Foto: Scanpix

Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.

То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?

Чем мы озабочены?

Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.

В конечном счете, СОБОЙ!

Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…

Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.

Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”

Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.

Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…

Дом и семья как ментальная опора

Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.

Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.

Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.

Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.

Мама учит ребенка любить!

Читать еще

А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.

Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.

Дом - это пристань для души

Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.

И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.

Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.

Семья перестала быть ценностью

Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!

Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!

К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.

Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.

И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.

На днях моему сыну исполнилось 2 года. С тех пор как я переехала в Москву, он живет со своим папой в другом городе. Мы разъехались в июне, а сейчас мы уже в разводе. Решение суда вступило в силу недавно, он подал на развод в мое отсутствие.

Мы познакомились перед Новым 2013 годом и быстро съехались. Меня очень не любила его мать и никогда не скрывала своей неприязни.

Обычно о беременной женщине все заботятся: не разрешают ничего делать, спрашивают, как настроение и не обидел ли кто, уговаривают лишний раз сходить к врачу. А меня свекровь все девять месяцев выгоняла на работу, и это притом что я была студенткой. Я отбивалась как могла. А под конец беременности мне стало очень плохо: были сильные боли в позвоночнике и проблемы с давлением. Муж тогда ухаживал за мной, даже помогал мне обуваться. Это было последнее хорошее ко мне отношение.

В ноябре 2014 года родился ребенок, и незадолго до этого свекровь уехала жить в Москву. У меня была жуткая , я не могла смотреть ни на стены, ни на потолок, не знала, куда себя деть. Через две недели после родов приехала моя мама, чтобы помочь мне справиться.

В одно майское утро 2015 года ребенок сильно расплакался. Я взяла сына на руки, успокоила его и удивилась тому, что моя мама не услышала такой громкий плач. Потом я зашла к ней в комнату, стала ее тормошить и поняла: что-то не так. Когда приехали врачи, они сказали, что ничего не могут сделать. Незадолго до этого умер мой папа, у него был рак кишечника.

Тогда мне была очень нужна поддержка, а мой муж вместо этого начал обвинять меня в смерти моей мамы. Он говорил, что пока я занималась всякой фигней, то есть ходила в институт на учебу, моя мама сидела с ребенком и уставала из-за этого. Хотя она как раз для того и приехала, чтобы я могла закончить обучение. Свекровь почти все это время жила у дочери в Москве.

После смерти мамы муж стал водить к нам домой двух своих подруг. Они постоянно пили, он иногда тоже пил с ними. Они все время лезли к ребенку, без спроса брали его на руки, и мне это ужасно не нравилось. Тогда я переехала в другую комнату и переставила к себе детскую кроватку. Последние полгода мы с сыном жили отдельно в своей комнате. Нам повезло, что в квартире 4 комнаты. Я пыталась говорить с мужем о том, что мне не нравятся эти подруги, но у него был один ответ: «Они приходят ко мне, а не к тебе, так что успокойся».

Когда не стало мамы, мой муж еще работал, но вскоре он потерял работу, сел на пятую точку и просто перестал искать что-то другое. Из-за этого наши отношения стали еще хуже. Больше полугода мы жили на 6 тысяч в месяц - 3 тысячи, которые отправляла нам свекровь, и около 3 тысяч, которые нам выделяли на ребенка.

Мне нужно было работать, чтобы содержать себя и сына, и, конечно, я начала искать работу в своем городе. Из-за ребенка меня никуда не брали, даже в детский сад, даже при условии, что с ребенком будет сидеть муж, который не работает. И я плакала перед работодателями, умоляла их, говорила, что готова на любую работу, потому что на тот момент мне нечем было кормить сына. Но они были непреклонны, отвечали: «Приходите, когда ребенок пойдет в сад».

Этим летом, когда свекровь вернулась из Москвы, она стала нарезать вокруг меня круги и спрашивать: «Ты уже собрала чемоданы?» Это продолжалось изо дня в день. Она даже говорила, что оплатит мне билет, лишь бы я куда-нибудь уехала. Как только она вернулась домой, мой муж вышел на работу.

Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей

В итоге я не нашла другого выхода, кроме как оставить ребенка с отцом. В Москве намного проще устроиться на работу. Конечно, некоторые работодатели беспокоятся, что ребенок будет мешать мне, но после слов о том, что мы живем в разных городах, они успокаиваются.

С сыном мы не виделись 4 месяца: я работаю и не могу приехать к нему. Бывший муж мне говорит: «Ты сама уехала, это твой выбор». Я ему напоминаю, что его мама меня выгоняла, он с этим соглашается, но добавляет, что сам он мне таких вещей не говорил и, вообще-то, предлагал мне пожить с ними, пока ребенку не исполнится три года. Ну а потом свалить.

Когда я уехала в Москву, его подружки начали писать мне в соцсетях, что я кукушка, стали оставлять мне такие гадкие комментарии на странице. Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей. Те родственники, которые у меня остались, тоже очень осуждают меня. Когда я принимала решение, они спрашивали, нормальная ли я вообще, раз оставляю ребенка с мужем. Я им объясняла, что меня выгоняют из квартиры, у меня умерла мама, папа тоже умер, что у меня вообще нет ни денег, ни работы. Но все бесполезно.

Когда женщина становится мамой, она утрачивает свое лицо. Она становится приложением к ребенку - чем-то наравне с игрушкой, пеналом, книжкой или ручкой. Люди перестают интересоваться ее жизнью, они спрашивают, как поживают ее муж и ее ребенок. А без мужа и ребенка она считается неполноценной.

Как правило, люди задают один и тот же вопрос, который вгоняет меня в ступор: «Ну ты же его потом заберешь?» Я в ответ молчу, и это у них вызывает негодование. Хотя это совсем не их дело. У меня нет твердой почвы под ногами, поэтому я пока не знаю, смогу ли в будущем забрать ребенка у отца. С бывшим мужем у меня плохие отношения.

Я звоню по телефону мужу, чтобы узнать, как дела у сына. Обычно он отвечает: «Нормально». Как-то я узнала, что у ребенка есть няня, дальняя родственница свекрови. Я звонила няне и просила ее дать мне поговорить с ребенком, но она отказала: «Договаривайтесь с папой, я работаю на него и не могу ничего делать без его указаний».

Общество считает, что хорошая мать - это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни

Пару месяцев назад мы познакомились с моим нынешним молодым человеком, начали встречаться. Он очень хороший, у него есть высшее образование, отслужил в армии. Он знает все про моего бывшего мужа и про ребенка, я рассказала ему об этом сразу. Он отреагировал абсолютно спокойно. Теперь он говорит: «Когда соберешься ехать к сыну, предупреди заранее, я попробую взять отпуск и поехать с тобой».

Общество считает, что хорошая мать - это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни. Я думаю, что хорошая мама - это в первую очередь друг для ребенка, это даже важнее, чем быть той самой стереотипной матерью. Кстати, подобные дружеские отношения у меня сложились с моей мамой. Я доверяла ей с самого детства. Обычно моя позиция по поводу мамы-друга вызывает у людей шок. Но я, наверное, плохая мать, ведь мой ребенок остался с отцом и я многого не могу ему дать.

Я не могу сказать, хороший ли папа мой бывший муж. Я точно знаю, что он эмоционально привязан к ребенку. Я еще раз звонила няне, и она сказала, что сын стал очень избалованным, не знает слова «нет». Теперь муж запретил общаться с няней. Он сказал, что если я еще раз позвоню, он добавит меня в черный список.

Конечно, я не спокойна за сына. Например, я боюсь, что бывший супруг приведет домой кого-то наподобие девочек, которых он приводил, когда мы с ним жили в одной квартире. Также я боюсь, что у него будет женщина, которая не даст мне видеться с ребенком.

Сейчас меня окружают люди, которые относятся к моей ситуации терпимо. Например, у меня есть подруга, которая родила сына в тот же месяц, что и я своего. Когда я звоню ей, мне очень тяжело слышать на заднем плане детский голос, но она никогда не задает мне лишних вопросов, понимает, что это некорректно. Она также никогда не рассказывает о ребенке, если я сама о нем не спрошу.

Мне очень стыдно перед моей мамой, потому что она всю жизнь отдала мне, а я не сумела остаться рядом со своим ребенком. У нее не было личной жизни, собственных интересов, а я такого о себе сказать не могу. Это чувство вины укрепилось в голове так прочно, что я уже перестала с ним бороться. Сейчас мне очень тяжело жить.

Казалось бы, состариться в очереди - весьма анекдотичная история. Но в России такая ситуация, как выяснилось, может стать совсем невеселой правдой. Семья Слепцовых, проживающая в Волгограде, выбыла из жилищной программы «Молодая семья», поскольку за годы ожидания своей очереди супруги перестали подходить под требования по возрасту.

Сейчас семья ютится в небольшом съемном доме в поселке Максима Горького. Несколько лет назад, после рождения второго сына, Слепцовы попали в программу «Молодая семья». Тогда им присвоили номер 615 и сказали ждать своей очереди. Каждый год супруги получали новый порядковый номер, но в сентябре 17 этого не произошло. Им пояснили - с программы вас сняли, так как возраст перевалил за 35ть и теперь они не молодая семья.

«Конечно, мы были возмущенны, потому что у меня есть редакция за 2013 год данной программы, где говорилось, что главное, чтобы вы встали на программу в очередь пока одному из супругов нет 35 лет, а дальше уже вы продвигаетесь согласно тому, как данная программа исполняется» - говорит Анна Слепцова.

Обращалась семья в различные инстанции: начиная от администрации района и прокуратуры, заканчивая помощником президента. Отовсюду приходил один и тот же ответ - такой закон и поделать ничего нельзя. И Слепцовы бы, возможно, успокоились, если бы не ответ, который они получили от чиновников на первом суде.

«В процессе суда представитель администрации Волгограда сказала нам, что данная программа не финансировалась два года, т. е. два года мы простояли впустую. На суде мы попросили, чтобы эти два года нам хотя бы заморозили и увеличили срок нашей очереди на эти два года. Нам было отказано. Также мы попросили предоставить нам информацию о нумерации и фамилии тех участников, которые тоже стояли в очереди, чтоб мы могли проследить прозрачность нашей очереди» - отмечает Анна.

Но и в этом семье отказали. Существенная помощь от государства в 700 с лишним тысяч плюс материнский капитал - этих денег хватило бы на свое жилье. К слову, попасть в программу достаточно сложно. Необходимо соответствовать требованиям, собрать множество справок и попасть в очередь. К слову, в 2018 программу видоизменили и передали комитету строительства. Там отметили, что с начала года о в Волгоградской области очередь стала двигаться быстрее.

«Наш комитет только вот в этом году приступили к исполнению этих полномочий. В этом году предусмотрено средств на обеспечения жильем молодых семей 157 миллионов рублей, в том числе 75 миллионов это средства непосредственно областного бюджета. В рамках проекта в 2018 году смогут улучшить свои жилищные условия 305 молодых семей, реализация в этом году уже активно начата и 94 семьи уже приобрели жилые помещения, у нас поступили заявки на оплату договоров приобретения, либо на оплату имеющегося ипотечного займа» - рассказывает Лидия Зуева, начальник Управления жилищной политики Комитета строительства Волгоградской области.

Один из вариантов предложенный в комитете, который поможет не попасть в похожую ситуацию как с семьей Слепцовых, ипотека с низкой процентной ставкой. С лета этого года, взять ее могут все участники программы «молодая семья». А после, когда подойдет их очередь на субсидию, оплатить часть задолженности именно деньгами от государства. Конечно, здесь есть свои требования. Например, наличие второго и последующих детей, а срок такой низкой ставки - не более 8 лет. Но это для тех, кто еще участвует в программе. А уже «не молодая семья» Слепцовых сдаваться не собирается. Сейчас они хотят подать жалобу еще в один суд, поэтому просят откликнуться волгоградцев, которые столкнулись с похожей ситуацией.

Традиционная семья была школой, в которой дети получали от родителей все знания, необходимые им для будущей взрослой жизни. Сейчас дети учатся вне дома, в государственных или частных школах, период обучения стал очень длительным (11-13 лет). Многие после школы учатся в колледжах, университетах и остаются иждивенцами родителей даже не до 18 лет, а до 22-23 и более лет. Дети начинают работать очень поздно и не отдают свои заработки родителям.

Главная причина трансформации (изменения) семьи и семейных отношений состоит в том, что многие функции, которые прежде выполняла семья, теперь полностью или частично выполняются обществом, т.е. другими социальными институтами

Функция производства ушла из семьи к фабрикам, заводам, фирмам.

Функция образования ушла из семьи к школе, колледжам, институтам и другим учебным заведениям.

Функция заботы о маленьких детях частично перешла от семьи к детским садам.

Функция заботы о стариках перешла от семьи к пенсионной системе, и к системе социального обслуживания (социальные работники, дома престарелых).

Традиционная семья была институтом социального обеспечения – дети и внуки заботились о стариках и содержали их материально. Сейчас эта функция перешла к обществу, которое платит пенсии пожилым людям.

Создание системы социального пенсионного обеспечения, с одной стороны, способствует снижению рождаемости, поскольку люди больше не рассчитывают на то, что в старости дети будут их содержать материально.

С другой стороны, эта же пенсионная система способствует нуклеаризации семей, то есть отделению женатых детей от родителей. Совместное проживание трех поколений в одной семье больше не является экономической необходимостью.

Старики прежде также присматривали за маленькими детьми. Теперь эта функция семьи в значительной степени перешла к детским садам и школам продленного дня.

Функция же ухода за стариками в США, Англии, Германии и многих других западных странах все больше переходит к домам престарелых. – Дома-пансионы, где живут пожилые люди, которые уже не могут сами себя обслуживать.

В результате всех изменений, которые произошли с социальным институтом семьи, семья лишилась многих своих прежних функций, которые перешли к обществу (образование детей, материальное обеспечение стариков, производственная функция семьи).

Из-за этого резко уменьшилась экономическая заинтересованность членов семьи друг в друге.

С экономической точки зрения, родители не заинтересованы в том, чтобы иметь детей (и даже одного ребенка). Дети требуют очень больших расходов в течение очень долгого времени и эти расходы никогда не окупаются. Если бы потребность семьи в детях мотивировалась только экономическими соображениями, то дети вообще бы не рождались.

Супруги тоже не так уж сильно заинтересованы друг в друге экономически. Если женщина работает, то она становится экономически независимой и муж-кормилец ей не так уж нужен. Если бы брак держался только на экономических соображениях, то браки перестали бы заключаться или 100% браков закончились бы разводами.

Однако потребность человека в семье и детях имеет не только экономические основы. Есть также социальные и эмоционально-психологические основы

этой потребности.

Социальный аспект потребности в семье и детях состоит в том, что социальные нормы осуждают людей, не имеющих детей, а также людей, никогда не состоявших в браке и вообще не имеющих семьи.

До недавнего времени социальные нормы требовали, чтобы все люди хотя бы один раз в жизни вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка.

Сейчас эти нормы меняются: в США, во многих странах Западной Европы и отчасти даже в России общественное мнение стало более терпимо относиться к людям, которые вообще не хотят вступать в брак и иметь детей.

В 1957 году при опросе общественного мнения в США, проведенном Институтом Гэллопа, на вопрос: «Согласны ли вы с тем, что если женщина не вышла замуж, то она ненормальная или больная», 80% американцев ответили на этот вопрос: «Да».

В 1978 году на тот же вопрос ответили «Да» только 25% американцев. В результате становится все больше неженатых мужчин, незамужних женщин, а также супружеских пар, которые не хотят иметь ни одного ребенка.

В США 18% среди женщин 40-44 лет никогда не имели детей, в Германии – около 25%, в России – только 6% (среди замужних женщин – лишь 3%). Большинство бездетных пар в России – это те, кто не может иметь детей по состоянию здоровья, но в США и Западной Европе таких бездетных пар гораздо больше и большинство из них просто не хотят иметь даже одного ребенка.

Феминистские движение (то есть движение за равноправие женщин) выступает категорически против тех социальных норм, которые обязывают всех женщин вступать в брак и рожать хотя бы одного ребенка.

Феминистки считают, что такие социальные нормы ограничивают свободу личности женщины.

Феминистки также считают, что только сами женщины имеют право решать: выходить или не выходить замуж, рожать или не рожать детей и никто не вправе осуждать и критиковать тех женщин, которые решили остаться незамужними или бездетными.

С точки зрения феминисток никто не обязан иметь семью.

Известный российский социолог Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты» (М., 2003) приводит данные своих социологических опросов, из которых видно, что большинство молодых россиян уже не осуждает тех супругов, которые могут, но не хотят иметь детей (Гурко Т.А. Родительство: социологические аспекты. М., 2003, с. 54-55.).

В силу действия традиционных социальных норм, которые частично сохранились до сих пор, многие женщины выходят замуж, даже если не любят своих мужей и рожают первого ребенка, даже если вовсе не хотят иметь детей. Мотивация такого поведения – «быть такими, как все».

Есть социальная норма, согласно которой все родители обязаны любить своих детей. Многие родители на самом деле не любят своих детей, иногда даже бьют детей, но никогда родители публично не признаются в том, что не любят своих детей. Такое признание будет грубым нарушением социальной нормы. Отец или мать, который признается в том, что не любит своих детей, неминуемо будет осужден общественным мнением, ему никто не подаст руки.

Однако социальные нормы меняются. В прошлом никакая замужняя женщина не могла публично признаться в том, что она не любит своего мужа. А сейчас многие охотно признаются, в том, что не любят своих мужей или жен. Такие люди объясняют свой развод именно тем, что не любят супругов. По данным исследования Научно-исследовательского института семьи, в котором участвовал А.Б. Синельников, 43% населения считает отсутствие любви к мужу или жене уважительной причиной для развода даже если в семье есть дети.

(Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости – государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70.)

В прошлом социальные нормы строго осуждали разводы и считали их допустимыми только при наличии некоторых уважительных причин (супружеская неверность, отсутствие детей и т.д.). Общественное мнение очень плохо относилось к разведенным. Но в наше время отношение к разводам очень либеральное.

Социальные нормы, регулирующие демографическое (брачное, бракоразводное, репродуктивное и нуклеаризационное) поведение людей, формируются под влиянием условий жизни.

Однако эти нормы могут сохраняться в течение длительного времени после того, как сами условия жизни изменились.

Например, социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие и требующие, чтобы все люди вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка, сложились в те времена, когда в старости люди могли рассчитывать только на помощь (в том числе и материальную) со стороны своих детей и внуков.

В современных условиях, когда люди в пожилом возрасте живут не за счет своих детей и внуков, а за счет пенсий, старые социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие, лишаются объективного основания и начинают пересматриваться.

Об этом пишет Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты». М., 2003, с. 54-55.

По данным исследования «Религия, семья, дети», проведенного кафедрой социологии семьи в 2003-2006 гг., на вопрос о том, сколько детей надо иметь, чтобы обеспечить себе достойную старость, подавляющее большинство опрошенных (около 70%) ответили, что число детей не имеет значения.

Потребность в семье и детях имеет не только социальные и экономические аспекты, но также и эмоционально-психологические аспекты (стороны).

Люди хотят вступать в брак и иметь детей не только потому, что это экономически выгодно (сейчас это уже не выгодно) и не только потому, что общественное мнение осуждает безбрачных и бездетных (во многих странах Европы и в США оно их уже не осуждает), а по другим причинам, связанным с чувствами и эмоциями.

В брак вступают, чтобы иметь рядом любимого человека, детей рожают потому, что любят детей, хотят иметь в семье маленького ребенка, который доставляет родителям много радости (положительных эмоций).

Интересно, что некоторые ученые, сторонники концепции модернизации семьи, например А.Г. Вишневский, до недавнего времени утверждали, что любовь к детям не позволит рождаемости упасть слишком низко. А.Г. Вишневский называл любовь родителей к детям «детоцентризмом» современной семьи.

Его оппонент Л.Е. Дарский был согласен с высокой оценкой значения маленьких детей для современной семьи, но считал, что для удовлетворения эмоционально-психологической потребности в детях семье в каждый конкретный момент времени нужен всего лишь один ребенок.

(См. статьи А.Г. Вишневского и Л.Е. Дарского в книге «Демографическое развитие семьи». М., 1979).

Дарский тоже признавал существование «детоцентризма» у современных семей, но утверждал при этом, что нет никаких оснований считать «детоцентризм» механизмом, который будет поддерживать рождаемость на оптимальном для общества уровне, обеспечивающем хотя бы простое замещение поколений. Если ребенок является «центром всей семьи», то центр у семьи может быть только один. Следовательно, и ребенок может быть только один. При этом Л.Е. Дарский признавал, что когда ребенок вырастает и родители уже не могут обращаться с ним как с живой игрушкой или куклой, то его отец и мать могут захотеть иметь второго ребенка. Но такой выход, по его мнению, не является единственно возможным. Многие родители вместо рождения второго ребенка продолжают обращаться с первым ребенком как с маленьким, после того, как он уже вырос, пошел в школу или даже закончил ее. В таких случаях родители искусственно тормозят социализацию своих детей, то есть препятствуют развитию у них навыков взрослого поведения в обществе.

Если родителям действительно удается этому помешать, результатом является инфантилизация взрослых детей. («инфант» - это маленький). Это создает большие проблемы, когда такие инфантильные молодые люди, с которыми их родители всегда обращались как с маленькими детьми, вступают в брак. Женам очень не нравится, когда их мужья ведут себя как дети, часто это приводит даже к разводу.

В других случаях, когда первый ребенок вырастает, то его родители, вместо того, чтобы родить второго ребенка, покупают кошку или собаку и обращаются с этими домашними животными как с маленькими детьми.

В заботе о маленьких детях и в получении морального удовлетворения от этой заботы проявляется эмоционально-психологическая сторона потребности в детях.

Эмоционально-психологическая сторона потребности в детях, в отличие от социальной и экономической сторон той же потребности, не может полностью исчезнуть и всегда поддерживает рождаемость на каком-то минимальном уровне. Но это уровень массовой однодетности, которая сопровождается уменьшением численности населения и старением его возрастной структуры.

Эмоционально-психологическая сторона определяет не только потребность в детях, но и потребность в семье в целом.

Если это потребность в нуклеарной семье, то она состоит из двух частей – потребности в детях и потребности в браке (брачном партнере или супруге).

Потребность в браке носит социальный характер – брак дает человеку статус женатого мужчины или замужней женщины.

Но во многих странах в современных условиях этот статус не намного выше, чем у неженатых и незамужних.

Потребность в брачном партнере илисупруге носит во многом индивидуальный характер. Женщина хочет создать семью только с любимым человеком. Мужчина – тоже. Но взаимная любовь либо вообще не приходит, либо исчезает, нередко по непонятным для самих супругов причинам. В таких случаях материальные соображения не удерживают от развода, если женщина работает и не зависит от мужа в экономическом отношении.

Социальные соображения тоже не удерживают от развода, поскольку общественное мнение перестало осуждать разводы даже в тех случаях, когда они вызываются только субъективными причинами, то есть, отсутствием любви.

Современная семья держится главным образом только на взаимной любви, то есть, на эмоционально-психологической основе, но это очень неустойчивый фундамент для семейного дома.

Современная семья держится не на экономике и не на страхе перед общественным мнением, а на любви мужа и жены друг к другу и на любви родителей к детям.

Социальные нормы требуют, чтобы родители любили своих детей. На самом деле очень многие родители своих детей не любят. Дети раздражают родителей плачем, который мешает спать по ночам, раздражают своим непослушанием, скандалами, бесконечными требованиями («папа, купи мне то-то и то-то», «мама, испеки мне пирог»). Родители часто кричат на детей, даже бьют их, но не в присутствии посторонних. Никакой отец и никакая мать никогда не признаются публично в том, что они не любят своих детей – общественное мнение не простит таких родителей.

В то же время общественное мнение требует, чтобы каждый брак был основан на взаимной любви, но это же общественное мнение не понимает, что эта любовь не всегда сохраняется на всю жизнь. Общественное мнение считает, что если муж больше не любит жену или жена больше не любит мужа, то такой причины вполне достаточно для развода, даже если в семье есть дети, и нет никаких других причин для расторжения брака.

Современная семья держится в основном не на материальных интересах членов семьи и не на моральных обязательствах одних членов семьи перед другими (нарушение этих обязательств уже не осуждается общественным мнением так, как прежде). Основу современной семьи составляют взаимные симпатии, которые муж и жена испытывают друг к другу и к детям. Эта основа очень неустойчива и не поддается социальному контролю. Интересно, что социальные нормы, тем не менее, предписывают, чтобы семья была основана именно на таком фундаменте, то есть, чтобы родители любили детей, мужья любили жен, а жены – мужей. Во всяком случае, брак, заключенный не по любви, осуждается общественным мнением. Если муж разлюбил жену, или жена разлюбила мужа, то это признается вполне уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети, причем инициатором развода обычно выступает тот супруг, который разлюбил, а не тот, которого разлюбили и когда другой супруг продолжает любить и своим поведением не давал никаких поводов для развода. Опросы общественного мнения показывают, что в таких случаях разводы одобряются примерно от трети до половины населения (Синельников А.Б. Социально одобряемые причины развода в прошлом и настоящем // Социологические исследования, № 2. 1992. с. 27-37; Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости: государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70).

Хотя социологам и психологам известно около 20 мотивов вступления в брак, общественное мнение (особенно молодежное) считает, что все эти мотивы, кроме мотива «по любви» являются разновидностями мотива «по расчету». Брак по любви одобряется общественным мнением, брак по любым другим мотивам ­– осуждается общественным мнением. Если супруги поженились по любви, но затем один из них разлюбил другого, это признается уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети.

Если социальные нормы требуют от всех людей того, что могут сделать далеко не все , то такие социальные нормы являются невыполнимыми, и те, люди, которые не могут следовать этим нормам, испытывают комплекс неполноценности , т.е. чувствуют себя неполноценными людьми, не такими как все .

Такие невыполнимые социальные нормы, например, требуют, чтобы все люди были худыми, не считаясь с реальностью. На худых рассчитываются модные платья и костюмы, постоянно рекламируются различные лекарства, диеты, гимнастики и другие средства для похудения, из-за чего у людей складывается мнение, что полные люди – это неполноценные люди.

По данным очень многих социологических опросов большинство семей имеет одного ребенка, но лишь очень немногие (меньше 10%) считают, что семья с одним ребенком – это идеальная семья. Идеальной семьей большинство семей считают семью с двумя детьми. Семья с тремя детьми признается идеальной относительно небольшой частью населения (около 20%).

ТЕОРИЯ МОДЕРНИЗАЦИИ СЕМЬИ

Основной представитель этой научной школы в России – А.Г. Вишневский – директор Центра демографии и экологии человека Института народнохозяйственного прогнозирования Российской Академии наук. Центра демографии и экологии человека имеет сайт в Интернете www.demoscope.ru

На этом сайте каждые две недели появляется новый номер электронного научного журнала Демоскоп Weekly. Всего вышло около 280 номеров этого журнала.

Кроме того, на этом же сайте есть другой электронный научный журнал «Население и общество». Всего вышло около 100 номеров этого журнала.

Слабое место в концепции кризиса семьи состоит в том, что эта концепция не может объяснить, почему современное население считает идеальной моделью семьи именно двухдетную семью. С точки зрения самой теоретической концепции кризиса семьи это должна быть однодетная семья, но на практике население не согласно с учеными.

Другое слабое место, как в концепции кризиса семьи, так и в концепции модернизации семьи, состоит в том, что трансформация семьи во всем мире происходит по одному и тому же сценарию, что разные страны и народы проходит одни и те этапы демографической эволюции, просто в разное время. Таким образом, игнорируются особенности разных национальных культур и разных религий.

Однако главное различие между концепцией кризиса семьи и концепцией модернизации семьи состоит в том, как следует оценивать изменения в социальном институте семьи – позитивно, негативно или нейтрально.

Концепция кризиса семьи считает эти изменения негативными. Поэтому в самом данной концепции присутствует слово «кризис», которое в русском языке имеет негативное (отрицательное) значение. Кризис – это всегда плохо.

Сторонники концепции модернизации семьи рассматривают изменения в социальном институте семьи нейтрально или даже позитивно, то есть, считают, что эти изменения положительные, поскольку они расширяют степень свободы личности.

Они считают, что появление у людей права и возможности, не иметь детей, не вступать в брак, разводиться по любой причине или вообще без причины – все это прогрессивно и положительно, поскольку является результатом свободного выбора людей.

Концепция модернизации семьи оценивает все изменения в демографическом поведении людей на основании критерия свободы личности. Но сам по себе этот критерий не является демографическим. Поэтому ученые, которые используют этот критерий для оценки демографической ситуации, не могут считаться демографами.

Привычная модель семьи, в которой мужчина – лидер и глава – практически канула в Лету. Так что остаётся на обломках патриархата?

Идеология социализма, которую пропагандировали в СССР, убедила многих в том, что только в трудовом коллективе человек может реализовать себя, раскрыв свой потенциал, а проблемы личной жизни – это пустяки, не стоящие внимания. Успешное продвижение по карьерной лестнице – это удел не обременённого семьянина, а одиночки, который большую часть времени посвящает работе. Сидящие на больничном из-за детей женщины вызывают только неодобрение у начальства и коллектива. Как и мужчины, чьи головы заняты не перевыполнением плана, а устройством детей в школу. Собственно, так и выросли поколения, для которых семья перестала быть главной ценностью. Как результат – развестись, бросить нежеланного ребенка, без сожаления отвергнуть чью-то любовь – стали привычными поступками.

Не малое значение имеет и революция в отношениях мужчины и женщины, в их семейных, профессиональных и гражданских ролях. Патриархат давно почил в бозе, теперь мужчины не главенствуют в семьях, представления о гендерных ролях стали очень гибкими. Основная причина тому – рост числа работающих и прилично зарабатывающих женщин. Они давно перестали быть зависимыми от мужчин. Деловых леди не устраивает роль покорной исполнительницы мужской воли, они сами принимают решения и на работе, и дома. Однако это вынуждает их постоянно разрываться между стремлением (или необходимостью) зарабатывать деньги и желанием заниматься воспитанием детей, приводя к стрессам и «синдрому деловой женщины».

Активизация феминизма и сексуальная революция привели к частым половым связям вне брака. Секс перестал быть частью представлений о любви и верности, а сместился в сферу развлечений.

kinopoisk.ru

С середины 20 века стала отмирать модель семьи, в которой мужчина и женщина были нужны друг другу, прежде всего, как помощники в устройстве быта и воспитании детей. Современным людям нужно, чтобы семья насыщала и высшие их потребности – нравственные и умственные. Из-за этого партнёры стали более требовательными друг к другу. От семьи теперь хотят не только материального благополучия, но и счастья – нового психологического идеала, достичь которого очень непросто, ведь истинная любовь встречается крайне редко.

Люди всё меньше времени проводят друг с другом, стремясь больше думать о своём личном счастье, нежели о благополучии партнёра и детей. Нередко семья становится источником стресса, ведь если мужчина и женщина постоянно работают, у них остаётся мало времени и сил.

Брак перестал быть чем-то незыблемым. Разорвать отношения, развестись стало также легко, как сходить в магазин. Поэтому с каждым годом к штампу в паспорте относятся всё менее серьёзно, порой и вовсе отрицая его необходимость.

В нашей стране становится всё больше так называемых «материнских семей», в которых дети воспитываются без мужчин. В них преобладает избыточное материнское чувство, и любовь к детям становится сильнее любви к мужу, энергия женственности переходит в энергию материнства, создавая дисбаланс. Ведь если женщина, в принципе, может прожить без мужчины, то ребёнку расти без отца очень тяжело. Очевидно, что жизнь без отца обедняет больше, чем жизнь без мужа.

Важнейшей причиной кризиса современной семьи является и отсутствие у партнёров навыков эффективного общения. Нередко люди вступают в брак, надеясь, что после свадьбы смогут перевоспитать партнёра в том, что их не удовлетворяет (раздражают привычки или взгляды на жизнь). Однако, вместо обсуждения этих моментов, просто мочат, не желая портить отношения.

Нередко мужчина и женщина обманываются в своих ожиданиях. Так, муж может ожидать от жены послушания, заботы о нём. А жена ждёт от него романтической любви, помощи в ведении домашнего хозяйства. Если каждый ведёт себя вопреки ожиданиям партнёра, возникают чувства обмана и беспокойства.

Компромисс возможен, если супруги открыто обсуждают друг с другом свои чувства и идут на взаимные уступки. Лучшие супруги обычно те, которые умеют слушать партнёра и готовы корректировать своё поведение по его пожеланиям.

Главное фото: kinopoisk.ru