Этикет в семье и с близкими родственниками. Домашние правила для ребенка

Требовать от других можно только то, что ты способен им дать и даешь сам.

К сожалению, очень часто эту простую истину забывают, особенно дома, в отношениях с близкими родственниками.

Умение вести себя в узком семейном кругу — показатель благовоспитанности человека. Не подлежит сомнению тот факт, что член семьи, соблюдающий дома правила хорошего тона, почти застрахован от всякого рода оплошностей в окружении посторонних, поскольку он привык следить за собой и своим поведением. К этому нелишне добавить, что человек воспитанный и галантный пользуется любовью и уважением близких.

Некоторые считают, что дома можно позволить себе то, что никогда не позволишь в обществе; что на работе необходимо соблюдать все правила этикета, а дома проявлять по отношению к близким уважение, любезность, учтивость — не обязательно. Такая позиция, занятая по неразумению или в силу недостаточного воспитания, в итоге превращает семейную жизнь в ад и рано или поздно приводит к крушению семьи.

Из-за неумения вести себя дома и в обществе происходит ничуть не меньше разводов, чем на почве неверности или пьянства.

Очень важно уяснить себе, что соблюдение этикета среди домашних не менее важно и обязательно, чем среди знакомых и посторонних.

Нередко служебные и производственные неудачи выливаются в грубое обращение с близкими, которое со временем переходит в привычку срывать на них накопившееся зло.

Грубое слово, брошенное в пылу гнева, больно ранит ваших родных. И здесь необходимо отметить глубокое заблуждение тех, кто надеется на бесконечное понимание и прощение с их стороны. До поры до времени родные попытаются относиться к грубости любимого человека с пониманием, постараются как-то оправдать его. Но с течением времени несоблюдение элементарного этикета в обращении с домашними становится нетерпимым, в семье наступает разлад.

В общем, правила хорошего тона в отношениях с близкими требуют соблюдения тех же правил, что и в отношениях с чужими людьми.

Например, непозволительно выходить из спальни неряшливо одетым, с растрепанными волосами. И даже период самых интимных отношений не оправдывает отсутствия воспитанности, вежливости и учтивости.

Очень важно соблюдать такт в отношениях с родителями, между тещей и зятем, свекровью и невесткой.

Если молодожены собираются жить вместе с родителями одного из супругов, им следует быть готовыми к известным материальным и жилищно-бытовым сложностям, а возможно, и к трудностям, связанным с общением и взаимопониманием. Все эти нюансы могут вызвать множество мелких обид, ссор и тяжелых конфликтов, способных, в свою очередь, привести к полному распаду семьи.

Как правило, причиной этих ссор и конфликтов являются женщины, так как под одной крышей оказываются две хозяйки: невестка и свекровь или дочь и мать — значения не имеет, так как обыкновенно старая хозяйка не желает примириться с утратой главенствующей роли в доме, а молодая — не может отказаться от своих взглядов на устройство быта.

Таким образом, квартира как бы превращается в коммунальную, где проживают две семьи и где обе хозяйки имеют равные права, с той лишь разницей, что они — близкие родственники. В связи с этим обстоятельством число конфликтных ситуаций не уменьшается, а увеличивается. Мать или свекровь на правах близкого человека считают необходимым дать молодой хозяйке совет там, где посторонний не заметил бы никакой оплошности. Обычно пожилая женщина поступает таким образом из самых"лучших побуждений, желая подсказать, посоветовать, как сделать лучше и правильнее, исходя из собственного опыта. Ей хочется ощутить себя полезной молодоженам, помочь им в создании крепкой семьи. Поэтому каждый отвергнутый совет — повод для обиды и ссоры.

by Записки Дикой Хозяйки

Что такое – семейный этикет?

Всем знакомо слово «этикет» и его значение. Все мы стремимся произвести впечатление на людей в обществе своими манерами, умением вести беседу, образом жизни. Нам даже свойственно чуточку привирать. Но, как часто мы забываем о том, что наша семья – это маленькое общество, в котором тоже нужно вести себя по правилам.

Зачастую все случается наоборот. В домашних условиях с человека слетают все маски, и порой мы видим не учтивого, галантного гражданина, а деспота и тирана. Это совершенно неправильная позиция, поскольку семейный этикет – это основа основ всех отношений, восприятия мира и окружающей среды.

Нас формирует не общество, а домашняя среда. Дети – это уменьшенная копия родителей, они копируют все – манеры, речь, жесты. Глядя на то, как ребенок ведет себя в детском саду или в школе, можно понять, какая атмосфера царит в семье малыша. Поэтому и существуют правила семейного этикета, которыми не следует пренебрегать.

С чего начинается семейный этикет

Все начинается с малого. За нашими словами кроется великая сила, поэтому очень важно всегда говорить своим домашним: «спасибо», «пожалуйста», «приятного аппетита», «спокойной ночи». Эти слова на подсознательном уровне вырабатывают в человеке позитив, а если говорить об энергетике, то слова являются определенными «посылами» во Вселенную: что вы посылаете, то вам и возвращается.

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются всегда романтично и необыкновенно, но почему-то, как только пара вступает в брак, романтизм исчезает. Часто женщина перестает следить за собой - она надевает халат, который снимает только тогда, когда идет «в люди».

За мужчиной тоже не заржавеет – он становится холодным и апатичным, и вечер, проведенный у телевизора или компьютера, ему кажется гораздо интересней, чем общение с женой. Это совершенно неправильная модель поведения.

Например, на Востоке женщина ходит в парандже, зато дома, для мужа, она одевается красиво, красится. Она с ним нежна и обходительна. Так и должны поступать супруги вне зависимости от того, в какой стране они живут. Женщина должна радовать супруга (мужчины любят глазами) опрятным внешним видом, приветливостью. На этом построена любовь, которая, конечно, может пройти, если люди в браке станут халатно относиться и к себе, и к партнеру.

Правила семейного этикета

Обязательно должны быть семейные вечера, совместные походы в кино, кафе, на выставки. Галантность мужчин по отношению к своей супруге должна быть не только «показной», но и в личном общении. Так, мужчина должен всегда подавать своей даме пальто, делать комплименты, обращать внимание на новое платье или белье, делать мелкие подарки даже без повода, информировать жену о том, куда он уходит и когда вернется. Эти элементарные знаки внимания делают семейную жизнь гораздо ярче и интересней.

Женщине тоже не следует отставать от своего мужчины. Выбирая духи, следует ориентироваться не только на свой вкус, но и на вкус мужа, чаще баловать мужчину его любимыми блюдами, не перебивать его, когда он рассказывает что-то очень важное. И пусть вы это уже все слышали, не стоит ему делать замечание. Если мужчина повторяется, значит, тема для него важна, и он хочет, чтобы вы его выслушали.

Нельзя критиковать мужа или жену в присутствии детей и посторонних людей. Выяснения отношений нужно спрятать от посторонних глаз и ушей. Не нужно маниакально контролировать своего мужа – проверять карманы, бумажник, звонить ежеминутно ему на работу. Это унижает мужское достоинство, он подумает, что вы ему не доверяете.

Если вашему партнеру не нравится круг вашего общения, сделайте так, чтобы со своими друзьями вы встречались на нейтральной территории, и то – не слишком часто.

Очень важным является обращения друг к другу. У всех есть милые прозвища: «зайчик, котик, солнышко и пр.», это приятно. Но в присутствии посторонних людей эти обращения, как минимум, странны. Человека следует называть только по имени!

У женщин есть такая привычка – в разговоре с подругами или знакомыми, называть своего мужа мужем, игнорируя его имя. Это моветон, таким образом, вы обезличиваете человека, присваивая ему гражданский статус «муж». Да, он муж, но у него есть имя, которое вы должны любить, если любите своего мужа.

Этикет в отношениях с родственниками

Старшее поколение также следует уважать, и из лексикона исключить такие слова, как тесть, теща, свекр, свекруха. Они – родители, они, в конце концов, бабушки и дедушки. По семейному этикету старшее поколение принято называть мама, папа, бабушка, дедушка. Если женщина не может называть маму своего супруга мамой, то нужно к ней обращаться по имени-отчеству. Также должен поступать и супруг.

Правила счастливой семейной жизни

Этикет семейных отношений прост и даже приятен, ведь каждый человек – это эхо: как его позовешь, так он и откликнется. Известный американский психолог Дейл Карнеги вывел теорию шести правил для счастливой семейной жизни:

Не придирайтесь;

Не пытайтесь переделать своего супруга;

Не критикуйте;

Будьте друг другу признательны за счастье;

Оказывайте всегда друг другу знаки внимания;

Будьте предупредительны.

Детский этикет

Что касаемо детского этикета, то здесь тоже следует проявить недюжинное внимание и терпение. Следует помнить о том, что, сколько ребенка не учи, он все равно будет смотреть на наглядный пример. Поэтому, если родители говорят ребенку, что хамить и оскорблять нехорошо, а сами ведут себя друг с другом по-хамски, то вряд ли ребенок поймет то, что ему сказали - он будет делать так, как видит.

Детей обязательно нужно приучать к воспитанности, учтивости по отношению к взрослым и уважению к посторонним людям. И обучать нужно в игровой форме, чтобы ребенок не потерял ощущение детства.

Этикет и семейное счастье

Все наше счастье и взаимоотношения в семье зависят от нас и только от нас. А счастливым хочет быть каждый человек. Чтобы ваша семья была счастливой, а отношения такими, как будто вы только познакомились, любите и уважайте своего друг друга. Жизнь ведь одна, и надо по максимуму показать любимым людям, как вы их любите и уважаете. Если в семье нет любви и уважения, то где еще такие отношения можно встретить!?... Ответ, я думаю, очевиден.

Как-то философа Жан-Жака Руссо спросили, какие качества необходимы девушке для создания нормальной и счастливой семьи. Руссо ответил:

«Красота — 0, хозяйственность — 0, образование — 0, ум — 0, положение в обществе — 0, денежные средства — 0, сердечная доброта — 1».

И тут же расшифровал свои математические выкладки следующим образом: сердечной доброте — качеству положительному — он выставил единицу. Все остальные качества, обозначенные 0, выставляются рядом с единицей, соответственно удесятеряя ее каждым новым положительным качеством. Доброта и ум дадут 10, если к ним еще добавить деньги, то будет 100 и т. д. По мнению Руссо, любое из качеств само по себе ничего не значит, и лишь доброта несет в себе ценность.

Если вдуматься, с этим спорить трудно. Человек недобрый не может пользоваться уважением в семье, в обществе . Человеческая доброта является первоосновой взаимоотношений между людьми, главной составляющей этикета воспитанного человека.

Говорят, если ты хочешь, чтобы к тебе хорошо относились, то и сам должен относиться к людям так, как желаешь, чтобы относились к тебе. Несложная мысль сама по себе, но очень точная. Требовать от другого можно только то, что ты способен ему дать и даешь сам. Забывать эту немудреную истину не следует нигде и никогда. К сожалению, ее забывают. Особенно дома , в отношениях с близкими родственниками, семейных отношениях.

Семья — это семь «Я».

По этим причинам разводится людей ничуть не меньше, чем из-за супружеских измен и выпивок.

Как научиться владеть собой?

Бытует мнение, что домашние вас поймут и простят. И производственные неудачи поэтому нередко заканчиваются грубостью дома , привычкой срывать зло на близких. Это глубокое заблуждение. Грубое слово, сказанное близким человеком, ранит не меньше, а больше. Другое дело, что к грубости любимого пытаются отнестись с пониманием, как-то оправдать ее. Но так не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно несоблюдение правил хорошего тона в семье становится невыносимым, семейная жизнь дает трещину. Вот почему важно уяснить себе, что соблюдение этикета дома не менее обязательно, чем среди знакомых или людей посторонних.

Помните, что от соблюдения правил хорошего тона дома человек только выигрывает, приобретает постепенно хорошие привычки, формируя в себе высоковоспитанную личность.

В сущности, домашний этикет требует соблюдения тех же правил, что и в отношениях с чужими людьми, — за столом , на прогулке, в разговоре, при выборе одежды. Так, недопустимо выходить из спальни непричесанным, неопрятно одетым . Впрочем, и в период самых интимных отношений о благовоспитанности забывать не стоит.

Как строить отношения с родителями?

В отношениях с родителями важно помнить: как вы сейчас относитесь к ним, так, спустя годы, к вам будут относиться ваши дети, ведь они все видят, запоминают. Хотя, конечно, предпочтение родителям во всех ситуациях отдается вне зависимости от того, есть у вас дети или нет. На торжестве за праздничным столом им уступают самое почетное место, в автомобиле отец и мать садятся сзади. Хотя здесь может быть исключение, когда нестарый еще отец место сзади уступает замужней дочери.

Каким должен быть семейный разговор?

Мы уже говорили о том, что беседа на повышенных тонах между супругами недопустима. Ничего хорошего из этого, как правило, не получается. Любую беседу следует вести с максимальной доброжелательностью, используя для этого и соответствующую интонацию. Элементарная фраза «включи телевизор» без «пожалуйста» звучит как приказ и может обидеть, положив начало ссоре. А если к этим словам добавить «дорогая», вложив в него доброту и нежность, то, уверены, в ответ вы получите признательную улыбку.

Что делать, если ссоры избежать не удалось?

Мужчина (как, впрочем, и женщина) домашнюю обстановку оценивает прежде всего с точки зрения того, какая в семье царит атмосфера: согласия и мира или бесконечных конфликтов и ссор. Выяснение отношений утомляет сильнее самой тяжелой физической работы . Поэтому, прежде чем затевать ссору, решите для себя, насколько она целесообразна, хотя целесообразных ссор не существует. Начиная выяснение отношений, подумайте о последствиях. Наверняка они не стоят того, чтобы усугублять возникший конфликт .

В этом случае кто-то из двоих должен уступить. Справедливо утверждают: уступает тот, кто мудрее. Как правило, первым «сдается» муж , пасуя перед натиском жены . Но здесь важно помнить: шаг к примирению должен сопровождаться нежными и ласковыми словами типа «прости, моя милая, я был абсолютно не прав».

Подобная просьба о прощении не унижает мужчину, но возвышает его, ведь он проявляет не слабость, а мудрость и великодушие.

Это важно помнить, особенно если учесть, что в основе большинства несчастных браков лежат пустяки, мелкие ссоры и обиды. Уступая в мелочах, вы сохраняете главное — мир в семье.

Хочешь быть счастливой — будь ею. Что нужно для счастья?

Очень часто ссоры возникают по инициативе женщины, которая пытается перевоспитывать, переделывать мужа по своему подобию. Делать этого нельзя, особенно в присутствии посторонних. Ваш муж — взрослый человек со своими привычками, и воспринимать его надо таким, каков он есть, со своими достоинствами и недостатками, всячески выделяя первые и снисходительно относясь к последним.

Дэйл Карнеги как-то мудро заметил: «Если вы хотите сохранить семейную жизнь счастливой, не критикуйте своего партнера. Критиковать всегда проще, чем заметить и подчеркнуть в человеке черты, достойные похвалы».

Отступление от этого простого, но мудрого правила чревато серьезными осложнениями в семейной жизни.

Тот же Карнеги, признанный специалист в области человеческих отношений, в своей книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» приводит следующий факт:

«Мы с миссис Карнеги однажды обедали у нашего друга в Чикаго. Разрезая мясо, он сделал что-то неправильно. Я не заметил этого. А если бы заметил, то не придал бы значения.

Подобное или не прощается совсем, или прощается с большим трудом, ведь даже самое тактичное замечание — еще и удар по самолюбию партнера.

Вместе с тем бесполезно пытаться подавить раздражение, не обращать внимания на те или иные проявления дурного тона. Негативное отношение от этого будет только накапливаться, пока не переполнит чашу терпения, поставив саму семью на грань распада.

Что же делать?

Попытайтесь поступить так: составьте список дурных привычек партнера, которые вас раздражают и которые вы считаете недопустимыми для воспитанного человека, и попросите его составить точно такой же список для себя.

Тем самым, не унижая его, вы предложите заняться вам обоим самовоспитанием, самосовершенствованием. Уверены: результат будет положительным — кому же не хочется стать лучше в собственных глазах и глазах окружающих. После этого, кстати, и тактичное замечание будет восприниматься совсем иначе.

Такой шаг, кроме того, будет способствовать и укреплению самой семьи — в вашей совместной жизни появилась дополнительная цель, благородная и высокая.

Можно поступать и по-другому. Услышав, например, неправильно произнесенное слово, выберите удобный момент и произнесите его правильно. Сделайте это не нарочито, в контексте разговора. Супруг грызет ногти — предложите ему ножницы, обосновав это тем, что с их помощью он обрежет их ровнее.

В каждой конкретной ситуации можно найти и конкретные пути борьбы с дурными привычками. Важно делать это, соблюдая чувство такта. Иначе — ваш собственный этикет хромает, в вашем воспитании есть существенные пробелы.

Как следует вести себя с родственниками и близкими?

Мы уже упоминали вскользь о важности соблюдения этикета в выборе одежды и при разговоре. Причем это в равной степени касается как улицы , так и дома . Небрежность здесь попросту недопустима, она свидетельствует о недостатке воспитания или образования.

Естественно, прослыть дурно воспитанным не хочется никому, а уж тем более никому не хочется быть подвергнутым насмешке, просто неодобрительному взгляду.

Умение вести себя с близкими в узком семейном кругу — своеобразное мерило благовоспитанного человека. Ведь совершенно ясно, если мужчина или женщина в домашней обстановке соблюдают правила хорошего тона, они почти застрахованы от оплошности в окружении посторонних. Это понятно: они следят за собой, за своим поведением. К этому можно добавить, что человек воспитанный, галантный и в кругу семьи пользуется гораздо большим уважением, является предметом гордости его близких.

Каковы особенности поведения, если в доме две хозяйки — новобрачная и свекровь или теща?

Такая ситуация возникает довольно часто.

Далеко не всегда молодожены сразу же после свадьбы получают возможность жить в своей отдельной квартире. Совместное проживание с родителями мужа или жены зачастую порождает множество конфликтов , ссор и мелких обид.

В большинстве случаев причиной их становятся женщины. Объясняется это очень просто: под одной крышей оказываются две хозяйки . Мать и дочь или свекровь и невестка — зачастую значения не имеет. В любом случае старая хозяйка не желает уступать своей главенствующей роли в доме , но и у новой свой взгляд на устройство быта, ей хочется что-то изменить, переделать, улучшить.

По сути дела квартира из изолированной становится коммунальной, где проживают две семьи и где обе хозяйки имеют равные права, с той лишь разницей, что живут под одной крышей близкие люди.

От этого, правда, количество конфликтов не уменьшается, а увеличивается. Мать или свекровь на правах близкого человека считают необходимым дать молодой хозяйке совет там, где посторонний оплошности бы не заметил.

Положения, как правило, не спасает даже то, что молодая жена учится (работает) или свекровь (мать) болеет. Для критики или проявления недовольства время находится всегда. Причем делается это из лучших побуждений, из желания подсказать, посоветовать, как сделать лучше и правильнее.

Поступая таким образом, пожилая женщина хочет ощутить свою полезность молодым, хочет помочь им на первых порах в создании дружной и крепкой семьи. И каждый отвергнутый совет — повод для обиды и ссоры.

Жизнь убеждает: всех недоразумений не избежать, но сократить число конфликтов не только можно, но и нужно. Прежде всего в соответствии с нормами этикета молодая пара должна всячески подчеркивать свое уважение к свекрови (теще), проявляя заботу о ней. Любой совет, даже если вы не собираетесь ему следовать, воспринимается с благодарностью. Если возникла угроза конфликта , погасить его в зародыше должны молодые. Такое поведение не унижает — возвышает человека как личность.

Очень многое, конечно, в совместном проживании с молодой парой зависит от тещи (свекрови).

Она должна свести до минимума вмешательство в жизнь молодых.

Надо помнить, что не вовремя данный совет вызывает обратную реакцию.

Сдерживайтесь, не проявляйте своего недовольства по любому поводу.

Не требуйте от зятя или невестки называть себя мамой. Вполне допустимо (и даже более приемлемо — мать все-таки одна) обращение по имени-отчеству. Этикет это позволяет.

Не обсуждайте действия зятя в присутствии дочери и невестки в присутствии сына. Тем самым вы не только проявляете бестактность, но и настраиваете их против себя. Критическое замечание лучше высказать тактично и без свидетелей. А еще лучше — промолчать.

Не ставьте в пример себя, свою молодость. Пользы это не принесет.

Не давайте непрошеных советов, а тем более — указаний. Фразы типа «у вас в комнате грязно» или «посуду за собой надо мыть сразу» — вмешательство в чужую жизнь. Молодые хоть и близкие вам, но у них своя семья и своя собственная жизнь.

Чаще вспоминайте свою собственную молодость, то, как вам жилось под одной крышей с матерью или со свекровью, сколько обид вам пришлось вытерпеть. Это поможет вам избежать их ошибок , и в доме будут царить мир и спокойствие.

Каким должен быть этикет в отношениях с другими родственниками?

Читателю эта глава может показаться лишней. «То, о чем в ней говорится, давно не соблюдается», — скажет он. Пожалуй, он будет не прав. Ведь соблюдать — одно, а знать — совсем другое. Уверяем вас: в жизни обязательно возникнет такой момент, когда знания эти вам пригодятся.

в гостях мужу в присутствии других дам отдавать предпочтение жене . Для этого у него есть масса других возможностей.

Какие основные правила этикета

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его.

8.Ребенок должен уметь слушать и слышать. Казалось бы, что тут сложного? Но понаблюдайте, как ведут себя некоторые дети: без конца перебивают, когда взрослые с кем-то разговаривают, требуют внимания к себе. Это касается, прежде всего, малышей. Если их переполняют эмоции, они слышат и воспринимают только себя, считая себя центром вселенной.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Источник- Интернет

Скачать:

Предварительный просмотр:

10 правил этикета в семье с детьми

Этикет – своеобразный кодекс хороших манер и правил поведения людей дома, на работе, в транспорте, принятых в данном обществе. А правила этикета предназначены для того, чтобы показать наличие внутренней этики и красоты человека.

Раньше воспитанием у детей хороших манер и поведения занимались в кадетских корпусах, в институтах благородных девиц. Теперь эти функции почти полностью (если у вас нет гувернанток) перешли на родителей.
Какие основные правила этикета необходимо соблюдать в семье с детьми?

1. «Надо вести себя так, чтобы не создавать окружающим неудобства, и относиться к ним так, как хотели бы, чтобы относились к вам» – знакомая фраза? Да, именно так нужно вести себя и взрослым, и детям не только с чужими людьми, но и с домашними.

2. Не нужно пытаться выяснять семейные отношения публично, тем более в присутствии детей и на повышенных тонах. А лучше всего не доводить ситуацию до выяснения этих самых отношений.

3. Не заходите в комнату детей без стука. Ребенок – тоже личность. Нужно уважать его право на личное пространство и возможность побыть одному. Естественно, это не касается совсем маленьких детишек, которых ни в коем случае одних оставлять нельзя.

4. Не ройтесь в личных вещах ребенка без его согласия. Некоторые родители считают вполне нормальным проверить портфель ребенка, заглянуть в его карманы. Все, вроде бы, любя, в целях профилактики, но результат может быть только один. Ребенок потеряет к вам доверие, начнет что-то от вас скрывать.

5. Не читайте письма, адресованные не вам. Даже если вы точно знаете, что ничего личного в письме нет, не открывайте его. Не ройтесь в электронной почте детей, если они не просят вас это делать.

6. Учите детей вести себя за столом. Совместные ужины или воскресные обеды в кругу семьи – прекрасный повод для привития таких навыков. Научите пользоваться столовыми приборами, не говорить с набитым ртом, не размахивать руками. Существует целый свод правил поведения за столом, ознакомьтесь с ними – литературы на эту тему предостаточно.

Умение детей правильно вести себя за столом – большой плюс. Родители будут уверены, что в любом обществе и в любой ситуации им не придется за них краснеть. Тем более, что в больших городах становятся все популярнее семейные обеды в кафе, или просто посещение их с детьми во время прогулок.

7. Внушайте уважение к чужому труду, научите ценить повседневный труд домашних.

9. Не критикуйте детей при посторонних. Это сильно задевает их самолюбие, особенно подростков.

10. Если ребенок куда-то уходит один, он должен сказать, куда идет и во сколько вернется.

Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы "Правил счастливых семей". — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину.

Они не уходят от ответственности, ссылаясь на то, что:

"Слишком устали",
"Сейчас это неудобно",
"Ничего не получится".

И не говорят, что не в силах навести порядок, потому что всем известно — сильному можно научиться.

В действительности большинство родителей сказали бы, что дисциплина, подкрепленная любовью, — вещь хорошая, но установить ее — совсем другое дело. Проблема многих родителей не в том, как ввести дисциплину (хотя это тоже важно), а в желании сделать это и понимании того, когда это нужно делать. На что мы и пытаемся обратить внимание: родители должны захотеть взять на вооружение сильный тип воспитания и выбрать для него подходящий момент.

Что касается изучения практических аспектов эффективной дисциплины, то на эту тему написано предостаточно книг, подкастов, сайтов и курсов, которые обучают родителей конкретным методикам и приемам. Пожалуйста, обращайтесь к любым доступным источникам.

Желание родителей установить дисциплину коренится в понимании того, что наши дети — это продукт нашего воспитания, и мы ответственны перед ними. Сильные родители понимают, что это их обязанность (которую они сами на себя взвалили) — твердо и решительно формировать личность своих детей на пути к взрослению.

Хотя установление дисциплины требует сил и времени, пожинать плоды будут все участники. Таким образом, хорошие родители дисциплинируют себя, чтобы дисциплинировать своих детей. Они не боятся проявлять твердость, потому что уверены в своей правоте.

Повод для тревоги

Мы предлагаем родителям "Правила дисциплины", подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину, предлагаем несколько ключевых вопросов:

Непокорное поведение. Мой ребенок не повинуется старшим?
Агрессивное поведение. Мой ребенок наносит ущерб имуществу?
Поведение, привлекающее внимание. Мой ребенок мешает окружающим?
Разрушительное поведение. Мой ребенок наносит вред окружающей среде?
Опасное поведение. Мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих?
Непочтительное поведение. Мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми?

Ответ "да" на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.

Поэтому вместо неправильных вопросов из серии "Почему мой ребенок так плохо себя ведет?" поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции "Вопрос за вопросом"):

Как мне освоить новые навыки воспитания?
Как завоевать уважение ребенка?
Каким образом вжиться в роль сильного родителя?
Почему моя дочь такая непослушная?
Когда мой сын перестанет меня нервировать?
Кто спасет меня от этих детей?!

Когда родители задают неправильные вопросы, особенно "Почему мой ребенок такой неуправляемый?", можно ответить так:

ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ИМ НЕ УПРАВЛЯЮТ.

Приведем пример из жизни.

Однажды в ресторане мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое "нельзя" или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчик снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Эта история иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал "сам себе хозяином". При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Итак, вы потеряли свою власть:

если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
постоянно ноет, потому что знает, что ваше "нет" в конце концов превратится в "да";
вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от "Она устала!" и заканчивая "У него волевой характер!";
вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.

Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам. Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше. Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!

Сильное воспитание начинается с сильных ценностей

Родители выполняют много важных задач, но, наверное, ключевая — это передача ценностей своим детям. Данный процесс заключается в постоянстве, повторяемости и выборе "подходящих моментов".

Все родители придерживаются разных принципов, ценят разные поступки и показатели успеха.

Например, для кого-то детский спорт связан с такими понятиями, как приобретение новых навыков, упражнения, построение отношений и обучение командной работе.

Другие родители связывают спорт с победами.

Это нормально, просто у всех разные приоритеты.

Вот почему некоторые родители хвастают: "Мой ребенок играет за университетскую команду!" Но, честно говоря, мы бы больше обрадовались, если бы они говорили: "У моего ребенка прекрасные манеры!" и "Мой ребенок очень вежлив!"

Конечно, не наше дело указывать, какие ценности являются правильными, — главное, чтобы вы сами были уверены в них и жили в соответствии с ними.

Необходимый элемент ценностной ориентации — определение непреложных ценностей. Это принципы и поступки, которые сильные родители четко обозначили как хорошие или плохие.

Например, в целом ряде семей мы наблюдали такие "нельзя":

смотреть фильмы "детям до 16",
сквернословить,
драться.

И в противовес им такие "можно" и "нужно":

демонстрировать хорошие манеры,
быть приветливым с гостями,
уважительно говорить друг с другом.

Непреложные ценности помогают родителям и детям принимать мудрые решения и делать правильный выбор. Они превращаются в инструменты, направляющие нас во всех наших начинаниях.

Задайте себе следующие QBQ:

Каким образом я могу четко донести свои ценности?
Как мне лучше преподнести свои ценности детям?
Как я научу своих детей делать правильный выбор?
Каковы мои непреложные ценности?

Джон Миллер
Карен Миллер

Купить эту книгу

Обсуждение

Комментировать статью "Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

05.04.2018 14:51:45, Kris66ty

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...

После выписки из роддома родителям приходится заняться формальным, но необходимым делом: юридическим оформлением необходимых документов. Получение свидетельства о рождении C собой нужно иметь: Справка из родильного дома Паспорта родителей Свидетельство о браке (если нет, необходимо присутствие обоих родителей) Выдают: Паспорта родителей с отметками в графе "дети" Свидетельство о рождении ребенка 2 справки на получение пособий (на работу одного из родителей и в отдел СОБЕСа) Прописка Для...

Вот в поведении ребенка автора я вообще не вижу каких-то психических отклонений. И нормально, когда ребенок попадает из дома, где уже выстроены правила и ограничения, в новый коллектив, где правила пока не установлены и он к ним не привык.

Обсуждение

Спасибо всем! Сегодня все-таки сходила к директору (вчера выпила валерьянку и успокоилась). Неожиданно мило побеседовали. Я сказала, что сожалею о произошедшем, что с сыном поговорили, что будет стараться и т.п.
Решили, чтобы походил к школьному психологу.

10.12.2015 20:35:04, мать очумевшая

Мои дети так себя не ведут. И, конечно, это не очень хорошее поведение.
Ситуация не простая, на мой взгляд.
С одной стороны, не пойдете, осадочек у директора и учителей останется. Кто его знает, чем это против вас обернется.
С другой стороны, я вообще не вижу ни одного поступка вашего сына, по поводу которого следует вызывать к директору. Везде и всегда были такие дети, и будут. И ведет он себя адекватно, просто хулиганит.
И не нравится мне такая позиция школы - очень смахивает на перекладывание ответственности своего контроля за поведением детей в школе на родителей.
Я бы, наверно, пошла. Выслушала, еще раз извинилась, но попросила бы больше по таким поводам меня не беспокоить, а направить свои усилия на присмотр за детьми в школе и организацию учебного процесса.

Если дети воспитаны дома так, что правила не соблюдают и спокойного тона не понимают - то приходится кричать. Если бы все было так просто, проблема дисциплины на уроках вообще бы не стояла. Учитель ставит за плохое поведение двойки - родители в наказание лишают...

Обсуждение

Был такой случай, только у 1 класса.В школе всегда в штате присутствует психолог, который ОБЯЗАТЕЛЬНО периодически присутствует на уроках в начальной школе - в 1 классе обязательно(диагностика), потом мониторинг. Вы можете сходить к психологу в приемное время и узнать (не вдаваясь в обсуждение темы заявления), какой микроклимат в классе, как ети воспринимают то, се, пятое-десятое, общие вопросы...Это первое. Второе. Кто инициатор всего происходящего? скорее всего это не стихийный митинг, когда у всех "накипело", а умело спланированная агитация. И скорее всего оной-двух родительниц, которым не угодила учительница. Может, "не разглядела гения" в их детях или еще что-то...Пообщайтесь с родителями. А есть кандидатура на замену? А есть гарантия, что будет сильно лучше? Если б я была довольна своей учительницей, я бы не подписывала. Я бы преложила не ходить и собирать адресно подписи, а собраться и централизованно и объективно все обсудить, чтобы все могли высказаться. А так, провокация какая-то...Учителю они свои претензии предъявляли? на собрании высказывались? Или у нее за спиной все решается?

У сына 5 лет назад похожая ситуация закончилась тем, что недовольные родители вместе с детьми и учителем ушли в соседнюю школу, оставшимся детям был дан другой учитель. Мой сын оказался среди тех, кто остался.

Запомните: ВЫ - ГЛАВНЫЙ!!! Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность. Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности. Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители - главные, дети подчиняются главным...

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

«НЕМНОЖКО ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ, или внедрение в общественное сознание базовых сведений о международных стандартах, принципах, правилах и нормах, составляющих основу системы ювенальной юстиции» Юридическое расследование – 1. [ссылка-1] Цитата: Далее Егорова М.О. утверждает, что: 1.А этот закон даёт им в руки ещё одну меру – период, когда можно работать с семьёй, и в эту работу включаются не чиновники, в законе чётко написано, включаются учреждения здравоохранения, образования и социальной защиты...

Обсуждение

Для противодействия ювенальной юстиции разработана система МИР ребенка, как я понимаю анализируя материалы этого сайта 7yaru. В результате каждый ребенок даже в многодетной и бедной семье становится здоровым и физически феноменально развитым (программа "Детство - без болезней", Б.П. Никитин, В.С. Скрипалёв, 1973); дети вырастают и воспитываются одарёнными (программа: "Каждой семье - одарённых детей", 1998, П.В. Тюленев), профессионально высокообразованным (программа: "Каждый ребенок - гений, помогите ему развиться!)", а также программа "Средняя школа - за три года" (В.Ф. Шаталов). Было доказано, что затраты на воспитание и образование сокращаются в 3-5 раз.
Для этого на этом сайте и была создана конференция "Раннее развитие".
Все эти программы и результаты блокирования нарождающейся ювенальной юстиции там, на "Раннем развитии" обсуждались - в начале 2000-х годов.
Но доведение этой системы "МИР ребенка" до родителей блокируется СМИ. :(
Как мне известно из обсуждений на этом сайте, в 1998 и 1999 году педагоги-новаторы Никитин, Шаталов, Тюленев, Скрипалёв предложили программу финансирования обучения родителей по системе МИР - "материнский капитал" для противодёствия тогда идеям ювенальной юстиции. Но сурковские "эксперты" и помощники превратили её в программу финансирования... чего угодно, только не подготовки родителей по системе Методов Интеллектуального (умного) Развития детей, а не как попало:(
В принципе, нормальные просвещённые родители не боятся не только ювенальной юстиции, но даже и детского сада, и школы, а также вузов: всё равно по системе МИР ребенка их дети вырастают здоровыми, умными и одаренными и талантливыми. :) Но это возможно, если Вы их просветите, то есть, по христиански - станете святым для них и их детей человеком...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Обсуждение

Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.

Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.

14.04.2012 20:16:32, Почему?

Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в Главой одиннадцатой Семейного кодекса РФ установлены права несовершеннолетних детей.

Обсуждение

Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.

07.03.2012 22:58:26, первая учительница

Если бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.

список из предыдущего поста: что надо оговорить с няней, когда она приступает к работе в вашей семье. 7. Общение с посторонними. Лучше всего напишите список тех, кому можно открывать дверь квартиры (это могут быть Ваши родственники, друзья, соседи), оговорите возможность няни принимать собственных гостей, как и когда она должна это согласовывать с работодателем. Сообщите ей, что во время прогулок она должна внимательно выбирать детей (родителей, нянь) для общения с точки зрения отсутствия у...

Успеваемость * по всем учебным дисциплинам крайне низкая. Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа.

Обсуждение

У меня есть в классе новенький мальчик.У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками.Он нападает,дерется,ругается матом.Проводились беседы с родителями,в ходе которых выяснилось,что это родители учат его этому.Не могу составить грамотную докладную

Мы писали вот так:
Помогло-упекли дитятку в спецшколу.

Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Школа для детей с девиантным поведением -совсем другое.Откуда нам знать,что за фрукт у автора,может,ему там самое место,пока он дел не наворотил.Вот он гуляет Рамки должны быть, для мальчика обязательно, дисциплина должна быть, установленная родителями.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.

17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит комп

Если вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.

Проблема в поведении ребенка в садике. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей.

Обсуждение

Действительно надо к психоневрологу. Желательно к хорошему. И обязательно описать всю ситуацию. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Возможно, дома это от него просто не требуется. Возможно, ему пропишут витамины какие-нибудь, посоветуют что-то воспитателям. Имейте в виду, такое поведение может быть защитной реакцией, если кто-то из воспитателей ребенка не любит и потихоньку шпыняет. Кстати, можно еще сходить к психологу с этим. Это очень странно, что ребенок сад не хочет дома вспоминать...

09.11.2010 09:02:47, Мама гипера

У нас та же проблема. Дочке 4,5 года, дома 1,5 года. Тоже дома все идеально, в саду ужас ужас. Мы в процессе борьбы с нашими проблемами. Могу рассказать о незначительных победах:
1. выгнать из сада вас не могут. Для этого нужна комиссия внешняя. В саду очень не любят признавать, что не смогли решить своих проблем самостоятельно. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей. Такой вариант опять же не выгоден. Комиссия может выгнать только если проблемы не поведенческие, а психические.
2. перевод из группы в группу для детей, у которых в детстве были потери - это однозначно плохо. Мою трижды переводили становилось только хуже.
3. Сотрудничать с психологом, хотя у вас она похоже не фонтан, как и у нас. Но для проформы это нужно.
4. Дружить с воспитателями, а главное с заведующей. Рассказывать, что вы делаете вне сада, для устранения ситуации. Дарить подарки воспитательницам.

Что мы сделали дома:
1. сходили к хорошему психологу. Получили некоторое количество полезных советов + дополнительный козырь в саду - ребенком занимаются.
Коротко, что сказал психолог и что универсально. Дети из ДД имеют свойство отставать в развитии + откатываться волнами в некоторых сферах назад. Я по Яне это и дома вижу. Так вот неадекват в саду это: откат назад (а значит банально перерастет) + гипер потребность в любви.

2. Нам помогает сказкотерапия. Яна после нее пошла на контакт, признала проблему и стала говорить о том, что ее в саду беспокоит. Если интересно я Вам отдельно расскажу про сказки, которые я придумываю для Яны и они учат ее бороться с приступами агрессии и непослушания.
Морозова Нина Викторовна
Да, у меня девочка. Почему? Меня спрашивали везде: кого хотите? Мне было все равно. Но первый ребенок, которого я увидела и была моя доча.
Больше деток я не смотрела. Я и не хотела смотреть.
Я до сих пор не могу представить как можно посмотреть в 20 пар сиротских глазенок и выбрать одного. И... я рада что судьба распорядилась именно так и у меня теперь дочурка.

30.03.2003 19:55:44, Anka

Внесу ясность, т.к. когда-то я специально изучала этот вопрос. Девочки востребуются чаще потому, что инициатором приема чужого ребенка в 90% случаев является женщина, которая изначально рождена быть матерью Ей хочется, чтобы была родсственная близкая к ней душа, какой считается девочка, да и на девочку больше надежд к старости, дочери не забывают ухаживать за родителями. Естественно, есть исключения, но жизнь вокруг нас демонстрирует именно это. Что удочеренные девочки легче адаптируются в новой семье, не доказано, а вот в подростковый период с девочками бывает больше проблем, чем с мальчиками, Т.к. они раньше созревают. А мальчика усыновить проще именно потому, что на них меньший спрос.