Мать и дочь: психология отношений в семье

На мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Обсуждение

Вообще-то славянские дети часто в детстве беленькие бывают. У меня муж блондин был, а повзрослел - потемнел. И дети обе сейчас блондинки. А насчет группы крови, решали же задачки в школе, мне кажется - может быть и не как у родителей?
И насчет ребенка я бы расслабилась, в любом случае он ВАШ:))))

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Конечно стоит. От Вас не убудет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих - не наш принцип. Если сын до сих пор невоспитанный это Ваше упущение. Да еще и невестку с внуком подвели.

Поговорить стоит, по крайней мере понять их двоих. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с невесткой.

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Меня развела после 34,5 лет совместной жизни.

У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Обсуждение

Мой муж обосновал свой уход так. Что вот его мать не ушла от мужа в свое время (из-за детей) - промучилась всю жизнь и сейчас страдает. А дети, то бишь он и его братья этого не оценили. Так вот он не хочет совершать подобных жертв, жить со мной ради детей. :(((

Понимаешь(ничего, что на "ты"?), главное - не то, что вокруг тебя происходит, а то, как ты САМА к этому относишься. Можно просто порадоваться, что муж уходит от тебя, какая разница, к кому и куда,и по какой причине, главное, что у вас не было детей. Это просто была ошибка. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше разбираться в мужчинах(кстати, не факт, что если он из полной семьи, то обязательно будет хорошим семьянином - конечно, родительская семья влияет, но многие живут "от противного"). Тебе сейчас главное восстановить мир в душе, отдохнуть, подумать о чем-то приятном. Например, о том, что это был "не настоящий" муж, а настоящего ты еще встретишь... и уходит он именно чтобы освободить место для "настоящего".Удачи!

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Обсуждение

Большое спасибо всем, кто откликнулся на предложенную мной тему.
Хотелось бы высказать более подробно свои взгляды с учётом своего опыта:
1. Существующая практика оставления ребёнка с матерью имеет следующие негативные моменты:
Дочь остающаяся с матерью в дальнейшем является источником развода. При любых конфликтах в её семье в голове всплывает мысль « Моя мама меня воспитала без папы, и я воспитаю» . Также девочкам выросшим без папы мамы внушают мысль «Зачем нам этот мужик, постоянно валяющийся на диване» (передача «Я сама»). Хотя бывают и такие мужчины, но речь идёт о выработке стереотипа. В этом я вижу уязвлённое самолюбие женщины и желание отомстить всем мужикам. (Не смотря на эти доводы дочь должна воспитывать мать а отец являться дополнением).
Сын оставшийся с матерью, получает наглядный пример кто должен воспитывать детей. и при возникновении в его жизни ситуации развода, он спокойно соглашается с существующей практикой. Т.е. мама заранее побеспокоилась о том, чтобы у её сына в будущем отняли ребёнка и, таким образом выступила антагонистом по отношению к мужчинам в лице своего сына. Прошу обратить на эту фразу внимание.
2. Попробую проанализировать те плюсы, которые ребёнок получает оставаясь с отцом.
Я буду рассматривать только случай, когда с отцом остался сын (т.е. свою ситуацию).
На ситуацию «дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
В лице отца сын получает (обязан получать) надзирателя, учителя,друга.
Надзирателя в качестве предохранителя от всех негативных сторон нашей жизни (чем меньше негативных сторон и больше выработанного иммунитета, тем меньше функции надзирателя). В большинстве случаев женщина не может справиться (управлять)со своим повзрослевшим сыном. Он её просто отодвинет. Если у кого то есть обратные примеры, то они скорее являются исключениями подтверждающими правило.
Отец учитель может (обязан) научить своего сына многим делам по дому, которые требуют мужских рук (ремонт сантехники, квартиры, бытовой техники). Прививка любви к спорту легче дастся отцу, чем матери. Совместный бег на лыжах, гонки по плаванию, занятия на перекладине, отжимание. Иногда в этих занятиях требуется мужское воздействие (не путать с силовым), т.к. нужно делать через не могу. Отец, как не странно, научит своего сына готовить, стирать, убирать квартиру. Мать же лучше сама приготовит, чем будет утруждать этим своё чадо. В моём случае моему старшему сыну завидуют его знакомые девочки из-за того, что он готовит лучше их. Также хочу отметить гордость отца за своего сына. И любой нормальный отец вложит по максиму в своего сына для того, чтобы испытывать эту гордость. Ведь сын является продолжателем его рода.
Отец друг предпочтительней чем мать(хотя мне не нравится это противопоставление). С отцом лучше обсуждать проблемы возникающие у сына, точно также как дочери с матерью. С точки зрения психологии Отец является лучшим защитником своего сына от уличных конфликтов. Является нормальным защита мужчины мужчиной, а не женщиной.
3. Теперь я хотел бы остановиться на поведении женщин на суде. Перефразируя Маркса, я утверждаю, что нет таких нехороших вещей, на которые бы не пошла женщина для того, чтобы оставить у себя ребёнка. И далеко не всегда причиной является любовь. Интересно было бы посмотреть на женщин, которые оказались в положении сегодняшних отцов.
Данная ситуация является массовой. В качестве примера хочу привести свой пример.
Когда моя жена увела во время моего отсутствия моего младшего сына (знакомая и частая ситуация) я подал в суд на развод. Так я хотел вернуть законным путём своего мл. сына.
Старший сын остался со мной. Не вдаваясь в подробности скажу, что более подлого спектакля я не видел. Судья отказалась рассматривать вопрос: «с кем из родителей будут проживать дети после развода». Вместо этого судья рассматривал вопрос « О передаче ребёнка на воспитание» (Для несведущих- передать можно от кого-то к кому-то. Пока ребёнок находится в семье речь можно вести об определении места жительства ребёнка).
Женщина из опеки ошарашила меня вопросом: « Как можно отнять у матери ребёнка» (Когда у мужчин появится такая солидарность?)
Объявленное решение суда гласило « Передать мл. сына на воспитание матери и взыскать с меня судебные издержки в сумме 4 млн. руб.» Данное объявленное решение не выдерживает критики со всех сторон. Остановлюсь на моральной. Т.к. со мной остался старший сын и я не пьющий отец, то фактически мать желала отнять деньги у своего сына и помогали ей в этом женщины матери. Разрывали двух братьев тоже женщины матери.
Написанное решение я получил с большой задержкой, и оно не соответствовало объявленному.
4. Хотелось опровергнуть женское мнение о том, что женщины лучше мужчин. При воспитании в одной среде, в одной школе, в одной компании количество хороших (нормальных) юношей и девушек одинаково. Сложившаяся раньше практика определяла расклад обязанностей в семье. Муж уделял большее время работе, заработку денег, женщина – хозяйству, детям. Таким образом всё воспитание оказалось в руках женщин. Это продолжалось десятилетиями. В результате этого воспитания мы имеем таких мужчин, которых женщины склоняют при любом удобном случае. Но отдать воспитание (или часть)в руки мужчин женщины не соглашаются. На мой взгляд одной из причин является большая вероятность проиграть и на ниве воспитания. Мои наблюдения за молодыми мамами сформировали у меня следующий образ: модно одетая женщина с сигаретой в одной руки и банкой джин-тоника в другой. Рядом везёт коляску юноша с кротким выражением лица. (хотя далеко не все подходят под этот образ). В отношении заботы мамы о своём ребёнке предлагаю посмотреть, как мамы водят за руку своих детей по улице. Они держат их слева от себя, подставляя своих детей под поток людей идущих на встречу. Таким образом ребёнок является защитой от встречных людей. Не правда ли своеобразная забота о своём чаде.
5. Таким образом назрела острая необходимость менять сложившуюся практику. Но на этом пути стоят большие моральные трудности. Трудно представить нормального мужчину, борющегося с женщиной. Решение в судах тоже не представляется реальным. На мой взгляд остаётся мужчинам пересмотреть свою роль в семье и в воспитании ребёнка. По возможности надо мужчине брать на себя определяющую роль в воспитании сыновей и тем самым изнутри разрушать существующие традиции. Что касается меня, то мой старший сын твёрдо понял, что воспитывать своего сына должен он сам и женщина мать является дополняющим фактором (по возможности необходимым) в процессе воспитания сына. Это подтверждается моим опытом по воспитанию старшего сына и воспитанием младшего сына моей бывшей женой.
Данные размышления преследуют цель пробудить сознание и ответственность у мужчин и может быть задуматься женщин.
PS Данные рассуждения не относятся к семьям, где царит любовь и гармония

Я с одной стороны "возмущаюсь" несправедливостью, что у мужчин нет равных с женщинами прав. Может быть в самом факте того, что каждый знает с кем останеться ребенок после развода уже и заложена проблема?
Но вот какая у меня мысль в голове. Мы говорим отстанется с мамой или с папой, а если посмотреть на несколько лет вперед, то получается с отчимом или мачехой... А это уже немножко другой разговор получается:-) Ведь в любой семье детьми и хозяйством больше женщина занимается, значит мать или мачеха - как вам такой выбор? Кстати знаю много семей, где женщины второй раз замужем и с отчимами прекрасные отношения, про мачех не знаю (в нашей стране такое явление редкость). И вообще удивительно, но мои жизненный опыт показывает, что мужчины любят детей любимых женщин:-(И тот же прекрасный отчим может быть никаким отцом своему ребенку от первого брака...

По статистике, каждая вторая семья в нашей стране распадается. Это значит, что всё больше воспитываются в неполных семьях. Конечно, это не может не вызывать беспокойства у мам, вынужденных воспитывать ребёнка без поддержки мужа. Принято считать, что такая ситуация является проблемной больше для мам мальчиков, но психологи утверждают, что и девочке папа столь же необходим для полноценного развития. Поэтому сегодня редакция решила уделить внимание психологическим аспектам такого вопроса, как воспитание дочери без отца.

Психология воспитания девочки: создание положительного образа мужчины

Женщина может быть обижена на бывшего супруга, но если один, самый главный критерий работает: дочка и папа любят друг друга – то они должны проводить время вместе. Вашей дочке нужны его игры, рассказы, советы, подарочки. Пусть папа заберёт дочку из детского сада или школы, пусть они вместе посидят в кафе, поиграют на детской площадке. Тогда ваша девочка будет счастлива, что папа проводит с ней время. Вы увидите, как гордо она будет заявлять это подружкам и друзьям. Иногда дети просят провести время с двумя родителями. Кто-то задумал помирить маму и папу, а многим нужна именно такая модель, которую они часто наблюдают – им важно идти по улице, и чтобы мама и папа вели за руки. Иллюзия счастья? Может быть. Но такую простую детскую мечту и фантазию мы в силах воплотить в жизнь, ведь правда? Современные родители, которые цивилизованно разошлись, могут проводить так время хотя бы иногда, чтобы ребёнок чувствовал двойную поддержку и заботу. Если папа не хочет принимать участие в жизни дочери, тогда нужно попытаться побудить его это делать или найти другой положительный мужской образ в своем окружении. Это может быть дедушка, дядя, любимый мамин человек.

Воспитание дочери без отца: не надо драматизировать

Есть мнение, что отношения дочери с отцом – модель отношений с мужчинами в будущем. И тогда возникает вопрос: если модель – не идеальная, означает ли это, что девочку ждут такие же неидеальные отношения во взрослой жизни? Этого бояться не нужно. Неполная семья, в которой растёт девочка, – это не модель её будущего и не сбитая программа её женского счастья. Но важно, чтобы с детства ваша дочь не драматизировала проблему, чтобы масла в огонь не подливала сама мама. Да, вы растите дочь без мужа, и это трудно, но это не наказание, не карма. Это стиль жизни. Этакий вынужденный стиль современной семьи, если хотите. Так не должно быть, но так есть. Нужно заложить в сознание своей дочери, что ни она, ни вы не виноваты в том, что у вас такая семья. Вы самые лучшие, и у вас именно такая семья! Это ваше счастье. А у неё будет так, как она захочет. С такими установками дочь не повторит никакие неудачные модели родителей во взрослой жизни. Больше говорите с вашей . Раньше часто рассказывали героические истории о папе, который не жил с семьёй. Не отправляйте его в космос, не делайте из него героического пожарного. Не нужно этого ореола идеальности. Лучше сказать правду, адаптированную для детской психики, и ответить ей на вопрос, почему отец дочери не живет с вами. Мама может рассказать, как они встретились, как любили друг друга, как папа дарил цветы, делал сюрпризы, веселил её, какая красивая она была невеста. Много хорошего можно найти в любых прошлых отношениях. И даже если женщине сейчас не хочется говорить про бывшего мужа хорошо, потому что он оказался совсем другим человеком и причинил много боли, всегда нужно помнить о том, что именно он отец вашей доченьки, вашего счастья. И это самое важное.

Рекомендации психологов мамам, воспитывающим дочь без отца:

Чтобы ребёнок, растущий в неполной семье, гармонично развивался в психологическом плане, стоит соблюсти следующие правила:

• Следует четко разграничивать ваши отношения с бывшим супругом и отношения его и дочери. Психологи рекомендуют забыть выражение: «Папа – плохой!». Ребёнок должен понять сам, чего стоит его отец, и какое место он занимает в его жизни. Несостоявшийся муж для вас – еще не значит плохой отец для дочери.
• Не следует запрещать им видеться, вы можете спровоцировать только то, что девочка будет скучать без папы, а в подростковом возрасте вообще сделает виноватой вас.
• Не удаляйте отца из жизни дочери. Многим женщинам, особенно, когда появляется второй муж, удобно, чтобы первый исчез из жизни и остался в прошлом. Дочь может любить этого человека, но у нее есть родной отец. Вычеркнуть из жизни отца своей дочки возможно. Но стоит ли? Если она его любит и скучает по нему, этим вы только навредите дочке.

Так заложено природой, что ребёнка должны растить и мама, и папа. Тогда он получает возможность для полноценного, гармоничного развития. В случае, когда женщина воспитывает дочь одна, она, по каким-то неписаным правилам, сосредотачивает в своем характере и какие-то мужские черты. Она не всегда может быть мягкой женщиной, ведь ей самой приходится быть и себе и детям “каменной стеной”. Где-то нужно быть более жесткой, твердой, такой как папа. Современная женщина многое может делать без мужчины. (Всё-таки добавлю: к сожалению.) И воспитать дочь без отца тоже может. Уж сколько прекрасных примеров! В неполной семье могут быть счастливы и мама, и дочь. И это доказано.

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!

Бывший муж приходил ко мне, когда вздумается, требовал интимные услуги, пока в соседней комнате спал наш ребенок. Чтобы не пугать криками и руганью дочку, я молча все это терпела.

Через полгода он угомонился, я могла вздохнуть спокойно. Вскоре он женился… и (как гром среди ясного неба) забрал нашу дочь! Я «добровольно» подписала согласие на то, что дочь будет жить с бывшим мужем, потому что он пригрозил лишить меня родительских прав и какого-либо общения с ребенком вообще. Благодаря своим связям (в том числе и в судебных структурах), бывший муж легко мог это сделать. Так я стала «воскресной» мамой.

Дочка пережила все это легко, объясню почему

Когда мой брак распался, я с дочкой переехала в другой район города в квартиру моих родителей. Дочка на тот момент уже ходила в детский сад возле дома, где мы жили до развода. Бывший муж настоял, чтобы мы не меняли детский сад (да и посреди года это было довольно проблематично), так как воспитатели очень нравились дочке.

Я согласилась, решив, что слишком много перемен в один момент ребенку будет сложно пережить, тем более, что муж обещал отвозить и привозить дочь. На деле все оказалось, конечно, сложнее: мне часто приходилось брать такси или добираться на общественном транспорте.

Случалось, что дочка в будние дни оставалась ночевать у отца или его родителей. Потому, когда я сказала, что в будние дни она будет жить у папы, чтобы было близко добираться в детский сад, ее реакция была довольно спокойной.

Она у нас вообще тихий ребенок, не устраивает истерик на пустом месте. И женитьбу отца она приняла нормально: я очень старалась ей объяснить, что так бывает, и папа от этого не перестает быть папой.

Источник фото: pexels.com

Хочу жить с дочерью, но боюсь мужа

Я всячески пыталась скрывать свои чувства, свою злость, гнев и бессилие. Очень надеюсь, что это ей помогло. Конечно, дочка очень скучала без меня всю неделю. Я чувствовала это, когда мы встречались в выходные, и пыталась наверстать.

Со стороны может показаться, что я легко на все это согласилась. Это было нелегко. Я хотела подать в суд! Несмотря на то, что у отца ребенка полная семья, просторная квартира и хорошая высокооплачиваемая должность, я со своей тесной «двушкой» и работой с небольшим заработком могла бы попробовать отвоевать дочь.

Но мой бывший муж имеет определенный круг знакомств, который легко позволит ему выиграть любой суд, даже будь все доказательства и плюсы на моей стороне. Кто я, а кто он?

Ему не составит труда сфабриковать дело о том, что я наркоманка со стажем или проститутка, например. А главное, он мне сразу сказал, что если вдруг я просто попробую что-то предпринять, то он причинит вред моим родителям. И я верю, что он на это способен.

Уже 6 лет я живу без дочери

Я перестала бороться и сопротивляться, мне стало легче общаться с бывшим мужем. Худой мир лучше доброй ссоры, как говорится. Я плачу алименты ежемесячно, кроме этого я покупаю верхнюю и школьную одежду, обувь.

Бывший муж часто отдает дочку на выходные и на каникулы. Хоть с этим нет проблем! Когда дочка была младше и часто болела, бывший муж отдавал ее и на время болезни, так как в его новой семье появился маленький ребенок.

Источник фото: pexels.com

Дочери там хорошо...

Я расспрашиваю дочь о том, как она живет у папы. У нее есть отдельная комната, но я никогда там не была: в квартиру меня не пускают, я всегда звоню в домофон и жду дочь у подъезда.

Хотела попросить, чтобы дочка сфотографировала свою комнату и прислала мне, но побоялась, что об этом узнает бывший муж. В то же время я знаю, что дочке там хорошо: она любит своих сводных братика и сестричку, играет с ними, они все вместе ездят заграницу на отдых.

Но видеть своего ребенка по выходным и жить вместе - не одно и то же. Я жду того момента, когда дочка вырастет и сможет в суде сказать сама за себя, сказать, с кем хочет остаться. Живу надеждой на этот день. А пока не обостряю отношения с бывшим мужем, благодаря этому мне удается без проблем договариваться о встречах с дочерью, общаться с ней довольно часто и даже ездить летом вместе с ней на отдых.

Комментарий семейного психолога Максима Бодикова:

Что-то советовать в данной ситуации достаточно сложно, тем более, что героиня ничего делать не будет (как минимум в ближайшее время). Потому что если бы собиралась, то уже бы сделала, а так - удобная позиция: “Я вся такая хорошая и несчастная, пожалейте меня…”

В любом случае представление о ситуации может сильно измениться, если выслушать вторую сторону (по просьбе героине мы не можем связаться с ее бывшим супругом - прим. сайт). Как показывает практика, когда слушаешь по отдельности мужа и жену, то возникает ощущение, что люди рассказывают о разных историях.

Однако данная история весьма показательна в плане представлений о семейной жизни и достаточно хорошо иллюстрирует ошибки восприятия, которые зачастую к разводу и приводят.

Начнем по-порядку: героиня выскочила замуж едва ей исполнилось 18, бывший муж старше, имел престижную должность, но при этом она плохо знала человека, за которого вышла замуж. О чем это?

Большое количество разводов случается из-за неподготовленности будущих супругов к совместной жизни. Т.е. героиня допустила ту же ошибку, что и 90% семей, которые приходят на прием к семейным психологам - она просто не проговорила с будущим (на тот момент) мужем вопросы своей будущей семейной жизни: оба работают или жена-домохозяйка; отношения на равных или традиционная патриархальная семья; как распределяются обязанности и т.п. Из-за этих нестыковок потом много проблем и возникло.

Далее: “Муж стал требовательным и строгим”. Люди в отношениях, конечно, меняются, но если перемены были радикальными и быстрыми, то скорее всего, замужество случилось раньше, чем появилась возможность узнать человека по-настоящему (обычно 9-13 месяцев совместной жизни).

Источник фото: pexels.com

“Бывший муж требовал интимные услуги” - это уже к вопросам сексуального домогательства и позиции жертвы. Исходя из рассказа непонятно, давала ли героиня однозначно понять, что она против, или против она не была. Ели это был секс по обоюдному согласию, то в чем проблема? Если это было сексуальное насилие, почему героиня не обратилась в органы правопорядка?

Про то, что героиня “все это терпела” - это опять же проблема 90% нашего и не только нашего населения. Это к вопросу ответственности. Вы отвечаете за последствия принятых решений даже тогда, когда вы принимаете решение не принимать решения. То есть результат вашего действия либо бездействия - ваш результат.

Многие думают, что если “потерпеть” и ничего не делать, то ситуация как-то разрешится сама собой. Так собственно и произошло, однако, результат героиню не устраивает. Но если терпеть - так чаще всего и происходит.

Ну и последнее: несмотря на все допущенные в отношениях ошибки, собственное поведение и позицию бывшего мужа, главное в этой ситуации - это состояние дочери. А сама героиня говорит: “Я знаю, что дочке там хорошо”.

А любовь - это не соревнование в амбициях и отстаивание собственного “Я”. Любовь - это поступки направленные на то, чтобы человеку, которого мы любим было хорошо. Поэтому единственную рекомендацию, которую я бы мог дать героине - это задуматься, а с кем вашей дочери на самом деле было бы жить лучше: с вами или с вашим бывшим мужем?

У каждого из нас бывают периоды, когда хочется выговориться и получить дельные советы. Мы предлагаем читателям , а делиться с нами своими историями и получать компетентные ответы от специалистов. Можно анонимно - гарантируем, что вы останетесь инкогнито.

Истории с пометкой «Не могу молчать!. Будьте уверены: вместе мы сможем разобраться с временными трудностями.

Для посторонних семья Меньшиковых (фамилия изменена. – Ред.) ничем не отличалась от сотен других. Одногодки Дмитрий и Тамара встретились, полюбили друг друга, поженились, поселились в трехкомнатной квартире в Коломягах, родилась дочь Юля. Родители нарадоваться не могли, воспитывали ребенка с душой. Черная кошка пробежала между родителями через восемь лет. Как-то Дмитрий заявил:

Сегодня лягу с Юлей.

Было ему тогда 30 лет. Женщина наверняка и раньше замечала, что муж излишне нежен с девочкой. Но откровенную педофилию вряд ли ожидала. Шокированная, проглотила обиду. Никому не сказала – сор из избы не выносят. А противоречить Дмитрию было бесполезно. Здоровяк, ростом выше двух метров, он запросто мог зашибить.

С тех пор Меньшиковы зажили по новым правилам. Дмитрий переселился в комнату к дочери, к жене остыл. Шли годы. В 17 лет Юля забеременела.

От кого? – наивно спросил отец.

От тебя, ты у меня единственный мужчина, - был ответ.

На семейном совете решили ребенка оставить. Дочку-внучку назвали Светой. Инцест не прошел бесследно. Ребенок заболел инсулинозависимым сахарным диабетом. Он практически неизлечим. Считай, инвалид на всю жизнь.

Сейчас Свете четыре года. Тамара подала на развод. Дмитрий вроде согласился, но с условием, что Юля останется с ним. Он по-прежнему пылает к ней «любовью».

А девушка, видимо, устала физически и морально. Заявила отцу, что расстается с ним. Хочет, мол, встречаться с парнями-ровесниками:

Мне уже 21 год, я с другими хочу!

Меньшиков, которому в начале декабря исполнится 43 года, вскипел. Он хотел вечной верности и наложил вето на свидания дочери.

Девушка пошла в милицию. Подробности вспоминала спокойно, будто рассказывала обывательскую историю. За Меньшиковым выехали три оперативника. Постучались в дверь, представились, попросили проехать с ними к следователю. Мужчина согласился. А на улице передумал и кинулся на милиционеров.

Что ж ты, Дмитрий Валентинович, с…ка, делаешь! – закричал один опер, держась за вывихнутую руку.

Двое тоже пострадали. Меньшиков сильно кусался. Помял служебную машину. Наконец, его уложили борцовским приемом и привезли в следственный отдел. Свою вину Дмитрий отрицал. «Свинью» подложила и потерпевшая. Увидев папу, Юля отказалась от заявления.

Если вы начнете его сажать, я буду говорить, что спала с ним добровольно! – кинула она в лицо следователям.

Такого поворота не ожидали. Как стало известно «Комсомолке», следствие Приморского района связывалось с Генпрокуратурой для консультаций. Видимо, основания для возбуждения уголовного дела все-таки нашлись. Возможно, Юлю убедили дать показания против отца. Не исключено, что на свободе он отомстил бы дочери за предательство.

Фигурант арестован. Он подозревается в изнасиловании несовершеннолетней и сопротивлении сотрудникам милиции, - пояснила корреспонденту «Комсомолки» руководитель следственного отдела Приморского района СУ СКП по Петербургу Екатерина Гилина.

Рекомендуем почитать

Поздравления мужу

Лицом к плохой экологии: правила защиты кожи Чистые руки на рабочем месте

Поздравления мужу

Лисичка из фетра Лисички из фетра выкройки и схемы распечатать

Поздравления

Как просто связать пуфик крючком своими руками?

Поздравления с днем рождения Галине

Бенджамин Франклин – один из отцов-основателей США

Поздравления с днем торговли

Выкройки детских платьев бесплатно

Поздравления сыну с днем рождения

Лучшие поделки из бисера для начинающих