Если вы воспитываете ребенка одна… Что сказать ребенку об отце? Хороший отец: основные характеристики, особенности и практические рекомендации

Если папа не родной

Для мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин - отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени - эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.

Говорить ли правду?

Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос - говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.

Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом . Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.

Но многое зависит и от того, как настроен мужчина - далеко не каждый сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.

В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду . Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного . Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно .

Новый брак: как выстраивать отношения

Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а не советоваться с ребенком на этот счет.

С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.

Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой , и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.

Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима . Не надо ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия - ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.

Когда возникают проблемы

Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми .

Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем чужой человек, который вдруг начинает «командовать».

Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время - узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное - не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».

Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.

В 2017 году количество разводов на сегодняшний день составило уже более 600 тысяч. Кроме того, согласно данным Росстата, существенно снизилось и количество заключенных браков. Произнося разрушающую фразу: «Я подаю на развод», мало кто из взрослых задумывается, что в этот момент рушится не только их жизнь, но и жизнь их детей.

Число неполных семей в нашей стране непрерывно растет. По данным РИА Новости на сегодняшний день их число составляет 30% от всего количества семей. То есть почти каждая третья семья неполная. Как правило, в таких семьях ребенок остается с мамой и именно ей рано или поздно придется объяснить ему – куда делся папа? От того, насколько правильные слова она найдет, порой зависит вся дальнейшая жизнь ребенка – его самооценка, его мировоззрение, его отношение к понятию «семья». Объяснить ребенку, почему папа не присутствует в его каждодневной жизни – довольно непросто. В этой статье мы приведем некоторые советы психологов, которые, на наш взгляд, способны помочь мамам объяснить ребенку отсутствие отца, не нанеся при этом ему психологической травмы.

Когда и как сказать детям, что папа ушел из семьи – правильные и неправильные ответы

Как мы уже сказали, рано или поздно мамам придется ответить на вопрос, заданный ребенком: «Где мой папа?». И подготовиться к ответу на этот сложный вопрос лучше заранее.

Когда начать разговор с ребенком об отце?

Нашу беседу мы начнем с ответа на вопрос – когда лучше всего начать этот разговор? Конечно же, как только он возникнет у ребенка. Как правило, дети задаются этим вопросов в пять-шесть лет. Они просто начинают замечать, что других детей из детского сада, школы периодически забирают папы. Если вопрос был задан – на него необходимо ответить. Иначе вместо вас это сделают посторонние люди – соседки во дворе, псевдоподруги, мальчишки, подслушавшие разговоры взрослых и т.д.

Неправильные ответы:

Твой папа был летчик, солдат, космонавт, подводник – он героически погиб. Ответ, который в первую очередь почему-то приходит на ум большинству матерей-одиночек. Психологи настоятельно не рекомендуют мамочкам придумывать красивые легенды об исчезновении «героического отца». Рано или поздно, но правда откроется. Дети не прощают взрослым людям лжи. А ложь близких людей для них может быть настоящим ударом. Придумывая красивую сказку, дабы не травмировать психику ребенка, вы можете потерять его доверие навсегда!
Некоторые мамочки, от которых ушел муж, наоборот, ничего не собираются скрывать от ребенка. Они старательно перечисляют все недостатки «папочки», не стесняясь в выражениях. Делать этого нельзя, ведь это отец ребенка. Сдерживать эмоции, конечно, сложно, но это необходимо. Как бы вы не были обижены, постарайтесь рассказывать ребенку об отце в нейтральных тонах.

Правильные ответы:

Отвечая на вопрос ребенка, постарайтесь доступными для него словами, объяснить, что вы с его папой очень любили друг друга. В результате этой любви на свет появился такой умный, красивый и славный малыш. Но время шло, и папа встретил другую женщину, полюбил и ушел к ней. Но это совершенно не означает, что он не любит и не скучает без своего любимого сыночка, дочки. Если , то постарайтесь не испортить негативом образ его папы. Ребенок вырастит и сам разберется – хороший у него был отец или никакой.
Отвечайте на вопрос сразу. Уйдя от ответа, вы только еще больше усложните ситуацию. Ребенок может начать фантазировать и придумывать самые невероятные варианты. Потом ему будет сложно воспринять достоверную информацию.
Многие думают, что объяснить уход отца из семьи взрослому ребенку проще. Ничего подобного. Эта ситуация способна нанести серьезный урон психике даже самого уравновешенного ребенка. Поэтому психологи советуют родителем перед разводом поговорить с детьми, как с взрослыми людьми. Желательно, чтобы этот разговор прошел в доверительной обстановке в присутствии всех членов семьи. Нужно постараться донести до ребенка, что несмотря ни на что, все они остаются друзьями на всю жизнь. Что папа остается папой. Что он очень любит своего ребенка и всегда придет на помощь в сложной ситуации.
Конечно, далеко не всегда эта идеалистическая картинка возможна. Как правило, разводящиеся супруги, рядом даже находиться не могут. Они агрессивно настроены по отношению друг к другу. В этом случае, можно поговорить с ребенком поодиночке. В разговоре не стоит слишком углубляться в причины развода, обвиняя в случившемся всех и вся. Нужно просто донести до ребенка информацию, объяснив ему, что в ваших отношениях с ним ничего не меняется. Вы любите его больше всех на свете.

Детский психолог Амир Тагиев :

1. Рассказать, для чего нужен папа Если ваши дети сейчас находятся в том возрасте, когда им уже пора бы объяснить основы физиологии — откуда берутся дети. Обязательно им все расскажите. Ни в коем случае нельзя говорить, что их папа — это дедушка.

2. Рассказать, для чего был нужен ИХ папа Расскажите, что вы встретили этого мужчину, он был добрый, умный, сильный, красивый, он был хороший. И вы поняли, что очень хотите, чтобы у вас появились дети. И для этого нужна была помощь того самого мужчины. И он помог. А теперь вы очень-очень счастливы, что у вас есть дети — самые прекрасные на свете, и вы счастливы, что живете с ними. И благодарны за это их папе.

3. Минимизировать роль отца — При разводе родителей дети очень часто винят себя в этом разрыве. Ребенок может увидеть фотографии, на которых вы и ваш муж были счастливы (или просто фотографии, где есть папа), и сделать вывод: раньше они были вместе и были счастливые, а когда появился я, они поссорились. Значит, я виноват в том, что папа ушел. Чтобы избежать таких мыслей, из всех фотоальбомов стоит убрать фотографии папы.

Психолог Надежда Юргина:

Мамы часто оберегают детей от правды, стараясь не травмировать их душевное равновесие. Иногда, женщины все же вынуждены следовать какой-то «легенде», но по возможности необходимо свести дозу лжи в ней к минимуму. Ничто не приносит детям таких переживаний, как осознание в подростковом возрасте, что вы обманывали их всю жизнь. У них не хватит мудрости понять вас. Для них ваша ложь - полная катастрофа, потеря доверия к вам, а соответственно и всем окружающим. Ребенку необходимо объяснить ситуацию как можно правдоподобнее, но, не вдаваясь в сложности, которые ребенок не способен понять. Ответы должны быть максимально доступны детскому пониманию. Малышу достаточно сказать, что папа у него есть, просто он далеко и не может его навещать. Ребенку постарше можно рассказать побольше, но ни в коем случае нельзя поливать отца грязью, вдаваться в подробности - кто кого и как обидел. Нельзя негативно сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и он». Создайте нейтральный образ отсутствующего отца - лучше дать немного правдивой или нейтральной информации, чем много негативной.

Если папа не родной – как правильно сказать ребенку?

Рассказать правду о биологическом и приемном отцах нужно обязательно.

Психологи считают, что сделать это можно уже после 3 лет. Главное, мама должна сама настроиться на этот разговор. Дети очень чутко чувствуют атмосферу, царящую в семье. В любом случае, малыш почувствует, что в семье есть тайна, которую от него скрывают. Какие мысли придут в его голову на этот счет — никому не известно. Поэтому нужно открыто поговорить с ребенком. Нужно выбрать момент, когда в доме спокойно и в доброжелательной обстановке начать разговор.

Чем раньше ребенок узнает правду, тем легче он ее воспримет.
Беседуя с ребенком, нужно подбирать слова, которые ему понятны . Нужно рассказать, что у него два папы. А два папы – это совсем неплохо. Один папа у него биологический и он по ряду причин живет отдельно. Он любит ребенка и т.д. Смысл беседы будет зависеть от семейной ситуации. Например, воскресный папа, который по выходным забирает ребенка, может сам принять участие в этой беседе. Если биологический отец не принимает никакого участия в воспитании ребенка, то все равно следует объяснить ребенку о его существовании. При желании оправдать его поведение или просто не впадать в подробности. После этого можно рассказать, как вы повстречали его отчима и полюбили. Вы полюбили его, а он вас и вашего ребенка. Нужно рассказать: как новый папа заботится о ребенке, обеспечивает его, занимается его воспитанием. Он любит и гордится ребенком и считает его своим. Чтобы у ребенка не возникло психологических проблем, его необходимо убедить в том, что его любят все — и мама, и папа.
Если вам тяжело начать разговор, вы не знаете, как отнесется к этой информации ребенок, если у него уже не сложились отношения с отчимом – без помощи детского психолога вам вряд ли удастся обойтись. Расскажите о своей проблеме специалисту, и он обязательно поможет вам в этой непростой ситуации.

Это, пожалуй, самая «больная» и сложная тема. Даже для взрослого, потеря близкого человека, всегда большая психологическая травма. Что уж говорить о ребенке.

Дети, узнав о смерти отца, могут вести себя по-разному:

Одни реагируют на печальное известие спокойно . Но это вовсе не означает, что они не переживают. Психологи называют такую реакцию – «отстраненной». Родные люди должны понимать, что через какое-то время может последовать очень бурная реакция. Может, через неделю, может даже через месяц. Поэтому первые полгода мама должна внимательно следить за поведение и настроением ребенка и в случае необходимости всегда прийти на помощь.
Реакция ребенка на смерть близкого может быть «скрытой». То есть уравновешенный прежде ребенок меняется, по любому поводу он устраивает истерики. Слишком эмоционально реагирует на любой пустяк. В этот момент он остро нуждается в понимании и любви.
Психологи отмечают, что очень часто дети, узнав о смерти папы, реагируют бурно, но потом успокаиваются. Кажется, что процесс переживаний пройден. Но это не так. Через некоторое время переживания возвращаются. Причем они ничуть не менее бурные, чем прежние. Затем опять наступает период затишья и снова вспышка. Психологи такую реакцию называют «неравномерной».

Безусловно, как ребенок переживет горе – во многом зависит от мамы. Насколько правильно она сможет преподнести информацию о смерти. Как будет себя вести. Найдет ли у нее ребенок поддержку, хватит ли у нее сил держать себя в руках.

Как поговорить с ребенком о смерти отца — советы

У мамы должно хватить времени и сил, чтобы разговаривать с ребенком спокойно и отвечать на все его вопросы. Психологи рекомендуют, чтобы этот разговор состоялся именно с мамой. В этот момент ребенок в ней нуждается больше всего. Конечно, маме будет довольно сложно держаться и не плакать. Психологи советуют перед диалогом с ребенком принять успокаивающее. Это не значит, что мама не может во время беседы заплакать. Плакать она может, но показывать свою растерянность и закатывать при ребенке истерику – нельзя!
Во время этого психологически тяжелого разговора желательно поддерживать с ребенком тактильный контакт. Обнять его, взять на руки, прижать к себе.
Долгих предисловий делать не стоит , нужно просто донести до ребенка информацию и сделать паузу.
Ребенок должен осознать услышанное, и как-то отреагировать. И вот тут, по мнению психологов, начинается самое сложное. Реакция ребенка может быть совершенно неожиданной. Он может засмеяться, взять игрушку и начать играть, попытается встать и уйти, заплачет. Но какой бы она не была, мама должна принять ее. Волю своему негодованию давать нельзя. Нужно помнить, что детская реакция на горе отличается от реакции взрослых.
Дальше нужно спокойно ответить на самые неожиданные вопросы ребенка. Отвечать надо максимально искренне.
Если после разговора ребенок захочет уйти в свою комнату – его нужно отпустить. Минут через двадцать, заглянув в его комнату, посмотреть, чем он занимается. Если он играет, нужно попытаться присоединиться к нему, по ходу игры отвечая на все его вопросы. Если он забился в угол, или просто сидит на кровати, нужно присесть рядом, обнять, возможно, вместе поплакать.
Мама должна постараться словами назвать эмоции, которые переживает ребенок. Ему так будет легче, он найдет название тому, что он чувствует в данный момент.
Укладывая вечером ребенка спать, необходимо посидеть с ним пока он не уснет. Ночью желательно несколько раз заглянуть в его комнату. Психологи не отвергают возможность взять в этот день ребенка в свою постель. Но только на одну ночь. Иначе ребенок привыкнет, и будет бояться спать один.

Из книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о…»

Нельзя говорить : «Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин).» Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае, ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: «Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время.»

Нельзя говорить : «Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.» «Дедушка уснул навсегда.» Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить : «Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.» «Бабушка умерла в результате несчастного случая.» Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить : «Бабушка была больна…» Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

В каких случаях необходимо срочно обращаться за помощью к детским психологам?

Ребенок непривычно тих и послушен в течение 40 дней . Значит, у него есть страх оказаться брошенным или он считает, что папа умер из-за его плохого поведения.
Ребенок ведет себя слишком агрессивно два месяца после смерти.
У ребенка появились «вредные» привычки. Например, он постоянно теребит волосы, раскачивается на стуле, сосет пальцы или грызет ногти, ходит исключительно на цыпочках и пр.

При любой из трех вышеперечисленных ситуаций – помощь детского психолога не будет лишней.

Что сказать ребёнку, когда он спрашивает: «Где мой отец?» Как объяснить причину, по которой он лишён полноценной семьи? Говорить ли правду, когда? В каком возрасте? Нужно ли воспитывать у детей какие-то тёплые чувства к отцу, если он покинул семью… Вопросы эти вполне закономерны, их подсказывает сама жизнь. Они глубоко волнуют матерей, которые взяли на себя всю тяжесть воспитания одного ребёнка или даже нескольких детей.

Ситуация: Мать идеализирует образ отца, придумывает ему оправдания, а отец обделяет ребенка вниманием, не появляется в их жизни. Что делать?

Поступок отца, оставившем семью, какие бы причины на то ни были, несправедлив и жесток. Для ребенка рано или поздно горькая правда выйдет наружу. И чем дольше продолжался обман, чем красивее был выдуман образ отца, чем удачнее подобраны эти «причины», по которым отец вот уже несколько лет «не может» увидеть ребенка, тем это разочарование будет тяжелее. Может быть, мать думает, что когда ребёнок вырастет, то он легче перенесёт горькое открытие? Это неверно. Как раз наибольшей впечатлительностью ко всякого рода моральным потрясениям отличается ранний юношеский, а не детский, возраст. И чем раньше ребёнок привыкнет к мысли о том, что произошло, тем лучше. Кроме того, рассказать правду об отце - это вовсе не значит заниматься тем, чтобы день за днем восстанавливать, «настраивать» ребёнка против отца. Надо просто поставить его перед случившимся фактом, не высказывая собственных чувств негодования и презрения, хотя бы они и были вполне законны. Дети подрастут и всё поймут, что нужно. Именно они-то и будут строгими и справедливыми судьями поступков своих родителей, И во всяком случае только с детьми старшего возраста можно говорить на такую тему в моральном плане, то есть осуждая или порицая, или делая какие-то поучительные выводы.

Стоит ли, напротив, настраивать ребенка против отца, жаловаться на горькую судьбу и одиночество, проливая вместе слезы?

Мать, вероятно, найдет облегчение душевной раны в разговорах с дочерью о поступке отца, проливая тяжёлую ненависть к бывшему мужу и ожесточённое недоверие к возможности счастья. Конечно, трудно женщине, перенёсшей подобное несчастье, спокойно говорить о нём, но при разговоре с ребёнком на эту тему спокойствие и выдержка необходимы. Только они могут придать словам матери то достоинство и ту авторитетность, которые так необходимы ребёнку для того, чтобы не упасть духом и научиться завоёвывать счастливую, полную жизнь, несмотря ни на какие невзгоды.

Есть и такие семьи, положение в которых усугубляется тем, что дети знают отца. Отец живёт где-то неподалёку, дети хотят и имеют возможность видеть его, но он-то ничуть не стремится их видеть. Как быть?

Поступить так же, то-есть сказать ребёнку правду. Несмотря на то, что отец — человек положительный, всё же факт остаётся фактом: семью и ребёнка он оставил, их жизнь не интересуется. И мать вправе требовать этого, должна требовать, не стесняясь того, что отец завёл новую семью. Неужели отцу так уж трудно зайти в школу и побеседовать с учителями о том, как учится и как ведёт себя его дочка, или зайти за нею на прогулку, в кино? Какою бы это было радостью для девочки, какое благотворное влияние оказало бы на развитие её характера!

Наблюдаются случаи, когда родители, разведясь, запрещают свидания ребёнку по мотивам личной вражды, искусственно втягивая его в свой спор.

Детям не нужна эта вражда, они не хотят участвовать в ней. Бывает, например, что отец не только но возражает против встреч с ребёнком, но и сам ищет и ждёт этих встреч. Но им препятствует мать, делая ребёнка орудием мести отцу или же просто желая устранить отца из своей жизни и жизни ребёнка. Мать не имеет морального права утаивать от ребёнка, что его отец жив, находится близко и любит малыша.

В такого рода случаях справедливость требует, чтобы матери воздерживались от осуждения отца, не чернили незаслуженно его в глазах детей, а тем более не отправляли отца преждевременно на тот свет, не придумывали, что «его нет». Горько будет таким матерям, когда подлинная правда обнаружится.

Однако есть и другие ситуации: мать не запрещает детям видеть отца, даже сама посылает их к нему, но эти попытки терпят неудачу. Отец даже и говорить не желает.

Вероятно, отец этот настолько чёрств и эгоистичен, что лучше бы, действительно, прекратить бесполезные свидания с ребёнком. Лучше научить ребёнка черпать утешение в самостоятельности, в гордом сознании того, что они с мамой сами сумеют наладить хорошую жизнь.

Ситуация: муж ушёл из семьи, а женщина вышла замуж за одного своего хорошего знакомого, который хорошо принял «чужого» ребенка. И все в новой семье благополучно. Сказать ли дочери правду о настоящем отце? А вдруг найдутся злые люди, которые ей всё расскажут, - что будет тогда?

На это каждый разумный человек посоветует одно: зачем понапрасну тревожить девочку, которая, в сущности, имеет отца, потому что отчим воспитывает её с младенческого возраста и сделал для неё всё, что мог бы сделать по-настоящему родной отец. Ничего говорить не нужно, по крайней мере до тех пор, пока девочка подрастёт, станет девушкой. Тогда она вполне равнодушно отнесётся к известию о так называемом родном отце, который никогда не думал о ней. Ну, а если найдутся такие люди, которые потревожат девочку, надо будет сказать ей, что это они выдумали и отец её находится с нею, а другого у неё нет и не было.

Выводы:

Не может быть готового рецепта на все случаи жизни. Они различны, и в каждом из них надо действовать по-разному, руководствуясь главным, принципиальным.

А главное заключается в том, чтобы без особой нужды не таить от ребёнка правды и всеми силами стараться создать такую жизнь, чтобы дети не чувствовали себя покинутыми и обездоленными. Для этого вовсе не требуется утешать детей и плакать вместе с ними или проклинать отца, а нужно, чтобы ребёнок воспринял спокойствие матери, заразился духом бодрости и оптимизма, вдвойне полюбил бы мать.

Дети чутки и благодарны за всё хорошее. Деятельная, умная любовь доброй матери лучше всяких слов подсказывает им, кто прав - она или отец, и на чьей стороне справедливость.

"Мама, а где мой папа?" Многие одинокие мамы живут в напряжённом ожидании этого вопроса. Мысли о неизбежности предстоящего разговора приводят в замешательство. Между тем, особого повода для переживаний здесь нет, это всего лишь безобидный детский вопрос, а не сигнал к началу конца света.

Главное не форсировать события и отвечать на вопросы ребёнка лишь по мере их поступления. Существует такая закономерность: дети обычно пропускают мимо ушей всё то, что пока не готовы принять. Вполне возможно, что ребёнок в раннем возрасте воспринимает отсутствие отца как данность, как нечто само собой разумеющееся, ведь для него так было всегда. То есть, разговор состоится уже в более осмысленном возрасте.

Как сказать ребенку об отце

Дети в принципе не склонны драматизировать ситуацию. Что для взрослого катастрофа - для ребёнка не более чем констатация факта. Каким бы ни был ответ, ребёнок воспримет его достаточно легко, если, конечно, увидит, что мама при этом не слишком взволнована и расстроена. Ребёнку нужна была информация - он её получил, а все причины и следствия - ваши взрослые заботы. Можете сами убедиться, у большинства детей именно такой подход, и это не потому, что они эгоисты и циники, а потому, что они дети. Здесь уместен один универсальный совет: чем ближе к реальным событиям, тем лучше, имеет смысл разве что адаптировать ответ к возрасту и индивидуальным особенностям ребёнка.

Он достаточно спокойно воспримет известие о смерти отца, так как никогда его не видел, не удивляйтесь, если прибежит за подробностями, чтобы потом их с гордостью выложить приятелям во дворе или в детском саду.

Немного сложнее объяснить ситуацию малышу, если отец находится в тюрьме. В этом случае следует на понятных для ребёнка примерах объяснить, как это произошло. Важно проследить, чтобы у ребёнка не сместилась система ценностей: его папа ни в коем случае не "плохой", просто в данном случае неправильно поступил, и вот что из этого получилось.

Если же отец ушёл из семьи и не хочет поддерживать отношений или попросту сбежал ещё до рождения малыша, можно, не вдаваясь в подробности, сказать, что папа однажды ушёл и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждём, надеемся. Далее перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям.

Один из самых скользких и, к сожалению, самых распространённых вариантов - родители в разводе, ребёнок знаком с отцом, в то же время ему известно, что тот живёт в другой семье, с другой тётей и другим ребёнком.

Возникает логичный детский вопрос: почему, неужели тот ребёнок лучше меня? Один из вариантов ответа: мы с твоим папой часто ругались, громко кричали друг на друга, пока совсем не поссорились. Даже самые маленькие дети в курсе, что такое ссора и не любят, когда в их присутствии громко кричат и ругаются, такое начало разговора ребёнку понятно, дальше он сам задаст наводящие вопросы, если они у него возникнут.

Правда или ложь

Очень важно здесь сохранять объективность, причём не только потому, что в хлопке всегда участвуют обе ладони. Вопреки всем обстоятельствам, ребёнок может встретиться с отцом. Представьте его удивление и даже шок, когда вместо мерзкого чудища, о котором рассказывала мама, он увидит обыкновенного, а то и симпатичного человека. Выходит, мама всё это время его обманывала?

Существует ещё одна опасность: психологам известно немало случаев, когда дети по каким-то своим соображениям начинают симпатизировать отрицательным героям сказок или мультфильмов. Не исключено, что из вашего полного претензий рассказа малыш сделает собственные выводы, например, объектом его симпатий вдруг окажется папа - властный, независимый, далёкий и прекрасный, а не мама - жертва обстоятельств, уставшая от скучных обязанностей. Ребёнок вовсе не предатель: сочувствие и готовность быть благодарным придут позже. Пока что для него это всего лишь пример того, насколько важно уметь сотрудничать и мирно общаться.

Даже если отец наркоман или алкоголик, старайтесь воздерживаться от прямой критики в его адрес. Пусть уж лучше побудут крайними те вещества, из-за которых папа становился злым и глупым. Излишним будет вдаваться в подробности воздействия этих самых веществ на психику и перечислять выходки отца.

Я нисколько не пытаюсь преуменьшить роль отцов в воспитании детей. Тем не менее, если вашему малышу не посчастливилось расти с обоими родителями, помните: неполная семья - это ещё не приговор. Никто не станет утверждать, что все достойные люди выросли исключительно в благополучных семьях. Один из них впервые увидел своего отца, уже будучи взрослым. Эта встреча сильно разочаровала молодого человека. Нет, его отец не был преступником, наркоманом или ещё каким-нибудь асоциальным типом, он был просто никем: жил на маленькую зарплату, ни к чему не стремился, ничем особо не интересовался, к тому же был крайне неряшлив. Молодой человек даже вздохнул с облегчением, что в период становления личности был свободен от подобного влияния; он помнит, как сам выбрал себе кумира, на которого ему хотелось быть похожим. Судя по всему, он сделал правильный выбор, так как достиг намного больших высот в социальном плане, чем его биологический отец.

Как сказать ребенку…

Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.