Трое детей в семье не хватает денег. Трое детей в семье: какие льготы положены?
Специалисты по социологии, которые решают демографические проблемы государства, считают, что в любой семье должно расти минимум трое-четверо детишек. Только так можно оградить нацию от вымирания и обеспечить хорошую тенденцию увеличения численности населения.
Мнение государства не всегда совпадает с мнением семьи. Родителей мало волнует демография страны, им важнее знать, что все члены семьи будут материально обеспеченны, а психологический климат ячейки общества останется благоприятным.
Является ли фотография, с которой смеется Интернет, указывает на реальную проблему «синдрома среднего ребенка»? «Среднесуточный синдром» - стереотип или факт? - Поднялись дети среднего возраста. Вы не являетесь ни старшим, ни младшим. Родители не доверяют вам столько же, сколько старейшие, и они не заботятся так же молоды, как вы. Старший ребенок - первый, жадный и разыскиваемый. И когда есть третий, полузащитник входит в тени, - говорит Пол, который сам является просто средним ребенком.
Пауль однажды услышал, что его мать особенно обидела ссору со старшим сыновьями. Потому что он имеет самую сильную связь с ним. Может ли «тяжелая судьба» среднего ребенка в семье считаться, как правило, подтверждением любого исследования? Или это только один из многих неподтвержденных никаких доказательств семей «мудрости», такое как «самые молодые всегда испорчен,» или «самые старый является наиболее ответственным»?
Преимущества рождения третьего ребенка
Третий ребенок позволяет своим родителям дольше оставаться молодыми, это утверждают ученые. Действительно, с появлением в семье третьего малыша о скучной старости не приходится думать. Родители трех и более детей всю жизнь остаются энергичными и сильными.
С рождением третьего ребенка у старших детей появляется еще один друг, компаньон и соратник. Если возрастная разница достаточно велика, первые дети учатся ответственности, это очень важное качество. Если дети близки по возрасту, третий ребенок прогоняет скуку из ежедневных игр, так как три малыша – это уже компания. Особенно это касается тех детей, которые не ходят в детский сад.
Средний, или кто? Оказывается, вопрос о порядке рождения братьев и сестер и вытекающие из этого последствия давно интересуют психологов. А сто лет назад, психоаналитик Альфред Адлер изучал влияние на черты характера могут иметь его, что происходит в братской или сестринской «иерархии» возраста. В современной психологии, наиболее серьезная попытка справиться с проблемой взяла с человеком по имени Франк Саллоуэй, в соответствии с порядком рождения сильно определяет нашу личность. Другие исследователи утверждали, что эта переменная может также влиять на интеллект ребенка или сексуальную ориентацию.
Третий ребенок – это возможность подарить любовь еще одному близкому человеку. Для мудрых родителей пятый член семьи не помеха, а радость.
Недостатки рождения третьего ребенка
Третий малыш в семье – это появление новой графы расходов, как правило, немалой. Не каждая современная семья потянет нагрузку на финансовую сферу. Конечно, государство оказывает некую помощь многодетным семьям. Но в большинстве случаев эта помощь – что капля в море, для полноценной жизни её не хватает.
Научный мир не согласен с оценкой таких договоренностей. Результаты многочисленных исследований отрицали какую-либо значительную взаимосвязь между порядком рождения и личностью или будущим успехом. Итак, «синдром среднего ребенка» был просто привязан к стереотипу психологического знания? Однако она отмечает, что что-то связано с тем, что дети в зависимости от своего места в семье сталкиваются с различными наборами ролей и ожиданий. Проблема в том, что, хотя роли самого старого и самого молодого четко определены, как и их родительские ожидания, средний ребенок часто пренебрегают.
С тремя детьми гораздо сложнее справляться, чем с одним ребенком или с двумя. Особенно, если возрастная разница невелика. Нужно иметь ангельское терпение и невероятную стойкость, чтобы изо дня в день управлять тремя малышами . Многие многодетные мамы на этой почве зарабатывают себе нервное перенапряжение, что опять же сказывается на детях.
В результате он не знает, чего он от него ожидает. Родители должны стремиться к максимально равному отношению к детям. То же самое касается внимания, времени и подарков. Чтобы оценить часто забытого среднего ребенка, можно, например, предложить ему какую-то деятельность или семейный ритуал только для исключительности, - говорит Войцеховский.
Его мнение подтверждает Моника Перковска. Роль родителей заключается в том, чтобы избежать благоприятствования самому молодому и самому старшему потомству. Они также должны обеспечить, чтобы «средний» ребенок рассматривался индивидуально и с той же силой и временем, что и другие братья и сестры. Как он может выглядеть на практике? Пусть, например, средний день рождения ребенка будет организован с тем же насосом, что и остальные.
Третий ребенок, так или иначе, забирает максимум родительской любви, что тут же чувствуется старшими детьми. Возникает ревность, вражда и открытая ненависть. Психологи утверждают, что дети нуждаются в любви вне зависимости от возраста, а с появлением третьего малыша количество родительского внимания к старшим детям сильно снижается. Психологическая атмосфера в семье портится.
И на самом деле обычно бывает так, что после брака мы планируем провести три-четыре года, сообщая и утешая пару утешений, чтобы постепенно вернуться в мир без подгузников, нянь и постоянного внимания. Дети становятся все более независимыми, вы можете оставить их в кинотеатре или устроить романтический ужин, вы можете заниматься своим делом или даже повторять медовую луну.
Но когда-то около сорока лет родилась идея, или вам нужно пройти через этот сумасшедший период строительства нового человека. Иногда это сюрприз от судьбы, но чаще это осознанное решение. У нас уже есть два мальчика - девушка могла бы использовать. Или просто вернемся к годам молодости - многие зрелые матери говорят о том, что часы отстают благодаря позднему материнству.
Стоит ли рожать третьего ребенка?
По материалам livejournal.com, Автор - Оля Яшина.
Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки.
Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:
Тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя,
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго,
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.
Один ребёнок
Мать трех девочек, она вспомнила чувства и эмоции, сопровождающие рождение каждого из них. Конечно, есть много страхов, невежества, сюрпризов, замешательств; Другое уже тихо, но с двумя маленькими детьми, особенно в начале семейной жизни, когда ипотечный кредит закончился, а квартира все еще слишком мала, это не большая проблема.
Они говорят о утешении самой молодой бабушки, она вздохнула с облегчением - это было похоже на одиночество, само удовольствие. Действительно, многие исследования и мнения показывают, что у этого третьего ребенка очень особый статус - сначала мы жертвуем близостью наших отношений, вторая обычно образует полноценную семью, а третья дает нашей семье совершенно новое измерение. Родители перестали быть неопытной молодежью, но пара, сочетающая кризисы, пережитые вместе, напряженная работа, воспитание детей.
Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница - между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти когда хочешь куда хочешь с кем хочешь и вернуться во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара - вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно:-)
Пары обычно укрепляются профессионально и финансово, мудрее об опыте, эмоционально зрелые. Этот последний ребенок, как правило, должен быть удовольствием - у нас есть время и ресурсы, чтобы уделять ему много внимания и заботы, мы можем позволить себе наслаждаться просмотром всех событий, которые не позволяли первой паре спать по ночам.
Однако, если наши первые два уже достаточно велики, новый член семьи может вызвать много путаницы в повседневной жизни и отношениях. Мятежные, в принципе, подростки не всегда предпочитают глаз, смотрят на новый объект родительских вздохов - они чувствуют себя еще более непонятыми и нелюбимыми. Другое дело - наша сила - сорок лет - это не то же самое, что десять лет назад. Женский организм имеет репродуктивный цикл, и чем дальше от пика плодородия в течение примерно 25 лет, тем сложнее адаптироваться к изменениям, связанным с беременностью, и трудным детям.
Ребёнок - это то, что будет связывать вас всю жизнь, даже если вы разведётесь. Вы уже не можете просто так хлопнуть дверью и уйти, собрав вещи, а потом по суду разделить шкаф, телевизор и пианино. Вам придётся как-то строить отношения, потому что есть ребёнок.
Два ребёнка
Рождение второго ребёнка напоминает мне посадку самолёта. Шасси касаются земли, самолёт как следует трясёт, а затем он плавно снижает скорость и останавливается.
Если дети старшего возраста хотят помочь и пообщаться с младшим братом, не стесняйтесь - мы освободим себя, и наша семья получит новые облигации. Также возможно, что решение о другом ребенке было не в полной гармонии - одна сторона хотела большего, и ей удалось убедить своего партнера. В таких случаях легко для брачных кризисов в моменты, когда ребенок находится в знаках. Отец, который не мечтал о другом потомке, может почувствовать еще большее поражение от кризиса среднего возраста и начать искать романтику где-то вне дома.
Мама, не убежденная в идее позднего материнства, раздраженная новыми растяжениями, нехваткой времени для себя и отсутствием занятого мужа, может попасть в депрессию или проблемы с собой. Отечественные войны? Что касается ситуации дома, то третье утешение иногда переворачивает все с ног на голову. Конечно, большую часть времени это женщина, у которой в настоящее время есть дополнительные обязанности: новые кулинарные блюда, стирка, глажка, ежедневная уборка - все, что более двух детей часто утомительно и удручает.
Второй ребёнок - это встряска для всей семьи. Во-первых, для первенца. Многие первенцы потом всю жизнь помнят, как им недодали, обделили, не купили и т.д. Идиллия в семье закончилась. Папа и мама, нежно воркующие над своим птенчиком, - это картинка, оставшаяся в прошлом.
Теперь в доме на порядок больше беспорядка:-) То и дело слышны крики "моё! нет, моё!" и "возьми меня на ручки! нет, меня!" - и неважно, какого возраста дети. Как выяснилось, семилетние тоже могут проситься на ручки, я подозреваю, что дети повторяют эту просьбу так долго, сколько может выдержать позвоночник родителей.
С двумя детьми вы уже не можете спокойно посмотреть телевизор, почитать книжку или полежать в благоухающей ванне, пока ваш супруг развлекает наследника. Редкий супруг согласится развлекать (и разнимать, и переодевать, и т.д. и т.п.) обоих, пока вы час вышиваете крестиком.
Ещё один тяжёлый "бум", который опускается вам на голову, - это необходимость делить свою любовь между двумя детьми. Ваше единственное солнышко, зайчик, пупсик и малюточка, вокруг которого прыгало двое родителей, а также бабушки-дедушки, перестаёт быть всеобщим центром внимания. Всё. Я же говорю, что хорошие времена кончились:-)
Однако мы не обманываем, что, кроме славных исключений мужчин с чувством семейной ответственности, джентльмены предпочитают умываться над дополнительной работой. Если раньше мы не реализовали детей, чтобы помочь дома, тогда было бы лучше сделать это сейчас. Искренней беседы должно быть достаточно для братьев и сестер, чтобы понять, что мы все должны заботиться о жизни вместе, и что у моей матери достаточно работы, чтобы заботиться о ребенке. Затем мы подготовим наших детей к ответственности в своих будущих семьях.
Вы не можете забыть о бюджете. В дополнение к редким семьям, которые могут забыть проблему с деньгами, новый ребенок - еще одно финансовое бремя. Должен ли материальный аспект удержать нас от решения об увеличении семьи, мы должны оставить решения родителей - иногда стоит подтянуть небольшую талию за несколько новых фунтов счастья и любви дома. Иногда, однако, может оказаться, что ситуация одолеет нас и от веселых четырех, мы превратимся в раздраженную пятерку.
Но не зря я провела аналогию с посадкой самолёта. Когда вашу семью перестанет трясти, вы почувствуете плавное снижение скорости и блаженство. Вы вышли на совершенно новый уровень - уровень своих родителей (по крайней мере, среди моих знакомых большинство имеют по брату или сестре).
Теперь вы не просто семья, а семья с двумя детьми. Если дети ещё и разнополые, то большинство назовёт вас идеальной семьёй, про вас теперь можно снимать рекламу кетчупа или бульонных кубиков.
Наконец, пришло время признать одно - хотя прекрасно организованная и достойная была наша жизнь в модели 2 2, каждый следующий ребенок приблизит нас к детскому саду, чем к хорошо работающему бизнесу. Чем больше персонажей, проблемы определенного возраста, чувства и отношения, тем более повседневным становится импровизация. Как насчет того, что на кухне уже не будет идеального порядка, а где-то на стуле всегда будет висит предмет одежды? Можно ли это сравнить с радостью всех игр и разговоров с совершенно новым, но тем не менее очень нашим и близким человеком?
Вскоре вы обнаружите, что становится спокойнее и спокойнее. Дети (особенно однополые и с маленькой разницей в возрасте) прекрасно занимают друг друга, а вы в это время можете спокойно попить чай и побеседовать изредка отвлекаясь на крики "моё! нет, моё!" и предпринимая попытки разнять детишек.
Кроме того, когда появляется второй ребёнок, мать уже не сходит с ума, чувствуя себя запертой в четырёх стенах с плачущим младенцем. У неё теперь есть старший сын или дочь, с которым можно поговорить. Даже с трёхлетним есть о чём поболтать, а уж шести-семилетние и т.д. - абсолютно разумные существа, можно сказать, взрослые люди.
Независимо от родительской ответственности родители и их ребенок имеют право и обязаны поддерживать связь. § Уход за детьми включает, в частности, пребывание с детьми и общение с ними, поддержание переписки, использование других средств дистанционной связи, включая электронные средства связи.
Правила определения отношений между родителями и детьми
Если ребенок постоянно проживает с одним родителем, отношения родителя с ребенком определяются совместно добром ребенка и с учетом его разумных пожеланий; В отсутствие соглашения, суд принимает решение.
Ограничение родительского контакта с ребенком
Если этого требует благосостояние ребенка, суд будет ограничивать содержание контактов родителей с ребенком. §.Что такое двое подросших детей, я себе плохо ещё представляю, но, как бы ни сложилась жизнь, брат или сестра - это родной человек на всю жизнь. Друзья и супруги, к сожалению, имеют возможность прийти и уйти, а брат или сестра - это, так сказать, родная кровь. И если выросшие дети не поддерживают отношения, это, я почти убеждена, вина родителей. И мы, оказавшись в роли родителей, должны задуматься, как не довести до этого своих детей.
Помещения, запрещающие родителям поддерживать связь со своим ребенком
Если поддержание отношений между родителем и ребенком серьезно угрожает благополучию ребенка или нарушает закон, суд запретит их ребенку удерживаться.
Судебная ответственность родителей за конкретное разбирательство
Опекунство суд, постановление о контакте с ребенком, родители могут совершить на определенную процедуру, в частности, направить их учреждений или специалистов в семейной терапии, семейного консультирования и предоставления другой необходимой помощи в то же время указывает на способ контроля за выполнением приказов.Три ребёнка
Честно говоря, появление третьего ребёнка в семье можно и не заметить:-) Он так мало меняет жизнь родителей по сравнению с первыми двумя детьми, что тут даже не о чем говорить.
Если у вас двое детей, то вы и так лишили себя большинства удовольствий - к вам не стоит очередь из бабушек, готовых посидеть с двумя детьми, чтобы отпустить вас в театр или даже в загранпоездку. Редкая бабушка с энтузиазмом воспримет идею посидеть с двумя детьми, пока вы будете развлекаться.
Изменение решения суда о контакте между родителем и ребенком
Суд опекуна может изменить решение о контакте, если этого требует ребенок.
Правильное применение положений закона для связи с ребенком с родственниками
Положения настоящей статьи применяются соответственно обращаться к дедушкам и бабушкам, в законах по прямой линии, а также других, если они осуществляют в течение длительного времени под стражей.Минимальное требование лица, подлежащего усыновлению
Вы можете обожать несовершеннолетнего, только ради нее. § Требования к меньшинствам должны соблюдаться в день подачи заявления на усыновление.
Требования к принимающему лицу
Предрасполагают человек может с полной дееспособности, если его личные качества оправдывают убеждение, что он будет должным образом выполняли свои обязанности усыновителей и пользуется репутацией квалификации и свидетельства об окончании обучения, организованного Центра усыновления, о которых говорится в правилах по поддержке семьи и системы патронатного воспитания Если это обязательство не применяется к нему. § Должна быть соответствующая разница в возрасте между приемной и принятой.С одним внуком (да ещё по очереди с тёщей, если вы свекровь) - почему бы не остаться? А с двумя - это столько головной боли, что не каждой бабушке это по зубам. Бабушки тут же начинают жаловаться на возраст, слабое здоровье, нервы, которые не выдерживают криков и беспорядка в доме, поэтому вы как родители двоих детей скорей всего и так неизбалованы отдыхом, поэтому появление третьего ребёнка ничего не изменит.
И детских вещей у вас уже полный дом, этих вещей просто-таки больше, чем взрослых! И опыта родительского хватает настолько, чтобы не бежать к детскому врачу с любым прыщиком, температурой 36,7 или если ребёнок плохо ест кабачковое пюре. И для того, чтоб наладить кормление грудью, уже не надо обзванивать подруг и советоваться на форумах, и смесь вы наверняка можете развести с закрытыми глазами, и памперсы меняете, не глядя, и пелёнки давно не гладите с двух сторон, и вообще, и вообще, и вообще.
Однако не всё так гладко. Во-первых, с появлением третьего ребёнка второй превращается в ребёнка-сэндвича. Он зажат между младшим и старшим, и ему нужно очень много внимания, а как его дать, если дома такое количество детей. Спонтанность исчезает из жизни окончательно. Всё, даже внимание, приходится планировать, как ни ужасно это звучит.
Во-вторых, когда-то в книге "Легко ли быть папой" я прочитала замечательное высказывание отца троих детей: когда детей двое, родители могут справиться с ними один на один, когда детей больше двух, родители переходят в круговую оборону.
И это действительно так. Когда число детей превышает число родителей, к этому нужно привыкнуть и научиться с этим жить. Времена, когда папа читает книжку одному ребёнку, а мама в это время купает и кормит второго, остаются в прошлом.
Если одному ребёнку достаётся книжка, значит, второго и третьего нужно вместе купать и кормить, а если один из них хочет спать, а второй не хочет, значит, первый остаётся без книжки и обижается. Значит, нужно постараться быстро уложить второго и вернуться к первому, а пока укладывают второго, первый и третий будут беситься, потому что занять их чем-то одновременно не получается.
Теперь представьте, что все трое детей маленькие, и их укладывает по вечерам один родитель, потому что второй поздно приходит с работы, и вы крепко задумаетесь о том, стоит ли рожать троих детей:-)
Насколько легко я перенесла морально рождение третьего ребёнка, настолько тяжело мне стало физически. Если между двумя детьми непросто разорваться, то между тремя разорваться абсолютно невозможно.
На одном форуме мать четверых детей писала, что обратила внимание, что она не ходит по дому, а бегает. Примерно то же самое я могу иногда сказать о себе. Жизнь превращается в вечную стирку, уборку, готовку, проверку уроков (представьте, что у вас трое детей-школьников - я об этом даже думать боюсь), и всем надо на кружки, и с каждым нужно поговорить, каждому почитать, с каждым поиграть. А когда двое одновременно плачут, это вообще можно сойти с ума. А ведь могут и трое заплакать, если у них маленькая разница в возрасте.
Если ваш единственный ребёнок занимается плаванием, и его два раза в неделю нужно возить в бассейн, это как-то можно вытерпеть. А если трое детей занимаются плаванием, и все в разное время, значит, в бассейн нужно ездить шесть раз в неделю. А если плюс к этому старшему нужно два раза в неделю на карате, среднему на музыку, а младшему на рисование или английский, вы поймёте, почему с тремя детьми не остаётся свободного времени.
Где-то в параллельном мире живут люди, которые смотрят телевизор, читают книги, неспеша пьют кофе, ходят гулять без детской коляски, не встают по ночам, могут пригласить к себе друзей и спокойно с ними посидеть. С тремя маленькими детьми мир этот совершенно недоступен и поддерживает только мысль, что дети станут старше, и тогда...
Если после рождения второго ребёнка вы понимаете, как легко вам было с одним, то после рождения третьего вам становится совершенно ясно, что вы зря жаловались на жизнь, и двое детей - это очень легко. А один ребёнок - это вообще не проблема. С одним ребёнком можно замечательно отдохнуть.
Но всё не так страшно, как я рассказываю:-) У студентов есть пословица: "первый год ты работаешь на зачётку, последующие годы зачётка работает на тебя".
С тремя детьми наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что все трое тихонько играют у себя в комнате, а потом старший разогревает себе суп и кормит среднего, пока вы заняты младшим.
Чтобы обеспечить детям общение в коллективе, вам уже не нужно выходить на площадку или терпеть дома разных дружков;-) Какой-никакой коллектив у ваших детей будет, конечно, старший в этом случае несколько страдает, зато двое младших в полном восторге и тянутся за старшим в развитии.
Основная мысль, которую я хотела донести, отвечая на вопрос "как оно - с тремя детьми?", - это то, что морально привыкнуть к третьему ребёнку очень легко. А вот физически это непросто. Последний раз я так уставала именно физически, когда поступила в институт, и нас отправили в колхоз убирать картошку. С утра до вечера мы трудились в поле, почти не разгибаясь. А вечером валились с ног. Вот примерно так я себя и чувствую последний год - изнурённой физически.
Впрочем, и тут не всё так страшно. Учишься рационально расходовать силы, время и прочие ресурсы. Радуешься, когда у тебя это получается:-) Радуешься, что у тебя теперь не просто семья, а большая семья.
Однажды я прочитала, как объяснить ребёнку про то, что у него будет сестричка или братик, если ребёнок беспокоится, что его станут меньше любить. Нужно сказать ему, что любовь - это свет. Когда зажигаешь ещё одну свечу, света становится больше. И когда рождается ещё один ребёнок, становится больше любви.
Как-то так это и есть на самом деле:-)