«Кровные узы». Соперничество между сестрами и братьями, которое закончилось ужасной трагедией. Отношения братьев и сестер. Мифы о соперничестве

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

  1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
  2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
  3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
  4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.


Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

  1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

  1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
  2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
  3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
  4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
  5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
  6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Фрейд считал, что конкурентная мотивация человеческого поведения связана с эдиповым комплексом и потребностью в родительской любви и одобрении. По мнению Адлера, соперничество между братьями/сестрами важнее эдипова комплекса. Эта тема встречается во многих мифах и легендах, ее можно назвать старейшим из драматических конфликтов. Соперничество лежит в основе всех героических сюжетов: у великих героев должен быть и великий соперник: Лекс Лютор у Супермена, Шутник у Бэтмена, Зеленый гоблин у Человека-паука, профессор Мориарти у Шерлока Холмса… Даже у Бога есть соперник – Сатана, величайший и сильнейший из ангелов. Хотя в данной главе мы будем анализировать тему соперничества в кино именно с точки зрения отношений между братьями, основные элементы этой архетипической темы можно использовать в работе над любым сценарием, не обязательно рассказывающем о взаимоотношениях между братьями или сестрами.

К востоку от рая

В западной культуре наиболее яркое выражение тема соперничества между братьями получила в библейской истории двух первых сыновей Адама и Евы, Каина и Авеля. В Библии [Исход 4:16] рассказывается о том, как Каин убил своего брата Авеля и в наказание был изгнан Богом. «И пошел Каин от лица Господня, и поселился в стране Нод на восток от Едема». Каин и Авель соперничают не за любовь Адама и Евы, а за любовь Бога – отца всего сущего. Поэтому и рассматривать их соперничество следует не как ссору двух реальных братьев, а как архетип, символ вечного соперничества братьев за любовь родителей. Джон Стейнбек переписал историю Авеля и Каина в своем романе «К востоку от рая», экранизированном Элиа Казаном в 1955 г. Главные герои фильма: Кэл (Джеймс Дин) и Арон (Ричард Давалос) – братья, соперничающие за любовь отца Адама (Рэймонд Мэсси).

Плохой ребенок/хороший ребенок

Кэл – «плохой» сын, а Арон – «хороший», так же как Каин был «плохим», а Авель – «хорошим». Такое четкое противопоставление плохого ребенка и хорошего ребенка символизирует дуальность персоны и тени в нашем «Я». В более широком смысле это олицетворение добра и зла в каждом человеке, в мире и в самой природе. Конфликт между «хорошим» и «плохим» сыном в кино часто отражает дихотомию герой/злодей. Герой во всем хорош, а злодей – безнадежно плох.

В фильме «К востоку от рая» зло связывается с сексуальностью и эгоизмом в людях. Добро сродни невинности и внутренне присущей доброте других людей. В этом смысле Кэл и мать братьев «плохие», а Арон и отец – «хорошие». Когда Кэл встречает мать и узнает, что она ушла от его отца, чтобы иметь возможность жить собственной жизнью, эта встреча помогает ему лучше понять самого себя и, соответственно, стать сильнее. Он убеждает брата встретиться с матерью, но осознание того, что их мать жива, оказывается слишком тяжелым ударом Арона. Он не в состоянии понять, как можно бросить своих детей ради того, чтобы содержать бордель. В конце концов, из рая изгнан именно Арон, хороший сын, потому что его видение мира основано на Библии, а не на реальности.

Родительские любимчики

Причина конфликта между братьями – борьба за родительскую любовь. Один из детей считает себя хорошим, а второй – плохим именно потому, что родители любят первого и порицают второго. Ребенок думает: «Раз папа меня любит, значит, я хороший». Или, соответственно: «Наверное, папа меня не любит, потому что я плохой». И дети пытаются соответствовать этим ролям – причем на протяжении всей своей жизни. Внешне соперничество может выражаться в самых разнообразных формах, но конфликт сохраняется – соперничество за родительскую любовь.

Часто конфликт между детьми осложняется тем, что отец больше любит одного ребенка, а мать – другого. В таком случае конфликт между матерью и отцом распространяется на детей, которые продолжают его в своих отношениях. Кэл в фильме «К востоку от рая» чувствует, что отец не любит его, и страдает из-за того, что ему отведена роль «плохого сына». Но встретив мать, он начинает спокойнее воспринимать отношение отца: он понимает, что больше похож на мать и что она больше любит его. Это помогает ему примириться с самим собой и попытаться поладить с отцом – и в этом главная идея фильма.

Смена ролей: соперник/наставник

Поскольку родители – главные наставники, то очевидна связь между родителями и братьями/сестрами, а следовательно, и связь между архетипическими фигурами соперника и наставника. Поэтому в фильмах нередко бывший соперник героя становится его союзником и/или наставником. Такой сюжет отражает вполне реальную ситуацию в жизни, когда старший брат или сестра занимают место родителей, если они умирают, бросают детей или еще по каким-то причинам не могут или не хотят исполнять свои обязанности. Эта тема получила развернутую трактовку в пяти фильмах «Рокки».

1. В «Рокки» (Rocky, 1976) Мики (Берджесс Мередит), наставник Рокки (Сильвестр Сталлоне), вдохновляет его на борьбу с его соперником Аполло (Карл Визерс).

2. В «Рокки-2» (Rocky II, 1979) Рокки одерживает победу над своим соперником.

3. В «Рокки-3» (Rocky III, 1982) Клаббер Лэнг (Мистер Ти), убивший первого наставника Рокки, становится его новым соперником. А бывший соперник Рокки Аполло теперь превращается в его наставника.

4. В «Рокки-4» (Rocky IV, 1985) Рокки становится наставником Аполло, решившего вернуться на ринг (таким образом, бывшие соперники в какой-то момент играют роли наставников друг для друга). Аполло погибает от рук Ивана Драго (Дольф Лунгрен), и последний, соответственно, оказывается новым соперником Рокки. А его наставником теперь становится бывший наставник Аполло Бак (Тони Бертон).

5. В «Рокки-5» (Rocky V, 1990) Рокки – наставник молодого бойца Томми. Но Томми вскоре уходит к новому наставнику – Дюку, который раньше был наставником Рокки и Аполло. Теперь Рокки приходится соперничать с Дюком (за роль наставника) и Томми (на ринге).

Ролевые трансформации в этих фильмах демонстрируют, как легко архетипы соперника и наставника могут менять своих хозяев. У двух этих образов в фильме схожая функция – и наставник, и соперник в конечном итоге должны вдохновлять героя на борьбу, подталкивать его к успеху.

Соперники в любви

Соперничество за любовь девушки часто становится еще одним элементом соперничества между братьями. Так, в фильме «К востоку от Рая» Кэл и Арон оба пытаются завоевать любовь Абры (Джули Харрис). Соперничество братьев одновременно раскрывает и внутренний конфликт девушки: она любит нежного и доброго «хорошего» сына, но вместе с тем испытывает влечение к сексуальному и загадочному «плохому парню».

Потребность в одобрении

Основная причина соперничества между братьями – потребность в любви, внимании, одобрении родителей. В фильмах психологический конфликт, лежащий в основе соперничества между братьями, обычно выражаются через борьбу за какую-то внешнюю цель . Но эта видимая цель служит только символическим выражением внутреннего бессознательного мотива, который движет братьями: желание родительского одобрения. Часто соперничество за внешнюю цель связано с разрешением морального конфликта между плохим и хорошим братом.

Кэл хочет заработать денег, чтобы помочь отцу, который обанкротился. Он надеется таким образом добиться одобрения отца и занять место Арона, любимого сына. Он придумывает, как можно быстро разбогатеть на военных спекуляциях. Арон же уверен, что война аморальна и всякий, кто на ней наживается, – тоже. Внешняя цель, деньги, неотделима от морального конфликта между братьями из-за разных представлений об этике войны.

Ключевое значение имеет сцена, в которой Кэл приносит отцу заработанные деньги. Он хочет сделать Адаму сюрприз, но тот отказывается от подарка Кэла, как Бог отверг приношение Каина. Отказавшись от подарка одного сына, Адам в той же сцене символически принимает подарок от второго: он радуется новости о помолвке Арона и Абры. И, как отказ Бога принять жертву от Каина и готовность принять ее от Авеля ведет к братоубийству, так и отказ Адама от подарка Кэла вызывает гнев Кэла и стремление уничтожить брата. Центральная тема обоих сюжетов – отчаянная потребность ребенка в любви и одобрении родителей.

«Дуэль под солнцем»

В эпическом вестерне Кинга Видора «Дуэль под солнцем» (Duel in the Sun, 1946) соперничество между двумя братьями, Джесси (Джозеф Коттен) и Льютом (Грегори Пек), развивается на всех шести описанных выше уровнях:

1. Джесси – хороший сын: добрый, внимательный, вежливый, высоконравственный. Льют – плохой: жестокий, злой, непослушный, распущенный.

2. Джесси – любимчик матери (Лиллиан Гиш), Льют – отца (Лайонел Берримор).

3. Оба брата влюблены в одну и ту же девушку, полукровку красавицу Перл (Дженнифер Джонс).

4. Братья стремятся завоевать отцовскую любовь и одобрение.

5. Внешняя причина соперничества – конфликт из-за строительства железной дороги, проходящей через принадлежащие семье земли.

6. Моральный конфликт связан и со строительством дороги, и с отношением братьев к Перл. Джесси поддерживает строительство, поскольку верит, что железная дорога пойдет на пользу Техасу. Льют – против, потому что железная дорога помешает их отцу и дальше владеть огромными участками земли. Джесси относится к Перл с уважением и теплотой, Льют же груб и эгоистичен. Он спит с ней, но не готов предложить ничего, кроме физической близости, потому что она «полукровка».

Классическая тема соперничества братьев, нашедшая отражение прежде всего в библейской истории Каина и Авеля и ставшая основным объектом анализа Альфреда Адлера, предлагает классическую модель для сценария – поскольку ни один фильм немыслим без соперничества между героями.

Основывается эта модель на противостоянии «хорошего» и «плохого» сыновей. Эта дихотомия подобна дуальности героя-мстителя, в которой каждый великий герой неотъемлем от столь же великого злодея.

Классическая трактовка темы соперничества между братьями предполагает, что родители больше любят одного из них. Конфликт между братьями может оказаться еще более напряженным и неоднозначным, если мать выбирает себе любимчиком одного ребенка, а отец – другого.

Фигура соперника по природе своей схожа с фигурой наставника: оба эти персонажа побуждают героя добиваться успеха. И поскольку функции этих персонажей тесно связаны, часто бывший соперник становится наставником, и наоборот.

Еще один элемент формулы соперничества – борьба за объект любви.

И наконец, почти всегда соперничество означает стремление добиться какой-то внешней цели – выиграть матч, одержать победу на выборах, получить какой-то приз.

Достижение цели нередко бывает связано с необходимостью решить моральную проблему, которая позволяет ярче продемонстрировать различия между хорошим и плохим братом. Например, хороший брат стремится победить на выборах, чтобы помочь своему городу, а плохой – чтобы заключить сделку с нечестным нефтяным магнатом.

Упражнения к главе 13

1. Назовите три фильма, посвященных классической теме соперничества между братьями/сестрами.

2. Присутствуют ли в отношениях соперничающих героев в этих фильмах элементы, описанные в настоящей главе?

3. Вспомните три фильма, где тема соперничества братьев/сестер представлена менее буквально: соперники не братья или сестры, они не соревнуются за родительскую любовь, у них нет общего объекта любви, их нельзя однозначно назвать хорошими или плохими.

4. Присутствуют ли в этих фильмах какие-то из элементов, описанных в настоящей главе?

5. Проанализируйте тему соперничества в следующих фильмах: «Что случилось с Бэби Джейн?», «Преступления и проступки», «Семейка Тенненбаум».

6. У вас есть братья или сестры? Проанализируйте свои отношения с ними и подумайте, присутствует ли в ваших отношениях какой-то элемент соперничества. Подумайте, как соперничество с братом или сестрой могло повлиять на ваши собственные поступки и цели в жизни.

Соперничество братьев/сестер в вашем сценарии

1. У большинства киногероев есть соперник – хотя это необязательно должен быть брат/сестра героя. Это может быть даже какой-то второстепенный персонаж. Шейн в одноименном фильме встречает соперника в самом начале, подравшись с ковбоем в салуне. Конфликт с «второстепенным» соперником предвещает решающее столкновение в конце фильма с Уилсоном – главным соперником героя. Соперничество дает герою возможность продемонстрировать такие качества, как сила, ум, храбрость, смекалка. В вашем сценарии есть хотя бы одна сцена, в которой герою противостоит какой-нибудь соперник?

2. Соперничество за любимого человека – эта сюжетная линия присутствует почти во всех фильмах, не только романтических. Соперничество добавляет конфликт и напряжение романтической линии сюжета. У вашего героя есть соперник, с которым ему приходится сражаться за объект любви?

3. В противостоянии соперников обычно присутствует моральный аспект. Например, Шейн стремится защитить фермеров, а его соперник Уилсон встает на сторону злодея – богатого скотовода. В чем заключается моральный конфликт между героем и его соперником в вашем сценарии?

4. Герой с комплексом превосходства? Если да, подумайте, как сделать его характер более интересным, раскрыв комплекс неполноценности, стоящий за сверхкомпенсационным поведением.

5. Подумайте, сможет ли эпизод, в котором ваш герой оказывается беспомощным, добавить напряжения сюжету.

Беспощадная конкуренция между братьями и сестрами: как перестать соперничать

Повзрослевшим братьям и сестрам уже нет надобности делить одежду, комнату и любовь родителей. Однако, даже покинув пределы детской, многие так и продолжают соперничать между собой, нередко доводя ситуацию до абсурда или серьезных ссор.

В детстве братья и сестры, особенно, младшие, бывают несносны. То родителям наябедничают, то возьмут что-то без разрешения, то начинают кривляться и шуметь, - все эти смешные моменты с возрастом перестают быть значимыми, хотя в детстве они, безусловно, были очень важны. Но что делать, если прошли года, а конкуренция продолжается?

Семейные психологи считают, что в основе большинства глубоких конфликтов между родными братьями и сестрами лежат всего три причины: компетентность, самостоятельность и соперничество. Вопрос самостоятельности (брать что-то чужое без разрешения и отстаивать свою собственность), как и компетенции (кто, что умеет делать) редко кого волнуют после двадцати лет. Каждый к этому возрасту умеет управляться с собственными делами и проблемами, различает свое и чужое, самостоятельно выбирает авторитетов. Но вот вопрос соперничества остается открытым и часто продолжает портить отношения и жизнь. Самое печальное в такой ситуации то, что когда тратишь все душевные силы на преодоление разницы между собой и кем-то еще, а не на собственное развитие и получение радости от жизни, высока вероятность того, что однажды обнаруживаешь ненужность всего, чего с большим трудом удалось добиться.

Выясняя отношения между собой, братья и сестры сталкиваются с одинаковыми проблемами, идут на поводу ложных идей, мешающих наладить нормальные семейные связи.

Во-первых, никогда не надо проецировать собственные переживания в реальность. Выводы типа «если я не чувствую любви, значит, меня не любят» ничего не имеют общего с положением дел в жизни. Чувства отражают переживания и не более того.

Во-вторых, ни к чему зацикливаться на мысли, что между неравными дружеские отношения невозможны. Несмотря на все старания родителей, одним детям в семье всегда достается больше или меньше внимания, заботы, помощи, свободы, прав, средств. Особенно драматично эта проблема ощущается в тех семьях, где разнополые дети или дети от разных браков. Вырастая, они, конечно, понимают, что полное равенство было объективно невозможным, но вот принять это не всегда могут. Для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее, нужно взглянуть на неравенство с другой стороны и занять более удобную для себя позицию. Или же честно признаться себе, что это чувство зависти к внешности, достижениям или успехам в личной жизни сестры или брата. Психологи советуют в таких обстоятельствах стараться общаться между собой как можно качественнее, то есть пытаться услышать и понять другого, что он хочет сказать, и самому при этом говорить открыто. Никто не обязан подстраиваться под настрой собеседника или входить в его положение. Также стоит научиться принимать недостатки брата или сестры, а не пытаться их искоренить, и перестать дуться из-за давних обид. И хотя забыть обиду вряд ли получится, память об этих переживаниях поможет найти объяснение и, возможно, решение проблемы.

Бывает и так, что конфликт завязывается из-за бесплотных попыток изменить брата или сестру. Это одна из самых больших ошибок и очень распространенная иллюзия. Даже если причина всех конфликтных стычек на 99% в поведении другого, повлиять можно только на оставшийся один процент собственного. Менять что-либо в другом, даже близком человеке: его взгляды, восприятие жизни, привычки, манеры, - дело неблагодарное. Работать нужно только над собой и собственной жизнью. А для начала восстановления отношений - достаточно просто принять ситуацию и перестать рассчитывать на то, что брат или сестра исправится. Нелишним будет и анализ своего вклада в проблему: что в собственных действиях может вызывать негативные реакции другого, не устраивать его.

Семейные психотерапевты считают, что психологическая зрелость человека настает тогда, когда он признает свою роль в семье и делает рациональные выводы исходя из сути проблемы, а не из эмоций.

В мире полно братьев и сестер, которые ненавидели друг друга, а потом со временем у них возникла прочная связь, основанная на любви. Чувства гнева, угрозы, ревности и обиды очень часты и понятны. Ни один родитель не может их устранить, но есть способы помочь ребенку лучше справиться с ними.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННОГО

Для младенца нужно делать больше, потому что он в этом нуждается, но в глазах другого ребенка это выглядит нечестно. Как бы вы ни старались, он считает, что это несправедливо.

Я была совершенно не готова к его гневу, обращенному на меня. Я так много думала о том, что моему сыну нужна помощь, когда родились близнецы, — думала, что их нужно будет защищать. Я не понимала, что в защите буду нуждаться я сама!

Я думала, что трений не будет, потому что он был настолько меньше их и потому что они явно обожали его, но проблема начала вылезать по-другому. Они никогда не вымещали ничего на нем, но моя младшая дочь стала сильно цепляться, ей отчаянно хотелось побыть маленькой, она даже говорила, что хочет, чтобы ей отрезали руки и ноги, чтобы она стала меньше. Моя старшая дочь стала просто помешана на аккуратности.

Марина К.

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период.

Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.

Более старшие дети, которые понимают, что причинять боль младенцу нехорошо, могут обратить свой гнев на родителей, старших братьев или сестер, а иногда и на самих себя. Им порой тяжело проконтролировать любящее объятие, которое может превратиться в слишком крепкую хватку. Проблемы со сном, плаксивость во время еды и возврат к более ранним проблемам с туалетом и истерикам — все это обычные вещи, и почти все это со временем проходит.

Подготовьте вашего ребенка к жизни с новорожденным, и это поможет уменьшить его шок и ваш стресс.

ПОДГОТОВЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ

Все, что я помню, — это моя мама, которая держит это в руках, и оно занимает мое место. Я была младшей из семи детей, и меня называли «малышка Малони». Моя мама сказала: «Иди сюда, ты можешь подержать его» -а мне совсем не хотелось, и я так и сказала. В том утро со мной поздоровалась продавщица и сказала: «А ты уже не малышка Малони!» И я настолько смешалась! Я подумала: а кто я? Я малышка Малони, я не изменилась...

Бриджит Триси, координатор Родительской сети

Поговорите с ребенком о том, на что станет похожа его жизнь, когда появится новорожденный, о взлетах и падениях и о том, как он, возможно, будет себя чувствовать. Позвольте ему обсудить то, что его беспокоит и задать вопросы. Самое главное: попытайтесь объяснить, что такое любовь и что ваша любовь к нему не уменьшится, когда появится другой ребенок. Многие малыши думают о любви как о чем-то конечном, почти как о пироге, разрезанном на куски. Если появится новорожденный, чей кусок он возьмет? Уверьте его, что ваша любовь к нему растет каждый день, и никто ее у него не отберет.

Дайте время приспособиться. Эмоциональное потрясение, вызванное появлением брата или сестры, редко достигает пика при рождении. Большинство семей обнаруживает, что оно возрастает позже, когда проходит ощущение новизны и до ребенка доходит, что этот новорожденный не вернется обратно.

Смиритесь с тем, что невозможно изменить чувства вашего ребенка, просто сделайте ситуацию более управляемой и менее болезненной.

Если вам тяжело понять негативные чувства вашего ребенка, подумайте над сказкой, которую рассказывали многим родителям во многих вариантах: «Мужчина приходит домой к своей любимой жене и говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, и жить с тобой так хорошо, что я решил взять себе вторую жену. Она скоро будет здесь, она будет спать там, где спала ты, и мы будем одной большой счастливой семьей. Разве это не будет замечательно?!»

Принять нового и нежеланного члена семьи может быть очень тяжело. Если вы будете ругать ребенка за его обиду на новорожденного, это не уберет его чувства, а наоборот, подольет масла в огонь. Вместо этого положите конец любому поведению, которое может нанести вред новорожденному, не скупитесь на похвалы ребенку за хорошее поведение (см. «Как стимулировать хорошее поведение») и покажите ему, что вы понимаете, как он себя чувствует (см. «Работа с чувствами»). А еще посмотрите на то, что скрыто. В частности, старшие дети могут и не проявлять своих чувств, но внутри они будут все же пытаться со всем этим разобраться.

Используйте любые методы, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят. Родители предлагают некоторые советы:

1. Не держите новорожденного на руках, когда ваш ребенок впервые увидит вас двоих после родов.

2. Попросите родственников не направляться прямо к новорожденному, когда они придут в гости, а сначала поприветствовать старшего и поиграть с ним.

3. Подскажите близким друзьям принести маленький подарок для ребенка вместо (или кроме) подарка для новорожденного. Маленькие дети в особенности могут принять подарок «от новорожденного».

4. Вовлеките ребенка в ежедневный уход, насколько это позволяет его возраст, способности и наклонности. Поднося пеленки и толкая коляску, ребенок однажды может переполниться гордостью, а затем принять это как должное.

5. Шутите с ним про новорожденного: как мало он умеет делать, какие смешные гримасы строит. Трудно чувствовать угрозу от чего-то, над чем смеешься.

6. Сделайте альбом фотографий и памятных моментов, когда ребенок был новорожденным. Рассказывайте ему истории о том, что он делал и как вы себя чувствовали, как вы впервые взяли его на руки, когда он первый раз улыбнулся — так он поймет, что у него тоже было это особенное время.

7. Не давите, называя ребенка «большим братиком», «большой сестричкой». Дети иногда обижаются, когда их личность переплетается с новым ребенком и зависит от нее. Они по-прежнему те, кем были, и спасибо вам за это.

8. Подумайте о том, что любит делать ваш ребенок и чем вы могли бы заняться вместе, когда кормите младенца, чтобы старший не чувствовал, что его отталкивают. Возможно, это будет особенная книга, которую вы посмотрите, особенное видео или любимое блюдо.

9. Как можно четче придерживайтесь прежнего режима и привычек. Возможно, с вашей точки зрения совершенно разумно настаивать, чтобы ребенок вытерся сам, потому что у вас заняты руки, но ребенок может почувствовать, что его отвергают.

10. Проводите время, пусть недолгое, вместе без новорожденного, чтобы вы могли выслушать ребенка, чтобы он почувствовал, что он особенный, что его любят, и чтобы он знал, что он незаменим.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Соперничество — это нормально. Многие дети дерутся и совершенно нормально вырастают. Это становится проблемой, только если ребенок доминирует и это продолжается в течение довольно долгого отрезка жизни. Но не будем забывать, насколько полезно для ребенка иметь братьев или сестер. У него появляются свои друзья и свои личные переживания, но они есть другу друга.

Кэрол Энн Холли, инспектор здравоохранения и преподаватель клинической практики

Взрослые не должны предпринимать попытки останавливать конфликты между детьми; эти попытки бесполезны, потому что конфликты существуют. Вместо этого конфликты принимаются и детям показывают, . как их разрешать без насилия.

Комиссия «Дети и насилие»

Дети, в особенности братья и сестры, часто ужасно обращаются друг с другом. Конфликты совершенно нормальны, это часть отношений между братьями и сестрами; поэтому не перегружайте себя обвинениями, если ваши дети ссорятся и дерутся. Тем не менее, если вы уменьшите частоту ссор и поможете детям разрешить споры, это улучшит качество жизни всех членов семьи.

Уделите время каждому ребенку. Это трудно, учитывая загруженность, но это очень эффективный способ принимать во внимание потребности и переживания каждого ребенка и помогает им чувствовать уважение к себе и свою ценность. Вы можете почитать одному, пока другой спит, пойти вместе в магазин -все, что угодно, что даст вам возможность поговорить наедине или просто получить удовольствие от общества друг друга.

Примите чувства детей в отношении друг друга, но подумайте над тем, как эти чувства выражаются. Побуждайте их выражать свой гнев или ревность словами, а не кулаками или другим антисоциальным поведением (см. «Работа с чувствами»).

Легко думать о соперничестве между братьями и сестрами как о ненормальном поведении. Это может сводить с ума, но это совершенно нормально. Мне 32 года, и я сама мама, но мой 35-летний брат обладает способностью сильно раздражать меня, причем быстрее, чем кто-либо из моего окружения. И я думаю, что мы оба все еще смотрим на то, какое количество заботы, времени и внимания дают нам наши родители, просто чтобы удостовериться, что нас замечают.

Насколько это возможно, позволяйте братьям и сестрам улаживать конфликты самим (см. «Как стимулировать хорошее поведение» и «Эффективная дисциплина»). Если вы будете вмешиваться или, что еще хуже, становиться на чью-либо сторону, когда дети могут сами разрешить вопрос, это отнимет у них возможность научиться разрешать свои споры и стимулирует их к борьбе за вашу благосклонность.

Но если вы будете побуждать их сотрудничать, ожидая, что они постоянно будут всем делиться, это также может породить чувство враждебности, которое фактически воспрепятствует развитию отношений (см. «Ребенок отказывается делиться»). В конечном итоге, если вы будете устанавливать для братьев и сестер правила, касающиеся всего, то в результате они начнут общаться не друг с другом, а через родителей, и повзрослев также.

Братья и сестры

Исследование звонков на «Детскую линию» показало, что 14 % детей, звонящих по поводу отношений в их семье, обсуждали свои проблемы в отношениях с братьями и сестрами.

Около 6 % звонивших считали, что их родители предпочитают им сестру или брата.

В соперничестве между братьями и сестрами есть много положительного. Для ребенка это хороший способ почувствовать собственную силу и научиться вести себя с другими — делиться, давать и брать. От жестоких сторон в соперничестве между братьями и сестрами не скроешься, но в этом и заключается правда жизни. Проблема возникает тогда, когда мы не даем детям почувствовать этот негатив или не позволяем до конца пережить происходящее. Именно подавление чувств часто наносит вред и фактически приводит к большому количеству конфликтов.

Пэт Эллиот, психотерапевт и консультант по вопросам потери близких

Обращайте внимание на сценарии в поведении. Споры — это нормальная и здоровая вещь. Но один ребенок, привычно доминирующий или даже запугивающий другого — это не норма. Если вы видите, что возникают такие сценарии, попытайтесь помочь каждому ребенку выработать иные способы поведения.

Родители не всегда эффективно преодолевают зависть и ревность между братьями и сестрами. И все же, если вы не понимаете, например, что вашего третьего ребенка запугивает старший брат или сестра, или ничего не делаете по этому поводу, вы плохо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Основное, что нужно внушить: в семье все ценны и со всеми обращаются с уважением. Дети часто не жалуются, когда их в семье запугивают, потому что они знают, что их не услышат, или понимают, что родители предпочитают им других детей. Вы должны контролировать то, что вы как родители делаете, и быть честными на этот счет. Нам всем нужно работать над тем, чтобы ладить друг с другом и признавать, что мы разные.

Д-р Дороти Роув, психолог и писательница

Будьте реалистичны. Признайте, что от ребенка очень легко ожидать поведения, которое еще не соответствует его возрасту. Нереалистичные надежды родителей несправедливы и иногда жестоки, если ребенка критиковать за то, что он им не соответствует.

Уважайте индивидуальность каждого ребенка. Пытайтесь изо всех сил избегать сравнений.

У меня близнецы, и на одном школьном мероприятии моя дочь была в центре внимания, читала историю и сидела посреди сцены. Задачей ее брата-близнеца было позвонить в колокольчик. Один раз. Мне хотелось плакать от обиды за него. Но когда я потом увидела их обоих, он сиял от гордости и говорил: «Ты меня видела? Ты меня видела? Я звонил!» Он знал, что его сестра умеет читать, а он не умеет, но его мысли больше занимало то, что он сделал хорошо. Беспокоит то, что, если бы он этого не сказал, я была бы полна сочувствия к нему и сказала бы: «Не обращай внимания, дорогой». А он этого не хотел, он хотел похвалы за то, чего он добился, а не сочувствия из-за то, чего не сделал.

Если пытаться помочь детям справиться с их различиями, обращаясь с ними одинаково, результат часто получается обратный. Невозможно уделять детям одинаковое количество времени, да и не следует этого делать. В разных обстоятельствах и на разных стадиях их развития у них будут разные потребности, и вы будете реагировать на них неправильно, если будете всегда пытаться все делить на равные части.

Я поняла из своего опыта, что «одинаково» — это не всегда справедливо и не всегда помогает. Я раньше обращалась со своими детьми одинаково, и это не приносило результатов: счастлив был только тот, чьи потребности мне удавалось удовлетворять. Я удивлена тому, что делала это так долго, потому что помню, как была ребенком и как мне хотелось, чтобы со мной обращались не так, как с сестрой, но я совершенно забыла об этом, когда стала мамой. Правила применяются ко всем одинаково, но я люблю их всех по-разному в равной степени.

Бриджит Триси, координатор родительской сети

Допускайте выражение любви так же, как и конфликты, и действуйте соответственно. Полезно предоставить каждому ребенку физическое пространство для игры, чтобы его не прерывали и не отвлекали братья или сестры. Возможно, один ребенок может поиграть в одной комнате, другой — в другой, или у каждого будет свой уголок. Дайте им также возможность быть вместе: играть, драться, решать свои вопросы и получить удовольствие от общества друг друга.

 %20on%20line%2045
%0A
%0ANotice :%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php %20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версия для печати

Смотрите также по этой теме:
Старшие и младшие дети в семье. Часть 1 ()
Старшие и младшие дети в семье. Часть 2 (Екатерина Бурмистрова, психолог )
Почему дети ссорятся и как с этим бороться (Карл Е.Пикхарт )
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами (Дорис Бретт )


Рекомендуем почитать