Почему не ладят старшие и младшие дети в семье. Психика и порядок рождения детей

Нередко с появлением второго ребенка возникает ощущение, что мама не справляется и желание передать старшего на другие руки

У родителей возникает огромный соблазн при наличии достаточной финансовой или физической возможности передать старшего ребенка на чужие руки. Прибавление детей нарушает жизненный распорядок в доме, ощущается катастрофическая нехватка времени на другие дела, отдых. У некоторых пап и мам от этого едет крыша, в результате они дают сами себе деструктивную установку: "Я не справлюсь". Труднеев этой ситуации маме,ей нужно одновременно делать несколько дел, следить за всеми несамостоятельными членами семьи, уделять внимание себе и мужу. Возникают внутренние конфликты, которые особенно остро протекают у взрослых, которые были единственными детьми в семье.

Отселение старшего из супружеской кровати заранее

С появлением второго ребенка возникает проблема, как распределить спальные места, ведь нередко бывает, что первый ребенок спит вместе с родителями. Мы рекомендуем заранее отселить старшего ребенка в свою кровать. Желательно в комнату по соседству, или в кровать, которая стоит в дальнем углу этой комнаты. В супружескую кровать можно брать младенца, который кормится грудью, потому что так удобно маме, но ребенок, который спит с вами, не должен быть старше двух лет.

Что нужно делать женщине, которая беременна вторым ребенком или у нее на рукахмалыш и есть еще старший,и она собирается куда-нибудь уехать.

Я не рекомендую маме, которая хочет уехать на отдых без мужа, брать с собой только малыша, или ехать беременной одной, а старшего оставлять на папино попечение. Время беременности и первый год жизни второго ребенка - это не время для длительных разлук с мамой. Разлука с мамой ослабляет внутренний психологический иммунитет ребенка и может сказаться отрицательно на его здоровье.

Состояние матери в конце беременности

У женщин в последние недели беременности, когда ей тяжело носить большой живот, и в период сразу после родов можетнаступитьстадия эмоционального игнорирования (отторжения) старшего. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший ребенок раздражает ее своим шумным поведением, "завышенной" потребностью внимания к себе. Это отдаление с одной стороны имеет свою пользу. Такая материнская позиция помогает старшему ребенку внутренне развиваться соотносительно со своим возрастом, чувствовать себя действительно страшим. Но иногда женщина переусердствует в своей холодности по отношению к нему, и в результате возникает эмоциональный вакуум между ней и ее старшим. Особенно этому подвержены те матери, которых у была эмоциональная неготовность к старшему. Мама начинает осознавать, что старший дался ей очень трудно, и его шумное поведение усиливает восприятие его как трудного.

Эмоциональная готовность матери

Ко второму ребенку у мамы возникает иное отношение. Мама "размамилась", ребенок не вызывает в ней стрессовой реакции. У нее уже есть опыт ухода за младенцем, она делает все процедуры, связанные с ним намного быстрее, и даже получает от этого удовольствие и оно несоизмеримо больше, чем когда она ухаживала за первым. Мама решила многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась делить обязанности в семье и поэтому второй ей кажется более простым, чем первый. Он уже не хрупкая вещь, если закричит, не сломается. Зато первый ребенок начнет восприниматься как сложный, хотяонв этом не виноват.

Второй ребенок - призовая игра

Особенности старших детей

Старшие дети это квартирьеры, первопроходцы, они обустраивают быт в семье, протаптывают дорогу через маму. Маму с ее эгоизмом нужно очень сильно "пробивать", чтобы она стала мамой. Эта задача выпадает на долю старшего ребенка. Поэтому они обычно все такие волевые и упрямые.

Со вторым ребенком у мамы многое идет по накатанному пути, лыжня проложена, шишки получены. Мама гораздо лучше представляет, из чего сделаны дети, что они из себя представляют.

Рожая второго ребенка, она начинает воспринимать первого как сложного, избегать его, когда он требует внимания, чтобы быть с простым вторым, более сговорчивым, наслаждаться своим материнством. Это порождает обоюдную ревность и нужно отслеживать эти тенденции. От желания побыть с младенцем матери никуда не деться. Как и от желания старшего ребенка быть ближе к матери, получить ее внимание. Надо так организовать свое время, чтобы один час в день побыть с младенцем, получать удовольствие от жизни.

Научиться делить внимание между двумя детьми

Если со старшим мама не занимаетсясовсем - это плохо, теряется контакт, если занимаетсятолько с ним и не уделяет время себе, это тоже плохо. Себе, беременной вторым ребенком, нужно оставлять время на интересующие вас занятия, отдых. Однако уже во времябеременности вы должны осознать, что ребеноктребует особого внимания, отношения.

Стараемся обойтись без перекосов внимания

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуеммаме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком. Развиваться, и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства.

На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

Старший ребенок становится эмоционально папиным

В тот момент, когда у мамы пузо становится большим и тяжело ходить, старшего ребенка желательно переводить на папу. Максимально расширить его обязанности, связанные с уходом (в частности с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет),покормить вечером, искупать, почитать книжку и уложить спать. Папу надо подготовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить папе. Ночью ходить с двумя детьми очень трудно, спать фактически невозможно.

Старший ребенок на время последних месяцев беременности мамы и первых месяцев жизни ребенка должен стать эмоционально папиным.

Взрослые должны помнить, что никакого понимания, связанного с проблемами воспитания и уходом за детьми со стороны ребенка- дошкольника нельзя требовать, потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоить.

Старший привыкает, что мама не всегда принадлежит только ему

Нужно приучать старшего ребенка к своему отсутствию. Если у него нет опыта отрыва от матери, ему будет очень трудно,это сформирует в нем ревность. Все, к чему мамахочетприучить ребенка, нужно приучить до вторых родов, не ждать пока родится второй и тогда менять жизнь. Важно не сделать глобальных ошибок, которые нарушат долговременные отношения между детьми. Думая об этих отношениях, нужно просчитывать их на дальний срок, а не сосредотачиваться только на текущем моменте. Мама должнадумать не только о том: "Как я оставлю малыша без сиси?", но и о том, как старший будет относиться к малышу. Всегда нужно учитывать то, что это люди, которые должны остаться вместе в жизни, а не разойтись в разные стороны, не желая встречаться.

Деление на папиного и маминого разделяет

Типичная ошибка, которая разводит братьев и сестер далеко друг от друга, - это деление на папиного и маминого, которое осуществляют сами родители. Другой ошибкой является, когда оба родителя объединяются в коалицию и выделяют одного ребенка как удачного, а другого считают неудачником, лузером. Я сейчас назову такие типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка.

Вариант 1, близкий к оптимальному.

" У меня есть братик и это нехорошо". Иногда старший может быть негативно настроенпо отношению к самому факту наличия младшего"

Такая ситуация происходит когда у старшего периодически проявляется ревность по отношению к младшему, которая выливается в эмоциональные сбои, но они не очень сильные и проходят в течение нескольких недель.

Как часто могут быть сбои в поведении у старшего ребенка:

Сбои в поведении могут быть в среднем до двух- трех раз в неделю.

Я говорю о детях, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, он не очень бурный и не слишком спокойный. Если раз в неделю у старшего ребенка в возрасте от 2 до 4-х лет проявляется нежелание иметь братика и сестричку или недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем, для такого возраста это нормальное явление. Надо быть готовыми к тому, что раз в неделю у вас в семье может возникать эта проблема, прямо или косвенно. В большинстве семейнедовольство у старшего не прослеживается явно, ребенок прямо не говорит: "Мама! Давай его (ее) отвезем обратно в больницу, или давай кому-нибудь отдадим!". Дети говорят о своем состоянии через речь или поведение.

В игре старший ребенок может обмолвиться: "Мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и ты могла читать мне книжки всегда", или "Как здорово мы жили без Ванечки". Подобного рода детские разговоры происходят в восьми из дестисемей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики, и это нормально.

Поведение - родной язык маленького ребенка.

Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением. Ребенок может раз в неделю толкнуть младенца.Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, но это знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

"Очень радостный приеммладенца,"или идеальный помощник

В этом случае старший так сильно любит малыша, что зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Наблюдая проявления сильных чувств старшего к малышу, родители восхищаются: "Он его так любит, так любит!". Но родителям нужно учитывать, что на самом деле такая сильная любовь- это пристойная обертка ревности.

Что бывает, если старший подавляет свою ревность слишком сильно

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств демонстрирует с обратным знаком. Развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда в открытую проявлять недовольство. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.

У старших детей проявляется в первый год тенденция "малюченья". Онпытается подражать младенцу в поведенческих проявлениях, привычках, словечках, начинает сюсюкаться. В первую очередь нужно понимать, что эта просьба о внимании, и не надо с ним сюсюкаться. Когда происходит такой регресс, нужно предложить интересное занятие по возрасту, переключить ребенка на совместную деятельность, поучить стихи, раскрашивать вдвоем картинки. Нужно объяснять, что так ведут себя маленькие, а ты уже большой, тебе это не нужно. Ты можешь и умеешь делать другие вещи.

На второй год жизни малыша дети меняются местами, потому что младший понимает, что роль маленького и хорошенького это очень удобная роль, игрушки собирать не надо, веди себя как хочешь, и мама ее принимает. Получается как в народной пословице: "маленькая собачка до старости щенок", последний ребенок в любом возрасте для мамы воспринимается как малыш.

Реагируя на это отношение, младшие очень любят задерживаться в младенческом состоянии, особенно, если ему известно, что он последний ребенок, других не будет. И мама не торопит его с взрослением, ей психологически удобно, когда у нее есть такой младенец. С другой стороны ей обязательно нужно, чтобы старший выполнял все обязанности по возрасту. Умел к трем годам одеваться, к четырем годам поддерживать порядок в шкафу на своих полках, помогать раскладывать продукты. Очень важно не задерживать своими действиями в развитии младшего, чтобы к двум годам и младший, например, уже умел раздеваться.

Пока младший еще малыш, старший не чувствует, что брата или сестру иметь хорошо

Чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенкунужно длительное время. Пока младший ребенок еще младенец, старший не имеет возможности почувствовать преимущество того, что у него есть братик или сестричка, потому что малыш для него еще не товарищ по играм. Он воспринимает его как маленькое красное непонятное пищащее существо, которое на семьдесят процентов отняло внимание мамы. Почти любая нормальная мама весь первый год жизни малыша будет действительно много времени им занята. Ее будут донимать всякие неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, переодеванием. Эти занятия приносят колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, его никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С новорожденным нельзя ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть - мама не дает. Для того чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка, старшенький сам об этом не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром.

Если старшему ребенку исполнился год или два на тот момент рождения малыша, то дети станут близки, они будут товарищами по играм с того периода, когда младшему исполнится три-четыре месяца. Есть большая вероятность в том, что близко возрастные дети через полгодаили восемьмесяцев найдут общие занятия. Когда малыш поползет, старшему станет с ним немного интересней. Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда от малыша появится толк в игре, старший ребенок наверняка изменит свое отношение к младенцу

Родительские ошибки во время ожидания младшего:

Ожидая рождения второго ребенка, ни в коем случае нельзя обещать старшему товарища по играм. А еще более грубая родительская ошибка - спрашивать во время беременности старшего ребенка: "Хочешь ли ты братика или сестричку?". Или: "Кто, ты хочешь, чтобы у нас родился - мальчик или девочка?" Родительские слова и поведение должны свидетельствовать о том, что решение этих вопросов и ответы на них старшего ребенка не касаются. Это делотолько их родительской компетентности.

Изменение характера иприучение самогосебя к изоляции у старшего ребенка:

Когда в семье появляется младенец, мама занята в основном связанными с ним делами, кормит сисей, укладывает, она рядом, но в тоже время она не полностью доступна для старшего, и он скучает. Скучая, он постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок погрустнел, старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек, это нормальная реакция, онвзрослеет за короткое время.

Как можно поддержать старшего ребенка:

В этот нелегкий адаптационный период вашего старшего ребенка нужно поддерживать всеми доступными неагрессивными способами. Если в этот момент его не поддержать, он начнет себя плохо вести и у него могут начаться соматические заболевания.

Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей, вывести их из себя. Прямо или косвенно они начинают притягивать к себе внимание родителей. Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, проявления заботы. Он не осознает того, что своим плохим поведением провоцирует родителей на негативную реакцию по отношению к нему.

Если ребенок ведет себя плохо:

У специалистов по развитию детей есть мнение, что для каждой семьи существует возраст малыша, субъективно для мамы являющийся самым трудным. И для каждой семьи этот возраст уникален.Для кого-то первые полгода, пока не ползает малыш - просто рай, акак пополз, начинается кошмар, а пошел так целаякатастрофа, возникают стычки между детьми и их нужно разнимать.

Первые полгода для родителей с двумя детьми более простые, чем следующие потому, что маленький ребенок очень много спит. Но если сон младенца нарушен, или у него имеютсясоматические проблемы, например, болит животик, то первые месяцы могут превратиться в настоящий кошмар.

Позитивные отношения между старшим и младшим ребенком родители могут наладить уже в первые недели после рождения второго ребенка, если приучат младшего засыпать самостоятельно, без присутствия мамы, с соской, вместо груди. И тогда у мамы освободится как минимум два часа времени для того, чтобы уделить их старшему ребенку. Часто мамы не оценивают своих сил и того времени, которое уходит на укладывание малыша. Когда мама находится дома одна, она пытается одновременно кормить младшего ребенка, при этом читать книжку старшему, и периодически еще бегает что-то помешать на плите. Неизбежно накапливается усталость,раздражительность, которая потом проецируется на старшего.

Первые

Если в семье двое детей, у мамы иногда срабатывает очень вредная для детей психологическая установка, что первые "роддомовские", а вторые "домашние". Это связано с отрицательным опытом, полученным о первых родов, если они прошли с большим количеством медицинского вмешательства, осложнениями, с трудностями, связанными со здоровьем малыша или грудным вскармливанием. На фоне этого у мамы возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку надо ликвидировать любым способом.

Рассказываем старшему о том, как он был маленьким

Если второй ребенок даетсятяжело, маме нужно старшему много рассказывать, как с ним было тоже тяжело. И ты кричал, и ты спать не давал, итобой мы не знали, что делать, когда резались зубки, может что-то приукрасить и преувеличить, не отходя далеко от истины. Старший должен понять, что с ним тоже было не легко, что это не просто какая-то личность противная родилась. Такова функция данного возраста.

Маленький ребенок требует большой заботы и внимания. Очень важно, чтобы ни за кем из детей не закреплялись ярлыки. Ярлыки очень вредная вещь. Этот легкий, а этот трудный, этот папин, а этот мамин или нянин. Они мешают видеть то, что есть на самом деле. Если ярлык приклеился, очень трудно увидеть какие-то изменения, и он препятствует тому, чтобы между детьми складывались нормальные отношения.

Стычки самихдетей травмируют гораздо меньше, чем родителей.

Детимогут подраться, заплакать, но они легко и быстро это забывают, а родители будут помнить и переживать долго.

Вредная воспитательная установка "старший виноват"

Самая вредоносная воспитательная установка "один маленький хорошенький, а второй старший, за все отвечает и во всем виноват" может появляться в течение первого года жизни младенца. Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя спрашивать за беспорядок со старшего ребенка.

Рассказывать старшему о младшем

Старшему ребенку важно рассказывать, что младенец умеет, и что не умеет. Полезно будет поехать в гости, где будут дети примерно того же возраста, что и ваш младенец. Видя чужих детей, таких же, как и его младший брат или сестра, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается. Все младенцы себя ведут так.

Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенкомможно посмотреть семейное видео или фотоальбом. Постепенно, после многократных родительских объяснений по поводу возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же, что все они не говорят, не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.

Старший пытается вести себя как малыш

Начиная с полугода младенца, старший уже осознает, что многие действия младенца неприемлемы. Он, этот шумный малыш, все время делает что-то не то, разбрасывает содержимое памперса, хлеб кидает со стульчика. Старший видит, что младенецделает все то, что ему нельзя, и его за это не ругают. Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробоватьвести себя как младший. Есть такой родительский термин, "малюченье". Такое поведение страшно раздражает родителей. Мало того, что онвсе размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева. Он не понимает, почему мама настолько вышла из себя.

В первый год источник конфликтов - старший

В первый год, если возникают стычки между детьми и родители идентифицируют это как конфликты, они обычно исходят из того, что виноват старший. Он в этот период по их представлениям является активным зачинщиком. И родители за первый год жизни младшего ребенка привыкают к подобному положению дел, к тому, что проблемное поведение и негативные реакции исходят только от старшего.

Первенцу нужно пережить первый трудный год.

Через год, когда ваш маленький пойдет и перестанет быть младенцем, слабеньким беззащитным и абсолютно не вредным, к старшему ребенку вернется часть ушедших от него привилегий. Будем откровенны: любимые "игрушки" рожавших женщин - это младенцы, которые еще не научились ходить и проявлять характер. Многие мамы очень любят этот период, когда сладкое тельце есть, а вредной личности еще нет. На фоне благостного, много улыбающегося младенца, старший ребенок, проходящий сложности и перипетии развития, да еще и находящийся во временной регрессии может выглядеть трудным. Как только малышу исполняется год - полтора, и он начинает вредничать, этот компонент родительского отношения уходит. И теперь старший на фоне младшего начинает казаться на удивление вменяемым. С ним уже можно поговорить, а трудно маме теперь со вторым.

Есть семьи в которых особое, слишком трепетное и бережное отношение распространяется на второго ребенка и дальше. В мамином восприятии младшенький надолго остается слабеньким, нуждающимся в покровительстве. Родители могут не замечать провокационных поступков в адрес старшего ребенка со стороны малыша.

Внешние знаки и приметы изменения семейного статуса, вырастания детей.

Очень важно пышно отметить первый день рождения малыша. Дни рождения старшего обычно отмечаются ярко, иногда не один день, с большим количеством подарков.Апервый год младенца не воспринимается как полноценный день рождения. Но именнопервыйгод означает вступление в детскую жизнь. Задача родителей в период второго года жизни ребенка помочь осознать старшему, что младший это тоже человек со своими желаниями, со своим, не всегда простым, характером, что это не ляля, крошечка, пупсик, а маленькая личность.

Существуют социологические исследования, в которых выявлены закономерности развития характера детей в зависимости от порядка их рождения.

Как правило, это американские данные, чем больше порядковый номер ребенка в семье, тем ниже формальный показатель интеллекта, российских данных нет, потому что у нас не было принято иметь много детей. Старший ребенокчасто интеллектуально превосходит младшего, но при этом у второго гораздо больше выражена конкуренция, желание догнать, особенно при небольшой разнице. Если разница до трех лет, младший ребенок может расти с огромным желанием догнать старшего. Он хочетходить так же быстро, рисовать так же хорошо, кушать то, что кушают старшие. И это дает очень хорошие показатели, в частности интеллектуального развития.

Порядковый номер и особенности личности ребенка: старший ребенок

Третьи дети нередко выделяются тем, что они от всех отличаются, они не подпадают подсемейные каноны. Как правило, старшие дети лучше всего во взрослой жизни следуют традициям семьи. По отношению к ним это традиционно ожидаемая вещь. К старшим часто переходит семейная профессия, если она есть. Они бывают жесткими лидерами, руководителями, склонными к жесткости. Потому что с самого раннего детства у первенца есть кто-то в подчинении. Старший ребенок больше, чем другие дети в семье подвергается риску возникновения привычки к командованию. И этот стиль командования может быть далек от оптимального. Эти особенности проявляютсяближе к двум годам в жизни маленького. Родители должны внимательно следить, насколько часто и радикально реагирует ваш первенец на неповиновение со стороны младшего ребенка. Какими способами пользуется ваш старший, чтобы младший ему подчинялся и слушался.

В первый год, когда малыш еще не ходит, старший еще может не осознавать, что младший не понимает речи. Многие мамы с этим сталкиваются в ситуациях, когда старший говорит: "А ну ползи, я тебе сказал, ползи сюда!" или "А ну давай сюда эту машинку!". В речи старшего можно услышать все свои негативные интонации, неправильные речевые обороты и это очень хорошее зеркало родителей.

Опасности парентификации

Если разница между детьми от четырех и больше, то старший ребенок может быть перегружен обязанностями и полномочиями. Есть такой англоязычный термин: "параинфицированный ребенок", то есть ребенок, который увлечен частью полномочий и привилегий родителей, ребенок, который ближе к родителям, чем к другому ребенку или к другим детям. Лучше этому противиться. Они не будут товарищами по играм, если один будет фактически родителем. Старшему нужно четко говорить, что он не может ругать и наказывать малыша, что они оба ваши дети и наказывать можете только вы. Помочь да, он может, но наказывать нет, это дело только родителей. Вот родятся свои дети, и ты станешь их наказывать. Чем больше разница, тем аккуратнее надо за следить за тем,как ведет себя старший по отношению к младшему.

Функция судейская и командирская привилегия только родителей.

Ее нельзя делить со старшим ребенком..

Особенности младшего ребенка

Младший ребенок менее эгоистичен, потому что он никогда не был единственным. Он уже родился в ситуации, когда внимание взрослых было поделено. Младший очень любит старшего, и старший для него будет примером вплоть до вступления в школьный возраст, пока не появятся другие примеры. В какой-то момент младший начинает очень активно отвоевывать жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему, вплоть до отталкивания его от мамы. Для мамы эта ситуация кажется милой, когда малыш, привыкший, что мама его,начинает не давать подходить к старшему, не давать целовать, протестует. Однако ближе к году уже нужно пытаться закладывать в сознании младшего, что у мамы есть свои занятия со старшим, куда младшего не пускают. Здесь не надо пропустить момент, когда эта сладкая ляля показывает зубки, чтобы не давать приближаться к старшему маме.

Бывают случаи, что младший ребенок вырастает интеллектуально сильнее старшего. На интеллектуальные способности, на эмоциональное развитие второго идет гораздо меньше родительского внимания. Это нужно знать и периодически заходить в магазин, покупать сказки и развивающие игры для двухлетних, или из своего арсенала подбирать именно развивающие игры и занятия для младшего ребенка.

Родителям нужно знать, что скорость развития детей в семье очень сильно зависит от родительских ожиданий и отношения. Грубо говоря, что будете выкликать, то и аукнется. Какое качество у ребенка вы будете стимулировать, то и проявится. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к ускоренному интеллектуальному развитию. Вам выгодно, чтобы старший был большим, быстрее рос и стал более взрослым. Но ему это не нужно. Смысл развития человека связан с тем, что у него длинное детство. Именно через длинное детство передается вся та культура, которая тысячелетиями формировалась. Ребенка не нужно подталкивать развиваться быстро. Ему нужно дать развиваться в своем темпе. Часто именно с рождением следующих старшие становятся такими не то чтобы старичками, но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть.У них появляются в речи взрослые выражения и взрослая мимика на лице. Под напором родителей они пытаются перескочить детскость. Их нужно задерживать, взрослыми они будут еще многие и многие годы. Встаршем нужно видеть и беречь малыша.

Малышей, напротив, не надо задерживать насильно их желаниям. Часто ко вторым совершенно другое отношение у родителей: ой, как хорошо, что онеще маленький, как хорошо что еще не ползает, не ходит. Старшему в первый год нужно объяснять, что он не хуже, что малыш, просто они разные по возрасту.

Вопросы старшего о младшем

Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: "Малыш", "Годовалый ребенок", "Трехлетний", "Пятилетний", "Старик". Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.

Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент .

На фоне этой привычки (какой?) легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем "мама" и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить.

Не говоря о более изощренных формах провокации.

К полутора годам младшие дети уже могутпроделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать.

Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенокначинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он "посягает" в семье на новую нишу - нишу словесного общения.

Особое самоощущение первенца

Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: " Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было" или " А все равно я родился первым".Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными.

В традиционной семье икультуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей.Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка "Кот в сапогах". Помните, там старший сын получает мельницу, средний - осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.

У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей .

Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье.

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что длямамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

С оценочным отношениемсвоему к старшему ребенкуродителям нужно бороться.

Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно.

В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 - 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневолеменяет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однакоего место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.

Привилегии старшего:

Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: "Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?"

Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.

Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего

Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.

Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют

Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут,и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моментыродителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. Акогда пошли трудности, то это сразу фиксируетсяв родительском сознании.

Если старшийребенок принес погремушку иулыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались - то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки илив козу-рогатую, вте игры, которую знаю все.

Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани - дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.

Как младший относится к старшему

Для малыша в возрастедо года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценитьэтого отношения к себе. Это происходит потому, чтомаленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить,ориентируется на слова и онне всегда считываетповеденческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца.

Про малыша старшему нужно много говорить: " Смотри какой он маленький, какой смешной, какойхорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем".Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы.Слово "пожалеть" обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему.И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.

Разные привилегии для старшего и младшего

Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшегомасса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми.Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: "Когдаляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку". Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация:в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.

Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего

Жизньпоказывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка.

Степень ответственности, соответствующая возрасту:

Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этимне справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.

Роль "почетного помощника"

Пока старшему не исполнится семь-восемьлет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.

Что будет, если заставлять заботиться

Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: "Давай полчаса развлекай малыша!".Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего.Пять минут "в малыша" поиграть интересно, десять-пятнадцатьуже сложно.

Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показателииндивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интереск играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.

Искусственная задержка взросления второго ребенка

В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.

Стратегия "малючения"

В возрасте двух лет дети начинают соображать выгоду быть маленькими. Они уже понимают, что взрослеть это, значит, иметь какие-то обязанности и пытаются избежать этого, подстраиваясь под образ малыша. "Ах, я маленький, значит, могу играть в игрушки и я, пожалуй, так и буду маленьким".

Младшие, наоборот, любят быть большими, мультики, например, смотреть вместе со старшим. Сила взрослеть, желание догнать старшего у них очень большие. Часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого ребенка. У него есть близкие ориентиры, и он тратитмного сил, чтобы догонять сестру, брата.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладываетна него ответственность за ссоры,за то, что в семье что-тоидет неправильно, старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отражает" эти чувствана младшем.

Неравное отношение к детям:

Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатийглубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.

Грамотно отказаться от игры

С двух лет младший ребенок становитсяговорящим, и его нужно учитьфразам, означающим отпор старшему ребенку: "Уйди от меня", "Не хочу с тобой играть вместе".Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть.Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.

"Я хочу играть один"

Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можетенаучить ребенка говорить: "Я хочу играть один", - на что второй может сказать: "Хочу играть с тобой". Надо научить ребенка выражать свои желания словами:"Хочу играть один", "Хочу играть в тихую игру".

Разрешение играть и вместе и по отдельности:

Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе". Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. "Право на уход", на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего.Потом, по достижениидвух с половиной - трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.

Если в доме тесно

Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся кдетям с небольшой разницей в возрасте.

Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения.И каждому из них особенно сложно, но при этом икрайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одеждустаршего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум,спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на "мамочкином сладком малыше". Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: "Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье". И наоборот: "Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой".

Особенности взаимодействия близковозрастных детей:

Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки- каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: " Вместе тесно, а врозь скучно". Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик.Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.

Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте

Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шестьлет, тоосновным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности,постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.

Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам

Если у ребенка - школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягиваетсядома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи.Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: "Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним". Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.

"Младший - тоже персона"

Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет,совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенкапроисходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.

Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю

При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший - это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора - два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал - катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, апосле полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тожесамостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний "незыблемый авторитет". Старший ребенок сначала недоумевает - игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Онпробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие - бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.

Что делать, если дети друг другу мешают

Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: "Ну, все-все??". Онустал илиему неинтересно,хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будетмешать, мы уйдем в другое место,а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут.Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, апотом опять читать старшему. Младший ребенокпоневоле рано выслушивает идлинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.

Как вообще позаниматься со старшей?

Заниматься с детьми по одиночке - нормально

Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется.

Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически,в манеж, в кроватку, в стульчик. Как быон не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия сдругим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.

Профилактика конфликтов - особое внимание к старшему ребенку

Занятия только для старшего

Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождениямалыша. И максимально сокращать те поездки назанятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять "мероприятия" для старшего ребенка и для младенца.Например, если вы берете малыша и едете в бассейн илина занятия для малышей,то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для "больших" детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку.Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятиятолько со старшим ребенком.

Еще одна типичная ситуация, когдав доме естьвещь или игрушка, которой никогда не пользуется старший ребенок, он никогдаее не берет, не играет, не одевает. Но взять ее все равно нельзя, она как-то помечена,принадлежит ему. И если такую вещь без спросу взять - оноскорбится. Это может быть фотоальбом, или какой-то памятный подарок. У старшего ребенка должны быть особые права, если в семье несколько детей.

Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, желание иметь контроль на максимальную территорию.

К двум годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год. Надо что-то придумать, например, очень высокий стол. Если нельзя нейтрализовать младшего куда-то, значит, ему должно быть неудобно. Если вы будете каждый день в одно и тоже время сажать его в кровать и заниматься буквами, на пятый-седьмой день, он привыкнет.

Типичные тактические ошибки родителей.

Первое это - невыделение личной зоны и личной собственности для каждого.

Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать,зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.

Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях.

В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. "Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся". Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: "А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?" Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детейодинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они - разные люди. Говорить ребенку "Я вас одинаково люблю" - в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно".

Чрезмерное объединение детей

Следующая типичная ошибка родителейэто чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежеланиеучаствовать в том, что предлагается. (дописать)

Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное,сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми,нужно находить с каждым из них поле длясовместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.

Разделяя - сближаем.

Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве - это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понятьинтересы и способности ребенка инастраиватьребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. (вставить про разумное разделение)

Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми ипогодками ситуацияпохожая.

Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найтиличные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко "затеняют" друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.

Следующая тактическая ошибка:

Завышенные ожидания к старшему ребенкупроявляются в тех ситуациях, когдаот старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ейнужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого пониманияот старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.

Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого

Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка- дошкольникатребовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.

Маленькая собачка до старости щенок

Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителямикак младенец.

Оночень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать ихстаршенький в три- четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй,такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины.

Результаты различных ожиданий по отношению к старшему и младшему ребенку

Причины подобного явления в диаметрально противоположных ожиданиях и настроениях по отношению к двум детям. От старшего ждут, что он станет опорой (даже если он внутренне хрупок), а в младшем долго видят малышаи родительское утешение. В некоторых семьях старший ребенок с рождения воспринимается как маленький взрослый, а младший ребенок чуть ли не до седых волос - дитя. Отчасти подо

Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.

Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.

Первый ребенок в семье - прирожденный лидер

Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.

Среднему ребенку не хватает внимания

Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.

Младший больше других уверен в себе

В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.

Единственный ребенок в семье очень застенчив

В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.

Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным

Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.

Средними часто пренебрегают

К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».

Младших слишком балуют

Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.

Единственный ребенок практически не имеет друзей

Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.

Первенец чаще добивается успеха

Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье - лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.

Средним детям трудно найти себя в жизни

В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.

Младшие более игривые и беззаботные

Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».

Единственные дети становятся одиночками

Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.

Старшие ищут одобрения и похвалы…

В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.

…а средним они просто необходимы

В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту - все потому, что их иногда просто не замечали.

Младшие часто безответственны

Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.

А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников

Образец для подражания в их случае - родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей - нелегкая задача.

Первенцы контролируют всех и вся

Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.

Средние дети очень эмоциональны

Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.

А младшие просто очаровательны

После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.

Единственные дети любят тишину и покой

Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.

А верны ли эти стереотипы в отношении вас?

Наш эксперт - семейный психолог Екатерина Хмельницкая.

В стародавние времена бытовало правило оставлять все наследство или львиную его долю старшему сыну - как в известной сказке «Кот в сапогах». Делалось это главным образом для того, чтобы не было раздоров и междоусобиц между братьями, особенно когда речь шла о представителях феодальной знати. Была в этом и своего рода компенсация той ответственности, которую всегда приходилось брать на себя первенцу в семье. К сожалению, в наше время родители двух и более детей часто забывают об особенностях положения старшего из них.

«Жертва» неопытности

Первенец в семье всегда становится «жертвой» родительской неопытности, хотя с годами, с каждым последующим ребенком родительская компетентность, конечно, растет. При этом неопытность молодых родителей, как правило, сочетается со стремлением реализовать в воспитании ребенка некую идеальную модель. Пока старший ребенок остается единст-венным в семье, он обычно бывает перегружен родительским вниманием, но это палка о двух концах. С одной стороны, им много занимаются, его развивают, с другой - ему некуда деться от взрослых с их требованиями, которые нередко оказываются завышенными.

Когда в семье рождается второй ребенок, первенца словно свергают с пьедестала. При этом часто груз отрицательного внимания родителей на нем остается и даже усиливается (ведь теперь он уже большой, должен все понимать, и поэтому никаких поблажек, так ошибочно рассуждают взрослые). Одновременно положительного внимания он лишается, потому что все проявления родительской любви теперь обращены к новорожденному.

Да и дальше старший ребенок имеет «удовольствие» наблюдать, что родители обращаются с братом или сестрой значительно мягче, чем с ним самим в этом возрасте. Бывает, что с младшим ребенком родителям действительно проще, а перед старшим они чувствуют вину за свои былые ошибки, и это осложняет общение.

Но ребенок, даже большой, не в состоянии это объяснить иначе, кроме как нелюбовью к себе. Он считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя - сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье.

От ревности - к заботе

При появлении младшего наследника в семье взрослые подсознательно испытывают соблазн начать теперь воспринимать первенца как неребенка и нагрузить его взрослой ответственностью. Этим грешат не только родители, но и бабушки с дедушками, нередко утрачивающие интерес к старшим внукам после рождения младших. Важно этому соблазну не поддаваться.

Чаще напоминайте себе, что это всего лишь ребенок, и он не перестает быть таковым от того, что у него появились младшие брат или сестра. Он никому ничего не «должен» и нуждается в любви и ласке не меньше (а может быть, даже и больше), чем тот, кто волею судеб родился позже его. Почувствовав любовь мамы и папы и поняв, что ему не нужно за нее бороться, первому ребенку будет проще перейти от ревности и соперничества к естественной заботе о малыше.

Особый статус

Так или иначе, на старшего ребенка ложится больше семейных обязанностей и к нему предъявляется больше требований, чем к младшим детям. Но это необходимо чем-то компенсировать. Что может сделать любящий родитель для своего старшего ребенка?

Соблюдать принцип «больше обязанностей = больше прав». Большую нагрузку нужно уравновесить большей степенью свободы, причем в той области, которая интересна ребенку. Это может быть, например, право ложиться спать на полчаса позже, смотреть какое-то кино или отправиться куда-то одному - в зависимости от возраста и предпочтений. Главное, чтобы и сам старший ребенок, и младшие чувствовали ценность его старшинства. Нелишне время от времени подчеркивать это в разговоре, ненавязчиво напоминая о его уже существующих привилегиях, а также периодически добавлять новые. Важно, чтобы все дети в семье понимали, что быть старшим - это не только иметь больше обязанностей, но и обладать правами, которые есть не у всех.

Подчеркивать разный статус старшего и младшего ребенка . Это особенно важно, если вы часто делегируете первому ответственность. Если вы недовольны тем, как он ее несет, то, прежде чем сделать замечание, убедитесь, что рядом нет «младшего по званию».

Если вы попросили старшего ребенка о чем-то эксклюзивном, не входящем в его обязанности (например, весь вечер нянчиться с младшим братом, пока родители в театре), одним лишь «спасибо» не ограничивайтесь. Постарайтесь вознаградить его помощь чем-то исключительным .

Личное мнение

​Жанна Эппле:

Главное - любить обоих детей! Но и не забывать делить все поровну и по справедливости. И еду, и одежду, и заботу, и время, и внимание. И тогда у ваших детей даже не возникнет вопроса, кого же мама любит больше.

Если у вас в семье несколько детей, вы наверняка не раз сталкивались со стереотипами и мифами на эту тему. Это неудивительно, ведь идея о том, что порядок, в котором человек появляется на свет в семье, воздействует на его личность, существует множество столетий и распространена в разных культурах по всему миру. Проблема только в том, что на самом деле все не совсем так. По данным исследований, порядок, в котором рождаются дети, не оказывает существенного влияния на их интеллект или личность. Словом, пора разобраться с некоторыми стереотипами и развеять их. Вполне возможно, что эта информация изменит то, как вы смотрите на свою семью.

Первый ребенок в семье любит командовать

Существует идея, что дети, которые появляются в семье первыми, любят командовать, но это не всегда так. Такая черта является наиболее распространенной в семьях, где у старшего ребенка есть ответственность за присмотр за младшими. Тем не менее, если родители не слишком часто прибегают к помощи ребенка, такая черта может и не развиться. Словом, как и в большинстве ситуаций, все зависит от конкретных родителей, а не от порядка появления ребенка на свет.

Средние дети не получают внимания

Некоторые люди убеждены, что средних детей в семье игнорируют чаще всего. Тем не менее это совсем не так. Средние дети являются своего рода мостом между старшим и младшим ребенком, поэтому они получают немало внимания. К тому же это достаточно распространенный стереотип, поэтому многие родители стараются обращать внимание на среднего ребенка целенаправленно. В результате такая проблема вообще никак не проявляется в подобной семье.

Младшим ребенком занимаются больше всего

Не стоит думать, что с младшим ребенком больше всего нянчатся. Напротив, в многодетной семье родители начинают относиться к воспитанию проще, а значит, младший ребенок получает больше свободы и имеет большую ответственность. Не стоит считать, что младшие дети всегда избалованные. Статистика указывает, что это совершенно не так.

Первенцы более амбициозные

Считается, что первенцы всегда амбициознее остальных детей, но это не так. Исследования действительно показывают, что первенцы справляются с впечатляющими достижениями, тем не менее амбиции связаны с тем, в какой семье вы родились, а не с тем, в каком порядке это произошло. Если родители поощряют в детях стремление к успеху и саморазвитию, они будут амбициозными, неважно, первенец это или самый младший ребенок.

Средние дети умеют договариваться

Если ребенок был средним в семье, ему, наверное, приходилось все время улаживать конфликты, не так ли? Не совсем так. Многие убеждены, что средние дети играют роль посредников между старшими и младшими, тем не менее исследователи установили, что в реальности все иначе. Средние дети отличаются большей эмпатией, но не готовы на уступки. В целом умение налаживать общение с окружающими определяется только личностью человека и его характером. Особенности семьи не играют большой роли.

Младшие дети - самые очаровательные

Предполагается, что у младших детей развивается особенное очарование, потому что им нужно как-то выделяться среди прочих. Это далеко не всегда так. Многие дети просто учатся поведению на примере старших, в результате им совершенно не требуется постоянно использовать очарование. Они ведут себя точно так, как и все остальные в семье, просто в силу возраста порой могут быть более открытыми и непосредственными. Это и становится причиной стереотипа.

Первенцы более ответственные

Думаете, что ваш ответственный подход к делу как-то связан с тем, что вы были первым ребенком в семье? Вы ошибаетесь. Исследования демонстрируют, что порядок появления ребенка в семье никак не влияет на склонность к проявлению ответственного поведения. Как и в большинстве других ситуаций, описанных в данном списке, все определяется преимущественно индивидуальностью ребенка и тем, как к вопросу воспитания подходят родители. Если стремиться к тому, чтобы привить ребенку ответственное поведение, он будет проявлять такие качества, неважно, сколько у него братьев и сестер и в каком порядке они появились.

Средние дети более асоциальные

Предполагается, что меньшее количество внимания может приводить к склонности к асоциальному поведению, но в реальности все не так. Исследования демонстрируют, что средние дети нередко оказываются наиболее активными и открытыми членами семьи. В целом все определяется личными характеристиками, а не особенностями семьи.

Младшие дети больше склонны следовать по стопам старших

Существует миф, что младшие дети в восторге от старших и склонны следовать по их стопам. На самом деле это бессмысленный стереотип. Исследователи установили, что младшие дети даже более склонны прислушиваться к собственным интересам, чем те, кто родился перед ними. Если человек и ведет себя уступчиво, это лишь говорит о его мягком характере, а не о том, что он родился в семье последним.

Первенцы больше склонны к риску

Предполагается, что первый ребенок больше склонен рисковать, потому что хочет показать пример младшим детям, тем не менее все не так. По данным исследований, младший ребенок обычно меньше всех боится риска, а вот старшие, напротив, больше всего остерегаются. У ученых нет точного объяснения тому, почему так происходит. Возможно, это проявляется в семьях, где старшие склонны больше заботиться о младших и потому ведут себя осторожнее.

Средние дети реже добиваются успеха

Считаете, что средний ребенок склонен меньше стремиться к успеху, чем его братья и сестры? К счастью, это совсем не так. Ученые установили, что порой средние дети даже превосходят старших и младших. Если ребенок целеустремленный и амбициозный, порядок появления в семье ему определенно не помешает в жизни.

Младшие дети бывают наиболее успешными

Многие люди думают, что повышенное внимание, которое уделяется младшим детям в семье, гарантирует максимальный успех, тем не менее все совершенно не так. По данным статистики, в большинстве случаев наиболее успешным в семье оказывается самый старший ребенок, тем не менее для любого правила есть исключения, и добиться успеха может любой.

Первый ребенок более дружелюбный

Может показаться логичным, что старший ребенок в семье должен быть самым дружелюбным, ведь именно ему нужно все время идти на уступки, чтобы поладить с младшими. На самом деле все не так. По данным исследований, порядок появления на свет никак не воздействует на степень дружелюбности человека, все определяется исключительно его характером.

Средние дети следуют за остальными

Вопреки распространенному мнению, средние дети не такие уж ведомые. Ученые установили, что средние дети могут быть вполне целеустремленными и отличаться впечатляющими лидерскими качествами. В конце концов, Уоррен Баффет, Авраам Линкольн и Билл Гейтс были средними детьми. Это вполне очевидно демонстрирует, что средний ребенок не обязан быть податливым и застенчивым.

Младшие дети чаще шалят

Младший ребенок в семье вовсе не обязательно будет таким уж шалуном. На самом деле, вопреки распространенному убеждению в том, что младшие дети больше склонны к плохому поведению, исследователи установили, что у этого стереотипа нет никаких оснований. Просто младший ребенок ведет себя соответственно своему возрасту, на контрасте с более осознанным поведением старших это может казаться шалостью.

Очередность рождения ребенка в семье, так называемая «позиция», может определять некоторые склонности его характера.

Характеристики, приведенные ниже, которыми обладает ребенок в зависимости от очередности его рождения, могут как полностью подходить, так подходить ему лишь частично или не подходить вовсе.

Формирование черт и склонностей характера – сложный процесс. На который влияет множество факторов, и очередность рождения здесь далеко не единственная причина тех или иных качеств человека.

Тем не менее, в этой связи прослеживается определенная тенденция.

Старший ребенок в семье

Дети, рожденные в семье первыми, получают максимум внимания от родителей. В результате у них формируется достаточная степень уверенности в себе. Из первенцев вырастают хорошие лидеры. Они часто обладают амбициозностью, склонные к получению высшего образования и устраиваются на престижную работу.

Старшие дети также обладают качеством ответственности, поскольку им часто приходится присматривать за своими младшими братья ми и сестрами. Некомфортными последствиями этого становится то, что во взрослой жизни у них формируется высокий уровень . Они часто любят командовать и управлять другими, проявляют повышенную агрессию, особенно тогда, когда не получают желаемого.

Средний ребенок в семье

Средние по очередности рождения дети зачастую обладают качествами независимости и соперничеству. Склонность к соперничеству возникает у них потому, что им часто приходится конкурировать ос своими старшими братьями и сестрами за внимание родителей.

Еще одно качество среднего ребенка – общительность. Возможно, оно развивается потому, что средним детям всегда есть с кем играть в семье – они много играют со старшими детьми.

Минусы этой позиции в том, что средний ребенок часто развивает качество ревности по отношению старшему ребенку в семье. Средний ребенок также может страдать резкими перепадами настроения.

Позиция младшего ребенка

Младшие дети в семье вырастают любящими и нежными «очаровашками», и достаточно расслабленными – возможно, причина этому в том, что достаточно расслаблены родители на момент. Когда они заводят последнего ребенка.

С другой стороны, младшие дети часто ленивы – они привыкают к тому, что старшие братья и сестры им часто помогают. Еще одно качество младшего ребенка – манипулятивность: эти дети учатся использовать свое обаяния для достижения собственных целей.

Единственный ребенок в семье

Существует устойчивый стереотип, что единственный ребенок в семье вырастает испорченным и эгоистичным. И во многих случаях он не далек от реальности. Так происходит потому, что им не приходится делиться с другими братьями и сестрами ничем, в том числе любовью и вниманием родителей и бабушек-дедушек.

Утешительный момент в характеристике единственного ребенка – это то, что такие дети обычно очень организованны и ответственны, а также обладают хорошим воображением.