Пауза в отношениях! Непонятна причина разрыва отношений. Хочу их вернуть.Парень не говорит ни "да", ни "Нет". Завоёвываем женщину. А надо

Если он не говорит ни да, ни нет...

Что делать, если вы чувствуете, что партнер стал прохладно с вами общаться, реже звонит, не предлагает встретиться и вообще начал вас избегать?
Подумайте, как часто вы сами ему звоните, хотите его увидеть? Возможно, что вы начали ощущать излишнюю привязанность к этому человеку, стали бояться его потерять, чувствуете сильную эмоциональную зависимость от него.
Тогда как восстановить отношения и справиться с эмоциональной зависимостью от этого человека?
Ваш партнер может чувствовать эмоциональное давление с вашей стороны, ему кажется, что вы ему что-то навязываете. Так, например, если женщина проявляет большую активность в построении отношений, чем мужчина, ему может начинать казаться, что ей хочется быстрее выйти за него замуж. Тогда он начинает думать в противоположном направлении: "А я еще не нагулялся, мне и так хорошо. Зачем торопиться со свадьбой? Нужно продлить этот медовый период". В итоге он начинает дистанцироваться. Она это чувствует и начинает паниковать, так как боится его потерять. Она решает, что стала ему не интересна и нужно срочно предпринимать какие-то шаги, чтобы вернуть его внимание. И в ответ на эти шаги, мужчина начинает еще больше напрягаться, ощущая на себе эмоциональное давление и соответственно еще больше дистанцироваться.
Ситуация может сложиться и наоборот, когда мужчина оказывается в зависимом, подчиненном положении, а женщина чувствует себя в роли ведущего .
В таком зависимом положении чаще оказывается тот партнер, у которого ниже самооценка, соответственно он и в социуме будет менее успешен. Такие люди нуждаются в позитивной замене, которая поможет им повысить их собственную самооценку, и в итоге они создают зависимые или взаимозависимые отношения. Им может казаться, что партнер может помочь им решить их проблемы. Тогда отношения нагружаются не всегда реалистичными ожиданиями, которые воспринимаются как эмоциональное давление со стороны партнера.
Мне часто приходится просить таких пациентов подумать о том, почему они гордятся собой, что им в себе нравится. Можно составить целый список собственных позитивных качеств и почувствовать гордость самим собой, почувствовать себя уважаемым человеком. После этого можно представить себе, как с такими хорошими чувствами, с позиции уважаемого человека, вы будете выстраивать свои отношения в будущем. При этом нужно создать яркий образ своего общения в будущем, картину, наполненную звуками и ощущениями. Этот образ можно совершенствовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что это то, что бы вы хотели.
Вы можете также отзеркаливать поведение своего партнера, который последнее время стал избегать часто с вами общаться, отдалился от вас. Вы тоже можете быть сильно заняты разными делами. Вы можете показывать, что пользуетесь популярностью у противоположного пола (если вы гетеросексуал). Не сразу, но постепенно это будет повышать ваш статус в отношениях, и они смогут возобновиться. Пусть инициатива встреч исходит от партнера, пусть он сам начнет искать встречи с вами.
Если вы не всегда доступны по телефону или в плане встреч, партнеру приходится ждать встречи с вами, то он успевает почувствовать и понять, как он соскучился без вас, что он хочет быть рядом с вами.
Вы можете также обсудить вместе, что каждого из вас не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели видеть ваши отношения и как этого достичь.
Помимо поведенческих изменений необходимо провести внутреннюю работу, направленную на повышение своей самооценки и избавлению от чувства зависимости. Если вы перестанете зависеть от своего партнера, это еще не означает, что вы перестанете его любить. Подумайте, чем отличается любовь от зависимости. Любящий человек готов дать своему партнеру свободу, он не будет навязывать себя. Наоборот, он будет радоваться успехам партнера, даже если окажется, что он нашел себе кого-то другого. Зависимый человек не представляет своей жизни без объекта своей привязанности, боится утраты отношений, строит большие планы и ожидания в отношениях с этим человеком. В той или иной степени чувство зависимости свойственно большинству отношений, и становится проблемой только тогда, когда становится чрезмерным.
Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе рассказывает о том, что при близком общении люди обмениваются друг с другом частичками души:
"… Здесь и сейчас.
Быть в моменте. Быть…
Мы постоянно обмениваемся друг с другом кусочками души.
Человек, который умирает или уходит, хочет взять с собой частичку того, кто остается…
Потеряна часть души или ее украли.
Вернуть себе украденные частички души, и отдать то, что украл у других.
Возвращение себя.
Каждое утро я встаю открытым для новых отношений и встреч. Каждый вечер я очищаюсь от накопленного за день.
Входить в отношения как будто это первый раз… "
Я спрашиваю его: "Вы встали утром, готовым к новым встречам и отношениям. Пошли на работу и встретили там женщину… ".
Патрик: "Однажды я встретил женщину и провел с ней прекрасные и мучительные 8 месяцев. Мне было тяжело от того, что она вцепилась в меня и пыталась похитить часть моей души. Мне было тяжело расставаться с ней. Потом два года я возвращался к самому себе… Есть намерение, оно ведет".
Смысл в том, чтобы общаться с другими людьми очищенным, открытым. Вступать в отношения, как в первый раз. Оставаться собой.
Вы можете почувствовать легкость и открытость новым встречам, новому общению, если каждый день, например, в конце дня, будете освобождать себя мысленно от ненужного груза, от этих частичек, оставленных вам другими людьми, возвращаясь таким образом к самому себе. Тогда, продолжая общаться с этим человеком, каждую встречу с ним, вы будете воспринимать как новую .
Мастера метода НЛП (нейро-лингвистического программирования) разработали специальную методику для избавления от чувства зависимости :
Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут.
Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что это связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? ". Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне? " Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношения с этим человеком или давали раньше.
Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам хорошие чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего "я" (некоторые называют его еще "ангелом хранителем"), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего "я" на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я", то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним "я". Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать как внутреннее "я" справляется с разными трудностями, если они возникают на пути.Русские мастера НЛП в шутку называют этот метод методом "отворота" или "отклеивания". В этом нет никакой магии, но есть большая сила. Ваша жизнь сильно изменится, если вы вернетесь к самому себе, вспомните свои прежние цели в жизни и желания и начнете жить независимо от других людей, давая себе и другим свободу делать то, что каждый считает нужным. Приведенная здесь техника НЛП - это только один из способов это достичь.
Литература
"Парадок страсти: она его любит, а он ее нет" Дин Делис
Тренинг по "Гипнотерапии острой и хронической боли" под руководством Патрика Нуайе (Швейцария) в Институте групповой и семейной терапии 14 - 15 февраля 2003 г.
"Сердце разума. Практическое использование методов НЛП" С.Андреас, К.Андреас, 1997. изд. Независимой ассоциации психологов-практиков

«Знаете, в наше время девушку найти не сложно, сложно найти жену» Павел Воля

Девушка не прощает тебе ошибки. Мы все делаем ошибки и бываем недовольны этим. Но если она каждый пустяк превращает в неразрешимую проблему, которую ты должен искупить чуть ли не кровью. Ты должен умолять прощения, задаривать подарками и вести себя как пай-мальчик. Но свои ошибки и промахи она легко себе прощает, а порой делает виноватым в них тебя. Она не знает правил честных взаимоотношений. Тут стоит задуматься.

2. Легкодоступная девушка

Девушка призналась в любви и сняла с себя нижнее белье раньше, чем ты мог подумать? Девушка форсирует события и спешит куда-то. Она так привыкла и для нее это не впервой. Такая девушка слишком легкомысленна и доступна. Шлюховатые девушки годятся только для одного. Для секса, но не для отношений.

3. Эгоцентричная девушка

Все мужчины козлы и мудаки, а особенно ее бывшие бойфренды. С таким мнением девушки невозможно ничего поделать. Она видит проблемы в окружающих, а не в себе. Девушка неспособна или не желает смотреть на происходящее с точки зрения других людей. Такую девушку не переделать.

4. Девушка содержанка

Девушка не экономит твои деньги. Она легко заказывает самое дорогое блюдо в ресторане и требует дорогих подарков. Девушка пытается максимально с тебя содрать шкуру, хотя ты ей ничего не должен. Это девушка содержанка. Она сразу показывает мужчине, что он должен за нее платить. Она собирается сесть тебе на шею. Пора избавить ее от этой иллюзии.

5. Девушка мамаша

Девушка, превращающая мужчину в подкаблучника. Девушке плевать на мужские планы. У нее свои собственные планы на твою жизнь. Ее не интересуют твои идеи, мысли и желания. Она уже все спланировала сама, причем твое мнение не идет в счет. Девушка хочет, чтобы было так, как хочет она. Ты должен исполнять ее женские желания, а иначе она порывается уйти или начать встречаться с кем-то другим.

6. Девушка стерва

У девушки тяжелый характер, а каждый день новая трагедия. Она пытается все контролировать, со всеми на ножах, а хорошее настроение редкость. Девушка вечно раздражена, любит язвить, срываться и манипулировать. Она подлая, бессердечная и надменная.

7. Девушка динамо

Девушка не говорит ни «да», ни «нет», но не отпускает тебя. Она пытается сделать тебя другом. Она будет долго тебя динамить и держать на скамейке запасных, давая призрачные шансы и легкие намеки. В 99% случаях ничего не будет, а это девушка динамо. Ей нужен холуй который будет тратить на нее свои деньги и время, пока она будет развлекаться с другими мужчинами. В крайнем случае она обратит на него внимание, если остальные самцы ее кинут.

8. Девушка дура или странная

Девушка глупа как пробка или со странностями. Даже сложно сказать, что из этого лучше. Лучше уйти от обоих. Дуры вначале кажутся милыми, но быстро надоедают. Странные девушки обычно слишком заморочены в смоем мире. Вечные сомнения и твое несоответствие ее призрачному идеалу. Пусть лучше живут с кошками, а не с тобой.

Эти девушки испортят тебе жизнь. Внимательно присмотрись к девушке при знакомстве и общении. Нет смысла тратить время, нервы и деньги на всякую ерунду. Ты себя не на помойке нашел, чтобы связываться со всяким отрепьем, не годящимся в настоящие девушки.

Помни главное правило знакомства с симпатичными крошками: «Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое».

А вот и про барышень, ловко манипулирующих мальчиками.
Письмо:

"Екатерина, привет.
Меня зовут Евгений. Знаю, что в день приходит множество сообщений и ответы на них занимают много времени и сил, но лучше подождать стоящего ответа, чем не спросить и самостоятельно жевать свой мозг.

Моя ситуация невероятна типична для дел сердечных, но как из неё выйти "красиво", я не понимаю. Начну немного издалека.
После последних отношений с девушкой прошло 4,5 года. На месте не сидел, но и найти кого-то не выходило. Всё сводилось к тому, что те барышни, которые нравились мне, были безответны и наоборот.

Не так давно встретил девушку и почувствовал, что вот он тот шанс, когда можно войти в туже реку 2-ой раз. Я нашел всё то, что "благополучно" потерял 4,5 года назад. Контакт установился, немного пообщались и я начал её приглашать на реальные встречи.
Всё степенно, кино, прогулки, кафе, парки, цветы, сладости, подарки и комплименты. По мере её просьб и желаний, не отказываю ни в чём.

Так же, не смотря на то, что я довольно требовательный к себе и людям человек, многое спускаю ей с рук.
Например: часовые опоздания, то, что она временами игнорирует меня и старается выставить всё в том свете, который ей нравится.

Так и гуляли бы, но я решил рискнуть и сделать ей предложение перейти от рамок дружеских отношений в формат более близких отношений.
Также я обозначил, что очередная просто подружка мне не нужна. После чего дал время на раздумия.
Спустя сутки она присылает мне ответ в стиле: "Сейчас не то время, чтобы об этом думать". Насчёт "просто подружек", сказала ещё проще: "Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?".
На мое уточнение о времени, не означает ли это вежливый отказ? Ответила: "Нет, я ещё не дала ответ. Не надо за меня думать!".

К чему в итоге я пришёл. Мне не сказали прямого нет, мне не сказали прямого да и "угроза" уйти не приведена в исполнение (никуда не ушла).

После этого я тему больше не поднимал, продолжил звать её гулять, так же дарить цветы и по возможности как-то ухаживать. Только вот на наших встречах обнять себя не даёт, за руку взять тоже.
При этом не против массажа и сама постоянно то притронется, то ударит, то ущипнёт.
В общении так же, то разговариваем нормально, то её на теме обсуждения секса клинит, то она в телефоне зависает и при этом позволяет себе беседовать по телефону с кем-то по 10, по 20 минут. Я понимаю, что прав ограничивать её у меня нет, но и вежливость как бы никто не отменял.

И вот с таким "букетом", я не знаю, как самому-то персонализироваться.
Ждать, пока она созреет или всё-таки это был отказ? Почему возмущается, если вдруг заходит речь о других женщинах, но при этом сама говорит о бывших, и с друзьями по телефону говорит, прямо на встречах?
Столько лет без отношений выбили меня из колеи и я не понимаю, пользуется ли, либо просто такое "испытание" досталось. Могли бы вы рассудить и посоветовать, как поступить? Бежать или бодаться дальше."

Вот именно потому, что ситуация типична, мы о ней и поговорим.
Привет.

Я заметила удивительную вещь: люди часто не понимают, куда им двигаться именно в совершенно типичных ситуациях. Если чуть развить тему, то приходит в голову мысль: это, наверное, происходит от того, что каждый человек, конечно же, считает себя несколько особенным. В глубине души.
И когда случается что-то совершенно типичное, то, на что у других посмотрел бы со стороны, и прям сразу понял бы, к чему идёт, и что с этим делать - у себя начинает ступорить.
И мысли вроде: "так-то похоже, но вдруг чего не понимаю, что, это прям вот сейчас и со мной?".
Да, на своё очень тяжело посмотреть непредвзято.

И только уже при особой степени нажитой жизненной наблюдательности, цинизма и доверия к себе, только видя грабли, и ещё даже не наступая на них, понимаешь: нет, не кажется, да, точно оно, не стоит тратить время, надо делать шаг в сторону.

* * * * *
Ты совершенно неглупый мальчик, я смотрю.
Если уже видишь и сам все эти странные детальки, то остаётся только подтвердить догадки: да, происходит на самом деле полная фигня.

А ещё ты, похоже, по-человечески честный парень: честно ухаживаешь, честно и терпеливо ждёшь, и честно хочешь прозрачного ответа: сюда или туда.
Всякие черти обоих полов таких особенно любят. Честных, прямых, чётко расставляющих по местам, и старающихся так же чётко выполнять то, что от них требуется.

Потому что все эти качества человека взрослого, ответственного, обязательного.
Такие люди - как на ладони, ими легко крутить.
Потому что человек честный, глядя на мир через свою призму, ожидает того же от других, и всякие недомолвки и непонятки его вводят в ступор особенно сильно.

Это не к тому, что надо переставать быть честным, а к тому, что человеку с таким набором надо быть особенно осторожными в отношениях с другими, и помнить, что рядом могут быть те, кому захочется поживиться, торгуя именно на этих качествах.

* * * * *
Простейший индикатор - нечёткое понимание происходящего при чётко поставленных условиях. Именно то самое "не говорит ни да, ни нет".

Барышня твоя, похоже, прекрасно понимает все механизмы обесценивания и подвешивания.
Делает она это сознательно или интуитивно - вопрос второй. Основное здесь то, что она тебя совершенно беззастенчиво водит за нос. Точнее, ты как бы сам себя водишь, но под умелым управлением.
И даже не то чтобы сам водишь, это просто такой механизм психики, который срабатывает бессознательно, если, конечно, не быть всё время начеку и не отслеживать эти моменты.

А барышня у нас ещё и с ой какими задатками типичного манипулятора, причём, даже не по-женски, когда "губки надула и пальчиком в шубку, ты ей шубку, она тебе - себя", а такого манипулятора, который готов только брать, даже не то что взамен ничего не давая, а ещё и как бы обвиняя, что вокруг него недостаточно хорошо пляшут и не предугадывают то, что он сам себе даже ещё не придумал.

Она удерживает тебя на коротком поводке, заставляя теряться, и при этом потихоньку пытаясь подсадить чувство вины на совершенно ровном месте.

Не большая беда в этих опозданиях на час, их можно ещё как-то с натяжкой списать на женское, хотя тоже - уважающая тебя женщина себя так долго ждать не заставит.
Но когда опоздания идут вместе с игнорированиями (читай - обесцениваниями) и "попытками выставить в том свете, который ей нравится" - уже серьёёёзный звонок.
Это называется газлайтингом: тебя постепенно вводят в зазеркалье, несколько перекручивая реальность и постепенно заставляя тебя поверить в то, что ты видишь не то, что видишь.
И - да-да! - ты что-то делаешь не так.

А как надо? А догадайся.
А, не догадываешься? А я ж могу и обидеться. И в этом ты же и будешь виноват. Начинай исправлять ситуацию. Как? А догадайся… Совсем-совсем не догадываешься? Отлично!
Самое время подсунуть что-нибудь совершенно неожиданное: то, на что ты и подумать не мог.
Насчёт "просто подружек", сказала еще проще: "Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?"(с)
Готова поспорить, на этом месте ты крепко завис.

Но не особо повёлся. Потому что по задумке должен был бы если и не начать извиняться, то попытаться объяснить, что ты имел ввиду (хотя как по мне - то всё ты довольно нормально ей объяснил, и крамолы я там ващще не вижу)
Но нет - со всей своей непробиваемой честностью и прозрачностью ты решил снова уточнить: так да, или нет.

А ни да, ни нет. Классика.
И такая же классика - "к чему я в итоге пришёл".
На самом деле - что и требовалось: в итоге ты потихоньку и незаметненько начинаешь в этом хорошенько вариться, сидя и обдумывая неопределенность и подыскивая возможные варианты того, что же имеется ввиду.
Нет там вариантов.
Она тебя просто подвешивает.

При этом заметь, каков механизм: "да" тебе не говорят, "нет" - тоже, все подается как бы под соусом "я ещё посмотрю и подумаю", и ты… ну да, правильно, ты, решив, что есть там какие-то шансы, а барышня "4,5 года искал", продолжаешь декларировать свои намерения.
Ты потихоньку привязываешься, она тебя потихоньку ушатывает.

"Сейчас не то время, чтобы об этом думать" - хм, а когда время будет то? Конкретно: когда то время?
Это время - плюс выгодная ей бесконечность.
И на самом деле это расшифровывается как: "ты попляши в ожидании неизвестно какого времени, а я, так и быть, посмотрю на твои пляски".

Ты вообще присмотрись к ней так… непредвзято.
А на самом ли деле это то, что искал? Или она тебя тоже под эту фантазию подвела? Люди такого плана отлично умеют зеркалить. В итоге ты как бы общаешься с ней, но при этом видишь отражение себя.
Простейшее. Вряд ли ты 4,5 года искал такую нечестную и хитрую барышню. Но каким-то образом у тебя создалась иллюзия, что она - то, что тебе нужно.
Так ты теперь постарайся повспоминать: а не такая же иллюзия ли всё остальное, что ты как бы в ней видишь?

Ведь барышня-то тебя кругом газлайтит, и делает без вины виноватым.
А ты как бы ещё сиди и думай, чем ты её обидел.
Ещё пару таких тренировочных заходов с её стороны - ты и вправду начнёшь верить, что в чём-то неправ, и что-то делаешь не так.

* * * * *
А ещё меня очень смущает "то ударит, то ущипнет". Прям очень.
Видишь ли, обычно человеку не приходит в голову причинять боль другому. Да, я понимаю, что это, наверняка, делается как бы в шутку, но…
Вот именно, что как бы.

Если это попытка привлечь внимание - то в любом случае она какая-то болезненная, ненормальная. Да и, ты ж понимаешь, внимания ты ей оказываешь предостаточно.
Просто тут - другое. На самом деле это она твои человеческие границы пробивает, причём, чтоб ты правильно понимал: пробивает не в смысле "как далеко зайдёт, на чём он меня остановит, и я такая этого больше делать не стану" - не-не!

Это всё тоже из обесцениваний.
Во-первых, это такой несловесное обозначение твоего места: ты не человек, которому неприятно и больно, а так… игрушка. Можно мех пощипать, потом можно и лапку оторвать.
А во-вторых, она явно считает себя вправе обращаться с тобой по-хамски. Собственно, это она и делает: ведёт себя по-хамски.
Ты это идентифицируй правильно.

И дело тут даже не в том, что барышню стоит поставить на место, а в том, чтобы с ней не общаться. Вообще.
Отношения нездоровые ну просто уже. А ещё никуда и не зашло даже.
И барышня тоже не совсем здорова. Психологически как минимум. И от таких вот барышень лучше держаться подальше.
Так что самое разумное, что тут можно сделать - тебе просто исчезнуть. Потеряться. Другую девушку искать. Очень желательно, такую же по-человечески честную.

Конечно, эта барышня после мороза, вероятнее всего, начнет сама искать контактов. Но честно говоря, я ставлю сто с одному, что тебе на это нельзя вестись.
То есть, она-то, возможно, рассматривает эти отношения как вариант (а зачем же ж разбрасываться вариантами, особенно которые авось пригодятся).
К тому же, вариант, который внезапно теряется, кажется особенно привлекательным, но - вот за это я ручаюсь - никаких тёплых человеческих чувств у неё по отношению к тебе нет.
А если что и появится, то только с мотивом "вернуть сбежавшее".

Я тебе больше скажу: при тёплых чувствах и ухаживаний-то долгих не требуется. А когда начинается вот это вот "не там стоишь, не так свистишь" - то ну его нафиг.

И всегда помни, что даже если она к тебе подберётся, сделает вид, что согласна-согласна, и тихонечко, лапочкой пересидит какой-то период, за время которого ты к ней окончательно привяжешься - со временем начнётся всё то же самое. Только ещё хуже.

Короче, барышню эту - просто в утиль, никак не персонализируясь, не дожидаясь ответов, и не пытаясь понять мотивов.
Мотив там один: прогнуть.
Не жди и не перевоспитывай. Не думай, что она кокетничает. Она не кокетничает. Она - жрёт.
И будет поджирать, пока ты рядом.
________

Такой вот ерундой, занимаются все женщины в мире и во все времена. Когда девушка не говорит ни да ни нет, специально ли держит интригу и в неведении парня или мужчину, или действительно не решила еще для себя. Это часть натуры женской. Никогда не знать на сто процентов чего она хочет. Девушки в целом не бывают в чем или в ком либо уверенны полностью. Также женщины не любят давать четкие и конкретные ответы в романтических делах.

Девушки любят не говорить ни да ни нет парням и мужчинам, которые добиваются их. Иногда они просто хотят выждать еще времени, чтобы посмотреть что вы сделаете и как поступите, что будете делать и говорить. Проверить парня или мужчину, насколько он настойчив и целеустремленный. Это кстати любимая причина девушек и женщин никогда не говорить четкое да или нет мужчине, парню. Хочется посмотреть что будет.

Иногда девушки, как и в прочем и мужчины, специально пока не дают четкого ответа, потому что еще в чем-либо не уверены. Нужно еще немного собрать информации, посмотреть еще на действия конкретного человека, чтобы сделать выводы и проанализировать мужчину дополнительно. Вот поэтому и тянут паузу с ответом да или нет девушки.

Для многих женщин, не говорить окончательное да или нет, это вовсе само по себе весело. Особенно если речь идет об капризных и избалованных девочках. Им весело наблюдать, как человек мечется туда сюда в ожидании ответа ее окончательного. А уж если речь заходит о фифах, так те вообще, всегда и всем мужчинам и парням не говорят ни да ни нет четкого. Если речь идет о том, что парень добивается и ухаживает за ней, то она будет всегда такая вся недоступная и девушка загадка.

Им кажется что так они выглядят достойней и солидней, когда заставляют мужчину добиваться снова и снова. Пока девушка не сказала да или нет, у мужчины есть мотивация что-то делать для нее. А как только она даст ответ парню, то тот сразу же потеряет к ней интерес. Это мышление большинства женщин и девушек в целом.

Не стоит также забывать, что абсолютно в женской природе, любить эмоции и впечатления. Которые они как раз и любят получать, провоцируя людей на разное. Короче если вы ухаживаете за девушкой, и хотите знать ее отношение к вам и к вашим взаимоотношениям, то не стоит слишком торопить события. Все будет зависеть от того, насколько девушка уже уверенна в своих чувствах к вам.

И как бы вы не требовали бы ответа четкого от нее, например, а что думаешь о нас, обо мне. О наших отношениях, совместном будущем, и все такое. На все подобные вопросы, девушка никогда не ответит да или нет, пока четко не будет уверенна в ответе и своем отношении к вам и своих чувствах к вам. В таком случае, вам остается только ждать пока она примет решение. Все что вы можете сделать чтобы ускорить принятие ею окончательного решения, это дать ей то, что поспособствует узнать вас лучше и ближе.

Но все таки, личный опыт подсказывает, что девушки которые и почему они никогда не говорят нет или да, почему они так любят говорить одно а подразумевать противоположное, все это от того что все женщины любят недосказанность и загадку. Когда все очевидно, это скучно и банально, предсказуемо. А все девушки хотят казаться максимально загадочными, чтобы мужчинам было интересно разгадывать их.

Если речь идет о том, что девушка не может, сказать четкое да в плане близости с мужчиной или с парнем, то тут дело в другом. Просто мало кто из девушек, если она даже очень хочет физической близости с парнем, мало кто признает в открытую это. Так уж женщины устроены. Они будут намекать и давать сигналы того что парень симпатичен ей, но в открытую действовать или признавать симпатию не станет.

Якобы чтобы я казалась не такой легкодоступной в глазах парня. Чтобы он продолжал хотеть добиваться меня, стараться. А есть еще кстати такие девушки, охотницы и вертихвостки. Которым вовсе в кайф именно что ломаться. Их не столько интересует сам момент близости с парнем, сколько все что идет до этого момента. Игра и флирт и химия между парнем и девушкой с момента знакомства и ровно до того самого момента. А после уже не так интересно. Короче причины почему девушки не говорят ни да ни нет, бывают разные и их реально много. Вам остается лишь угадать какая из самых распространенных причин присуща конкретно в вашем случае.

Завоёвываем женщину. А надо?

Александр Бирюков

Мужчины, которые относятся к женщинам

с наибольшим почтением, редко пользуются
у них наибольшим успехом.

(Джозеф Аддисон)

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

(Александр Пушкин)

Между тобой и другим человеком всегда ровно
десять шагов. Если ты прошёл свои пять
и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
(Китайская мудрость)

Во-первых, определимся, что знак внимания и завоевательство - это не одно и то же. Обычный знак внимания выглядит просто и никого не унижает. "Приглашаю тебя погулять", - говорит мужчина. "Хорошо", - отвечает женщина. Оба они рассматривают партнёра, ища черты, благоприятные для отношений.

Завоевательство, добивательство - это совсем другое. Это когда женщина требует преклонения, послушания, и мужчина соглашается. Когда женщина капризничает, а мужчина безропотно потакает её капризам. Когда мужчина не предлагает, а выпрашивает, вымаливает встречи, секс, отношения. Когда мужчина тратит все деньги, время и силы на женщину, которой он, в общем-то, не нужен. Ей просто льстит, что к её ногам летят лучшие мужские ресурсы. Когда мужчина ради женщины теряет себя, свой путь и свою цель.

То, что мы называем «завоёвывать женщину», «добиваться женщины» есть гипертрофированные до состояния гротеска ухаживания. Они идут из патриархальной культуры. Их смысл - показать женщине (а больше её родителям), что мужчина:

Имеет серьёзные намерения относительно женщины (связь без таковых осуждается или даже преследуется),

Имеет возможность и желание содержать женщину и общих детей (до брака женщина находится на содержании родителей, после брака – на содержании мужа, не имея собственных доходов)

Однако это не всё. В ответ на мужские ухаживания, женщина должна показать мужчине, что она тоже готова к семейной жизни: что она не распутна, имеет покладистый характер, не сварлива и не истеричка, не глупая, хозяйственная, умеет поддерживать домашний очаг, готова создать для мужчины (мужа) комфортный тыл и стать верной спутницей. Без этих качеств женщина не годна для семьи и отношений вообще, поэтому ни о каких завоеваниях не может быть и речи.

Как мы все прекрасно понимаем, говорить сейчас о патриархальных традициях глупо. Уже давно женщины имеют полное право и отличные возможности зарабатывать не меньше мужчин. Нравы и поведение женщин давно не похожи на таковые у тургеневских девушек, Элизабет Беннет или пушкинской Татьяны.

К тому же произошёл резкий перекос в обязанностях. Если обязанность ухаживать, "завоёвывать" и "доказывать любовь" никто не отменял, то симметричные обязанности женщины, перечисленные двумя абзацами выше, объявлены устаревшими и вообще дискриминацией "слабого пола". "Женщина должна быть счастлива, а больше она никому ничего не должна", - вторят журналы, сериалы, родители, подружки и "женские" сайты. Таким образом, мужчине вменено в обязанность расшибаться в лепёшку, добиваясь женщины, а женщина имеет полное право надменно принимать ухаживания, как само собой разумеющееся. Мужчина, который ожидает взаимности в ответ на свои ухаживания, объявляется неудачником, слабаком, занудой, жадиной и вообще "не мужиком".

Однако, несмотря на такие противоречия, ритуал «завоёвывания» упорно поддерживается. Зачем? Давайте разбираться.

Говорить о мотивах «выгодоприобретателя» (то есть женщины) смысла нет – они и так понятны. Кому же не хочется, чтобы тебя умоляли, осыпали подарками и выполняли все твои прихоти?

Нас интересует сторона мужчины, то есть донора. Какой ему резон «завоёвывать» и «добиваться»?

Начнём с того, что даже при патриархате далеко не всё, что сейчас преподносится как ухаживания, поощрялось. Например, дорогие подарки и походы с девушкой в ресторан не только не приветствовались, но и осуждались. Дорогие подарки могли быть приняты самое раннее во время и после помолвки (при размолвке возвращались), а в ресторан женщина могла идти только либо с родителями, либо с мужем. Разумеется, не могло быть никакой речи о том, чтобы требовать, выпрашивать подарки или ресторан у мужчины. Подобное поведение – признак проститутки.

Такие традиции, кстати, сохранялись гораздо дольше патриархата. Например, даже в середине-конце 70-х гг было не принято водить девушку, тем более малознакомую, в ресторан. Также не было принято дарить и принимать дорогие подарки – считалось, что это сильно обязывает девушку, и ей придётся либо делать ответный подарок (что обременительно с финансовой стороны), либо «благодарить» мужчину иным способом (что недопустимо с точки зрения морали).

Поборницы завоевательства и добивательства активно ссылаются на традиции, но умалчивают о том, что я написал выше. Они предпочитают вести себя, как в XXI веке, но требуют, чтобы относились к ним, как в веке XIX. Они ведут себя, как Чиччолина, но хотят, чтобы их воспринимали, как воспринимали Джейн Эйр.

Что сподвигает на завоевательство современного мужчину?

1.Следование «традициям». Обычно так ведут себя романтичные, начитанные классической литературой мужчины, которые всё ещё уверены, что нравы не менялись со времён Джейн Остин и её героинь. Такие мужчины оторваны от жизни и живут в вымышленном розовом мире. Воспитаны они чаще всего женщинами (матерью, бабушкой) и имеют гуманитарное образование. Они упорно не хотят замечать, что нынешняя среднестатистическая женщина похожа на Элизабет Беннет только анатомически.

2. Иной вариант следования традициям – «тыжмужик», «ячтонемужикчтоли». Простонародная бравада мужским полом и связанная с этим уверенность, что «бабе нужно доказать, что я крутой». Это традиционалисты, которые не понимают, что все традиции давно разрушены.

3. Связанная с пунктом 2 причина – маскирование настойчивыми и «красивыми» ухаживаниями собственных недостатков , порой критических для семьи. Я заметил, что активнее и «богаче» всего ухаживают мужчины с крупными изъянами: пьющие, наркоманы, игроки, преступники и т.п. Они подсознательно чувствуют свою ущербность и стараются заслонить, задекорировать свои минусы обильными (даже навязчивыми) ухаживаниями и щедрыми подарками. В эту группу можно отнести женатых мужчин, которые не собираются оставлять свою семью, а предпочитают "покупать" любовницу подарками.

Два примера.

Первый, рассказанный Сергеем Борисовым.

Однажды по дежурству к нему привозят мужчину с тяжелейшим циррозом печени, асцитом и всем остальным причитающимся. Мужчина выглядит, как последний бомж. Уровень интеллекта – ниже плинтуса. Культура – на нуле. Кое-как вывели его из критического состояния. Наутро приезжает жена – красивая, даже шикарная женщина с правильной речью, стильно одетая. Врачи, видя крайнее несоответствие мужа и жены, спрашивают: «Как же так получилось, что такая женщина вышла замуж за такого мужчину?» Ответ поразил всех: «Да, он выпивал и до свадьбы. Но как он красиво ухаживал! Каждый день дарил мне по коробке моих любимых конфет!»

Второй пример, увиденный мной в жизни.

Девушка из небольшого городка училась в мегаполисе. За ней ухаживали два парня. На родине – автослесарь, высокопримативный и не слишком высокоранговый мужчина. Он выпивал, имел проблемы по работе, но при этом заваливал девушку подарками, не отходил от неё ни на шаг и отгонял других претендентов – кого своим присутствием, кого – кулаками. После частых алкогольных эксцессов, эпизодов рукоприкладства или других проколов, свойственных высокопримативным мужчинам с вредными привычками, задаривал девушку, валялся в ногах и умолял простить. В мегаполисе - выпускник престижного ВУЗа, культурный, образованный мужчина на хорошей должности, всегда отлично одет и пахнет дорогим парфюмом. Низкопримативный, спокойный, без вредных привычек и понтов. Уверенный в себе. Он не заваливал её подарками, ухаживал спокойно, ровно, без «добивательства» и мольб. Девушка колебалась, и главную роль сыграли родители, выбрав автослесаря. Мотив прежний – «он так тебя любит, так за тобой ухаживает!» Итог предсказуемый: сейчас эта женщина тянет на себе ребёнка и спившегося, безработного мужа. Так «красивыми» ухаживаниями мужчина добился своего – сумел замаскировать пороки, несовместимые с семейной жизнью.

Чем заканчиваются истории о красиво ухаживающих хулиганах мы знаем: ухажёр деградирует до крайней степени (алкоголизм, тюрьма), а счастливая девушка остаётся одна с детьми, мужем-идиотом и озлобленностью на всех мужчин. Она жертва. Но жертва не мужчин, как принято думать, а инстинктов и отсутствия мозга в собственной голове. Сама выбирала. Насильно никто не тянул. Впрочем, это уже другая история (см главу ).

4.Часто сорение деньгами есть не что иное, как попытка поднять визуальный ранг, пустить девушке пыль в глаза. Когда у мужчины нет иных достоинств, кроме суммы, которую он готов потратить на женщину, он использует этот единственный свой козырь. Демонстрирует «богатство», «успешность» (хотя сумма может быть: случайной, украденной, взятой в долг и т.п.). Мужчина знает, что никаких особенных качеств у него нет. Он также знает, что . В итоге лузер, играющий роль успешного человека, получает то, что хотел. Впрочем, тоже женщина получает желаемое – деньги и море внимания. А когда они заканчиваются, она уходит.

Вместе с тем хочу напомнить, что действительно состоявшийся, уверенный в себе, самодостаточный никому ничего не доказывает. Он не зависит от мнения окружающих и не пытается пустить пыль в глаза. Он не старается купить расположение женщины за подарки. Он ценен сам по себе, и знает эт о. А ещё у него нет времени на «завоёвывание»: положение в обществе приобретается тяжёлыми трудом.

5.Часто «завоевательство» характеризует людей, зависимых от чужого мнения. «Независимость в поступках и суждениях есть главная мужская добродетель», писал Вис Виталис. И писал не о таких мужчинах.

6.И последнее – активное добивательство и завоевательство часто вытекают из обычной нуждаемости. Одинокая, истосковавшаяся по мужчинам женщина начинает усиленно оголяться, действуя на инстинкты. Мужчина в подобной ситуации принимается «завоёвывать»: сорить деньгами и выпрашивать свидания, бегать по пятам, мозолить глаза, навязываться с услугами. Всё ради того, чтобы добраться до заветного места . В народе такой способ называется "не мытьём, так катаньем". Он тоже воздействует на инстинкты женщин. Оба эти героя получают, но получают именно то, на что воздействуют, а не то, о чём мечтают. Женщина вместо большой и чистой любви получает только случайные половые связи, а мужчина становится дойной коровой для меркантильной дамы. Ему очень везёт, если он изредка получает поощрительный секс, а не сидит во , питаясь обещаниями и флиртом.

«Мне неоднократно приходилось слышать исповеди женщин, чаще разведённых, из которых было понятно, что муж (бывший или актуальный) настоящий монстр. Деспотичный, эгоистичный, необоснованно ревнивый, невнимательный, неспособный содержать семью, ленивый, пьющий, безответственный и т.д., и т.п. На вопрос "А зачем же ты за такого козла замуж выходила?", следовал один и тот же грустно-мечтательный ответ: "Он так красиво ухаживал..."

Что касается меня, то я даже не понимаю что это значит "красиво ухаживать". На протяжении жизни у меня было немало женщин. И каждую из них я любил. Во всяком случае, в течение какого-то времени. Мне даже в голову не приходило, что за ними нужно как-то там "ухаживать".

Мне вполне понятно почему "ухаживающие" становятся монстрами. Это ведь схема купли-продажи. Кто девушку кормит, тот её и танцует. Я в период ухаживания на тебя потратил кучу денег, а теперь будь добра... Я тебя купил. А ты мне продалась. Ситуация ровно как с проституткой».

Марат Васильев

Как на самом деле?

Мужчина должен понимать, что он ценен как личность, а не только как источник благ для женщин. Если женщину интересуют только добивательство, значит она просто ищет инструмент для того, чтобы потешить своё эго. Или для банального обогащения. Если ты как личность не интересен данной женщине, то стоит поискать ту, которая заинтересуется. Если же ты не интересен никому, есть смысл задуматься, в чём дело, и начать прокачивать скиллы. Это поможет не только с женщинами, но и вообще в жизни.

Некоторые женщины не только претендуют на завоевательство и добивательство, но и открыто требуют ресторанов, подарков и прочих радостей общества потребления. Часто на . Надеюсь, не надо объяснять тебе, что это некондиция.

Вообще, современная женщина, требующая миску ресторанного салата у мужчины, выглядит жалко. Как попрошайка, которая клянчит милостыню. Если она не способна заработать 200 рублей на салат, который ей так нужен, то о чём вообще может идти речь? Этот человек совершенно не приспособлен к жизни. Либо просто потребительски относится к мужчине.

Кстати, завоевательство - это не только деньги. И даже не столько деньги. Это время, силы и собственное достоинство. Мужчина, который расшибается в лепёшку ради женщины, не только осыпает даму сердца подарками. Он тратит на неё кучу времени, ожидая, когда она наконец соблаговолит ( , и т.п.), сил (выматывающее напряжение, которое создаёт вечно ускользающая дама) и бросает под ноги барышни собственное достоинство, умоляя встретиться и выпрашивая секс. И это самая бездарная трата подобных ресурсов, которую только можно представить. В связи с этим напомню тебе, читатель, о френдзоне: " У тебя есть ресурсы. Это время, силы, деньги, знания, умения, опыт. Если ты тратишь ресурсы на себя, то у тебя будут и новые ресурсы, и женщины. Если ты тратишь ресурсы на женщин, то лишишься и ресурсов, и женщин. Всё предельно просто ".

Разумеется, всё вышесказанное вовсе не значит, что мужчине нужно ходить надутым индюком, высокомерно смотреть на окружающих и ждать, когда женщины начнут падать к его ногам. Мужчина делает первый шаг – в этом нет ничего предосудительного (впрочем, если первый шаг делает женщина, то сейчас это тоже воспринимается как норма). Инициатива со стороны мужчины вовсе не говорит о его нуждаемости в сексе или в чём-то ещё. В конце концов, оказывать знаки внимания понравившейся женщине необходимо даже с чисто информационной целью – иначе как она вообще догадается, что небезразлична вам? Не по звёздам же! Но избави вас Бог, мужчины, унижаться, добиваться, умолять. Подобное поведение переводит мужчину в разряд рвотных средств - вроде апоморфина. Или во – как повезёт.

Нет ничего зазорного в том, чтобы пригласить понравившуюся девушку в кафешку или подарить ей игрушку в честь дня святого Васисуалия. Критерий верности твоего действия один: или потому, что , не согласится заняться сексом, не станет вас любить (нужное подчеркнуть)? Где здесь верное решение, а где послушная реакция на манипуляцию, решишь сам.

Не стоит думать, что любовь можно купить за подарки. Купить можно в лучшем случае второсортный секс. Да и приятен ли он тебе будет, если ты знаешь, что женщина с тобой не потому, что ты ей интересен как личность, а за модный смартфон? Ты хочешь быть удоистой коровой? Нет? Тогда лучше заинтересуй женщину своими личными качествами, а не подарками.

Итак, мужчина делает первый шаг. Если взаимных действий со стороны женщины нет, если вкладывает время, силы и деньги только он, а она лишь благосклонно (или не очень – с капризами) принимает всё это, то лучше разорвать эту ниппельную систему. Вы никогда не влюбите в себя подобную особу по одной причине – её сердце давно и накрепко занято. Занято её же собственной бесценной персоной королевских кровей.

То же самое, если женщина виляет, не говорит ни "да", ни "нет". Не даёт чётких ответов на ваши инициативы, вообще уходит от ответа или любым другим образом ускользает. Это означает лишь одно: ты её не заинтересовал, и она играет с тобой в кошки-мышки. Просто от скуки. Вероятнее всего, на её обширном пастбище-френдзоне пасутся десятки таких воздыхателей, как ты.

Настойчивость, конечно, никто не отменял, но если на вторую-третью вашу инициативу нет ответа «да», то читай ещё раз предыдущий абзац. И изучи раздел .

Очень часто женщины говорят: «Я не сказала «нет» , «Я не давала отрицательного ответа» . Запомни: любое жонглирование словами с её стороны, любое ускользание есть игра в кошки-мышки (надеюсь, друг, ты понимаешь, чем она заканчивается для мышки). Поэтому запомни: неоднократное отсутствие ответа или уклончивый ответ лично для тебя означает «нет». Тебя просто держат на коротком поводке на случай скуки, как запасной вариант или как бесплатную рабочую силу, карманного философа и влагоёмкой жилетки, чтобы слить негатив. Женщины часто говорят, что отсутствие ответа, даже многократное, значит «попроси меня ещё раз». Чушь всё это. Если она хочет, она скажет «да». Если не говорит, значит, не хочет. Первое предложение – выстрел предупредительный. Второе – окончательный, на поражение цели. Остальное от лукавого.

Напишу это ещё раз, заглавными буквами: ДВУКРАТНЫЕ ОТСУТСТВИЕ ОТВЕТА ИЛИ УКЛОНЧИВЫЙ ОТВЕТ НА ТВОИ ИНИЦИАТИВЫ ВОСПРИНИМАЙ КАК ОТКАЗ .

Ты не кукла, чтобы с тобой играть. И не заезженная пластинка, чтобы повторять предложения по десять раз. Даже милосердный поп дважды не служит обедню. Выработай, наконец, чувство собственного достоинства.

Запомни: если женщине нравится мужчина, если он её заинтересовал, она не станет вилять и ускользать. Женщины – предельно прагматичные существа, прекрасно знающие, чего они хотят и как этого добиться. Женщина приложит все усилия, чтобы быть с симпатичным ей мужчиной. Она явно и неявно будет инициировать встречи и развивать отношения. А уж ваши инициативы воспримет с радостью и удовольствием. В нормальных отношениях на один шаг мужчины в среднем приходится один шаг женщины. Подсчитывать не надо, но держать в голове – обязательно. Иначе отношения станут игрой в одни ворота.