Правила счастливого брака с разведенным мужчиной: мнение Михаила Лабковского. Повторный брак: плюсы и минусы

Мало кто с детства мечтает заключить повторный брак. Все желают найти одного единственного с первого раза, жить как в сказке и через сто лет умереть в один день.

К тому же менять мужей, как перчатки, в духе Лиз Тейлор, у которой их было аж восемь, не такой уж солидный бонус к репутации.

С другой стороны, все имеют равное право на счастье, и если оно не нашлось с первой попытки, надо ли сложить ручки и уйти в монастырь? Конечно, нет. Больно велика цена удачной находки: решившись на повторный брак, вы имеете все шансы на счастливую семейную жизнь до самой пенсии.

Соглашаясь второй раз отправиться в ЗАГС и оставить свой вензель на официальной бумаге, надо осознавать не только радости, но и проблемы повторного брака.

1. Невеста, уже побывавшая замужем, несет с собой богатое приданое из воспоминаний и привычек прошлой жизни. Сей багаж за плечами трудно выбросить по пути к новой семье.

Поэтому она то и дело сравнивает нового со старым , и в пылу эмоций может однажды заявить: «Вот мой первый был совсем другой – цветы дарил, комплименты делал, а ты…». И это, естественно, зародит сомнения в своей нужности у оскорбленной стороны.

2. Важную роль играют причины первого развода и его инициатор. Если ушли от невесты, бросив ее ради утех с другой, то в новых отношениях она может искать либо мести, либо попытки забыться, отвлечься от неудачи на любовном фронте.

Такой метод «клин клином» выйдет боком для супруга, который исполнит роль жилетки и этакого «пункта передержки». А вот третий брак в этой ситуации может быть очень успешным.

3. У жениха могли остаться дети от первого брака , и, если он ответственный и любящий отец, то захочет уделять им время, видеться, приводить их в дом. А еще он будет наведываться в дом к ней – той самой, Бывшей – и обсуждать школьные успехи и беды любимых чад.

Готова ли с этим мириться новая половинка, справится ли со своей ревностью и собственническим инстинктом – вопрос.

4. Финансовое положение в семье повторного брака могут осложнить алименты и другие долговые обязательства перед прошлой женой (мужем). Совместно взятые кредиты и ипотеки сближают людей гораздо сильнее обручальных колец.

По закону отец обязан отдавать 25% своей зарплаты одному ребенку, треть – если детей двое, и половину – для трех. Вот и посчитайте, в какую дыру обойдется семейному бюджету наличие отпрысков на стороне .

5. Некоторые мужчины (да и женщины тоже) утверждают, что второй раз уйти проще. В первый раз семья – это божество, и на развод решиться труднее. Второй раз легче выбрать проторенную дорожку, и при малейших трудностях уйти по-английски.

6. С возрастом труднее менять характер и отказываться от любимых привычек. А значит, традиционная притирка пойдет со скрипом. И если в 20 лет парень готов смириться с тем, что носки на столе на складируют, то умудренный опытом мужчина скажет: «А я всегда так делал и меняться не собираюсь».

7. Больше шансов на успех у повторного брака, заключенного через несколько лет после развода или же у вдовцов .

Если для образования новой семьи кому-то пришлось оставить старую, или же кто-то ощущает себя брошенным, то неминуемы чувство вины, сомнения («а вдруг вернется, а вдруг простит?»), вопрос оставленных детей и тоска по привычному быту и ставшим родными людям.

Бывают случаи, что после неудачной попытки создать вторую семью, жена заключает повторный брак с первым мужем, и они становятся счастливы по-настоящему.

8. Страх перед новыми чувствами и возможной болью после обид на первого мужа может отравить любые отношения. Женщины трудно переживают развод и подсознательно ждут подвоха. Пропадает вера в мужчин и их способность к моногамии.

Однажды напоровшись на острые грабли, они перестают верить в свое право на счастье. Своим пессимизмом они угнетают обоих, и только мужчина с очень крепкими нервами сможет вытащить этот союз на новый стабильный уровень.

1. Статистика повторных браков говорит, что они крепче первых . Так что, выходя замуж второй раз, можно ожидать хоть какой-то стабильности.

2. Обе половинки, наевшись проблем в прежних семьях, четко знают, чего хотят и какой партнер им нужен. Они не питают иллюзий, что скупого можно переделать в щедрого, а ленивого в работящего.

Поэтому либо сразу ищут себе работящего, коли для них это крайне важно, либо готовы смириться с тем, что периодически любимый будет лежать на диване и плевать в потолок.

3. Из второго пункта вытекает третий: удивительно, но требовательность ко вторым супругам меньше, чем к первым . От первых всегда ждут идеала. Принца. Генерала. Мастера на все руки.

От второго ждут только любви и верности, потому что знают – идеальных не бывает! В этом ситуации жалко бывших, которые, фактически, виноваты только в том, что заняли место в первых рядах и от них ожидали большего.

А вот вторым откровенно повезло: жены бросают попытки переделать супругов и принимают их такими, каковы есть. Понимают, что запиливание мужей до смерти в надежде вылепить идеал – тщетное занятие.

4. Зрелый возраст хотя бы одного их супругов играет на руку обоим. В то время как первые браки часто бывают ранними и необдуманными, ко вторым партнеры подходят более осознанно. В это время юношеские амбиции утихают, хочется тихого семейного счастья, поддержки и взаимопонимания.

5. Развод и разрушенная семья заставляют осознать хрупкость таких союзов, их ценность и серьезность своих шагов. Супруги, заключившие повторный брак, более осторожны в словах и действиях и терпимы друг к другу .

При обилии минусов и скупости плюсов, психологи советуют все-таки рискнуть и решиться на повторный брак. Потому что возможное счастье покрывает все расходы, и материальные, и эмоциональные.

Встречаясь с мужчиной и предполагая, что отношения когда-нибудь могут вылиться в брак, вы должны многое обдумать и предпринять, чтобы не совершить большую ошибку и чтобы неподходящий мужчина не стал вашим избранником. Следует помнить, что проблема, которая кажется незначительной в первое время, после свадьбы может вылиться в крупную неприятность!

7 признаков неподходящего для брака мужчины

Вот семь признаков неподходящего мужчины для брака, которые говорят о том, что вам не следует выходить замуж за мужчину, с которым вы встречаетесь:

1. Ложь или измена

Если человек не может быть честен с вами в тот период, когда ваши отношения не оформлены официально, то после свадьбы вы можете ожидать от него такого же или еще худшего поведения. Верность партнеров это не преимущество хорошего брака, это его основа.

2. У него есть проблемы с алкоголем или наркотиками

Поначалу это может быть легким увлечением, но пристрастие к этим вещам, как известно, развивается со временем. Если вы не можете изменить это и спасти человека от самого себя, спасите себя от него и не создавайте ситуацию, когда чужие слабости испортят вам жизнь.

3. Сильные различия во взглядах на мир и в образе жизни

Конечно, вы не можете полностью совпадать во всем, но иногда между партнерами есть настолько огромная пропасть, что она не позволит быть вместе долгое время. Присмотритесь, есть ли у вас общие увлечения, и какие ценности Ваш партнер ставит на первое место – разделяете ли Вы их?

4. Вы постоянно спорите

Если вы не можете обойтись без неразрешимых споров, когда просто встречаетесь, то ваша супружеская жизнь может стать настоящим полем битвы. Даже у по-настоящему любящих друг друга людей после свадьбы возникают проблемы, которых не было раньше. Представьте, что случиться у вас?

5. Вы не уверены в том, любите ли вы его

В этом случае, вам не нужно долго думать - если вы не уверены в своих чувствах перед свадьбой, то в дальнейшем вы еще не раз пожалеете о своем решении выйти за него замуж. Не делайте этого, если у вас есть сомнения в сердце.

6. Он никому не нравится

Подумайте, какое обычно у людей складывается мнение о вашем мужчине? Это очень важный момент, поскольку вы можете идеализировать своего возлюбленного, тогда как другие люди не делают этого. Если по каким-то причинам ваш парень не нравится многим вашим знакомым, вам стоит задуматься.

7. Он не работает долгое время или работает нерегулярно

Не каждая женщина может обеспечивать своего мужчину материально и вполне возможно, что вы не исключение. Не стоит слишком много думать о финансах, но если вы встречаетесь с человеком, который не относится к работе всерьез или не может надолго удержаться на рабочем месте, скорее всего это неподходящий мужчина для брака и вам не стоит создавать с ним семью. Как минимум, в этой ситуации, стоит обсудить с ним этот вопрос до принятия решения о браке.

Подумайте о том, как вы будете жить в период беременности и во время ухода за младенцем.

Выводы:

Брак становится по-настоящему красивым, когда партнеры любят друг друга и готовы вместе преодолевать трудности, поэтому выбор партнера по браку - решение, к которому нельзя относится легкомысленно. Конечно, не каждому человеку удается найти свой идеал, но многие подходят к этому очень близко!

Рассказывает известный психотерапевт Андрей Курпатов :

— По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трёх лет после свадьбы). К сожалению, никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус свободного мужчины сегодня более почётен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку (или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нём мечтает.

Лидия Юдина, «ПРО. Здоровье»: Но все идут под венец с надеждой на счастье...

— При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношениях двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким — наш партнёр.

Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье, — чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит, что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.

Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партнёра. Не замечать того или другого опасно. Допустим, мужчина считает, что он будет счастлив в браке, если жена будет молчать и во всём его слушаться. Конечно, жена, побившись некоторое время головой об стенку, смирится и будет «слушаться». Муж думает, что он одержал победу. Но к моменту, когда он «доломает» жену, всё будет кончено. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой и не ощущает любимой. Финал. Можно разводиться.

— Какие типичные женские ошибки?

— Для женщины брак — это судьба. Ей хочется уверенности, ощущения надёжности и серьёзности происходящего. Поэтому у женщин возникает автоматическая и немотивированная потребность «проверить» суженого. То, что в сказках девицы вытворяли до брака, теперь, в пору дефицита мужского контингента, вытворяют, вступив в брак. Однако женщины не учитывают главного: мужчины — существа злопамятные. Если им испытания выдадут, они их, конечно, преодолеют, но не факт, что потом захотят продолжить отношения.

Женщины должны понимать, что для мужчины брак — настоящее испытание. Ему от природы свойственно быть лидером, бороться и добиваться своего. В семье он вынужден идти на уступки, учиться терпеть и принимать. Эти качества естественны для женщин, но противоестественны для мужчины. И потому счастье, если мужчина совершает этот подвиг, а женщина умеет его оценить. К сожалению, и то и другое случается не так часто.

— Считается, что первый и третий год брака — самые критичные?

— То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно: не обращать внимания на мелочи и спасать главное — любовь и отношения. Однако, вместо того чтобы стать командой, двое выясняют, кто главный, и проверяют отношения на прочность. Ещё одна проблема, типичная не только для «первогодков», — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (того, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаём себе отчёта, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.

К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы», и так далее. Всё нужно озвучивать.

Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга.

— Есть ещё одна неприятная статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жён.

— Без «левака» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то это только потому, что попался не тот человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнёре, а в отсутствии партнёрства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас, — чистой воды глупость. Сетовать же на партнёра и бежать искать следующего — пустое занятие. Вы очень скоро вернётесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.

— Нужно ли прощать измену?

— Ломать себя для брака есть смысл только в том случае, если брак и партнёр этого заслуживают. Если даже после измены осталось желание строить отношения с этим человеком, а он вас в этом желании поддерживает, то, что бы ни случилось, всё можно исправить. Но если вы не чувствуете, что партнёр вас любит, что отношения ему дороги, если он не бережёт ваши чувства, то в такой ситуации предпочтительнее честный развод.

Нужно понимать: семья — это команда. Выяснять, кто в семье главный, — это гарантированно обречь себя на несчастье. Выиграть у парт-нёра — значит проиграть, в этом правда и закон жизни. Роли должны распределяться так: жена делает счастливым мужа, а муж — жену.
Учитесь не оцениват-ь партнёра, а понимать его. Старайтесь узнать, что им движет, в-идеть, что он чувствует, о-сознавать, что для него значит то или иное с-обытие в жизни. П-опробуйте п-осмотреть на происходящее с точки зрения вашего партнёра.
Помните: в семье нет маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» в минуту может стать огромным, чудовищным и смертельно опасным для отношений. Поэтому о любой мелочи нужно думать как о с-ерьёзном, как о настоящем и главном.
Работайте над о-тношениями — оба партнёра живут и развиваются. Замечать это развитие, интересоваться им и обустраивать подходящий для двоих формат отношений, который делает счастливыми обоих, — это и есть р-абота по созданию брака.

Биография

Андрей Курпатов родился в 1974 году в Ленинграде в семье военных врачей. Окончил Нахимовское военно-морское училище, Военно-медицинскую академию имени С. М. Кирова и Санкт-Петербургскую медицинскую академию последипломного образования, получив специализацию по терапии, психиатрии и психотерапии. Наиболее известен как автор и ведущий первого на отечественном телевидении психологического ток-шоу и автор 30 книг, которые были изданы на 7 языках общим тиражом в несколько миллионов экземпляров. Самая популярная из них - практическое руководство по психотерапии «Счастлив по собственному желанию». В 2006 году Андрей Курпатов вместе со своими коллегами основал в Санкт-Петербурге собственную Клинику психотерапевтического консультирования и психотерапевтического лечения.

– В наше время мужчины боятся брака.

– Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх.

Разговор двух современных мужчин

Хорошее дело браком не назовут.

Мужской каламбур

Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения называются браком. Брак юридически оформляется (регистрируется) органами власти или церковью. С этого момента отношения мужчины и женщины, вступивших в брак, регулируются государством в соответствии с семейным кодексом, брачным договором и судебной практикой.

В сбалансированном социуме существует отработанная веками система регулирования брачных отношений. Основная цель регулирования – противодействие возникновению сексуального рынка внутри семьи и режиму доминирования у женщин, удержание женщины на «цикле любви» а мужчины – в режиме эффективного добытчика и защитника, имеющего свой «тыл». Мы разбирали это в главе, посвященной механизмам, компенсирующим животные инстинкты и когда рассматривали циклы «формулы любви». Брак сбалансированного социума – пожизненный. Это обеспечивает сохранность инвестиций сторон, вложенных в совместные проекты – семью, детей, имущество.

В современном разбалансированном социуме традиционная система регулирования отношений и охраны инвестиций разрушена. Как следствие, возникает демографический кризис, кризис семьи, рост преступности и прочие неприятности. Государство лихорадочно пытается что-то с этим делать, как-то реагировать. Однако из-за некомпетентности пытается воздействовать на биологически разрегулированную экономическими и правовыми методами систему, еще больше дестабилизирующими биологическую составляющую. Например, вводит налог на бездетность, пособия матерям-одиночкам, регистрирует гомосексуальные семьи как полноценные, заставляет работодателя оплачивать детородные расходы работниц и совершает прочие глупости. Решая сиюминутные задачи малоэффективными методами, тем самым еще больше усугубляет глобальный кризис. Борется со следствиями вместо того, чтобы бороться с причинами. Попросту говоря, действует как знахарь, пытающийся лечить аппендицит в стадии перитонита болеутоляющими таблетками и заговорами.

Сожительство (в народе называется обычно гражданским браком, что неправильно) – это союз мужчины и женщины, не желающих допускать в свои отношения третье лицо – государство. Однако государство все равно стремится влезть в отношения этих людей со своими интересами. Оно либо юридически приравнивает сожительство к официальному браку, либо намеренно создает правовые неудобства для таких пар. Например, в Германии сожительство юридически приравнено к официальному браку. Поэтому пары, не желающие попадать в навязываемое им безумное правовое поле матриархальных брачных отношений, теперь вынуждены жить раздельно и ходить друг к другу в гости. Так называемый, гостевой брак.

Как при любых хозяйственных отношениях (как в любом бизнесе, назовем вещи своими именами), самыми основными характеристиками брачного партнера являются:

– адекватность (одинаковое понимание деловой этики, порядочность);

– компетентность;

– обладание необходимыми для деятельности навыками;

– надежность.

Обратим внимание, что требования к брачному партнеру принципиально отличаются от критериев сексуальной привлекательности. И если такой критерий сексуальной привлекательности как красота, не противоречит требованиям к брачному партнеру, то остальные – входят в прямой конфликт. К примеру, мы знаем, что самочный инстинкт женщины оценивает общую жизнеспособность партнера по критериям каменного века. И наиболее желанным для нее является высокоранговый высокопримативный мужчина. Но он совершенно непригоден для брака, так как партнер он ненадежный, неадекватный, неумелый и некомпетентный. Его все время тянет на сторону, к приключениям, авантюрам и конфликтам.

Точно также и самцовый инстинкт мужчины толкает его к стерве. А стерва в качестве жены непременно превратит жизнь мужчины в ад, вместо того, чтобы обеспечить ему тыл.

Поэтому любая сбалансированная культура справедливо не доверяет критериям сексуальной привлекательности. И брачных партнеров подбирают по практичным критериям опытные ответственные люди. Священники, старшие родственники, профессиональные свахи и т. п. После образования пары проводится сформированный культурной традицией и формализованный ритуал ухаживания. Природа берет свое. Инстинкты брачующихся проходят по пути алгоритма Формулы любви к циклу любви. К единственному из участков, предусматривающему полноценную репродукцию. Кроме того, происходит явление переноса удовлетворения качествами брачного партнера на его сексуальную привлекательность, что подпитывает любовь и уважение. «Стерпится – слюбится», гласит старинная поговорка, и в этом есть глубочайший биологический смысл. Брак заключается как пожизненный союз мужчины и женщины. «…Вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит» – фраза из клятвы, произносимой молодоженами в процессе католического брачного ритуала венчания. Проявления животных инстинктивных реакций в течение всего времени существования пары нейтрализуются профессиональным священником.

В разбалансированном социуме выбор брачного партнера часто происходит инстинктивно, «по любви». А после выяснения непригодности одного из партнеров к совместной жизни происходит развод, дележ имущества, детей, высуживание алиментов и прочие такие привычные, ставшие для нас обыденными мероприятия. Также формируется традиция «комбинированных партнеров» – традиция супружеских измен. Женщина и мужчина осуществляют совместную хозяйственную деятельность в браке, а сексуальных партнеров имеют на стороне. Со всеми вытекающими последствиями, прекрасно описанными в детективной литературе и в реальных уголовных делах. В разбалансированном социуме вероятность найти приемлемого брачного партнера вообще снижается в разы, если не на порядки по сравнению со сбалансированным. Адекватность (одинаковое понимание этики, порядочность), воспитывается религиозно-культурной традицией. При отсутствии таковой воспитание происходит стихийно. Восприятие адекватности партнера зависит от множества субъективных факторов – восприятия воспитателей, жизненный опыт, характер, влияние пропаганды и окружения и т. п. Компетентность и обладание необходимыми для деятельности навыками формируются семьей, в которой рос человек. Однако большинство современников воспитывались в неполных или неполнодетных семьях, произошедших из разных социальных и этнических групп, где распределение функций очень различно. Культурного стандарта взаимодействия мужчины и женщины в браке, да и просто правил общежития, также не существует. Поэтому встреча мужчины и женщины со схожими представлениями о распределении функций в паре – крайне маловероятна. Так что когда после заключения брака вдруг выясняется, что женщина не умеет и не желает готовить, мужчина не собирается зарабатывать деньги для обеспечения детей, и молодожены никак не могут решить, кто из них должен мыть унитаз, а кто выносит мусор, пара вскоре распадается. В таких случаях говорят, что «семья не выдержала испытания бытом».

По моим личным наблюдениям, в современном мире все еще способны создать стабильные семьи с детьми больше одного только люди, которые сами воспитывались в таких семьях. В таких семьях отношения автоматически выстраиваются близко к традиционной для сбалансированного социума схеме. Так сказать, осколок сбалансированного мира в современном разбалансированном стаде.

Надежность партнера я выделил в отдельный пункт, так как она во многом определяется правовым полем. Проще говоря, если партнеру выгодно быть надежным, то он надежен. Если выгоднее быть не надежным, то, как говорится, извиняйте. И разумеется, в обстановке, когда матриархальное законодательство предоставляет женщинам законные возможности обмана, шантажа, вымогательства, мошенничества, заведомо ложных обвинений и прочих чисто уголовных действий, женщинам выгодно пользоваться этими возможностями. А мужчинам выгодно вообще избегать связи с женщинами.

Женщины часто задают мне вопрос, почему мужчины избегают брака. Настолько часто, что я даже выработал стандартный ответ. Я привожу аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Вот он:

«Представь себе, что некий бизнесмен предлагает тебе участие в совместном бизнес-проекте на следующих условиях:

1. Финансируешь проект ты из собственных средств. 2.При распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера – решающий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» – наживаются.

5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочной и распространит слух о твоей непорядочности.

6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.

Ты будешь в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишешь контракт с такими условиями?

Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и собственных детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это – классика. Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак – это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.

Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят». Обычно после такого объяснения женщины перестают удивляться, что мужчина не хочет жениться и избегает отцовства.

И наконец, рассмотрим основные схемы брачных отношений. А для этого нарисуем знакомую нам таблицу отношений для каждой схемы.

Из книги Гештальт-подход и свидетель терапии автора Перлз Фредерик Саломон

Из книги Хватит ныть, выше голову! автора Уингет Ларри

БРАК В нашей стране растет количество неудавшихся браков. Половина из них заканчиваются разводом. Это плохо? Не обязательно. Брак - это совсем не ключ к счастливой и наполненной жизни. Брак - это не для всех. Однажды общество решило, что, дабы стать завершенным, каждому из

Из книги Законы Паркинсона [Как преуспеть в работе, развлечениях, и семейной жизни имея самые скромные способности] автора Паркинсон Сирил Норткот

БРАК Романтический брак - это союз двух людей, которые были предназначены друг другу с самого начала. Все препятствия на их пути сметены, ибо эти двое идеально подходят друг другу и ни один из них не будет счастлив в браке с кем-то еще. Принято говорить, что браки

Из книги Боги в каждом мужчине [Архетипы, управляющие жизнью мужчин] автора Болен Джин Шинода

Брак Если поинтересоваться "кто есть кто" среди супруг Зевсов, выясняется, что такой мужчина всегда женится на женщине из более высокого класса или на равной. Если провести параллели с далеким прошлым, эти браки отражают переход власти от некогда могущественной богини с

Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег

Брак История о том, как Посейдон ухаживал за Амфитритой и женился на ней, в метафорической форме предоставляет нам некоторые намеки относительно того, что требуется, чтобы Посейдон завязал устойчивые взаимоотношения с женщиной. Посейдон увидел танцующую Амфитриту и

Из книги Строение и законы ума автора Жикаренцев Владимир Васильевич

Брак Аполлон -- это всегда "надежная ставка" в брачном тотализаторе. В те времена, когда мужчины, выпускаясь из колледжа, по заведенному в обществе обычаю искали себе в жены невинных девушек младше себя, Аполлон, как правило, без труда получал ту девушку, которую выбрал. При

Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег

Брак Если мужчина-Гермес эмоционально останется вечным юношей, -- что не редкость для этого архетипа, -- он будет самым заядлым из холостяков. Его стремление "быть всегда в движении" и "ни к чему не привязываться" сказывается на взаимоотношениях с женщинами. Танцуя, он

Из книги Быть или иметь? [Психология культуры потребления] автора Кассер Тим

Брак Мужчина-Арес не стремится к браку, но и не избегает его. Он полностью поглощен текущим моментом и не строит далеко идущих планов. Этот человек не задается вопросами: "Будет ли эта женщина хорошей женой?", "Какая из нее получится мать?", "Как наш союз скажется на моей

Из книги Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса автора Уильямсон Марианна

Брак Для мужчины-Гефеста брак одновременно исключительно важен и проблематичен. Его внешнее благополучие и душевный комфорт напрямую зависит от того, на ком он женится и как будут складываться отношения в браке. Оставшись холостяком, он может оказаться в эмоциональной

Из книги Женщина. Учебник для мужчин. автора Новоселов Олег

Брак Женщина, сориентированная на традиционные ценности, не видит в Дионисе "перспективного мужа". И она права. Нельзя рассчитывать, что он будет всю жизнь работать с девяти до пяти, чтобы прокормить семью, достигнет выдающихся успехов в бизнесе или профессии, обеспечит ей

Из книги автора

5.3 Брак - В наше время мужчины боятся брака. - Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

Из книги автора

Брак Брак – брать – брат – корень бр – Бер/Бор – а это уже имя Велеса/Волоса, то есть Великого Змея и Силы Жизни. Русские были известны тем, что клялись Велесом, то есть Силой Жизни быть друг с другом, быть друг за друга. Братаны, братья-воины клялись Велесом/Силой Жизни

Из книги автора

5.3 Брак – В наше время мужчины боятся брака. – Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

Из книги автора

Брак Представьте, что вы состоите в браке с твердым приверженцем материалистических ценностей. Исходя из исследований, описанных в главе 6, можно с полным основанием предположить, что ваш супруг (или супруга) заботится о вас меньше, чем вам бы того хотелось, редко говорит

Из книги автора

Брак Сочетавшись браком, вы, супруги, тем самым включаете в свой союз Святой Дух. «Курс на чудеса» Брак, как и любые поступки человека, может быть подчинен или «эго», или Святому Духу. Невозможно заранее определить, каким будет брак. Брак – это живой организм, который

лПОЕЮОП, ЧУЕН ОПЧПВТБЮОЩН ИПЮЕФУС РТПЦЙФШ ЦЙЪОШ У МАВЙНЩН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП, ЛБЛ НЙОЙНХН ДП ВТЙММЙБОФПЧПК УЧБДШВЩ. хЧЩ, ВЩЧБЕФ ФБЛ ОЕ ЧУЕЗДБ — УМХЮБАФУС Й УУПТЩ, Й ТБУУФБЧБОЙС. оП РУЙИПМПЗЙ ХЧЕТЕОЩ: Й ЧП ЧФПТПН, Й Ч ФТЕФШЕН, Й Ч МАВПН РП УЮЕФХ ВТБЛЕ НПЦОП Й ОХЦОП ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩН.

оБЫЙ ЬЛУРЕТФЩ

еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ, РТБЛФЙЛХАЭЙК РУЙИПМПЗ, ЮМЕО тПУУЙКУЛПК РУЙИПФЕТБРЕЧФЙЮЕУЛПК МЙЗЙ, ЧЕДХЭБС ТБДЙП «уЕТЕВТСОЩК ДПЦДШ»

бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ, РУЙИПМПЗ, ЧТБЮ- РУЙИПФЕТБРЕЧФ, ДЙТЕЛФПТ йОУФЙФХФБ УХРТХЦЕУЛПК РУЙИПФЕТБРЙЙ

рЕТЧЩК ВТБЛ, РЕТЧЩК ТБЪЧПД

тБООЙЕ ВТБЛЙ ЮБУФП ОБЪЩЧБАФ «УФХДЕОЮЕУЛЙНЙ»: ПОЙ УФТЕНЙФЕМШОП УПЪДБАФУС Й ФБЛ ЦЕ ВЩУФТП (ИПФС Й ОЕ ЧУЕЗДБ МЕЗЛП) ТБУРБДБАФУС. нПМПДЩН УХРТХЗБН УМПЦОП РТЙЪОБФШ, ЮФП РЕТЙПД ЧМАВМЕООПУФЙ ЛПЗДБ-ФП ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС Й, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ЧНЕУФЕ РЕТЕКФЙ ОБ ОПЧЩК, ВПМЕЕ ЗМХВПЛЙК ЬФБР ПФОПЫЕОЙК, ПОЙ ЧУЕ ЮБЭЕ ЛПОЖМЙЛФХАФ, Б ЪБФЕН Й ТБУУФБАФУС. юФП ЦЕ ДБМШЫЕ? чФПТПК ВТБЛ?

«фТБДЙГЙПООП ОБЫЕ ПВЭЕУФЧП У ВПМШЫЙН РПОЙНБОЙЕН ПФОПУЙФУС Л РПЧФПТОП ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОБН — ЕЭЕ УЙМШОЩ ХВЕЦДЕОЙС, ЮФП ЙНЕООП «ИТБОЙФЕМШОЙГБ ПЮБЗБ» ПФЧЕЮБЕФ ЪБ УЮБУФШЕ Ч УЕНШЕ. цЕОЭЙОЩ ЦЕ ЙУРЩФЩЧБАФ Й ВПМЕЕ УЙМШОПЕ УПГЙБМШОПЕ ДБЧМЕОЙЕ, Й УФТБИ УНЕОЩ РБТФОЕТБ», — ЪБНЕЮБЕФ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ.

«уПЧТЕНЕООЩЕ НХЦЮЙОЩ Ч ГЕМПН ОЕ ПЮЕОШ УФТЕНСФУС ЦЕОЙФШУС, ПУПВЕООП ЕУМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ Ч УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ВЩМП УПЛТХЫЙФЕМШОЩН. пОЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН, — ЧЩУЛБЪЩЧБЕФ УЧПА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ УЕВС ПВЕУРЕЮЙФШ Й ЛТЕРЛП УФПСФ ОБ ОПЗБИ, ФПЦЕ, ЛБЛ РТБЧЙМП, РПУМЕ ТБЪЧПДБ ОЕ УРЕЫБФ УПЪДБЧБФШ ОПЧХА УЕНША. оП ОБ ЦЕОЭЙО ДПЧПМШОП УЙМШОП ЧМЙСЕФ ПВЭЕУФЧЕООПЕ НОЕОЙЕ: ВЩФШ ЪБНХЦЕН — РТБЧЙМШОП! еУМЙ ЦЕ ЦЕОЭЙОБ ТБЪЧЕМБУШ, ФП ЕЕ МЙВП ЦБМЕАФ, МЙВП ПУХЦДБАФ, Й ЧЩОЕУФЙ ЬФПФ ЗТХЪ ОЕРТПУФП».

веъ уреылй!

еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ РПФЕТРЕМ ЛТХЫЕОЙЕ, ОЕ УРЕЫЙФЕ ОЕНЕДМЕООП ПФРТБЧМСФШУС ОБ РПЙУЛЙ ОПЧПЗП НХЦБ. мХЮЫЕ ОЕНОПЗП РПВЩФШ ОБЕДЙОЕ У УПВПК Й РПОСФШ, ЮЕЗП ЧБН ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПЮЕФУС ПФ ПФОПЫЕОЙК Й ЮФП ЧЩ УБНЙ УРПУПВОЩ Ч ОЙИ РТЙЧОЕУФЙ.

чФПТПК ЫБОУ ОБ УЮБУФШЕ

юБУФП ЧФПТПК ЙЪВТБООЙЛ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РПИПЦ ОБ РЕТЧПЗП НХЦБ: РЕТЕЦЙЧЫБС ТБЪЧПД ЦЕОЭЙОБ ЧЩВЙТБЕФ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». оП ФБЛЙН ПВТБЪПН Ч ОПЧХА УЕНША УХРТХЗЙ РТЙОПУСФ ЧЕУШ ЗТХЪ ПЫЙВПЛ, ЪБВМХЦДЕОЙК Й УФТБИПЧ.

«оЕМШЪС УЛБЪБФШ, ЮФП У ЛБЦДЩН УМЕДХАЭЙН ВТБЛПН ЮЕМПЧЕЛ УФБОПЧЙФУС ВПМЕЕ ЬНПГЙПОБМШОП ЪТЕМЩН, ЧУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ РТЙЮЙО ТБЪЧПДБ Й ЙИ ПУПЪОБООПУФЙ, — ЪБНЕЮБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ТБУРБМУС ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП РБТБ «ОЕ УПЫМБУШ ИБТБЛФЕТБНЙ», ФП ЧП ЧФПТПН ВТБЛЕ НПЦОП ОЕ ФПМШЛП УПЧЕТЫЙФШ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ ПЫЙВЛЙ, ОП Й ДПВБЧЙФШ Л ОЙН ОЕУЛПМШЛП ОПЧЩИ.

еУФШ ЪПМПФПЕ РТБЧЙМП: РЕТЕД ФЕН ЛБЛ РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ П ТБЪЧПДЕ, ОЕРМПИП ВЩ РЕТЕЦЙФШ УЕНЕКОЩК ЛТЙЪЙУ, РПДПЦДБФШ, РПЛБ УФТБУФЙ ХМСЗХФУС, Й ХЦЕ ОБ ИПМПДОХА ЗПМПЧХ ТЕЫБФШ, ЦЙФШ ЧНЕУФЕ ЙМЙ ОЕФ.

юБУФБС РТЙЮЙОБ ТБЪМБДБ — МЙЮОПУФОЩК ЛТЙЪЙУ ПДОПЗП ЙЪ УХРТХЗПЧ. пО РТПСЧМСЕФУС Ч ОЕХДПЧМЕФЧПТЕООПУФЙ ЦЙЪОША, ЮХЧУФЧЕ ЬНПГЙПОБМШОПК ХУФБМПУФЙ, ПЭХЭЕОЙЙ ФХРЙЛБ. оП, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ, ПРТЕДЕМЙФШ ЦЙЪОЕООЩЕ РТЙПТЙФЕФЩ, НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ ЙУЛБФШ ЧЩИПД Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ. вПМШЫБС ПЫЙВЛБ ДХНБФШ, ЮФП ЛФП-ФП НПЦЕФ ЙЪНЕОЙФШ ЧБЫХ ЦЙЪОШ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Ч ОПЧЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ЮЕТЕЪ ДЧБ-ФТЙ ЗПДБ ЧПЪОЙЛОХФ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ РТПВМЕНЩ».

пвтбфйфе чойнбойе!

дмс тбъчпдб нпцеф вщфш фщусюб ртйюйо — пф оеуипдуфчб ртйчщюел дп йънео, й убнй рп уеве ьфй жблфщ еэе ой п юен ое зпчптсф. оп чпф фблйе дефбмй вйпзтбжйй вхдхэезп нхцб дпмцощ чбу обуфптпцйфш:

уХРТХЗ ВПМШЫЕ ПДОПЗП ТБЪБ ХИПДЙМ ПФ ЦЕО РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ. лПОЖМЙЛФЩ РТПДПМЦБАФУС ОБ РПЮЧЕ ЧПУРЙФБОЙС: ПО ХЛМПОСЕФУС ПФ ХРМБФЩ БМЙНЕОФПЧ ЙМЙ ДЕМБЕФ ЬФП ЛТБКОЕ ОЕПИПФОП, ЙУРПМШЪХЕФ ТЕВЕОЛБ ЛБЛ УТЕДУФЧП НБОЙРХМСГЙЙ. еУМЙ ФБЛБС РПЪЙГЙС ЛБЦЕФУС ЕНХ ЧРПМОЕ ОПТНБМШОПК, ЕУФШ ОЕНБМЩК ТЙУЛ, ЮФП ФБЛ ЦЕ ПО РПУФХРЙФ Й УОПЧБ, ОП ОБ ЬФПФ ТБЪ У ЧБНЙ.
нХЦ ЮЙОБ ХЧЕТЕО (Й ТЕЗХМСТОП УППВЭБЕФ ПВ ЬФПН ЧБН), ЮФП ЕЗП РТПЫМЩЕ РПДТХЗЙ ВЩМЙ ЛПТЩУФОЩНЙ, МЕОЙЧЩНЙ, ОЕ ГЕОСЭЙНЙ ЕЗП (Й ДБМЕЕ РП УРЙУЛХ). й Ч ТБЪЧПДЕ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЧЙОПЧБФЩ ВЩМЙ ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ПОЙ. вПМШЫБС ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЛПЗДБ-ФП РПДПВОЩЕ РТЕФЕОЪЙЙ ХУМЩЫЙФЕ Й ЧЩ.
рТЕДЩДХЭЙК ВТБЛ ТБЪТХЫЙМУС ЙЪ-ЪБ ОБУЙМЙС, БМЛПЗПМШОПК, ОБТЛПФЙЮЕУЛПК ЙМЙ ЙЗТПЧПК ЪБЧЙУЙНПУФЙ НХЦЮЙОЩ. л УПЦБМЕОЙА, РПДПВОЩЕ РТПВМЕНЩ УБНЙ УПВПК ОЙЛХДБ ОЕ ДЕОХФУС, ВТБФШ ОБ УЕВС ТПМШ «УРБУЙФЕМС» РТЕДМБЗБЕФУС ХЦЕ ЧБН.

фТЙ — УЮБУФМЙЧПЕ ЮЙУМП?

б ЮФП ЦЕ ДЕМБФШ, ЕУМЙ ВТБЛПЧ ВПМШЫЕ, ЮЕН ДЧБ? лБЛ ОЙ УФТБООП, ЙНЕООП ФТЕФЙК ВТБЛ ЙНЕЕФ ЧУЕ ЫБОУЩ УФБФШ РПУМЕДОЙН Й ОБЙВПМЕЕ ХДБЮОЩН. еУМЙ РЕТЧЩК ВТБЛ ВЩМ ПЫЙВЛПК, ЧФПТПК — РПРЩФЛБНЙ ЙУРТБЧЙФШ ЬФЙ ПЫЙВЛЙ, ФП Л «ФТЕФШЕНХ ТБХОДХ» НОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПДИПДСФ ХЦЕ ЗПТБЪДП ВПМЕЕ ПУНЩУМЕООП.

оП Й ЪБЧЕТЫЙФШ ФТЕФЙК ВТБЛ ЬНПГЙПОБМШОП РТПЭЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЙЕ, УЮЙФБАФ РУЙИПМПЗЙ. дЕФЙ ХЦЕ ЧЩТПУМЙ Й НЕОШЫЕ ОХЦДБАФУС ЧП ЧОЙНБОЙЙ ТПДЙФЕМЕК, Б ПРЩФ ТБУУФБЧБОЙК РПЪЧПМСЕФ РБТФОЕТБН МЕЗЮЕ УРТБЧЙФШУС У РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ РП РПЧПДХ ТБЪЧПДБ.

рУЙИПМПЗ бМЕЛУБОДТ лХЪОЕГПЧ ПФНЕЮБЕФ: «еУМЙ Х ВХДХЭЕЗП УХРТХЗБ ЪБ УРЙОПК ОЕУЛПМШЛП ЛТБФЛПЧТЕНЕООЩИ (НЕОШЫЕ ДЧХИ МЕФ) ВТБЛПЧ, ФП ЮЕМПЧЕЛ, ЧПЪНПЦОП, ОЕПУПЪОБООП ХВЕЦДЕО, ЮФП ЗБТНПОЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС — ЬФП РТПУФП УЮБУФМЙЧПЕ УПЧРБДЕОЙЕ, Й ОХЦОП ФПМШЛП ОБКФЙ «УПЧНЕУФЙНПЗП» ЮЕМПЧЕЛБ. фБЛПК ЬЛУРЕТЙНЕОФБФПТ ВХДЕФ РЕТЕВЙТБФШ ЧБТЙБОФЩ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ ОЕ РПКНЕФ, ЮФП ЗМБЧОЩК ЧТБЗ ЕЗП УХРТХЦЕУЛПЗП УЮБУФШС — ЕЗП УПВУФЧЕООЩК ЬЗПЙЪН, ОЕЦЕМБОЙЕ РПОСФШ ДТХЗПЗП ЧП ЧТЕНС ОЕЙЪВЕЦОЩИ ЛПОЖМЙЛФПЧ».

мпчхылб дмс уюбуфмйчпзп втблб

ой ч лпен умхюбе ое умедхеф:

уТБЧОЙЧБФШ НХЦБ У РТЕДЩДХЭЙНЙ РБТФОЕТБНЙ. оПЧЩК УХРТХЗ ПВМБДБЕФ УПЧЕТЫЕООП ЙОЩН ОБВПТПН ДПУФПЙОУФЧ Й ОЕДПУФБФЛПЧ — ЬФЙН ПО Й ИПТПЫ, ОЕ РТБЧДБ МЙ?
рПУФПСООП ДХНБФШ П ФПН, ЮФП ВЩМП ДП ЧБУ: ЛБЛЙЕ РПДБТЛЙ ДБТЙМ ЧБЫ НХЦ ВЩЧЫЕК ЦЕОЕ, РПЮЕНХ ПОЙ УУПТЙМЙУШ ЙМЙ ЛБЛ РТПЧПДЙМЙ ЧЩИПДОЩЕ. х ЧБУ УЧПС ЙУФПТЙС!
цДБФШ РМПИПЗП: ЧЩЙУЛЙЧБФШ РПДПЪТЙФЕМШОЩЕ РТЙЪОБЛЙ, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЛБЦДХА ТБЪНПМЧЛХ ЛБЛ «ОБЮБМП ЛПОГБ».
уПИТБОСФШ УФЕТЕПФЙРЩ РПЧЕДЕОЙС, ОБРТЙНЕТ, ПВЙЦБФШУС, ЧНЕУФП ФПЗП ЮФПВЩ РПРЩФБФШУС ТЕЫЙФШ ЛПОЖМЙЛФ. йЪНЕОЙФЕУШ ЧЩ — ЙЪНЕОЙФУС Й ЧБЫБ УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ.
уФБТБФШУС ЧУЕ УДЕМБФШ «ОБ РСФЕТЛХ», ВЩФШ ЙДЕБМШОПК ЦЕОПК, ВПСФШУС ПЫЙВЙФШУС, ЮФПВЩ УОПЧБ ЧУЕ ОЕ ТБЪТХЫЙФШ. рПУФПСООПЕ ОБРТСЦЕОЙЕ МЙЫБЕФ ЧБЫЕ ПВЭЕОЙЕ МЕЗЛПУФЙ Й УРПОФБООПУФЙ, Б ПОЙ ЧБЦОЩ ДМС РБТЩ.

ч ПДОХ Й ФХ ЦЕ ТЕЛХ: «ъБ» й «рТПФЙЧ»

оПЧЩК ВТБЛ УП «УФБТЩН» НХЦЕН? оЕ ФБЛПК ХЦ Й ТЕДЛЙК УМХЮБК, ЛПЗДБ ЮЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС РПУМЕ ТБЪЧПДБ ВЩЧЫЙЕ УХРТХЗЙ ЧОПЧШ ОБЮЙОБАФ ЧУФТЕЮБФШУС, Б ЪБФЕН Й УОПЧБ РТЙИПДСФ Ч ъбзу. ч ЬФПН УМХЮБЕ ЧБЦОП РПОСФШ: ОЕУНПФТС ОБ РЕТЕТЩЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ОЙ ЧЩ, ОЙ УХРТХЗ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ЛБТДЙОБМШОП ОЕ ЙЪНЕОЙМЙУШ. уФБМП ВЩФШ, ТБЪДТБЦБАЭЙЕ РБТФОЕТБ РТЙЧЩЮЛЙ Й ТЕБЛГЙЙ ОЙЛХДБ ОЕ ДЕМЙУШ. рХФШ ПФ ЙДЕБМЙЪБГЙЙ ЧПЪМАВМЕООПЗП Л ОБУФПСЭЕНХ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙА НПЦЕФ ВЩФШ ДПМЗЙН, ОП УЕЛТЕФ ЗБТНПОЙЮОПЗП ВТБЛБ ЕЭЕ Й Ч ХНЕОЙЙ УМЕДПЧБФШ ЙЪНЕОЕОЙСН ДТХЗ ДТХЗБ, НЕОСФШ УЧПЙ ПЦЙДБОЙС.

пУФПТПЦОП: ДЕФЙ!

юБУФП ДЕФЙ ТБЪЧЕДЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК НЕЮФБАФ, ЮФПВЩ НБНБ Й РБРБ УОПЧБ ЦЙМЙ ЧНЕУФЕ. фЕН УМПЦОЕЕ ЙН ВХДЕФ РТЙОСФШ ОПЧПЗП НБНЙОПЗП (ЙМЙ РБРЙОПЗП) РПУФПСООПЗП РБТФОЕТБ. йНЕООП РПЬФПНХ Л ОПЧЩН ТПНБОФЙЮЕУЛЙН ПФОПЫЕОЙСН УФПЙФ ПФОЕУФЙУШ ЧДЧПКОЕ ПУФПТПЦОП.

«вТБЛ — ЬФП ЪПОБ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЧЪТПУМЩИ, ЙИ ЪБДБЮБ — ЪБВПФЙФШУС ПВ ЬНПГЙПОБМШОПН ВМБЗПРПМХЮЙЙ ДЕФЕК, — ОБРПНЙОБЕФ еМЕОБ оПЧПУЕМПЧБ. — уПЪДБЧБС УЕНША, УРТБЫЙЧБФШ ТБЪТЕЫЕОЙС Х ДЕФЕК, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОЕ УФПЙФ, Б ЧПФ ЪБДХНБФШУС П ФПН, ЛБЛ Х ЧУЕИ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС Й ЛБЛ РТПЧЕУФЙ БДБРФБГЙПООЩК РЕТЙПД, ОЕПВИПДЙНП».

чУЕ ВХДЕФ ИПТПЫП

лБЛ ЧЙДЙФЕ, ДЕМП ЧПЧУЕ ОЕ Ч РПТСДЛПЧПН ОПНЕТЕ ВТБЛБ. зПТБЪДП ЧБЦОЕЕ РПОСФШ, ЛБЛЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ Х ЮЕМПЧЕЛБ, У ЛПФПТЩН ЧЩ УПВЙТБЕФЕУШ УЧСЪБФШ УХДШВХ, ЗПФПЧ МЙ ПО ЧЛМБДЩЧБФШ УЙМЩ Ч ПФОПЫЕОЙС, ЪБВПФЙФШУС П УЕНШЕ, РТЕПДПМЕЧБФШ ФТХДОПУФЙ УППВЭБ. дБ, ЛПОЕЮОП, ОПЧЩК ВТБЛ ВХДЕФ ЙОЩН, ОЕ РПИПЦЙН ОБ РТЕДЩДХЭЙК, Й ПФ ПЫЙВПЛ ОЙЛФП ОЕ ЪБУФТБИПЧБО. оП УДЕМБФШ ОПЧХА УЕНША УЮБУФМЙЧПК ЧРПМОЕ Ч ЧБЫЙИ УЙМБИ.

гйжтщ

рП ТЕЪХМШФБФБН ЙУУМЕДПЧБОЙК ВТЙФБОУЛПК ПТЗБОЙЪБГЙЙ Marriage Foundation, РПЧФПТОЩЕ УПАЪЩ ВПМЕЕ УФБВЙМШОЩ: ЕУМЙ РПУМЕ РЕТЧПЗП ВТБЛБ ТБУУФБЕФУС РПЮФЙ РПМПЧЙОБ РБТ (45%), ФП РЕТЕЦЙЧЫЙИ ТБЪЧПД Ч РТПЫМПН — ФПМШЛП 31%. б ЧПФ УФБФЙУФЙЛБ РП уыб ЗПЧПТЙФ П ДТХЗПН: ТБЪЧПДПН ЪДЕУШ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС ВПМЕЕ 50% РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ, 67% ЧФПТЩИ Й РПЮФЙ 74% ФТЕФШЙИ!