Почему мужчина следит за женщиной в соцсетях. Почему мы следим за жизнью бывших и их новых половинок в соц-сетях
Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и парню их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же, погружаясь в его прошлое с той девушкой, подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал - это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное - не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее - эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы - лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте - так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках - займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия - стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - од..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомКомпания Google сообщила, что в сервисе Google Photos (облачный сервис для хранения фото) появилась возможность игнорировать нежелательных личностей в директории "Люди", и их же можно будет запретить показывать в карточках "Вспомни этот день" (Rediscover this day). Приложение также позволяет пользователям скрыть среди своих фотографий лица неприятных им по каким-то причинам людей, в частности бывших возлюбленных! А еще не вспоминать о каких-то событиях из прошлого.
Меня лично он вряд ли коснется – мои бывшие остались в эпохе пленочного фото, когда снимки было еще модно распечатывать. Повстречав своего единственного, я сожгла все эти сентиментальные карточки, предварительно проведя над ними некоторые ритуалы из практики вуду.
Раньше, до массовой атаки социальных сетей, вопрос с "бывшими" решался легко и быстро: с глаз долой – из сердца вон. Ну может, общие знакомые скажут однажды, что, дескать, "N окончательно сошел с ума, отправился в ашрам и лечит свои нервы после того, как ты его бросила" или "L начал встречаться с какой-то грымзой, которой до тебя как до луны пешком". Это, конечно, идеальный вариант.
Теперь все усложнилось:
Инстаграм услужливо сообщает, что некий N зафолловил твою страничку, L отметил "сердечками" все твои стены в Пинтересте. Даже те, что с занавесками. В Фейсбуке приходит предложение о дружбе от S. Будучи сильной независимой женщиной приходится принимать такое внимание со стороны "эксов". Скрипя зубами. Ибо, как показывает наружный осмотр, N в Индии не только духовно просветлился, избавившись от раздражавших тебя привычек, но и познакомился с блондинкой модельной внешности, завел с ней потрясающе красивых умных и воспитанных детей-метисов и открыл йога-центр, в который ты – о ужас! – только что приобрела годовой абонемент. S тоже все это время не страдал. Он, может, и облысел слегка, зато, как оказалось, из него получился прекрасный фотограф-любитель. И парень не ленится пачками выкладывать результаты своего хобби под хэштегами #моякрасавицажена #обожаемпутешествия #жизньудалась. Приходится все это дело скрывать из своей ленты, чтобы не травмировать на этот раз уже собственную психику.
Бывшие радостно "лайкают" все твои посты и даже добродушно комментируют некоторые из них. Следом за мужчинами на твою страничку прибывают их благоверные и тяжелая артиллерия – подруги жен или нынешних пассий. Мадам тоже оставляют комменты – в своей пассивно-агрессивной манере, которую ты, вроде бы, терпеть не обязана, но помнишь ведь: #сильнаянезависимаяженщина.
Впрочем, их подозрения не беспочвенны. Женские форумы полны признаний, иногда даже драматичных – многие бывшие возлюбленные, встретившись вновь в виртуальном пространстве, решают войти в ту же реку снова и начинают встречаться снова. И небезуспешно! Природе известно множество случаев, когда из таких союзов получается толк. Взять вон Ваню Урганта. Или Ким Бэйсингер с Алеком Болдуином, которые становились "эксами" друг у друга не один раз. Да и в любви-ненависти Джастина Бибера и Селены Гомеc вряд ли пора ставить точку.
Однажды приятель объяснил мне свою теорию развития таких отношений: когда ты начинаешь снова встречаться с кем-то из бывших, даже состоя в новых отношениях, изменой это не считается. Гипотетически это ты своему "эксу" сейчас изменяешь с "нынешним". Забавно, но факт: многие мужчины считают именно так. И на обожаемых мною женских форумах такие ситуации развиваются примерно одинаково. Так называемая "настоящая" девушка или жена обнаруживает у своего благоверного переписку с "бывшей", из которой узнает, что отношения готовы перейти в следующую после платонической стадию. Вспомни фильм "Простые сложности", где герой Алека Болдуина (опять этот Алек!) оказывается "снова дома" вместе с героиней Мерил Стрип.
Не стоит, наверное, клеймить одних только мужчин. Вспомни, когда ты сама в последний раз гуглила имена своих бывших парней (хотя бы тех из них, чьи фамилии знаешь) или даже фолловила их страницы, заходя с фейкового аккаунта? Ну-ну!
Вы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.
Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?
И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.
Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.
Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.
Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.
Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких - для здоровья полезнее!
Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно - но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.
Как перестать следить за жизнью бывшего?
Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём - нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.
Трезвый разум и холодный расчёт
Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках - вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание - к лучшему!
Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.
Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.
Следя за бывшим, вы тратите свое время зря
Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».
Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.
Вы причиняете себе боль воспоминаниями
Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.
Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.
Вы упускаете возможность построить новые отношения
Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.
Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.
Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней
«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .
Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.
Вы можете «попасться» на слежке
Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.
Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.
Вы расстались уже давно, но интерес к этому человеку не дает вам покоя. Вы заходите на его страницу в соцсети и при случае интересуетесь у общих знакомых, как обстоят его дела на личном фронте. Или, того хуже, вам не дают покоя бывшие пассии вашего мужа или бойфренда. Не в том смысле, что они звонят вам по телефону и требуют вернуть любимого – а просто вы никак не можете перестать сравнивать себя с ними. Психологи считают, что у такого поведения есть вполне конкретные причины.
Сотни женщин следят за жизнью своих бывших партнеров уже после расставания. С появлением интернета соблазн «подглядывать» стал еще сильнее. Можно заходить на его страничку в социальной сети, читать блог и рассматривать , сделанные уже без вас.
Психологи считают, что возможная причина такого поведения - нежелание отпускать человека из своей жизни. Пока вы следите за ним, вас словно еще что-то связывает. Если это происходит спустя несколько недель или месяцев после разрыва, такое поведение вполне нормально: вы просто еще не смирились с утратой. Но когда вы продолжаете собирать сведения о бывшем партнере спустя год или даже несколько лет – это повод задуматься.
Чего не хватает в вашей нынешней жизни, каких доказательств вы ищете в прошлом? Может быть, вы до сих пор вините себя за неудавшиеся отношения или надеетесь на их возобновление? Или до сих пор хотите рассудить, «кто виноват»?
Скрытое желание мести – еще один мотив «присматривать» за бывшим партнером. Он нанес вам обиду, и вы подсознательно хотите убедиться, что без вас он буквально пропадет! Надеетесь, что его новая подружка окажется глупой и некрасивой, от него отвернутся друзья, застопорится, и так далее.
Если дело не доходит до реальной мести, ваши чувства совершенно нормальны. Попробуйте «проговорить», написать или нарисовать свою обиду на бывшего спутника жизни. Посадите перед собой мягкую игрушку или ту же подушку, представьте, что этот тот самый человек, который был вам дорог. Расскажите ему, чем вас задевало его поведение, что вы чувствовали во время ссор и в период расставания. Поколотите подушку или боксерскую грушу, если таковая имеется. При необходимости повторяйте это время от времени. должна постепенно утихнуть, а вместе с ней пропадет и интерес к экс-бойфренду.
Мучением может стать и ревность к прошлому нынешнего бойфренда или мужа. Женщины способны найти массу сравнений не в свою пользу: его «экс» была стройнее, красивее, успешнее, делала карьеру, водила машину… Мысленное «соревнование» может длиться до бесконечности. Такие терзания характерны для девушек с , а также для собственниц.
Если вы невысокого мнения о себе, полезно будет вспомнить, что ваш избранник сейчас все-таки с вами, а не с той стройной, красивой и успешной (как вам кажется) женщиной. Значит, в вас есть что-то, чего она не смогла ему дать. Что касается собственнических инстинктов, то их обладательнице придется осознать: хотя мужа и называют ее «второй половиной», он все же не ее собственность.
У мужчины всегда будет часть жизни, закрытая для вас: разговоры с друзьями, прошлые отношения, собственные мысли. Пытаться вторгнуться на эту территорию – все равно, что накинуть петлю на шею вашим отношениям, гораздо мудрее будет принять его «автономность». Уважение его права на «свою территорию» лишь укрепит его чувства. Кстати, повышенное стремление к контролю тоже нередко проистекает из неуверенности в себе, страха потерять партнера.
Желание копаться в прошлом может быть связано и с нехваткой острых ощущений в собственной жизни. Вы раздуваете искорки ревности, чтобы добавить в обыденную жизнь «перчика». Но этого не хватит надолго, да и способ не самый конструктивный. Возможно, лучше задуматься о совместном с супругом, повышении квалификации или даже рождении ребенка?
Если вы никак не можете избавиться от уколов ревности к «бывшим», есть хороший способ направить эту энергию в нужное русло. Найдите в ревности стимул для самосовершенствования. Нынешняя пассия вашего бывшего мужа одевается, как , а вы всегда предпочитали джинсы и водолазки? Накопите денег и запишитесь к стилисту. Глядя на фотографии стройной, как лань, соперницы, не страдайте дома – купите абонемент на фитнес. Возможно, вы задумаетесь об изучении иностранного языка, уроках хенд-мейд творчества или кулинарии, или даже о смене профессии. Затевайте любую активность, которая поможет вам подняться в собственных глазах. Тем более, что времени на ревность будет оставаться все меньше.