Плюсы и минусы позднего папы. Стоит ли заводить позднего ребенка

кто такие поздние дети? например я. моя мама родила меня в 38, с жутким давлением, кесарево, но она рожала «для себя».

я всегда понимала женщин у которых не получилось родить раньше 35, так уж вышло и не важно по каким причинам, они рожают сейчас, когда им около 35, или чуть больше, или многим больше, не суть… это её первый и долгожданный ребёнок, которого она будет любить, заботиться и делать всё для того чтоб в его жизни было всё проще и легче. такие дети рождаются потому что «хотят ЭТОГО ребёнка».

но я никогда не понимала женщин рожающих поздно. я не хочу сейчас кого либо обидеть, нет, это всего лишь мой опыт, я позний ребёнок, я просто хочу рассказать, вдруг кому пригодится. как сказала тётя моего мужа, поздно родящие женщины рожают не потому что хотят РЕБЁНКА, а потому что хотят РОДИТЬ, это каприз, скоро климакс, а хочется выглядеть молодой, хочется быть беременной, чтоб о тебе заботились, берегли, переживали. именно рождением всё это и достигается. особенно у тех у кого уже есть старшие дети.

нас в семье 4, я самая младшая, моей старшей сестре было 17 когда я родилась. абсолютно все дома не понимали почему маме захотелось ещё одного. даже папа этого не понимал… так вот, сестре было 17 лет… это щас ей 42 а мне 25, и она может мне в лицо всё рассказать. тогда в свои 17 она меня ненавидела, потому что она перестала быть младшей, самой любимой, её посадили со мной сидеть вместо того чтоб идти на свидание или в кино с подружками. «нет я тебя любила конечно» говорит она, но я ей мешала, она плакала у мой кроватки когда не получалось успокоить… много чего ещё… всё потому что семья большая, мама рано вышла на работу, кроме как её со мной сидеть было некому. только недавно мне сестра призналась что первый рас вышла замуж не по большой любви, а для того чтоб сбежать хоть куда нибудь от матери и от меня, чтоб на неё перестали вешать все возможные дела… после нашего с ней разговора я долго чуствовала себя виноватой.

школа… всё время пока я училась мою маму всегда называли моей бабушкой. тут наверно в маме проблема, когда я родилась она окончательно положила на свою внешность, на то в чём ходит и как выглядит, перестала краситься и нормально причёсываться, перестала покупать новые вещи… все называли её моей бабушкой. осбоенно дело усугубилось к старшим классам, когда на собрания приходили все родители и я понимала что со стороны она действительно выглядит как моя бабушка. а ещё я очень завидовала другим девочкам, своим одноклассницам, потому что их мамы помогали им причёсываться, помогали одеться получше, говорили как будет красиво накраситься, учили их ходить на каблуках, они могли прийти к мамам за советом, рассказать про мальчика который им нравился… у нас дома это были запреты. самая лучшая причёска – хвост или коса, краситься я начала только в коледже, потому что это не прилично, ногти красить вообще, блядство всё это! каблук?! какой каблук!!! каблуки только проститутки носят! первые туфли с каблуком выше 3см я купила себе сама в 18 лет когда курсавую сдавала) я до сих пор на них хреново хожу))

я не знаю что произошло с мамой, смотрю иногда её фото, чёрно белые, она там красивая, в короткой юбке и на каблучищах, с анжелой девис на голове. а её там 17 лет. смотрю и не понимаю почему мне она так не разрешала.

как она мне сказала, она рожала меня для себя, потому что она понимала, что станет старой и никому не нужной бабкой, вот ту то я и пригожусь, она мне это в лицо сказала, сказала что у неё никогда не было в планах что я выйду замуж, что у неё в планах никогда не было что я захочу детей, что я вообще захочу от неё уйти. она не разрешала мне краситься потому что боялась что я кому то понравлюсь и уйду от неё.

минусы – ко взрослому состоянию я стала жёсткой, хорошо умеющей врать девочкой, 150милионов рас наступившей на кучу грабель потому что за советом не к кому было прийти. я не люблю свою маму, мне её только жаль.

и вот теперь у неё со здоровьем совсем плохо, диабет. многие наверно скажут что диабет не проблема, с ним можно жить, и я соглашусь, конечно можно, просто нужно следить за собой а не ставить крест. только вот она уже поставила. теперь она ноет и каждый день за ужином говорит что «всё болит… сил нет как болит… скорей бы умереть… и вам я никому не нужна… умру вам только легче станет...» девочки и это КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже лет 7… а самое отрватительное я что начинаю с ней соглашаться, мне станет легче. чтоб мы с мужет не пошли например погулять, она может разыграть сердечный приступ, или то что она задыхается, или что зрение упало и перед глазами только снег да круги… театр одного актёра. а в прошлый рас она моему мужу сказа «ты надеешься что я вас отпущу? нет, вы будете со мной жить пока я не подохну, терпи лёша»… КАЖДЫЙ ДЕНЬ.............

ещё один ужас из детства, даже два, после которых я перестала к ней за советами ходить.

когда у меня начались мечачные, мне было 12, я вся напуганная пришла к ней, и вместо того чтоб как все нормальные матери рассказать мне как это сдорово, что теперь я взрослая, что нет ничего страшного, вместо того чтоб помоч подобрать мне трусики и удобные прокладки, она сказала что так мучаться я буду лет до 40, каждый месяц, что это больно и противно, терпи мол, а вместо трусиков с удобной тоненькой прокладкой она всучила мне свои старые совецкие резиновые трусы!!! я думаю что те женщины кому щас около 65 прекрасно понимают о чём я говорю… она дала мне эту хреноту, сбегала в аптеку и купила мне пачку белла, самых длинных и толстых, без крылышек! это был кошмар!!! всю ночь в этих резиновых трусах!!! я не спала. утром я поехала на выхино к сестре, и вот тут то наконец мне показали какие трусики удобней, какие прокладки лучше....))

вот после этого я перестала ходить к ней за помощью.

дорогие мамочки, которым щас около 35, прочтите это, самое главное, не будьте эгоиствами, рожайте детей ради них самих а не потому что вам захотелось на старости лет, любите их, не думайте о себе, не забывайте про то что ребёнку важно как выглядит мама, не будьте капризными, саоме главное не забивайте на своё здоровье, если что то болит лечитесь, потому что положив на своё здоровье вы не дадите вашему ребёнку жить такой же жизнью как его ровесники. главное своё здоровье. и очень важно своё хобби, чтоб не докучать своим позним детям своей старостью, нытьём и маразмом найдите себе дело)

я надеюсь что я никого не обидела, я просто рассказала, поделилась, надеюсь многие хоть что то из неё вынесут.

Общественное мнение

Одна из явных особенностей – двойственное отношение к такой ситуации общества. Поощряя все, что так или иначе свидетельствует о стремлении к активности, сохранению молодости во всех проявлениях, к изменениям в жизни, оно выделяет сферы и отдельные мероприятия, где можно все это позволить, а где – нет. Женщина, которая в год пятидесятилетнего юбилея меняет работу, поступает в институт, переезжает в другой город, разрывает давно не устраивающие ее отношения и заводит новые, однозначно молодец. «Никогда не поздно начинать новую жизнь. Возраст мы придумываем себе сами. Ты доказала, что это – просто цифры в паспорте и главное – то, как мы сами себя ощущаем и как себя ведем». Все скажут что- то подобное, все будут восхищаться. Совсем другое дело, если эта же женщина объявит, что ждет ребенка. Да, она решилась на это с той же целью – сделать свою жизнь более полной, насыщенной, интересной. И – да, это тоже свидетельствует об активности и молодости. Тем не менее слова поддержки будут гораздо более сдержанными. «Молодец, что тут скажешь, решилась…» И никто не будет уверять, что возраст мы придумываем сами – наоборот, будут точные подсчеты и предостережения.

«Мне сорок шесть. И это – мой первый ребенок. И я была бы счастлива, если бы по этому поводу не происходило разногласий в семье и с подругами. Они своим вопросом «Ты хорошо подумала?» выводят меня из себя. Как будто я несовершеннолетняя или делаю что- то неадекватное. Да я думала больше, чем все они вместе взятые по поводу своих детей. И, конечно, для меня это тоже нелегко. Ведь даже медицинских обследований я прохожу больше, чем другие мамы. Так что просьба к окружающим – просто порадуйтесь!» Анна

Общество одобряет любое проявление молодости как образа жизни и мысли, любое стремление к этому. Но только не такое. Почему? Потому что это – коллективный бессознательный страх за потомство, за его здоровье и безопасность. Природа внушила его людям в глубокой древности, и в том, что касается деторождения, мы стремимся к общепринятым и проверенным временем нормам. В этой сфере сохраняются представления о подходящем и неподходящем возрасте, о том, что есть «вовремя» и что есть «не вовремя». Женщина, чье решение стать мамой противоречит этим представлениям, будет испытывать на себе сложный эмоциональный настрой окружающих. Нет, не осуждение, скорее, некое сомнение, удивление и напряженность. И многим будущим мамам это мешает чувствовать себя гармонично. К такому положению дел стоит быть готовыми. Чтобы каждый вопрос: «А не поздно?», каждый недоуменный взгляд не вызывал чувства обиды или протеста. Чтобы не тратить эмоции понапрасну и сосредоточиться на том, что является главным.

Что сказать ребенку?

Когда рождение ребенка происходит не так, как в большинстве семей, то вопрос о причинах всегда более значим, всегда стоит на одном из первых мест. Это будет интересовать ближайшее окружение сейчас и будет поводом для раздумий самого ребенка потом, когда он подрастет. Конечно, всех людей волнует в той или иной степени история их появления на свет. Однако дети, родившиеся в самой обычной семье и в самых обычных обстоятельствах, почти никогда не задаются вопросом «Почему и как я появился на свет?», даже если потом, например, родители расстались. В отличие от детей, родившихся вне брака, или у слишком юных мам, или – наоборот – у тех, кто по возрасту вполне мог бы стать и бабушкой. Ведь в первом случае ситуация воспринимается как обычный нормальный ход жизни, во втором – как некая особенная история. В сознании человека, родившегося «не как у всех», история его появления на свет всегда занимает большее место. И в детском возрасте, и позже. И она может значительно влиять на его мироощущение.

«…Никогда не спрашивала у мамы, как я родилась. Почему-то было тревожно думать об этом. И, хотя я видела фотографии, где мама беременная, и такие, где мне всего несколько дней, мне всегда казалось, что я не родная. Когда училась в пятом классе, мама тяжело заболела, и ее подруга как-то сказала: «Хорошо, что хоть ты есть. А то сейчас бы вообще одна осталась». Еще позже от этой же подруги я узнала, что мама не любила своего мужа и не хотела от него детей. Потом они развелись, мама долго искала идеального мужчину для отношений. В сорок лет забеременела от случайного знакомого, и подруги уговорили ее родить – как говорится, для себя. «Она тебя очень ценила. Может, не всегда это показать умела». Я понимаю, что мама не умела общаться с ребенком. Не обижаюсь на нее. Но у меня очень долго было чувство, что я лишняя, случайная, что мне не особенно рады. Оно исчезло только сейчас, когда родились дети и я ощутила, что значит настоящая привязанность». Майя, мама Маши и Лени

Их нравы

Не все истории рождения «поздних» детей драматичны. Во всем мире становится больше женщин, имеющих именно такой жизненный план. Образование, карьера, увлечения, саморазвитие и только потом – ребенок. Когда уже можно полностью сосредоточиться только на воспитании. И, конечно, есть пары, решившие в вопросах деторождения полностью довериться природе. И те и другие чувствуют себя абсолютно спокойно, уверенно в ожидании и передают эти чувства ребенку.

В этом отношении стоит заранее продумать, что, как и кому об этом говорить. Информация может быть правдивой, но она не должна травмировать или тревожить. Любому человеку важно сознавать неслучайность своего рождения, желаемость его для близких. И то, что именно это само по себе и было главной целью. Ребенку не очень приятно знать, что он появился на свет, потому что старший брат вырос, уехал, маме без него было очень плохо, и вот… Лучше, если родители всегда хотели еще одного ребенка и он, наконец, родился.

Уровень развития

Изменения активности, эмоциональности, скорости реагирования – все это неизбежно. Это бывает не так заметно, когда люди живут в обычном режиме, сами регулируют нагрузки. Но ребенок меняет условия существования кардинально, заботы о нем требуют приложения огромного количества сил.

«Слушай, а погремушки что – всегда такими громкими были? От них же с ума сойти можно», – сказал мне как-то муж. Сам он с дочкой только гуляет. Если встает по ночам, то у него потом давление, если долго играет – спина болит. Я, честно говоря, и сама очень устаю. Все-таки ребенок в восемнадцать и ребенок в сорок пять – это не одно и то же. С первым сыном я умудрилась еще и в институте учиться, а сейчас даже няню иногда вызываем. Сил не хватает на то, чтобы без перерыва играть – кормить – купать – гулять. И, конечно, очень не хватает тишины и состояния расслабленности. Но, надеюсь, скоро привыкнем к такому образу жизни. Потому что внимания и развлечений наша малышка с каждым днем требует все больше и больше». Елена, мама Юлии

Чем старше родители, тем спокойнее поведение детей. Это влияние воспитательной среды. Родители демонстрируют более сдержанные эмоции, более ровное отношение к разным ситуациям. Их речь, движения, мимика более мягкие, и даже шумные игры в исполнении тех, кому за сорок, не такие уж шумные. Дети бессознательно все эти черты перенимают, привыкают именно к такому образу жизни. Они в большей степени бывают склонны к созерцательным развлечениям, раньше других начинают читать, рисовать, учить наизусть стихи. Родителей это не беспокоит, скорее, наоборот, даже радует. Ребенок рано демонстрирует наблюдательность, хорошую осведомленность во многих вопросах. Однако, в компании других детей – на детской площадке, в садике – становится заметен некоторый отрыв от коллектива. Не то чтобы они не могли вместе играть, а просто их правила общения, их среда не такая, как у большинства детей. Ведь даже дошкольникам важно быть с партнером по играм, что называется, на одной волне. «Будь шустрее, активнее, веселись со всеми», – говорят родители. Но ребенок иногда даже не понимает, чего от него хотят. Решить проблему не по годам взрослого воспитания можно только одним способом – привлекать к общению других людей. Взрослых, но более молодых. Родственников, старших детей, друзей. Желательно, чтобы ребенок ходил в детский садик – даже если мама имеет возможность полностью посвятить себя семье. Это тоже будет способствовать активности и формированию разнообразных черт в поведении.

Страх за ребенка

«Я сама – поздний ребенок. Хорошо помню ощущения, когда кто-то из детей в садике или школе кричал: «Лариса, за тобой бабушка пришла!» С одной стороны, было обидно за маму, с другой, конечно, я стеснялась. Для себя еще тогда решила, что заведу детей только в очень молодом возрасте. Но по иронии судьбы все получилось совсем наоборот. Сейчас мне пятьдесят два. Детям – тринадцать и четыре. Им никто не говорит, что я бабушка – очень много уделяю внимания своей внешности и даже пластические операции уже делала. Но все равно переживаю за то, как дети воспринимают наш возраст. Боюсь, для отношений такая разница позже все-таки будет мешать. Во всяком случае, моим отношениям с мамой мешала. Мы никогда не были близки». Лариса, мама Саши и Полины

Все понимают, что прогнозировать будущее можно лишь до определенной степени и что спустя пять, десять лет все может пойти не точно по нашему плану. Однако молодому возрасту свойственна установка, получившая название в психологии «нереалистичный оптимизм». Все будет хорошо несмотря ни на что. Мысли о будущем у людей постарше могут быть тоже позитивными, но в них больше трезвого взгляда и связи факторов. В сфере родительства такая закономерность тоже существует. Чем взрослее люди, тем больше у них переживаний о будущем своих детей. И эти переживания очень детальны. Как мы будем выглядеть, когда ребенок закончит школу? Будем ли здоровы, чтобы самим все время заботиться? Не будет ли он отстраняться от нас? Случись что с нами – кто его поддержит? Как он вообще переживает, что у него такие родители? Если такие вопросы навязчивы, то дело, скорее, не просто в стремлении позаботиться и создать хорошие условия. Наверное, есть какой-то более глубокий страх, связанный с собственным переживанием и восприятием возраста. Об этом, конечно, стоит подумать. Почему пугает возраст, как себе представляете человека в разные жизненные периоды, какого отношения ждете. И – о том, что в этом плане было бы для вас, ребенка и семьи в целом идеальным. В реальности каждый человек все равно выбирает свой образ всего и следует ему. Что же касается детей, то возраст родителей, конечно, имеет значение и влияет на воспитание. Но совсем не в значении «ухудшает, осложняет». Отношения – сложная и многогранная структура, и все факторы взаимозависимы. Эмоции, слова, взгляды, готовность выслушивать, понимать и принимать, умение смотреть на ситуации с разных позиций, способность радоваться и демонстрировать позитивный взгляд на мир – все оказывает влияние на то, сложатся доверительные отношения с ребенком и будет ли он счастлив. И это, согласитесь, не зависит от того, сколько родителям лет.

Тенденция позднего материнства во всем мире неслучайна: чем выше уровень образования женщины, тем позднее она решает обзавестись ребенком. Именно поэтому в странах с высоком уровнем образования средний возраст роженицы 30-35 лет, а женщины из малоразвитых стран становятся матерями в возрасте 16-20 лет. Широкие возможности к развитию, путешествиям, различным хобби и стремление сделать карьеру заметно перевешивают перспективу обзавестись ребенком в самом расцвете лет.

Реализовать свою репродуктивную функцию уже никто не спешит, но, увы, с биологической позиции, человеческий организм не претерпел великих изменений. Если у нас до сих пор присутствуют рудиментарные органы, перестройки организма на позднее зачатие не приходится ждать в ближайшую тысячу лет. И по-прежнему с биологической точки зрения лучший возраст для рождения первенца 20-25 лет. Во всяком случае, до 30. И решаясь завести ребенка в более позднем возрасте, придется учесть немало вещей, которые могут повлиять и на зачатие, и на течение беременности, и на самого будущего ребенка.

Ограниченные ресурсы овуляции

Раньше женщины имели много детей и либо рожали, либо кормили, либо были беременными. И зачать у них получалось легко даже в зрелости, поскольку яичники много отдыхали. Ежемесячные травмы яичников из-за выхода созревшей яйцеклетки после 30 лет могут давать такие побочные эффекты, как кисты яичников, эндометриоз и другие болезни, препятствующие зачатию. Положение могут спасти оральные контрацептивы, которые предотвратят созревание яйцеклетки и дадут репродуктивным органам отдых. Гормональная контрацепция также сбережет яйцеклетки, которые каждой женщине даются в индивидуальном, но всегда ограниченном количестве. Разница в количестве яйцеклеток в яичниках и есть причина того, что некоторые успешно беременеют и в 40 лет, а иные не могут зачать в 20. Чтобы быть уверенной в своих возможностях, если вы решили отложить беременность на долгий срок, врачи рекомендуют сдать анализ на антимюллеров гормон и пройти ультразвуковую диагностику. Такое обследование даст ответ на вопрос: сможете ли вы зачать в позднем возрасте или нет.

Риски для ребенка

Риски поздней беременности - это чаще всего домыслы той категории людей, которые до сих пор оперируют словом «старородящая». Чем лучше уровень жизни, здоровья и активности женщины, тем ниже риски родить ребенка с патологией. К сожалению, не все измеряется здоровым образом жизни, и иногда генетика может вести непредсказуемую игру. Так, у женщин после 40 лет органы репродукции становятся слабее и не могут подавлять все патологические изменения. Это подтверждает неумолимая статистика: у 40-летних рождается 1 ребенок с патологией на 130 здоровых, а у 20-летних 1 на 550.

Психологический возраст материнства

Психологи убеждены, если физическое развитие сейчас ускоряется недюжинными темпами, психическое, наоборот, отстает. Поэтому если физически рожать лучше в 20-25, то для оценки психологической готовности к этому надо прибавить 10-12 лет. Меньше 30 - не получается. И исследования показывают, что средний возраст рожениц по всему миру будет только повышаться. Психологическая готовность к материнству - это готовность следить за своим здоровьем и образом жизни, это уверенность в своих финансовых ресурсах, возможность обеспечить и себе, и ребенку наилучший уровень медицинского обслуживания и образования. Чем позднее рожден ребенок, тем более осознанно его воспитание, тем меньше риска для матери заболеть послеродовой депрессией.

Физиологический феномен

Данные разнятся, то существует мнение, что поздние роды предупреждают остеопороз и снижают уровень холестерина. У тех, кто родил после 35 лет, гораздо легче протекает менопауза, меньше проблем с мочеполовыми путями. Гормональный взрыв в зрелом возрасте может относительно замедлить старение клеток и преобразить женщину внешне.

Первенец после 40

“Упс! Кажется мне уже 50, а я забыла родить ребенка!” – иногда женщины, находившие весь смысл своей жизни в карьере, очень поздно обнаруживают, что без ребенка им чего-то не хватает. Очень поздно – не слишком поздно. Потому что даже для 50-летних и старше современная медицина дает неплохие шансы забеременеть и родить.

Есть ли смысл заводить первого ребенка после 40? На самом деле, вы можете успеть стать еще и бабушкой. Ведь на то, чтобы вырастить сына или дочь, у вас еще есть как минимум лет двадцать, а дальше… Многие люди живут и до 80 и до 90 лет, а дети в позднем возрасте буквально “омолаживают” своих родителей.

Старшим на замену

Вроде бы и не старая еще, чуть больше сорока-пятидесяти. Но все дети уже выросли и “упорхнули” из гнездышка, в котором стало так пусто. Или вырастила двух дочерей, а хочется сына. Я думаю, можно понять тех мам, которые заводят маленьких, несмотря на наличие нескольких старших детей.

Для некоторых женщин материнство – как наркотик, по их собственному выражению. Вот, к примеру, английская пенсионерка Кэрен Джонстон (Karen Johnston), родила 9-го и 10-го ребенка в 54 года вопреки советам врачей.

Проблемы

Первая проблема, с которой может столкнуться женщина, желающая иметь ребенка в столь зрелом возрасте – это зачатие. Индивидуальная фертильность (способность к деторождению) у каждого своя и зависит от наследственности. После 30 лет она начинает снижаться и в организме происходят постепенные изменения:

уменьшается количество овуляций – все больше менструальных циклов проходит без образования яйцеклетки;
развиваются такие заболевания, как эндометриоз (заболевание слизистой оболочки матки), миома, непроходимость маточных труб;
хронические заболевание других органов, не связанные напрямую с половой сферой, также влияют на детородную функцию.

По статистике, если у женщины младше 30 лет шанс забеременеть в течение одного месячного цикла составляет 20%, то у женщины старше 40 – всего 5%. Среди обращающихся в клиники для проведения ЭКО с диагнозом «первичное бесплодие» очень много тех, кому и за 30, и даже за 40.

С точки зрения официальной медицины беременность после 30–35 традиционно связана с повышенным риском как для матери, так и для ребенка:

Повышается вероятность генетических отклонений у новорожденного – в том числе, синдрома Дауна. Исследования показали, что у 40-летних риск в девять раз выше, чем у 30-летних. Причем каждый год риск возрастает: между 35 и 38 годами вдвое, между 38 и 48 годами в десять раз.
– у женщин в возрасте 30–39 лет риск выкидыша составляет 17%, а в 40–44 возрастает до 33%.
Ухудшение состояния матки – у женщин старше 35 лет также может привести к некоторым осложнениям. Из-за старения стенок матки возникают проблемы с вынашиванием.
Сахарный диабет – у женщин старше 40 лет в 3 раза чаще развивается диабет беременных.
Обострение хронических заболеваний, вызванное увеличенной нагрузкой на организм беременной женщины.
Проблемы с плацентой: хроническая плацентарная недостаточность , предлежание, преждевременная отслойка плаценты.

Применение искусственных методов, таких как ЭКО, может еще больше повышать риск синдрома Дауна. Это происходит из-за того, что качество получаемых яйцеклеток ниже, и в них чаще наблюдаются генетические отклонения.

Решения

Что же делать, если возраст уже поджимает, а забеременеть не удается? Современная медицина предлагает некоторые варианты:

ЭКО – к сожалению, многим парам приходится к нему прибегать после 40–50 лет. Однако, это дорогостоящая процедура, и оно нисколько не избавляет от всех перечисленных рисков беременности, а также возможности рождения ребенка-инвалида, или синдромом Дауна. См.
Суррогатное материнство – выход в том случае, если здоровье совсем подводит, и возможности выносить ребенка нет. Доступно только очень богатым мамам, и вполне может закончиться тем, что суррогатная мать заберет ребенка себе, так как по законам многих развитых стран кто родил – то и мать. Выбирать же суррогатную маму из Индии, Пакистана или латинской Америки не все хотят.
– реальный выход для тех, кому еще нет 60, но есть проблемы со здоровьем и деньгами. После 60 в большинстве стран усыновить ребенка не дадут. Например, 62-летней Краcимире Димитровой (Krasimira Dimitrova) из Болгарии органы опеки отказали в усыновлении ребенка, назвав ее «слишком старой». После чего она “плюнула” и… сама родила двух девочек-близнецов!

Как бы то ни было, но родить здорового ребенка после 40, после 50 и даже 60-ти в наше время вполне реально.

Казалось бы, живи и радуйся. Поздний ребенок практически всегда долгожданный. Для него создают все условия, ему отдают самое лучшее. Маме уже не хочется вечером сбежать от малыша в театр или к подружке, она купается в материнстве. У нее даже местоимение «я» исчезает из лексикона, заменяясь местоимением «мы»: «Мы уже головку хорошо держим... нас по вечерам газики мучают... нам завтра прививку делать...»
Однако детские психиатры настроены весьма критически. «Поздние дети — это группа риска, — считает профессор Козловская. — Они очень уязвимы и в физическом плане, и в психическом, и особенно в психосоциальном. Поздняя беременность часто протекает тяжело, с гипоксией плода, с обвитием пуповиной.
Родить женщина самостоятельно уже обычно не может, ей делают кесарево. А если она все-таки рожает самостоятельно, это бывают трудные роды. Все это, естественно, отражается на здоровье младенцев. Поздние дети больше других подвержены всевозможным расстройствам: эндокринным, аллергическим, психосоматическим. На первом году жизни они практически стопроцентно болезненны.
Твоя бабушка пришла!
Я ненавидела детский сад, — вспоминает девятнадцатилетняя Нина. — Но не потому, что там приходилось спать днем или меня там обижали. Нет, в саду с детьми мне было веселее, чем дома. Но каждый вечер я с тоской ждала возгласа ребят: «Нина, за тобой бабушка пришла!» Я не отваживалась сказать им, что это не бабушка, а мама.
Боялась насмешек, и это всякий раз было для меня серьезной травмой...»

Но это еще полбеды. В конце концов, мало ли какие уколы самолюбия вынуждены терпеть дети! Одних травмирует их полнота, других — необходимость носить очки с заклеенным стеклом для выправления косоглазия, третьих — неуклюжесть, четвертых — плохая успеваемость в школе. Все мы сталкивались в детстве с насмешками и чего-то боялись.

Тут опасней другое: то, что «поздняя» мама не только физически, но и психологически ближе не к маме, а к бабушке.

Молодости свойственна бесшабашность. Когда я вспоминаю, как мы с мужем колесили по кавказскому серпантину в сорокаградусную жару, а на заднем сиденье легкового автомобиля спал, намаявшись, наш двухлетний сынишка, мне становится жутко. Но мы, захлестнутые азартом юности, казались себе неуязвимыми.

Спустя несколько лет, немного поумнев и остепенившись, я уже совсем по-другому, гораздо бережней относилась к маленькой дочке. А родив в тридцать четыре года третьего ребенка, вообще старалась лет до двух как можно меньше перевозить его даже по Москве, поскольку опасалась инфекций и замечала, что малыша нервирует шум транспорта, обилие новых лиц...

С поздним ребенком очень трудно избежать так называемой гиперопеки. Особенно если он единственный, выстраданный, да еще не отличается завидным здоровьем. А гиперопека порождает инфантилизм и детские страхи. В результате и без того неустойчивая психика ребенка расшатывается еще больше. Мир кажется ему агрессивным, полным опасностей.
Такое мироощущение мешает детям нормально общаться, служит почвой для развития неврозов. В подростковом же возрасте, когда на первый план выходят самолюбие и желание самоутвердиться, это часто оборачивается отчаянным бунтом. «Как с цепи сорвался, ничего не желает слушать, пустился во все тяжкие» — вот типичные жалобы растерянных родителей, не понимающих, что случилось с их еще недавно таким несамостоятельным ребенком.

Где найти товарища по играм?
В молодых родителях еще в самих много детского. С одной стороны, это минус, поскольку взрослые подчас становятся на одну доску с ребенком. Папа играет с сыном в настольные игры как со взрослым партнером и ни в какую не желает уступать, мама всерьез обижается на дочку, как на подружку. Но с другой стороны, им и поиграть обычно с ребенком легче, и побегать, и попрыгать, и побороться. Они еще не забыли себя в детстве, да и в боку не колет, сердце не прихватывает.

Поздние дети и здесь оказываются в невыигрышном положении. Им часто бывает не с кем играть, не с кем возиться.

Большинство из них по состоянию здоровья «несадовские», а у друзей их родителей дети гораздо старше и в приятели не годятся. Маме же легче почитать ребенку книжку, чем часами катать по полу машинки. Она охотней (и это вполне понятно!) поучит его английским словам, чем полезет под стол, изображая зайца, спрятавшегося в норке от лисы.

Поэтому в воспитании поздних детей так заметен крен в интеллектуальную сторону. Чаще всего они рано взрослеют, бывают не по годам рассудительны. Но интеллектуальная взрослость сочетается у них с социальной незрелостью. А «недоигранность» в детстве чревата неожиданным выбросом инфантилизма и неудовлетворенной жаждой игры в том возрасте, когда вообще-то уже пора зажить не понарошку, а всерьез.

От тревожности к раздражительности

Лет в пять-шесть практически все дети начинают задумываться о смерти. Но за родителей обычно не очень волнуются, ведь те еще молоды, полны жизненной энергии.

Поздним детям и с этим сложнее. Они и так-то склонны к тревожным ожиданиям, а тут для тревог есть вполне реальные основания. Лишенный общества сверстников, не имеющий братьев и сестер (а часто и бабушек с дедушками!) ребенок чувствует себя одиноким. У него нет другого тыла, кроме родителей, и страх их потерять очень силен.

Тревожность поздних детей усиливается и тревожностью их родителей. Получив на склоне лет долгожданное дитя, они, конечно, очень беспокоятся за его жизнь и здоровье. А дети, как антенны, улавливают настроение взрослых, и их собственные страхи многократно усиливаются, когда от родителей исходят тревожные волны.

Тревожность, неуверенность, страх порождают раздражительность. Человек волнуется, справиться с собой не может и выплескивает свое раздражение на тех, кого не боится, — обычно на самых близких. «Поздние» мамы чувствуют себя неуверенно на педагогическом поприще. С одной стороны, у них нет родительского опыта, а с другой, уже очень развита самокритика. Им хочется дать ребенку всего по максимуму, они гораздо острее молодых родителей переживают свои педагогические ошибки, чаще страдают от чувства собственной несостоятельности.

Стремясь к совершенству, они нередко предъявляют к ребенку повышенные требования, сравнивают его с другими детьми. Им часто не хватает терпения — все кажется, что они не успеют, времени осталось мало, годы уходят, надо успеть вложить в ребенка как можно больше.

А поздние дети, как уже говорилось, бывают нервными, у них часто наблюдается синдром дефицита внимания, повышенная утомляемость, возбудимость, расторможенность. С ними и профессиональный педагог не всегда справляется, не то что неопытная мать.

Тогда мама закупает гору психолого-педагогической литературы, начинает следовать советам специалистов. Но советы в разных книжках даются разные, какую-то четкую линию выдержать не удается, а потому и результат бывает нулевой. Мать еще больше нервничает, начинает срываться.
А кто всегда оказывается рядом? Кто самый близкий и беззащитный? Конечно, ребенок. Круг замыкается. Самый дорогой и любимый, тот, ради кого она готова пожертвовать всем на свете, оказывается под ударом. И в переносном, а порой и в прямом смысле слова.

Все, о чем говорилось выше, в основном относится к единственным детям. В многодетных семьях, где, естественно, тоже может родиться поздний ребенок, ситуация принципиально иная. Роды, как правило, протекают нормально, без травм и осложнений. У мамы богатейший родительский опыт, подросшие старшие дети становятся надежными помощниками и няньками малыша.

Поздние дети тянутся за старшими и гораздо быстрее других приобретают социально-бытовые навыки, как рыба в воде чувствуют себя в разновозрастном детском коллективе. Это существенно облегчает им жизнь, в том числе и школьную, ведь значительная часть проблем школьной дезадаптации порождена психологическими трудностями ребенка.

Поздние дети в многодетных семьях не страдают от одиночества. Большой семейный клан, старшие братья и сестры для них — надежный тыл. Да и родителям спокойней, когда они понимают, что в случае чего об их маленьком сыне или дочке есть кому позаботиться.

Все это создает гораздо более благоприятные условия для психического и интеллектуального развития ребенка. Может быть, поэтому среди великих людей первенцев не так уж и много? Так, великий русский ученый Дмитрий Менделеев был четырнадцатым ребенком в семье. Немецкий композитор Людвиг ван Бетховен — седьмым.

Испанский классик Сервантес — четвертым, Чехов — третьим. Князь Даниил Московский, которому Москва обязана своим возвышением, назван в летописи четвертым из сыновей (следовательно, в семье имелись еще и дочери). Выдающаяся женщина екатерининской эпохи княгиня Дашкова родилась четвертой. Кстати, и наш нынешний президент Владимир Путин — поздний ребенок. И тоже не первенец.

Что мы говорим нашим детям и что действительно сообщаем?
Последнее время я уделяю большое внимание тому, что я говорю своей дочери. Так же «в глаза» бросается и то, что она слышит от других. А посидев пару часов в раздевалке детского сада и послушав общение воспитателей и детей, я поняла, что это суровое испытание для моих нервов. И причина не в том, что воспитатели говорят что-то ужасное.

Причина в том, что они не задумываются над тем, что же в действительности они сообщают детям, какой подтекст содержат их слова. Справедливости ради хочу сказать, что в детском саду люди говорят то же самое, что они слышали в детстве, что им говорили их мамы, что сегодняшние мамы говорят своим малышам… В общем, самые типичные и распространенные фразы. А что же стоит за ними?

. «Осторожно!» — кричит вслед бегущему карапузу отставшая мама. «Мир вокруг тебя полон опасностей!» — слышит ребенок. И все бы ничего, да только если жить, опасаясь всего вокруг, то жизнь превращается в выживание.

. «Ты чего так громко визжишь? Ты хочешь, чтобы у меня заболели уши???» — высказывание воспитательницы в детском саду. Смысл его сводится к следующему: «Не показывай свою радость, от этого мне становится плохо».

. «Успокойся! Не плачь!» — утешаем мы своих детей. И этим даем им понять, что свою обиду, печаль или боль надо тщательно скрывать от окружающих, загоняя все свои печали в самые дальние уголки души.

. «Не реви! Ты мешаешь читать мне книгу!» — заявила воспитательница моей дочери, страдающей от того, что мама оставляет ее одну и уходит в магазин. И тем самым дала ей понять, что взрослой тете нет никакого дела ни до нее самой, ни до ее переживаний. Куда важнее в данный момент была какая-то книга.

. «Не беги так быстро! Не лезь так высоко! Не кричи так громко!» — осаживаем мы своих детей. И вместе с этими словами в их сознание входит мысль: «Не живи на 100%, сдерживай себя и не рискуй».

. «Не ной и не проси! Все равно не дам (не куплю)». И ребенок привыкает к тому, что в этой жизни что-то просить и хотеть бесполезно. В итоге взрослый человек не знает, чего он хочет и к чему он стремится.

Одна моя знакомая рассказала, что в их компании всем новичкам предлагают написать 100 своих желаний (материальных, нематериальных - не важно). Делается это для мотивации персонала (человек знает, чего хочет и как он этого может достичь с помощью своей работы). Идея мне очень понравилась, я тоже решила зафиксировать свои желания на бумаге (мне казалось, что я так много чего хочу…).
Первые штук пять «мечт» пошли хорошо, дальше - хуже. В итоге я «наскребла» около 20 желаний. А когда задумалась, для чего мне все это надо и надо ли вообще, выяснилось, что действительно важными для меня являются одно — два желания.

Когда же я в ответ на очередную просьбу дочери полушутя-полусерьезно спросила ее: «А больше тебе ничего не надо?» Тут же услышала: «Надо! Еще хочу этот цветок. Еще хочу листик в трубу засунуть. Еще хочу конфетку. Еще хочу на качели покачаться…» Маленький человечек хочет все, и в этом одно из принципиальных его отличий от взрослого.

. «Сколько можно копаться? Давай я застегну тебе кофту сама». И тут же подрезаем ребенку крылья, ибо подтекст этой фразы таков: «Все равно у тебя ничего не получится, уж лучше я сразу это вместо тебя сделаю». Захочется ли дальше ребенку учиться застегивать пуговицы (зашнуровывать шнурки, чистить зубы и т. д.)?

Отлично. Выяснилось, что мы все говорим неправильно. Как же тогда общаться с ребенком, если что ни фраза - то страшные последствия? С одной стороны, все просто. С другой - все сложно. Простота состоит в следующем: надо просто следить за тем, что вы говорите.

Сложность же в том, что слежение это сродни обучению иностранному языку: чтобы сказать ребенку то, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите до него донести, то надо

1. Осознать, какое послание у нас готово сорваться с языка;

2. Перевести это на то, что мы действительно хотим и чувствуем;
3. Сказать это по-новому.

Например, малыш лезет высоко по шведской стенке. Первое, что хочется сказать:

«Осторожно! Не лезь так высоко!»

Но на самом-то деле мы хотим сказать совсем не это (см. выше). На самом деле нам просто страшно за своего карапуза. Поэтому я в таких ситуациях начала говорить так: «Ты так здорово лезешь вверх, но мне снизу на тебя страшно смотреть. Можно, я постою рядом с тобой?»

Как правило, дочь с радостью соглашается на мое присутствие и еще уточняет: «А так тебе не страшно? А так?» При этом она себя чувствует ужасно смелой.

Вариант с плачем (или с радостью). Вообще, во всех ситуациях, где присутствуют чувства первым шагом должно быть признание этих чувств. Ведь каждый человек имеет право злиться, радоваться или испытывать боль. И каждый человек этим правом пользуется.

Так вместо того, чтобы говорить: «Чего ты плачешь? В чем дело?» лучше сказать: «Вижу, ты очень расстроилась. Хочешь мне рассказать причину?»

Или если ребенок визжит от радости, а у вас болит голова, то можно сказать: «Здорово, что тебе так весело! Но знаешь, я себя не очень хорошо чувствую. Может, ты будешь радоваться в другой комнате или здесь, но потише?» Продолжение