Особенности развития двойняшек. Особенности воспитания и развития близнецов: рекомендации психологов, как правильно воспитывать двойняшек
Краткое содержание: Близнецы. Особенности воспитания близнецов. Сходство и различие. Развитие личных особенностей. Братские взаимоотношения между близнецами. Расставание близнецов.
Стоит только вообразить, что два ребенка родились в один и тот же день и что они являются вылитой копией один другого, то так и хочется думать, что они прекрасно ладят между собой и живут в полнейшей гармонии. Это логично и... абсолютная неправда. Близняшество подчас становится источником многих сложностей: не очень-то комфортно жить в постоянном присутствии своего двойника, и воспитание таких детей требует от родителей особого внимания.
Для родителей первые неприятности начинаются еще во время беременности: ожидание близнецов означает более тщательное медицинское наблюдение. Чаще надо ходить к своему гинекологу, чаще делать УЗИ. Внутриутробное развитие детей требует постоянного внимания не только из-за того, что существует опасность преждевременных родов, но и потому что весьма часто один эмбрион развивается лучше, чем другой, или даже за счет другого, потому что источники питания из крови матери у них одни и те же - в этом случае требуется хирургическое вмешательство.
Итак, близнецы - это плод тяжелой беременности, требующей от будущих родителей постоянных забот. Во время нее могут даже возникнуть различные аффективные определения: "большой" и "маленький", "сильный" и "слабенький"... Эти определения могут "пристать" к ребенку и в дальнейшем истолковываться как положительно, так и отрицательно, в зависимости от того, что именно вкладывают в эти определения родители. Меньший иногда воспринимается как "слабенький", требующий соответственно больше внимания, или же как "не очень удавшийся", а это значит, что родители им меньше гордятся...
Теперь благодаря УЗИ родители с первых месяцев беременности узнают, что ждут близнецов и могут привыкнуть к этой мысли. Мать, в частности, должна будет сильнее потрудиться во время родов и может рассчитывать на передорсальную анестезию. Чувство, которое раньше испытывалось при рождении "лишнего ребенка" - увеличение периода родов, например, - практически исчезло: на втором из близнецов не лежит печать страдания и усталости, которые могли сделать из него нелюбимого ребенка.
Забавно, но могу сказать, что многие родители близнецов думают, что, несмотря на все, что им известно о близнецах, можно отличить первого появившегося на свет от второго. Варианты, правда, тут бывают различные: для одних первый - этот тот, кто появился первым на свет божий, для других же, по народным поверьям, первый, появившийся на свет ребенок, был зачат вторым и соответственно является младшим. Однако единственным подлинно научным критерием определения близнецов является тот факт, родились они из одного яйца, то есть гомозиготные они или же нет, - гетерозиготные, разнояйцовые (говорят также "настоящие" близнецы или "ненастоящие").
Сходство и различие
В минуты, которые следуют за рождением близнецов, родители начинают сразу же искать между ними сходство и различие. В действительности же больше всего они боятся, если речь идет об однояйцовых близнецах, их перепутать; этот страх будет мучить близких всю жизнь, потому что каждый из них будет бояться ошибиться, с тем ли из близнецов он общается, кто ему нужен, или же наоборот, будет опасаться, что сами близнецы его обманули.
Гомозиготные близнецы, то есть близнецы, вышедшие из одного яйца, похожи как две капли воды, потому что они одного и того же пола, у них одна и та же группа крови, один цвет глаз, волос и одно и то же строение тела. У этих близнецов одинаковый генетический код. Тем не менее в физическом плане можно обнаружить некоторые различия: различный оттенок цвета кожи или вес при рождении - расхождение может быть от двух до трехсот граммов. Если гетерозиготных близнецов различить легче, то в первые недели жизни это не всегда удается - разница в морфологическом строении проявляется с возрастом. Никаких проблем с "узнаванием" не возникает только тогда, когда близнецы разнополые.
Тогда как же родителям, оказавшимся лицом к лицу с "полными копиями друг друга", удается все же распознать, кто есть кто? В большинстве случаев они начинают сосредоточивать свое внимание на малейших морфологических различиях: немного вздернутый нос, лучше или хуже "прорисованное" ухо, пятнышко на коже в каком-то определенном месте и т. д. Если же они и таких различий не находят, они их выдумывают. Так психиатр Борис Цирульник рассказывал, что встречал мать, которая якобы различала гомозиготных близнецов по форме черепа ("удлиненный" и "круглый"). За каждым она признавала разные характеры, в соответствии с которыми и строила свое поведение.
Обобщая, можно сказать, что родители, которые не могут найти никакой достаточно очевидной морфологической разницы, начинают "наделять" близнецов разными темпераментами: один улыбается чаще, другой чаще злится, один ест с большим аппетитом, легче засыпает... Все становится предлогом для выявления различий, реальных или воображаемых. Но как только родители начинают утверждать, что Поль более живой мальчик, а вот Жак более замкнутый, что Шарлотта довольна жизнью, но Жюльет более уравновешенна, что Пьер ворчун, а вот Жюль - нет, то все эти оценки начинают сказываться на их аффективных отношениях с детьми. И действительно, подобные типологии влекут за собой не одинаковое отношение к близнецам: каждого из них будут по-разному держать на руках, кормить их будут с разной скоростью, и укачивать их будут по-разному, и менять им пеленки тоже. Все это развивает у близнецов реальные или придуманные родителями черты характера, личность каждого из них будет выстраиваться тем отличнее одна из другой, чем более разное воспитание они будут получать.
Если между обычными братьями и сестрами, у которых существует разница в возрасте, отличия и искать не нужно - они очевидны, то у близнецов они скорее навязаны родителями или родственниками. У настоящих и ненастоящих однополых близнецов практически никогда не бывает одинаковых характеров. Происходит это потому, что взаимодействие с родителями устанавливается у каждого из них на своих основаниях - близость или удаленность, соучастие или равноправное открытие, - вот и личности строятся соответственно разные.
Когда близнецы разнополые, родители свое отношение к ним выстраивают по-разному. Множество наблюдений подтвердили, что за девочками и мальчиками ухаживают по-разному, их по-разному воспитывают, по-разному ласкают. Разные окружающие условия, одежда и игрушки только усиливают различие характеров, и дети соответственно растут людьми с разными характерами, настолько же отдаленными друг от друга, как братья и сестры, которых разделяют годы.
В семьях, где растут близнецы, родительские предпочтения, выделяющие одного из них, носят положительный характер: это усиливает между ними разницу (в семьях, где растут обычные братья и сестры, эти предпочтения могут стать источником возникновения чувства вины, поскольку родители чаще всего утверждают, что относятся к детям одинаково). Идеальным решением, по-моему, может стать такая ситуация, когда один из близнецов оказывается ближе к матери, а другой - к отцу, при этом каждый из родителей будет стараться строить его личность по своему образу. Признание за близнецами уникальности личности каждого представляется тем обязательным условием, при котором будет обеспечено хорошее психическое развитие каждого.
Пары однополых близнецов, будь они гомозиготные или гетерозиготные, строят свои отношения друг с другом как обычные братья и сестры, переходя в них от любви к ненависти. Родительскую любовь не менее трудно делить, когда выходишь из одной яйцеклетки: раздел жизненного пространства и вещей остается делом столь же тонким, даже если делишь одну и ту же плаценту in utero. Между близнецами не существует только соперничества, вызванного разницей в возрасте, и можно задаться вопросом, не усиливает ли это других видов ревности, потому что невозможно в этом случае прибегнуть к оправданиям типа "он твой старший брат", "он младше тебя", "это же девочка", "ты ведь большой мальчик" и т. д.
Разделить неделимое
Если в семьях, где есть обычные братья и сестры, можно обеспечить спокойствие, постаравшись эмоционально сблизить детей, насколько это возможно, то с близнецами все наоборот: психическое равновесие требует разделения этой пары, которая слишком сильно любит друг друга. И действительно, основная трудность для них - это развиваться и жить как два отдельных индивидуума. Известно, что на понимание того, что он и мать не одно и то же существо, младенцу необходимо несколько месяцев. Та обширная информация, которую младенец получает из окружающего мира, в частности из индивидуальных отношений со взрослым, позволяет ему совершить этот шаг. Таким образом, тот образ самого себя, который каждый строит, постоянно соприкасается с образами других людей.
Получается, что для близнецов, естественно живущих вместе, другой - это практически всегда его двойник. Каждый из них видит перед собой существо, которое физически на него похоже и занимают которого те же проблемы. Этот другой постоянно рядом, он - товарищ по играм, вместе с ним переживаются все важные моменты ежедневной жизни, купание, например, или кормление. Таким образом, основная сложность для этих детей - это не научиться жить вместе, как учатся братья и сестры, а, наоборот, научиться отличать себя от другого, понять, что каждый - отдельная личность. И тяжелее всего практически постоянно встречать между собой и взрослым своего двойника - ведь и у тебя, и у двойника одни и те же жизненные нужды и одни и те же чувственные ожидания.
Как любой ребенок, близнец, для того чтобы вырасти, должен отправиться на завоевание собственной автономности. Но та пара, частью которой он является, так удобна, покойна, понимающа... И совершенно естественно, что близнецы стремятся построить свой мир так, чтобы он был защищен от влияния окружающего. Этот дефицит социальных связей находит свое выражение в трудностях общения и в нарушениях речи. Так, одним из наиболее ярких примеров сообщничества близнецов и их замкнутости на самих себе является тот тайный язык - криптофазия, - который они вырабатывают для общения друг с другом. Дети разговаривают между собой, обмениваясь словами, составленными на основе ономатопеи, составных и деформированных слов. У каждой пары близнецов, будь они настоящие или ненастоящие, есть своя собственная криптофазия, и это, естественно, влечет за собой отставание в языковом развитии, на исправление которого уходит подчас ни один год.
Есть и еще один признак, который говорит о том, что близнецам трудно производить взаимную дифференциацию, - близнецам часто сложно сразу ответить по отдельности, как кого зовут. Свои имена они путают, когда их зовут, отвечают сразу двумя именами или составным сокращенным именем. Обычно ребенок реагирует на свое имя уже месяцев в шесть и начинает произносить его годам к двум. Близнецы же начинают узнавать свои имена по отдельности только к двум годам жизни, а произносят их в три. Естественно, что справиться с личными местоимениями "ты" и "я" им труднее, и они еще долго пользуются местоимением "мы" вместо "я". Естественно, все эти трудности только обостряются, если окружающие говорят о них во множественном числе - "близнецы", - как это чаще всего и происходит в жизни.
Личностная путаница проявляется также и на уровне чувств, выражения мыслей и волеизлияния, потому что в раннем детстве слова с эмоциональной окраской занимают значительную часть словаря. В таких исследованиях, как, например, те, что вел психолог Рене Цаццо, крупный специалист по близнецовости, доказывается, что в языковом плане близнецы начинают показывать те же умения, как и остальные дети, только в возрасте 6-7 лет, да и то в том случае, если они живут в хороших социоэкономических условиях, те же близнецы, что находятся в среде малообеспеченной, смогут достичь такого уровня только еще через несколько лет. Подобная специфика развития может быть опасна, и родителям и родственникам следует сделать все возможное для борьбы с ней, потому что речь участвует в выработке мыслительного процесса на всех уровнях. Слова, даже не высказанные вслух, помогают познать мир и оценить его, они являются строительными кирпичиками мысли. У близнецов, которые до определенного возраста все еще не дифференцируют друг друга, риск получить серьезные психологические нарушения повышается, повышается и возможность нарушения интеллектуальных способностей.
Именно поэтому, для того чтобы разъединить неделимых детей, в ход должно быть пущено все. Я бы не очень советовал родителям давать близнецам имена с похожим звучанием (Одиль и Сесиль, Рене и Режи), которые могут дополнять друг друга. В течение долгого времени родители разнополых близнецов давали им фактически одно и то же имя, "приспосабливая" его к роду мужскому и женскому: Жюльен и Жюльенна, Клод и Клодина и т.п..
Но хуже всего использовать "зеркальные" имена, например Жан-Пьер и Пьер-Жан! То же и с игрушками: у каждого из близнецов должны быть свои игрушки. Это, разумеется, не отменяет того, что дети будут этими игрушками меняться, но принадлежность их будет маркирована. Не рекомендуется, конечно, и одевать близнецов одинаково. Если еще довольно часто можно встретить на улице одинаково одетых малышей-близнецов, сидящих рядом в коляске, то подобный миметизм (от греч. mimetes - подражатель - вид мимикрии) в подростковом возрасте уже весьма редок. Обычно подобное чрезмерное желание подчеркнуть тот факт, что в семье - близнецы, исходит от снедаемых гордостью родителей.
Люка и Орельен - близнецы, им по три года. Они оказались у меня на приеме, потому что Люка начал проявлять агрессивность. Оба ребенка ходят в одну группу детского сада, что позволяет родителям без труда сравнивать их развитие. Орельен, например, хорошо говорит, хорошо рисует и прекрасно уживается в группе, у Люка результаты не столь блестящие: говорит он хуже и даже занимается речью с педагогом.
Родители рассказывают, что вот уже несколько месяцев, как происходит нечто удивительное: в детском саду Люка бьет смертным боем брата, а дома не дает ему прохода: он хочет, чтобы тот постоянно играл с ним.
В действительности же агрессивность Люка оказалась обусловлена тем, что Орельен, который завязал прекрасные отношения с детьми, нашел себе в группе друзей и даже "невесту". Люка решил, что эта девочка разрушает их союз с братом. Такое расстройство поведения заставляет думать, что Люка пока что не смог дифференцироваться от более сильного брата - именно поэтому он ходит за ним как хвостик.
Равновесие может вернуться в отношения братьев при том условии, что Люка тоже заведет друзей и, если получится, - "невесту". Если лечение пройдет успешно, то, возможно, в подростковом возрасте Люка, в отличие от Орельена, будет просто коллекционировать подружек.
Я уверен, что воспитывать близнецов значительно труднее, чем научить обычных братьев и сестер дружно жить вместе. В этой ситуации родители стараются как можно лучше организовать жизнь в семье: совершенно логично, что они помещают своих детей в одну кровать, отправляют в один детский сад, в одну школу, поскольку так значительно легче отвозить их и забирать домой.
Да и действительно, если дети дома всё делят между собой, то с какой стати разделять их вне дома? Сожалею, но я вынужден заявить, что подобная инициатива - воспитательная ошибка. Я, наоборот, советую родителям как можно раньше помещать близнецов в разные ясли, в разные школы.
Они могут обрести психическую стабильность только через утверждение своего отличия друг от друга. Отличия эти более или менее ярко выражены, более очевидны или менее, но они непременно должны подчеркиваться. Увы, но и семья, и все окружающие, завороженные мыслью о близости, которую подразумевает для них сходство, все еще достаточно часто стараются это различие снивелировать.
И в подобном случае эти двойняшки, которые как в зеркале видят себя в другом, начинают испытывать большие трудности в восприятии себя как отдельного индивидуума.
Эффект зеркала
У близнецов такая уникальная особенность: они постоянно видят себя. Не близнецы видят себя мельком, свое отражение, они скорее воображают себя, чем видят, и обычно воображают лучше, чем они есть. Возможность не видеть себя по-настоящему, не видеть себя "настоящего" позволяет воображать себя кем угодно: спринтером, который бежит 110 метров с препятствиями, или этим восхитительным созданием с журнальной обложки. Не может быть лучшего средства для борьбы с депрессией, чем представлять себя высоким, красивым, сильным и умным!
Но когда живешь рядом со своим близнецом, представлять все это себе становится трудно, потому что не существует дистанции, отделяющей мечту от реальности. Иметь брата-близнеца или сестру - значит постоянно иметь перед глазами зеркало. Постоянно видишь перед собой себя самого, себя, который действует одновременно с тобой, себя, который делит с тобой твое время, школьные занятия, который делает такие же успехи, как и ты, который, пуще того, ведет себя как ты, так же думает и так же чувствует.
Во всем этом есть что-то загадочное, тревожное, и это что-то не перестает интриговать исследователей. Именно поэтому множество детских психиатров во Франции и Соединенных Штатах интересуются патологией близнецовости, в частности такими случаями, когда один из близнецов заболевает детским аутизмом. Судя по статистике, в 90% случаев не страдающий аутизмом близнец имеет серьезные личностные патологии, и это дает основания предполагать, что близнецы заражаются друг от друга. Этот пример позволяет увидеть в новом свете то множество совпадений, которые можно наблюдать в самых банальных патологиях ежедневной жизни близнецов. Получается, что близнецы, будь они гомозиготными или гетерозиготными, общаются друг с другом совершенно удивительным образом, хотя у последних это, конечно, менее заметно.
Взрослея, близнецы часто начинают пользоваться своим сходством. Они обожают вводить окружающих в заблуждение, выдавая себя один за другого. Первыми жертвами в этом случае оказываются преподаватели. Близнецы стараются уйти от давления и демонстрируют, что сила в союзе, в частности, в области школьных оценок. Некоторые доходят до того, что меняются одеждой - если, конечно, родители имели осторожность одевать их по-разному - или имитируют те малейшие детали, что позволяют различать их. Когда близнецы еще продолжают "дурить" окружающих, выйдя из детского возраста, а то и став взрослыми, то расплачиваются за это их друзья и подружки. Молодая женщина, вышедшая замуж за одного из близнецов, говорит, что даже опасается семейных праздников, поскольку не может сразу понять, подходит к ней в данный момент ее муж или его брат...
Развивать личные особенности
Родителей, с которыми мне приходилось встречаться, обычно волнует слишком тесная близость, существующая между их близнецами. Но что бы они ни делали, вероятнее всего, что близнецы будут походить друг на друга и практически идентично развиваться до 10-12 месяцев. Тогда что же можно посоветовать этим родителям? Как разделить близнецов? Конечно, нужно выявить все нюансы их отношений с миром: один из близнецов болтлив и быстро начинает хорошо говорить, другой быстрее становится самостоятельным, и, естественно, один обязательно раньше нарисует человечка, чем другой. Отличия эти часто едва заметны. Более того, у близнецов настолько развита способность подражать друг другу, что возникает впечатление, что оба близнеца все делают одновременно.
Да, согласен: сделать так, чтобы близнецы смогли благополучно пройти этап "индивидуации - отделения", - задача для родителей нелегкая. Родителям нужно следить за тем, чтобы у близнецов не было слишком много общих воспоминаний, и делается это для того, чтобы не поощрять близость между ними в чувствах, мыслях, представлениях о себе.
Чтобы близнецы могли избежать разрушительного для них слияния личностей, следует предоставлять одному и другому возможность построить самостоятельное ментальное представление о себе. У каждого - свои представления, свое мнение, свои мечты и планы. Каждое событие - это особые воспоминания, особые точки отсчета. И в этом случае радость, страхи, фобии и эмоциональные переживания становятся разными. Психосоматика тоже становится разной. И семья, в которой все складывается как надо, должна только приветствовать появление у каждого из близнецов своих собственных мыслей и личностных проекций в воображаемое. Это воображаемое и предохраняет их от "ужасной" реальности постоянного присутствия двойника.
Я убежден, что ранняя социализация близнецов позволяет разорвать их токсическое слияние: у каждого появляются собственные друзья, каждый приглашает на праздники своих собственных гостей, близнецы даже могут по очереди отправляться к бабушкам и дедушкам. Ни в коем случае родители не должны поощрять слияние личностей близнецов, иначе дети могут так навсегда и остаться неделимыми.
Когда выявляется разница
Братские взаимоотношения между близнецами, впрочем, приобретают совершенно особый характер, когда один из них начинает страдать какой-нибудь тяжелой болезнью или становится инвалидом. Один близнец начинает тогда испытывать чувство вины, как бы оно ни выглядело. Его мучает один вопрос: почему он, а не я? Это чувство может возрасти из-за отношения родителей, которые часто просят брата-близнеца или сестру сопровождать больного или больную.
Мартен и Полен - близнецы, им по тринадцать лет. У Полена миопатия, он страдает тяжелым моторным расстройством. Мартен с трудом выносит своего больного брата. Болезнь, которая разделяет их, очень занимает мальчика, потому что все медицинские анализы показывают, что он миопатией не страдает. Эта "хорошая" новость привела к тому, что Мартен стал задаваться вопросом, действительно ли Полен его брат и их родители - его родители. То, что болезнь не передалась ему по наследству, вызвало у него преувеличенную форму страха, который известен всем детям: а его ли это родители, те, которых он считал своими? Кроме того, Мартен жаловался, что дома он что-то вроде сиделки или медико-психологической помощи. Ему совсем не хочется, говорил он, быть "носильщиком собственного брата", а уж родительские просьбы сопровождать того в туалет ему просто отвратительны!
Мартен совсем не плохой брат. Родители не понимают, что в подобном его отношении проявляются обычные для его возраста фобии чистоты. Им не хватило внимания понять, что это - нормальный этап развития ребенка.
Но совершенно невыносимым, судя по всему, становится для Мартена то, что его брат Полен даже ухитряется извлечь из своей болезни определенную выгоду. Так, Полена, который временами бывает очень злым, родители никогда не наказывают, Мартен же от такой несправедливости очень страдает.
Подобное неприятие распространено практически у всех братьев и сестер детей-инвалидов. Да и действительно, родители часто оказываются бессильными со всей своей властью и авторитетом перед этими детьми, поскольку они уверены, что больной ребенок не может помыслить ничего дурного, как будто инвалидность может предохранить от агрессивности и порока.
Ведущий, ведомый
Летиция становится подростком. Она с трудом успевает в школе и с огромным трудом общается, говорит, что ее мучают страхи, неуверенность в себе. Очевидно, что ей не нравится собственный образ: она прячет лицо в длинных волосах, и одежды на ней куда больше, чем полагается, чтобы считаться одетой.
Летиция страдает нарушением самоуважения. И ее беда - это сестра-двойняшка Эмили, которую полностью устраивает ее облик и она прекрасно себя чувствует - такая, какая есть. Эмили учится в одном классе с Летицией и отлично умеет управлять другими. Летиция в этой паре - слабое звено, она постоянно находится в подчинении у сестры и совершенно потеряла доверие к себе самой.
Простой совет - в качестве эксперимента разделить девочек при посещении школьной столовой - действует как настоящая хирургическая операция. Обретенная независимость делает из Летиции совершенно другую девочку. Ей понадобилось время, чтобы она отвыкла быть в зависимости у своей сестры и спокойно продолжила собственный путь к успеху. Она настолько хорошо усвоила то положительное, что принес ей этот разрыв, что в следующем году при поступлении в колледж предложила родителям записать ее с сестрой в разные образовательные учреждения, даже если это несколько усложнит организацию их семейной жизни.
Угнетение среди близнецов, когда один подчиняется другому, как свидетельствует статистика, - явление частое: оно встречается у 80% гетерозиготных близнецов и в 75% гомозиготных. Устанавливается оно в раннем детстве и продолжается либо всю жизнь, либо по крайней мере до подросткового возраста. Изменение ролей в детстве констатируется в редких случаях, при этом доминирующее положение переходит от одного близнеца к другому или же проявляется в различных областях: один - хороший ученик в начальной школе, другой - в колледже, один силен в математике, другой - в языках и т. д.
Настоящие или ненастоящие близнецы подчиняются одним и тем же правилам. Если близнецы - мальчики, то доминирование часто устанавливается через физическую силу. Самый толстый, физически крепкий часто забирает и психологическую власть над своим братом. Подобное не встречается среди девочек-близнецов, у которых доминирующим фактором является интеллектуальный и успехи в школе. Если близнецы разнополые, то в этом случае более сильным оказывается "слабый" пол (в двух случаях из трех), хотя мальчики при этом обычно сильнее физически, и даже IQ у обоих близнецов может быть одинаковым.
Рене Цаццо в своих исследованиях объясняет это доминирование девочек характеристиками их развития: они раньше начинают ходить на горшок, они более устойчивы физически, у них более высокая сопротивляемость болезням, хорошие результаты в школе, они легче и лучше общаются с окружающими. Психолог особо подчеркивает тот факт, что девочки раньше начинают ходить на горшок, поскольку, перестав пользоваться подгузниками и памперсами, девочка, часто с благословения родителей, начинает смотреть на своего брата-близнеца, как на младенца, который быстро становится "ее" ребеночком и соответственно попадает под ее власть.
Близнец, который доминирует в паре, берет на себя инициативу, отдает приказы и считает себя выше и лучше другого. Часто он начинает вести себя более самостоятельно и проявляет меньшую аффективную зависимость от другого. Тем не менее наблюдения показывают, что достаточно часто первым из семьи, став взрослым, уходит близнец, который чувствовал себя угнетенным: возможно, таким образом он бежит от постоянного первенства брата и хочет создать пару с совершенно иными характеристиками.
Близнецы формируют такую пару, правила внутренней жизни которой жестко определяют роль каждого по отношению к другому. Эта пара тем не менее не уничтожает личность каждого: наоборот, она "работает", строя себя в режиме дополнения и противопоставления. Таким образом, каждый развивается психологически самостоятельно и устанавливает собственные социальные отношения. Один близнец влияет на другого имплицитно: интроверт усмиряет пыл экстраверта, готового подчас говорить от имени двоих, более рациональный помогает мечтателю "вернуться на грешную землю". Все исследования, производившиеся по изучению близнецов, будь они гетерозиготные или гомозиготные, однополые или разнополые, обращают внимание именно на такой способ внутренней жизни и доказывают, что одна и та же наследственность, окружающая среда и один и тот же социоэкономический уровень оказываются недостаточны, чтобы построить одинаковые личности.
Несколько лет назад в наше отделение детской психиатрии в Марселе попали близнецы, страдавшие неким психическим расстройством. Каждого из них лечили два психиатра, два психотерапевта, с ними работали две бригады медицинских сестер. Дети также были приняты в специализированную школу, которая работает в больнице. Все, кто занимался этим случаем, не первым, впрочем, в нашей больнице, потратили массу времени и сил на выяснение уровня развития каждого из близнецов. В течение многих месяцев преподаватели, психологи, психиатры и психотерапевты мучались одними и теми же вопросами: кто в этой паре ведущий, а кто ведомый? Кто развивается, а кто "тормозит"? У кого из близнецов способности более развиты? Создавалось впечатление, что близнецы заражались друг от друга странностями их психической патологии, которая при этом никуда не девалась. Решение в конце концов оказалось следующим: каждого из близнецов было необходимо лечить по-разному. Нынче, впрочем, именно так и делают во многих лечебных учреждениях.
Пережить расставание
То, что дети одновременно родились, что они делили одно детство и постоянно были сообщниками в любом деле, создает между ними сильные и крепкие аффективные связи. Много занимавшийся этой проблемой Рене Цаццо старался проанализировать эти связи, опираясь на многочисленные свидетельства взрослых близнецов. Прежде всего ученый пришел к выводу, что у пары близнецов, несмотря на то что один из них всегда более привязан к другому и сильнее любит, существует одинаковая аффективная модальность. Говоря другими словами, одинаковые события вызывают у них одни и те же реакции и ощущения. В их собственных отношениях эти эмоции проходят путь от простого физического удовольствия до любовного влечения, которое предварительно проходит период нежности. Близнецы не испытывают никакой вины, находя наслаждение в одном и том же удовольствии, но любовного влечения опасаются. Нежность, страсть, любовь также занимают свое место в тех связях, которые их объединяют. И связи эти всегда тяжело рвать. Это подтверждает и статистика, потому что близнецы женятся и выходят замуж реже, чем другие.
Появление чужака в паре близнецов часто вызывает острую ревность. При этом близнецы не ревнуют друг друга, их ревность обращается на чужака, из которого они делают предмет взаимного соперничества. "Нелюбимый" близнец не может допустить, чтобы его брат или сестра были в кого-нибудь влюблены, и это чувство усиливается еще из-за того, что между близнецами существует чувственная привязанность друг к другу. В детстве, а часто и в подростковом возрасте близнецы переживали телесную близость. Даже если они и не спали в одной постели, что еще достаточно часто встречается, когда близнецы однополые, то дышали-то они одним воздухом, вместе купались, то и дело задевали друг друга, боролись друг с другом. Конечно, как и все братья и сестры приблизительно одного возраста, ими практиковались и эротические игры. Из-за слишком тесной взаимной близости между близнецами могут возникнуть даже сильные чувственные отношения (не сексуального характера). Судя по всему, для близнецов в подростковом возрасте выбор пола партнера, который может обеспечить им полный расцвет их сексуальности, - дело еще более тонкое, чем для всех прочих: однополые близнецы, в частности, имеют гораздо более выраженную тенденцию к гомосексуальности и порочным связям.
Когда один из близнецов женится или выходит замуж, или начинает постоянно жить с девушкой или молодым человеком, другой очень страдает. Этот разрыв проходит для оставшегося близнеца под знаком тоски, чувства вины и депрессии. Тому близнецу, который остается один, бывает трудно найти себе пару. Иногда он даже предпочитает одинокую жизнь в тени той супружеской пары, которую сформировал его брат или сестра. Другие же близнецы предпочитают жениться или выходить замуж за близнецов - таким образом у них образуется "пара" из четырех составляющих. Рене Цаццо приводит в этом отношении совершенно удивительный пример: две пары близнецов сочетаются браком в один и тот же день, вместе открывают магазин и живут как одна семья. Исследователь добавляет, что физическое сходство, усиленное привычкой одинаково одеваться, стало настолько сильно между этими четырьмя членами "пары", что их собственные дети путали родителей с тетей и дядей...
Существуют, однако, и более трагические расставания: все близнецы, которые переживают смерть своего "двойника", с огромным трудом могут справиться с этим испытанием. Как и в том случае, когда один из близнецов заболевает, у второго может возникнуть чувство вины: почему он или она? Почему не я? Ситуация грозит стать еще более мучительной, если родители начинают чрезмерно идеализировать умершего, подчеркивать каждую мелочь. Воспоминания об этом умершем близнеце становятся тогда настолько сильными, что начинают мешать нормальному развитию того, кто остался в живых. Впрочем, многим близнецам удается справиться с этим горем только в том случае, если они встречают нового партнера, который помогает пересоздать пару, если, конечно, воспоминания об ушедшем ничем более не были омрачены.
Тройняшки и четверняшки ставят новые и отличные от тех, что мы поднимали, проблемы. Поскольку родители в этом случае зачастую полностью погружены в трудности ежедневной жизни, то они генерируют меньше патологий в развитии собственных детей: у них слишком мало времени, чтобы отдаться наблюдениям за каждым, а значит, ограничиваются и аффективные отношения, которые всегда находятся в основании соперничества между братьями и сестрами.
Как и близнецы, эти дети организуют пары. Если речь идет о тройняшках, то двое из них - пара, а третий остается вне, на расстоянии, и играет один. Если же речь идет о четверняшках, то здесь различаются две пары, партнеры в которых могут меняться в зависимости от возраста и отношений. И в том и в другом случае место у каждого из детей не фиксировано. Более того, как и в случае с близнецами, тройняшек и четверняшек необходимо как можно раньше начать отличать друг от друга, что будет способствовать расцвету личности каждого. История этих детей, которые чаще всего рождаются вследствие искусственного осеменения, позволяет скорее отнести их к обычным братьям и сестрам: они несут на себе те же наследственные связи, что и последние, поскольку не являются однояйцовыми. А это, в свою очередь, судя по всему, помогает родителям выявить различия, как морфологические, так и психологические. У подобных детей чаще и на более раннем этапе начинает наблюдаться расхождение в быстроте развития. Впрочем, уход за такими детьми порождает так много проблем и сложностей, что они благоприятствуют расколу группы: и бабушки, и дедушки, и тети, и дяди принимают в жизни детей гораздо большее участие, а это значит, что у тех формируются различные воспоминания и возникает различный жизненный опыт.
Таким образом, получается, что тройняшки и четверняшки могут обрести различие между собой естественным образом, поскольку каждый из них будет строить свою собственную идентификацию. Зато они часто демонстрируют клановую реакцию в ответ на наказания родителей, в школе и в отношении школьных приятелей. Тот, кого ругали, получает утешение со стороны братьев и сестер, того, на кого напали, будут защищать. Поскольку их много, эти дети само собой приобретают большую автономию, они сами организуют свою жизнь, которая оказывается не столь подчинена родительской власти.
Тем не менее не все столь очевидно в семьях, где родились тройняшки и так далее. По результатам исследований, проведенных Государственным институтом здоровья и медицинских исследований (Inserm), четверо из одиннадцати матерей, у которых родились тройняшки, через четыре года после их рождения сожалеют о том, что так случилось. Причем следует отметить, что когда эти женщины начинали лечение от бесплодия, их предупреждали о возможности многоплодной беременности. Опрошенные выражали сожаление, что не могли уделить детям столько времени, сколько было бы нужно, причем на бесконечные заботы о детях ушли их молодые годы, прелесть которых они так и не смогли по-настоящему почувствовать. Парадоксально, что эти матери выражали желание, чтобы их дети как можно быстрее обрели самостоятельность, как будто упущенное время могло вернуться. По их словам, определенную боль вызывало у них и чужое любопытство, потому что люди обращали внимание на некоторую экстравагантность их семьи. Кое-кто из опрошенных женщин мечтал об одном ребенке, который мог бы утолить их жажду истинного переживания отношений "мать - дитя".
Случается также, что тройняшки тяжело переживают процесс "индивидуации - отделения", тот этап, который позволяет каждому ребенку жить вне родительской опеки, не испытывая при этом чувства, что его бросили. Процесс этот берет начало в самые первые недели после появления ребенка на свет, когда происходит идентификация "мать - ребенок": в этот период мать оказывается способна ответить на все нужды ее ребенка, из-за чего у ребенка создается впечатление, что мать существует только ради него. Эти чувства позволяют ребенку в дальнейшем создать образ матери у себя в сознании, а позднее и суметь от нее отделиться. Матерям многочисленных близнецов очень трудно идентифицироваться со всеми детьми, и им жесточайшим образом не хватает времени на создание индивидуальных отношений с каждым из них. Они воспринимают своих детей как группу, и в их ежедневных заботах об этой группе временами чувствуется "уравниловка". Так кормление, например, начинает сводиться к коллективному распределению пищи, когда дети по очереди получают от матери, сидящей напротив них, каждый свою порцию. И в конце концов некоторые матери, которые уже просто не могут справиться со всеми заботами, впадают в депрессивные состояния, которые не проходят бесследно для психо-аффективного развития детей.
Несколько лет назад в Париже при больнице Пор-Рояль начала работать консультация по защите матери и ребенка, куда матери многочисленных близнецов могут обратиться за советом, тем более что помощь в этом центре оказывается мультидисциплинарными бригадами.
Удивительные истории
Возраст ничего не меняет в тех особых отношениях, что существуют между близнецами. Они ничем не напоминают отношения, существующие между обычными братьями и сестрами. Нет более настоящего брата, чем брат-близнец, и не существует более истинной сестры, чем сестра-близнец. Тот факт, что близнецы прошли один и тот же период зарождения, иногда делили и одну и ту же плаценту, разрешает возникновение фантазмов. Из-за этого очень долго считалось, что между близнецами сущестует телепатия. Да и кого бы не удивили те совпадения, что могут соответственно наблюдаться в жизни близнецов, разделенных после первых недель их жизни и воспитанных в разных приемных семьях, находящихся друг от друга за сотни километров? Как можно объяснить, что они испытывают одни и те же нарушения в развитии, болеют одними и теми же болезнями, даже могут видеть одни и те же сны практически в одно и то же время и к тому же выбирают себе мужей или жен, похожих между собой?
Все эти совпадения не могли не вызвать интерес ученых, в частности американских. Их исследования последних лет выявляют важность генетических факторов в том огромном количестве случаев, которые с первого взгляда были скорее связаны с воздействием окружающей среды или случайностью. Так, судя по всему, склонность индивида к определенным болезням имеет под собой генетические основания, так же как и определенные личностные нарушения, такие как алкоголизм, табакокурение или тучность. Уровень умственных способностей также генетически обусловлен. Исследование, проводившееся на австралийских близнецах, затрагивало 50 различных аспектов жизни, и в 47 случаях исследователи смогли выявить генетические основания происходившего. Об этих же основаниях говорит и другое исследование, шведское на этот раз, которое показывает, что 40% событий, происходивших в жизни с близнецами - выход на пенсию, смерть ребенка или же финансовые проблемы, - были в определенной степени предопределены генетически.
Близнецы ставят перед исследователями множество проблем, так, в частности, возможно, изучение генетической обусловленности поведения сможет дать ответы на случаи, которые до сих считались необъяснимыми, например, у настоящих близнецов. Невозможно не удивляться историям про близнецов, которые находят друг друга, хотя их разделили прямо с рождения. И если подобные истории вызывают такое умиление, то это, вероятно, означает, что каждый лелеет в глубине души несколько безумную мысль о том, что где-то, неизвестно где, живет его близнец, с которым он может когда-нибудь встретиться. Двойник, чей образ является извечным соблазном, представляет собой идеального друга, того, кто все понимает с первого взгляда. В действительности же эта навязчивая мысль позволяет произвести проекцию собственного образа и собственной жизни в другое существование. Воображаемый близнец, как ангел-хранитель, говорит нам о той другой жизни, о которой мечтает каждый из нас.
Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения
Хочу рассказать мой личный опыт – как можно вырастить двойню и не сойти с ума?
О том, что я беременна, я узнала в июле 2012-го. Тогда мне только исполнилось 20. Этот високосный год, запомнившийся одним негативом: смерть дедушки, расставание с любимым парнем, он был трудным и напряженным. А тут, казалось бы, вот такое чудо с неба.
К детям я, конечно, готова не была. С парнем мы сошлись снова, задумали свадьбу, но большой уверенности не было.
Что делать? Как жить дальше? На что?
Вопросов было предостаточно.
Но не в моих принципах долго унывать. Ребенок – и ладно, и хорошо, вырастим, все же растят. Так я думала до тех пор, пока не пошла на первое УЗИ. А там – два бьющихся сердечка и радостный вердикт врача: «Ой, у вас их там двое»…
Беременность перенесла легко, также как и свадьбу на пятом месяце. Задорно, оптимистично и даже уверенно. Правда, последний месяц из-за огромного живота (я, девочка ростом 158 сантиметров и весом меньше 50 кг до беременности напоминала огромный дирижабль) и отеков я практически не ходила. Лежала на диване и смотрела все сериалы подряд.
И вот, 1 марта в 10:29, а потом и в 10:30 в операционной роддома раздались два пронзительных крика. Так появились на свет они, лучшие девчонки на планете. Алиса и Полина. Обе по 45 сантиметров и с разницей почти в полкило – 2250 грамм у Алисы против 2600 у Полины. В сумме – 4850 грамм счастья.
И начались трудовые будни. Первые пять прошли в роддоме. После кесарева сечения тяжело было все – есть, дышать, ходить и вообще жить. Но я же оптимистка, я же все могу!
Поэтому и вставала с трудом с кровати, и ползла к кювезам, в которых лежали дети, и к пеленальным столикам. И так – все пять дней по кругу.
А потом нас выписали. Муж сейчас говорит, что первый год с детьми можно назвать адом. Частично я с ним согласна. Бесконечные кормления (мы были искусственники, молока почти не было), смены подгузников, гуляния и переодевания.
Ритм жизни даже меня, веселушку и хохотушку, вгонял в депрессию. Но все же я с ней справилась. Как? Рассказываю.
Я старалась чаще бывать на улице . Моя коляска весила 23 килограмма, еще десяточку – подросшие дети. И я гордо выкатывала свою карету на улицу (моя больная спина теперь регулярно передает мне приветы), бегала с нею по магазинам (даже катались на эскалаторе!!!), гуляла по паркам, набережной и просто по городским улочкам. Мне безумно нравилось ловить восхищенные взгляды прохожих, слушать их похвалу. Это помогало справиться с тяжелыми мамскими буднями.
Я искала компанию. Еще на этапе беременности мы подружились с девочкой, живущей по соседству. Ее мальчика родился на 20 дней позже моих девчонок, однако нам это не мешало гонять с колясками по всему городу и постоянно смеяться. И наслаждаться жизнью – вкусным мороженым, ярким солнышком, зеленой листвой. Старались брать от жизни все.
Я стала работать. По профессии я журналист, когда-то, еще в школе, освоила копирайтинг. И как только девчонкам исполнилось пять месяцев, стала вспоминать забытые навыки. И у меня получилось! Работала старательно. Копирайтинг помогал мне отвлечься от напряженных будней.
Работала с детьми на руках, с ними, кстати, и писала диплом. Даже два – на получение квалификации бакалавра и магистра.
Было ли мне сложно? Только сейчас, отправив детей в детский сад, я понимаю, что да.
А тогда с трудностями справлялась легко. Зато всегда были свои заработанные деньги на погремушки и вкусняшки.
Конечно, я, как и все, частенько унывала. Прийти в себя в кратчайшие сроки мне помогали улыбки моих девчонок и вера, что все обязательно будет хорошо .
Я смотрела на фотографии тройняшек и думала: им еще тяжелее, а они улыбаются. А чем я хуже? Я что, слабее? Я сильная, я могу!
Уже больше трех лет я счастливая мама. Сейчас мои девчонки ходят в детский сад, я по-прежнему работаю. Причем на нескольких работах. Я же молодая девушка, мне всего 24 – и ремонт дома сделать хочется, и посудомойку купить, и на автошколу заработать. А еще, конечно, красиво одевать всю свою семью, ходить по выходным гулять и объедаться мороженым, спускать все деньги на аттракционы, лабиринты, детские комнаты и все то, что приносят детям огромное удовольствие, вызывает счастливый смех. Знакомые девчонки часто спрашивают у меня: как ты смогла за три года не сойти с ума? Мы с одним помираем, а ты с двумя вечно на позитиве. А я тихо улыбаюсь.
"Когда врач после УЗИ сообщил, что у меня будет двойня, я впала в состояние легкого шока! Было одновременно радостно и страшно. Страшно, что мы не сможем управиться с двумя малышами, что один из них непременно будет обделен вниманием и заботой. Расскажите, как правильно подойти к воспитанию двойняшек, ведь это целая наука! Лиля".
Да, действительно, есть такая наука — гемеллология. Она изучает близнецов-двойняшек с позиций генетики, физиологии и психологии.
Двойняшки появляются на свет не такими, как остальные дети. Наличие постоянной компании в лице брата или сестры накладывает свой отпечаток на развитие двойняшек. Потому и подход к их воспитанию должен быть несколько иным, чем к воспитанию одного ребенка.
Взаимоотношения двойняшек
Главной особенностью двойняшек является их изначальное вынужденное сосуществование. Обычные дети, находясь в утробе, слышат только биение сердца матери, тогда как двойняшки слышат и ощущают друг друга.
Из-за этого у них с самого рождения появляется взаимная привязанность и удивительная способность чувствовать друг друга. Даже груднички испытывают заметный дискомфорт и беспокойство, когда брата или сестры долго нет рядом.
В этом есть первый существенный плюс двойняшек: они никогда не бывают одиноки. Если родители не находят возможности уделить внимание обоим детям, то они смогут компенсировать это общением друг с другом. Начинается оно простыми жестами и возгласами, а потом перерастает в так называемый "тайный язык близнецов". Тайным он называется потому, что взрослые не всегда могут разобрать, о чем лопочут малыши.
Дети-одиночки учатся разговаривать, копируя правильную речь взрослых. У двойняшек все иначе — большую часть времени они проводят вдвоем, и потому копируют реплики друг друга. Не научившись толком говорить, они повторяют друг за другом неправильно, из-за этого коверкая слова еще больше. Но парадокс в том, что сами они прекрасно понимают, о чем говорят.
Родителям очень важно уделять внимание развитию разговорных навыков у обоих детей. Несмотря на интенсивное общение двойняшек между собой, у них очень часто обнаруживаются задержки речевого общения.
Родители не находят времени исправлять ошибки и произношения, учить правильным словам. К тому же двойняшки обожают придумывать новые слова, которых нет в русском языке. Задача родителей — развивать речевые навыки двойняшек своевременно и корректно.
То, что двойняшки находятся все время рядом и дружат между собой — вовсе не значит, что им не свойственно соперничество. Конкурентная борьба чаще всего разгорается из-за родительской любви и ласки. Вы будете сидеть между двумя малышами и читать одну книгу, а каждый из них будет тянуть книгу на себя, чтобы видеть ту картинку, которую показала мама. Чтобы она показывала именно ему, а не брату или сестре!
Сначала вам нужно действовать по принципу одновременного общения. Если вы обняли одного ребенка, тут же обнимите второго, чтобы он не чувствовал себя обделенным.
Но не забывайте приучать детей делиться друг с другом не только игрушками и едой, но и родительским вниманием. Вскоре они поймут, что лучше немного подождать, пока родители заняты с другим ребенком, чтобы потом безраздельно властвовать и наслаждаться родительским вниманием самому.
Развитие индивидуальности у близнецов
Даже если двойняшки однополые и похожи внешне, уже с самого рождения — это две разные личности. То, как они расположены в утробе матери, влияет на их развитие. Один больше слышит звуки внешнего мира правым ухом, другой левым, следовательно, у них по-разному развиваются полушария мозга. Один родился первым и быстро, а второму пришлось помучиться, следовательно, и здоровье у него слабее. Так или иначе, индивидуальность заложена в каждом ребенке с рождения.
Но в нашем обществе принято, что если двойняшки-близнецы, то обязательно должны быть одинаковы с головы до ног. Их не только одевают одинаково, но и заставляют есть одну и ту же пищу, соблюдать один и тот же режим дня, дарят одинаковые подарки.
В самом раннем возрасте, когда дети еще не осознают своей уникальности, это допустимо. Но чем старше становится ребенок, тем больше свободы для развития его индивидуальности нужно предоставлять. Да, это намного сложнее, чем "грести обоих под одну гребенку", и требует гораздо больше времени, но родители просто обязаны замечать, что их дети имеют разные задатки и таланты, склонны к разным манерам поведения.
Например, выбирая подарки двойняшкам, родители, скорее всего, купят одинаковые игрушки, "чтобы никому не было обидно". Но попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Если одной дочери вы купили куклу в розовом платье, где гарантия, что эта самая кукла понравится второй дочке?
Попробуйте подойти к этому творчески. Пусть папа пойдет с одной дочкой выбирать подарок в один конец магазина, а вы идите со второй дочерью в другой. Предоставьте вашим детям право выбрать игрушки друг другу. Пусть каждая из девочек подумает, чем бы она могла порадовать сестру? Скорее всего, дети выберут разные подарки, потому что они сами разные личности. И согласитесь, играть разными игрушками вместе куда интереснее, чем одинаковыми.
Подчеркивая индивидуальность детей, не забывайте развивать в них самостоятельность. Ведь суть воспитания еще и в том, чтобы научить ребенка жить самостоятельно во взрослом мире. А сможет ли ребенок вырасти самостоятельным, построить свою жизнь и создать свою семью, если за ним тенью следует близнец, без которого жизнь немыслима?
Старайтесь устраивать детям раздельные прогулки и занятия, привлекайте своих родственников к раздельному общению с двойняшками. Учитывайте индивидуальные способности детей, придумывая им занятия.
Например, если у одного ребенка сильнее развиты художественные способности, сводите его в картинную галерею. А если у другого — технический склад ума, пусть он с папой попробует сколотить скворечник.
Даже на день рождения покупайте два маленьких торта со свечками, а не один большой на двоих. Пусть каждого из двойняшек будет свой жизненный опыт, свои личные воспоминания, переживания и мечты.
Страхи родителей
Главный страх родителей двойняшек — это то, что они не справятся с двумя детьми сразу, не смогут удовлетворить их потребности и запросы в необходимой мере.
Двойной объем стирки, глажки, кормежки, обычные домашние хлопоты и забота о муже — все это имеет место быть.
Но чтобы справляться с этим круговоротом дел, старайтесь придерживаться следующих правил.
- Психологически сложный, но очень важный воспитательный момент. Дайте вашим детям понять, что мама не может уделять им время 24 часа в сутки.
Когда в семье один ребенок, он может заиграться допоздна, и уложить спать его потом непросто. А с двумя детьми сделать это еще сложнее! Поэтому разработайте систему ограничений и запретов, которые должны будут соблюдать малыши, чтобы у мамы с папой была возможность заниматься своими делами. Здесь включается в работу тот плюс, о котором мы говорили в начале. Если вы не можете поиграть с детьми, они вполне смогут поиграть в компании друг друга. Там где есть возможность найти время на отдых и домашние дела, вы должны ее использовать.
- Не отказывайтесь от помощи близких и мужа. Сходить в магазин, закинуть вещи в стиральную машину, пропылесосить — это можете делать не только вы. Активно привлекайте мужа к домашней работе, если он не помогает вам с детьми. Принимайте любую помощь, и тогда вам будет намного проще справляться с материнскими обязанностями.
- Не завышайте планку. С появлением близнецов добиться совершенства в быту станет намного сложнее. Все свободное время вы должны посвящать семье, а не уборке. Уборка с появлением близнецов может стать вообще перманентным процессом. Поэтому смиритесь, если что-то не будете успевать делать по дому. Это не самое главное в жизни.
- Используйте голос. Голос мамы — это хорошее вспомогательное средство. Меняя одному ребенку подгузник , вы можете занимать второго ребенка разговором. Расскажите с интонацией сказку, напевайте песенку, издавайте смешные звуки. Так вы сможете избежать обиды малыша на отсутствие внимания к своей персоне, и сделать свои дела в тишине, а не сквозь шум детского плача.
Комментировать статью "Особенности воспитания двойняшек"
Воспитание двойняшек: взаимоотношения, развитие индивидуальности, страхи... Вся семья в муках..... как назвать.... мальчики - двойняшки....имена хочется подобрать, с одной стороны, не слишком вычурные, с другой стороны не слишком часто встречающиеся....и...
Обсуждение
Антошка и Олежек мне ближе из ваших.
26.11.2018 16:41:15, зпАнтон и Игорь. Имхо.
Имя Антон обожаю. Красивое, звучное, абсолютно интернациональное (у скандинавов и не только вообще идентично звучит, напр.). Антонио, Антуан, Антонелло... Песня. И отчество певучее. В топку банальные «бородатые» рифмы, уже давно это не торкает никого, эдак может что угодно примерещиться))
Отстают ли близнецы в развитии от сверстников? Особенности воспитания двойняшек. А как уже доказано, все перечисленные выше занятия приводят к многоплодной беременности. Воспитание двойняшек: взаимоотношения, развитие индивидуальности, страхи родителей.
Обсуждение
Рано в 4 года про "завтра". Т.е. есть дети, которые это знают и легко ориентируются, а есть - которым рано, и это норма. Один из вариантов.
Я рада, что Вам понравилась игра. На самом деле, парочки хорошо использовать в изучении иностранного языка или родного у наших тематических детей. Как раз сейчас мы с Женей заучиваем название деревьев. 
Я распечатала в двойном комплекте. Ребенок должен до 40 раз услышать слово, чтобы его запомнить. Когда переворачиваем картинки, называем название каждой карточки.
В лес мы тоже ходим и деревья узнаем по стволам и по листьям.
Особенности воспитания двойняшек. Воспитание двойняшек: взаимоотношения, развитие индивидуальности, страхи родителей. имена для Раздел: Как назвать ребенка (двойня с отчеством константинович). Сама хочу мальчиков двойняшек и имена уже придумавла...
Двойня - это отдельная планета, которая вторглась в вашу семью и всю жизнь будет заставлять вас плясать под свою дудку. Ломайте отношение с ними в пользу старшего ребёнка, тогда и агрессии не будет, и отношение к мелким станет более терпимым.
Обсуждение
Верю. Знаю. До сих пор расхлёбываю. И не знаю когда расхлебаю. А двойняшкам уже 7 лет. Соотношение в возрасте на момент их рождения и старшего ребёнка было такое же. Старший стал откровенно заброшенным. Он ненавидит двойняшек.
Ничего успокоительного сказать не могу. Разве что наймите няню двойне, а самы выбирайтесь со старшим куда только можно. Вы по сути сделали ребёнка сиротой при живых родителях. И не думайте, что двойня подрастёт и всё устаканится. Двойня - это отдельная планета, которая вторглась в вашу семью и всю жизнь будет заставлять вас плясать под свою дудку.
Лучше бы я родила троих, но по отдельности. И не надо уси-пуси. Это всего лишь красование на публику. На самом деле двойня - это всегда сложно, всегда проблематично.
Ломайте отношение с ними в пользу старшего ребёнка, тогда и агрессии не будет, и отношение к мелким станет более терпимым. Вы действительно ущемили права старшего в любви, ласке и внимании.
Не кидайте помидорами. Просто я устала от этого дурдома. Надеюсь, у вас будет лучше.
24.05.2006 18:31:34, МаритулечкаМожет пусть папа ею побльше занимается?Вам-то я знаю, совсем некогда.Возраст и так сложный, жалко девочку, стресс...о! а может ей кукол купить-"близнецы-пупсы"?Я видела таких в продаже.Со всеми причиндалами?Пусть вас копирует, так и втянется?
Воспитание двойняшек: взаимоотношения, развитие индивидуальности, страхи родителей. Ищу двух девочек- близняшек. Очень хотелось бы, чтобы наши любимые крошечки нашли любящих родителей в России.
Двойняшки или братья/сестры. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Воспитание двойняшек: взаимоотношения, развитие индивидуальности, страхи родителей.
Обсуждение
Моей био-дочке было 8 месяцев, когда дома, наконец, появилась наша "близнечиха"-ровесница. Мы ее еще в роддоме высмотрели, но процесс оформления растянулся (не по нашей вине). Так у меня оказались на руках двойняшки. Вот мои наблюдения.
1) В этом возрасте они как-то равнодушно друг к другу отнеслись. Ни одна как-то особенно на другую не реагировала. Какой-либо адаптации или привыкания я не заметила, но, конечно, Ди потребовалось очень много моего времени: врачи на дом, поездки по клиникам, массажи и пр. Поэтому нужны будут руки помощников. Ко мне днем через день тетка приезжала, по вечерам сестра с мужем приходили, но все равно было тяжело. Нереально успевать с такими крошками: режимы расходятся, одной спать, другой есть, а еще они в этом возрасте постоянно хотят маму держать в поле зрения. Ор стоял чуть не постоянно, если я одна с ними оставалась. Муж взял мне няню с проживанием, жизнь сразу наладилась.
2) Болели пару раз, конечно. Ну что же - им надо и болеть тоже, иммунитет строить. Как-то особенно не разделяла, все равно не получится. Просто лечились потихоньку.
Вообще у них все общее: игрушки по очереди грызут, одежду носим общую (после стирок, конечно). Правда, я все еще пользуюсь стерилизатором для сосок и бутылок, но это для моего комфорта больше. Приданое у нас как-то вперемешку: кровати у каждой свои, конечно, а стул для кормления один. Едим по очереди:) Ходунки одни, автокресел два. Игрушек всех по одной, но много, так что тоже обходимся. Все разномастное: что-то сама покупала, что дарили, что-то дали напрокат. Не паримся:)
3) Люблю одинаково. Где-то прочла, что детям надо давать не поровну, а по потребностям. Как-то в жизни так и получается: один день одна с рук не сходит, жмется, другой день другая. Так что легко разруливать.
16.08.2005 10:55:20, VeronixНиже ответил. На мой взгляд нужны первое время, одна из проблем возникающая у приемных детей - т.н. нечёткое понимание семьи.
Это даже отмечают клинические психологи.
У нас сейчас готовится статья по проблемам приемных детей, попавших в 6 детскую психиатричесую клинику с расстройствами детско-родительских отношений и неврозами, привожу маленький кусочек частично касающийся ситуации. Конечно это крайние случаи но учитывать это стоит.
"В ходе нашего исследования выяснилось, что у большинства обследованных детей нарушены границы семьи, а точнее их стойкость.
....
в связи с этим появляется проблема непонимания границ семьи детьми (данные исследования детей в ДПБ№6). Эти дети ощущают границы своей семьи как нестойкие и размытые, таким образом, у них отсутствует ощущение своей семьи как целостной единицы. Так в методике «Рисунок семьи» они включают в свою семью дальних родственников (не всех), не могут объяснить причины этого, включают друзей, дети с низким интеллектом включают фигуры и не могут сказать, кто они. Если психолог просит рассказать о своей семье, дети с трудом называют всех членов семьи, если помнят своих родителей, не знают, кого называть мамой и папой.
По нашему мнению, нестойкость границ семьи в понимании ребёнка лишает чувства защищённости в семье, порождает тревожность, нарушения взаимоотношений в семье. Нарушение границ может быть одной из причин нарушения эмоционального общения с матерью, появления чувства отверженности и одиночества".
Обсуждение
Мои девчонки еще маленькие - нам только 10 месяцев, но никакого отставания я пока не вижу. Обе умеют говорить мама, папа, баба, ки (киса), Одна из них еще бах, так (тик-так).
А пошли мы вообще раньше многих - младшенькая в 8,5 мес., старшенькая в 9,5.
А отставание, если оно и есть временное, надо спокойно к этому относиться и просто уделять своим чадам больше внимания. Хотя это-то и труднее всего.
Как правильно воспитывать мальчика и как правильно воспитывать девочку (золотая середина)
Педагог-психолог Петрова Анастасия Васильевна
Многое из того, что нам нужно,
может подождать, но не ребенок.
Ему нельзя сказать: «Жди до завтра».
Его зовут - Сегодня!!!
Габриелла
Мистраль.
Детей разного пола родители воспитывают по-разному с самого рождения. Одно из исследований установило, что матери их даже держат по-разному. Девочку поворачивают лицом к себе, а мальчика, наоборот, - к миру.
Девочек с первых месяцев жизни ориентируют на общение, от них ждут большей эмоциональной привязанности к родителям. Мальчиков больше ориентируют на более широкие социальные контакты и активные действия.
Сегодня, когда нет столь резких границ между мужским и женским стилем поведения, мужскими и женскими бытовыми обязанностями, мужскими и женскими профессиями, родители в растерянности. Прививать ли девочке чисто женские добродетели - мягкость, гибкость, нежность - или воспитывать ее активной и амбициозной? Стоит ли мальчика растить твердым и бесстрашным или важнее поощрять в нем способность к состраданию и пониманию?
В каждой семье свои правила воспитания. Самый главный секрет хорошего воспитания - это любовь, вера и интерес. Благодаря им родители могут видеть, слышать и чувствовать своего ребенка, правильно реагировать на его потребности, быть тактичными и умными наставниками.
Совершенного метода воспитания нет, и не может быть хотя бы потому, что ребенок, что ни день - то другой, в чем-то не такой, как был вчера, и «вписать» его в выбранные нами клише воспитания невозможно без потерь с обеих сторон. Суть воспитания заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться самостоятельно устанавливать границы дозволенного, определять степень своей свободы. Как сказал Б.Окуджава: «Свобода - это воля, ограниченная законом».
Заповеди воспитания
1. Никогда не принимайтесь за воспитание в плохом настроении. Спокойствие, расположенность к общению, правильный тон - вот залог успеха.
2. Ясно определите для себя, чего вы хотите от ребенка, а также узнайте, что он сам думает по этому поводу.
3. Предоставьте возможную самостоятельность ребенку. Окажите помощь, а не подменяйте действия детей своими.
4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему.
5. Не пропустите момента, когда ребенок достиг первого успеха.
6. Делайте своевременные замечания.
7. Оценивайте поступок, а не личность.
Особенности воспитания мальчиков и девочек.
1.Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному. Но обязательно очень любить.
2.Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту - девочки обычно старше ровесников- мальчиков.
3.Не забывайте, что мальчики и девочки по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное - по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И, уж конечно, не так, как мы - взрослые.
4.Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина -девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ним - неверно и бесполезно.
5.Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения вашего задания.
6.Старайтесь, давая задания мальчикам как в детском саду, в школе, так и в быту, включать их в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее показывать и рассказывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сам открыл способ решения, пусть даже наделав ошибок.
7.С девочками, если им трудно, надо вместе, до начала работы, разобрать принцип выполнения задания, что и как надо сделать. Вместе с тем девочек надо постепенно учить действовать самостоятельно, а не только по заранее известным схемам (работу по дому выполнять точно, как мама, в школе решать типовые задачи, как учили на уроке), подталкивать к поиску собственных решений незнакомых, нетиповых заданий.
8.Не забывайте не только рассказывать, но и показывать. Особенно это важно для мальчиков.
9.Никогда не ругайте ребенка обидными словами за неспособность что-то понять или сделать, глядя на него с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере, в каких-то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы?
10.Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.
11.Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней - бурная эмоциональная реакция помешает ей понять за что ее ругают. Сначала разберите в чем ее ошибка.
12.Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
13.Не переучивайте насильно левшу - дело не в руке, а в устройстве мозга.
14.Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять причину его затруднений.
15.Внимательно и терпеливо относитесь к ошибкам, связанной с асимметрией письма и чтения: зеркальное письмо, чтение и письмо справа налево. Дайте ребенку время перестроится, если общепринятое направление ему несвойственно.
16.При необычном написании ребенком букв проверьте, не связанно ли это с предпочтением им направления по часовой стрелке. Если это предпочтение очень выражено оставьте ребенка в покое.
17.Помните, то, что, кроме обычного положения авторучки при письме, существует еще письмо "крюком" и параллельно строчке, которое является естественным и нормальным для некоторых детей. Переучивание чревато очень тяжелыми последствиями.
18.Помните, что есть дети, для которых общепринятое положение тетрадки при письме опасно: подберите для такого ребенка положение листа бумаги индивидуально.
19.Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощения правого, "эмоционального" полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
20.Будьте терпеливы и внимательны к левше, помните, что он эмоционален и раним.
21.Обучая левшу, старайтесь сделать процесс обучения ярким и красочным, привлекайте наглядные пособия, чтобы он мог обучаться не только ушами, но и глазами и руками, не столько через слова, сколько через предметы.
22.Не переусердствуйте с соблюдением режима, если у вас ребенок левша - для него строгое следование режиму может быть непомерно трудным.
22.Берегите левшу от чрезмерных нервных нагрузок, будьте осторожны и тактичны, наказывая или ругая его.
23.Не старайтесь сделать левшу таким, как все, больше доверяйте его природе. Его уникальность, непохожесть на других - это его достоинство.
24.Не обвиняйте ребенка в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы.
25.Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите за его успехи достижения.
26.Помните, что при поступлении ребенка в школу его цели и мотивы отличаются от целей и мотивов взрослого: ребенок еще не в состоянии ставить познавательные цели.
27.Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь с ним против объективных трудностей, станьте его союзником, а не противником или сторонним наблюдателем.
28.При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь выяснить объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.
29.Старайтесь ориентировать программу и методику обучения на конкретного ребенка или конкретную группу детей, так, чтобы можно было максимально раскрыть их возможности, опереться на свойственный им тип мышления.
30.Проведите "ревизию" ошибок ребенка при письме, чтобы понять, с чем связаны его трудности: с плохим фонематическим слухом, низкой слуховой или зрительной памятью, с тем, что не формируется зрительный образ слова, или с чем-то другим.
31.Имейте в виду, что родитель, который ругает ребенка за то, что чего-то он не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.
Необходимо знать, что успешность обучения ребенка по той или иной методике зависит от того, какой тип функциональной организации присущ этому ребенку, т.е. на какой тип мозга, а значит, и тип мышления рассчитана данная методика.
32.Не думайте, что конкурсный отбор в школу - возможность действительно отобрать лучших. Все зависит от набора тестов. Может быть, удастся отобрать самых "удобных" для учителей, а может быть и этого не получиться.
33.Постарайтесь не разрушать так называемую "врожденную грамотность", если ее основы заложены в ребенке.
34.Пытайтесь добиться грамотного письма от конкретного ребенка, ищите причины его неграмотности, анализируйте его ошибки. В противном случае ваши успехи могут бить мимо цели и даже разрушать те не многие островки грамотности, которые есть у данного ребенка.
35.Если у вас трудности в общении с ребенком, если вы не понимаете друг друга, не спешите обвинять его в этом. Возможно, у вас разные типы функциональной организации мозга, а значит, вы по-разному мыслите, воспринимаете, чувствуете, т.е. дело не только в ребенке, но и в вас. Он не плохой, а просто другой (!!!).
36.Не забывайте, что ваша оценка поведения или каких-то результатов деятельности ребенка всегда субъективна. И всегда может найтись кто-то другой, кто увидит в этом ребенке то хорошее, чего не заметили вы.
37.Взрослые часто любят в ребенке результаты своих трудов. Но если результатов нет, виноват не ребенок, а взрослый, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. К сожалению мы любим тех, кого умеем научить.
38.Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему-то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.
39.Помните: что для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать - это нормальное положение вещей. На это он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях.
40.Приводя ребенка в первый класс, необходимо отчетливо понимать: Что для него должно меняться место пребывания, режим и вид деятельности, но и вся шкала ценностей, которую он создал за свои 7 лет. То, что он приветствовалось в саду или в семье, в школе может оказаться нежелательным. Такая смена психологически очень трудна.
41.Имея дело с первоклассниками, учитывайте то факт, что воспитатель детского сада и школьный учитель могут видеть одного и того же ребенка совершенно по-разному. Для ребенка эта смена отношений к себе может быть очень болезненной - он дезориентирован, он не понимает, что же теперь "хорошо", а что "плохо". Поддержите его в этой трудной ситуации.
42.Ребенок не должен бояться панически ошибиться. Невозможно научить чему-то, не ошибаясь. Старайтесь не выработать у ребенка страха перед ошибкой. Чувство страха - плохой советчик. Оно подавляет инициативу, да и просто радость жизни и радость познания.
43.Не обольщайтесь- вы не идеал, а значит, не образец для подражания во всем и всегда. Поэтому не заставляйте быть похожим ребенка на вас.
44.Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
45.Для успешного обучения мы должны превратить свои требования "хотения" ребенка.
46.Запомните: маленькие дети не бывают ленивыми. "Леность" ребенка - сигнал подобрать другую методику работы с ребенком.
47.Не забывайте без взрослого, без человеческого общения никакие высшие психические (потенциально заложенные в мозгу к моменту рождения ребенка) развиться не могут.
48.Бойтесь появления у ребенка "выученной беспомощности".
49.Старайтесь не преподносить детям истину, а учите находить ее. Всячески стимулируйте, поддерживайте, взращивайте самостоятельный поиск ребенка.
50.Для гармоничного развития необходимо, чтобы ребенок учился по разному осмысливать учебный материал (логически, образно, интуитивно).
51.Никогда не забывайте, что мы еще очень мало знаем о том, как несмышленое дитя превращается во взрослого человека. Есть множество тайн в развитии мозга и психики, которые пока недоступны нашему пониманию. Поэтому главной своей заповедью сделайте - "не навреди".
Двойня в семье – это, безусловно, двойное счастье. Однако, это и двойная ответственность, потому, как и воспитывать приходиться сразу двоих. Причём воспитывать совершенно двух разных человечков, два мира, две личности.
Развивать в паре индивидуальность каждого малыша, необходимо фактически с рождения. В противном случае дети постоянно видят своего двойника и, подрастая, не могут себя индивидуализировать без своего брата или сестры. Для того чтобы малыши научились воспринимать себя как «я» и «ты», а не только «мы», родителям придётся приложить немало усилий.
Обособить каждого из детей тяжело, но возможно. Например, не покупать одинаковые игрушки, а выбирать те, предпочтение которым отдаёт каждый малыш в отдельности или же идти в магазин вместе с детьми, чтобы они имели возможность выбрать самостоятельно. Одевать двойняшек необязательно одинаково. Если же хочется, чтобы малыши выглядели похоже, то можно, например, купить одинаковую одежду разного цвета.
В основном малышами в первые годы жизни занимается мама и как бы тяжело ни было, необходимо каждому малышу отдельно уделять время. Детей необходимо иногда разъединять: одного, например, отдать на пару дней бабушке, второго – оставить дома. Также прогулки по отдельности помогут малышам стать более независимыми друг от друга.
Вопрос ревности среди двойняшек стоит особенно остро. Сильнее всего она проявляется, когда малыши соревнуются за внимание мамы, поскольку каждый хочет быть лучшим и самым любимым. В паре «девочка-мальчик», первая пытается лидировать в силу более быстрого развития и социализации. Для выхода из сложившейся ситуации, девочке можно подыскать подружку постарше, а мальчику друга немного младше его, чтобы он смог проявить самостоятельность. В садике девочку и мальчика лучше определить в разные группы.
Внимание родителей для любого ребёнка очень важно. Не надо стесняться ласкать ребёнка, говорить нежные слова, целовать и обнимать. Любовью ребёнка испортить невозможно. Наказывать же необходимо каждого в отдельности: необходимо объяснить, за что ребёнок наказан и, указать именно на его вину. И никогда нельзя проводить разъяснительную работу с одним ребёнком в присутствии другого. Просмотрев мебель для спальни интернет магазина , можете подобрать широкую кровать, чтобы спать вместе с детьми.
Малыш, родившийся первым, обычно сильнее физически и в силу этого, старается быть первым в паре. Необходимо помочь малышам, чтобы избежать этой ситуации, поскольку в дальнейшем, а зачастую и во взрослой жизни, между двойняшками закрепляется соотношение «лидер-подчинённый».
Довольно часто близнецы до трёх лет откликаются на оба имени и, не узнают себя на фото или в зеркале. Родителям важно проявить внимание и мягко приучать малышей к индивидуальности: знать своё имя, иметь своё мнение и пр. В старшем возрасте, наоборот, могут возникать серьёзные конфликты в двойне, так как каждый ребёнок сильно стремиться к проявлению себя как личности. В этом случае без вмешательства взрослых ситуация может усугубляться.
Часто близнецы, отношения в паре у которых довольно дружные, сильно зависимы и не могут надолго расставаться друг с другом. Они выстроили свой мир, в который другим нет доступа. Последствием такой автономии является собственная, понятная только им и маме речь, причём малыши ничего не желают объяснять другим. Такую речь возможно исправить, общаясь с другими детьми и специальными занятиями.
Воспитывая двойняшек, важно не перейти грань: не стоит слишком рьяно разделять интересы близких по духу малышей или же, усиленно примиряя соперников. Здесь необходима справедливость, а также понимание и защита интересов каждого ребёнка в отдельности.