Безразличие родителей к детям, причины и последствия. Советы родителям «Отцовская забастовка или почему папы равнодушны к собственным детям Тип отца «Эгоист»

Отец - это правила. Это - нормы. Это форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек.

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека - добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться - и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками...

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?" Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек - это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика - это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз - главный корень проблем.

Советы родителям «Отцовская забастовка или почему папы равнодушны к собственным детям»

Попова Марианна Александровна, воспитатель
МБДОУ д/с «Ласточка» г. Ноябрьск

Роль мужчины в семье заметно изменилась и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все, папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть - далеко не на первом месте.

Отцовские стереотипы

У пап много веских причин для уклонения от общения с чадами. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Например, мальчики, которые воспитывались в женской среде, став отцами фактически, не понимают, как ими быть психологически. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или «задачливыми» папами.

Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.

Но если способность папы на время стать ребенком идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) препятствует эмоциональному сближению. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.

Нежелание общаться с совсем маленьким карапузом папы объясняют своей «бесполезностью» - «тут полностью мамина епархия» - и таким образом теряют возможность установить близкие отношения с малышом, которые формируются в младенчестве.

Важность бытия

Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.

По статистике, страх перед внешним миром - один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же - сильный человек, готовый прийти на помощь. В женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что именно отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.

Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» - главный, непререкаемый авторитет. Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»

Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.

Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.

Ошибки мам

Тем не менее опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.

Типично. Припомните: сколько раз вы не давали мужу строго наказать проштрафившегося капризу, вставая на его защиту? Неудивительно, что, побывав в роли «злого полицейского» пару-тройку раз, мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.

Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.

Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» - грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это - истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа) . А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.

Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.

Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.

Логично. Критикуя детей, не говорите фразы типа: «Весь в папочку» - и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.

Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках их отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.

Тест: Плохой или хороший отец

Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.

Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?

Рассказывает ли он о папе своим друзьям?

Нравится ли вашим детям с отцом гулять, ходить в гости?

Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?

Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?

Замечали ли вы, что детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?

Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?

Часто ли ваши дети обижаются на отца?

Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?

Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?

Разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4:вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери?

Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?

Вопрос: Я по графику общения должна периодически отдавать ребенка отцу, но возвращаясь от него, мой сын становится неуправляемым, капризным, у него проскакивают не очень хорошие фразы. Как доказать, что общение с отцом пагубно влияет на психику ребенка и на его характер?

Ответ: Уменьшить негативное влияние второго родителя на ребенка при периодических встречах можно только через суд, если будет принято решение об ограничении общения отца с ребенком. Однако при этом потребуется представить весомые доказательства того, что взаимоотношения второго родителя с сыном приносит только вред.

Для этого подойдут следующие инструменты и документы:

показания свидетелей, способных рассказать суду, как негативно меняется поведение мальчика после контактов с отцом (ограничений на родственные связи свидетелей нет, поэтому подойдут даже близкие люди);
информация от детского психолога об изменении в психическом состоянии ребенка (для этого, конечно, придется «понаблюдаться» у специалиста);
если есть информация о проблемах отца вашего ребенка с правоохранительными органами, то сведения о его приводах в органы МВД или правонарушениях (вам эти данные не предоставят, и их можно получить через органы опеки);
информация о том, что по месту жительства отца нет условий для полноценного общения (например, много детей от другого брака, частые празднования и проч.);
справки из медицинских учреждений о проблемах со здоровьем отца (состоит на учете в наркодиспансере и т. п.);
отметки о соблюдении графика общения (если он нарушается часто – это нервирует ребенка и наносит ему психологическую травму).

Не лишним будет за месяц два до подачи иска обратиться в органы опеки и попечительства с просьбой разобраться с этим вопросом. Специалисты обычно проводят беседу с родителем, к которому есть претензии и фиксируют факт собеседования. Кроме этого они проверяют, есть ли условия для комфортного проживания ребенка. Если есть замечания и через некоторое время ничего не меняется – это еще один плюс в вашу сторону. На суде такой документ может сыграть существенную роль.

Наконец, самым главным может стать рассказ ребенка о том, что они делали с отцом в моменты их общения. Однако для фиксации записи вашего сына надо привлекать детского психолога, который квалифицированно и без эмоций расспросит ребенка и зафиксирует факты.

Имейте в виду, что судья вправе спросить ребенка, как проходит общение с отцом. Если возраст сына больше 10 лет и он будет настаивать на дальнейших контактах, а также если у родителя не будет больших проблем с законом и психдиспансером, все ваши усилия будут напрасно. До указанного возраста мнение детей на суде спрашивают, но оно имеет не определяющее значение.

Собрав документы и имеющиеся свидетельства, составляйте исковое заявление, в котором требуйте полностью оградить от общения с отцом. Каждый приведенный в тексте факт при этом должен иметь несомненное подтверждение. Госпошлина в таких делах не вносится.

Существует печальная статистика: более 90% преступников, находящихся в местах лишения свободы, в юном возрасте недополучили внимания и заботы со стороны родителей.

Не обязательно, конечно же, что ребенок обделенный лаской, с течением времени превратится в преступника, алкоголика или наркомана. Но такие проблемы, как заниженная самооценка, проблемы в личной жизни и множество комплексов ему будет обеспеченно. Причем, равнодушное или недостаточное воспитание ребенка не зависит от социального статуса, образования или наличия пагубных привычек у родителей.

Какие же основные причины вызывают такое отношение к детям?

Нехватка в организме гормона пролактина, отвечающего за материнский инстинкт. У мам-одиночек, на фоне тяжелых условий жизни, могут возникнуть подобные физиологические особенности.
Родители сами выросли в атмосфере безразличия. Для них это является нормой, и они не понимают, как по-другому вести себя. Помочь в такой ситуации могут тренинги для родителей, консультации с психологами.
Патологическая зависимость, к примеру, игро- или наркомания, алкоголизм. В таких семьях происходит либо моральное закаливание ребенка, и он вырастает сильной личностью, чаще же просто повторяет путь родителей.
Загруженность работой. Многие родители стремятся обеспечить свое чадо максимумом материальных благ, считая, что лишь в этом и заключены их обязанности перед ребенком. При этом на душевную близость с ребенком и совместные занятия у них уже просто не хватает времени.
У детей, растущих без должного участия родителей, часто возникают проблемы с жизнью в социуме. Они зачастую агрессивны по отношению к другим и к себе, склоны к суицидам. Чтобы этого не допустить, нужно всего лишь любить своего ребенка, поддерживать его в трудную минуту и проводить с ним как можно больше времени.

Ксения Чужа

- Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается безразличие родителей .

А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей , особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.

Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.

Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.

Но давайте рассмотрим все по порядку.

Что чувствует ребенок?

Наблюдая, как день изо дня родители занимаются решением только своих вопросов, ребенок начинает фрустрироваться – чувствовать неудовлетворенность такой ситуацией. Фрустрация напрямую связана с агрессией, стрессом и слезами (по мнению психолога Гордона Ньюфелда).

Следовательно, это будет либо повышение агрессивности (в том числе и автоагрессия), либо состояние подавленности, депрессии, либо такое же безразличие.

В своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» Леонард Берковиц указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.

Безразличие родителей . Что делают дети?

Параллельно ребенок начинает действовать, чтобы изменить положение. Не имея достаточно жизненного опыта, он инстинктивно делает то, что подсказывает ему его характер.

Ребенок считает, что он сам виноват

Многие дети ищут причины родительского безразличия в себе, они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Детская самооценка не стойкая. Очень большое значение в ее формировании имеет отношение родителей. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. «Я им не нужен», - чувствует ребенок. – «Следовательно, я ничтожен, недостоин хорошего». Так запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей. Последствия могут быть разными.

Ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное, что его замечают. А может закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.

Ребенок ищет внимания

Чтобы изменить положение, он подсознательно начинает провоцировать родителей, чтобы те увидели его. Чаще всего провокации заключаются в «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.

Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Ярлык повешен, судьба определена.

Ребенок копирует поведение родителей

Авторитет при этом роли не играет. Большинство детей, родители которых не уделяли им должного внимания, со своими сыновьями и дочерьми ведут себя так же. И часто даже если хотят быть лучшими, то не могут реализовать это желание. Почему?

Каждый человек получает опыт семейных отношений в родительском доме. Этот опыт он переносит на свою семью подсознательно и ведет себя так, как это делали его папа и мама. Чтобы модель поведения была другой, нужно либо работать с психотерапевтом, либо наблюдать длительное время за другими, более открытыми и внимательными отношениями между родственниками.

К тому же нередки случаи, когда престарелых родителей дети не хотят навещать или помогать им, поскольку держат обиду за то, что мама и папа были безразличны к детским нуждам.

Главная ошибка

Некоторые родители ошибочно считают, что материальное обеспечение – это основное их обязательство перед детьми, а жизнь пусть строят сами, учатся, делают и исправляют ошибки. Такая «воля» есть не что иное как безразличие. Оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности» в ответ на сытое, одетое, обутое детство. Но без ласки и должного внимания все это не имеет ценности в глазах ребенка.

- Пусть мы не поедем в Гоа, не купим мне новую пару сапог, и на День рождения не будет подарков. Только чтобы мама со мной больше проводила времени. Чтобы не приходила домой поздно и молчала. – А так говорит дочь мамы, о которой мы упомянули в начале статьи.

По этому поводу есть хорошая фраза: тратьте на детей вдвое больше времени, и вдвое меньше денег, если хотите вырастить их счастливыми. Потому как часто те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им попросту проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.

Выводы

Но так ли действительно страшно безразличие родителей ? Зависит все еще и от сопутствующих факторов, таких как: строгость воспитания, последовательность родительских поступков и поведения, наличия близких родственников, которые могут повлиять на ребенка, темперамент, возраст и характер ребенка.

Все это может усугублять или облегчать ситуацию. Само по себе такое отношение не всегда приводит, например, к антисоциальному поведению. Но безразличие родителей в любом случае оставит свой не самый хороший след в психике ребенка.

Это внесет определенные трудности в умение контактировать с людьми, особенно близкими (будущей семьей). Поэтому родителям, которые читают эти строки, мы бы посоветовали общаться со своими детьми и активно интересоваться их жизнью. Нет для человека и его судьбы ничего более сильно важного, чем отношение родителей к нему в детстве. Это фундамент. А ни один хороший дом не устоит на плохом фундаменте. Любите своих детей так, чтобы они вашу любовь видели и чувствовали.