Лариса гузеева выражения. Ярко и хлёстко: новые высказывания Ларисы Гузеевой
Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.
Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***- Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
*** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
***- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек!!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
******- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***
- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!
Поклонники знают ее по фильмам «Жестокий романс», «Соперницы», «Встретимся в метро», «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона: Двадцатый век начинается», а также по телешоу «Давай поженимся». Актриса нередко даёт советы женщинам и шутит.
Мы подобрали самые лучшие, смешные и достойные, которые способны стать настоящими крылатыми выражениями:
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Замужем - не значит мертвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось – это астма
5. .…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
12. Назло бабушке отморожу себе уши.
13. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
14. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
15. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
16. Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
17. Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
18. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
19. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
20. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
21. Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
22. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
23. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
24. Мужчина – он живой человек!
25. Человек простой, на пороге постой.
26. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
27. Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
28. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
29. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
30. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
31. Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
32. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
33. Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
34. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
35. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
36. Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
37. Не надо менять апельсин на клизму.
38. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
39. Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
40. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Лариса Гузеева - заслуженная артистка России, которая обрела популярность еще в СССР и сохранившая её на российском телевидении. «Чужие здесь не ходят», «Жестокий романс», «Одинокий автобус под дождем», «Пять вечеров» — это только крупицы большого количества работ Ларисы Гузеевой в театре и кино. Но настоящую народную любовь Лариса Гузеева завоевала своим участием в программе на телевидении «Давай поженимся», в качестве ведущей.
Шоу на «Первом» канале много лет поддерживает заданную популярность и приковывает к себе внимание миллионов зрителей, в первую очередь, самобытными остротами Ларисы Гузеевой. Многие её колкости уходят «в народ» и становятся афоризмами. Сегодня можно смело сказать, что Гузеева идет путем знаменитой Фаины Раневской.
Специально для вас мы подготовили лучшие высказывания, прозвучавшие из уст знаменитой артистки. 40 блестящих острот Ларисы Гузеевой – лучшей свахи страны!
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом
Живите ярко вместе с
Лариса Гузеева - известная российская актриса, телеведущая. Она играла в таких фильмах как «Жестокий романс», «Встретимся в метро», «Соперницы», в театральных постановках, но настоящую популярность ей принесла роль свахи в ТВ-шоу «Давай поженимся».
Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.
Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом