая личность будет сопротивляться и, если поначалу и будет выполнять приказы, страшась наказания, то потом такая тактика действовать перестанет, и только вы будете отворачиваться, как чадо будет делать свое.

К неблаговидным относится и метод, выбранный одним из родителей: «Если не будешь слушаться (не сделаешь то-то), я все расскажу папе/маме».

Эта тактика приводит к тому, что один из родителей становится «страшилкой». Дети должны любить родителей, а не бояться.

Вместо того, чтобы запугивать, поговорите с ребенком , расскажите сказку о мальчике или девочке, которые плохо себя ведут, попросите проанализировать их поступки: почему мальчик Вася рисует на обоях, а почти взрослая девочка Лена не хочет ходить писать на унитаз и, вероятнее всего, ваше чадо расскажет вам о себе.

Знаете ли вы, что – это очень популярная и наиболее безопасная процедура омоложения в косметологии, которая дает самый длительный эффект?
Тайно влюблены в мужчину, рожденного под знаком Козерог? все об особенностях его характера и признаках, по которым можно определить влюбленного мужчину Козерога.
Поможем выбрать ортопедическую подушку для беременных и кормящих мам! Советы и рекомендации смотрите
В такие периоды нужно быть наиболее чуткими и понимать, что дети никогда не делают ничего «назло» , как многие считают. Если плохо поступает, то это потому, что не нашел другого способа донести какую-то информацию до своих родителей, которые, в свою очередь, должны не ругать и кричать, а найти подход и спокойно выяснить причину беспокойства.
Еще больше ответов на вопрос о том, как воспитывать детей без криков и наказания, можете узнать от эксперта по семейным отношениям, посмотрев следующее видео:
Наказание наказанию рознь
В воспитании нельзя совсем обойтись без наказаний , но они должны быть оговорены с ребенком, чтобы он четко понимал, что за плохие поступки придется отвечать.
Договоритесь, за что и какие будут наказания. Не сделал домашнее задание и получил двойку – три дня не включаешь компьютер, пошел после школы играть с ребятами в футбол и не предупредил, что задержится – два дня не выходит к друзьям гулять и т.д.
И не делать амнистию, как бы он ни просил, иначе, подобное будет повторяться регулярно.
А самое главное в воспитании детей – это любить их . Наказывайте в меру, сердитесь, обижайтесь, но не переставайте любить. Маленькому человеку нужно знать, что какой бы поступок он не совершил, родители всегда его простят, и для них он останется самым любимым существом на земле.

Теорию воспитания детей без крика воплотить в жизнь крайне сложно. Вот маленький хитрец снова пытается стащить со стола тарелки вместе со скатертью и делает вид, что не слышит десять раз сказанного «нельзя». Или откровенно саботирует спешные сборы в магазин, который может через полчаса закрыться. А чего стоят эти «концерты» в торговых центрах, когда воспитанный в духе понимания и партнерства карапуз валяется посреди зала и бьется в настоящей истерике, пытаясь получить желаемое.

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы «в следующий раз неповадно было».

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают.

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

Кризис 1 года,
- кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет),
- кризис 7 лет,
- кризис подросткового возраста.

«Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его „колбасит“, возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен», - предупреждает Наталья Удовенко читателей Interfax.by.

Ребенок все делает «назло»!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

«Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит», - убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении - и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

«Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, - поясняет Наталья Удовенко и снова напоминает читателям : - Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая „подобна смерти“ и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины „неправильного“ поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: „Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?“, „Зачем он грубит?“, „Почему он не слушается и плюется?“… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: „Зачем ты это делаешь?“, „Чего ты хочешь от меня?“ И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя „неправильно“, и бояться его повторения.

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

»Золотые" правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая «золотые» правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

- Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
- В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
- Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза «Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…» должна быть произнесена четко и ясно.
- Исполняйте наказания. Это бывает самым сложным, но коль вы в пылу гнева закричали «теперь неделю без компьютера», то крутитесь, как хотите, но этот срок ребенок должен «отбыть».
- Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
- Наказание не должно быть физическим. Также наложите «табу» на игнорирование ребенка в качестве наказания.
- Лучший вид наказания – лишение ребенка какого-либо приятного времяпрепровождения или того действия, которым он увлечен в данный момент.
Наказание не должно быть отложено во времени. Оно должно быть «здесь и сейчас», чтобы ребенок четко понимал, за что он наказан и чем.
- Критикуйте поступок, но не ребенка.
- Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова «прости меня, я больше так не буду» из уст ребенка будут слетать автоматически.
- Говорите шепотом в тех случаях, когда вы готовы сорваться на крик. Это поможет и маме успокоиться, и ребенку начать прислушиваться к тому, что вы говорите.
- Посмотрите в зеркало. Наказывая ребенка, задумайтесь еще раз о причинах его плохого поведения. Часто оно – в нас самих. Дети являются зеркалом своих родителей, их чувств и их поведения. Вы уверены, что его поведение – не реакция на ваши поступки?