Женщина с ребенком от первого брака отношения. “Когда муж - второй ребенок”. Как я стала заложницей своей любви к супругу. Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Достаточно часто можно услышать от женщин, что мужчина очень любит малышей от прошлого брака, а к их детям относится не совсем, так как хотелось бы. Может быть, все дело в самой психологии мужчин? И есть ли выход в такой ситуации?

Итак, какжепроявляется любовь мужчины к детям от прошлого брака и как к вашим детям, которые не являются ему родными?

Наверное, данное убеждение, связано с опытом женщин, которые жили как с отцом своих детей, так и с их отчимом. Также существует распространенное мнение о том, что мужчинам дети не очень интересны до того момента, как с ними можно будет о чем-то, что самому мужчине интересно, поговорить.

Конечно, часто мужчины начинают более интенсивно общаться с детьми, когда те вступают в переходный возраст, ведущей деятельностью которого являются общение со сверстниками и освоение социального мира.

Во многих семьях, особенно в нашей стране, где на поверхности модели семейного устройства кажутся патриархальными, отец в большей степени, чем мать, отвечает за освоение социального мира, за уверенность в себе, за социальный успех. В то же время матери больше сосредоточены на том, чтобы научить своего ребенка общаться в контексте близких эмоциональных отношений, лучше чувствуют нюансы общения на интимной дистанции.

Однако все вышесказанное совершенно не означает, что психология мужчин в любви к детям может повлиять на него непредсказуемо. Все вполне логично и, к сожалению, ваши дети не интересуют мужчин до того, как они вырастут. Современные мужчины, в отличие от своих «братьев по полу», живших в прошлом веке, более феминизированы, если под феминными качествами подразумевать и частоту, и качество контактов с детьми.

Всевозрастающее количество отцов, которые начинают заниматься продажей детских автомобилей и яростно борются за право общаться со своими малышами, лишний раз это подтверждает. Хотим мы этого или нет, но существует тенденция движения к тендерному психологическому равенству, пока слабая, но постепенно набирающая обороты.

Тендер, напомню, это социальный пол. Как мужчины, так и женщины, являющиеся таковыми по своему физическому полу, могут демонстрировать как мужские - маскулинные, так и женские - феминные качества в разных пропорциях. Мы видим мужественных женщин и женственных мужчин, это означает, что их физический пол и социальный могут не совпадать, и это совершенно нормально.

Как в мужчине, так и в женщине есть разные части с психологической точки зрения. В каждой женщине есть внутренний мужчина, и в мужчине также есть внутренняя женщина. Вопрос в том, в какой степени они проявлены.

Так вот, психология мужчины сейчас гораздо чаще и активнее вступает в контакт со своими детьми, интересуются их жизнью, участвуют в их воспитании. Все чаще начинают общение с малышом с самого момента его рождения - когда присутствуют на родах вместе с мамой ребенка. В том случае, когда мужчина интенсивно участвует в жизни своего ребенка, он не может не быть привязан к нему, не может не испытывать чувства любви и симпатии.

В том случае, если его отношения с матерью ребенка портятся, он не переносит это на ребенка. Чаще женщины начинают настраивать своего сына или дочь против отца, вступая с ним в своеобразную коалицию «против папы дружим».

Мужчины также могут делать это, если остаются жить с малышом, а мать выставляют из семьи. Но психически здоровые люди, как правило, способны разделять свои отношения с супругом или супругой и отношения с детьми.

Поэтому любовь отца, который был вовлечен в общение со своим ребенком, при расставании с его мамой никуда не исчезает. Добавляется лишь страдание, связанное с тем, что отец не может видеть ребенка так часто, как ему хотелось бы.

Вам кажется, что психология мужчин в любви к детям от прошлого брака очень сложна и не вы не способны ее понять, и мнение о том, что мужчина любит детей от любимой жены, фактически свидетельствует о том, что, если мужчина разлюбил женщину, значит, он автоматически разлюбит и детей, которые были рождены в браке с этой женщиной. Оно верно лишь для тех мужчин, которые и до развода не были привязаны к детям. Те мужчины, которые до развода испытывали чувство любви к детям, вряд ли его утратят.

Также это убеждение говорит о том, что если мужчина вступает в брак с женщиной, у которой уже есть дети от других отношений, и он эту женщину любит, то и детей он тоже полюбит. Конечно, это неверно.

Существует достаточно много мужчин, которые, будучи влюблены в женщину, не могут наладить контакт с ее детьми от других отношений. Может примешиваться чувство ревности, поскольку ребенок является постоянным напоминанием о другом мужчине. Может возникать чувство тревоги, мужчине может казаться, что у него не получится установить контакт с ребенком.

Также могут возникать трудности в отношениях, обусловленные конкуренцией за внимание матери, которые мужчине часто сложно преодолеть, поскольку он просто не знает, как это сделать.

Таким образом, можно лишь утверждать, что любовь к женщине может помочь преодолеть трудности установления контакта с ее детьми от предыдущих отношений.

Но вряд ли можно говорить о том, что любовь к женщине автоматически переносится на ее детей, главным образом потому, что ребенок рождается при участии двух людей. Мало кто любит вспоминать о том, что его любовь когда-то была близка с кем-то другим.

Чем рискуете вы, малыш и мужчина

Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться - раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.

Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми. Ей может казаться, что все должно произойти само собой.

Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой - может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.

Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.

Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.

У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.

Во-первых, чтоб наладить необходимо помнить о том, что отношения между мужчиной и вашими детьми, если они ему не Родные, нельзя пускать на самотек и совсем никак в них не участвовать.

Психология мужчин, тем более в любви к деткам - это загадка для многих женщин. Прежде чем как-либо поступить много раз подумайте. Мужчине, может быть, нужны ваши поддержка и внимание, и, если это так, ему обязательно нужно помочь. В конце концов, он не виноват в том, что появился в вашей жизни уже после того, как появился малыш от другого мужчины.

Прежде чем начать давать ему эту поддержку, необходимо вспомнить о том, что ребенок появился в вашей жизни раньше, а это значит, что ему принадлежит приоритет и он для вас остается на первом месте.

Не нужно оставлять детей жить с бабушками и дедушками, чтобы наладить свою личную жизнь, - это ошибка, которая впоследствии отзовется негативно. Не нужно делать вид, что ребенок для вас не слишком важен, чтобы завоевать мужское внимание и привязать мужчину к себе.

Важно, чтобы мужчина понимал, что ваш ребенок для вас очень важен, любим, нужен вам. Отчасти он будет перенимать ваш стиль общения и поведения с вашим ребенком, подражание - это базовый механизм адаптации к ситуациям, в которых не совсем понятно, как себя вести. Так будьте хорошим примером для подражания!

При этом важно, чтобы и мужчина не чувствовал себя обделенным вашим вниманием, если ребенок имеет приоритет по порядку появления в вашей жизни, это не значит, что это нужно постоянно подчеркивать.

Чтобы не возникало конкуренции между мужчиной и вашим ребенком, необходимо четко понимать, что в семье как системе существует ряд подсистем, в частности, супружеская и детско-родительская. Важно разделять эти подсистемы и общаться на разных уровнях.

Не стремиться превратить отчима в родителя слишком быстро, выделять специальное время для общения с детьми как своими собственными, так и совместными. А также выделять специально и осознанно время для супружеского общения, дел, которые касаются только вас и вашего мужчины и не имеют никакого отношения к детско-родительской подсистеме.

В самом начале спокойно отмечайте про себя, возникают ли у мужчины трудности при вступлении в контакт с вашим ребенком, и если да, то какие. Чтобы понять, каким образом вы можете на это повлиять, необходимо понимать, на что именно вы будете влиять.

Лучше всего записывать то, что вы пронаблюдали, и затем обратиться к семейному психологу вместе с ребенком и новым мужем. Можно также поговорить с мужем, узнать о том, как он видит ситуацию и что в ней ему хотелось бы изменить. После того как вы это узнаете, вы сможете понять, что сами со своей стороны можете сделать, чтобы ситуация изменилась.

А если ваш новый муж, любящий вас, безо всяких дополнительных мер полюбил ваших родных, но неродных для него детей, остается только порадоваться за вас и пожелать вам, чтобы так было всегда!

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость - время для безумной и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на , меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод - тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

каждый имеет право на счастливые отношения;
прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно - если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

не нужно притираться друг к другу;
все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
всегда можно найти компромисс;
если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке - это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать: «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он - личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Анонимно

Тайное предохранение

У моего мужа нет детей, у меня-реб от первого брака. Женились с условием рождения общего. Не предохраняемся несколько месяцев, но я не Б. Отношения между тем у нас прыгающие. О том, чтобы подождать с общим реб, муж и слышать не хочет. Финансовая ситуация.....

Анонимно

Как быть со свекровью?

Добрый вечер,надо просто выговориться, пишу первый раз сюда, анонимно, потому что много родственниц на этом форуме. В общем тема банальная. Живём в браке есть дети, сейчас построили квартиру, но пока в ней ремонт. Живём со свекровью, муж не хочет переезж.....

Анонимно

Как решится на второго ребенка или все таки оставить все как есть...

Доброго времени суток... Девочки, очень хочу послушать мнения со стороны.. может это поможет определится и сподвигнет хоть в какую то сторону) Мне 30 лет, мужу 35. В первом браке у меня дочь. 11 лет. Живет с нами. Мужа обожает, а отца своего не знает воо.....