Строгие родители и ошибки воспитания, которые они допускают
Итак, если родители воспитывали тебя в строгости, то наверняка…
Ты прекрасно разбираешься в людях
Родители запугивали тебя« плохой компанией», с которой можно связаться, и тогда…(тут следовал длинный список несчастий, куда там голливудским триллерам!). Родители собирали обширное досье на твоих приятелей и в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Васькой из пятого подъезда или с Машкой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать. Ты, разумеется, все равно общалась, назло и из чувства протеста, но к Машке и Ваське присматривалась повнимательней. И приходила к выводу, что эти люди действительно лишние. В твоей жизни, во всяком случае. Теперь этот внутренний радар включается в тебе безо всяких усилий, ты сразу вычисляешь людей, которые тебе не нужны. Или людей, которые могут тебе навредить. Незаменимое качество!
Ты невероятно работоспособна
Тебя заставляли часами играть гаммы на фортепиано или терзать скрипку(и уши соседей), потому что« есть такое слово — надо!»? Тебе не позволили бросить ненавистную художественную школу, потому что« взялась — доведи дело до конца!»? Что ж, зато теперь тебе не нужно раскачиваться неделю, чтобы приступить к неприятным обязанностям. Ты не «прокрастинируешь», потому что просто не понимаешь, а смысл? Раньше начнешь — раньше закончишь. И ты начинаешь, заканчиваешь и даже успеваешь вообще забыть о том, что именно тебе надо было сделать, а прокрастинаторы все еще собираются с духом. И, между прочим, все это время они страдают, жалеют себя и все сильнее нервничают в ожидании страшного дедлайна. Ужас вообще.
Ты успешна
Пока твои одноклассницы ходили на дискотеки и пробовали целоваться с мальчиками, ты уныло плелась к очередному репетитору. Зато потом эти же одноклассницы поступили в заборостроительный техникум, а ты — в лучший ВУЗ города. Разницу не надо объяснять, да? И ты, конечно, знаешь, что любой успех — это 10% таланта и 90% работоспособности. Некоторые, может, куда талантливее тебя, но что толку, если работать при этом они не умеют?
Популярное
У тебя прекрасное окружение
Ты поступила в хороший ВУЗ, и это значит, что у тебя хорошее образование. А еще это значит, что у тебя правильное окружение: безусловно, в каждом хорошем ВУЗе можно найти и лентяев, и глупцов, но они все-таки не в большинстве. Большинство — это умные молодые люди, которые знают, чего хотят, и умеют этого добиваться. Причем не с помощью родительских денег. Естественно, что после окончания учебы ты не захотела окружать себя людьми, не дотягивающими до этого уровня. Всем нам свойственно стремиться к лучшему, а не к худшему, и ты тоже стремишься. Притом, что ты и так стартовала с высокой точки.
Ты ответственна
Тебе приходилось брать с собой на прогулки трехлетнюю сестру, потому что« ты же старшая!»? После школы ты бросала в прихожей портфель и сразу шла гулять с собакой, даже если устала или плохо себя чувствуешь? Мама заставляла тебя садиться за уроки поздним вечером, потому что днем ты(единственный раз в жизни!) решила плюнуть на них и весь день гулять с подружками? Зато теперь ты — тот самый человек, на которого все могут положиться. Все знают, что ответственность — твое второе имя. И да, это значит, что тебе порой придется работать за других. Но это также значит, что повышение ждет тебя, а не этих самых других. Не этим же раздолбаям доверять руководящую должность, в самом деле!
Ты заботишься о себе
Ты знаешь, что курить вредно, пить плохо, а заниматься спортом — необходимо. Причем ты, скорее всего, пробовала и курить, и выпивать, и проводить целые недели на диване в обнимку с пятилитровой банкой« Нутеллы». Ну просто потому, что в тебе проснулось совершенно естественное чувство протеста. Но мамин голос в твоей голове продолжает порицать эти нехорошие занятия, и ты вдруг понимаешь, что они правда нехорошие. И, между прочим, выйти на вечернюю пробежку и правда куда приятнее, чем сидеть в душном баре, выбегая на перекуры. И это значит, что твое здоровье куда крепче, чем у любителей« побаловать себя».
Все завидуют твоей железной воле
Еще один приятный бонус — всеобщее восхищение. Ты бросила курить? Вау! Ты никогда-никогда не прогуливаешь тренировки? Невероятно! Ты выучила третий иностранный язык, получила второе образование, самостоятельно руководила постройкой дачи и все это без отрыва от работы и прочих ежедневных обязанностей? «Ты необычайно крута, мы бы так никогда не смогли!» — вот что говорят тебе буквально все. Приятно, правда?
У тебя есть дар убеждения
Начнем с того, что ты умеешь виртуозно лгать и скрывать улики. Потому что мама не должна была знать, что ты опять прыгала с гаражей вместе с Васькой из пятого подъезда, бегала купаться с Машкой, которая сидит на последней парте, а еще ты впервые прогуляла ненавистную художку и даже пробовала курить в «плохой компании». Ты знала, что за все это тебе влетит, а потому научилась смотреть на родителей честными глазами и убедительно лгать. И это невероятно полезное умение, на самом деле. Потому что умение лгать родителям — это ни что иное, как прокачанный с раннего детства дар убеждения. Теперь врать тебе совершенно необязательно, а вот умение убеждать людей в своей правоте никуда от тебя не делось. И оно тебе очень помогает.
Тебя не выбивают из колеи мелкие трудности
Потому что ты с раннего детства привыкла расправляться с ними сразу же. Помнишь? «Поела? Помой за собой тарелку!», «Собирай портфель с вечера!», «Гулять идешь? Зайди сначала в банк, заплати за квартиру». Ты настолько привыкла выполнять мелкие, но неприятные дела беспрекословно, что это умение уже превратилось в рефлекс. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Тебе не нужно приводить в порядок свою жизнь, она и так в постоянном порядке.
Ты нигде не пропадешь
Почему-то считается, что дети, воспитанные строгими родителями, непременно потеряют себя в сложной, непредсказуемой ситуации, а те, кому в детстве давали полную свободу, обязательно выплывут. Ну потому что первые привыкли жить под постоянным контролем, а вторые самостоятельно набивали себе шишки в раннем возрасте, и ничего, выжили как-то.
Но на самом деле это не совсем верное наблюдение. Потому что ты тоже набила себе массу шишек. Ты тоже хлебнула той самой свободы и вседозволенности. Просто потому, что однажды ты доросла до подросткового возраста и в тебе включился естественный механизм протеста. Так что все у тебя было: и нарушение запретов, и тайные приключения, и ситуации, в которых требовалось действовать молниеносно и нестандартно, не оглядываясь на родительские правила. Просто твои родители об этом ничего не знали(см. пункт 8). Так что в сложной ситуации у тебя как раз больше преимуществ. Потому что ты ответственна, работоспособна, успешна, тебе есть на кого положиться, у тебя есть железная воля, дар убеждения и умение разбираться в людях. Ну и кто, спрашивается, легче справится с жизненными трудностями? Вот то-то же.
Исследования показывают, что большинство людей считают строгость и наказания лучшими способами воспитания детей. На самом же деле строгий, авторитарный стиль воспитания развивает у детей низкую самооценку и провоцирует плохое поведение . Попробуем разобраться в том, почему это происходит и какой стиль воспитания наиболее эффективен.
Строгое воспитание мешает детям научиться самодисциплине и ответственности. Жесткие рамки и ограничения дают лишь временный эффект и не позволяют ребенку взять ответственность за свое поведение. Нет ничего более ценного для ребенка, чем самодисциплина . Но она развивается только тогда, когда ребенку устанавливают рамки с любовью. Никому не нравится сильный контроль, поэтому нет ничего удивительного в том, что дети протестуют против ограничений. У таких детей нет стремления к хорошему поведению – они видят лишь контроль со стороны родителей.
Авторитарное воспитание и ограничения основаны на страхе . А это приводит к плохому поведению ребенка. Дети учатся на собственном жизненном опыте и примере родителей. Поэтому, если они делают то, что вы им скажете только по причине сильного страха – ваше воспитание ничем не отличается от запугивания. Когда вы кричите на детей, они учатся кричать на других. Когда вы применяете силу – они аналогичным образом учатся применять силу.
Дети, к которым применяют наказание, склонны к злости и депрессии. Это происходит потому, что авторитарное воспитание подразумевает неприятие родителями определенных аспектов психики ребенка и отсутствие помощи ему при возникновении сложных эмоций и чувств. Дети остаются один на один со своими эмоциональными импульсами и чувствуют себя одинокими.
Дети, которых воспитывают в строгости, уважают правоту сильного . Они учатся подчиняться, но не умеют формировать собственное мнение. В старшем возрасте они не ставят под сомнение авторитет лидеров, хотя это зачастую очень необходимо, они не берут ответственность за свои поступки, оправдываясь тем, что «делали как все» или их «заставили».
Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению . Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.
Строгое воспитание заставляет детей больше врать. Если детей воспитывали по принципу «делай, как тебе сказано», они склонны попадать в неприятные ситуации. Также они вырастают искусными лжецами.
Авторитарное воспитание отдаляет родителей от детей. Родителям, которые наказывают своих детей, приходится подавлять своё природное сочувствие. Это делает взаимоотношения между ними более напряженными. Родителям в таких случаях намного сложнее воспитывать детей, потому что дети теряют интерес к тому, чтобы делать приятное своим родителем, да и справиться с ними становится сложнее. Строгое воспитание приводит к тому, что родители становятся несчастными. А дети, которых воспитывали строго, чувствуют обиду на родителей и испытывают недостаток любви во взрослой жизни.
Строгое воспитание не срабатывает, если дети ведут себя хорошо . По сути, оно убивает всё хорошее, что родители могут дать детям, и не дает им научиться управлять своими эмоциями .
Позволять ребенку всё, что он захочет – не выход . Психологи утверждают, что оптимальной стратегией является так называемое «авторитетное воспитание» или «ограничения с сочувствием». Мы должны устанавливать для ребенка определенные границы , но делать это с сочувствием. Дети соблюдают границы только тогда, когда вы устанавливаете их с любовью .
Это вовсе не означает, что такой стиль воспитания – нечто среднее между строгостью и вседозволенностью. Иногда родители действительно разрешают ребенку многое («Хорошо, ты можешь сегодня лечь спать попозже»), и, в то же время, наказывают его за проступки. Например, ставят в угол. Это не очень хороший способ воспитания, потому что родители вынуждены идти на компромисс, а дети, поскольку их наказывают, всё равно ведут себя плохо.
Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.
Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.
В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.
Западный опыт в воспитании детей
Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.
Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.
Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?
Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.
Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.
На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.
Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.
Полезная строгость
О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.
Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.
Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.
И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.
Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему
Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.
Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости
1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.
Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.
2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!
Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?
Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!
Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.
3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.
4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.
Для этого помните:
– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;
– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;
– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;
– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;
– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;
– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.
А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.
Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, а поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.
«Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни.
У меня у самого дочка была такого возраста, около трех лет и каждое утро я по дороге отводил ее в детский сад. Мы спешили, я брал ее на руки и получал в подарок несколько минут общения и близости с ребенком. Это так приятно и полезно для обоих. Прошло много лет с тех пор, наши хорошие отношения с ней уходят в те минуты. Когда я на руках нес ее в садик. Баловал?
Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами.
Мы детей кормим и одеваем. Отапливаем дома, в котором живем. Мы очень хорошо понимаем, что без нашего участия, нашей поддержки, нашей заботы не вырастит ребенок. Никому в голову не придет сказать: «Сам выживет! И поесть сам найдет». И часто не задумываемся, что для выживания нужна еще одна вещь. Такая же важная, как еда и тепло. Нужно ребенку общение, внимание, привязанность.
А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!»
Откуда у нас появляется строгость и жесткость к нашим детям, если наши намерения так хороши и мы полны заботой о них? Может что-то в нас самих мешает вырастить наших детей счастливыми и успешными?
Наша тревожность. Боимся мы за них, переживаем, и это волнение переполняет нас. Вы слышали как родители говорят своим чадам, другие родители, конечно я не имею ввиду вас, в приказном тоне обращаются: «Не ходи туда, не лезь, не делай, не смей!»
- Но почему мне нельзя, почему ты мне все запрещаешь, мама?
И маленькая девочка или маленький мальчик, который сидит в нас и который в своем детстве слышал подобные приказы, повторяет их своим детям. Жестко, дидактично, безапелляционно. Только так и никак иначе. Нас так воспитали, и мы продолжаем эту традицию.
Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал.
Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай.
Так и в нашей жизни, часто мы лишены полета, свободы выбора. Одинаковые ситуации вызывают наши привычные реакции. Как правило, негативные. Вспышки гнева или, например, приступы страха. Помогает такое наше поведение воспитанию ребенка? Нет, но помогает контролировать его. Душить его инициативу. Разберитесь с собой. Почему вы предпочитаете ездить вместо комфортабельного автомобиля на старом дребезжащем трамвае? Привычнее, удобнее? Заплатил три копейки и едешь себе до кольца.
Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот.
Стереотипы поведения закрепляются и передаются в поколениях. И дети тоже сядут в тот же трамвай и будут гневаться в подобных ситуациях, нервничать, как мама. Бить посуду или убегать от проблем к бутылке водки, как папа. «Ой, он как папа, чуть что - сразу кричать»!
Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком.
У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя….
Начнем с себя? Начали?