Если папа не родной. Что сказать ребенку от отце, оставившем семью

В 2017 году количество разводов на сегодняшний день составило уже более 600 тысяч. Кроме того, согласно данным Росстата, существенно снизилось и количество заключенных браков. Произнося разрушающую фразу: «Я подаю на развод», мало кто из взрослых задумывается, что в этот момент рушится не только их жизнь, но и жизнь их детей.

Число неполных семей в нашей стране непрерывно растет. По данным РИА Новости на сегодняшний день их число составляет 30% от всего количества семей. То есть почти каждая третья семья неполная. Как правило, в таких семьях ребенок остается с мамой и именно ей рано или поздно придется объяснить ему – куда делся папа? От того, насколько правильные слова она найдет, порой зависит вся дальнейшая жизнь ребенка – его самооценка, его мировоззрение, его отношение к понятию «семья». Объяснить ребенку, почему папа не присутствует в его каждодневной жизни – довольно непросто. В этой статье мы приведем некоторые советы психологов, которые, на наш взгляд, способны помочь мамам объяснить ребенку отсутствие отца, не нанеся при этом ему психологической травмы.

Когда и как сказать детям, что папа ушел из семьи – правильные и неправильные ответы

Как мы уже сказали, рано или поздно мамам придется ответить на вопрос, заданный ребенком: «Где мой папа?». И подготовиться к ответу на этот сложный вопрос лучше заранее.

Когда начать разговор с ребенком об отце?

Нашу беседу мы начнем с ответа на вопрос – когда лучше всего начать этот разговор? Конечно же, как только он возникнет у ребенка. Как правило, дети задаются этим вопросов в пять-шесть лет. Они просто начинают замечать, что других детей из детского сада, школы периодически забирают папы. Если вопрос был задан – на него необходимо ответить. Иначе вместо вас это сделают посторонние люди – соседки во дворе, псевдоподруги, мальчишки, подслушавшие разговоры взрослых и т.д.

Неправильные ответы:

Твой папа был летчик, солдат, космонавт, подводник – он героически погиб. Ответ, который в первую очередь почему-то приходит на ум большинству матерей-одиночек. Психологи настоятельно не рекомендуют мамочкам придумывать красивые легенды об исчезновении «героического отца». Рано или поздно, но правда откроется. Дети не прощают взрослым людям лжи. А ложь близких людей для них может быть настоящим ударом. Придумывая красивую сказку, дабы не травмировать психику ребенка, вы можете потерять его доверие навсегда!
Некоторые мамочки, от которых ушел муж, наоборот, ничего не собираются скрывать от ребенка. Они старательно перечисляют все недостатки «папочки», не стесняясь в выражениях. Делать этого нельзя, ведь это отец ребенка. Сдерживать эмоции, конечно, сложно, но это необходимо. Как бы вы не были обижены, постарайтесь рассказывать ребенку об отце в нейтральных тонах.

Правильные ответы:

Отвечая на вопрос ребенка, постарайтесь доступными для него словами, объяснить, что вы с его папой очень любили друг друга. В результате этой любви на свет появился такой умный, красивый и славный малыш. Но время шло, и папа встретил другую женщину, полюбил и ушел к ней. Но это совершенно не означает, что он не любит и не скучает без своего любимого сыночка, дочки. Если , то постарайтесь не испортить негативом образ его папы. Ребенок вырастит и сам разберется – хороший у него был отец или никакой.
Отвечайте на вопрос сразу. Уйдя от ответа, вы только еще больше усложните ситуацию. Ребенок может начать фантазировать и придумывать самые невероятные варианты. Потом ему будет сложно воспринять достоверную информацию.
Многие думают, что объяснить уход отца из семьи взрослому ребенку проще. Ничего подобного. Эта ситуация способна нанести серьезный урон психике даже самого уравновешенного ребенка. Поэтому психологи советуют родителем перед разводом поговорить с детьми, как с взрослыми людьми. Желательно, чтобы этот разговор прошел в доверительной обстановке в присутствии всех членов семьи. Нужно постараться донести до ребенка, что несмотря ни на что, все они остаются друзьями на всю жизнь. Что папа остается папой. Что он очень любит своего ребенка и всегда придет на помощь в сложной ситуации.
Конечно, далеко не всегда эта идеалистическая картинка возможна. Как правило, разводящиеся супруги, рядом даже находиться не могут. Они агрессивно настроены по отношению друг к другу. В этом случае, можно поговорить с ребенком поодиночке. В разговоре не стоит слишком углубляться в причины развода, обвиняя в случившемся всех и вся. Нужно просто донести до ребенка информацию, объяснив ему, что в ваших отношениях с ним ничего не меняется. Вы любите его больше всех на свете.

Детский психолог Амир Тагиев :

1. Рассказать, для чего нужен папа Если ваши дети сейчас находятся в том возрасте, когда им уже пора бы объяснить основы физиологии — откуда берутся дети. Обязательно им все расскажите. Ни в коем случае нельзя говорить, что их папа — это дедушка.

2. Рассказать, для чего был нужен ИХ папа Расскажите, что вы встретили этого мужчину, он был добрый, умный, сильный, красивый, он был хороший. И вы поняли, что очень хотите, чтобы у вас появились дети. И для этого нужна была помощь того самого мужчины. И он помог. А теперь вы очень-очень счастливы, что у вас есть дети — самые прекрасные на свете, и вы счастливы, что живете с ними. И благодарны за это их папе.

3. Минимизировать роль отца — При разводе родителей дети очень часто винят себя в этом разрыве. Ребенок может увидеть фотографии, на которых вы и ваш муж были счастливы (или просто фотографии, где есть папа), и сделать вывод: раньше они были вместе и были счастливые, а когда появился я, они поссорились. Значит, я виноват в том, что папа ушел. Чтобы избежать таких мыслей, из всех фотоальбомов стоит убрать фотографии папы.

Психолог Надежда Юргина:

Мамы часто оберегают детей от правды, стараясь не травмировать их душевное равновесие. Иногда, женщины все же вынуждены следовать какой-то «легенде», но по возможности необходимо свести дозу лжи в ней к минимуму. Ничто не приносит детям таких переживаний, как осознание в подростковом возрасте, что вы обманывали их всю жизнь. У них не хватит мудрости понять вас. Для них ваша ложь - полная катастрофа, потеря доверия к вам, а соответственно и всем окружающим. Ребенку необходимо объяснить ситуацию как можно правдоподобнее, но, не вдаваясь в сложности, которые ребенок не способен понять. Ответы должны быть максимально доступны детскому пониманию. Малышу достаточно сказать, что папа у него есть, просто он далеко и не может его навещать. Ребенку постарше можно рассказать побольше, но ни в коем случае нельзя поливать отца грязью, вдаваться в подробности - кто кого и как обидел. Нельзя негативно сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и он». Создайте нейтральный образ отсутствующего отца - лучше дать немного правдивой или нейтральной информации, чем много негативной.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно.

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор. Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают. Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны . Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись. Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Это, пожалуй, самая «больная» и сложная тема. Даже для взрослого, потеря близкого человека, всегда большая психологическая травма. Что уж говорить о ребенке.

Дети, узнав о смерти отца, могут вести себя по-разному:

Одни реагируют на печальное известие спокойно . Но это вовсе не означает, что они не переживают. Психологи называют такую реакцию – «отстраненной». Родные люди должны понимать, что через какое-то время может последовать очень бурная реакция. Может, через неделю, может даже через месяц. Поэтому первые полгода мама должна внимательно следить за поведение и настроением ребенка и в случае необходимости всегда прийти на помощь.
Реакция ребенка на смерть близкого может быть «скрытой». То есть уравновешенный прежде ребенок меняется, по любому поводу он устраивает истерики. Слишком эмоционально реагирует на любой пустяк. В этот момент он остро нуждается в понимании и любви.
Психологи отмечают, что очень часто дети, узнав о смерти папы, реагируют бурно, но потом успокаиваются. Кажется, что процесс переживаний пройден. Но это не так. Через некоторое время переживания возвращаются. Причем они ничуть не менее бурные, чем прежние. Затем опять наступает период затишья и снова вспышка. Психологи такую реакцию называют «неравномерной».

Безусловно, как ребенок переживет горе – во многом зависит от мамы. Насколько правильно она сможет преподнести информацию о смерти. Как будет себя вести. Найдет ли у нее ребенок поддержку, хватит ли у нее сил держать себя в руках.

Как поговорить с ребенком о смерти отца — советы

У мамы должно хватить времени и сил, чтобы разговаривать с ребенком спокойно и отвечать на все его вопросы. Психологи рекомендуют, чтобы этот разговор состоялся именно с мамой. В этот момент ребенок в ней нуждается больше всего. Конечно, маме будет довольно сложно держаться и не плакать. Психологи советуют перед диалогом с ребенком принять успокаивающее. Это не значит, что мама не может во время беседы заплакать. Плакать она может, но показывать свою растерянность и закатывать при ребенке истерику – нельзя!
Во время этого психологически тяжелого разговора желательно поддерживать с ребенком тактильный контакт. Обнять его, взять на руки, прижать к себе.
Долгих предисловий делать не стоит , нужно просто донести до ребенка информацию и сделать паузу.
Ребенок должен осознать услышанное, и как-то отреагировать. И вот тут, по мнению психологов, начинается самое сложное. Реакция ребенка может быть совершенно неожиданной. Он может засмеяться, взять игрушку и начать играть, попытается встать и уйти, заплачет. Но какой бы она не была, мама должна принять ее. Волю своему негодованию давать нельзя. Нужно помнить, что детская реакция на горе отличается от реакции взрослых.
Дальше нужно спокойно ответить на самые неожиданные вопросы ребенка. Отвечать надо максимально искренне.
Если после разговора ребенок захочет уйти в свою комнату – его нужно отпустить. Минут через двадцать, заглянув в его комнату, посмотреть, чем он занимается. Если он играет, нужно попытаться присоединиться к нему, по ходу игры отвечая на все его вопросы. Если он забился в угол, или просто сидит на кровати, нужно присесть рядом, обнять, возможно, вместе поплакать.
Мама должна постараться словами назвать эмоции, которые переживает ребенок. Ему так будет легче, он найдет название тому, что он чувствует в данный момент.
Укладывая вечером ребенка спать, необходимо посидеть с ним пока он не уснет. Ночью желательно несколько раз заглянуть в его комнату. Психологи не отвергают возможность взять в этот день ребенка в свою постель. Но только на одну ночь. Иначе ребенок привыкнет, и будет бояться спать один.

Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»

Нельзя говорить : «Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин).» Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае, ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: «Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время.»

Нельзя говорить : «Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.» «Дедушка уснул навсегда.» Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить : «Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.» «Бабушка умерла в результате несчастного случая.» Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить : «Бабушка была больна…» Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

В каких случаях необходимо срочно обращаться за помощью к детским психологам?

Ребенок непривычно тих и послушен в течение 40 дней . Значит, у него есть страх оказаться брошенным или он считает, что папа умер из-за его плохого поведения.
Ребенок ведет себя слишком агрессивно два месяца после смерти.
У ребенка появились «вредные» привычки. Например, он постоянно теребит волосы, раскачивается на стуле, сосет пальцы или грызет ногти, ходит исключительно на цыпочках и пр.

При любой из трех вышеперечисленных ситуаций – помощь детского психолога не будет лишней.

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.

Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.

Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.

Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.

Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.

Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.

Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.

Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.

Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.

Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.

Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.

Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!

"Мама, а где мой папа?" Многие одинокие мамы живут в напряжённом ожидании этого вопроса. Мысли о неизбежности предстоящего разговора приводят в замешательство. Между тем, особого повода для переживаний здесь нет, это всего лишь безобидный детский вопрос, а не сигнал к началу конца света.

Главное не форсировать события и отвечать на вопросы ребёнка лишь по мере их поступления. Существует такая закономерность: дети обычно пропускают мимо ушей всё то, что пока не готовы принять. Вполне возможно, что ребёнок в раннем возрасте воспринимает отсутствие отца как данность, как нечто само собой разумеющееся, ведь для него так было всегда. То есть, разговор состоится уже в более осмысленном возрасте.

Как сказать ребенку об отце

Дети в принципе не склонны драматизировать ситуацию. Что для взрослого катастрофа - для ребёнка не более чем констатация факта. Каким бы ни был ответ, ребёнок воспримет его достаточно легко, если, конечно, увидит, что мама при этом не слишком взволнована и расстроена. Ребёнку нужна была информация - он её получил, а все причины и следствия - ваши взрослые заботы. Можете сами убедиться, у большинства детей именно такой подход, и это не потому, что они эгоисты и циники, а потому, что они дети. Здесь уместен один универсальный совет: чем ближе к реальным событиям, тем лучше, имеет смысл разве что адаптировать ответ к возрасту и индивидуальным особенностям ребёнка.

Он достаточно спокойно воспримет известие о смерти отца, так как никогда его не видел, не удивляйтесь, если прибежит за подробностями, чтобы потом их с гордостью выложить приятелям во дворе или в детском саду.

Немного сложнее объяснить ситуацию малышу, если отец находится в тюрьме. В этом случае следует на понятных для ребёнка примерах объяснить, как это произошло. Важно проследить, чтобы у ребёнка не сместилась система ценностей: его папа ни в коем случае не "плохой", просто в данном случае неправильно поступил, и вот что из этого получилось.

Если же отец ушёл из семьи и не хочет поддерживать отношений или попросту сбежал ещё до рождения малыша, можно, не вдаваясь в подробности, сказать, что папа однажды ушёл и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждём, надеемся. Далее перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям.

Один из самых скользких и, к сожалению, самых распространённых вариантов - родители в разводе, ребёнок знаком с отцом, в то же время ему известно, что тот живёт в другой семье, с другой тётей и другим ребёнком.

Возникает логичный детский вопрос: почему, неужели тот ребёнок лучше меня? Один из вариантов ответа: мы с твоим папой часто ругались, громко кричали друг на друга, пока совсем не поссорились. Даже самые маленькие дети в курсе, что такое ссора и не любят, когда в их присутствии громко кричат и ругаются, такое начало разговора ребёнку понятно, дальше он сам задаст наводящие вопросы, если они у него возникнут.

Правда или ложь

Очень важно здесь сохранять объективность, причём не только потому, что в хлопке всегда участвуют обе ладони. Вопреки всем обстоятельствам, ребёнок может встретиться с отцом. Представьте его удивление и даже шок, когда вместо мерзкого чудища, о котором рассказывала мама, он увидит обыкновенного, а то и симпатичного человека. Выходит, мама всё это время его обманывала?

Существует ещё одна опасность: психологам известно немало случаев, когда дети по каким-то своим соображениям начинают симпатизировать отрицательным героям сказок или мультфильмов. Не исключено, что из вашего полного претензий рассказа малыш сделает собственные выводы, например, объектом его симпатий вдруг окажется папа - властный, независимый, далёкий и прекрасный, а не мама - жертва обстоятельств, уставшая от скучных обязанностей. Ребёнок вовсе не предатель: сочувствие и готовность быть благодарным придут позже. Пока что для него это всего лишь пример того, насколько важно уметь сотрудничать и мирно общаться.

Даже если отец наркоман или алкоголик, старайтесь воздерживаться от прямой критики в его адрес. Пусть уж лучше побудут крайними те вещества, из-за которых папа становился злым и глупым. Излишним будет вдаваться в подробности воздействия этих самых веществ на психику и перечислять выходки отца.

Я нисколько не пытаюсь преуменьшить роль отцов в воспитании детей. Тем не менее, если вашему малышу не посчастливилось расти с обоими родителями, помните: неполная семья - это ещё не приговор. Никто не станет утверждать, что все достойные люди выросли исключительно в благополучных семьях. Один из них впервые увидел своего отца, уже будучи взрослым. Эта встреча сильно разочаровала молодого человека. Нет, его отец не был преступником, наркоманом или ещё каким-нибудь асоциальным типом, он был просто никем: жил на маленькую зарплату, ни к чему не стремился, ничем особо не интересовался, к тому же был крайне неряшлив. Молодой человек даже вздохнул с облегчением, что в период становления личности был свободен от подобного влияния; он помнит, как сам выбрал себе кумира, на которого ему хотелось быть похожим. Судя по всему, он сделал правильный выбор, так как достиг намного больших высот в социальном плане, чем его биологический отец.

Ваша сестра подарила вам классную установку на поступление в институт.

Если бы она не сказала, что мама об этом мечтала, я бы, может быть, и не пошел в институт. После смерти родителей сестра пошла на заработки, чтобы я смог учиться, а я поступил в институт, где стипендия была больше. Институт закончил, а душа к работе не лежала, хоть и все получалось не хуже других. Я только в 50 лег осознал, что это не мое, окончил другой институт и с удовольствием перешел на другую работу. Тогда у меня сразу ушли все болезни.

Вы любите преодолевать трудности. Не дай Бог, вам повезет - чувствуете себя несчастным, а дары - незаслуженными.

Я всегда был слаб здоровьем, а учиться приходилось помногу. До 5 класса на одни пятерки учился. После перевода в другую школу двойки пошли. Чтобы остаться в детском доме, надо было седьмой класс закончить на пятерки.

Почему вы хотели остаться в детском доме? Разве была альтернатива?

Одно время я жил у маминой сестры до тех пор, пока она была жива. Ее муж нас обижал, особенно сестру. После смерти жены он отдал меня в детский дом. В детском доме оказалось лучше, чем у него, я перестал чувствовать себя лишним.

Как же вы преодолели двойки?

Летом стал сам учиться. Ребята мне диктовали, а я за них отрабатывал трудовые наряды.

Добились пятерок?

Да, меня оставили учиться в старших классах. Когда поступил в институт, надо было выдерживать по 16 часов ежедневных занятий.

Ничего себе слаб здоровьем!

Я давно заметил: чем мне труднее, тем больше я сопротивляюсь.

Нет чтобы просто быть здоровым и радоваться жизни! Надо обязательно заболеть, чтобы потом выздороветь. Если человек трудится ради своей цели, ради собственного удовольствия, он устает меньше.

Тот, кто трудится или учится для мамы, а не для себя, тот устает больше и болеет сильнее. Труд и учеба ради доказательства чего-то кому-то изматывают человека. Ваша будущая жена поступила в институт тоже ради доказательства. Вы доказывали право называться сыном своей матери, а ваша жена доказывала своему первому мужу, что она достойна его. И доказала, получив, как и он, высшее образование и став, как и он, директором школы. Это была ее самоустановка, проговоренная вслух при разводе: «Ты еще пожалеешь, что расстался со мной. Я добьюсь без тебя всего, что ты имеешь». В отличие от вас, ее работа радовала, но она от нее дико уставала и болела, как и вы, поскольку работала не для себя, а для бывшего мужа. Кстати, очень часто мужчины, потерявшие отцов, становятся отчимами без собственных детей и мужьями жен, не желающих или неспособных родить.

С чем это может быть связано?

Со страхом оставить своего кровного ребенка без отца, чтобы не было, как у него. С опасением не выполнить роль отца, поскольку образ отца отсутствует. С желанием осчастливить такого несчастного, как и он сам. Это - гиперответственность.

Я своего отца совсем не помню, только по рассказам сестры.

Другая крайность - безответственность, нежелание иметь своих детей, чтобы ни за кого не отвечать, или подсознательная месть: мне не повезло с отцом, и вам не повезет.

Своих детей у меня нет. Сына жены я усыновил. Он неоднократно говорил: «Я отца больше уважаю, чем мать».

Ваш приемный сын своей установкой фактически заставил вашу жену найти вас. Это вам известно?

Он ей сказал: «Срочно найди мне папу». Больше тянуть нельзя - решила она и целенаправленно взяла путевку. Скажите, пожалуйста, как вас называет сын?

А вы его называете сыном?

Нет, ни разу не назвал.

А почему? Что вам мешаю или мешает? Он вас признал, а вы его не признали!

Как-то язык не поворачивался, а теперь по прошествии стольких лет, когда я не называл, вроде дико начать называть.

Хорошее дело никогда не дико. Раз он вас так называет, то вам дико молчать. Раз он вас называет папой, значит это для него имеет значение. А если не имеет, то он не заметит ваше новое обращение. Это необходимо хотя бы для его внутреннего ребенка, который в свое время потребовал от матери найти ему отца. Перестаньте считать себя недостойным отцом или лишним, как вы себя чувствовали в доме тети. Ребенок, назвавший вас папой, - ваш ребенок. Он сердцем принял вас. Подумайте над пословицей: «Долина принадлежит тому, кто ее орошает». Это - про вас. Вы заботились о нем, а не родной отец. Значит, вы имеете право называть его своим сыном по заботе, а не по крови. Вам это нужно не меньше, чем ему. Иначе вы бы это равно сделали. Преодолейте этот барьер. Он только в вашем сознании.

Здравствуйте! Я жила с мужчиной 3 года, надеясь на семью и крепкие отношения. Но когда я забеременела он сказал, что ребенка не хочет. Аборт я не сделала и он меня оставил. Ребенок на моей фамилии. Дочка отца своего не видела, он живет далеко и ею не интересуется. Когда ей было 1,5 года, я вышла замуж. Моего мужа очень любит, знает только его с 1,5 года, он для нее папа. Но я очень переживаю как и когда лучше ей сказать о том, что это не родной отец, а есть еще биологический. Какими словами это объяснить ребенку и в каком возрасте? Спасибо!

Здравствуйте. Благодарю за вопрос.

Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать , казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.

Рассказать правду дочке важно . Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.

Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.

Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.

Если же вам необходимо помощь, обратитесь за к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.