Простые способы помочь ребёнку справиться со злостью. Детская агрессия: почему ребенок злится

Многим родителям знакома, казалось бы, ниоткуда возникающая . Ребенок из нормальной, благополучной семьи, всеми любимый, без каких-либо отклонений в развитии начинает проявлять агрессию и жестокость – мучит домашних животных, обижает других детей, предпочитает сюжетные игры с драками и насилием и т.п. Почему это может происходить и что делать, если ребенок… злой ?!

Проявления детской жестокости

Когда родители или педагоги обсуждают проблему детской жестокости, то зачастую речь идет о совершенно разных явлениях, с разными причинами возникновения! Соответственно, чтобы эффективно скорректировать этот момент с помощью воспитания, нужно понять, с какими проявлениями жестокости у ребенка имеешь дело .

Сайт сайт попытался составить приблизительную классификацию, но предупреждаем – в «чистом виде» каждое из нижеописанных явлений существует редко!

Ребенокполучает удовольствие от наблюдения жестокости – причинения боли животному или человеку, чьих-то мучений и т.п. Это тот самый случай, когда дети издеваются над домашними или бездомными животными, с видимым наслаждением убивают насекомых, без сочувствия, но с интересом наблюдают, если на их глазах больно человеку, а иногда сами пытаются причинить боль – укусить, ущипнуть, оцарапать и т.д.
Ребенок немотивированно агрессивен . Конфликты с другими детьми чаще всего решает дракой (кстати, можешь почитать, с агрессией реагирует на все волнующие его моменты жизни.
В играх преобладают сюжеты насилия , драк, сражений, убийств ит.д. Порой можно наблюдать, как такие дети с явным наслаждением в игре представляют лужи крови, оторванные конечности и прочий антураж боевиков.
Ребенок осознанно и с удовольствием занимается «психологическим насилием»: дразнит и обижает других детей, придумывает явно обидные ситуации. Причем в качестве жертв выбирает, как правило, тех, кто не может дать достойного отпора – младших или психологически слабых детей (а такую слабинку он чувствует!). Финальная цель – понаблюдать за обидой жертвы , слезами и т.д.
У ребенка отсутствует сочувствие и жалость в тех случаях, когда это было бы естественно: когда кому-то плохо, грустно, больно, или же при прочтении соответствующего эпизода в книге, просмотра в фильме…

Детская жестокость: причины

Иногда наблюдаю ситуацию, когда взрослые, в том числе родители, вообще не пытаются подумать о причине детской жестокости: да, ребенка могут поругать или наказать в каждом конкретном случае, но на вопрос, почему ребенок злой и что делать , дается ответ в духе «А, это в нем есть! Хоть ругай, хоть наказывай – ничего не поможет… это в нем от природы, характер такой !».

Бывают ли случаи, когда склонность к жестокости можно назвать врожденной? Психологи отвечают – нет !

Врожденным свойством психики можно назвать (мы о ней также рассказывали), холерический темперамент, конфликтность – это обычно выглядит извне как агрессивность. Если речь идет о таком гиперактивном ребенке , то его проявления жестокости, скорее всего – драчливость, нечуткость к эмоциям других, интерес к конфликтным играм и т.д. Да, это его врожденные свойства, и выход здесь – не подавлять ребенка в его проявлениях (типа «Сядь! Прекрати свои войнушки бесконечные! Еще раз подерешься – я тебе покажу!!!»), а найти «отдушину» – например, отдать его в активный соревновательный вид спорта.

Каковы другие причины детской жестокости?

Очень часто – в том, что ребенок хочет почувствовать себя более сильным, значимым , на что-то в окружающем мире влияющем… Кто-то чувствует свою значимость и превосходство, выйдя победителем из драки (ради этого такие дети зачастую затевают заведомо неравные по силам драки – бьют более слабых, младших детей), кто-то (обычно в более старшем возрасте) прибегает к «психологическому насилию», кто-то тихонько мучает животных, чувствуя, что с людьми быть большим и сильным не удается, и т.д.

Почему ребенок не может найти нормальный, мирный способ самореализации и самоутверждения ? А вот это – явно недочет взрослых! Это возникает, если ребенка воспитывают авторитарно – держат в «ежовых рукавицах».

А ведь порой родители даже не замечают собственной авторитарности, искренне считая, что так, в строгости, и нужно воспитывать детей – мол, вырастет, и будет сам за себя решать, а пока мал, пусть безоговорочно слушается!

Результат – ребенок видит, что он решительно ни на что не влияет, к его мнению не прислушиваются, им просто командуют. У него формируется логическая цепочка: чтобы на что-то повлиять, самоутвердиться, нужно быть сильнее физически или старше . И вот он находит более слабое существо и «отводит душу»! То есть, проблему жестокости у детей часто порождает именно комплекс неполноценности !

А еще, увы, причиной жестокости у детей, даже при нормальном семейном и школьном воспитании, становятся мультсериалы, фильмы-боевики, компьютерные игры и т.д. Развивать эту тему не будем, потому как об этом говорено уже столько раз — негативное влияние всей этой индустрии на детей бесспорно.

Ребенок злой: что делать?

Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:

Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью , даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой . Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
Помогайте ребенку побеждать . В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
«Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!

Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!

Копирование этой статьи запрещено!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я планировала написать очередную статью о гуманной педагогике, воспитанию без криков и наказаний, снисходительности к малышам... Но вечером у нас неожиданно произошел неприятный инцидент.

Ох, как я злилась на дочку! Какая уж тут гуманная педагогика! После этого я поняла, что не имею никакого права писать на запланированную тему. Однако, мне есть, что сказать по другому вопросу... Что делать, если я злюсь на ребенка? Как можно смягчить эффект от срывов на малыша?

Нормально ли это?

Однозначно, яростно кричать на ребенка, и тем более, бить — это плохо. И нужно активно избавляться от этих реакций. Но даже если вы добились определенных успехов на пути к гуманной педагогике... Вы все равно можете однажды сорваться, когда ваше чадо натворит что-то неприятное для вас и неожиданное.

Если женщина постоянно злится на своего ребенка — скорее всего, причина только одна. . Неприятие роли мамы. Об этом у меня есть целая рубрика. Просто сдерживать гнев — бессмысленно. Надо устранить причину всех проблем — улучшить свое эмоциональное состояние. . Научиться . Организовать свой быт.

Но если женщина срывается на детей не так уж часто — это нормально. То есть, конечно, это не нормально, но в нашем обществе, с нашим воспитанием, с нашими душевными травмами и несовершенствами — это обычное явление. Надо работать над тем, чтоб таких срывов никогда не было. Но при этом не корить себя и не изводить чувством вины.

Почему мы орем на детей?

Почему так происходит? Вероятно, здесь сказалось сразу несколько факторов:

наша усталость;
страх за ребенка;
мы были морально не готовы к созданной ситуации;
мы ожидали от ребенка чего-то другого;
наши интересы и желания идут вразрез с реальностью.

Поэтому, в качестве профилактики каждая мама должна ежедневно работать над собой. Заботиться о своем самочувствии. Работать со своими страхами и травмами из детства. Не накладывать на ребенка завышенных ожиданий. Учиться быть более расслабленной. И так далее. Об этом написано на сайте довольно много. А сейчас... К самому главному.

Что делать, если я разозлилась?

Все зависит от того, на каком этапе вы смогли остановиться. Если вы чувствуете, что очень злитесь, но еще не успели наорать на своего малыша... Предлагаю следующие варианты:

Выйти из комнаты;
Побить подушку (иногда мы это делаем вместе с детьми);
Выпить воды;
Схватить и очень сильно обнять ребенка (особенно это хорошо, когда малыш еще маленький);
быстро выполнить .

Все эти методы я использовала в разных ситуациях, все они хорошо работают. Если у вас грудной ребенок — вы вряд ли сможете выйти одна из комнаты. Удобнее — побежать с ним на кухню и напиться воды. А если ваше чадо — уже школьник... То лучше и правда уйти в другую комнату и побыть минут 10 в уединении.

Но если вы уже наорали на малыша и пить воду бесполезно... Все еще можно смягчить. Не исправить. Но смягчить.

Успокойтесь. Если у вас еще остались какие-то негативные эмоции — выплесните их так, как описано выше.
Если ребенок плачет — пожалейте.
Если ребенок злится — примите его эмоции. Позвольте ему высказаться. Пусть теперь он выльет свой гнев. А вы оставайтесь спокойными.
Объясните, что произошло. Старайтесь говорить о своих эмоциях, а не о поступках малыша. Исключите слово «ты». То есть, не «ты разбил мою любимую тарелку», а «Я чувствую злость, когда бьются мои любимые вещи. Потому что для меня это — ценные воспоминания».
Попросите прощения. Либо признайте свою неправоту. «Я была не права. Я поддалась на эмоции. Мне нужно было разрешить эту ситуацию спокойно.»
Расскажите, как вы любите ребенка, несмотря ни на что. Подчеркните, что ваша любовь не зависит от поведения ребенка. А ваш срыв — это ваши эмоции, ваше несовершенство.

Если ваш малыш — совсем кроха, вместо слов используйте действия. Носите по комнате, обнимайте, целуйте.

Самое главное — ребенок должен понимать, что его все равно любят. Что ваша любовь — безусловна. Вы можете наказать его, при необходимости (для деток старше 5 лет). Но это наказание должно идти не от вашего гнева, а от вашей любви с чувством долга.

То есть, вы не яростно кричите, что ваше чадо всю неделю будет жить без конфет. А спокойно обсуждаете с ребенком: что нужно делать с теми, кто нарушает такие-то правила? И спокойно приводите все к тому, что придется ограничить виновного в конфетах.

Помните, перестать злиться на малыша, научиться спокойно и мудро реагировать на неприятные ситуации — ваша главная родительская задача. Воспитание детей — это работа над собой. И только благодаря этой работе мы можем привить своим детям хорошие качества.

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка.

Злость, гнев - это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия - это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение - мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Всего вам самого доброго!

P.S. Если статья была для Вас полезной, оставьте Ваши комментарии внизу страницы и расскажите, пожалуйста, об этой статье вашим друзьям, нажав социальные кнопки. Спасибо Вам!

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию... Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью... Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь... Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить... Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер... Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого... Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»... Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.