Выжить свекровь из её же дома? Как выжить со свекровью в одной квартире

Чтобы понять причину появления конфликтов с мамой мужа, нужно мысленно поставить себя на ее место. Сразу становится понятным, что появление в доме невестки нарушает привычный ход вещей. Свекровь годами обустраивала свой дом и быт, а теперь появился человек, который пытается внести свои корректировки в уже сложившийся жизненный уклад. Понятно, что необходимо это делать, ведь у нее также есть свои привычки и предпочтения. Именно такую мысль и нужно донести до свекрови.

Основная масса конфликтов между свекровью и невесткой происходит не из-за неприязни друг к другу или сложного характера, а по причине нарушения невесткой семейных правил.

Как выжить в одном доме со свекровью

Со свекровью необходимо постараться установить психологическую дистанцию. Не нужно вести себя неестественно, чтобы показаться лучше. Она все равно заметит это и не оценит такие старания.

Не стоит начинать наводить свои порядки в доме свекрови в первый же день после переезда. В данном случае стоит проявить терпение и выждать время.

Еще до переезда к свекрови важно обсудить бытовые моменты. При таком разговоре не стоит стесняться задавать вопросы и выдвигать свои предложения. Следует четко уяснить, как будет распределено ведение домашнего хозяйства: кто будет ответственным за еду, а кто за стирку.

Большое значение имеет и финансовый вопрос. Необходимо договориться о том, кто станет покупать продукты, бытовую химию и другие вещи для общего пользования. Кстати, в данном случае гораздо разумнее будет вести раздельные бюджеты.

Морально нужно быть готовой к тому, что свекровь начнет учить, как вести домашнее хозяйство. Она может делать это деликатно, с улыбкой бросая кроткие замечания или же, наоборот, затевая длинную пламенную речь, в которой будет сделан резкий акцент на не понравившихся ей вещах. Но в том или ином случае важно проявлять спокойствие. Быть может даже, свекровь постарается специально вывести невестку на эмоции, тогда тем более стоит держать себя в руках. В полнее возможно, что через некоторое время мама мужа успокоится, заметив, что невестка не реагирует на ее негатив.

И, конечно, чтобы не настроить свекровь против себя, необходимо запомнить и соблюдать одно, но крайне важное правило: ни при каких обстоятельствах нельзя выяснять отношения со своим мужем в присутствии свекрови. Надо понимать, что она – мать, которая всегда будет на стороне своего ребенка. И если даже свекровь не станет вмешиваться в перепалки между своим и его женой, то как минимум будет чувствовать себя крайне неловко.

Свекровь боятся и недолюбливают многие женщины. Но не нужно демонизировать этот образ, ведь свекровь - это прежде всего женщина и мать. А две взрослые и умные женщины всегда найдут общий язык.

Если вы хотите подружиться со свекровью, не ждите чуда или знака свыше, а просто сделайте первый шаг к общению. Выделите для себя то, за что вашу свекровь можно уважать и ценить, чему она может вас научить, исходя из богатого жизненного опыта. А что до недостатков, постарайтесь закрывать на них глаза, ведь все мы неидеальны.

1. Дружить на расстоянии. Самое главное правило прекрасных и доброжелательных отношений со свекровью это отдельное проживание. Пусть даже придется снять квартиру, но нервы и нормальные человеческие отношения важнее лишних трат. Если же вам с мужем пришлось на время переехать к его родителям (из-за ремонта или просто погостить), не оспаривайте главенство свекрови в её доме, старайтесь подстроиться под выработанный годами распорядок.

2. Ценить её воспоминания. Не нужно избегать общения со свекровью, поверьте, она не кусается, даже если порой выглядит слишком суровой. Если вы остались наедине, расспросите, как у неё дела, что волнует её в данный момент. Возьмите инициативу в свои руки, так вы покажете, что открыты для общения и добрых отношений. Беспроигрышный вариант: просмотр семейного альбома. Попросите показать фото их семьи и детские снимки вашего мужа. Поверьте, душавная и теплая беседа вам обеспечена!

3. Спрашивать совета. Каждая женщина и мать хочет чувствовать себя нужной. Поэтому, если у вас со свекровью немного напряженные отношения, то никогда не отказывайтесь от её помощи. Также вы можете попросить у неё совета, интересоваться мнением по тому или иному вопросу. Если совет или идея свекрови вам помогла, не забудьте поблагодарить её за это.

Важно! Если вы отвергаете помощь свекрови или не прислушиваетесь к совету, обязательно обоснуйте ей свое решение. Например, если она советует кормить новорожденного ребенка манной кашей вместо смеси, объясните ей, что современные педиатры против такого меню, покажите статьи и на эту тему.

4. Не говорить лишнего. Помните, что даже если у вас со свекровью сложились очень теплые отношения, не стоит рассказывать ей все секреты и раскрывать семейные тайны. Особенно если они касаются вашего мужа. Прежде всего, он её сын и она всегда будет его защищать, даже если он, по вашему мнению, был неправ.

5. Помнить важные даты. Ваш муж, как и многие мужчины, может не помнить дату свадьбы своих родителей, забыть про День Матери. Поэтому запишите все важные даты в ежедневник или сделайте напоминания в телефоне. Свекрови будет очень приятно, что вы с мужем не забываете о важных для неё днях.

Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа не свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты называлась романтично и трепетно - «невестой», но вместе со статусом законной супруги ты получила еще одно ответственное звание: невестКа. Так одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова - и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории, или встречаетесь только по выходным и праздника - статус «невестки» для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее. Попробуем ответить на самые каверзные «экзамнационные» вопросы.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы «свекровь-невестка» - надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью «ровно в полночь», как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус «без макияжа»: к чему теперь лишние церемонии? С другой, возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало «держать лицо», и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.
Правила выживания: Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место «младшей по званию», особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость «не давать спуску» на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка – трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать?.. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этом поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…
Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. «Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?». Стыд – прекрасный регулятор «нехорошего» поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров, и твердо, но уважительно объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!

Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона – твой муж.
Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старатеся избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома – разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелателстьва: олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим. Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.
Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу «не потерять лицо». Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой, или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: «Мама, возьмите себя в руки». Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, «когда мама сможет держать себя в руках», и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее, приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения, и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.
Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке, «кто главный», спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?

Можно ли сформулировать что-то вроде «Как выжить со свекровью: 10 правил»? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет вои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Светлана Ильина

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию , чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос , командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно!

Здравствуйте! Мой муж - маменькин сынок. Свекровь - истероид и причина весьма частых наших с мужем ссор. Несколько раз я предпринимала попытки обсудить с мужем проблему, результата ноль. Чего я только не слышала в свой адрес - и что я не люблю его и его маму, и что я неблагодарная и т.д., и т.п., но в своем стремлении донести до него, что у мамы - своя жизнь, а у нас - своя, увы, не продвинулась ни на йоту. Не буду описывать здесь всё, в чем это выражается... У мужа характер достаточно тяжелый. Для меня его мама - источник постоянного стресса. К сожалению. Я не испытываю к ней нелюбви, но с истероидом жить и без того трудно, не говоря о том, что я - ее полная противоположность... Я уже выбилась из сил, пытаясь достучаться до мужа, попытки поговорить с ней не дают никаких результатов, на открытый конфликт я идти не хочу, но складывается такое ощущение, что это единственный выход. Мне стало казаться, что она меня "выживает". С мужем в остальном отношения очень положительные!
Как "разрулить" ситуацию с таким человеком, как свекровь, без потерь? Заранее очень Вам признательна!

Алла, Краснодар, 34 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алла.

Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Естественно, каждым молодоженам хочется въехать после свадьбы в личное жилье, жить отдельно, а не превращаться в материал для исследований под увеличительной лупой родителей. Но не всегда есть возможность приобрести отдельную жилплощадь. В таких случаях приходится жить вместе с родителями. Мы не будем утверждать, что это очень просто, ведь это далеко не так. Но стабильные, счастливые отношения с любимым стоят того, чтобы найти общий язык со свекровью. Как стоит себя вести? Мы подскажем.

1. Научитесь уважать. Когда свекровь что-то советует, не забывайте о том, что перед вами человек, который имеет гораздо больше жизненного опыта, чем у вас. И не воспринимайте все ее советы в штыки. Подумайте, быть может, они и в самом деле могут быть для вас полезными.

2. Поделите обязанности. Одна вы или только ваша свекровь не смогут справиться с работой по дому. Именно поэтому сразу после переезда будет правильно поделить обязанности между домочадцами, чтобы каждый знал, за что отвечает, и поддерживал в чистоте свою зону. Таким образом, вы сможете избежать многих разногласий.

3. Осторожнее на кухне. В доме свекрови кухня – это ее территория. Поэтому стоит быть осторожнее. Вы можете помогать ей в приготовлении блюд, но неправильно будет настаивать на резкой смене меню, к которому все давно привыкли и полюбили. Старайтесь предлагать помощь, и если видите согласие, то готовьте и сами. Но не ставьте под сомнение кулинарные навыки свекрови.

4. Не сплетничайте о свекрови. Сплетни редко приводят к чему-то хорошему. А, скорей всего, никогда. Поэтому постарайтесь не критиковать и не обсуждать свою свекровь в общении с подругами или знакомыми. Ведь ваши слова могут попасть ей прямо в уши, и тогда мирные отношения будет наладить еще сложнее.

5. Определите зоны невмешательства. Поговорите с мужем и обсудите моменты, в которые родители мешаться не должны. Например, не убирать в вашей комнате и не находиться там во время вашего отсутствия. В этом нет ничего страшного. Также можете попросить родителей мужа не входить в вашу комнату без стука. Вас не должны осуждать за то, что вы хотите иметь собственное пространство, пусть и на территории чужого.

6. Заботьтесь о муже. Любая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Поэтому постарайтесь относиться к мужу заботливо, терпеливо. Это не только поможет вам с ним построить прочные отношения, но также даст прекрасную возможность дать понять свекрови, что ее ребенок теперь в надежных руках.

7. Советуйтесь с ней. Только старайтесь делать это не слишком часто. Некоторые девушки для того, чтобы заслужить расположение свекрови, бегут к ней за советом по любому поводу. Но это ложный путь. У свекрови сложится впечатление, что сама вы ничего не умеете и поэтому нуждаетесь в постоянных рекомендациях. Старайтесь просить помочь вам только в действительно важных делах.

Как видите, найти общий язык со свекровью сложно, но вполне возможно. Вам стоит научиться уважать ее и порой жить по ее правилам, ведь это она согласилась принять вас в свой дом. Вряд ли она захочет, чтобы кто-то диктовал ей свои условия. Миритесь с этим. Вы сможете найти компромиссы, если будете жить в атмосфере взаимопонимания и уважения. А любое разногласие всегда можно решить не криками, а разговором.