Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый возраст ребенка? Переходный возраст. Как пережить – советы психологов

Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Эти трудные подростки. Как пережить «переходный» возраст

Эти трудные подростки

Сегодня я хотела бы поговорить о подростковом (переходном, пубертатном) возрасте ребенка, который сопровождается серьезными и не очень серьезными трудностями в семье.

Ко мне обращаются родители с разными запросами:

— «Я что то делаю не так, поэтому не могу найти общий язык с ребенком»;

— «Этот изверг уже всех извел, сделайте хоть что нибудь с ним!»;

— «Ничего не хочет делать, никаких целей, интересов. Как мотивировать?»

А некоторые вообще не обращаются по нескольким причинам:

Период проходит относительно спокойно. Родители понимающе относятся к переживаниям ребенка.
Родителям нет до этого особого дела, нет времени, считают все его переживания ерундой. И они оставляют ребенка наедине со своими страхами и проблемами, которые не хотят видеть и замечать.

Поведение родителей бывает трёх типов:

Тревожное, гиперопекающее.
Доверительное, поддерживающее.
Отстраненное, непонимающее.

Первый и третий типы похожи между собой тем, что сопровождаются эмоциональной отстраненностью . Первый тип очень сильно тревожится, и не может, и даже не хочет услышать истинные переживания ребенка, то третий тип, вообще непонятно какие испытывает чувства.

А что же происходит с ребенком?

На уровне физиологии его тело начинает меняться . И если вчера это был симпатичный жёлтый утёнок, то теперь он превратился в утенка «гадкого». И не знает, станет он прекрасным лебедем или нет с этой новой «растительностью» на теле, прыщами, и повышенным потоотделение. Гормональные изменения усиливают его страхи и переживания.
Помимо страхов, связанных с внешностью, появляется стремление к самостоятельности , независимости от родительских фигур и в то же время сильная потребность в поддержке , принятии и одобрении . Подросток ищет эталоны, которые будут проводником, образцом новой жизни. Ребенок активно начинает подражать. Если есть сложности в отношениях с родителями, если нет достаточного авторитета у родителей, когда родители сами сомневаются в правильности своей жизни, своих действий, то тогда происходит поиск этого эталона вне семьи . Например, среди других, более авторитетных сверстников или «звёзд» (так и рождается фанатизм). Через поиск ответов на вопросы «кто я?» , «какой я?» и через подражание значимым другим формируется собственная идентичность.

От чего зависит особенность этого периода?

От следующих факторов:

особенности самого ребенка, физиологии, нервной системы;
атмосферы в семье, в которой он находится;
отношения между ребенком и родителями. И оно должно быть постоянным, последовательным, понятным.

Адаптивный — представляет собой «подстраивание» ребенка под ожидания взрослых. Такие дети обычно послушные и воспитанные, что устраивает родителей и окружающих, но негативные последствия поведения есть.
Протестный — представляет собой ситуацию, когда ребенка просят что-то сделать, а он делает все наоборот. Причем, родители могут приказывать, командовать и т. д., но малыш категорически отказывается это выполнять.
Свободный выбор — основной целью воспитания должно быть стремление научить ребенка делать свободный выбор. Иначе говоря, он должен сам знать, как поступить в той или иной ситуации, и уметь нести ответственность за свой выбор.

Давайте рассмотрим несколько комбинаций между определенными типами поведения ребенка и родителей:

Ребенок со свободным выбором + родитель понимающий = самый отличный результат, когда, если и есть трудности переходного возраста, то они относительно легко проходят.
Ребенок со свободным выбором + отстраненный родитель = такая комбинация вряд ли сформируется. А если и сформируется, то ребенок со временем скорее всего будет сломлен и подавлен, не чувствуя принятия себя, своей значимости для родителей.
Протестный ребенок + понимающие родители = приведет к тому, что сложности будут преодолеваться, как бы тяжело родителям не было в этот период. И по завершению ребенок будет только благодарен тому, что его принимали и понимали. Отношения между ребенком и родителями могут стать более близкими.
Протестный ребенок + тревожные родители = протест и будет заключаться в стремление доказать свою взрослость и самостоятельность. Но ребенок все равно будет чувствовать, что родители не принимают его таким какой он есть, не хотят его взросления. И будет продолжать бунтовать, но при этом переживать о своей никчемности.
Протестный ребенок + отстраненные родители = похож на предыдущий тип. Но если в предыдущем типе присутствует очень сильная физическая включенность при эмоциональной отдаленности. То для этого типа чаще всего присуще и эмоциональная и физическая отстраненность. Это группа риска, которая формирует криминальное будущее ребенка.
Адаптивный ребенок + понимающие родители = будут пытаться привить ребенку самостоятельность. Но какие то, неосознаваемые процессы могут этому препятствовать. По итогу ребенок может стать более самостоятельным.
Адаптивный ребенок + отстраненные родители = ребенок будет постоянно искать признания и поддержку у других людей, искать авторитеты. Это чревато сильной зависимостью от мнения других людей, без фильтра критики. Всю жизнь он будет искать любовь, признания и понимания у других людей.
Адаптивный ребенок + тревожные родители = «я из себя ничего не представляю, без родителей я никто, родители знают как лучше». Последствия — очень сильная зависимость от родителей.

И эти, казалось бы, проблемы ребенка, всего лишь являются симптомом семьи, которые:

Наполняют смыслом жизнь родителей.
Помогают установить власть в семье, установить справедливость.
Помогают сгладить одиночество родителей.
Оберегают семью от распада и тд.

Ребенок отражает состояние родителей и их взаимоотношения. Так как подростковый возраст часто совпадает с кризисом средних лет, середины жизни родителей, когда происходит переоценка ценностей, подведение итогов жизни, поиск новых смыслов, это сопровождается усилением тревоги. Проблемы ребенка помогают снять тревогу родителей о своей жизни и уйти от решения собственных проблем.

Так же может быть пагубным те двойные послания, которые родители отправляют своему ребенку, когда говорят одно, а своим поведением демонстрируют другое. Например, мама активно занимается карьерой, для нее самое важное — это успех. При этом дочери она говорит, что для женщины очень важно научиться готовить и вести домашнее хозяйство. Тут и возникает раздвоение. Положение ребенка ухудшится, если двойные послания будет посылать ещё и отец. И тогда, чаще всего, ребенок выбирает позицию пассивности. Лучше уж ничего не делать, чем потерять любовь родителей.

Что делать родителям?

Признать значимость для ребенка, его проблем и переживаний, его мыслей, идей, дел, которыми он занимается;
Проявить терпимость к его равнодушию или бунтарству. Самое лучшее, что вы можете говорить ребенку в этот период «я тебя все равно люблю» ;
Учитесь говорить с ребенком о чувствах. И не только говорить, но и слушать и слышать его. А для этого учитесь сами чувствам. Их дифференциации и выражению.
Помните, что имеет место быть влияние гормонов на ребенка. И многие реакции усиливаются их воздействием;
Сформируйте с супругом(ой) общее мнение о воспитании и ожиданиях от ребенка. Если вы в этих вопросах столкнетесь с сильными противоречиями, то это и будет ключ к разгадке «плохого» поведения ребенка.
И тогда необходимо решать уже тот конфликт, часто неосознаваемый, который образовался между родителями и оживлять отношения.
Стремитесь к целостности и гармонии, когда ваши собственные слова не расходятся с делом.

И помните:

За свою жизнь человек проходит не один возрастной кризис. Психолог Эрик Эриксон выделил восемь таких периодов, из которых можно выйти как с позитивным, так и с негативным опытом. Но самым сложным из них является так называемый переходный возраст. Начинается он в 12-13 лет и заканчивается примерно в 15-16 лет. Этот этап, на протяжении которого ребенок постепенно становится взрослым, довольно часто сопровождается серьезными психологическими проблемами и ухудшением отношений в семье. Каждый взрослый когда-то был подростком. Но для любого родителя этот момент наступает все равно неожиданно, ему кажется, будто ребенка подменили. Привычные стратегии поведения уже не срабатывают. И самым актуальным вопросом становится один — как помочь подростку пройти переходный возраст как пережить его последствия и сохранить взаимопонимание?

Каждый кризис несет в себе развитие

Чтобы знать, как помочь своему ребенку, нужно понимать причины его поведения. Эриксон пришел к выводу, что на данном этапе подросток делает выбор между идентичностью и смешением ролей. Это время поиска себя и ответа на вопрос: «Кто я такой?». А ответов может быть очень много: «я – сын», «я – друг», «я – отличник», «я – художник», «я – спортсмен» и другие. Иногда перед ребенком становится выбор между этими ролями – быть хорошим сыном или верным другом, оставаться отличником или развиваться в спорте.

Когда роли входят в острое противоречие друг с другом, это вызывает сильный душевный дискомфорт. В результате подросток начинает жить двойной жизнью – дома он один, а с друзьями или в школе совсем другой. В каждой из ролей – своя система ценностей. А родители могут даже не подозревать об этом долгое время. Такой внутренний конфликт может даже привести к различным психическим расстройствам.

Наилучший выход из переходного возраста – это интеграция ролей в некое единство. У подростка должен сложиться определенный набор ценностей, которым он будет следовать в различных ситуациях. Это и называется идентичностью.

Особенности переходного возраста

Сложность переходного возраста в том, что в организме подростка происходят как физиологические, так и психологические изменения. И они оказывают влияние друг на друга. В результате гормональных изменений могут появиться различные заболевания: вегетососудистая дистония, прыщи, а также нарушения веса.

Кроме общей характеристики переходного возраста, нужно знать, как с ним справляются мальчики и девочки.

Переходный возраст у девочек: в чем специфика

У девочек переходный возраст начинается на несколько лет раньше, чем у мальчиков. Физиологической особенностью является наступление менструации. Все тело меняется, становится более женственным.

На этом этапе девочек особенно начинает беспокоить их внешний вид. Поэтому, появление прыщей или лишний вес они воспринимают как настоящую трагедию. Девочка начинает пробовать всевозможные диеты или вовсе отказывается от еды. Это очень опасно, растущему организму необходимо получать все питательные вещества. Нужно объяснить дочери, что эти проблемы временные. Помочь может правильное питание и умеренные физические нагрузки.

Девочек очень важно постоянно хвалить, делать им комплименты. Нельзя пренебрежительно отзываться об их внешности. Это может привести к комплексу неполноценности. Очень важно быть внимательными к дочерям, даже если их проблемы кажутся вам надуманными или смешными.

Как пережить переходный возраст сына

Мальчики начинают взрослеть на пару лет позже девочек. Во время переходного возраста мальчик постепенно превращается в мужчину. У него ломается голос, начинают появляться усы, мальчик быстро вытягивается и становится сильнее. На этом этапе очень важно, чтобы отец или кто-то из мужчин поговорил с ним о физиологических особенностях его взросления. Подросток должен понимать, что все изменения, которые с ним происходят, абсолютно естественны.

Важно научить мальчика проявлять свою мужественность неагрессивными способами. Лучше всего в этом помогают занятия спортом: футбол, борьба, хоккей. Так мальчик сможет проявить себя в соревновании и избавиться от излишков адреналина.

Как помочь ребенку справиться со стрессом

Соблюдайте следующие советы, чтобы помочь подростку преодолеть негативные проявления переходного возраста.

Принимайте своего ребенка

Вас может выводить из себя его поведение, непослушание, агрессивность. Ведь раньше он был совсем другими. Но очень важно принимать подростка таким, какой он есть. В том числе его эксперименты с внешностью. Он должен чувствовать, что вы любите его любым. В атмосфере безусловного принятия он легче пройдет сложный период своей жизни и выйдет из него уверенным в себе.

Доверяйте ему

Не пытайтесь контролировать каждый шаг подростка. Вам страшно, что он может совершить ошибки. Но от всего уберечь невозможно, а люди извлекают самые важные уроки из своего собственного опыта. Договаривайтесь с ним. Установите час Х, после которого ему нужно позвонить и предупредить, что он задерживается. Но и сами не звоните раньше.

Будьте другом своему ребенку

Интересуйтесь его делами, мыслями, чувствами. Слушайте его, когда он рассказывает о чем-то важном для него. Не отмахивайтесь от его проблем, даже если они кажутся вам ерундой. Не общайтесь с ним с высоты своего опыта. Да, вы сами когда-то прошли переходный возраст, но для него это все впервые, и он растерян.

Не давите на него

Соблюдайте личное пространство ребенка. Если он не готов делиться с вами, дайте ему время. Задавайте вопросы, не настаивая на ответе. Тогда он поймет, что вы даете ему свободу, и сам придет к вам.

Поддерживайте

Подростки очень часто страдают от неуверенности в себе. Им необходима поддержка. И, если они не найдут ее дома, то будут искать в других местах. В результате они могут попасть в плохую компанию и совершать опасные для жизни действия. Все потому, что там они будут чувствовать себя понятыми и услышанными. Не вынуждайте ребенка искать поддержку на стороне.

Хвалите ребенка чаще

Мы все выросли в оценочной системе, в которой хвалить не принято. Акцент всегда на ошибках, на том, что нужно исправить. Ни к чему, кроме страха оценки и прочим комплексам, это не приводит. А как же развиваться без критики? В вашем общении с ребенком должно быть 95% похвалы и только 5%, но не критики, а обратной связи. Именно такое соотношение помогает развиваться. Поверьте, всегда есть, за что искренне похвалить. Вы просто к этому не привыкли.

Старайтесь находить компромисс

В важных вопросах прислушивайтесь к мнению своего ребенка. Находите решение, которое устроит вас обоих. Если вы будете жестко настаивать на своем, это только усугубит ситуацию. Подросток может решиться на необдуманные поступки.

Не запрещайте

Если подросток начал увлекаться вредными привычками или вступил в романтические отношения с тем, кто вам не нравится, бесполезно запрещать, ругать или ставить ультиматумы. Это скорее даст обратный эффект. Нужно попытаться поговорить с ребенком, спокойно объяснив, чем могут быть чреваты его увлечения. Возможно, потребуется какое-то время, но он сам должен осознать свои ошибки. Если вы сейчас примете решение за него, в будущем он не сможет справляться с этим самостоятельно.

Что еще может помочь

Поговорите со своим ребенком, спросите его, чем бы ему хотелось заниматься, что ему нравится. Поддержите его хобби. Родители часто переживают, что кружки и секции могут отвлечь подростка от занятий, еще и нагружают репетиторами. Переживать о будущем ребенка совершенно естественно. Но дополнительные занятия могут научить важным качествам, которые понадобятся вашему ребенку не меньше, чем знания предметов.

Очень хорошее влияние оказывают различные творческие секции. В театральных студиях подростки не только учатся эффективному публичному выступлению, но и становятся увереннее, учатся владеть своим телом.

Художественные и музыкальные кружки помогают выразить через творчество свои переживания. Спортивные секции дисциплинируют, учат умению проигрывать, но не сдаваться.

Сейчас есть большой выбор психологических тренингов для подростков самых разных тематик. Можно развивать навыки общения, внимания и воображения, выхода из конфликтных ситуаций и многое другое. Есть занятия и для родителей, а также совмещенные тренинги, помогающие наладить взаимопонимание в семье.

Самое главное – не заставляйте ребенка ходить на дополнительные занятия, даже если вы уверены, что ему они необходимы. Он должен сам этого захотеть. Просто спросите его, что ему было бы интересно, предложите варианты и поддержите его выбор.

Итог

Родителей пугает переходный возраст детей, они пытаются понять, как пережить его с наименьшими потерями. Им бы хотелось вернуть то время, когда ребенок был послушным, ласковым, понятным. Но важно помнить, что взросление – неизбежный и необходимый этап становления личности. В это время подросток очень уязвим, ему кажется, что весь мир против него. Будьте на стороне своего ребенка, будьте рядом с ним в этот сложный период, поддерживайте его, но не мешайте ему взрослеть. Тогда он выйдет из этого этапа самостоятельным, уверенным в себе, ответственным за свою жизнь человеком. И, что не менее важно, он будет вашим другом.

Переходный возраст у ребенка – это трудное время для родителей. Ребенок становится неуправляемым. Из милого, послушного мальчика или девочки он превращается резкое существо, которое игнорирует слова родителей, грубит по поводу и без повода. Что делать?

Что переживает подросток в переходный период

Переходный возраст продолжается от 12 до 16 лет (с небольшими колебаниями в ту и другую стороны). В этот период ребенок претерпевает огромные изменения. Он бурно развивается физически, половые отличия становятся заметными. Он становится взрослым.

Эти процессы протекают быстро и происходят постоянно. Для ребенка это большая нагрузка. Из-за этого его психика становится хрупкой, ранимой. Он погружен в себя, ему кажется, что все на него смотрят, постоянно оценивают его. У него появляются комплексы.

Все это вызывает у него агрессию, раздражительность, нежелание рассказывать о своих переживаниях. Если раньше он приходил к вам и делился тем, что у него на душе, рассказывал о своих школьных делах, то сейчас он замкнулся и общается только с близкими друзьями, а то и вообще ни с кем.

Он уклоняется от ваших просьб, поручений, меньше времени уделяет школьным занятиям и своим обязанностям. Сейчас он весь занят своими внутренними переживаниями, адаптацией к взрослению.

Запаситесь огромным терпением

Первое, что надо усвоить – это то, что в переходный период вам понадобится огромное терпение. Сознательно настройтесь на это, скажите себе, что вы будете терпимо воспринимать проявления вашего ребенка. Ведь главное сейчас – не допустить, чтобы он замкнулся и полностью отошел от вас.

Оставьте жесткость, несгибаемость. Вместо этого научитесь проявлять максимум гибкости и маневренности в отношениях с ним.

Главное сейчас – не упустить ребенка. Если ваше давление будет невыносимым, он может начать искать понимания на стороне, связаться с плохой компанией, а там может дойти до худшего…

Жизнь и здоровье ребенка важнее всего, они стоят на первом месте. Исходя из этого, надо строить отношения с ним в этот период.

Не допускайте оскорблений, физических наказаний Ни в коем случае не допускайте оскорбительных высказываний в адрес дочки или сына, не унижайте их. Подростки сейчас обостренно реагируют на слова в их адрес.

Исключите их лексикона такие обороты, как, например: «неужели ты не способен запомнить то, что тебе говорят?», «когда ты начнешь соображать?», «у тебя нет опыта, делай, как я говорю!» и т. п.

Откажитесь от агрессивно-оскорбительного тона, забудьте о нем, иначе расстояние между вами и ребенком будет расти, как снежный ком.

То же самое можно сказать и о физических наказаниях. Ни в коем случае не пытайтесь их применять. В этот период подростки крайне чувствительны и обидчивы. Если вы попробуете тронуть ребенка, он может уйти из дома и вы сойдете с ума, разыскивая его.

Спокойно объясняйте, ребенок все впитывает Если вы хотите донести до подростка какую-то мысль, спокойно объясните, чего вы хотите. Ключевое слово – спокойно.

Ребенок все впитывает, даже если делает вид, что ему «фиолетово». Он запоминает ваши слова, хотя и критически относится к ним.

Если вы действительно говорите правильные вещи (в уважительном тоне!), он их запомнит и со временем поймет, что вы были правы. Важно, чтобы в ваших словах действительно была правота, а не просто вы добивались исполнения своей воли во что бы то ни стало. Чтобы подросток принял вашу правоту, ваши аргументы должны быть весомыми и убедительными.

Запреты, конечно, нужны. Есть вещи, которые нельзя допускать. Но запреты должны быть обоснованными и аргументированными. Надо найти единственно возможный путь между запретами и послаблениями. Он находится посередине. Если в ваших словах действительно есть рациональное зерно, до подростка оно рано или поздно дойдет.

Терпение, терпение и еще раз терпение

Итак, когда у вашего ребенка начнется переходный возраст, настройтесь на то, что вам понадобится много терпения и любви.

Ваш сын или дочь перестали быть детьми, они становятся взрослыми. Поэтому постепенно придется выйти из роли наставника и научиться уважать собственного ребенка, стать ему другом. Вы ведь не посмеете обижать и оскорблять своих друзей, верно? Они этого не потерпят.

Так и с ребенком. Отныне вы станете ему другом, уважительным и любящим. Другу можно объяснить, друга можно убедить. Но другу нельзя приказывать, иначе дружбы не будет.

Подростковый возраст проходит у всех по-разному. Но точно одно: в этот период отношения родителей с ребенком переходит в новое русло. И не всегда самое благоприятное. Если вы не знаете, читайте советы мамы-психолога.

Во время подросткового кризиса важно . Как выстаивать отношения с ребенком в подростковом возрасте, рассказала психолог, автор книг для родителей и мама Ирина Чеснова.

Дочкин подростковый возраст (ей 13) накрывает нас постепенно, очень постепенно. Я много что знаю про него в теории (+ собственный опыт тоже помню, конечно), но вот посмотрим, каково это будет на практике из роли родителя.

Краткая характеристика возраста: ребенок отходит, закрывается от родителей, становится "непрозрачным". Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их "вторжений" и найти свое уникальное, неповторимое «Я» - во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы "кто я?", "какой я?", "каким мне быть?", "каково мое место в этом мире?".

В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы. И до поры до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг - разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. Их много! И они такие разные!

Ведущая деятельность «переходного возраста» - интимно-личное общение со сверстниками. Теперь они - главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.

Спокойствие, только спокойствие. И терпение.
Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит, "несмотря ни на что", показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать своё "правильно".
Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать ("разговор в таком тоне со мной недопустим!").
Вести себя уважительно, но твёрдо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все ещё нуждается), видеть в нем того, кем он и является - ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.
Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.

У меня уже есть собственные наблюдения-выводы-решения, которые (в нашем случае) работают успешно. Рассказываю.

Как найти общий язык с подростком: история первая

Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! - в сердцах бросила Даша. - Подумаешь, книжки пишешь. Пффф, это каждый может!
Как там говорилось выше?))

Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет родительскую устойчивость, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в "слабые места", пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через провокации ищет подтверждение своему Я.

Ты можешь думать, как хочешь, - сказала я. - Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти своё дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.

О чем это послание? О том, что ты имеешь право на своё мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой. Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твёрдо стоять на том, что для тебя важно.