Имеется в виду, разумеется, не только ухаживания вначале, но и выстраивание длительных отношений. Особенности характера таких девушек, что отличает их от всех прочих. Меня удивило, например, что обе знакомые девушки из неполных семей оказались совершенно равнодушны к сладостям. Как я понял, в отношениях с такой девушкой следует быть более терпеливым, так как труднее завоевать её доверие.

Итак, делимся мнениями. Хотелось бы расписать особенности таких отношений, на что требуется мужчине обратить особое внимание, на что особенно направить свои силы. Какие могут ожидать подводные камни в браке с такой девушкой? Каков негативный сценарий развития отношений?

Дело в том, что сейчас много неполных семей, и эта тема может оказаться интересной для очень многих читателей.

1. "Очевидно-ключевое, наверно, то, что у девушки, выросшей с отцом, есть некое базовое доверие мужской любви. Даже если первая любовь со всем ее максимализмом - несчастна, даже если серьезный роман/длительные отношения/семья вдруг или логично не вдруг прекратились - у нее есть мужчина, который ее всегда любил, любит и будет любить до самой смерти и это знание на уровне врожденного рефлекса. У выросшей без отца этого базового доверия мужской любви нет. "Меня уже бросил мужчина, когда я была маленькой и беззащитной, хотя я не сделала ему ничего плохого, бросил ни за что". И это знание точно также на уровне рефлекса, приобретенного.

Возможно, кстати, что в первом случае эта причина обуславливает чуть более легкое отношение к мужчинам, а во втором – более привязчивой.

Имею ввиду, естественно, "нормального" в обычном понимании отца, конечно, они бывают разные, иной неродной отец даст ребенку гораздо больше, чем родной.
И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"

2. "Мне встречались 3 типа женщин, выросшие без отца:

1.Инфантильная мужененавистница. Папа-алкоголик или просто отсутствует, видится редко или не видит совсем. С детства негативное отношение матери к конкретному данному папаше. Может быть даже счастлива с другим мужем, но к отцу девочки испытывает ненависть и презрение. Дочку любит и жалеет либо мама, либо бабушка с дедушкой. Жалость принимает гипертрофированные формы и девочку ограждают от всех проблем и трудностей. Девочка вырастает инфантильным человеком, боится и не любит мужчин. Но тянется, с целью избавиться от чрезмерной опеки мамы-бабушки. Ее тянет к мужчинам. Выходит удачно замуж. Спустя какое-то время начинает искать в муже те же недостатки, которые мама и бабушка видели в мужчинах, о которых она с детства слышала. И даже, если муж в легкой форме этими недостатками обладает, она усиливает их наличие в разы. Настраивает ребенка против отца. Я наблюдала такую вот женскую эстафету в 4-поколениях. Бабушка, мама, дочка, внучка с лозунгом: "Мужчинам верить нельзя". Бабушка, мама, дочка были свято убеждены, что мужчинам нужно только одно, а получив это драгоценное, они бухают и бездельничают. Искренне недоумевали, зачем вообще эти скоты появляются на свет.
2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.
3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."

3. "Тут важна любая мелочь: был ли отец хоть иногда в ее жизни, есть ли у нее дедушка или дядя, есть ли у мамы новый муж, с какого возраста она осталась без отца...

Но главное даже не это. Женщине в любом возрасте нужна защита, если ее нет - приходится защищаться самой. Если этот процесс не слишком затянулся, то нет причин беспокоиться: как только девушка найдет мужчину, которому сможет довериться, и почувствует сильное надежное плечо, женственность проснется.

Но если она с детства сама пробивает себе дорогу, если еще и мама - образец феминизма, если отца в семье вспоминают пренебрежительно, тогда ситуация очень сложная. Нет доверия, ему не на чем основываться. Само слово: "до-верие", то есть наперед, еще не зная результата, ведь так это происходит? Если в детстве был папа, то есть воспоминание моментов, доказывающих его заботу и защиту. Если таких воспоминаний нет, то и доверию взяться неоткуда. Наверное надо будет долго и упорно его завоевывать..."

selena_19 : "Про феминизм писали уже, но может быть и другая сторона. Если потребность в "папе" осталась, т.е., он раньше был, но ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Такие девушки часто тянутся к людям старше себя лет на 15 и более, скажем, и обеспеченным. Это создает у них ощущение надежности в жизни.
Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" - это как инцест получается.
Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."

"Поддерживаю насчет характера матери, ее поведения и отношения к отсутствующему отцу. Это очень важно. Рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать на этот счет. Здесь может быть масса разветвлений. И насчет мужчин в жизни девушки тоже очень важно – дед, брат, дядя, другой муж матери, в каком возрасте, принимал участие, или нет итп. Как ушел и вел себя отец – воскресный папа, ограничивался алиментами – поподробнее)))

Насчет самостоятельной, с уклоном в феминизм, матери уже было хорошо сказано. В обратной ситуации, будут либо две несамостоятельные нюни, либо дочь возьмет функцию защитника матери на себя. Из-за «у меня больше никого нет», да и из-за некоего комплекса вины перед ней тоже.

Есть еще момент – отношение девушки к отсутствующему отцу, ушедшему из семьи. На мой взгляд, отсутствие базового (по умолчанию) доверия остается уже на всю жизнь, это слишком глубоко сидит, но не так критично проявляется, когда ты в один прекрасный день, уже имея опыт принятия своих собственных решений, ответственности за них и понимания их последствий, осознаешь, что взрослый человек просто сделал такой свой собственный выбор и имел полное право на принятие собственного решения. Дальше ты можешь только попытаться понять, почему он сделал такой выбор, что влияло больше, что меньше. И твое собственное отношение к этой ситуации может поменяться в непредсказуемую сторону))) Комплексы вины нередко пропадают при хорошем анализе, равно как и стремление к Абсолютной независимости. На этот счет тоже рекомендуется ненавязчиво порасспрашивать))). И вообще – насколько это проблема для самой девушки, как она к ней относится.

Насчет подводных камней… Да, обязательность очень важна, как на начальном этапе, так и далее. Отсутствие обязательности – больное место, не наступай на него лишний раз. Впрочем, это признак воспитанного человека – обязательность. Может быть болезненная ревность, которая из той же неуверенности в себе. Может быть и такое: «Один бросил ни за что, и что бы я хорошего не делала, все равно и другой бросит. Поэтому я ничего делать не буду, пусть сам». Будет ли приз – достаточно сомнительно)) Вариант «меня обидели, все козлы, теперь он мне должен, а я может быть соизволю» тоже часто встречается. Ну это как-то совсем без приложения головы к телу.))"

"Как известно, девушка ищет избранника в чем-то похожего на отца (мужики на мать). Есть база какая-то в голове. Не было отца - не с чем сравнивать, и данная пустота не есть приобретенный рефлекс, как написала susan-fox, это именно пустота, отсутствие знаний. И сложнее с этой девушкой не из-за того, что она изначально ожидает кидалова. Она просто не знает, как жить с мужиком и быть женой, не отпечаталось это в ее детской голове. И ее приходится учить, причем учить ломая ее сложившееся неправильное мнение о том, какая должна быть вторая половинка. И тут проблема, если до учителя изначально не дойдет, что сложно с этой девушкой не потому, что она такая дура, а потому, что не знает как себя вести..."

Аноним : "Кое-что знаю точно совершенно (у меня много знакомых и подруг из неполных семей):
1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами... Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.
2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, - короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."

Andrew Frolov : "...Многое зависит от того, насколько бедной была семья, до которого возраста девушка прожила с матерью и собственно какое социальное и материальное положение девушки на момент знакомства.

Из личного опыта могу сказать, что проживание с матерью где-то до 18-19 - приемлемо; до 20-23 - поддаётся коррекции; от 23 и выше - клиника. Причём чем беднее жила семья, тем больший негативный отпечаток это наложило на её характер и социальный опыт."

Аноним : "Я заметила, что девушки, выросшие без отца могут быть несколько холодными и презрительными к браку, особенно если они преуспели в жизни. Появляется стереотип, что от мужчин можно ждать любых неприятностей. Все это может подкрепляться неудачными отношениями. Короче появляется модель поведения-я успешная, сильная, не то, что домашние курицы. Опять же, такие девушки ограниченны в плане сочувствия другим людям. Я сама по себе замечаю, что в принципе меня не трогают истории знакомых про семейные проблемы, отцов, детей. Выслушать могу, но это не вызывает у меня сильное сочувствие, особенно когда рассказывают про проблемы с отцами. "

Аноним : "Отец ушел из семьи, когда мне было примерно... Мама не отзывалась об отце плохо, но я видела, как ей тяжело было меня одной растить. Мама, понятное дело, много работала и мы мало виделись. Поэтому я не делилась с ней ничем, мы особо не разговаривали, со второго класса в школу ходила одна, уроки тоже сама делала, в дневнике расписывалась сама. Проблем маме не доставляла, в общем.
Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.
Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.
Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.
Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.
Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.
И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.
А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "

"Eсли ухаживаешь за такой девушкой, то нужно с ней быть очень обязательным: если обещал прийти - приходить, если не приходишь - предупреждать, звонить почаще. Если надолго пропадать и оставлять девушку одну - может названивать каждые десять минут, по возвращении устраивать скандалы и т.п. Не стоит это воспринимать как желание девушки контролировать мужчину. Просто она боится, что еще один мужчина может ее бросить, поэтому ей нужно знать, что он с ней, что все в порядке.
Если что-то обещать и не выполнить - это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго:)"

От себя добавлю: если девушка выросла без отца, и чувствует неуверенность в общении с мужчинами, то ей нужно завести себе взрослого друга для начала просто для общения. Умного, внимательного, понимающего...

Вот что он написал:

«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»

И у меня есть все основания для этого.

Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…

Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.

Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.

А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.

Даже если и красавица, и умница.

Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.

И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.

Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.

Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.

Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.

Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…

Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.

Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.

Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.

А папы пусть сами делают выводы.

И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.

Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….

И выстраивая длительные отношения, эту разницу надо иметь ввиду. Нельзя, думаю, сказать, что человек настроен "не доверять", он хочет, но очень боится и страх может очень по-разному выражаться. И "мышкой" и "стервой".))"

2. С прищуром. Когда отец присутствует, иногда помогает, видится, но в целом он отец эпизодический, хотя жизнь никому не сломал, так, не вышло у обоих. Мама при этом сильная женщина, но мужа особенно не унижает, а просто живет самостоятельно, как может. Дочь хочет выйти замуж, хочет создать семью. Вышедши, не знает как себя вести, использует известную модель "как мама", мужу "какмама" не нравится, начинаются скандалы. Бабушка и мама, жившие без мужей, подбадривают: "ничего, другого найдешь-сама проживешь". То есть такая девушка вроде к мужчинам относится хорошо, хочет семьи, но у нее изначально две установки, которые ей мешают: она ищет каких-то необыкновенных мужественных и правильных характеристик, и одновременно думает о том, что если вдруг это не идеал, то она и сама сможет. Ее не пугает жизнь в одиночестве, она эту жизнь наблюдала уже в двух поколениях.

3. И третий тип: когда мама, вырастившая ребенка в одиночестве, не посвящала свою дочь в подробности неудавшейся жизни с отцом, не разрушила светлый образ. И девочка, не разочаровавшись в мужчинах и не ожидая от их чего-то сверх героического, создает нормальную семью. Она видела, что маме не хватало мужа, чего-то не было в их семье, недоставало, она всеми силами пытается это восполнить. У нее не завышены требования, она действительно держится за отношения. Правда, бывают перекосы, когда своя семья и муж ставятся на такой пьедестал, что маме в жизни дочке места просто не остается. Дочь винит мать в том, что не было полной семьи и изливает все свои чувства исключительно на мужа."

Причем, все может быть прекрасно в плане общения с таким мужчиной, но интимные отношения с ним могут ей внушать отвращение, потому что с "папой" — это как инцест получается.

Комплекс вины может быть, особенно если она всегда считала, что это она была "плохой девочкой" и в отсутствии отца есть ее вина. Отсюда неуверенное поведение, желание сразу подчиняться там, где в общем-то можно было бы и поговорить/обсудить."

1. Девушка, выросшая без отца полностью копирует поведение своей матери в отношении мужчин. Ей трудно составить первоначальное мнение о том, кто такой мужчина (как себя с ним вести, стоит ли ему доверять, чего от него ожидать, как относиться к тому или иному его поведению), т.к. в период первичной закладки гендерных отношений (в подростковом возрасте) у нее нет собственного опыта отношений с мужчинами. Если только (и это важно) нет у нее дедушки/дяди/старшего брата.

2. Очень многие девушки, выросшие в неполных семья испытывают дефицит отцовской любви. Поэтому от мужчины часто ждут "отцовского" отношения: опеки, заботы, защиты, наставлений, ответственности, безусловной любви, снисходительности к своим недостаткам, — короче того, чего они не получили от отсутствующего отца."

Когда мужчина относится ко мне, как к другу, все нормально.

Но как только отношения приобретают романтическо-сексуальный характер, все кардинально меняется.

Всегда держу дистанцию и как будто выжидаю, пока он сделает что-то плохое, чтобы бросить его.

Так же не везет тем, кто слабее меня. Сразу начинаю подавлять.

Если честно, просто не знаю, куда в мою жизнь впихнуть мужчину. Ну нет там для него места. Но давление общества все таки сказывается. Сейчас все убеждены, что без мужчины женщина быть счастливой не может. Но я то знаю, что это не так. И вот это расхождение ценностей ставит меня в тупик и вызывает растерянность.

И, с одной стороны, нужно меняться, чтобы завести нормальную семью.

А с другой, я себя устраиваю такой какая я есть и с какой стати мне меняться ради непонятно кого, без каких то гарантий на более счастливую жизнь. Вот расстанемся мы с ним, и получится, что я так старалась в общем то зря. Это как если бы я вложила все свои деньги в рискованное дело с непонятным мне призом. Авантюризм чистой воды. "

Если что-то обещать и не выполнить — это пополняет копилку ее недоверия к мужчинам, от переполнения которой и феминисткой стать недолго:)"

Мне 19. Многие мои знакомые девушки в этом возрасте имеют какие то серьезные (или не совсем серьезные) отношения с парнями, но увы это не касается меня.

Более того, мне не удается завязать даже дружеских отношений. Раньше это не было такой проблемой, но сейчас стало понятно, что все более серьезно.

Если говорить коротко и прямо, то я боюсь мужчин. Боюсь, потому что не понимаю их и как сними общаться.

Наверное это потому, что я росла без отца. Хотя, у меня был отчим, правда он подал мне не очень хороший пример того, как должен вести себя мужчина.

Так вот и вышло, что толком никакого опыта в общении с ними у меня нет. Есть несколько знакомых и друзей парней, но вот с ними мне удавалось сдружиться только после долгого времени общения, а уж о любовных отношениях и думать невозможно.

Обычно, я перед незнакомыми парнями испытываю какой то внутренний страх, даже если иду одна по безлюдной улице и вдруг на встречу идет парень, то я сразу начинаю ощущать какой то дискомфорт и внутренне напрягаюсь.

говорят что у девочек выросших без отца нет опыта общения с мужчинами, и они не знают как себя с ними вести. ведь изначально все нормы поведения и воспитание мы перенимаем у родителей. жалко. надеюсь что все это неправда

Сейчас, когда мне уже 22 года, ситуация кардинально изменилась, как ни странно, с мужчинами я общий язык неплохо нахожу, дружу с ними, совершенно не боюсь, скорее они меня. Хотя часто люблю с ними конкурировать, разумееться в "мужских областях". Для меня это особое удовольствие. Но у меня личной жизни как не было так и нет, разве только секс без обязательств. Любая опека со стороны мужчин меня раздражает, вообще не люблю когда относятся ко мне как к чаще всего к женщине, когда начинают оберегать, проявляют снисходительность. Такое сразу пресекаю. Мне как-то сказали, что со стороны кажеться, будто цель моей жизни, это унижение мужчин, хотя я специально редко кого унижаю. Я не знаю почему так кажеться. Жизненные принципы, цели, интересы, черты характера и даже поведение тоже стали скорее мужскими, хотя пол мой меня устраивает, ни за что бы не меняла его, да и с гормонами все нормально.Но я не могу представить что веду себя по другому. Проявить слабость для меня сродни унижению. К семейной жизни равнодушна, к браку тоже. Вот все как есть. Может оно и не нормально, но жить можно. А вот причастно ли к такой ситуации отсутствие отца, я не знаю.

Бывают чуть-чуть неадекватные реакции: <практически не флиртуют, глазками там не стреляют, или кокетничают как-то странно, необычно, или нулевая реакция, редко улыбаются, ко всему относятся с некоторым подозрением.

Общаются с мужчиной как с <бесполым> существом.

-"заморочки" при длительном общении

и сейчас нравятся мужчины на 15-17 лет старше меня.

комплекс был и остается всегда один — что мужчинам от меня только одно и надо.

а один из первых страхов был, что человек, который лишит меня девственности скроется в неизвестном направлении, да еще натреплет об этом всем подряд.

(так и получилось, впрочем, скрылся, спасибо, хоть не трепался. хотя.)

мне кажется, основная проблема — я не знаю, как вести себя с противоположным полом. до этого я встречалась с несколькими парнями, но однажды услышала о себе мнение, что мол, я как маленькая веду себя. и несерьезно ко всему отношусь. и правда, в обществе парней я всегда стеснительная, не умею с молодыми людьми разговор поддерживать. я боюсь изнасилования. если темно на улице — я стараюсь бегом добираться до дома — вдруг, в кустах спрятался маньяк а если у нас в гостях есть люди мужского пола, то я всегда одеваюсь так, чтобы плечи были закрыты, и юбка/бриджи подлиннее..)) в общем, комплексов куча. хотя, я тоже далеко не уродина, и никогда меня изнасиловать никто не пытался

Теперь боюсь вообще всех. Мужчины вызывают отвращение. Стараюсь не зацикливаться, в жизни много интересного и приятного, в миллион раз лучше всего связанного с мужиками.

вроде на первый взгляд нормальные, то над мужчинами откровенно издеваются, подарки трясут, нервы треплют своим поведением. Я бы на месте любого их мужика давно бы по морже заехала, а те терпеливые, аж по полгода выдерживают и сбегают.

И еще в этой богадельне последний мальчик родится, так они его так воспитали! придурок полный, избалованный скандалист, неразвитый какой-то, никому такого не пожелаю в мужья.

С мужчинами вообще себя не умею вести, а если кто нравится, я как в ступоре вечно и делаю всё, чтобы не понравится, хотя этого не хочу. Защита что-ли такая.. Внимание ко мне есть, я симпатичная девушка. Но у меня наверно на лице написано, что мне отношения не нужны. Я как-будто их просто боюсь. Хотя хочется любви, ласки. Мужчины нравятся намного старше, тк отца не было, но всё равно с ними не общаюсь, тк просто не умею. Короче куча тараканов на эту тему. Как решать проблему не знаю.

вот написала абсолютно честно

Мне очень сложно строить отношения. Мне 25 и я никогда ни с кем не встречалась. Как быдно на подсознательном уровне свидания и мужчины — это что-то инопланетное. Со многими подругами не общаюсь даже из-за того, что они не понимают почему я одна. Те, кто на меня внимание обращали по жизни (мужчины) я всё думала "нет, это не тот, не хочу, не нравится" Чем больше времени проходит, тем сложнее этот рубеж перейти. Хотя ощущую недостаток в мужском общении лет с 17. Даже как будто сексуальный голод. Но начать не получается. Не знаю как быть уже(((((

Более или менее нормальны только дети, у которых есть дедушки или дяди, хоть троюродные, или "воскресные папы". Если отца не было никогда и ребенок в принципе никогда не воспитывался мужчинами, то это труба. С такими вообще нельзя общаться.

И ради бога, люди, не надо брызгать слюной и кричать "да я! да моя знакомая! да моя троюродная сестра! самая лучшая, хоть и росла без отца!" Я же написала: И-С-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е. Поработайте в школе, выпустите 8 классов, а потом я вас спрошу кто из учеников нормален, а кто нет. Уверяю вас, процентов 70 хулиганов, хронических двоечников и проч. именно безотцовщина.

У meня дoчь.Дo etoгo bылa beрemeннa maльчикom-сдeлaлa aboрt.Mужчины для meня врaги.С врaгamи люbыe пeрeгпвoры moжнo вeсtи toлькo пoсtaвив их нa кoлeни.С чувсtom глуboкoгo удoвлetвoрeния сmotря кaк oчeрeднaя жeрtвa пoлзaet в сoплях-" нe bрoсaй meня!"Выпotрoшиtь и bрoсиtь-всem сoвetую.Ксtatи,oни иmeннo taких кaк я и oboжaюt.

Собственно, в последние годы стала ощущать проблемы: одноклассники противоположного пола не понимали меня, плохо относились. Влюбилась в учителя, гораздо старше меня. С тех пор мне только солидные мужчины в возрасте и нравятся. И это все в 15.

ЖЕНЩИНЫ ПОСТАРАЙТЕСЬ НАЙТИ СВОЕЙ ДЕВОЧКЕ ЛЮБЯЩЕГО И ЗАБОТЛИВОГО ПАПУ.

Мне сейчас 26. Потребность иметь хоть КАКИЕ-ТО отношения с мужчинами появилась в 24 года, до этого вообще не заморачивалась на эту тему - и таки-да,я даже НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ и ни с кем за ручку не ходила - хотя внешностью Бог не обидел - но никто и никогда знакомства не предлагал - наверное, на лбу было написано, что не нужны отношения. И это при том, что я в Москве живу))

И вот когда мне - наконец-то - захотелось строить отношения, начались адовы проблемы - я не знала КАК себя с мужиками вести,и постоянно заморачивалась на эту тему При этом я не социофоб и не мизантроп - есть друзья, хорошая работа, хобби, одним словом все - кроме мужика рядом)))Мне было странно от мысли, что какой-то мужчина войдет в мою жизнь со своими проблемами-заботами, а уж совместной жизни и вовсе не представляю до сих пор (давно живу отдельно от мамы, одна). Ровесники не интересуют ВООБЩЕ - мы с ними с разных планет, ничего общего нет. Не хочу хвастаться, но неплохо чувствую неискренность, посему отношения с большинством желающих познакомиться (а они-таки появились) обрываю на корню. Никому не доверяю и надеюсь только на себя. Пустота в душе с детства. Отсюда агрессия и мужская профессия (военнослужащая).

Около года назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной старше на 15 лет. Товарищ харизматичный, но неблагополучный (подробности опустим) и ежу понятно, что семьи с ним не построить. Однако, этому человеку удалось сделать другое - ПОЛЮБИТЬ меня, окружить теплом, заботой, лаской, вниманием. Неожиданно нашлось много общих тем. Было и о чем помолчать.Он стал моим первым во всех смыслах. Подруги вопили, что с ним я «теряю время» (при этом, правда, сами сидели одни и до сих пор сидят - девушки из полных семей, но с явно завышенными требованиями), и НИКТО не смог понять, как мне НУЖЕН был этот человек на данном жизненном этапе. Сейчас я стала гораздо спокойнее - будто меня «отогрели» изнутри, жить стало легче,смягчился камень на душе. На данный момент с ним мы не встречаемся - остались в приятельских отношениях. Вы не представляете КАК он мне помог.

Надеюсь, что этот опыт отношений позволит мне-таки построить семью, и девчонки - рано ставить на себе крест, лет до 35 как минимум все можно изменить и исправить. Попробуйте начать отношения с тем, кто Вам хотя бы ПРИЯТЕН, чтобы не страдать безумно, если этот человек вас оставит. Уверяю - дальше станет легче.

Из-за отсутствия положительной модели брака и семьи в детстве, на которую мы могли бы ориентироваться, повзрослев, нам приходится учиться на собственном опыте и действовать «вслепую». Поэтому, если вы (партнер) будете помнить об этом, вы сможете воспринимать наши ошибки и неумелые действия не как глупость или жестокость, но как отсутствие опыта, который, кстати, мы можем приобрести с вами.

Отсутствие отца как мужчины, дающего безусловную любовь, защищающего и оберегающего свою дочь, в жизни повзрослевших женщин имеет серьезное значение. Мы склонны идеализировать мужчин и ждать от них большего, чем они в принципе могут нам дать – просто потому что не получили такой любви в детстве, и с этим уже ничего нельзя сделать. Я регулярно ловлю себя на том, что жду именно такой, «отцовской» любви, даже от сверстников – чтобы меня опекали, заботились обо мне, баловали и восхищались просто за то, что я есть. Одергивать себя иногда получается, иногда – нет. И, хотя умом я понимаю, что мужчина не должен любить меня как отец, в глубине души именно этого и жду.

Расти в неполной семье, для меня лично, означало с диким интересом и некоторой завистью общаться с семьями моих подруг, в которых присутствуют оба родителя, впитывать атмосферу, смотреть и слушать, раскрыв глаза и уши, как происходит в таких семьях общение. Закрепившаяся с детства уверенность, что так – то есть, вдвоем – гораздо лучше, чем одному, привела меня к страстному желанию быть парным «животным» - то есть, найти человека для создания семьи, несмотря на то, что мама после развода не имела никаких серьезных отношений.

Один из самых сильных отпечатков, которые накладывает на девушку взросление без отца – неумение доверять мужчине, полагаться на него. Я столкнулась с этой проблемой и продолжаю сталкиваться до сих пор – мне очень трудно доверять мужчинам, причем то, что в реальности они не дают поводов сомневаться в себе, не играет никакой роли. Я не знаю, как положиться на мужчину полностью, как доверять ему всецело, потому что никогда такого не делала. В этом плане для построения отношений с девушками, выросшими без отца, очень важно быть обязательным и выполнять все свои обещания, даже в мелочах. Либо заранее предупреждать о том, что не сможешь этого сделать (банально – прийти на встречу). И еще нужно быть терпеливым, потому что может пройти очень много времени, прежде чем мы начнем вам доверять и поймем, что вы не поступите, как наш отец – не бросите нас.

Очень часто в нашем обществе можно видеть взрослых людей — «выросших детей», которые настолько взвалили на себя заботу о других людях, что у них не остается времени побеспокоиться о себе. Нередко в родительской семье они им приходилось играть роль «третьего родителя». Их не приучили думать и заботиться о себе, так, как с точки зрения их родителей это было «эгоистично».

Воспитание девочки без отца может быть очень разным

Покинутость дочери отцом

Роль отца в воспитании ребенка/девочки реализуется с двух точек:

Влияние отца на ребенка через его отношения с женой (матерью ребенка)

Непосредственные отношения дочери и отца

Роль отца в процессе полового созревания девочки

Девочка, вначале находящаяся ближе к матери, отталкивается от нее и пытается сблизиться с отцом. В этот момент созревания, она испытывает нечто подобное влюбленности к отцу и пытается стать для него важнее жены (своей матери), конкурирует и «отбивает» внимание отца.

Если отец достаточно зрелый, то он мягко дает понять дочери, что, несмотря на всю любовь к ней, его единственная и главная женщина – это жена, хоть он и признает привлекательность дочери.

И тогда, пережив отвержение отца, а также конкурентный проигрыш своей матери, девочка эмоционально возвращается к матери, снова сближается с ней, подражает и учится у нее – такой путь развития девочки является нормальным, правильным и полезным для нее.

Какие заминки незрелый отец создает на пути созревания дочери?

В отношениях с мужчинами — невозможность найти никого «лучше» отца, завышенные требования к мужчинам, поиск принца на белом коне.

В отношениях с женщинами – трудности доверительного эмоционального общения, неполная идентичность с женщиной (нехватка женственности), недостаточность перенятых женских навыков.

Девочка без отца получает представление о нем через свою мать

Не бывает детей/девочек, воспитанных без отца

через знание дочерью его истории (или фантазий о ней)

через рассказы или молчание матери об отце

через состояние и статус матери на данный момент (уже после отношений с отцом)

через собственные воспоминания и представления дочери об отце

Влияние фактора отношений отца и матери, отца к матери

Почему отец с нами не живет?

Например, если отец пил, то она может в будущем подозревать мужчину, выпившем бокал вина в алкоголизме. Если отец изменял, она может в будущем быть низкого мнения о себе и ждать/провоцировать измену своего мужчины

Какими были их отношения с матерью?

Если отношения родителей были очень тяжелыми и мучительными, то девушка в последствие может неосознанно вообще избегать серьезных отношений. Если отношения были полны любви, а потом отец внезапно ушел, то в последствие девушка может избегать любить в полную силу (готовясь и предвосхищая потерю). Если отец был холоден, она может выбирать себе в партнеры тоже холодных (проблемных) мужчин и тратить свои силы на попытку их «растопить».

Почему мать сейчас одинока?

Если мать хорошо и полно живет сама, то у девушки может сформироваться вера, что «если мои отношения разрушаться, я тоже смогу полноценно жить сама». А если на этом фоне прошлые отношения отца и матери были сложными, то дочь может пойти по стопам матери и хорошо жить одна.

Если же дочери кажется, что одинокая жизнь матери неполноценна, и мать слишком слаба/пассивна для построения новых отношений, то в будущем девушка может цепляться за мужчин и друзей, избегая одиночества как огня (избегать положения матери)

С каким послевкусием отношений с отцом осталась мать сейчас?

Если отец оставил мать в бедственном финансовом положении, разрушенной или опустошенной эмоционально, озлобленной или замкнутой, то она в будущем может как сторониться мужчин, так и подавлять их, пытаться взять полный контроль в отношениях; как неадекватно воспринимать слова и поступки людей (приписывая им переданный от матери смысл), так и ставить жесткие условия в любых отношениях.

Если же дочь видит, что отец оставил мать в хорошем состоянии и положении, позаботился о ней, то мужчины и люди в целом будут восприниматься как безопасные, вызывать доверие.

Для дочери порой роковое значение имеет материнская трактовка отца

Девочке, которую растили мамы-бабушки, не знакомы многие важные чувства 1) принятия себя и ощущение собственной привлекательности 2) уважения к мужчине. А с какой стати его уважать? На это нет оснований – мама справляется сама, о мужчинах она однозначно нелестного мнения…Со временем дочь (часто незаметно для себя) начинает разделять мамину точку зрения.

И вот здесь начинается главная проблема – такой девочке очень сложно построить длительный союз с мужчиной. Она демонстрирует свою независимость, часто саркастически шутит, предпочитает решать проблемы самостоятельно (разве на мужчин можно рассчитывать?). И конечно, после затихания страсти, мужчина от такой уходит. Или она сама рвет отношения, чтобы не оказаться брошенной (девочки, выросшие без отца, с рождения знают, что такое быть оставленной. Им проще прервать отношения самим, только чтобы мужчина не сделал это первым).

Вот что по этому поводу рассказывает Анфиса Чехова:

«До рождения малыша, даже когда мы с Гурамом уже стали вместе жить, ссоры разгорались чуть не каждый день. Тема одна — кто в доме хозяин?

Есть женщины настолько мудрые, что могут мягко и незаметно внушить мужчине любую свою мысль. Я же, как танк, пру напролом, не умею обходить углы, молчать. Сказывается отсутствие мужского воспитания в детстве, я ведь росла без отца.

Всю жизнь я шагала впереди мужчин, не дожидаясь помощи, неслась и все делала сама. Казалось бы, попроси и подожди, мужчине же надо обдумать, как сделать лучше. Нет, мне «вынь да положь», ждать я не умела, хотя со временем от собственной инициативности устала. С Гурамом мы никак не могли найти общий язык, потому что он женскую напористость не приемлет. Ему надо, чтобы его женщина в буквальном смысле была за ним, а не вышагивала на шаг впереди. Чтобы нуждалась в его совете, спрашивала мнение.

Беда в том, что мы оба чрезмерно строптивы и излишне горды. Месяцами могли друг другу не звонить, никто не хотел делать первый шаг. Каждый хотел победы, желал подмять под себя другого – «пусть он меня преследует, нет, пусть она умерит свою гордыню». Друзья пытались меня образумить, но куда там…Я хоть и влюбчива, но невероятно своенравна.

Вы встретили Гурама уже в зрелом возрасте. Не жалеете, что это не произошло значительно раньше, лет десять, например, назад?

— Да мы бы никогда с ним не сошлись. Вы не представляете, какой я была в юности… Со мной вообще невозможно было справиться! Если даже сейчас, когда я значительно поумнела, помудрела, поубавила гордыню и стала менее категорична, мне сложно уступать, то тогда это вообще было невозможно. Не дай бог, если мужчина повысит голос или скажет не то, что я хочу – все, до свидания! Как-то бросила одного, с массой, между прочим, достоинств, который вместо «целую тебя», сказал - «целовашки!». Мне это показалось настолько омерзительным, что я моментально обрубила общение. Впереди целая жизнь, на фига мне мужик, который говорит целовашки?!

Я была очень сложной натурой…

Возраст явно пошел мне на пользу, стала куда спокойнее. «Целовашки» и сейчас бы не пережила, но на остальное закрыла бы глаза (смеется). Интересно, как в юности девочки мечтают о каком-то неземном объекте - чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен. Они не умеют, и я сама такой была, искать компромиссы, игнорировать недостатки, и ориентироваться на достоинства. Чем старше женщина, тем она больше ценит то, что имеет.

Психолог: Золотые слова! «Цени что имеешь» – вроде бы просто, но многим из нас это дается непросто. Одна моя приятельница, выросшая без папы, страстно мечтала о семье. Вышла на сайт знакомств, путем проб и ошибок нашла того, кто на ней женился (а ей к тому времени исполнилось 37). Радуйся! Так нет, уже через год она начала подчеркивать свое превосходство над мужем — зарабатывает немного, не интеллектуал… А что, до этого она не знала какой он? Сейчас ее семья на грани развода: «неинтеллектуал» кажется потерял к своей жене интерес. В приватной беседе сказал мне: «Я не хочу женщину, которая меня унижает». Значит, она снова скоро окажется в одиночестве

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки («одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола»1) наиболее значительно проявляется в период юности. В 13-15 лет девочка должна получить от отца признание своей значимости как будущей женщины.

Если дочь активно не нравится отцу и он всячески подчеркивает ее непривлекательность, в дальнейшем ей придется немало пережить, немало поработать над собой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться и покорять мужчин. Девочка же выросшая в атмосфере отцовского обожания будет вынуждена с трудом привыкать к тому, что некоторые молодые люди осмеливаются относиться к ней без восхищения. Но вероятно, хуже всего той, которая вообще лишена в детстве какого-либо мужского образца - это способствует развитию нереалистичного представления о мужчинах.

В идеале любящий отец (а может быть, дядя, старший брат, друг семьи) мягко и ненавязчиво должен напоминать девочке о ее красоте, ее девичьем достоинстве, формируя прочное, устойчивое положительное отношение к себе.

По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном, эмоциональном и духовном отношении, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбящего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. Женщины, страдающие половыми извращениями, часто вспоминают, что их отцы не играли в семье никакой роли. Анализ их переживаний позволил психиатрам утверждать, что такие женщины испытывают «тоску по сильному отцу».

Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.

Линда Леонард2 описывает различные виды нарушенных взаимоотношений девочек с отцами, и объясняет влияние этих отношений на формирование личности дочерей. Она выделяет 2 конфликтующих паттерна поведения, одновременно существующих в психике «раненой» женщины. Один она называет «вечная девочка», другой - «неуязвимая Амазонка».

«Вечная девочка» — это взрослая женщина, психологически напоминающая маленькую девочку, зависимою дочку, которая стремится подчинить свою личность другим. Таким образом, она передает другим ответственность за формирование собственной личности и за свою жизнь. Скорей всего, отец «вечной девочки» был сильной, властной и деспотичной фигурой. Очень часто она выходит замуж за жесткого авторитарного мужчину и становится воплощением его представления о женщине. Часто она выглядит и действует невинно, беспомощно и пассивно. Она может восстать, но в ее бунтарстве остается беспомощная жертва, увязшая в жалости к себе и депрессии. В любом случае, она не управляет собственной жизнью.

Отсутствие отца дополненное недостаточным и неадекватным влиянием матери (например, мать загруженная работой, неудовлетворенная жизнью или истеричная) также может способстововать формированию личности «вечной девочки» — робкой, некоммуникабельной, неуверенной в себе, живущей в собственном иллюзорном мире, неспособной на активные действия.

«Неуязвимая Амазонка» (дословно «защищенная доспехами Амазонка») — это противоположный паттерн, присущий многим женщинам. Эта модель поведения возникает в ответ на неадекватное отцовство. Имея безответственного, халатного отца, такие женщины часто обнаруживают в себе мужское начало. Когда отцы не могут дать им то, в чем они нуждаются, им приходится делать это самим. Таким образом, они выстраивают сильную личность с маскулинным эго, добиваясь всего самостоятельно и борясь за существование. Но маскулинное эго - это часто защитная раковина, броня от собтвенной слабости, мягкости и ранимости. Такая броня помогает женщинам развиваться профессионально и строить карьеру, но она также заслоняет их от собственных женских чувств, их мягкой стороны, их творческого начала, здоровых отношений с мужчинами, спонтанности и ощущения полной жизни в настоящий момент. Эти женщины будто имея в собственности целый особняк, пользуются только несколькими его комнатами.

Женщина в доспехах Амазонки далека от своего «Я», также как и «вечная девочка». В действительности, пишет Леонард, у большинства женщин оба этих паттерна стремятся сосуществовать вместе, но один осознается в большей степени. У некоторых женщин появляется броня Амазонки, но за ней скрывается испуганная маленькая девочка, которая в итоге исчезает, не найдя себе места. Другие женщины вначале раскрываются как покорные, очаровательные жены, а затем превращаются в сердитых борцов. Например, одна женщина, которая много выступала публично, чувствовала себя подобно хрупкой девочке, которая боялась, что могла бы упасть в обморок перед всеми, и все же внутри нее было чувство компетентности и власти говорящего. Она была поражена, узнав, что другие люди, особенно мужчины, находили ее сильной и компетентной, в то время, как она внутренне чувствовала себя скромной и испуганной.

Леонард предполагает, что главными причинами того, почему одна женщина становится «неуязвимой Амазонкой», а другая «вечной девочкой», могут быть темперамент и позиция, роль девочки в семье. Имеют значение также телосложение, расовая принадлежность и классовые различия. Часто старшая дочь выбирает путь Амазонки, а младшая — «вечной девочки». Но так происходит не всегда. Если девочка идентифицирует себя с отцом или матерью, и подражает кому-то или восстает против одного из доминирующих родителей - это также может являться фактором выбора паттерна.

Отец, воспитывая дочь в строгости, жестко и авторитарно, постоянно контролируя ее, не позволяя девочке никаких проявлений слабости и уязвимости, а себе - никаких проявлений любви к дочери, обесценивает ее женское начало, либо растит зависимую и неспособную отвечать за свою жизнь женщину. Жалость к себе, отчуждение, неудовлетворенность жизнью, неспособность строить длительные и теплые взаимоотношения с мужчинами - вот результат такого воспитания.

Напротив, позитивные, близкие и доверительные отношения с отцом, наполненные любовью и заботой, помогают девочке осознать и принять свое истинное «Я», сформировать адекватную самооценку и самореализоваться в жизни.

Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.

Собрано достаточно много данных о том, как жизнь без отца сказывается на детях. Такие дети, например, по сравнению со своими более счастливыми сверстниками, в 5 раз чаще живут в бедности, в 3 раза чаще не успевают в школе, в 2 или 3 раза чаще испытывают эмоциональные и поведенческие проблемы, и в 3 раза чаще совершают самоубийства (Дон Эберли, "Семья как основа демократического общества").

Невыполнение отцами своей важной функции может привести к непредсказуемым последствиям. Например, исследователь наркотической зависимости А. М. Ларионов в своей книге "Наркомания: Мифы. Смысл. Причины. Терапия" пишет, что дети, воспитанные только матерью, гораздо более склоны попадать в зависимость от наркотиков, чем дети, воспитанные только одним отцом.

Дети впервые сталкиваются с мужским авторитетом – да и, пожалуй, с авторитетом и властью в целом – в лице своего отца. От того, как сложатся эти отношения ребенка с отцом, будет во многом зависеть то, как ребенок будет дальше идти по своему жизненному пути через более трудную территорию отношений – авторитета и конфликта в школе, на игровой площадке, на улице. Во многом заботливые отцы служат своего рода мостиком между защищенной жизнью дома и более требовательным окружением внешнего мира. Отцы воспитывают своих детей с ориентиром на то, что их дети неизбежно встретятся с необходимостью следовать определенным правилам и нормам за пределами семейного очага. Хорошие отцы побуждают своих детей развивать в себе положительные привычки умения владеть собой и уважения к другим.

Самое лучшее – это добрые отношения. Они возможны и после развода. Когда люди успокоятся, а страсти улягутся, они могут договориться и вести себя так, – во всяком случае, на глазах у детей, – чтобы тем было легче перенести расставание родителей.

Короче говоря, совершенно необходимо – во имя детей – добиться, чтобы даже после развода сохранялся брак. Для этого надо обеспечить осуществление нормальных отцовских воспитательных функций.

Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире?

Конституция РФ, ст. 38, п. 2.

Снимите копии с метрик детей и заверьте их у нотариуса.

Один из методов "вразумления" бывшей супруги – распечатать и дать прочитать статьи (Е. Ивановой, Э. Сюллеро, А. Голика и других специалистов), показывающие к каким тяжелым последствиям для психики ребенка приводят отлучение от родного отца и родительские битвы.

Игнорируйте нападки. Обращайте напряженные ситуации в шутку. Разряжайте обстановку анекдотом, веселой историей, игрой.

Хороший способ воспитывать ребенка по собственному усмотрению – пойти с ним в поход на несколько недель. Преимущества: детям это очень интересно, развивает их навыки, волю и самостоятельность, дает вам возможность проявлять воспитательную строгость в необходимых случаях, связывает ребенка с миром ваших интересов и т. п. Аналогичный ход – экскурсионная поездка в другой город, лучше всего автономная, так как при этом вы будете максимально свободны в общении.

Чтобы делать меньше ошибок, прочитайте хорошие книги "Воспитание детей в неполной семье", "Развод: крах или новая жизнь" и "Помощь разведенным родителям и их детям" идругие.

Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений — просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.

• Добавление комментариев без премодерации
• Возможность отвечать на форуме
• Возможность оценивать статьи
• Давать оценку комментариям и постам форума
• Просмотр списка непрочитанных статей
• Добавление статей в избранное
• Добавление комментариев или постов в закладки
• Уведомления об ответах
• Получение обновлений в статьях и на форуме
• Регистрация анонимная и занимает 2 минуты

Здравствуйте! мне 18 лет, учусь на первом курсе, где, однажды, мы изучали семью . и там я узнала, что девочка, выросшая без отца в дальнейшем будет бояться мужчин и повторит судьбу матери. я тоже выросла без отца, он ушел когда мне 2 года было. так вот, я подумала, что в моей жизни всё наоборот: я не могу жить без мужчин (причем не важно страдать по кому-то или взаимно любить) помню, с 1 класса мне нравились мальчики старше меня, а с 9 стала встречаться с молодым человеком на 5 лет старше. мама по своей сути совершенно другая. в молодости она была очень примерная, замуж вышла только в 24 года, первым мужчиной муж и был соответственно. а теперь она от меня требует такого же поведения, но я-то совсем не такая... может ли быть так, что неполная семья стала причиной моего "распущенного" поведения? и как объяснить маме что я не такая как она...
Спасибо

Ответы психологов

Ольга, вариант агрессии к мужчинам в такой ситуации вовсе не обязателен. Твой вариант взаимоотношений с мужчинами можно назвать компенсацией, замещением отсутствия отцовской фигуры... Но дело даже не в том является ли неполная семья причиной твоего "распущенного поведения" или нет, так как причина твоего поведения параллельно находится и в твоём прошлом, в отсутствии отца, в твоём настоящем окружении и в тебе самой, в том что ты считаешь верным/ошибочным и как ты умеешь договариваться с другими людьми и добиваться своего... Причин, одним словом, несколько.

Прежде чем что-либо объяснять маме, постарайся услышать и понять о чем она хочет сообщить тебе. Если тебе непонятно - говори: "Мама я готова слушать тебя до тех пор, пока я не смогу взять из твоих слов то, что поможет мне в настоящий момент и в будущем. Но, мама, только я сама могу взять это. Поэтому, пожалуйста, постарайся ещё как-то по-другому донести до меня это, а я постараюсь услышать и понять, что мне делать с тем, что ты говоришь мне".

Вот когда тебе будет понятно, постарайся простыми понятными ей словами объяснить ей свою позицию так как понимаешь её ты сама.