Причины разногласий между родителями и детьми. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей. Как снять конфликтную ситуацию

Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.

С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.

Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.

Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.

Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).

Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости» . Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема - есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.

Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.

Стремление к самостоятельности . Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.

Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.

Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения , повышенной потливости .

Стремление к общению со сверстниками . Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

Тяга к противоположному полу . Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.

Поиск себя и испытание своих возможностей . Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.

Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.

Повышенное внимание своей внешности . Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Тревога . Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.
Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость . Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения о них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти . Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития . Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.

Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста – отделения ребенка от родителей, своего рода, повторное перерезание пуповины. Это непростой процесс, который проходит сложно для обеих сторон и никогда не обходится без конфликтов, разногласий и споров. Не стоит бояться и избегать их, поскольку конфликты играют весомую роль в формировании личности подростка и проявлении новых качеств характера. Конфликты учат его формировать отношения с людьми, отстаивать свою позицию и точку зрения, строить общение с теми, чье мнение кардинально отличается.
В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.

Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.

Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.

Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.

Вседозволенность , недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.

Требование приобрести что-либо . Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.

Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.

Алкоголь , сигареты , наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».

Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.

Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.

Кардинальная смена внешнего вида. Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.

Чем мотивировать подростка

Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:

Финансово , суммой, которая выделяется на карманные расходы.

Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.

Предоставлением новых прав и свобод . Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.

Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.

Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.

Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Переходный возраст – период, когда человек испытывает жизненную необходимость в сверстниках и друзьях. Подросток проводит с товарищами все свободное время, учится строить отношения, дружить и любить. Эти навыки во многом будут определять его образ жизни в дальнейшем. Однако в это время конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Дело в том, что подростку не достаточно просто общаться. Ему важно получить статус в группе, который будет его удовлетворять. Он стремится занять одну из «должностей»: лидера, авторитета, лучшего друга, специалиста в чем-то, «души компании», первой красавицы и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует.

Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.

Причины конфликтов подростков в среде сверстников

Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Такой тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Необходимо научить ребенка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. Как показывает практика, беседы, и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, то родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Конкуренция, борьба за статус в группе . Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:

Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам . Это случается, если:

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.
Влюбленность и общение между полами . При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
• Ревность;
• Безответная любовь;
• Разрыв отношений;
• Протест родителей против избранника.

Поддерживайте подростка, который ощущает влюбленность. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегайте подростка от последствий ранних сексуальных связей. Поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.
Основные причины конфликтов между подростками и учителями

Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Отсутствие уважения к учителю. Подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе . Подросток ведет себя неподобающим образом на уроке или на перемене, это может быть попыткой укрепить свой статус среди сверстников противостоянием с учителем. Портит школьное имущество, пропускает уроки, ведет себя агрессивно по отношению к другим ученикам – это может быть выражением внутренних конфликтов.

Плохое выполнение домашних заданий, отказ от работы на уроке.

Попытка учителя устранить конфликт между учениками , когда преподаватель принимает позицию одной из сторон.

Несправедливое отношение учителя. Необъективное оценивание знаний и грубость со стороны учителя оскорбляют подростка.

Неподобающий внешний вид ученика . Игнорирование требований, предъявляемых к внешнему виду, школьной форме, яркий макияж – это способы самовыражения, которые считаются неприемлемыми в большинстве школ.
На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.
«Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы , неврозы , депрессии , а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации.

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.
Не указывайте ребенку на его ошибки . Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
Проявляйте навыки активного слушанья . «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него . Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять . Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
Не навязывайте свою помощь . Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
Научите не сравнивать себя с другими . В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
Предотвращайте самобичевание и самонаказание . Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
Обнимайте . Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех…

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает непод силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, - все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры - явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

Не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

Не трогать личные вещи,

Не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Читайте также:

Просмотрено

Родился младший. Как помочь старшему

Советы родителям

Просмотрено

Правила хорошего настроения в семье

Все о воспитании, Детская психология, Расписание, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Из-за чего у детей возникает комплекс неполноценности?

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

МАЛЬЧИКА-ХВАЛИТЬ, ДЕВОЧКОЙ-ВОСХИЩАТЬСЯ

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Как приучить ребенка чистить зубы?

Все родители с нетерпением ждут появления на свет своего малыша. Они стараются окружить его любовью и заботой, посвящают ему все свое время и вкладывают в него все то, что считают нужным. Между тем, через некоторое время, когда малыш подрастает, в семье неизбежно возникают конфликты.

Нередко такая ситуация ставит в ступор молодых родителей. Мама и папа не знают, как вести себя с подросшим отпрыском, и еще больше усугубляют ситуацию своими неправильными действиями. В данной статье мы расскажем вам, почему возникают конфликты в семье между родителями и детьми, и как их можно разрешить.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Абсолютно все конфликты между самыми близкими людьми возникают из-за недопонимания. Маленький ребенок, едва достигнув 2-3 лет, начинает осознавать себя отдельной личностью и пытается всеми силами доказать, что он может сам принимать решения и выполнять определенные действия без помощи мамы. При этом получается у него это далеко не всегда, что часто вызывает негодование со стороны родителей.

В подростковом возрасте у детей возникает аналогичная проблема. Молодым людям и девушкам хочется как можно быстрее отделиться от родителей, которые до сих пор считают свое чадо маленьким ребенком. К тому же, мама и папа бывают чрезмерно увлечены своей работой и уделяют своему отпрыску недостаточное количество времени, что в дальнейшем также нередко выливается в семейные ссоры и скандалы.

Большинство профессиональных психологов выделяют следующие причины возникновения конфликтов между родителями и детьми:

• возрастные особенности, или психологические кризисы;
• недостаток внимания или со стороны родителей;
• чрезмерная обеих сторон, нежелание выслушать собеседника;
• непринятие мнения противоположной стороны;
• несовпадение взглядов на жизнь, что становится особенно заметно в подростковом возрасте;
• чрезмерная усталость родителей, «зацикливание» на работе и других делах, не связанных с жизнью ребенка.

Конечно, выйти из такой ситуации может быть очень непросто. Особенно в том случае, если кроме родителей и ребенка, в конфликте участвуют и другие лица, например, бабушки. Очень часто при таком положении вещей авторитет мамы и папы в глазах их сына или дочери значительно снижается, вследствие чего бывает невозможно достигнуть тех или иных воспитательных целей.

Несмотря на это, молодым родителям нужно стараться как можно быстрее урегулировать возникший конфликт. Для этого нужно оставаться максимально спокойными, научиться выслушивать своего ребенка и очень внимательно относиться к его жизненной позиции, взглядам и вкусам.

В тяжелых ситуациях, когда все попытки родителей наладить отношения со своим ребенком терпят крах, можно обратиться к профессиональному психологу, который поможет создать в семье благоприятный микроклимат и найти общий язык двум противоборствующим сторонам.

Кроме того, во всех случаях необходимо уделять особое внимание психопрофилактике конфликтов между родителями и детьми, поскольку любую ссору и недопонимание гораздо легче предотвратить, чем исправить в дальнейшем. Основными элементами данного направления являются следующие.

Двенадцатилетняя Соня и ее мать спорили по поводу того, кто должен прибирать в комнате Сони. Мать считала, что это обязанность дочери, но та заявила, что не будет убирать свою комнату.

Что же происходит между Соней и ее матерью? Мать хочет, чтобы Соня несла ответственность за свою комнату; однако она говорит об этом таким тоном, что Соня занимает оборонительную позицию. С другой стороны, всякий раз, когда Соня начинает защищаться, мать становится все более и более "глухой". Конфликт углубляется. Как Соне и ее ма­тери решить его? Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все? Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живем в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возмож­ность разрешить конфликт между родителями и ребенком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.

Родители прежде всего должны помнить, что поиск аль­тернатив отличается от "дачи" советов и указаний типа "Сделай это", "Я думаю, что ты должен...". Такие советы бесполезны по следующим причинам:

Совет делает ребенка только более зависимым от роди­теля. Он не способствует тому, чтобы ребенок научился ре­шать проблемы и приобрел независимость;

Часто ребенок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;

Возникает вопрос, кто виноват в том случае, если ро­дительский совет не работает, ребенок или родитель?

Научить ребенка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятии им ответственности за выполнение решения.

Существуют определенные этапы поиска альтернативы:

1. Определение противоречия или проблемы.

2. Выработка альтернативных решений.

3. Обдумывание и оценка альтернативных решений.

4. Выбор альтернативы и реализация решения.

5. Определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Хотя, на первый взгляд, все это может показаться очень простым в практическом применении, тем не менее имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребенком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в разрешении проти­воречий. Необходимо помнить, что каждый участник конф­ликта - человек; следовательно, к каждому нужно отно­ситься достойно и с уважением.

Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя все этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель сможет избежать мно­гих других проблем, связанных с конфликтом. Хотя некото­рые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, мы все же рекомендуем родителям и ребенку понять, что именно включается в каждый этап.

Этап 1. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для по­иска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его об­рывают или отвергают.

2. Родитель не должен бояться сказать: "То, что случи­лось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее". Нужно придерживаться следующих целей и правил:

а) скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувству­ете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы имен­но Вы обратились к ребенку с вопросом;

б) избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ре­бенка защищаться и уменьшают шансы на разрешение про­тиворечия;

в) используя совместные действия; родителю следует дать ребенку понять, что они должны объединиться в поис­ке того решения, при котором никто не будет ущемлен и которое требует "встречи" ребенка и родителя. Важно, чтобы ребенок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершен прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап ока­зывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: "Какое платье купить?". Менее ясной стано­вится проблема "Нужно ли Соне новое платье?". Здесь воз­можно противоречие: "Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?" или "Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных за­нятиях, которые стоят денег?"

Этап 2. Поиск и выработка альтернативных решений. Эта стадия потребует от ребенка и родителя анализа различных решений. Для того, чтобы начать "мозговой штурм", роди­тель может предложить: "Что именно мы должны проанали­зировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?" или "Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи". Для того, чтобы по­мочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

Позвольте ребенку первому предложить свои решения. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

Дайте ребенку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он еще маленький;

Будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребенком решений;

Избегайте высказываний, создающих у ребенка убеж­дение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им ре­шений;

Поддерживайте ребенка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;

Занимайтесь "мозговым штурмом" до тех пор, пока не убедитесь, что "выжать" новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генери­руют за первые 5-10 минут.

Этап 3. Исследование, обдумывание, оценка альтерна­тивных решений.

Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: "Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?" или: "Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?"

Эта фраза может быть названа фразой "отсеивания". Ре­шения отбрасываются, остаются только те, которые прием­лемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выра­зить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа "Меня не очень осчастливит этот вари­ант" или "Я не чувствую, что это отвечает моим потребнос­тям", или "Это не кажется мне справедливым".

Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения. Вы­бор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком произошел от­крытый и честный обмен мнениями. Для того, чтобы выб­рать лучшую альтернативу, помните следующее:

1. Задайте вопросы типа "Ты думаешь, это приведет нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?".

2. Решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим измене­ниям. Родитель мог бы сказать ребенку: "Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши пробле­мы?" или "Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?"

3. Запишите решение на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт.

4. Все участвующие должны понимать, что каждый вно­сит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно ска­зать: "Похоже, что мы достигли согласия" или "Я думаю, мне ясна наша готовность быть...".

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: "Кто?", "Что?", "Где?", "Как?". Например: "Кто за что отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Где все это будет происходить? Как все это будет осуще­ствляться?".

Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими "обязанностями", могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: "Как часто? В какие дни? Каковы кри­терии оценки". В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать, или почему ребенок не хочет идти в постель.

Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажут­ся по поводу решения проблемы. Реализация обычно прохо­дит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки пра­вильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - родителя или ребен­ка. Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачас­тую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказы­вается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: "Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?". Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требую­щая пересмотра первоначального решения. Оценивание яв­ляется важным звеном процесса поиска альтернатив. Оцени­вание покажет, насколько удачным оказалось найденное ре­шение, необходима ли какая-то коррекция.

Важную роль в процессе поиска альтернатив играют уста­новки. И родитель, и ребенок должны:

Хотеть услышать партнера;

Хотеть разрешить конфликт;

Понимать и, по возможности, принимать чувства свое­го партнера;

Верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

Смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с особыми чувствами.

Формы поведения, реализующие установку на понима­ние, эмпатию, доверие и принятие, включают в себя:

Зрительный контакт (смотреть на партнера, но не свер­лить его взглядом);

Язык жестов (естественные раскованные открытые же­сты и позы). Сюда входит и Ваша собственная манера дер­жаться, выражающая желание разрешить конфликт;

Внимательное слушание партнера, не столько относя­щееся к тому, что он говорит, сколько поддерживающее его и побуждающее продолжать и пояснять свои мысли и чувства.

Почему метод исследования альтернатив работает? Про­цесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско-родительских противоречий по следую­щим причинам.

1. У ребенка появляется мотив найти и реализовать ре­шение.

2. Появляется шанс найти наилучшее решение.

3. Развиваются мыслительные способности ребенка.

4. К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

5. Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

6. Ослабевает склонность родителя к принуждению.

7. Устраняется потребность в демонстрации силы как со стороны родителя, так и со стороны ребенка.

8. Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлеченных в них людей. Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убеди­тесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив ни единого пункта. Если же, вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно иметь в виду следующее.

1. Продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу как самой проблемы, так и путей ее решения.

2. Вернитесь на стадию 2 и поищите другие возможные решения.

3. Подбодрите себя и других участников обсуждения. Можно спросить: "Нашли ли мы все возможные решения?".

4. Поищите скрытую проблему. Вы можете сказать: "Странно, что же не позволяет нам решить проблему?".

Как правило, один или несколько из предложенных пу­тей приводят к выходу из тупика.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах дос­тигнутые соглашения могут нарушаться по следующим при­чинам.

1. Соглашение оказалось трудновыполнимым.

2. Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуля­ции при реализации задуманного.

3. Существующая зависимость одного участника конф­ликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.

4. Забывчивость.

5. Попытка проверить истинную заинтересованность дру­гого участника.

6. Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т. к. стремится заняться чем-то другим.

Если соглашение нарушено, виновному необходимо пря­мо и честно показать, что произошло. Сделать это необходи­мо по возможности быстро. Это является формой логическо­го последствия.

Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба - и родитель, и ребенок - понимают, что от них требуется.

Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной це­лью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос "Кому принад­лежит проблема?".

В детско-родительских отношениях, как и в любых дру­гих, не все идет гладко. Порой возникают проблемы и проти­воречия. Нужно быть готовым к тому, что такой момент на­ступит и относиться к нему как к нормальному явлению, с которым родитель и ребенок умеют конструктивно работать.

Первым вопросом, который должен решать родитель при возникновении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема.

Иногда проблема принадлежит только ребенку или толь­ко родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости от того, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом.

Для того, чтобы Вам как родителю определить "владель­ца" проблемы, нужно спросить себя:

Чья это проблема?

Кому скем трудно?

Кто не может добиться своей цели?

Что же поможет нам разобраться, является ли ребенок "владельцем" проблемы, либо здесь вообще нет проблемы взаимоотношений, либо "владельцем" является родитель?

1. У ребенка возникает проблема вследствие того, что не удовлетворена имеющаяся у него потребность. Это не роди­тельская проблема, т. к. ребенок своим поведением никоим образом не мешает родителям. Вот примеры проблем, при­надлежащих ребенку: Света чувствует, что ее подруга Аня отвергает ее. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчен тем, что ему не удалось собрать футбольную команду.

2. Личные потребности ребенка удовлетворены, но пове­дение ребенка мешает родителю удовлетворить свои соб­ственные потребности. Следовательно, у родителя возникает проблема. Вот примеры родительских проблем: Таня прыгает по дивану; Лида перебивает Вас, когда Вы беседуете с дру­зьями; Боря разбрасывает свои игрушки по всему дому.

Родитель, берегись! Слишком часто родители ошибочно полагают, что все проблемы детей являются и проблемами их, родителей. Это неверно и даже вредно для ребенка. В действительности, действуя в соответствии с подобными представлениями, родитель лишает ребенка возможности пробовать свои силы в решении проблемы.

Помните, что ребенок имеет право находить решения проблем и сам их решать.

Когда родитель решит, кому именно принадлежит про­блема, перед ним откроются несколько путей. Например, если проблема принадлежит ребенку, родитель может выб­рать, что делать:

Внимательно выслушать;

Поискать альтернативы;

Предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями его самостоятельности;

Скомбинировать приведенное выше. Если же проблема принадлежит родителю, он может прибегнуть к самостоя­тельному исследованию альтернатив.

Помните, что ответственный родитель должен уметь оп­ределять, кому принадлежит данная проблема; он испыты­вает удовлетворение, выбрав адекватное поведение, ведущее к возникновению взаимного доверия.

Как дети создают конфликты между родителями

Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия - это "разделяй и властвуй", в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят), чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители "сдерживали" их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.

Эта статья посвящена наиболее часто встречающимся способам, с помощью которых дети вызывают напряженность между родителями.

"Я хочу, чтобы ты ответил сейчас!"

Утром, когда вы уже готовы выйти из дома, чтобы ехать на работу, ваш двенадцатилетний сын Марк говорит вам, что трое его лучших друзей сегодня днем собираются у Джейсона. "Можно, я тоже пойду?" - требует сын, уже стоя одной ногой на пороге. Вы в растерянности. Вам нужно принять решение самой или спросить мнение супруга? Вы знаете, что информации недостаточно, но Марк говорит, что "уже нет времени!". Вам необходимо проявить твердость, а вы заикаетесь и запинаетесь или просто уступаете.

Заставить родителей принимать такие вот сиюминутные решения - особенно эффективная тактика, которую дети начинают использовать еще в начальной школе. В этом возрасте они "просекают", насколько мы заняты, заморочены и как торопимся; они на 100% уверены, что у нас не будет времени даже на то, чтобы просто перекинуться словом, не говоря уже о тщательном обсуждении вопроса. Они уже просчитали: если загнать нас в угол, мы выберем путь наименьшего сопротивления.

Естественно, эта тактика вызывает напряжение в родительской команде. Сиюминутные решения типа "Хорошо, ты можешь пойти к Джейсону" или "Я разрешу, если мама разрешит", часто принимаются в спешке, и нам обычно приходится об этом жалеть.

Что делать?

Оставьте за собой право сказать "нет" именно потому, что у вас нет времени обсудить это решение с вашим партнером. Скажите ребенку: "Если бы ты спросил меня раньше, я смогла бы обдумать твою просьбу. Но поскольку ты спрашиваешь в последний момент, я автоматически вынуждена ответить "нет". В следующий раз дай мне возможность обсудить это с папой". Так как цель хорошей тактики - победить, ваш ребенок очень быстро усвоит: если он загонит вас в угол, это не обязательно приведет его к желаемому результату.

Но что же делать в тех случаях, когда вам приходится принимать решения за считанные секунды? Тогда вам с вашим партнером придется установить два незыблемых правила. Первое: кто бы ни принимал поспешное решение под давлением обстоятельств, он должен быть огражден от дальнейшей критики. Если ваш партнер не может сдержаться, скажите: "В следующий раз я непременно позвоню тебе на работу и попрошу вызвать тебя с любого совещания, вот тогда мы сможем обсудить это вместе". Я думаю, ваш партнер все поймет.

"Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!"

В возрасте 4-5 лет, подобно лучшим телевизионным адвокатам, дети усваивают идею прецедента: "В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!" или "Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?" Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.

Что делать?

Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например, можете объяснить своему ребенку: "Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому".

После возвращения к "прецеденту" приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит "Несправедливо!", десятилетний "заговорит" вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.

Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему? Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные возражения, - от этого дети чувствуют себя в безопасности. Помните: чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.

"И у стен есть уши!"

Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие "острые" вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги - это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой), тогда ваш ребенок, в гневе орущий: "Папа, ты вечно скупердяйничаешь!", использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.

После этого вы броситесь защищать, например, свою дочь: "Ну ты действительно скуповат, Ральф. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!" В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась - покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, - легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки - даже если оба сознаете, что это полное безумие.

Что делать?

Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует "болевые точки" в ваших отношениях для своих целей. К счастью, существуют легкоузнаваемые сигналы:

1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.

2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.

3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.

Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору, прежде чем она наберет обороты: "Давай поговорим об этом позже, а с Кейт разберемся сейчас", - это верный способ потушить разгорающийся костер. Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.

Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся "перевести стрелки", втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми. В наш век разводов даже пятилетние знают: родители могут разойтись, а обвинять себя в том, что родители развелись, склонны дети любого возраста. Иногда достаточно лишь вспомнить об этом детском страхе, и вы найдете способ моментально остановить ссору. Никакой спор не стоит того, чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за ваши отношения.

Публичное унижение

Вы только что уселись за столик в шумном ресторане и готовы вкушать семейный обед. Ваш младший ребенок, пяти лет от роду, вдруг начинает стучать своими вилками и ложками так, что его слышно в соседнем штате, сыплет соль и льет кетчуп в свой стакан с водой и скатывает шарики из салфеток, разбрасывая их вокруг. Ваши замечания пропадают втуне... Внезапно он вскакивает на стул с воплями "дура" и "расстегни ширинку" (вы смотрели телевизор поздно вечером?) и полностью игнорирует ваши все более смущенные угрозы.

Единственное, что может быть еще более унизительным, чем его поведение, - ссора, которая начинает разгораться между вами и вашим супругом. Люди за соседними столиками качают головами, глядя на вашу неспособность действовать сообща, и демонстрируют редкостное единодушие, стараясь пересесть подальше от вас.

Кто не бывал в подобной ситуации? Когда дело доходит до нашей особой чувствительности в публичных местах, дети реагируют на это с точностью радара. Они делают стойку, ощущая нашу нервозность, и провоцируют нас до тех пор, пока мы не растеряемся полностью, опозорившись перед всем честным народом. Такое случилось на свадьбе наших друзей, на которой шестилетняя девочка беспрерывно ныла, а ее родители, будучи не в силах больше это выносить, начали орать друг на друга, как раз когда все величаво вкушали шампанское. Даже через 10 лет никто из нас не смог забыть, до какого состояния они дошли.

Что делать?

Когда дело доходит до публичного унижения, забудьте о "едином фронте". В данном случае "золотое правило" состоит в том, чтобы менее уставший родитель немедленно изъял ребенка с места потенциального унижения. Уведите его с глаз долой, особенно подальше от вашего супруга. Ведь даже если вы останетесь досягаемы только для его ушей - ссоры не миновать.

Если вы сидите в ресторане, уведите сына в вестибюль, к телефонным будкам или в туалет. Если вы не можете уйти, отведите его как можно дальше от всех и каждого. Цель в данном случае - не дать публике сосредоточить свое внимание на вас и вашем супруге. После первых протестов ваш ребенок почти автоматически успокоится. А вы, не чувствуя пристальных взглядов окружающих, сможете справиться с ситуацией без особого смущения.

На личном опыте я убедился, как хорошо это работает. Наша дочь Ли устроила сцену в гостях, когда нужно было уходить: стала ныть, плакать, пинаться, - и мы с женой моментально напряглись. Стейси лихорадочно пыталась договориться с Ли, а я захотел устроить публичную воспитательную акцию. И то и другое было неправильно. Мы слишком близко подобрались к опасному уровню, за которым уже проступала картина унижения. Разговоры вокруг замерли на полуслове: казалось, все хотят видеть, как мы справимся со своей раскапризничавшейся дочерью.

К счастью, я вспомнил свой же совет. Так как я был чуть менее уставшим, то быстренько схватил Ли за руку и утащил ее в пустующую кухню - подальше от аудитории. Затем "серьезным" голосом произнес: "Ты можешь плакать и кричать, сколько тебе захочется, но мы все равно должны уйти сейчас, несмотря ни на что". Не отвлекаясь уже на напряжение в нашей родительской команде, я был очень собран и сосредоточен. Ли в ответ сначала зарыдала, а потом внезапно успокоилась и мирно потопала в спальню искать свои туфли. Этот переход произошел столь быстро, что одна из мам спросила у Стейси: "Да что ж он там с ней сделал?" Да ничего особенного. Это всего-навсего был вопрос ослабления фактора публичного унижения - чтобы мы смогли сосредоточиться на нашем ребенке, а не друг на друге.

"Я хочу мамочку!"

Болеющие, уставшие или находящиеся в кризисе развития дети часто предпочитают одного родителя другому. К несчастью, это может стать причиной многочисленных обид. Отвергаемый родитель чувствует себя ужасно, а предпочитаемый - очень устает. И то и другое часто остается невысказанным и "выдается" на поверхность в виде наиболее часто встречающейся родительской эмоции - гнева.

Я испытал подобную обиду, когда Сэмми, мой тогда полуторагодовалый сын, болел и не давал мне подойти к нему. Он хотел видеть только мамочку. Карен, мать трехлетнего Макса, признавалась: из-за того что сын позволял себя укладывать только отцу, она чувствовала не только недовольство своим мужем Стивом, но еще обиду и вину ("Наверное, я слишком много времени провожу на работе?").

Что делать?

За исключением случаев очевидной биологической потребности - голод, высокая температура, сильная усталость, у вас нет причин, которые обязывали бы вас следовать предпочтениям вашего ребенка. Более того, вы не должны этого делать, поскольку так создается еще больший дисбаланс участия в воспитании между вами и вашим супругом. Я не в силах сосчитать матерей, приходивших ко мне и говоривших: "Вот уж чего я точно никогда не сделаю снова, так это не позволю себе стать тем единственным человеком, который обязательно укладывает детей спать. Но сейчас у меня нет выхода. Без меня ребенок не успокаивается, и я чувствую себя как в тюрьме. Какая же это была ошибка!"

Если вы тот самый родитель, которого в данный момент отвергают, и хотите изменить положение, начните понемногу проводить с ребенком больше времени, чтобы отучить его от привычки быть только с вашей супругой/супругом. Сначала оставайтесь с ним наедине короткое время, чтобы он не смог устроить вам скандал. Например, посидите с ним несколько минут, когда он укладывается спать, а затем уступите место жене. С каждым вечером сидите немного дольше. Через некоторое время вы сможете остаться почти до момента засыпания. И, наконец, однажды вечером вы уйдете, когда он уже будет спать.

Часто дети предпочитают одного родителя другому просто потому, что на другого они сердиты. Это создает в родительской команде очень большое напряжение, разделяя вас на "добрых и злых полицейских". Лучше всего в этом случае сделать вид, будто вы ничего не замечаете. Сдержите свой гнев и переждите. Как правило, ваш ребенок вскоре сам помирится с вами.

Например, семилетняя Люси страшно разозлилась на свою мать Сандру, когда та не позволила ей выйти из дома, чтобы попрощаться с бабушкой и дедушкой у машины. "Не трогай меня! - сказала она матери за ужином. - Я хочу только с папочкой!"

Но в этом случае как раз папочка чувствует себя пятым колесом в семейном экипаже. В глубине души ему, может быть, и приятно внимание Люси, и он даже позволяет себе поддержать ее, заговорщически ей подмигнув. Он получает моментальное удовлетворение, но как говорится, так "дела не делаются", и уж тем более они не делаются так в родительской команде.

Вместо того чтобы раздражаться и негодовать, Сандра до вечера вела себя сдержанно. Потом, укладывая дочь, она объяснила ей: "Я не хотела, чтобы ты выходила из дома, потому что шел снег. Я знаю, как ты возбуждаешься, когда выходишь под падающий снег, а время было спать. Может быть, я ошиблась, но сделала это никак не из вредности. Я просто хотела, чтобы ты вовремя заснула сегодня - ведь завтра в школу".

Если выжидание и объяснение не дают эффекта, вы сами можете применить "тактический" прием. Например, проведите больше времени с другими детьми. Обычно это ведет к соперничеству между братьями и сестрами, и лед оказывается сломанным. Вообще-то это грязный трюк, но он почти всегда подталкивает ребенка к восстановлению контакта. А когда ребенок сам подойдет к вам, он уже будет в состоянии обсуждать случившееся.

"Я вовсе не в плохом настроении, но все равно не хочу об этом говорить!"

Ваша одиннадцатилетняя дочь Амелия вернулась из школы с кислой миной. За ужином вы спрашиваете, что случилось, и она в ответ заявляет: "Ничего!"

Мама: Ты уверена?
Амелия: Угу.
Мама: Ты собираешься что-нибудь съесть?
Амелия: Нет, я не хочу.
Мама: Ты действительно уверена, что все в порядке?
Папа: Да оставь ты ее в покое уже. Нормально у нее все.

В отличие от других приемов эту тактику дети не выбирают целенаправленно. Таков естественный закон семейного тяготения, который проявляется в том, что дурное настроение распространяется от одного члена семьи к другому. В данном случае плохое настроение Амелии переносится на ее родителей. В остаток вечера постепенно растет напряжение между родителями.

Часом позже мама спрашивает Амелию: "Ты уже сделала уроки?"

Амелия (уставившись в экран телевизора): Вчера вечером ты мне помогала, и все оказалось неверным.
Папа (жене): Да что же ты к ней привязалась? Дай ей отдохнуть.
Мама: Ей еще делать четыре упражнения по правописанию и три - по математике. Ты это учел? Ты ж этого не знаешь, как ты, вообще, можешь...

И уже через минуту родители вовсю кричат друг на друга, а Амелия в молчании по-прежнему пялится в телевизор. Поздно вечером, уже лежа в постели, дочь мимоходом говорит, что поссорилась в школе с лучшей подругой, Энни. "Она сказала, что теперь будет дружить с Джилл", - со слезами рассказывала Амелия. Вот наконец стал понятен источник ее горя. К несчастью, родители потратили весь вечер на ругань и не обсудили с девочкой ссору, которая к ним самим не имела никакого отношения.

Что делать?

Будьте внимательны к признакам, свидетельствующим, что вы, взрослые, рискуете перенять дурное настроение вашего ребенка (заразиться). Чтобы обезопасить себя, постарайтесь как можно раньше распознать феномен "переноса настроения" и не дать разгореться ссоре между вами. Если же спор все-таки вспыхнул, спросите себя, были ли вы злы друг на друга еще до прихода ребенка. Если нет, есть шанс, что вы подхватили "заразу" дурного настроения именно от него.

Однако не пытайтесь приставать к ребенку. Если он не хочет говорить, дайте ему время. Постарайтесь не "вцепляться" в него. Будьте терпеливы; он заговорит, когда будет готов. Не бойтесь заняться своими делами (и не вините себя за это), можете даже отдохнуть.

Я знал одну пару, которая настолько поднаторела в распознавании этого явления, что могли тихо отступить в спальню или заняться собственными делами. Рано или поздно их дочь, уже расположенная к разговору, плюхалась рядом с кем-нибудь из них. Как сказала мать: "Благодаря осторожности и умению выждать мы избавились от многочасовых перебранок по поводу ее настроения".

Приступы ярости

Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше "ужасных двух лет"; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.

Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые (или "манипулятивные", по выражению Стенли Турецки в его "Трудном ребенке") почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, - результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. Однако я заметил, что у детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями. Если предпринятые вами действия не помогают ребенку успокоиться, а вы и ваш супруг уже почти дошли до предела, используйте следующее.

1. Осознайте простой и безоговорочный факт: вы не можете урезонить ребенка (или даже взрослого) в разгар приступа. Сотни отцов рассказывали мне, насколько им невыносимо видеть, как супруга предлагает орущему ребенку то одно, то другое, или в какое раздражение их приводит наблюдение за бесконечными уговорами, когда ребенок беснуется, а вы пытаетесь ухватиться за соломинку в поисках быстрого решения.

2. Если эти усилия ни к чему не приводят, попытайтесь игнорировать приступ, приводя в качестве объяснения следующие практические последствия: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь. Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься" или: "Еще чуть-чуть, и мы накинемся друг на друга. Поговорим об этом позже".

3. Вам и вашему супругу следует выйти из комнаты. Не стоит говорить ребенку: "Иди в свою комнату". С 5-6 лет дети перестают слушаться таких приказов, и вы в результате снова окажетесь втянутыми в выяснение того, кто сильнее. Так как ваш ребенок может последовать за вами, будьте готовы (если ему не менее 7 лет и нет угрозы для его физического или психического здоровья) закрыть или даже запереть за собой дверь.

4. Если вы оба расстроены, постарайтесь не разговаривать друг с другом и ничего не решать. Скорее всего, переговоры все равно ни к чему не приведут. Просто постарайтесь успокоиться.

5. Дождитесь первых признаков того, что приступ перестал нарастать или идет на убыль. Вот теперь пора постучать в его дверь (если он отступил в свою комнату) или выйти из вашего убежища. Почему вмешиваться надо только теперь? Потому что нельзя поощрять приступ, который все еще идет по нарастающей. Подойдите к ребенку лишь после того, как он сам начнет успокаиваться. Этим вы скажете: "Попробуем разрешить эту проблему, когда все мы немного успокоимся".

6. Минута профилактики стоит дороже часа лечения. Если вы знаете, что магазин игрушек на бульваре вызывает у ребенка эмоциональный шок, заранее предупредите его о своих намерениях. Скажите: "Когда мы пойдем в магазин, ты можешь выбрать только одну игрушку. Попросишь больше, не получишь ничего".

Не существует способа навсегда избавиться от приступов ярости у детей (да и у нас тоже). Но если вы оба согласны следовать перечисленным принципам, у вас будет гораздо меньше проблем друг с другом. И вы дадите своим детям огромное преимущество. Когда они теряют над собой контроль, им необходимо видеть, что вы сохраняете спокойствие.