Цитаты ну и дети пошли. Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания. Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек
Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
- Здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
- Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
- Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
- И что нужно принести?
- Да кровь из носа же!
Спешу в детский сад к своим маленьким воспитанникам и каждый раз ловлю себя на том, что внутренне улыбаюсь. Вспоминаю вчерашние до , произнесенные с таким серьезным видом, что поневоле задумываешься о том, как быстро они растут, наши малыши, как моментально схватывают азы науки общения, словесного самовыражения. Каждый день для них - еще одна ступенька постижения тайн родного языка, накопления словарного багажа, с которым они пойдут по жизни.
Встречая утром детей, педагог всегда замечает, какое у них настроение. Ребята и сами об этом сообщают, делятся новостями.
Вот Кристина: «У меня сегодня красивое настроение».
Маша: «Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».
Диана: «Мне сегодня сдавали кровь».
Настя: «Я видела, как горел дом и его потухли».
Илья: «Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».
А когда девочки стали обмениваться впечатлениями, кто где провёл лето, Маша заметила: «Я тоже ходила с мамой в Турцию».
Иногда, увы, утро начинается, как у Ани: «Одна беда не приходит вместе».
…Перед тихим часом Ева, как настоящая маленькая принцесса, произнесла: «Посмотрите, я вся в пижаме». Выспавшись, девчушка сообщила: «Я заснула на всю катушку!. .» А в шкафчике Евы стояли, по ее словам, «две порции сандалий» … И даже «заплаченное (заплаканное) лицо» Евиной подружки не смогло омрачить радости новых словесных открытий.
Саша , настоящий исследователь и аналитик, продолжая известную пословицу «одна голова хорошо…», резонно замечает: «…А с туловищем лучше».
Ему также принадлежат очень мудрые высказывания, выдающие в этом мальчике истинного мыслителя:
«Опустите цветы в воду, и они развянут».
«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»
«У тебя что, уши слепые, ничего не слышат?»
«Мама, дай грабли, я буду грабить».
В группе карантин в связи с ветрянкой. Саша спрашивает: «А Юля и Данила тоже зеленкой заболели?»
Дети всегда в движении. Кто-то «бежит быстрым ходением», Максим уже «предышался, что плохо стало», а у Кости вообще «горло завяло». Но это не беда. Быстро восстановить силы помогут шипучие витамины. Влад рассказывает, как их принимать: «Таблетку кладут в воду, и они распузыряются».
Уголок природы - это место, где можно сделать массу открытий. Глеб подходит к календарю природы и говорит: «Давайте отметим прогноз погоды». Саша спрашивает: «Сколько в этом месяце годов?» А Лиза, удаляя пыль с листьев, замечает: «У фиалок на листьях шёрстка».
Виталик, большой поклонник не только сказок Джона Р.Р.Толкина, но и лепки. Он поделился своими впечатлениями о «Пластилине колец».
«Обижатели (обитатели) жарких стран», они же - жители Африки, обязательно в своем названии должны иметь слог «жа». А то - какая же это «жара»?!
С завидной технической точностью Виталик отметил: «Паровозик не бибикает, а тутукает».
Глеб сказал: «Надо потихоньку начинать заканчивать». По-видимому, у Глеба есть большой опыт наблюдений за взрослыми, которые, если начинают что-то заканчивать, например - свои пространные речи или поучения, то делают это очень долго.
Глеб сравнивает по массе два перца: «Этот весит где-то 10% , а этот - 2 метра».
Ведёт разговор о собаках-спасателях: «Собака отнюхала человека».
Артём, за столом: «Я эту рыбу котлетную есть не буду». После шумных подвижных игр возбужденно заявляет: «У меня нервную систему прорвало».
Юра, большой поклонник этикета: «Мы по-разному её просили, красивыми словами обзывали». «Настоящий мужчина не должен бояться ни бомжов, ни крокодилов».
Катя, после похода в парикмахерскую: «Меня постригли, чтобы новые волосы опять заросли».
Даник, после сна: «Я спал и приснился».
Делится впечатлениями после болезни: «Мне такие уколы колючие делали». Рассказывает о трудовых планах: «Мы идём дрова косить» . Жалуется: «Лиза пугает нас собачьим гавком».
Как и в любом детском саду, приходит время занятий. Лиза, глядя на циферблат, замечает: «Есть часовая стрелка, а есть временная». На музыкальном занятии пели все, кроме Сергея. Вот как он объяснил причину: «У меня голос простыл».
Не всегда детям на завтрак дают любимое блюдо. Ульяна, например, отодвигая тарелку, говорит: «У меня от манной каши насморк начинается». А у Лизы: «любимая каша - это макароны».
Павел, большой любитель сказок и животных: «В сказке «Теремок» был зайчик-попугайчик». Разбирается в тонкостях профессии дантиста: «Мне хотели удалить зуб, но не удалили, а вырвали».
Арина, обижаясь на то, что ей не доверили ответственное дело: «Я ни глоточка не дежурила».
Женя, большой непоседа: «Я вчера так не хотел намочиться, а смог».
Вечером за ребятами приходят любимые родители. Часто дети спрашивают: «А что мне вкусненького принесли?» Мама достаёт из сумочки киви, на что сын говорит: «Я эту волосатую картошку есть не буду». Илья, уходя домой, напоследок даёт воспитателю совет: «Если гулять ночью без шапки, то можно получить лунный удар».
Олег очень «люботрудивый мальчик».
Миша, заядлый грибник: «Я в лесу нашёл сорокоежку».
Игнат, большой мастер комплиментов: «Моя мама любимокрасивая». И к тому же, очень усердный: «Я еле-еле стараюсь, так стараюсь, что аж дух выходит».
То ли силы на прогулке потратили, то ли время обеда затянулось, но Кристина сказала: «У меня уже ноги заболели обедать». Хорошо, что есть тихий час, где можно отдохнуть. Эвелина: «Я уже ночеваю». А Коле никак не спится. Вот как он объясняет причину: «Организм такой вредный, никак не хочет закрывать глаза».
А о чём говорят дети в игровом уголке? Полина, глядя на куклу: «Это моя садовская дочка». Маша замечает: «У меня куклы не живые, а настоящие». Стоит рядом Ваня и, задумавшись, говорит: «Когда я был молоденький…»
Влад очень хочет выглядеть старше: «У меня скоро усы начнутся». После визита к невропатологу: «Врач меня по коленке молотком дергал».
Эдик, маленький кинолог: «Моя собака лохматой породы».
На прогулку собираемся быстро, ведь нас ждёт столько открытий! Андрей: «Зимой деревья были лысые, а сейчас - пышные». Вдруг неожиданно кто-то заметил: «Дождь пошёл! Смываемся!». Костя: «Гроза как крикнула, аж сигнализация в машине заиграла». Илья: «От дождя нужны резиновые сапоги и резиновая куртка». Никто как-будто и не заметил, что дождь прекратился, только Павел уточнил: «Было пасмурно, а сейчас солнце расцвело».
Костя мечтает быть стражем правопорядка, смотрит сериал «Фонари разбитых улиц». Очень наблюдательный мальчик, увидел след от самолета и сказал: «Дорога из неба сделана».
Собрав детские забавные словечки-определения, я составила маленький толковый словарик
Даник «хутбоик» - футбол, бабочка-капуха» - бабочка-капустница.
Саша «салатовый суп» - холодник, «водотонная птица» - цыплёнок (тонет в воде), «автозёр» - водитель автобуса, «кошкина сестричка » - собака, «одетая конфета» - конфета в фантике, «улей» - дом для улиток, «маслёнка» - посуда для маслин, «оса» - мама для ослёнка.
Женя «4 палочки и 4 пустышки» - вилка.
Олег «дыростекалка» - дуршлаг.
Павел «понужится» - понадобится, станет нужным, «плаксабубцы» - плоскогубцы.
Влад «махалевон » - хамелеон.
Дети торопятся домой, чтобы завтра снова удивляться и радоваться своим маленьким открытиями и очень мудрым мыслям. И будет ещё один замечательный день, не похожий на предыдущие, но снова с красивым настроением и счастливыми улыбками воспитателей, благодарных Богу за свою, хоть и не лёгкую, но такую интересную работу.
***
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!...
***
Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.
***
Дети-цветы жизни. В моём букете три ромашки...
***
Мой малыш растет не по годам... И приводит в ужас взрослых дам!
***
Дети -цветы жизни! Собрал, подари бабушке!
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури!!!)))
***
Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка.
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? :)
***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
***
Родители настолько просты в устройстве, что ими могут управлять даже дети.
***
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
***
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...
***
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
***
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
***
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
***
-Пап, а что будет, если презерватив порвется?
-На себя посмотри.
***
Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!
***
Девочка бежит к маме с гавном в
руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
***
Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп
***
Дети в жизни имеют одну цель – довести взрослых. Неважно как, главное довести…
***
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
***
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко. Прикольные статусы
***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
Улыбнись - и он улыбнется в ответ.
***
Самая крепкая и безобидная любовь – детская. Учитесь взрослые…
***
Детство – это очень счастливое время. Ты радуешься даже от мелочей. Бежишь с туалета ночью такой довольный, что тебя не съели.
***
Мужчины как дети: закапризничал - дайте грудь.
***
Детство - это когда свой возраст можно показать на пальцах.
***
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.
***
Свежей клубникой и мёдом тягучим, легкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щёчки и ручки, маленькой дочки, дочки моей!
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме...
***
Обожаю делать подарки, сделанные своими руками. Кого из моих детей ты предпочитаешь?!
***
Не падай духом...Где попало...
***
Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.
***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
***
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
***
Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.
***
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
***
- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
***
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
***
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
***
В детстве мне казалось. что 30 - это уже глубокая старость… Оказалось - показалось!
***
Дети - это радость, дети - это счастье, дети - это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, их нам по благодати дарит Бог.
***
Дорогая, сиди дома. Занимайся с детьми, уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Прикольные статусы про детей и смешные о детях
Если тебе лень что-то делать, и нет денег, чтобы кого-то нанять, то просто запрети ребенку делать это. Вот увидишь – в скором времени все будет сделано.
Не стоит удивляться поведению детей, ведь они – есть результат нашей фантазии!
Скажите, кому-нибудь удавалось в детстве донести свежий хлеб до дома, не обкусав корку?
Ох уж эти дети! Играет сейчас мой с кошкой и говорит ей: «Мурка, хорошо все-таки, что ты кошка! У нас, людей, женщин с усами как-то не особо любят».
Лучший статус:
Если хотите, чтобы повзрослев, ваши дети заботились о вас и хорошо к вам относились, то показывайте им пример, общаясь со своими родителями.
Детям многое прощают, поэтому родители могут опозорить своих детей куда больше, чем они их!
Процесс воспитания всегда обоюден: дети, к примеру, учат нас радоваться мелочам, отстаивать свою позицию и не сидеть без дела!
Если ты хочешь отругать своего ребенка за плохое поведение, начни лучше с себя! Ведь именно с тебя он берет пример!
Вырастая, дети начинают отдавать предпочтение свободно конвертируемым подаркам!
Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя. Джин Керр
Машенька съела с утра тарелку каши и выпила два йогурта. Но ее подгузник был бы не полным без шоколадных конфет `Россия`…(с)
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ – гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет – “Мaмa”
С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал
Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон-Аминадо
Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу. Надин де Ротшильд
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая, улыбаясь, ползает по ковру и понимать, насколько ты ее любишь.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»
Это рай?-Нет, это детство,детка…
Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот
Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.
Детство – это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.
Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.
Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.
Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера – все это неважное, важное – рядышком спит.
Они одинаковы, но их никогда не перепутает родная мама!
Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…
Какое странное блаженство осознавать, что там, внутри, Растет и зреет Совершенство, Мой ангел, плод моей любви.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать мне: “Догоняй, мама!”
Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут
Ребёнок – это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках – 3 года, и в своём сердце – до тех пор, пока сама не умрёшь.
Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
Маленький сын спрашивает отца: “Папа, папа! А сколько это стоит – жениться?” Папа подумал и ответил: “Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь”.
Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!
Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!
Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.
Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!
Идеального мужчину можно только родить самой…
Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…
Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.
Учительница родителям: – Ваши дети как цветы весной! -О, спасибо!…-Распустились, сволочи!
Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!
Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!
Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая?- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
Только дети знают чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.
По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.
Счастье ребенка измеряется в размере игрушки…?
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок - увидели противозачаточную таблетку …))
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей)
Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь - крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»
Наша с тобой любовь не закончится после смерти, она будет жить дальше, в наших детях, внуках… Она не умрет никогда
Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)
Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
Если у женщины есть мужчина, которого она любит больше жизни…то этот мужчина – ее сын!
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.
В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?
Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Алена Головина - детские смешные высказывания от 2-х до 3-х лет 16.04.2016 06:29АЛЕНА - смешные детские высказывания от 2-х до 3-х лет.
Знакомьтесь - это моя любимая доча Аленушка. Сегодня ей 6 лет (2016г.). Аленушкины смешные афоризмы и умозаключения я старалась записывать с самого раннего детства. Сегодня думаю, наверное, надо было записывать больше и чаще - ведь что когда-то, еще несколько лет назад казалось обыденным - сегодня читается с превеликим удовольствием, умилением, теплотой и широоооокой улыбкой...
Смешные детские высказывания Аленки записаны мною в ее возрасте от 2-х лет 4 мес. до 3-х лет.
Алена наблюдает, как мама красоту наводит у зеркала...
Алена: Маленьким девочкам не надо краситься
Мама: Да, доча, не надо - они и так красивые
Алена: А тети красятся...
Мама: Красятся, потому что хотят быть красивыми
Алена: Да. Такими же красивыми, как маленькие девочки.
"Мама, не приставай! Иди слоника рисуй!"
(Уж, послала, так послала...)
"Мама, ты моя взрослая большая булочка с повидлом. Съем тебя. Ам."
И лизнула руку.
Как-то после новогодних праздников...
Мама: Доча, ты что гулять собираешься? На улице ведь мороз!
Алена: Вот и пойду... с морозом поздороваюсь за ручку.
Алена: Мама, асют-асют! Бери меня скорей!
Мама: Где салют, доча?
Алена: Там... - дяди праздник взрывают: бух-бух! Алена хотела праздник...
Пододвинула стул - смотрит в окно...
Мама; Дочь, а ты что там стоишь?
Алена: Праздник ждать буду...
Мама: Какой праздник?
Алена: Асют или шарики...
Алена: Мама, Алена - слоник.
Мама: Потому что большая-большая?
Алена: Нет, потому что водичку плюет далеко-далеко...
Алена: Мама, пойдем посмотришь.
Мама: Доченька, а что ты хочешь мне показать?
Алена: Пойдем-пойдем, это вам не шутки!
Мама: Что ты натворила?
Алена: Нет, не натворила...
Задумалась и говорит: Еще папа придет - ругать будет...
(Оказалось, что рулон туалетной бумаги в унитазе утопила)
Алена: Мама, не ругай Алену, она такая хорошая!
Мама: Доченька, конечно хорошая, только непослушная.
Алена: Алена немножко непослушная, а хорошая много-много...
Папа приехал из автосервиса, где ремонтировал машину и говорит маме:
Ну, что? Будем новую коробку обмывать?
Алена: Будем-будем! Алена тоже будет коробку мыть!
Закрыла уши руками и говорит:
- Алена телевизор потише сделала!
Вечером укладывается спать... Зазвонил мобильный (зазвучала песня Веры Брежневой: Але-але, пронто, пронто...).
Алена подскочила в кровати:
- Что это такое? Алена спит уже! А папе ночью какая-то пронта звонит!
Говорит: У Алены ручки грязные - надо помыться...
Помыла с мылом и вздохнула удовлетворенно:
Вот теперь вкусно и мягко!
Утром: Мама, не спи - день уже! Машинки, дым, краны работают...
Папа: Доча, это какая цифра?
Отвечает: Алена не знает эту цифру три...
Вечером в постели пытается уснуть. На карниз что-то свалилось.
Алена подскочила: Что это там такое?!
Мама: Ложись, наверное сосулька упала.
На подоконник прыгнул кот и стал смотреть в окно.
Алена говорит: Динка посмотри и подумай - это сосулька упала? Или - что это там такое?
Мама, давай кошек покормим!
Мама: Аленушка рано еще, недавно кормили...
- Нет, мама, не рано! Они уже скачут и говорят: Дайте нам кушать, пожалуйста, корма кошачьего!
Закрыла дверь в спальню...
Мама стучится: Тук-тук, можно к вам в гости?
Алена: Нет, не можно! У меня уже папа в гостях лежит!
Алена: Мамочка, ты мой Лунтик!
Мама: Доча, а ты кто?
Алена: Я - Кузя.
Мама: А папа кто?
Алена: А папа - жаба Клава...
Аленка за обедом: Алена не будет мясо есть! Я ведь не собака!
Впервые увидела жвачку во рту и кричит:
Мама, мама, смотри - папа зуб жует!
Раскрошила одуванчики на лепесточки на кровати...
Мама: Алена, а убирать кто это будет?
Отвечает: Мама уберет.
Мама: Чего это?
Алена: Ну, я ведь маленькая еще!
Делает пену из жидкого мыла...
Мама: Доченька, сейчас все вымылишь и не будет мыла. И денежек нет мыло купить...
Алена: У меня есть!
Мама: У тебя тоже нет...
Алена: Тогда у Ильи есть! Он точно купит новое мыло...
(Это она про папу)
Увидела ожог у мамы на пальце, спрашивает:
- Мама, что это?
Я: Вафка
Алена: Ты где лазила?
Мама: Опа! Опа! Америка!
Алена: Жопа!
(Поэтом будет...)
Говорит, когда ей лень что-то делать:
- Мама помоги мне! А то у меня голова шатается!
Прибежала и залпом "выпалила":
- Мама, налей мне компота, помой попу и, вообще, я писять хочу!
Кричит: Мама!
Я: Что?
Опять: Мама!
- Что, доча?
- Мама!
- Ну, что?!
- Да, ничего! Это я просто маюсь...
Как-то вечером: Алена, ты не видела - кошки в дом заходили?
- Да, мам - кошки обе три дома спят!
Наша маленькая собачка шпиц очень любит полаять по делу и без.
Мама ругается: Мультик, вот построим тебе будку, посадим на цепь, тогда и будешь охранять!
Алена защищает его: Не надо его на цепь! Он ведь Мультик, а не овчарка! Он будет хорошо себя вести!
Смешные детские высказывания детей - Алена Головина, 3 года
Мама рассказывает, как видела косулю прямо возле дома (в деревне). Алена завороженно слушала...
Это, наверное, Бемби к нам приходил!
- Да, доча, наверное...
Подумала немного и спрашивает:
Мама, а ты короля Лева не видела случайно?
Аленка смотрит мультфильм "Даша-следопыт". Его герои - девочка Даша, обезьянка Башмачок и вредный лис, который все ворует, по кличке Жулик.
А над нашей деревней почти каждый день пролетает частный вертолет, туда и обратно. Наверное, кто-то на работу так добирается...
Так вот, Алена услышала в очередной раз гул летящего вертолета, выскочила из дома.
Сначала шепотом, загадочно: Слышишь - вертолет...
А потом как закричит: Прячь все! Это, наверное, Жулик летит!
P.S. Как сказал мой брат (взрослый дядя): А мы - отсталые люди, все как-то по-старинке передвигаемся - на машинах...
Прыгает около шкафа...
Мама: Осторожно, не ударься!
Алена: Не, не ударюсь! Я ведь уже большая и толстая! Как мама.
Совет от Аленки: Если оборвать все ягодки с веточки, то винограда будет больше!
Наши кошки мяукают на кухне - еду попрошайничают...
Папа ругается на кошек...
Алена: Папа, ты вредный!
Он: Почему это?
- Потому что ты ничего не понимаешь в кошках!..
- А что я должен понимать?
- Кошки должны мяукать! Они ведь так разговаривают...
Мама, собака пописала!
- Пусть берет тряпку и вытирает...
- Мамочка, она не может!
- Почему это?
- Она же маленькая! У нее еще ручки не выросли!
Мама, смотри, как я морду испачкала!
- Ален, не правильно так говорить... у людей не морда, а лицо. Вот у Мультика нашего - морда, у Лотос морда, у Васьки морда... (я стала перечислять имена всех наших домашних "морд"). Поняла?
- Ага!
- Ну, скажи теперь, у кого еще бывает морда?
Подумала немного...
- У папы!
Во время купания...
- Мам, а еще пену мне сделай, пожалуйста!
- Как я тебе пену сделаю? Ты уже все мыло извела!
- О Боже, как же мы теперь жить-то будем?
Мама накрутила бигуди...
Алена: Мама, ты такая жидрая!
- Доча, что значит жидрая?
- Ну, значит кудряшки любишь!
Папа готовит соус...
Алена: Пап, а что это такое в баночке?
- Это томатная паста.
- Фу, а я не буду такой красной пастой зубы чистить!
Спрашивает у мамы: А где киська?
- Не знаю, дочь...
- Купите мне трубу подзорную - киську Ваську звать!
Мама: Ален, будешь зефир в шоколаде?
- Да. Я буду как Нюша...
И запела: Все в шоколаде, все в шоколаде... (песенка из Смешариков)
Мама дает наставления...
- Аленушка, бабушку слушайся.
- Хорошо, мам. Я только немножечко пошучу над ней и все!
- Только шути так, чтобы ее не обидеть.
- Ладно. Я тихонечко пошучу!
Дочь, к бабушке поедешь в гости?
- Я подумаю над этим сложным вопросом...
Кричит из своей комнаты:
- Мамочка, ну неси скорей пельмешки! А то я тут сижу голодаю, как в ресторане...
Посмотрела рекламу... говорит:
- Мама, я хочу этого малышку - кони...
Я говорю: Не кони, а пони, маленькая лошадка называется пони... пэ... пони...
Алена: Ну я очень хочу этого пэ... кони...
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
(с детского языка в 2-2.5 года)
Какая аса-а-а (длинно) - перевод - Какая красота!
Аса Асунья - Сова Совунья
Акеста, акеста - Конечно, конечно
Апер апер - Попер бобер
Апаиста - Пожалуйста
Зопити - Господи
Мамин пьисик - Мамин лифчик
Записано со слов Алены - Елена Крассула. Все права защищены. Использование информации без письменного разрешения автора сайта - запрещено.
Посмотреть еще фото Аленки можно в ее фотоальбоме - Аленушка ...
Жду от Вас - интересные истории из жизни детей, смешные детские высказывания и просто милые словечки и фразы Ваших малышей обо всем на свете! С удовольствием размещу их на сайте.
Моя почта - [email protected]