Что делать если после родов испортились отношения с мужем? Разлад в отношениях

Курсы подготовки будущих родителей, магазины для беременных, совместные прогулки и мечты о светлом будущем… Будущем, которое может и не наступить. Меняются ли отношения между супругами после родов? Кто прав и виноват? Да и что делать, в конце концов, если они испортились и ухудшились?

Трогательный и радостный момент выписки новорожденного завершен и маленький человечек чувствует себя полноправным хозяином в квартире. И здесь нередко семейная пара сталкивается с кризисом, который заставляет супругов наладить контакт, сплотиться и работать в одной команде, либо, увы, окончательно их рассорить.

Кто в группе риска

Рождение ребенка – это кризис почти для всех семей. Как не странно, особенно рискуют пары, которые вместе под одной крышей более трех лет. У них налаженная спокойная жизнь, полная событий: работа, путешествия, любимое хобби. Притирка характеров успешно завершена, супруги успели смириться с недостатками своих половин, возникают привычки и традиции. Казалось бы, такое знаменательное и счастливое событие как рождение первенца не должно омрачать семейное счастье, но…

Другая сторона медали, когда мужчина и женщина решили пожениться по причине беременности или беременность наступает сразу же после брака. Они не успели научиться договариваться между собой из-за отсутствия времени. И такие бытовые мелочи, как переполненное мусорное ведро, незакрытый тюбик с зубной пастой, приподнятый стульчак здорово отравляют жизнь.

На помощь с удовольствием могут прийти подружки, крестные или наемные няни, в конце концов. Сейчас это не требует огромных материальных затрат.

Красота и хорошее настроение

Если послеродовая депрессия затянулась, необходимо начать выход из нее с изменения внешности. Многие женщины во время беременности не стригутся и не окрашивают волосы в силу личных убеждений. Теперь ничего не помешает: чтобы отражение в зеркале радовало, попробуйте поменять прическу. Главная прическа молодых мамочек – пучок – это не вариант. Обычная стрижка, окрашивание или мелирование помогут полностью изменить представление о себе. Грязные волосы даже сидя дома – это неприемлемо, ведь каждая уважающая себя женщина следит за состоянием своих волос и делает хотя бы несложные прически.

А еще выбирайте одежду правильно: руководство принципом не все красиво, что удобно, поможет с легкостью избавиться от линялых футболок и застиранных халатов. Встретив мужа после работы в привлекательном и соблазнительном наряде (сарафан, удобное платье, туника с лосинами), можно задать настроение на весь вечер, а то и ночь. Для сна прекрасно подойдут раздельные маечки и шортики, в которых легко кормить ребенка и выглядеть опрятно. На совместную прогулку в парк можно и принарядиться: надеть красивое платье или элегантные брюки, обуть туфли или сапоги на удобном каблуке. Привычные джинсы и кроссовки нужные в гардеробе вещи, но не на каждый день.

Уделяйте время своей внешности - занимайтесь своим лицом, телом и ногтями: в декретном отпуске появляется больше времени для ухода за собой. Пока малыш спит или играет, совсем несложно делать простые маски для лица и шеи, следить за маникюром и педикюром.

Важно привести себя в форму после беременности и родов: не беда, если любимые джинсы и брюки еще не застегиваются на талии. Ничего удивительного в этом нет, ведь на то, чтобы мышцы живота после родов успели сократиться, а тазобедренные кости сошлись обратно, требуется время. Для всех этот период индивидуален. Но стоит насторожиться, если после рождения ребенка прошел год, а процесс похудания еще не завершился. Чем больше времени пройдет после родов, тем сложнее будет вернуться в прежнюю форму.

Помочь быстро вернуться к своему дородовому телосложению может грудное вскармливание. Живот и вес уходят достаточно быстро, к тому же этот процесс не лишен удовольствия побыть со своим малышом так близко.

Некоторые физические упражнения (поочередное втягивание и расслабление брюшной стенки) можно начинать делать уже сразу после родов, при условии, что они доставляют удовольствие и не причиняют боль. Если места швов и разрывов тревожно напоминают о себе, упражнения стоит прекратить или заменить на другие. Заниматься лучше после кормления ребенка, надев специальный спортивный бюстгальтер, который не позволяет груди растянуться. Интенсивные нагрузки врачи рекомендуют делать не раньше, чем после 8 недель при естественных родах, при кесаревом сечении – через 2.5 месяца.

Отношения с мужем после рождения ребенка возможно не только сохранить, но и улучшить. Пусть они и изменились, зато перешли на другой уровень. Все сложности можно разрешить при наличие желания и грамотном распределении времени, чтобы помимо забот о малыше его хватало и на себя, и на любимого. Рождение ребенка - это прекрасно, ваша кроха – плод вашей любви.

Здравствуйте.мне 28 лет,мужу так же. в браке 4 года,знакомы 4,5 года,2 детей. Отношения с мужем стали очень сложные в последнее время, муж практически не обращает на меня никакого вниманияния,ни поцелуев,ни ласк,интимные отношения сошли на нет практически. я перестала чувствовать себя рядом с ним женщиной. ловлю себя на мысли,что пора бы найти любовника,который будет меня любить и хотеть,чтобы чувствовать рядом с ним себя полноценной женщиной,а не домработницей. к слову,за собой я слежу,мужчины обращают внимание...пыталась поговорить с мужем,говорит,что проблема надуманая и у него все ок,ну может,есть что-то,но это от редких встреч с друзьями,не хватает ему общения с ними. с каждым днем пофигизм прогрессирует. даже не знаю,что делать...с одной стороны люблю мужа,с друго стороны-хочу чувствовать себя женщиной,мне просто жизнено необходима ласка и забота, отсюда следует,что нужно искать мужчину на стороне...как поступить,подскажите?

Ольга, мысли, они считываются, и говорить не надо, а если Вы "перестали чувствовать себя рядом с ним (мужем) женщиной, ловлю себя на мысли, что пора бы найти любовника", то реакция естественна - "муж практически не обращает на меня никакого вниманияния, ни поцелуев, ни ласк, интимные отношения сошли на нет практически"... Если Вы в низком старте, то он тоже имеет право "сачкануть", тем более, что Вы себя женщиной не чувствуете - кого ему обнимать и ласкать? Тут не ясно, что первично, а что вторично. Возможно, Ваши проблемы надуманы, как муж и предполагает...

Важно что? То, что Вы ищете некого мужчину. Вы признаетесь, что "мне просто жизнено необходима ласка и забота" но вовсе НЕ "отсюда следует, что..."! Я бы спросила про Вашего отца - хватало ли его "ласки и заботы" в детстве и позже? Про это важно проработать (а другой мужчина будет так же давать не ту ласку и заботу", нужно разделить фигуры "отца" и "мужа", это разные люди и разные любови)!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.

Из всего Вами написанного совсем не следует необходимость поиска мужчины на стороне. Скорее необходимость восстанавливать контакт с мужем. Знаете ли Вы, что с ним происходит? С чем связано его отдаление? Свою потребность в ласке, в ощущении себя женщиной Вы осознаете замечательно и это Ваш большой плюс: Вы знаете, чего хотите. Постарайтесь как можно конкретнее сформулировать, какие ДЕЙСТВИЯ мужа для Вас будут проявляением ласки, помогут Вам чувствовать себя женщиной желаной и любимой и найдите способ ему об этом сказать. Искренне и при этом не скатываясь в обвинения и упреки. Говорите от своего имени, не обвиняя.

Если Вам сложно самой поговорить об этом. Или же предложенные мной действия не помогут разрешить сложившуюся ситуацию, приходите вместе на парную консультацию. Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! В семейных парах часто происходит такой разлад в отношениях, как эмоциональная холодность и как следствие отстраненность - поверьте через это проходит множестов пар и связано это с тем, что происходит адаптация как отдельно каждого супруга, так и целиком всей семьи - адаптация к новым ролям (отец и мать), прохождение кризисного периода (рождение детей); для мужчины это более сложный период - период самоопределения и принятия факта своих жизенных выборов, порой мужчины погружаются в себя, в свои переживания и такое дистанцирование часто происходит как способ психологической защиты, защиты своей целостности от происходящих изменений во времени, в своей жизни - но со временем все постепенно разрешается (если мужчина довольно зрел и ответсвтеннен), он принимает свои выборы и уже начинает чувствовать свою авторитетность во всех семейных областях - как отец, муж, мужчина - важно всей семье это преодолеть и пройти вместе - Вы ведь понимаете, что тяга Ваша сейчас к новым отношениям - это лишь опять же тяга отношений от мужа, внимания от него, т.е. способ уже Вашей психологической защиты и удовлетворения своих потребностей! но поверьте никогда ещё измены не помогали решать проблемы - и являются на самом деле лишь способом от них просто убежать, что приводит к возникновению ещё больших проблем, отдаления, обид, непонимания, холодности. Да, сейчас Вам важно набраться терпения и Вы тоже можете помочь мужу осознать, что происходит с мужем (чатсомужчины даже не могут представить, что же ими движет, а само осознание помогает и принять все что происходит), помочь озвучить ему и его чувства и свои - и строить важно диалог на уровне чувств и эмоций, но не обвинений, критики, притензий - что только больше отдалит Вас! Поверьте со всем можно разобраться и пережить - если Вы чувсвтуете, что Вам нужна помощь, поддержка, и если хотите понять что предпринимать и как разрешать ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Добрый день, Ольга!

А почему логически следует найти любовника, а не вначале развестись с мужем, а затем найти другого мужа, который будет давать ласку? Почему не вначале попытаться наладить отношения с мужем, а найти любовника? Странная у Вас какая-то логика. Это не логически следует, а является самым простым способом. Раз муж - "лох" и не дает секса , так найду-ка я себе любовника и буду удовлетворять свои потребности. Еще скажите, что муж Вас к этому подтолкнул, бедную и несчастную, а Вы сопротивлялись изо всех сил.

Возможно, муж чувствует ваше превосходство над ним, то, что Вы готовы поступиться отношениями ради удовлетворения своих интересов и удовлетворять их за его спиной. Из этого следует , что отношения с мужем для вас не ценны, а гораздо ценнее свои собственные потребности.

Выбор логики за Вами. Если этот выбор будет в пользу отношений с мужем, важно разобраться, чего не хватает мужу, какие его потребности не удовлетворяются в браке и таким образом прийти к компромиссу, делая шаги навстречу друг другу. Все это проделать можно с помощью семейного психолога .

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Когда у женщины появляется свободное время, она начинает думать и анализировать. Или просто в какой-то момент замечает, что отношения с мужем у неё сильно испортились. И если она его любит, то готова приложить усилия, чтобы их сохранить и улучшить. Но почему вдруг оказалось, что муж плохо к ней относится? Давайте разберёмся с причинами и их первоисточниками.

Выдаём желаемое за действительное

Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»

Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.

Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?

Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.

Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.

Изменились условия, испортились отношения

Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.

Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.

Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.

Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.

Никто из нас не изменился

Совместная жизнь требует постоянной работы над собой. Это долгий, сложный, а главное никогда не прекращающийся процесс. Существует заблуждение, что мужчины женятся с убеждением, что «она никогда не изменятся». А женщины, в свою очередь, выходят замуж с мыслью, что «я его обязательно изменю».

Но мы такие, какие есть. Некоторые недостатки характера и поведения можно скорректировать, но это требует желания и усилия. Но некоторые моменты в поведении не исправить ничем. Самый банальный пример – мужчины, которые десятилетиями оставляют свои грязные носки на полу, а не относят их в корзину с бельём на стирку. И сколько скандалов перескандалено, сколько ссор перессорено, а носки остаются на своём незаконном месте.

Поэтому надо было думать раньше. Сейчас мы имеем только то, что имеет. И остаётся честно и искренне решить для себя: готовы ли вы смириться с таким недостатком? Отягчающее обстоятельство для вас – вы об этом знали ещё до свадьбы.

Мы постоянно ссоримся!

Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.

Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?

Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.

А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.

Гусь свинье не товарищ

Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.

Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.

Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.

Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.

Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.

Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.

Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.

То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.

Кто же виноват?

Русский человек веками ищется ответ на этот вопрос. Создаётся ощущение, что это заложено у нас в ДНК. В ухудшении отношений всегда виноваты оба, тут не стоит всю вину взваливать на кого-то одного. Руководствовались эмоциями, а не разумом при создании семьи оба. Не желают работать над собой тоже оба. Но если вы решили улучшить ваши отношения, то начать работать над собой необходимо вам. А муж последует вашему примеру. Хоть и не сразу, но вы заметите положительный эффект.

Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.

Естественно, жить в подобных условиях тяжело, к тому же такая атмосфера негативно сказывается на психике ребенка. Поэтому давайте поговорим о том, почему люди меняются после появления малыша. Какие факторы влияют на атмосферу в доме? И что делать, если после родов испортились отношения с мужем?

Рождение ребенка - всегда стресс

Если думаете, что девять месяцев беременности - это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка - это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество скандалов и бытового недопонимания.

Для начала следует заметить, что это вполне нормальное явление. Ведь появление ребенка - это большой стресс для родителей, особенно если он их первенец. При этом психологический шок испытывают как женщины, так и мужчины. Проблема лишь в том, что они по-разному смотрят на одни и те же вещи. Это служит почвой для возникновения разного рода разногласий, а впоследствии и крупных ссор.

И чем больше времени проходит, тем отчетливей женщина осознает тот факт, что у нее испортились отношения с мужем. Что делать в этом случае? Прежде всего стоит прекратить паниковать и пытаться решать вопрос криками и упреками. Ведь подобное поведение лишь усугубит текущее положение вещей. Более разумным будет понять, что именно послужило причиной возникновения дискомфорта в семье, и лишь затем начать это исправлять.

Невидимая стена

То, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка, можно понять по атмосфере, которая царит в доме. Порой складывается впечатление, что между супругами образовывается невидимая стена. И чем дольше они бездействуют, тем толще и грубей она становится. Поэтому, чтобы проблема не переросла в кризис одного года, следует попытаться ее решить сразу же после возвращения из роддома.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Особенности женского мировоззрения

Женщина - мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Гормоны-проказники

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому - нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в такие дни довести девушку до нервного срыва может даже небольшая ссора. Не говоря уже о том, что поводом для нее становится любой пустяк. Конечно же, через несколько месяцев ее настроение придет в норму, вот только за это время семейный кризис может дойти до той черты, за которой последуют серьезные проблемы.

Эгоцентризм мужчин

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Проще говоря, они начинают испытывать ревность по отношению к своему чаду. Естественно, она не такая злая, как в случае с конкурентом-мужчиной, но все же она есть. Такое восприятие мира приводит к тому, что супруг начинает невольно искать подтверждения того, что его обделяют или каким-то образом игнорируют. При этом во внимание берутся любые мелочи: сколько раз ему сказали доброе слово, покормили ли его с утра, улыбались ли в ответ и так далее.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная не может быть построена на ревности и скандалах.

Мужчина и секс

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание - это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Единственное, что их утешало, так это мечты о нормальном Увы, в большинстве случаев их надежды разбиваются прахом. Объяснить это можно тем, что во время вскармливания грудью женщины не особо настроены на секс. Подобный механизм заложен природой, и поделать с этим ничего нельзя.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Сложность первого года

Еще одним важным фактором, влияющим на является усталость. В первый год ребенок капризничает с утра до ночи, тем самым подливая масла в огонь. И хуже всего то, что с этим ничего не поделаешь, ведь в таком возрасте дети еще не могут контролировать свое поведение.

Остается лишь осознать: проблема не в том, что ребенок просыпается ночью и будит всех вокруг, а в том, что это вы еще не приспособились к этому. Нужно настроить себя на то, что это лишь временные неудобства, которые нужны для высшего блага. Только так можно укрепить свой дух и пережить эти трудные времена.

Бездействие - это не выход

Независимо от того, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка, бездействие будет наихудшим способом решить данную проблему. Ведь чем дольше между вами невидимая стена, тем сложнее ее разрушить. Именно поэтому психологи рекомендуют начинать как можно раньше.

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Все начинается с разговора

Первый шаг - самый сложный, ведь в этот момент сердце одолевают сомнения по поводу того, как это воспримет другой человек. Но нужно понимать, что ожидание терзает душу точно так же, а может, и того больше. Поэтому не следует откладывать разговор с мужем в долгий ящик, а сразу перейти к сути проблемы.

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

Во-первых, диалог должен быть двухсторонним. То есть следует добиться такой атмосферы, при которой обе стороны расскажут о своих проблемах, переживаниях и тревогах.
Во-вторых, необходимо поддерживать теплоту в словах. Помните: это беседа двух влюбленных людей, а не переговоры стран, столетиями враждующих между собой.
В-третьих, ничего не скрывайте. Даже небольшая тайна или упрек могут привести к тому, что в будущем данная ситуация повторится вновь.

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Первый подводный камень

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой - наталкивает на мысль о том, что ваш супруг - настоящее бревно.

В этом случае трудно будет решить проблему разговорами, так как муж может попросту отмахнуться от них. Но сдаваться нельзя, нужно постоянно подталкивать мужчину к этому вопросу, намекая на его важность. Применять можно любые хитрости, начиная от улыбки и заканчивая заманчивым предложением обсудить все в постели.

Следует понимать, что разговор - это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

Нас теперь трое

Многие родители пытаются приспособиться к появлению детей, живя по старым правилам. Правда в том, что такой метод постоянно дает сбои, так как он рассчитан только на двоих. Но теперь семья стала больше, а значит, пора вносить изменения в привычный образ жизни. И прежде всего следует сосредоточиться на следующих принципах:

Внимания заслуживают все. Ребенок капризничает почти всегда, но это не означает, что нужно уделять ему все свободное время. Учитесь выделять несколько часов и на то, чтобы побыть вдвоем, в любовной атмосфере. Это сплотит вашу семью и не даст ей лопнуть, как воздушный шар.
Никаких криков в доме. Естественно, избежать всех скандалов не получится, но можно свести их к минимуму. Просто договоритесь о том, что на протяжении некоторого времени будете воздерживаться от высокого тона и взаимных упреков. Помните: такое поведение не только укрепляет брак, но и благоприятно влияет на психику вашего ребенка.
Эффект зеркала. Суть этого принципа заключается в том, чтобы регулярно ставить себя на место своего партнера. Задумывайтесь над тем, насколько сложным был его день, чего ему не хватает и как повели бы себя вы, будучи на его месте.
Полноценные родители. Не стоит воспитывать ребенка в одиночку, ведь мужчина - отец. Ребенок просыпается ночью - ходите по очереди его укладывать, заняты на кухне - пускай следит за кроваткой, болит горло - пускай споет колыбельную своим басом.
Ищите помощи у других. Часто молодые пары бегают до изнеможения лишь потому, что у них не хватает смелости попросить помощи у своих родственников. Конечно же, есть бабушки и дедушки, на которых страшно оставлять детей. Но помните, что вы также живые люди, и вам необходимо время на себя.

Отцовский инстинкт

Так уж сложилось, что у женщин материнский инстинкт включается сразу же после родов. Однако у мужчин все по-другому. Для того чтобы достучаться до их подсознания, нужно время и особый подход, а иначе у них может развиться подсознательная ревность к своему ребенку.

Итак, как пробудить у мужчины его первородные инстинкты? На самом деле все довольно просто: нужно как можно чаще оставлять его наедине с сыном или дочкой. Но почему-то большинство мам боится совершить этот шаг. Они уверены в том, что это приведет к непоправимым последствиям, словно это не их мужчина, а какой-то зверь.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Метод кнута и пряника

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Однако если девушка проявляет заботу, а парень не отвечает ей взаимностью, то пора переходить к кнуту. То есть убрать из семейной жизни все те радости, что вдохновляют мужчину. При этом следует указать на причину такого поведения, дабы он знал, почему так происходит. К слову, мужчины плохо понимают намеки, поэтому лучше говорить напрямую, изъясняя, что именно не устраивает девушку. Таким образом, получится сохранить время и избежать возможных недопонимай и совместных обид.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.