Все мы хотим быть правильными родителями. А какими должны быть родители? сильными родителями. Всемогущими и всезнающими. Всепокоряющими и всевластными. Мы не позволяем детям оспаривать наши решения (хотя сами часто сомневаемся в их правильности и своевременности).

Хотим, чтобы дети стали сильными, поэтому избегаем нежностей. Внушаем им, что они ни за что на свете не должны пасовать перед трудностями и не размягчаться. Хотим приучить их использовать всякую минуту для закаливания – тела, характера, духа. Твердим, что под солнцем нет места мягкотелым, ибо вперед идут и преуспевают наступающие, неуступчивые, непреклонные.

Какими должны быть родители у детей

Великодушные родители

К сожалению, завтра нам придется констатировать, что ничего от нашего хваленого превосходства не перешло к нашим детям и что если в чем-то они и упорствовали, то это было не что иное, как запрограммированные действия усердных роботов. Но существуют и великодушные родители. Все понимающие и всепроникающие. Всеподкупающие и все покупающие.

Это типичная позиция всепрощающих родителей, с легкой руки которых оправдывается всякая провинность, снижается значение грубости, именуются капризами ложь и обман. Какими должны быть родители, так это добрыми, так ведь? Они иронизируют над неуспехами и перекидывают вину за них на неких анонимных завистников. Встают на сторону «потерпевшего» и всеми средствами внушают ему, что завистников ждет наказание.

Подобной клоунадой мы постоянно вводим в заблуждение своих детей, усыпляем их чувство ответственности, уродуем их самооценку. Не отдаем себе отчета в том, как опасны в воспитании лавирование и беспринципность. Раболепствуя, не осознаем, что минируем не только свой авторитет, но и создаем у своих детей некий пародийный образ родителей. Еще бы – мы великодушны и другим ничего не прощаем.

Задушевные родители

В этом случае дети никогда не уловят истинное различие между снисходительностью и взыскательностью, между благородным и циничным великодушием. Но скоро мы и сами столкнемся с лицемерием, которое сами же и посеяли. Мы стараемся быть «задушевными» родителями. Всехвалящими и всеодобряющими.

Постоянно пытаемся надеть на своих детей розовые очки оптимизма. Не те, которые нужны всякому, чтобы превозмочь страдания или неуспех. Мы внушаем им не веру в добро, без которой немыслимо наше приобщение к миру человеческих отношений. Мы внушаем им, что всякая трудность есть некое развлечение, всякий выбор – газетный ребус, который нам не обязательно решать. Мы восхищаемся и хвалим порой даже то, перед чем наши дети испытывают отвращение.

Внушаем им, что неважно, какие мы в действительности, важно, как выглядим. Не учим их бороться со злом, с несправедливостью, с ложью. Зачем же – добро и истина сами победят! Убеждаем их не слишком вглядываться в причины собственных поражений, потому что, так или иначе, от них никто не застрахован – зачем излишне усложнять себе жизнь. Говорим, что добро и зло зависят исключительно от точки зрения и выгоды.

Мы мало задумываемся, как будут жить наши дети, когда повзрослеют и какими должны быть родители, чтобы дети выросли адаптированными в социуме. Какой ценой они осознают, что на свете есть трудности, которые необходимо преодолевать, что есть трудности, из-за которых порой стоит пожертвовать собственным благополучием? Во что им обойдется запоздалое прозрение, что личность тем богаче, чем реже она чувствует себя беззащитной, когда она может и должна выбирать, понимая, во имя чего делает свой выбор?

Нейтральные родители

Какими должны быть родители нейтрального типа? Есть и нейтральные родители, ничего не знающие, ничего не слышащие и ничего не видящие. В этой роли беспристрастных и бесстрастных наблюдателей мы можем свободно раздавать оценки, судить, обвинять. Ни в чем и никак не участвуя. Поэтому-то нас ни в чем нельзя и обвинить. Мы ведь не принимаем никаких решении, не терзаемся сомнениями, нас не мучают ошибки. Зачем? Пусть другие несут на своем горбу ответственность.

Но мы не можем не видеть, что наши дети зависят от нашего «нейтралитета». Более того: в некоторых случаях они его принимают, в других сердятся, но всегда вынуждены считаться с ним. И пусть мы ничего у них не спрашиваем, они сами чувствуют потребность объяснять нам. Они принимают наше поведение за проявление демократизма, за доказательство желания понять их, за полную свободу, которую мы умышленно им даем, чтобы они сами взяли на себя решение своих проблем.

На самом же деле нас все интересует. Мы ревниво караулим каждый их шаг. Потому что уверены, что в случае необходимости мы сможем вмешаться и изменить любую ситуацию. И как часто нас гложет разочарование: оказывается, многое нам не по силам, какие-то дела зашли уже слишком далеко, чтобы повлиять на них. А мы скрываемся за фасадом случайных зрителей. И разве все это не попытка оправдания своего равнодушия? Не пагубно ли наше кокетство с естественным стремлением детей к свободному самовыражению, к самостоятельности и активности?

Внимательные родители

Имеются десятки доказательств того, что мы были и заняты, и недоверчивы, и плохи (точнее, трусливы), что мы, родители-пессимисты, успели отдалиться от своих детей, а они в свою очередь от нас. Нам только казалось, что мы не замечаем, как постепенно их истинная жизнь становится для нас все менее доступной и открытой.

Однако по логике в природе должны быть и всечувствующие родители, такие, какими должны быть родители. Такие, которые не столько изучают своих детей, сколько их ощущают; не контролируют их, а живут с ними одной жизнью, вглядываются в них, когда они плачут и когда смеются, когда счастливы и когда печальны, которые приучают их не стыдиться своих поражений и не скрывать своих неудач.

Такой тип родителей напоминает нам: мы превратимся в раболепных опекунов, если позволим себе безнаказанно властвовать над беззащитными существами. Мы можем воспользоваться их житейской зависимостью от нас в плане получения материальных благ, средств, которыми они в силу возраста не располагают.

Да, мы можем с царственным великодушием осыпать их ими или отнять при первых же признаках непослушания, если, к примеру, они начнут вдруг высказывать свои требования на самостоятельность, защиту личного достоинства, на собственные взгляды.

Не будем же сентиментальными тиранами, которые способны оплакивать судьбу бездомной собаки, но так же легко могут превратить свое самое близкое существо в бездомную бродягу. Мы можем с легкостью манипулировать своими чувствами, заботливостью, родительским долгом. Мы можем успешно влиять на своих детей иронией, замечаниями, неудовольствием. Можем постоянно давать им ощущать, что они в чем-то виновны перед нами, и непрерывно требовать от них благодарности, доказательств верности и любви к нам.

Каким должен быть идеальный родитель

Но можем ли мы делать все это лишь потому, что мы объявлены обществом родителями? Или потому, что наши дети не живут в приютах, не выброшены на улицу, не скитаются голыми и босыми среди мусорных свалок? Или только потому, что годы их жизнь зависела от капризов нашего настроения, от наших воспитательных «моделей», наших утопий, от недовольства не столько ими, сколько самими собою.

В конечном счете какими должны быть родители? Кому нужна наша хладнокровно просчитанная жертвенность, наша любовь собственников, если и та и другая постоянно душат и обрекают на душевный инфантилизм или на ожесточенную отстраненность от нас наших детей? Не знаю, что хуже.

Но нет ничего страшнее, чем оказаться в положении этих детей.Тогда – мы ничто как родители. Тогда – мы ничто на свете вообще. Тогда – мы нечто, прямо противопоказанное нашим детям.

И можем ли мы после этого называть себя родителями, такими, какими должны быть родители? Единственными, желанными, любимыми? Неважно, что эта шапка разорвана. Между нами могут быть разорваны куда более значительные вещи. Для соединения которых – увы! – нет ни иголки, ни ниток. Их не соединяют никакие заклепки.

Нет, для нас не существует такой шапки-невидимки, чтобы под ней можно было спрятаться всякий раз, когда мы оказываемся неловки, неприветливы, глухи, когда мы не чувствуем самого великого движения в детской душе – первых ростков личности. А как бы хотелось, чтобы дети наши называли нас не родителями, а «моя мама», «мой папа».

Полезные советы

Иерархия – это важный параметр семейной системы, который призван установить порядок, выявить власть, авторитет, принадлежность и степень воздействия одного члена семьи на другого. Важнейшее положение семейной иерархии – родители несут полную ответственность за своих детей, и вся власть в семье принадлежит им.

В этой статье мы рассмотрим некоторые виды отклонений от установленной нормы, а также то, к чему это приводит.

Семейная триангуляция

Триангуляция – это некое эмоциональное общение, происходящее между двумя людьми, в которое вовлекается третий человек. В "неправильной" семье, в которой размыты внутренние границы, мама или папа могут делать ребенка своим эмоциональным партнером. В этом случае все встает с ног на голову, и статус ребенка становится равен статусу родителя.

Дети и родители

К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.

При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.

Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.

Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.

Что дети не должны про вас знать

Говоря о лишней откровенности в общении с ребенком, необходимо сразу сказать о том, что в норме дети не должны знать о своих родителях. Ребенок не должен быть в курсе родительских тайн и личных интимных подробностей.

В первую очередь, конечно, запрет лежит на обсуждении сексуальных отношений родителей, то есть дверь в супружескую спальню для ребенка всегда должна быть полностью закрыта. Ребенок знает, что эта дверь существует, но на этом все.

Проблемы детей и родителей

Также ребенку не нужно давать информацию о добрачных отношениях, романах и влюбленностей мамы или папы. Когда мать рассказывает детям о связях, которые у нее были до брака, она тем самым отнимает у отца силу и настраивает своих детей против себя.

Это же относится и к отцу: ребенок не должен знать о его отношениях до брака. Если был брак, и ребенок об этом спросил, нужно сообщить только сам факт, так как у ребенка это не должно где-либо откладываться, чтобы не появилась тревога и сомнения в силе союза родителей.

Какие же еще происходят нарушения в иерархии?

Парентификация

Этот термин происходит он английского "parents" ("родители"). В буквальном смысле при употреблении этого термина имеется в виду, что дети превращаются в родителей собственных родителей. Такое нарушение чаще всего случается, когда кто-то из родителей или оба больны алкоголизмом или наркоманией.

Приведём пример. В семье есть наркозависимый отец и сын, который зачастую начинает замещать созависимой маме ее отца. Родители мальчика в такой ситуации чаще всего очень инфантильны, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и взвалить на себя ответственность за семью и ее существование.

Отношения в семье

Сын начинает принимать решения, он решает, где и какими будут границы семьи. Мальчик часто делает эти границы очень жесткими. Это, в свою очередь, выражается в том, что никто не должен знать состояние отца, поэтому гостей в дом звать нельзя, так же как нельзя ни с кем делиться этой проблемой.

Такой ребенок, как правило, не имеет друзей, у него замкнутая "взрослая" жизнь. Это иерархия, при которой все перевернуто с ног на голову, потому что в такой семье статус ребенка намного выше статуса обоих родителей.

Еще один пример парентификации. Если мама рано умирает, то девочка начинает выполнять ее обязанности, функционально ее заменяя. Она в таком случае перестает быть девочкой и дочерью. С раннего детства девочка выполняет большое количество домашних дел, поддерживает папу и ухаживает за ним. В будущем такая девочка станет функциональной матерью своему мужу, потому что в своё время она так и не освоила роль дочери.

Нарушение иерархии между детьми

Такие ситуации возникают, как правило, в результате парентификации. Старший ребенок в семье становится главным, берет на себя ответственность за маму с папой, и как следствие, начинает отвечать и за младших детей.

Или еще один вариант: иерархия отсутствует только среди детей, нет того, кто ведет и нет ведомого, младшие на равных со старшими. Случается это в том случае, когда один из родителей очень авторитарен с детьми, жестко на них влияет, объединяется с ними в коалицию. В этой ситуации влияние второго родителя очень ослабевает.

К примеру, отец довольно много времени проводит со своими сыновьями, не разделяя при этом их по возрасту. Мама же в их играх не участвует. В этом случае мама начинает раздражаться на созданную коалицию, и подсознательно начинает искать тех, с кем ей создать свою. Это могут быть ее родители или психотерапевт.

Стоит добавить, что наряду с подобными, разрушающими семью коалициями, есть и здоровые версии союзов между родителями или между детьми.

Родители, какими они должны быть?

Быть родителями – это огромное счастье. Но это не только радость, это и упорная работа над собой. Характеры наших детей, их хорошие и плохие качества, их умение находиться в обществе – все это и многое другое зависит именно от воспитания. Именно вы должны уметь принимать правильные решения, только после этого ваше чадо научиться следовать зову разума. Давайте же разберемся, какими должны быть родители.

Моральные устои

Самое первое, чем вы должны обладать – это моральной устойчивостью. Дети должны видеть, какими моральными стандартами вы обладаете. Проявите справедливость, честность, порядочность, выполняйте все свои обещания. Если ваш характер не предполагает данных добродетелей, то привить их ребенку будет слишком сложно. Вы не сможете научить ребенка быть благородным, если сами таковым не являетесь. Родители - лучшие учителя, они подают пример намного быстрее, чем педагоги. Если дети видят, что их с мамой обладают множеством достоинств, поступают исключительно честно, они справедливые и смелые, то и они будут следовать этому примеру.

Не забывайте о целомудренности. Не позволяйте себе совершать безнравственные постыдные действия. Держитесь на расстоянии от разврата нашего мира, избегайте ситуаций, которые приводят в результате к неподобающему отношению. К примеру, если вы – женатый мужчина, то не стоит приводить на ужин подругу или сотрудницу, не стоит садиться с ней в машину, чтобы поехать куда-то наедине и т.д. Тоже касается и дам.
Чувство справедливости

Никогда не обходите мимо справедливость. Не наказывайте ребенка сильнее, чем он того заслужил, не лишайте его заслуженного вознаграждения, не выделяйте его на фоне других детей, не ожидайте большего, чем он сможет сделать.

Да, вы должны поступать честно с каждым ребенком, но бывают ситуации, когда неравенство будет справедливее, чем равенство. Например, один из детей совершил нехороший поступок, за который его следует наказать, а другие дети наоборот требуют поощрения. Это очень сложно для родителей, ведь вы же любите всех своих малышей одинаково. Решение за вами, но знайте, что родители должны недостатки своих детей видеть, а не закрывать на них глаза, только так с ними можно будет бороться.
Смирение

Хорошие родители осознают, что они несовершенны. Они понимают, что имеют собственные недостатки, слабости и пределы возможностей. Но они умеют смириться с этим и стать добрее к своим деткам. Учитесь быть снисходительнее к ошибкам, которые делают другие, сдерживать порывы гнева и иметь терпение.

Например, такая ситуация: малыш, кушая хлеб, уронил его на пол. Он упал как раз вниз вареньем. Как поступает мать? Она начинает ругаться, кричать, доказывать, что уже 100 раз просила ребенка быть аккуратным. В итогах, она недовольно моет пол, а перед этим может и оплеуху отвесить несчастному карапузу.

Хорошая смиренная мама поступит иначе. Она поймет, что не только ребенок виноват в такой ситуации. Отчасти и она не права была, когда не проследила, чтобы он держал хлеб над тарелкой. Она помнит, что совсем недавно сама разбила чашку или нечаянно испортила свой дорогой свитер из шерсти, засунув его в стиральную машину. Любой ребенок будет говорить что, мои родители самые лучшие, если вы будете относиться к нему с пониманием, зная, что вы тоже не идеальны.
Строгость

Вы очень любите свое чадо, но никогда не будьте слишком податливым и мягкотелым. Следуйте своим решениям и убеждениям непреклонно, не позволяйте оказывать на вас давление, не поддавайтесь уговорам, которые изменят ваши правильные решения. Будьте строгими, но не жестокими. Родители - лучшие друзья для своих детей, они хотят только самого лучшего для них, но ребята часто не могут еще это осознать. Будьте твердыми и настойчиво добивайтесь блага для них.

Многие папы и мамы просто отказываются проявлять строгость. Дети начинают делать все, что только приходит им на ум. Это тоже самое, что выпустить овец на вольные хлеба. Со стороны, кажется, что родители наоборот не любят ребенка и постоянно о нем забывают.

Хорошие родители, какие они:

Уверенные. Как и любой руководитель, который хорошо справляется со всеми своими обязанностями, родитель должен быть уверенным в своих силах и поступках, иначе он не сможет руководить ребенком. Когда малыш будет ощущать, что от вас исходит сила, он будет вам поддаваться. Если вы сами в себе не уверенны, то и дети не станут слушаться вас беспрекословно.
Спокойные . Что должны делать родители? Быть спокойными. Порой это бывает очень сложно. Если вы будете находиться в подавленном или обеспокоенном состоянии, вам трудно будет выполнять родительские обязанности. Вряд ли вы сможете сосредоточиться на детях и подарить им все самое лучшее, что может быть.
Оптимистичные. Не будьте пессимистами. Пусть жизнь – это сложная вещь, но не стоит видеть все в темных красках. Заботы и тревоги существовали всегда, и будут продолжать существовать, а вы сохраняйте оптимизм даже в тяжелые времена, чтобы ваши дети не смотрели на жизнь мрачным взглядом.
Мудрые. На правильный путь ребенка необходимо направлять практически с самого рождения. В такой нелегкой задаче понадобиться немалый запас мудрости. Старайтесь быть рассудительными, проницательными, давайте ребенку только правильные, проверенные советы. Всегда мыслите только здраво, и вы станете мудрыми.

В обществе происходят стремительные изменения, и на фоне этого воспитание детей сегодня - дело совсем не простое. Независимо от того, сколько у вас детей, никогда нельзя сказать, что вы достаточно опытный и "правильный" родитель. Многие из современных мужчин и женщин создают масштабные проекты, строят успешный бизнес и руководят сотнями сотрудников, но становятся абсолютно беспомощными, когда дело доходит до воспитания детей. Психологи утверждают, что родители часто испытывают "давление, стресс и напряжение", под влиянием которых теряют уверенность в себе. Для поднятия самооценки узнайте 11 признаков, подтверждающих, что вы хороший родитель, даже если вы в это уже не верите.

1. Вы даете ребенку возможность учиться на своих ошибках

Может звучать парадоксально, но в целях воспитания иногда полезно не проявлять гиперопеку, а уйти в сторону и дать ребенку "обжечься". Конечно, наблюдая за его неудачей, вы должны контролировать ситуацию, но оставаться достаточно хладнокровным, чтобы в последний момент не поддаться жалости. Как сказал Армин Бротт, автор книги "Новый отец: руководство папы годовалого ребенка": "Разбитые коленки делают характер". После обязательно поговорите с отпрыском о том, какой урок он вынес из своего неудачного опыта.

2. Вы вполне осознаете, что ваш ребенок - личность

Тот факт, что вы позволяете своим детям увлекаться тем, что нравится им, а не вам, говорит о вашей психологической зрелости. "Если вы безусловно поддерживаете начинания своих отпрысков, значит, вы достойны звания "Родитель года", - утверждает Армин Бротт. Дети должны знать, что вы заинтересованы в том, чтобы помочь им стать индивидуальными личностями, а не превратить их в копии себя.

3. Ваши дети всегда практикуют привычки безопасности, даже когда вас нет рядом

Для родителей типично думать, что дети пропускают их советы мимо ушей, но психологи утверждают, что это не всегда так. "Научить детей правилам безопасности - это ваша цель. Тот факт, что они делают правильный выбор и принимают основные меры предосторожности даже в ваше отсутствие, является большим плюсом для вас", - говорит Бротт.

4. Вы отказались от плохой привычки, чтобы показать ребенку хороший пример

Все мы - живые люди со своими недостатками. Однако, когда у вас есть дети, влияние, которое вы оказываете на них, должно быть в приоритете над плохими привычками. Если молодой папа бросил курить или пошел в спортзал, чтобы показать хороший пример сыну, он заслужил аплодисменты.

5. Вы делаете ошибки

Удивительно, но психологи называют хорошими родителями тех, кто делает ошибки. Почему? Да потому, что ошибается тот, кто что-то делает, ищет и дерзает. А если вы уверены, что ваше "хорошее воспитание" отлично работает, значит, пора снять розовые очки.

6. Вы практикуете семейные ужины

По словам Бротта, собраться всей семьей иногда бывает трудно, но именно это является признаком хорошего воспитания. При этом важно, чтобы при встрече вы фокусировались друг на друге, а не "залипали" в гаджетах. По статистике, дети, которые регулярно проводят ужины с родителями, особенно с папой, лучше учатся в школе, имеют более высокую самооценку и менее склонны злоупотреблять наркотиками или алкоголем.

7. Ваши дети иногда злятся на вас

Конечно, так должно быть! Воспитывая ребенка, вы запрещаете ему произносить бранные слова, требуете уважать старших и защищать слабых, контролируете учебу, отказываете в удовольствиях за провинность... И ребенок не всегда воспринимает ваши запреты адекватно, хотя психологически нуждается в контроле.

8. Вы думаете, что терпите неудачу

Не будьте слишком строги к себе. По словам Бротта, родители, которые думают, что они неспособны быть хорошими родителями, обычно все делают правильно. И наоборот, родители, которые в высшей степени уверены в своей правоте, как правило, проигрывают.

9. Ваши дети ведут себя достойно, даже когда вы их не видите

Если ребенок способен устоять и не поддаться негативному давлению со стороны сверстников, когда вас нет рядом, тогда вы - суперпапа и супермама!

Большинство родителей прилагают все усилия, чтобы привить своим детям хорошие принципы и нравственность, однако далеко не у всех это получается. И стоит поучиться у тех, кто все-таки справился с этой трудной задачей.

10. У вас есть собственные желания и стремления

Хорошие родители не погружаются полностью в жизнь своих детей, а имеют собственные увлечения, интересы и цели. Психологи убеждены, что именно такой подход не позволит ребенку вырасти беспомощным эгоистом.

11. Ваш ребенок уверен в вашей любви и заботе

Главным показателем того, что вы отличные папа и мама, служит тот факт, что ваш отпрыск чувствует себя любимым и защищенным.

Давайте поговорим сегодня о том, какими должны быть родители. Как правило, все хотят быть сильными, всемогущими и всезнающими родителями, не позволяя детям оспаривать свои решения, несмотря на право ребёнка выражать своё мнение и то, что сами сомневаются в правильности и своевременности. Более того, чтобы ребёнок стал сильным, взрослые избегают нежностей, внушая ему, что ни за что на свете нельзя пасовать перед трудностями. Каждую минуту воспитания родители закаливают тело, характер и дух своих малышей, уверяя их, что под солнцем нет места слабохарактерным и мягкотелым в силу того, что вперед идут и преуспевают исключительно наступающие, неуступчивые и непреклонные люди.

К сожалению, зачастую ничего от хвалёного превосходства не переходит к детям. Они в чём-то, безусловно, упорствуют, но это не что иное, как реакция запрограммированных на действие усердных роботов.

Между тем, существуют и понимающие, всепроникающие и великодушные родители. Данная позиция характеризует всепрощающих родителей, с чьей лёгкой руки оправдывается любая провинность и снижается значение грубостей, а также именуются капризами и ложь, и обман. Такие мамы и папы иронизируют по поводу неудач, перекидывая вину на выдуманных завистников. Подобное поведение взрослых постоянно вводит детей в заблуждение, усыпляя чувство ответственности и уродуя самооценку. Следует понимать, насколько опасно для ребёнка воспитание в его характере лавирования и беспринципности, что ставит под сомнение не только авторитет родителей, но и создаёт их некий пародийный образ.

Какими должны быть родители? Дети задушевных родителей никогда не уловят истинные черты различия снисходительности и взыскательности, благовидности и циничного великодушия.

Родителям не следует пытаться надеть на своих детей фантазийные розовые очки оптимизма, внушая веру в то, что всякая трудность есть развлечение, а всякий выбор – это ребус, который вовсе не обязательно решать. Нельзя восхищаться и хвалить то, что вызывает у детей отвращение.

Взрослым необходимо задумываться над тем, как именно будут жить их детишки, когда повзрослеют, и над тем, какой именно ценой дети осознают, что возникают трудности, которые необходимо преодолевать, а также то, что бывают ситуации, когда стоит пожертвовать своим собственным благополучием?

Какими должны быть родители? Даже внимательные родители могут быть заняты или недоверчивы. А родители-пессимисты рискуют отдалиться от своих детей по мере того, как их истинная жизнь будет становиться всё менее доступной и открытой.

Подумайте: можете ли вы назвать себя родителями? Единственными и желанными, любимыми и неповторимыми! Хотите ли вы,