Если в семье появляется второй ребенок. Второй ребенок в семье: что надо знать

Когда в доме появляется малыш - это огромное счастье, а рождение второго крохи - это двойное счастье для родителей.

Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?

Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?

На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевт .

- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.

Важно помнить, что это только ваше решение , и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.

У ребенка основная проблема - он не понимает, чем ему это грозит , что может вызывать у него у . Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.

- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?

На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий - это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.

У любой разницы есть свои минусы . Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.

Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.

Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?

Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога , и это может привести к огромному количеству психологических проблем.

Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.

Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?

У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать, попытки их насильно уравнять провоцируют ревность

Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет друг против друга.

Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей . Самое главное - не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.

- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?

Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим . У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.

Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.

- Какие преимущества можно ставить в пример?

Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он - старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.

- Как избежать детской ревности?

У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню - постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.

Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям . Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.

Давно прошли те времена, когда почти каждая семья была многодетной, в не зависимости от того, насколько ей позволяло ее материальное состояние.

Сегодня к вопросу о том, сколько детей должно быть в семье каждая семья подходит по-своему но зачастую обдуманно.

Многодетные семьи остаются в приоритете у мусульман, считающих аборт большим грехом. А вот европейцы тщательно взвешивают каждый шаг даже в том случае, когда в семье должен появиться только второй ребенок. Такая позиция обусловлена различными социальными и психологическими факторами, а поэтому принятие решения часто дается родителям с большим трудом.

Распространенные суждения «за» и «против» второго ребенка в семье

Рождения первенца всегда связано с трудностями – непредвиденные болезни, недосыпание, изменение распорядка и ритма жизни. Все это накладывает на родителей определенный отпечаток. Именно поэтому вопрос «рожать ли второго ребенка?» заставляет мать задумываться над целым рядом, вновь возникающих проблем:

• Не станет ли вторая беременность сложнее и тяжелее первой;
• Не будет ли первенец испытывать чувство ревности и не станет он, ввиду занятости родителей, обделен вниманием;
• Если сейчас все время и силы уходят на первенца, нужен ли второй ребенок и будет ли время заниматься со вторым;
• Материальные трудности, связанные с рождением.

Рождение второго ребенка в семье, при правильной психологической подготовке, для первенца может стать настоящим праздником. В ваших силах сделать так, чтобы дети буквально с первого дня стали неразлучны, а старший ребенок чувствовал не только любовь, но и ответственность перед младшим.

Если вы родили второго ребенка через несколько лет, после первого, у вас, наверняка остались какие-то вещи и предметы первой необходимости. Это поможет снизить материальные расходы, связанные с покупкой всего нового. Сколько за второго ребенка сегодня платит государство? С 1 января 2015 года в силу вступил закон, по которому материнский капитал при рождении второго ребенка составляет 453 тыс. рублей.

Беременность вторым ребенком

По мнению специалистов, беременность вторым ребенком, как правило, проходит легче и психологически – «быстрее». К тому же, этот малыш рождается физически крепче первого, а сами роды, если беременность протекала нормально, проходят быстрее и безболезненнее.

Однако на приемах у гинекологов в женских консультациях и центрах планирования семьи, часто можно услышать фразу: «не могу забеременеть вторым ребенком – что делать?»

Наиболее подходящий для женщины возраст для рождения малыша равен 32-35 годам. Если вы находитесь в этом возрасте и после рождения первенца уже прошло 2 года и более, не предохраняетесь и мечтаете о рождении второго ребенка, а беременность не наступает – есть смысл пройти обследование. Оно позволит определить причины и выявить патологии, а так же разработать методы и мероприятия для их устранения и лечения.

Возрастная разница между первым и вторым ребенком

Если вы целенаправленно подошли к тому, что в семье должен появиться второй ребенок, обязательно проконсультируйтесь с врачом. Очень важно, чтобы разница между первенцем и вторым малышом была более 3-х лет. Гинекологи говорят, что это именно то количество времени, за которое организм женщины полностью восстанавливается и беременность вторым ребенком не несет за собой осложнений здоровья матери.

Если вскармливание грудным молоком первого малыша длилась более 1,5-2 лет, то при зачатии второго необходимо отступить от даты окончания кормления хотя бы год. Разница менее трех лет так же хороша тем, находясь в декрете с первенцем, вам не придется выходить на работу, сразу оформив отпуск по уходу за вторым ребенком.

Рождение второго ребенка с небольшой разницей в возрасте позволит подрастающим малышам стать друзьями, а родителям организовать приблизительно один распорядок дня и рацион питания.

Если разница между детьми от 3 до 5 лет , то вам, наверняка, придется столкнуться с долей ревности и соперничества в отношениях между малышами. Перед появлением братика или сестрички, обратите внимание первенца на то, как округляется ваш животик, расскажите, почему и объясните, что ждете второго ребенка и что так же появлялся на свет он сам.

Обязательно советуйтесь с маленьким членом семьи при покупке всего самого необходимого для новорожденного. Главное, чтобы еще до рождения второго ребенка, первенец ощутил всю ответственность и важность наступающего момента.

Если ваш первый ребенок уже школьник , то, в силу возрастной разницы, вы можете предложить малышу выступать в роли примера и авторитета для младшего брата или сестры. Обязательно примите во внимание то, что старший ребенок уже обладает рядом личностных качеств, имеет свой характер и собственное мнение. Никогда не говорите первенцу «я хочу второго ребенка».

Лучше, обсуждая с ним возможное прибавление в семье, подведите его к тому, чтобы окончательное решение было за ним. За помощь и предложенную инициативу не забывайте хвалить и поощрять его. Обязательно уделяйте старшему ребенку как можно больше времени, чтобы он не почувствовал себя одиноким и обделенным.

Если же возраст первенца 12-15 лет , то тут и волноваться нечего. Никаких разногласий между детьми быть не должно. Старший ребенок вполне самостоятельный, у него уже сформирован свой круг интересов и друзей, и делить с новорожденным ему нечего. Единственное, на что вам действительно необходимо обращать внимание, так это на сложный «переходной» возраст первенца. В этот период выйти из-под контроля родителей мечтает каждый подросток, поэтому нельзя полностью выпускать старшего ребенка из-под контроля, надеясь на его самостоятельность.

Рождение ребенка во все времена приравнивалось к чуду. Рассуждая, и принимая решение, нужен второй ребенок или нет, не забывайте о том, насколько вам повезло в жизни, если вы обладаете репродуктивной способностью. Вспомните о том, сколько женщин в мире лишены возможности рожать, и многие годы проводят в стенах клиник в надежде на чудо. Подумайте над тем, что искренне любя вашего первенца с рождением второго ребенка вы даете ему возможность не быть в этом мире одному, ощущая по всей своей жизни братскую поддержку и опору.

Большие семьи в наше время редкость, но какое же это счастье, когда в доме слышен детский смех, пахнет пирогами и в воздухе парит ощущение любви и семейного счастья!

Доктор Комаровский: о втором ребенке

Когда мы слышим от старшего ребенка: «Мама, ты меня не любишь!!! Ты любишь его больше!!!», у нас останавливается дыхание, сердце перестает биться на доли секунды от боли, от обиды, от кажущейся несправедливости…

Неужели с появлением второго ребенка, мы перестаем любить первого? Неужели это правда? Нет, это не так. Весь секрет в том, что второго ребенка любить легче. Только и всего.

Прежде чем говорить о любви ко второму ребенку, предлагаю посмотреть, что же предшествовало его появлению. Какие страхи, сомнения, испытания выпали на долю родителей, пока в семье не появился второй ребенок.

Появление первенца

В доме появляется малыш. Ему все рады. Одновременно все – или почти все – относятся к нему, как к фарфоровой статуэтке. Мама, как правило, никого не подпускает к ребенку. Папа постепенно убеждается, что ему брать малыша на руки противопоказано – все равно «что-то не так сделаю». Дом довольно быстро наполняется не только радостными мгновениями, но и минутами сомнений, страхов, неуверенности. Почему?

Потому что молодым родителям кажется, что они не справятся с собственным малышом. Бабушкам кажется, что молодежь неопытна – что, разумеется, является правдой – и им необходимо помогать во всем: наставлять на путь истинный, контролировать каждый их шаг и каждый вздох, иначе они малыша просто «угробят». И это уже правдой не является. Но, тем не менее, продолжает оставаться «любимым» заблуждением бабушек.

В семье начинаются конфликты. И все из-за одного маленького человеческого существа. «Не так кормишь грудью!», «Не тот прикорм вводишь!», «Недостаточно долго гуляешь с ребенком!». Этот этап в семейных отношениях, наверное, самый сложный. Все адаптируются к новому члену семьи, к новой ответственности. Конфликтные ситуации неизбежны. И все же именно они воспитывают маму. Как? В этот период она учится быть мамой со всем спектром навыков, необходимых для этой «работы»:

Учится терпению и ответственности за другого человека,
- учится самостоятельно принимать сложные решения,
- вспоминает, как можно играть с ребенком, черпая забытые воспоминания из собственного детства,
- учится сплачивать вокруг себя и ребенка остальных членов семьи, одновременно помня о своих желаниях.

И, конечно же, многому другому, чему необходимо научиться, чтобы семья стала кругом близких людей, а не превратилась в змеиное гнездо…

Наиболее выгодные условия для обучения:
Жить своей семьей – мама, папа и малыш - радуясь редкому появлению бабушек – не чаще 1-2 раз в неделю. Чем больше трудностей вы решаете тесным семейным кругом, не вынося «сор из семьи», тем крепче будут ваши отношения. Чем больше вы будете рассказывать друг другу о страхах и сомнениях, стараясь разобраться с ними без обвинений и взаимных обид, тем быстрее вы приблизитесь к вершинам семейного счастья.

Неизбежны и перепады настроения – от любви к ненависти. Мамы обычно испытывают чувство вины за свои эмоции: «Мой ребенок! Мой замечательный малыш! Как я могла ударить его по заду за крик?! Я – отвратительная мать, я не имею права так орать на него, да еще и поднимать руку!»

Чтобы утешить вас, скажу, что подавляющее большинство матерей испытывают такие чувства к своему ребенку. И к себе тоже. Необходимо время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не одна, что все эти трудности не закончатся завтра – они будут продолжаться. И выход, на самом деле, только один – принять ситуацию такой, какая она есть, и научиться видеть в ней светлую сторону.

А чувство вины… Оно непродукивно. Оно ничего не дает и ни в чем не помогает. Оно разрушительно. Чем больше вы будете себя «пилить», тем хуже будете к себе относиться. И тем сложнее вам будет создать комфортные условия в семье, принять и полюбить своего ребенка.

Как я уже сказала, период адаптации не будет длиться вечно. Вот, наконец, малыш пополз, потом пошел и заговорил. Он не требует столько заботы, как в самые первые дни своего появления на свет. Немного успокоились бабушки, или молодые родители все-таки сумели показать себя мудрыми и быстро обучающимися. Пройдены или проработаны основные страхи по поводу ребенка. Лучший лекарь – время – все расставил по своим местам, доказав бабушкам, что родители в состоянии справиться с ребенком, а маме и папе – что они вполне пригодны для того, чтобы называться «родителями». В семье наступил мир или временное перемирие. Оно продлится до второго ребенка. И откроет новую страничку взаимоотношений в семье «первенец-второй ребенок-родители».

Вторая беременность

Неважно кем принимается решение родить второго ребенка. Конечно, в идеале оно должно приниматься на семейном совете, чтобы малыш был желанным и чувствовал это всем сердцем, еще находясь в мамином животе. Главное, чтобы решение родить было. Причем было принято, в первую очередь, мамой. Иначе комплекс недолюбленности, ненужности остается у ребенка на всю жизнь, нанося психологические травмы и во взрослом возрасте. Причем, наносит до тех пор, пока человек сам не разберется с этими страхами и нежелательным появлением на свет. Или пригласит на помощь психолога.

В качестве иллюстрации – описание депрессии у нежеланного ребенка, которому уже давно «за…»

«Однажды мама в очередной раз делилась, как ей тяжело, и я спросила, почему она меня родила. Я вторая девочка в семье с разницей в 3,5 г, а ответом мне было, что беременность вовремя не обнаружили, и вот пришлось ей рожать, для меня это был шок!!! Я сразу почувствовала себя нежеланным гостем на этом празднике жизни. Я до сих пор чувствую себя лишней, ненужной, создающей проблемы всем. Поэтому вопрос, зачем я здесь поднимается достаточно часто. Я себя стесняюсь что ли, когда мне говорят комплементы (независимо какого рода) мне приятно, но не более, ведь у меня-то о себе другое мнение, я не люблю себя, я не принимаю себя, я не даю себе право на существование, тем более счастливое, я как будто несу повинность, отбываю «срок», а он все никак не кончается …»

Чтобы этого не произошло – думаю, мало кто из нас желает своему ребенку душевных страданий – стоит следить за тем, что думаете и говорите во время беременности и после рождения о том, почему ребенок появился на свет. Душевные шрамы остаются на всю жизнь...

Но не все так грустно. Очень многие родители ждут и первого, и второго малыша с нетерпением. Скоро он должен появиться на свет! Чем «наполнена» в эти дни голова мамы?

Увы, самыми распространенными страхами являются :
- я не смогу любить второго также как первого!
- первому ребенку будет доставаться мало внимания и любви, и он начнет чувствовать себя нелюбимым, а мне не хватит на двоих ни сил, ни времени!
- я не справлюсь, вот и муж относится ко мне совершенно не так, как в первую беременность!

Как правило, все эти страхи не имеют под собой почвы. Хотя бы потому, что все ощущения, впечатления, трудности, радости и заботы еще впереди. И мы не можем прожить их заранее. Мы можем только верить в том, что сил, любви и заботы будет ровно столько, сколько понадобится. Можно также и подстраховаться заранее – поискать няню или договориться о помощи с подругой, соседкой и, конечно же, с бабушкой. Хотя и не готова утверждать, что это лучший вариант.

Конечно же, есть и реальные предпосылки для таких страхов. Взять хотя бы такой: «Муж не будет мне помогать, мне придется все тянуть самой, я превращусь в «рабыню Изауру»…» И основывается он на том, что муж, действительно, относится к жене по-другому. Почему?

Давайте поставим себя на его место. Жена ждет второго ребенка. В принципе, ничего нового. Опыт рождения ребенка уже был, ожидания уже не новы. Давайте подумаем, чем может быть занята голова мужа? Наверняка, тем, чтобы заработать деньги на второго малыша. Он думает, как он и его семья будут жить, когда появится малыш. Конечно, он может выслушать жалобы и страхи любимой женщины, но разве ему до них? Ведь в его семье пополнение и расходы лягут на его плечи в то время, когда мама будет занята детьми.

Наиболее выгодные условия для протекания второй беременности :
Беременность – не болезнь. Чем меньше вы будете жалеть себя, стараясь сделать свою жизнь максимально активной, тем легче вы родите. Чем меньше вы будете рассчитывать на помощь и заботу окружающих во время беременности, тем легче вам будет справляться со вторым ребенком. Чем внимательнее вы будете относиться к мужу во время беременности, тем меньше конфликтов у вас будет в первые месяцы после рождения, когда вам просто некогда будет обратить внимание на супруга.
Еще один страх, который хотелось бы развеять. «Первому ребенку будет доставаться мало внимания и т.д.» Рассказывайте ему о появлении второго малыша, делитесь своими ощущениями, объясняйте, как изменится жизнь, что вы все вместе будете делать, куда и как ходить гулять, создавайте легкие, яркие, радостные образы, в которых обязательно будут присутствовать оба ребенка.
Все то, что вы запланируете, можно будет успешно реализовывать почти сразу после родов.

Появление второго малыша

Долгожданный момент настал. В семье прибавление. На первых порах вам могут понадобиться помощники, особенно если вы ведете активный образ жизни и не хотите от него отказываться. Идеально подойдет нянечка, которая не будет «учить жизни», а станет профессионально выполнять незатейливые обязанности сиделки, пока вы будете заниматься другими делами. Например, старшим ребенком, которому как воздух теперь будет требоваться ваше внимание.
Уже с первых дней вы с удивлением обнаружите, что стоит вам положить малыша на колено для кормления, на второй ноге уже пристраивается старший ребенок. Он начинает капризничать и плакать, что, казалось бы, давно осталось позади. Он мямлит и издает странные звуки, похожие на плач грудничка. Ну что ж, пора догадаться, что это дает о себе знать ревность. Старшему ребенку хочется быть таким же маленьким и беспомощным, чтобы то количество заботы, которое вы дарите младшему брату или сестричке, было отдано ему.

С этого момента будьте внимательны. Любые признаки ревности будут свидетельствовать о том, что вы недодали тепла своему старшему отпрыску. Вот самое простое правило, которое используют миллионы родителей по всему миру:
Уединитесь где-нибудь со старшим ребенком. Это может быть комната или угол в доме. А может быть трава парка, на которой удобно лежать и играть вдвоем. Посвятите это время себе и ребенку. На самом деле, для полного погружения в отношения достаточно от 20 минут до часа. Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает, не отвлекайтесь, старайтесь дать то, что ему так нужно – тепло и внимание. Как только словесный поток иссякнет и ребенок вскочит, чтобы побегать и попрыгать, значит, дневную норму материнской заботы он уже получил. И на сегодня приступов ревности уже не будет.

Отношения с детьми во многом зависят от того, насколько качественно – а не количественно - родители готовы делиться своим вниманием и временем. От того, насколько внимательно они будут относиться к потребностям ребенка. От того, насколько честны будут друг с другом.

Наиболее выгодные условия для первых месяцев со вторым малышом :
Желательно включить папу в процесс общения с детьми. Если он до сих пор не научился обращению с грудничками, то самое время начать. Мама в этот момент не только отдохнет, но и позанимается со старшим ребенком. Мамино внимание новорожденному достанется в любом случае: кормление, укладывание, больной животик – все это будет в основном мамина забота. Рассчитывайте на силы своей семьи в отношениях с детьми – мама, папа, дети. Любовь и забота со стороны бабушек – ценный дар ребенку. Поэтому не стоит превращать его в ежедневную рутинную залюбленность.

Гармонизация отношений

Большинство страхов и сомнений, связанных с появлением малыша, было пережито с первенцем. В жизни наступает момент обучения другому – не менее ценному навыку – равному распределению родительской любви для нескольких детей.
Почему это может быть сложно? Потому что малыши активно требуют внимания и заботы. Если их потребности не удовлетворены, они громко кричат об этом. Им пока неведомы слова и обходные маневры. Они занимают активную жизненную позицию, которую трудно проигнорировать. К тому же внешний вид – маленький, хрупкий – а также временное отсутствие взрослых навыков – хождение, умение говорить - буквально вынуждает взрослых обращать на них больше внимания. Но не стоит путать любовь и удовлетворение физический потребностей. Это разные вещи. Но, тем не менее, именно они в глазах старшего ребенка служат показателем родительской любви.

Если бы вам задали вопрос: «Кого из двоих детей вы любите больше?», что бы вы ответили? Наверняка, озадачились: как это кого? Разумеется, одинаково! Но как ваша любовь выглядит в глазах детей?
Учитесь смотреть на свои отношения со вторым (третьим) ребенком глазами старших детей. «Мама, ты его никогда не наказываешь!» - с горечью говорит старший сын, глядя, как вы хватаете тряпку и вытираете пролитое молоко за малышом. «Конечно, он же маленький, и не может этого сделать сам», - оправдываетесь вы. Но разве это важно для старшего ребенка? Для него важно, что его отчитывают и наказывают, а младшему брату или сестричке все сходит с рук.

Учитесь относиться к детям одинаково .
- Если вы наказываете за шалости одного, значит, наказывайте и другого.
- Гладя по головке одного, погладьте и другого.
- Если вы просите помочь старшего, дайте и младшему ребенку задание по его силам. Как только он начнет ходить, то уже сможет переносить мелкие предметы, вытирать за собой лужи и подбирать осколки разбитых вещей.
- Если вы укладываете младшего спать в свою кровать, то иногда кладите и старшего. Пусть и он почувствует, что мама готова помнить о его потребностях.
- Если вы любите сюсюкать с младшим, спросите, хотел бы старший обниматься с вами почаще, нужны ли ему ваши поцелуи. Если да, целуйте и обнимайте его чаще, чтобы он не начал выражать свой протест более утонченным способом – приступами ревности, болезнями, необоснованной агрессией.

Так почему же младшего ребенка любить легче? Потому что родителям проще заботиться, чем любить. Ведь забота – это в первую очередь, удовлетворение физических потребностей – помыть, обнять, убрать, одеть, накормить. В то время как любовь – гораздо шире. Это еще и уважение желаний взрослеющего ребенка, попытка увидеть в нем личность, которая может смотреть на мир совсем по-другому. И иногда в этом взгляде полно слез. Почаще заглядывайте ему в глаза, и вам многое станет ясно.

Даже для самой благополучной и дружной семьи рождение второго ребенка - источник определенных сложностей.

Каждая семья справляется с этим по-своему. Но один общий совет, пожалуй, дать все-таки можно: прислушивайтесь к своей материнской интуиции. Пусть даже она подсказывает вам то, что идет вразрез с мнением самых что ни на есть опытных педиатров и психологов.Ольга вспоминает: «Когда родился наш второй ребенок, Ванечка, старшему Митьке было три года, и он уже испытал на себе наше увлечение детской гимнастикой, педагогичным поведением (типа «Не берите его на руки!») - все достижения новейшего родительского прогресса. Пронырянный, закаленный, крученый, маленький богатырь недоуменно уставился на нового члена семьи:

«Ну и когда он со мной будет играть?!» Второго было жалко крутить ногами вверх, поливать холодной водой, и я никогда не оставляла его одного ни в комнате, ни в постели. Во мне наконец-то проснулись (лучше поздно, чем никогда!) настоящие родительские чувства.Папа тоже стал более нежен с малышом и, приходя с работы, сразу брал его на руки. Нельзя сказать, что мы видели проявление ревности со стороны старшего брата, только он вдруг стал болеть, мало гулять. Часто поднималась температура, появилась аллергия непонятно на что, Митька среди ночи просыпался с криком и долго плакал… Но коляску брата не пинал, улыбался над ним вместе со всеми и даже рисовал для него какие-то каляки. Но выглядел плохо. Пока мы Митьку лечили, акценты с маленького стали смещаться на большого. Митька помучил нас - то меня, то папу - путем хождения по врачам, ожидания в очередях с рассказыванием сказок, купания с травами и сидения у постели по вечерам. Ребенок просыпался по ночам - пришлось его постель перетащить в нашу спальню. По утрам он получил право залезать на супружеское ложе и припадать к маминому боку, свободному от брата. Он перестал просыпаться среди ночи, да к тому же порозовел. По мере того как мы разворачивались лицом к старшему ребенку, он выздоравливал на глазах! Детишки в возрасте до трех-четырех лет чаще всего не выражают внутренние проблемы словами, а их как бы накапливают. И потом выдают истериками, плохим сном, болезнями. Ищите не только физическую причину, но и душевную. Все ли в порядке у вас в семье? Нет ли каких-нибудь перекосов, может быть, родители ссорятся, а может, у них просто не хватает любви - увидеть, что ребенку чего-то недостает. Не в смысле витаминов или игрушек. А в смысле потраченных на него сил».

Слишком быстро

Алла вспоминает: «Когда родилась доченька, в нашей семье была тяжелая полоса. Дело в том, что вторая беременность оказалась случайностью. Перерыв между рождением Стасика и второй беременностью был всего девять месяцев, я не успела восстановить силы, тем более что и первого родила совсем не в юном возрасте - в 36 лет. Все, о чем я думала, - как бы выжить после и где взять на все силы! Мама и свекровь обещали мне помочь, взять Стасика к себе на первых порах. Несколько дней после родов были и правда очень тяжелыми: кружилась голова, по утрам я сразу бежала на кухню перекусить. Бабушки звонили каждый день, говорили, как Стасик сказал первое слово (нечто среднее между «баба» и «папа»), как кроха хорошо кушает и какой он послушный мальчик. Стасику слово «послушный» не очень подходило, но я была рада такому полноценному уходу. Но вскоре мне стало как-то совсем уж грустно без старшенького и совершенно непонятно, почему не «мама», а «баба»! Как меня ни отговаривали, я взяла сына назад. Стасик опроверг все рассказы о своей послушности, сразу закатил мне истерику на ровном месте и не прекращал ее уже ни днем ни ночью. Ну, разве что с перерывами на короткий сон и еду. Чтобы высыпаться, я отослала их с папой в соседнюю комнату. Мы с дочкой пытались «сладко спать» под глухое жалобное папино ворчанье и тонкие всхлипы Стасика: «Мама», «Мамоська»… Я подумала: а что, если нам всем объединиться? В общем, мы все разместились в одной комнате, и… период истерик постепенно стал исчерпывать себя. Наверное, это все было неизбежной расплатой за отстранение дитенка от семьи. Если решусь на третьего, я буду совсем уже мудрой и лучше немножко напрягусь вначале, чтобы вместе со старшими входить в новое качество жизни с новым крохой в семье, чем потом расхлебывать. Хотя мне кажется, я успела все исправить!»

Бабушкины уроки

«У меня были хорошие советчики, - рассказывает Лариса. - Особенно моя мамочка! Она вообще очень много знает про детей, хотя мой старший брат считает, что она зря потратила на нас столько времени. Конечно, мама могла больше ухаживать за собой и быть похожей на спортивных бабушек в брючках с журнальных картинок, но кто бы тогда, скажите на милость, постоянно приходил нам на помощь в самые сложные минуты? Лично по моему зову мамочка явилась сразу же. Мне казалось, что Дашенька в свои шесть лет будет отличной помощницей в выращивании новорожденного братца, но я быстро поняла, что ошиблась. Дочка вдруг стала такой же грудной малышкой, запеленывалась в простынки, пила молоко из детской бутылочки, укладывалась спать мне под бок. И я сразу вызвала маму, тем более что часами не могла решить: то ли эту крошку запеленать так же красиво, как делала медсестра, то ли оставить лежать, как учили на родительских курсах, животиком вниз. Мама сказала: «Может, сейчас так не модно» - и моментально спеленала малыша, после чего он сладко заснул, а мама уже читала Даше про Василису. Оказывается, столько дел можно делать одновременно! Например, читать женский журнал и кормить маленького. Или гулять с коляской и при этом получать удовольствие от общения с ребенком. Или спать днем - всем вместе, ведь это так здорово!

Теперь я просто уверена: даже если нам кажется, что мы самые прогрессивные родители на свете и все-все знаем, это вовсе не повод отмахиваться от советов старших, особенно если это бабушки. И особенно если эти бабушки - лучшие в мире детские воспитатели и обожатели».

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013