Разногласия родителей в воспитании ребенка. Разногласия по поводу воспитания

Две стороны одной жизни

Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.

От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — , беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.

Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.

Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.

Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.

Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца. Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?.. В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.

Более того, всю ответственность за он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения

Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.

Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.

Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.

Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.

При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.

Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.

Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.

Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.

Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.

Учим правильному общению.

Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости. Это поможет ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-4 года.

Проблема разных подходов к воспитанию у папы и мамы не так уж редка. Появление разногласий в некоторых вопросах вписывается в норму. Но как не превратить их в настоящее противостояние и – самое главное – не навредить ребенку?

В чем причины родительских разногласий?

Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье. А кто-то, получив травмирующий опыт, выбирает стратегию резкого отличия от былых ценностей. Иногда по обе стороны баррикад оказываются как раз-таки новоиспеченные мама и папа.

Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.

Последствия разногласий для ребенка

Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации.

Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности - может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.

Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат - подрыв родительского авторитета в глазах крохи.

Как найти компромисс?

В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды - возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель - принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.

Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.

Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» - такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.

Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.

МУЖ И ЖЕНА - ЭТО СОТРУДНИКИ В ВОСПИТАНИИ СВОИХ ДЕТЕЙ. ПОЭТОМУ МЕЖДУ НИМИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКИХ РАЗНОГЛАСИЙ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ. ОТСУТСТВИЕ ЕДИНСТВА У РОДИТЕЛЕЙ В ПРИНЦИПАХ ВОСПИТАНИЯ ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ ХАРАКТЕРА У ДЕТЕЙ.

Единство между родителями в процессе воспитания детей говорит об их определенной зрелости в этом вопросе. Напротив, разногласия в воспитании - это сигнал о дисгармоничных отношениях между супругами. В такой семье ребенок оказывается заложником родительской неопределенности, непоследовательности и, как результат, созерцателем их конфликтов. Если родители не способны договориться и уладить конфликты между собой, то что может сделать ребенок? Ему ничего не остается, как приспосабливаться к таким условиям. Он с выгодой для себя учится манипулировать и именно так выживать в этом сложном мире эмоций и взаимоотношений. Такому маленькому человечку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать правильные принципы, убеждения и черты характера, что отнюдь не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

Основные причины родительских разногласий

Есть несколько основных причин разногласий родителей в воспитании детей. Во-первых, сказывается воспитательный опыт обоих взрослых, который они приобрели каждый в своем детстве. Некоторые склонны полностью копировать то, каким образом были воспитаны сами. Другие же, напротив, исходя из своего негативного опыта и воспоминаний, выбирают совершенно иной стиль воспитания для своего ребенка. Также не последнюю роль играют и различия в характере, темпераменте и, естественно, в психологии пола родителей. Матери, по своей женской натуре, склонны к более мягкому, даже попустительскому стилю воспитания. И напротив, отцы отличаются большей рациональностью, принципиальностью и строгостью. Отец может строго наказать сына за неправильное, недопустимое поведение. А мягкосердечной матери его жалко. Сколько еще в жизни натерпится! Она может в одностороннем порядке смягчить отцовское наказание. В это время ребенок может выпросить подарок, сладости или просто знаки внимания. Отец, наблюдая коалицию «мать - ребенок», испытывает пренебрежение к своему авторитету и чувствует униженной свою значимость в процессе воспитания. Если подобное происходит раз за разом, то отец в конце концов либо разочаровывается и перестает принимать дальнейшее участие в воспитании ребенка, либо в очередной раз начинает отстаивать свою позицию, выясняя отношения с супругой, что нередко выражается в повышенных тонах в присутствии ребенка. Ребенок же, видя разногласия между родителями, подсознательно учится играть на этом. Когда ему будет выгодно, он будет больше прислушиваться к отцу. При этом в проигрыше будет мать. Если же ему что-то нужно от матери, он это получит, но опять путем унижения авторитета отца. Разве не часто бывает, когда ребенку в чем-то отказывает отец, он, не расстраиваясь, тут же добивается того же у матери или наоборот.

Последствия разногласий для ребенка

Самое неприятное, что родительские ошибки очень серьезно отражаются на ребенке. И не только на его эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. При наличии несогласий родителей, постоянных скандалов, споров при ребенке дети начинают страдать продолжительными страхами, энурезом, вспышками агрессии, постоянной повышенной тревожностью. Не замечали ли вы, что одни дети более спокойны, уравновешены и развиты? Они способны подолгу самостоятельно заигрываться, не требуют к себе слишком много внимания. Другие же, напротив, все время как будто заведенные. Им постоянно чего-то не хватает, кто-то мешает. Таким деткам сложно себя контролировать, на чем-то подольше сосредоточиться. Вывод прост! Независимо от темперамента, чем больше ребенок находится в спокойной, не раздражающей нервную систему обстановке, тем более он будет спокоен и уравновешен. И наоборот. Чем больше криков, ссор, противоречивых ситуаций в присутствии ребенка, тем больший психологический и физический урон понесет ребенок.

Как поступать правильно?

Человек более склонен слышать и понимать себя, но не другого. Но развивать в себе умение слушать другого очень ценно. Не нужно забывать о таком простом методе решения проблемы - стол переговоров.

Есть несложные правила, которые помогут вам быть мудрее и добиться единства в воспитании:

1. Никогда не спорьте и не выясняйте отношения при ребенке!

2. Никогда не допускайте выражений, подрывающих авторитет второй половины: «Ты - никчемный отец. Все проблемы из-за тебя», «Ты - плохая мать»…

3. Никогда не выясняйте отношения в состоянии гнева. Все переговоры должны вестись только лишь в спокойном состоянии с глазу на глаз.

4. Читайте книги, статьи по воспитанию ребенка, тем самым повышая уровень своего родительского образования. Чтобы стать врачом, нужно 5-7 лет учиться. Чтобы стать родителем, достаточно ли просто родить ребенка? Как же стать хорошим родителем без качественного образования? Не изобретайте велосипед. Читайте!

5. Не бойтесь обращаться к специалистам за помощью, когда ситуация выходит из-под контроля. Нам же не стыдно идти к врачу, когда болеем!

6. Все принципиальные решения, касающиеся желаний и просьб ребенка, принимайте сообща и ни в коем случае односторонне. Муж и жена - это тесные сотрудники в воспитании. Интересуйтесь мнением друг у друга, а если у вас нет единого мнения, обсуждайте, аргументируйте, с любовью убеждайте один другого, ищите компромиссы, уступайте, но не допускайте разделения и несогласия, которое бы наблюдали ваши дети.

7. Договоритесь между собой раз и навсегда занимать одинаковую позицию и иметь одинаковое мнение в глазах ребенка в принципиальных вопросах. При наличии разногласий в воспитании пусть каждый в благоприятной атмосфере расскажет, каким он видит в будущем ребенка и какими методами он планирует этого добиться. Узнайте свой стиль воспитания и скорректируйте его, чтобы он был авторитетным. По исследованиям, у родителей наблюдается четыре стиля воспитания.

Четыре стиля воспитания

Авторитетный.
Лучший стиль, основанный на признании авторитета детьми, который родители не только имеют благодаря своему статусу, но и заслужили в их глазах. Этот стиль еще называют демократическим. Он предусматривает персональную ответственность и участие в становлении личности ребенка, но и за ребенком признается право на саморазвитие. Взрослый объективно понимает, какие требования необходимо диктовать, а какие обговаривать. Также взрослый готов, если это необходимо, пересмотреть свои позиции и пойти на компромисс.

Авторитарный.
Взрослый очень хорошо себе представляет, каким должен быть ребенок, и прилагает максимум своих усилий, чтобы приблизить его к «идеалу». Излишняя требовательность, категоричность, неуступчивость - это основные составляющие авторитарных отношений.

Либеральный.
Родитель высоко ценит своего ребенка, легко с ним общается. Ему прощаются слабости, доверяют его мнению. В подобном стиле воспитания практически не существует запретов. Очень слабо развиты контроль и ограничения. Как правило, дети не справляются с таким количеством свободы, такой стиль воспитания больше им способен навредить, чем помочь.

Попустительский.
У взрослых слишком много проблем и хлопот, поэтому проблема воспитания у них не первоочередная. При таком положении ребенку приходится самостоятельно решать свои проблемы. В этом стиле воспитания практически отсутствует эмоциональная привязанность между малышом и взрослым.

Как справиться с «помощью» бабушек?

К мнению бабушек и дедушек стоит прислушиваться. Не стоит отвергать многолетний опыт. Но главные роли все же играют родители. Именно на них лежит основная ответственность за воспитание детей. Но если происходит так, что после общения с бабушкой и дедушкой ребенка нужно долго приводить в «чувство», значит их методы воздействия не совсем вам подходят. В таком случае вы должны это обговорить с ними. В крайнем случае, если вас не желают слышать, то лучше общение с бабушкой и дедушкой свести к необходимому минимуму, пока они не прислушаются к вашей позиции. Из уважения к своим родителям, которые стали бабушками и дедушками, сделать это нужно максимально деликатно. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Есть они у бабушек и дедушек. Поручите бабушке то, что у нее получается лучше всего. А остальное возьмите на себя. И будьте искренно благодарны за любую посильную помощь.

Различия не обязательно плохи, они помогают супругам дополнять друг друга. Две головы лучше, чем одна. Важно дать понять ребенку, что мама и папа - это единое целое в принципиальных вопросах. Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка - это любить и уважать его мать. Главное, что может сделать для ребенка мать - это любить и уважать его отца.

Любовь, принятие, дисциплина плюс согласие между всеми членами семьи - фундамент правильного воспитания ребенка.

Помните, ваше единство в воспитании детей и есть самый важный элемент их воспитания!

Дорогие родители!

Концепция эмоционального воспитания проста, основана на здравом смысле и вырастает из глубочайшего чувства любви и сочувствия к нашим детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием.

Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение проблем. Семьи, воспитывающие своих детей именно так, можно назвать эмоционально интеллигентными.

Эмоциональное воспитание - это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность.

И хотя родителям, практикующим эмоциональное воспитание, не чуждо устанавливать некоторые запреты, причиной этого выступает не непослушание детей. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями. То есть основой приверженности ценностям семьи и воспитания нравственных людей являются эмоциональные взаимодействия между членами семьи.

Почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями , но многим из них придется преодолеть определенные препятствия.

Среди родителей, которые не развивают у своих детей эмоциональный интеллект, можно выделить три типа:
1. Отвергающие - это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
2. Неодобряющие - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
3. Невмешивающиеся - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Чтобы стать хорошими родителями, нужно начинать с самоанализа.

Итак, четыре стиля воспитания.

Отвергающий родитель

считает чувства ребенка неважными и несущественными не интересуется или игнорирует чувства ребенка
хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
для прекращения эмоции часто использует отвлечение
может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
мало знает о своих и чужих эмоциях
чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
боится выпустить эмоции из-под контроля
больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
считает отрицательные эмоции вредными
считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
не знает, что делать с эмоциями ребенка
видит в эмоциях ребенка требование все исправить
считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние этого стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Захлопывание двери перед негативными чувствами - это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них выросли в жестоких семьях.

Например, в семье никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще гнев родителей. И теперь, став родителями, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль, они моментально начинают уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не могут обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом.

Обычно «отвергающий родитель » хочет быть ближе к ребенку, выслушивать неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а ребенок, чувствуя, что родитель испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.

Взрослые, которые выросли в малообеспеченных семьях или родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость.

Эта заведомо нереальная задача вскоре настолько довлеет над ними, что они перестают понимать, что действительно нужно их детям. Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют.

Как результат, они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.

«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: “Не волнуйся, он принесет ее обратно”, - объясняет Том, отец Джереми, - а если он говорит: “Этот парень ударил меня”, я отвечаю: “Наверное, это было случайно”… Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».

Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», - говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, - говорит она. - Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».

Поскольку отвергающие родители больше ценят улыбки и юмор, чем мрачное настроение, многие из них стали мастерами «недооценки» негативных эмоций своих детей. Такие родители могут попытаться развеселить печального или посмеяться над чувствами рассерженного ребенка. Но в действительности независимо от тона, которым произносятся слова, добродушно («Где твоя замечательная улыбка?») или с оттенком унижения («О, не будь таким ребенком!»), ребенок слышит одно сообщение: «Твоя оценка этой ситуации совершенно неверна, твое суждение необоснованно, ты не можешь доверять своему сердцу».

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети - это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства - такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны. Кроме того, они считают детей иррациональными.

Но не все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует».

Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Одна мама, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев - «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает… Я начинаю громко кричать и… добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвра щение».
Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара старается перенаправить вспыльчивость своей дочери с помощью юмора.

«Когда Николь сердится, я слегка улыбаюсь, - говорит она. - Бывают моменты, когда Николь становится очень смешной, и я ей на это указываю. Обычно я говорю “Прекрати” или “Расслабься”». Барбару не очень волнует, считает ли Николь эту ситуацию комичной. Сердитая Николь просто вызывает у нее смех. «Она такая маленькая, и вдруг у нее краснеет лицо, - говорит Барбара. - Она кажется мне маленькой куклой, и я думаю: “Разве это не смешно?”»
Кроме того, мама делает все возможное, чтобы отвлечь внимание Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, - с гордостью говорит Барбара. - Я показала на теплые малиновые колготки Николь и спросила: “Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!”» На этот раз поддразнивание вызвало у Николь смех.
Но, скорее всего, Николь просто почувствовала тепло и внимание матери, которые заставили ее забыть о гневе и заняться чем-то другим. Барбара же считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла… что это действительно хороший способ справиться с эмоциями».

На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом.
Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Неодобряющий родитель

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно.

Неодобряющий родитель :

судит и критикует эмоциональные выражения ребенка
совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя
при этом ведет
считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе
за власть
считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

Влияние этого стиля на детей: такое же, как при отвергающем стиле.

У неодобряющих родителей много общего с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны
и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей - они их не одобряют.

Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Вместо того чтобы попытаться разобраться в эмоциях ребенка, неодобряющие родители, как правило, сосредоточиваются на способах их выражения. Если дочь в гневе топает ногами, мать может отшлепать ее, даже не поинтересовавшись, чем был вызван гнев. Отец может ругать сына за раздражающую его привычку плакать перед сном, но не задумывается о причине этого плача, а причина в том, что мальчик боится темноты.

Неодобряющие родители могут быть по-своему справедливыми к эмоциональным переживаниям детей. Прежде чем принять решение о том, как себя вести - успокоить, отругать или в некоторых случаях наказать, - они оценивают смягчающие обстоятельства.

Джо объясняет это так: «Если причина плохого настроения Тимми уважительная - например, он скучает по маме, которая ушла на весь вечер, - то я могу понять, посочувствовать и попытаться его подбодрить. Я обнимаю его, подбрасываю и пытаюсь вывести из этого настроения». Но если Тимми расстроен по причине, которая кажется Джо неуважительной («Например, я сказал ему пойти спать или что-нибудь подобное, а он просто не слушается»), то Джо проявляет строгость. Он игнорирует печаль сына и просто предлагает ему взять себя в руки.

Джо оправдывает эти различия необходимостью дисциплины: «Тимми должен научиться хорошо себя вести [не расстраиваться по пустякам], поэтому я говорю ему: “Эй, хандра ничем тебе не поможет”».

Многие родители с неодобрением относятся к слезам своих детей, так как видят в них форму манипуляции. Говоря словами одной из участниц нашего исследования: «Каждый раз, когда моя дочь плачет и надувает губы, она делает это, чтобы обратить на себя внимание». Подобное восприятие детских слез или истерики превращает эмоциональные ситуации в борьбу за власть.

Родители могут думать: «Мой ребенок плачет, потому что он чего-то от меня хочет, и я должен это прекратить или мне придется смириться с еще более частым плачем, вспышками гнева и мрачностью». Родителям кажется, что их загоняют в угол или пытаются шантажировать, поэтому они отвечают гневом и наказанием.

Как и многие отвергающие родители , неодобряющие родители избегают эмоциональных ситуаций, опасаясь потерять власть над эмоциями.

«Я не люблю злиться, потому что в такие моменты теряю самоконтроль», - говорит Джин, мать пятилетнего Кэмерона.

Столкнувшись с непослушанием ребенка, неодобряющие родители чувствуют, что должны обратиться к эмоциям, то есть к той области, в которой они себе не доверяют. Как следствие, они считают оправданным наказывать детей за то, что те их сердят.

Некоторые родители ругают или наказывают детей за проявление эмоций для того, чтобы «сделать их более жесткими». Чаще всего неодобряющие отцы наказывают за это мальчиков, которые испытывают страх или печаль. Они считают, что в жестоком мире их сыновьям лучше научиться не быть «слабаками» и «плачущими младенцами».

Некоторые родители и вовсе учат своих детей не выражать негативные чувства.

«Итак, Кэти грустно, - саркастически говорит отец Кэти. - Что же мне делать? Всячески ее ублажать? Не думаю, я считаю, что люди должны сами разбираться со своими проблемами». Ответом на гнев служит тактика «око за око»: когда дочь выходит из себя, отец тоже выходит из себя - шлепает или дает подзатыльник.

Конечно, столь безоговорочное неодобрение и жесткая реакция встречается нечасто даже среди неодобряющих родителей . Однако при определенных обстоятельствах подобные реакции не редкость.

Например, некоторые родители терпимо относятся к отрицательным эмоциям, если эпизод непродолжителен по времени.

Некоторые родители считают, что их дети не должны испытывать негативные эмоции, особенно печаль, так как они «теряют»
энергию. Один из отцов, назвавший себя «бессердечным реалистом», рассказал, что возражает против печали своего ребенка как против «бесполезной траты времени», потому что она «не приводит ни к чему конструктивному». Другие придерживаются мнения, что печаль - драгоценный продукт, объем которого может закончиться; потратьте свою долю слез на мелочи, и вам ничего не останется на большие жизненные трагедии.

Но независимо от того, чем неодобряющий родитель измеряет печаль, количеством пролитых слез или потраченных минут, проблема не решается - их дети продолжают ее испытывать.

«Я объясняю Чарли, чтобы он поберег свою печаль на крупные события, - говорит Грег, - а не на такие пустяки, как потерянная игрушка или порванная страница. Вот смерть домашнего животного - это действительно достойный повод для печали».

Если подобная точка зрения преобладает в жизни семьи, ребенка могут наказывать за то, что он грустит по «несерьезным поводам». Более того, если и в семьях родителей к эмоциям относились с пренебрежением, то велика вероятность, что печаль ребенка будет восприниматься как «непозволительная роскошь», доступная лишь некоторым «привилегированным» индивидам.

Поведение имеет много сходных черт. Более того, родители, идентифицировавшие себя как отвергающие , впоследствии могут обнаружить, что они действуют скорее как неодобряющие.

Дети отвергающих и неодобряющих родителей также имеют много общего.

Исследования показывают, что эти дети мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками. Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как-то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию.

Трагическая ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали.

Во имя того, чтобы их дочери стали добросердечными женщинами, они поощряют их подавлять свой гнев и подставлять другую щеку. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

Невмешивающийся родитель

свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
мало рассказывает, как нужно себя вести
не помогает ребенку справиться с эмоциями
все разрешает; не устанавливает ограничений
не помогает детям решать проблемы
не учит детей способам решения проблем
считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции - и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Такие родители полны сочувствия и дают детям знать, что мама и папа понимают, с чем им приходится сталкиваться. Мы называем таких родителей невмешивающимися .

Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они бывают плохо подготовленными или не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями. Они проводят политику невмешательства в чувства детей, а гнев и печаль считают способами спустить пар. Их кредо: позвольте ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя закончена.

Невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений.

Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт.

Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Одна мама, Эми, вспоминает ужасное чувство меланхолии, которое она испытывала в детстве. Как она теперь подозревает, это была клиническая депрессия. «Я думаю, она была вызвана страхом, - вспоминает она, - и, возможно, это просто страх иметь эмоции». Какова бы ни была основа, Эми не может вспомнить ни одного взрослого, готового поговорить с ней о ее чувствах. Единственное, что она слышала, - это требование сменить тон. «Люди говорят мне: “Улыбайся!” А я это ненавижу». В результате она научилась скрывать печаль и замыкаться в себе. Когда она подросла, то стала много бегать, находя в физических упражнениях утешение.

Теперь, когда у Эми есть двое детей, она понимает, что один из ее сыновей переживает такую же рецидивирующую печаль, и глубоко ему сочувствует. «Алекс описывает ее как “странное чувство”, подобное тому, что я ощущала в детстве». Решив, что она не будет требовать от Алекса улыбаться, когда ему грустно, она говорит: «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что я тоже так чувствовала».

Тем не менее ей трудно находиться рядом с Алексом, когда он пребывает в унынии. На вопрос, как она реагирует на его состояние, она отвечает: «Я иду на пробежку». В сущности, она уходит, оставляя своего сына почти в том же затруднительном положении, в котором, будучи ребенком, пребывала сама. Алекс в одиночестве переживает тревогу и страх, а его мать не способна предложить ему эмоциональную поддержку.

Какое влияние оказывают такие родители на своих детей?

К сожалению, не положительное. Они не учат их управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них ниже успеваемость в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, а значит, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее, но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих и отвергающих родителей , - им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

Эмоциональное воспитание

Эмоциональный воспитатель:

расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают осознает и ценит собственные эмоции
считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка — знает, что делать
- уважает эмоции ребенка
- не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
- не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
- не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
- использует эмоциональные моменты, чтобы:
  - выслушать ребенка
  - посочувствовать и успокоить его словами и лаской
  - помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
  - предложить варианты урегулирования эмоций
  - установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
  - выработать навыки решения проблем

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

В некотором смысле родители, которые занимаются эмоциональным воспитанием , не сильно отличаются от невмешивающихся родителей . Обе группы безоговорочно признают чувства своих детей, не преуменьшают и не высмеивают их эмоции.

Однако между ними существует принципиальное отличие: родители, практикующие эмоциональное воспитание , руководят эмоциональной жизнью своих детей. Они выходят за рамки принятия или ограничения неподобающего поведения и учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Проведенные исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни.

В положительном ключе можно рассматривать даже чувство меланхолии.

«Я знаю, что каждый раз, когда мне становится грустно, я должен снизить обороты и обратить внимание на то, что происходит в моей жизни, чтобы узнать, чего мне не хватает», - говорит Дэн.

Эта мысль распространяется и на его отношения с дочерью. Вместо того чтобы относиться с неодобрением или пытаться сгладить чувства Дженнифер, когда она грустит, он рассматривает эти моменты как возможность с ней сблизиться. «Это время, когда я могу просто взять ее на руки, поговорить и выслушать, что она думает». После того как они настраиваются на одну волну, у Дженнифер появляется возможность больше узнать о своем эмоциональном мире и об отношении к другим людям. «В девяти случаях из десяти она действительно не знает, чем вызваны ее чувства, - говорит Дэн. - Поэтому я стараюсь помочь ей понять… А затем мы говорим о том, как ей в следующий раз обращаться с тем или другим».

Многие родители в процессе эмоционального воспитания замечают, сколько радости им доставляет выражение эмоций детьми, так как это подтверждает, что родители и ребенок имеют одинаковые жизненные ценности.

Одна из мам рассказала, что она очень обрадовалась, когда ее пятилетняя дочь заплакала из-за печальной телевизионной программы. «Мне это понравилось, потому что я увидела, что у нее есть сердце, что она заботится не только о себе, но и о других людях». Другая - о том, как она была горда (и удивлена), когда ее четырехлетняя дочь резко заметила после выговора: «Мне не нравится твой тон, мамочка! Когда ты так говоришь, ты ранишь мои чувства!»

После того как мать осознала сказанное, она поразилась, что ее дочь не боится выразить свое мнение, и ей было приятно, что девочка использовала свой гнев, чтобы вызвать уважение.

Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам. Они готовы потратить время на плачущего или раздраженного ребенка, выслушать его проблемы, посочувствовать, позволить ему выразить свой гнев или просто «выплакаться».

Выслушивая своего сына Бена, когда он расстроен, Маргарет часто пытается проявить сочувствие, рассказывая истории «Когда я была ребенком». Бен любит эти истории, потому что они показывают ему, что иметь чувства - это нормально».

Джек говорит, что ему приходится прилагать усилия, чтобы настроиться на точку зрения своего сына Тайлера, особенно если они перед этим поспорили. «Зато когда я действительно выслушиваю его точку зрения, он сразу чувствует себя намного лучше, потому что мы можем разрешить вопросы в рамках, которые он может принять. Мы можем урегулировать наши разногласия, как два человека, а не как хозяин и его собака».

В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих детях эмоциональную честность. «Я хочу, чтобы мои дети знали, что если они злятся, то это не означает, что они плохие или что они обязательно ненавидят человека, на которого злятся, -говорит Сэнди, мать четверых девочек, - и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к хорошим событиям».
В то же время Сэнди устанавливает границы выражения эмоций у своих дочерей и старается научить их выражать свой гнев неразрушительными способами. Она хотела бы, чтобы ее девочки остались друзьями на всю жизнь, но знает, что для этого они должны быть снисходительными друг к другу и развивать свои отношения.

«Я говорю им, что злиться на свою сестру - это нормально, но давать злобные комментарии - некрасиво, - говорит она. - Я объясняю им, что члены нашей семьи - это люди, к которым они всегда могут обратиться по любому поводу, так что не следует их отталкивать».

Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей , которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение. Если их дети ведут себя так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.

Маргарет, например, специально придумывает варианты, как направить гнев своего чрезмерно возбудимого четырехлетнего сына Бена в нужное русло. Если оставить его наедине со своим гневом, «он будет скрежетать зубами, кричать и бросать вещи, - объясняет она. - Выплеснет гнев на младшего брата или сломает игрушку». Вместо того чтобы искоренять гневливость Бена (Маргарет считает, что это бесполезно), она пытается научить его выражать свои чувства лучшим способом.
Если она видит, что в сыне растет напряжение, предлагает ему сделать что-то, что позволяет получить облегчение: посылает побегать по улице или просит спуститься в подвал, где Бен может постучать на барабанной установке, которую Маргарет недавно купила специально для этого. Маргарет беспокоится о характере Бена, но видит и положительную сторону его упрямого, агрессивного характера. «Он не лодырь. Если он рисует и ему не нравится то, что получается, просто продолжает рисовать, даже если это означает, что он выбросит пять или шесть первых вариантов. Как только достигает желаемого, его неудовлетворенность проходит».

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей.

Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование - это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Мария и Дэн тоже надеются, что в будущем их терпение окупится. «Я надеюсь, что по прошествии десяти лет Дженнифер так натренируется управлять своими эмоциями, что будет знать, как реагировать на свои чувства, - говорит Мария, - и что у нее будет достаточно уверенности в себе, чтобы считать их нормальными».

Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Б?льшую часть времени эти родители осознают свои эмоции и достаточно доверяют себе, чтобы конструктивно выразить гнев, печаль и страх, и по этому они могут служить примерами для своих детей. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.

Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно - например, из-за развода или смерти бабушки или дедушки, - сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Особенно если его окружают поддерживающие и любящие взрослые, которые сами, испытывая горе, утешают друг друга и помогают близким справиться с трудными ситуациями. Ребенок узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Такие родители могут сказать своим детям неприятные вещи, что, конечно, случается во всех семьях, но они не боятся извиниться. В состоянии стресса родители могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты или угрожающе повышая голос, но если после таких действий они выражают сожаление, то учат своих детей извиняться. Таким образом, инцидент может стать еще одной возможностью для сближения, особенно если родители готовы рассказать ребенку, как они себя чувствовали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы справляться с такими ситуациями в будущем.

Таким образом родители демонстрируют детям способы, позволяющие справиться с такими неприятными чувствами, как вина, сожаление и печаль.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых , родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.

Во-вторых , если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.

В-третьих , родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет.

Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

И наконец, этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Они видят в родителях своих доверенных лиц и союзников и хотят радовать, а не разочаровывать их.

Одна из мам рассказывала, как этот феномен проявился во время эпизода лжи ее восьмилетней дочери Лауры. Среди школьных тетрадей дочери Сюзанна нашла злую записку, предназначенную другому ребенку. В записке не было подписи, но она узнала почерк Лауры. Сюзанна спросила дочь о записке, но Лаура ответила, что ее написала не она. Этот случай беспокоил Сюзанну в течение нескольких дней, она почувствовала, что перестает верить в честность Лауры и теряет веру в свою дочь. Наконец она поняла, что должна снова поговорить с девочкой и высказать свои чувства по поводу случившегося.

«Я знаю, что ты соврала мне про записку, - сказал Сюзанна ясно и твердо, - ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу». Лаура молчала две минуты, а потом в ее глазах появились слезы.

«Я солгала тебе о записке, мама», - всхлипнула она. Сюзанна обняла ее, и они долго говорили о содержании записки, о ребенке, которому она предназначалась, и как Лаура могла разрешить свой конфликт с той девочкой. Сюзанна еще раз повторила дочери, насколько важно, чтобы их отношения были честными. По словам Сюзанны, Лаура больше ей не лгала.

Когда дети эмоционально связаны со своими родителями и родители используют такую связь, чтобы помочь детям справиться со своими чувствами и решить проблемы, это дает хорошие результаты.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться в дальнейшей жизни.