У многих ли людей нет друзей. Системно векторная психология. Что делать, если нет друзей

Существует много причин, почему некоторые люди не имеют надежных друзей. Cложно посмотреть на себя со стороны и догадаться, из-за чего рядом с вами надолго не задерживаются. Если вы задаетесь вопросом, почему у вас не получается дружить с другими людьми, приведенный ниже список станет отправной точкой в поиске разгадки. Давайте попробуем разобраться.

1. Характер .

Вы можете быть, например, слишком заносчивы и общение с вами вызывает дискомфорт. Вас могут смущать другие люди и это, в свою очередь, смущает их. Вы можете быть слишком легкомысленны, и другим неприятна ваша необязательность. Вы можете не осознавать, что в вашем поведении есть что-то, что отталкивает людей: слишком настойчивы, слишком болтливы, слишком несамостоятельны, слишком нестандартны, слишком независимы, слишком лезете в личное пространство, слишком... Иногда есть что-то в поведении человека, что он не хочет признавать. Можно даже подозревать об этом, но думать, что другие обязаны принимать вас любым. Однако настоящая дружба (тем более, если она только выстраивается) всегда нуждается в компромиссах.

2. Чувство недоверия к миру, социальные страхи.

Например, вы боитесь общаться с новыми людьми из-за неуверенности в себе. Или не знаете, как и где познакомиться. Или вы чувствуете, что недостаточно интересны для людей, которых хотели бы иметь в друзьях. Могут присутствовать проблемы с самооценкой, с которыми нужно работать, не надеясь, что все сложится само собой. Взрослый человек должен понимать, что создание и поддержание дружественных связей - не тот вариант, где следует надеяться на случай, ничего не предпринимая. Или вам нужны друзья и вы берете ответственность за собственное поведение, когда находитесь рядом с ними, или остаетесь одинокими.

3. Предпочтения .

Может быть, вы интроверт? Возможно, когда вам предлагают провести время с друзьями, вы часто отказываетесь, потому что хочется провести время наедине с собой? Если вы отказываетесь чаще, чем соглашаетесь, - это может быстро вызвать дискомфорт у приглашающих вас куда-то людей и они просто перестают звонить вам. Они могут не знать, что вам хочется побыть одному и им кажется, что они не нравятся вам.

Может быть, вы поддались современной моде, что друзей должно быть много? Вы можете быть настолько озабочены количеством новых знакомых, что не вникаете в более глубокую и близкую дружбу, которой нужно уделять много времени. Другие люди чувствуют, что ваш интерес к ним поверхностный и напускной и начинают избегать таких знакомств. Или остаются "псевдодрузьями" и ведут себя по отношению к вам так же, как вы относитесь к ним, не допуская в личный мир.

4. Психологические проблемы.

Вы можете испытывать трудности в создании близкой дружбы, потому что имеете опыт прошлых неудачных отношений. Вы можете быть не уверены в себе и считать, что не сможете никого заинтересовать своим внутренним миром или интересами. Вам может казаться, что когда люди узнают ваше реальное Я, вы им не понравитесь. У вас может присутствовать страх, что другим некомфортно с вами реальными и тогда вы будете играть, представляясь не тем, кто вы есть.

Люди могут бояться откровенности и не уметь доверять другим, поэтому они склонны на автомате выстраивать барьеры, препятствующие открытым честным отношениям. Нужно понимать, что настоящая дружба - это честность.

Высокомерие тоже провоцирует холодное отношение к вам. Тщеславные люди не всегда осознают, что ведут себя высокомерно, что общаются не на равных, а поучают, высмеивают других, "допускают" их к себе с условиями, которых не соблюдают сами. Высокомерие является психологической защитой, за которой часто стоит неуверенность в себе и попытка реабилитировать собственное Я за счет унижения других людей. Это возвеличивание самого себя на фоне недостатков других, чтобы чувствовать себя равным с ними.

5. Отсутствие опыта верной дружбы .

Независимо от возраста, некоторым людям не хватает навыков, которые создают и поддерживают близкую дружбу. Как вы думаете, у вас есть черты, позволяющие поддерживать и укреплять новые знакомства? Задумывались ли вы вообще, какие располагающие черты позволяют удерживать людей рядом? Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.

Нужно хорошо понимать, что любой опыт построения дружбы приходит только через практику, и ошибки неизбежны, но сила человека в том, чтобы делать правильные выводы и изменять собственное поведение в лучшую сторону. Очень важно при этом не лгать самому себе и принимать собственное несовершенство. Не страшно , страшно не иметь друзей вообще.

6. Ситуативные внешние препятствия.

Вы можете, например, жить в месте, куда сложно добираться другим людям: на окраине или в сельской местности, где немного людей. Или вы часто переезжали с места на место и привыкли чувствовать себя посторонним везде. Или ваши лучшие друзья могут разахаться далеко от вас, завести семьи и полностью погрузиться в них. В таком случае следует продолжить поздравлять их с праздниками, не забывая про дни рождения их самих и всех родственников. Параллельно стоит заняться поиском новых интересов и друзей, чтобы пустоты заполнились приятными переживаниями, а не грустью по поводу утраченного. Любой человек может выбирать, грустить ли ему о прошлом, или строить комфортное будущее.

7. Неприятный стиль коммуникации.

Это может быть грубый, громкий, слишком тихий или с большими паузами, наполненный сленгом тип речи. Это может быть перебивание. Это может быть отсутствие ответов на вопросы, которые вам задают или желание постоянно говорить только о себе. Многие грешат тем, что совершенно не слушают, о чем говорят им другие люди и заняты только ожиданием паузы в рассказе оппонента, чтобы вставить свои рассуждения, пришедшие на ум. Это может быть привычка манипулировать другими, унижать и угнетать их, или попытки схитрить.

Вы можете перекладывать всю ответственность за отношения на другого и никогда не проявлять никакой инициативы начать общение, но люди устают от такого одностороннего поведения. Вы можете сами никогда не начинать никакие контакты, не быть активными в создании отношений. Вы можете быть часто недоступны по телефону или в интернете, когда с вами хотят пообщаться. Вы можете не уметь слушать.

8. Проблемы организации своего времени.

Вы слишком заняты работой или интересами, и не уделяете своим друзьям достаточно времени. Вы даже можете считать уделение друзьям большого количества времени слишком расточительным. Это обижает людей и они отправляются на поиски тех, кто сможет уделить им свое время и внимание.

9. Нереалистичные ожидания или неправильная расстановка ролей.

Например, вы вынудили своих друзей думать, что всегда будете организовывать все встречи. Потому что постоянно делаете это, не давая другим спланировать совместное времяпрепровождение. Вы можете стремиться контролировать весь ход вашего общения, но людям это не нравится. Каждый должен иметь право что-то привнести в коммуникацию.

Или у вас есть фантастические, иллюзорные и романтизированные представления о существовании идеальной дружбы: например, вы ожидаете, что отношения будут прекрасными всегда и длиться вечно. А когда что-то выходит не совсем так, - уходите в обиды и молчанки.

10. Проблемы внешности .

Вы можете выглядеть слишком неординарно или просто неряшливо. Вы можете постоянно кашлять или не уметь поддерживать прямой зрительный контакт. У вас могут быть грязными волосы, ногти, кожа или специфический запах тела. Все это поддается коррекции, но для начала нужно понять, что это может быть очень важным для других и сильно отталкивать их. Не стоит думать, что присущие вам ценности (например, "главное - внутренний мир, а не внешность") свойственны всем. Дайте людям право выбирать, что им нравится, а что нет и подстраивайтесь под них, если хотите быть рядом. Психологические манипуляции в общении.

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Дружба - это вовсе не союз равных и не компания единомышленников, а психологическое взаимодействие, при котором каждый друг сохраняет свою индивидуальность.

И если возникает вопрос, почему у меня нет настоящих друзей , то причину следует искать только в себе. Значит, отпала в этом потребность, хотя человек может этого не осознавать.

Что такое стокгольмский синдром в семье? Читайте об этом в нашей .

Понятие дружбы и ее виды

Согласно психологическим исследованиям основана на эмпатии .

Это способность понимать ближнего, вникать в его внутренний мир, сопереживать.

Виды дружбы :

1. Духовная дружба подразумевает дополнение одного другим. Восхищение того, кто тебя ценит, дает возможность ощутить признание. При этом друг отмечает черты, которыми сам не обладает, и ценит именно те качества, которые для него не характерны.
2. Творческая дружба - союз двух индивидуальностей. Помимо этого, одна личность дополняет личность другого, придавая ей завершенность.
3. Будничная дружба привязана к месту - учебе, дому, работе. Этот вид взаимоотношений развивается только там, где друзья общаются постоянно, обращаются за помощью, посещают культурные мероприятия. Повод для встреч находится сам собой.
4. Семейная дружба представляется пресной, лишенной творческой искры. Отличие этого вида дружбы от других состоит в том, что друг становится значимым для всей семьи, а не только для отдельного ее члена.

Преимущества и недостатки

Главный плюс дружбы - удовлетворение потребности в общении. Кроме того, дружба дает возможность высказать то, что «накипело» на душе.

Впрочем, такая дружба не ограничивается наличием одного друга, ведь нет универсальных людей .

Взаимопомощь - это другой плюс. У друга можно перехватить денег до зарплаты, попросить какую-то вещь в пользование на время, обменяться книгами и фильмами. На первый взгляд, все это мелочи жизни, но помогают в личностном развитии.

К минусам дружбы некоторые относят понятие долга .

Люди считают себя обязанными выслушивать, помогать в беде, даже если у них своих забот полно.

Тогда общение начинает тяготить . Может быть по этой причине некоторые стремятся завести только одного, лучшего друга.

Попадаются, к сожалению, фальшивые друзья. У них может и не быть никакой материальной заинтересованности: просто им нужно где-то провести время.

К недостаткам дружбы можно отнести возможность разочарования, что бывает очень больно. Когда друг является как бы второй половиной, от него ждут определенных действий, которые могут не совпадать с ожидаемыми.

Редко, но встречаются люди, у которых нет друзей и нет в них потребности. Это в пределах нормы, если не превращается в полное игнорирование контактов с людьми.

Отказаться от дружбы и быть самому по себе? Реально? И есть ли в этом польза? О плюсах и минусах дружбы в этом ролике:

Можно ли прожить без нее?

Как признают люди, не имеющие друзей, сами они от этого не страдают . Если личность достаточно развитая, человек всегда найдет, чем себя занять на досуге.

Однако у людей, проводящих время в Интернете, может возникнуть уход в виртуальную реальность, что не есть хорошо для психики.

Постоянное нахождение в собственных мыслях и переживаниях утомляет. Поэтому появляется чувство опустошенности, усталость от самого себя . Человек - это существо социальное. Поэтому потребность в коммуникации естественна, а вот изоляция - это отклонение от нормы.

У парня нет приятелей: что можно сказать о человеке, не имеющем друзей? Человек-одиночка. В целом такие люди нейтральны в обществе: не привлекают особого внимания, не докучают советами, но и ярких эмоций по отношению к ним мы не испытываем. Но это их выбор, за который никто не вправе их осуждать и навязываться в друзья.

Причины кроются в возрасте?

От возрастных факторов тоже зависят причины, по которым люди не имеют друзей.

Например, подростки бывают отвергнуты ровесниками, либо их просто не замечают.

Отвергают тех, кто не вписывается в компанию, выглядит или ведет себя «как белая ворона». Тогда нужно обратить внимание подростка на его внешность, приучать к аккуратности и вырабатывать .

Незаметными остаются тихие, застенчивые подростки . С ними все в порядке, просто они не могут ничего нового привнести в коллектив. Проще говоря, они не вызывают ни положительных, ни отрицательных эмоций. С психологической точки зрения нужно поработать с , преодолеть ее в себе.

Гиперопека со стороны родителей отнюдь не способствует расширению круга общения ребенка. Наоборот, он может стать агрессивным или же замкнуться в себе.

Постоянная критика пробуждает чувство неуверенности, а также зависимости от мнения окружающих.

Помощь отверженному ребенку

Как помочь ребенку-аутсайдеру? Поддержка родителей важна , но чтобы реально помочь, они должны предпринять три простых шага:

• оказать эмоциональную поддержку;
• выявить возможные причины происходящего;
• развивать навыки, помогающие разрешить ситуацию.

Взрослый человек более ясно видит причины и следствия , поэтому он способен прояснить для подростка, какое его поведение ведет к отвержению в коллективе.

Затем следует установить: что провоцирует негативное отношение других детей. Мотивы могут быть самыми разными: зависть, националистические идеи, заимствованные у взрослых, ответная реакция.

Поделитесь с ребенком (сыном или дочерью) собственными трудностями в его возрасте и о том, как можно с ними справиться. И, наконец, нужно показать подростку его преимущества, сильные стороны его личности, повышающие .

Перевод в другой класс не решает проблему, ведь ребенок придет туда с той же моделью поведения. Поэтому важно изменять внутреннюю суть.

Возможные причины аутсайдерства :

• существенные различия между подростком и окружением, лежащие в культурной, социальной и национальной сферах;
• низкая самооценка и постоянное ожидание одобрения со стороны сверстников;
• слабые коммуникативные навыки;
• в том случае, если к ребенку ранее применялось насилие;
• сдержанное поведение, когда подросток вынужден скрывать свои эмоции, опасаясь осуждения взрослых, что, конечно, вызывает насмешки.

5 шагов для адаптации в коллективе :

1. Шаг 1. Активное общение с другими детьми, вступление в диалог.
2. Шаг 2. Организация общения вне школы, но с проявлением инициативы подростка, чтобы другие дети ощутили его лидерство.
3. Шаг 3. Научиться управлению эмоциями, то есть в ответ адекватно реагировать на слова или действия обидчика.
4. Шаг 4. Сохранять в общении личностные границы, уважая и себя, и других детей.
5. Шаг 5. Создавать эмоциональный контакт и открыто проявлять свои эмоции.

Как познакомиться с девушкой, если ты стесняешься? вы найдете на нашем сайте.

Дочь не может найти друзей в классе. Что делать? Советы психолога :

Почему нет друзей у супругов?

Создание семьи, безусловно, влияет на круг общения.

Друзья либо становятся «общими», либо исчезают вовсе .

Причина кроется в смене приоритетов, то есть на первое место заступают семейные проблемы, отодвигая дружеские встречи на второй план.

Особенно часто такая беда постигает молодую маму. И она начинает сетовать: «у меня совсем нет подруг». Дело в том, что жизнь подруг не изменилась: они активно ходят на танцы, в кино, и просто пьют кофе в кафе. А у мамы куча домашних дел , и ей вечно некогда.

Причина отсутствия друзей у мужа может скрываться в его озабоченности, занятости и беспокойстве за семью. Просто он начинает реже ходить в баню, посещать спортивную секцию, что не остается незамеченным со стороны бывших товарищей.

Что же делать семейным? Можно подружиться с семейными парами, посещая тематические мероприятия, тренинги , касающиеся именно женатых и замужних.

Кружки по домоводству тоже подходят для молодых мам. Занятия фитнесом или активным видом спорта, например, катанием на лыжах, помогут не только держать себя в форме, но и заводить знакомства.

Причины отсутствия приятелей у взрослого

Человек может иметь и семью, и работу, но вдруг осознать, что у него не осталось друзей. В панику впадать не стоит, так как в подобной ситуации оказывается немало взрослых людей. Замечено, что после 30 лет заводить новых друзей становится не так легко , как в 20 лет.

Человек начинает искать причины и думать на карьеру, семью и нехватку времени, которые мешают дружбе.

На самом деле основная причина заключается в том, что меняются приоритеты .

Друзья в нашей жизни становятся не столь значимыми.

Согласно исследованию Families Work Institute многие люди располагают 90 минутами в день , которые могут потратить по собственному усмотрению. А 29% женщин имеют только 45 минут свободного времени, что, конечно, очень мало для поиска новых подруг.

Почему же в 30 лет нет друзей? Ответ на этот вопрос содержит 2 момента:

• взрослый человек может выжить без друзей;
• иметь друзей не является потребностью.

В детском и юношеском возрасте дружба способствует социальному и личностному росту . Друзья нам показывают, чем мы от них отличаемся и кто мы есть в действительности. Это помогает в итоге решать социальные проблемы - по учебе и в кругу близких.

Разумеется, о причинах, по которым заводят друзей, дети особо не задумываются и начинают дружить даже потому, что сидят за одной партой.

Однако взрослому этого мало, то есть возникают другие критерии отбора друзей . Объясняется это тем, что личность сформирована, и поэтому даже одинаковые проблемы не способны долго сохранять отношения.

Взрослые люди способны продолжительно общаться на какие-то общие интересующие их темы, делиться своими бедами, а потом прекратить отношения и вообще не здороваться. Почему же так происходит?

Достигнув середины жизни, человек переосмысливает свои ценности и уже не так занят исследованием окружающего, как в молодые годы.

К тому же, возрастает критичность мышления , что сказывается и на отношениях с друзьями. Человек начинает внимательно присматриваться к окружающим, вследствие чего появляется масса «хороших знакомых», но не хватает теплых и доверительных отношений.

С одной стороны хорошо, что взрослые люди сохраняют свое личное пространство. Но с другой стороны этот барьер не дает беззаботно проводить время , как в детстве и юности.

Профессор психологии Лаура Л. Карстенсен из Стенфорда провела исследование и выяснила, что чем взрослее люди, тем менее они желают заводить друзей. Но есть и положительный момент - с возрастом люди становятся ближе к старым друзьям.

Причина этого, по мнению профессора, кроется в том, что естественные часы личности отмечают значимые моменты в жизни. Таким образом, поступает сигнал «стоп» в сознание .

Это знак того, что пора в 30 лет остановиться, прекратить поиски в жизни, а заняться тем, что есть в наличии здесь и сейчас.

Почему нет друзей? Узнайте из видео:

Трудности с общением при переезде в другой город

При переезде теряются старые связи, и человек, поменявший место жительства, ощущает острое чувство одиночества . Это состояние может затянуться, если не предпринять мер, направленных на обретение друзей.

Меняя место жительства, нужно проявлять интерес к языку, культуре и истории местного населения.

Интерес, несомненно, вызовет отклик, а активный человек, учащийся всему новому, не останется незамеченным .

Может быть стоит присмотреться и на новом месте занятости?

В новом коллективе есть достойные внимания люди, и если проявлять к ним участие, то они также будут тянуться к общению . Пригласить на чашку чая за обедом - простой способ познакомиться на работе, тем более в большом коллективе.

Завести домашнего питомца - отличное решение для выхода из тупика, называемого одиночеством. Во-первых, станет легче на душе. Во-вторых, быстро найдется компания любителей животных, с которыми можно завязать отношения.

Переехала и нет друзей в новой стране: что с этим делать? Узнайте из видео:

Как уровень самооценки влияет на личность человека? узнайте прямо сейчас.

Что делать в случае тотального одиночества?

Осознав проблему, можно уже подумать о том, как с ней справиться. В первую очередь нужно иметь желание завести друга или подругу, а затем выработать план действий.

1. Шаг 1. Разнообразить круг общения , то есть стремиться в места, где собираются разные люди. Тогда возрастает шанс найти друга совершенно неожиданно - по случаю.
2. Шаг 2. Посещать тематические собрания . Это могут быть кружки по интересам, группы в соцсетях, творческие коллективы.
3. Шаг 3. Нужно как можно больше путешествовать . Это также способствует расширению круга общения и незапланированным встречам.
4. Шаг 4. Завести собаку , чтобы выгуливать ее и общаться с такими же хозяевами животных. Животные поневоле требуют двигательной активности, что связано и с социальной деятельностью.
5. Шаг 5. Не «зацикливаться» на том, что нет друзей и не переживать. Лучше посвятить это время личностному росту: заняться любимым хобби, саморазвитием. Тогда друг может найтись по принципу подобия, если увлечен тем же занятием.

Советы подходят и взрослым, и подросткам, имеющим проблемы в общении.

Однако надо понимать, что даже самое тесное общение не поможет укрепить отношения , если отсутствует душевное тепло.

Можно следовать принципам Дейла Карнеги, внимательно выслушивать собеседника, сетовать и на свои проблемы, но потом разойтись в разные стороны.

Дружеское общение отличается тем, что люди постоянно тянутся друг к другу, их не напрягают моменты, проведенные вместе, а понимание бывает молчаливым .

Отход от стереотипов всегда полезен, если он не несет вреда окружающим. Поэтому не стоит думать, что завести новых друзей очень трудно, потому что они просто не заведутся.

Плюс осознанного выбора и желания иметь друга состоит в том, что тогда отношения приобретают большую ценность, чем в юности, когда компании образуются довольно спонтанно.

Таким образом, во взрослом возрасте человек получает больше удовольствия от дружеских посиделок и бесед, что улучшает качество жизни.

Что делать, если одиноко и совсем нет друзей? Как найти друга? Полезные рекомендации:

Наша интересная группа Вконтакте.

Почему у человека нет друзей?

1. А если та верный, порядочный друг, который не предаст и не расскажет никому чужие секреты а те, кому ты веришь, меняют свое отношение, мнение на какие-то события, что тогда делать, стоит ли дружить с человеком, если он меняет тебя на тех, кого раньше обсуждал?
2. у меня нет друзей потому что я не верю в дружбу после одного моего так сказать "верного" друга.. вот почему!!!
3. Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. В дружбе отдавать приоритетней, чем брать. Отсутствие у человека таких качеств, лишает его на право иметь друзей.
4. значит они ему не нужны.
5. Разочарование - вот причина моего выбора.... Не знаю, когда решусь снова ПОВЕРИТЬ и вообще смогу ли...
6. Такие люди просто совершенно свободны от всех. Хотя на само деле нету такого человека, у которого не было бы друзей. Ну хотя бы одного. Таких примеров не бывает. У каждого есть хотя бы один друг. Или товарищ, с которым можно поговорить и попросить его о помощи. Даже у Хауса есть друзья.
7. Думаю, таких людей очень мало. Вижу две причины для отсутствия друзей: у человека нет потребности дружить или человек не умеет поддерживать дружеские отношения, хотя в них нуждается.
8. Значит, такой человек. С детства не научили относиться к другим по-человечески, в итоге человек и остается на всю жизнь один. Даже если вступит в брак, заведт сам детей.. . вс равно один. Хорошо, если его детей будет кому научить, а то повторится и далее печальная судьба.
9. А еще возможно у человека комплекс, он не может раскрыться перед кем-то другим, не может раскрыться для дружбы, боясь, что его предадут, обязательно обманут, поэтому доверяет только самому себе.
10. Мне кажется, что люди вкладывают в понятие дружба разные вещи, например, кто-то компанию с которой можно попить пивка, другому позвонить по телефону поболтать, есть друзья по хобби, например. Однако я считаю что в дружбе как и в любви должно быть взаимопонимание, взаимные уступки, когда обе стороны готовы помочь друг другу. Таких людей найти сложно. Поэтому в основном дружба имеет свой срок, когда ты нужен тому или иному человеку. А людей с которыми ты общаешься или приятно проводишь некоторые время думаю проще называть знакомыми, коллегами или единомышленниками.
11. А почему Вы считаете, что все люди должны непременно иметь друзей? Есть такие люди, которым хорошо одним, потому что они - настоящие, махровые интроверты!
12. Проблема безусловно в человеке, а не в окружающих. Просто он либо сам не хочет подпускать близко людей, либо он не умеет дружить и не знает что такое дружба в целом: цоол:
13. Каждый под этим выражением понимает свое. Чаще всего, когда говорят, что у человека нет друзей, то у большинства возникает мысль, что у человека нет того с кем можно пообщаться, выпить, сходить куда-нибудь. Но это же не обязательно можно делать с друзьями. Может человека окружает большое количество людей, а родственной души нет.
14. Есть такие понятия - экстравертность и интравертность личности.
    Экстраверт - человек, настроенный больше на внешнее общение. Экстраверт плохо переносит одиночество, и, даже просто уединение. Все, что он делает - обязательно нацелено на реакцию окружающих и ожидает их оценки. Такие люди всегда примыкают к какой-то группе, обязательно присутствуют на всяких "тусовках", у них много, так сказать, "друзей".
    Интраверт больше нацелен на то, что происходит непосредственно с ним самим. Интраверт не боится остаться один. Для него это возможность прислушаться к своим чувствам, понять, чего ему хочется, принять правильные решения. Интраверта зачастую утомляет ненужное, неконструктивное общение.
    Скорее всего Вы именно интраверт, и в этом нет ничего плохого.
15. или они ему реально не нужны, или он зануда...
16. Если обобщить то, что сказал (совершенно верно) виктор, получается, что не имеет друзей, не может дружить человек - эгоист, живущий для себя.
17. Самодостаточный может
18. Мало, но они в этом мире.

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

ИсследованиеHow Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин - меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс, репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен, профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать .

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и . Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

• ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
• запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
• заведите и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
• путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

• ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
• нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
• дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за , потому что знает, что у всех есть дела;
• вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.