Бывший муж настраивает меня на добровольный отказ от личной жизни. Отказ от личной жизни
Все причины отказа девушки можно разделить на две группы: находящиеся в ней самой или в мужчине. Но если вдруг такой случай произошел в вашей жизни, не поленитесь узнать у нее, что помешало идти дальше, ведь внутренний мир человека может отличатся от других.
Если причины в мужчине
Сегодня много инфантильных мужчин. Внешне они кажутся уверенными в себе, мечтают о семьях, но во многих поступках скользит детское отношение. Они еще не совсем повзрослели для создания крепких союзов. Женщинам нравится встречаться с такими представителями сильной половины, но выходить замуж или соглашаться на гражданский брак хотят не все. Если мужчина не готов взять ответственность в полной мере, то не любая девушка рискнет с ним идти дальше.
Наличие вредных привычек у мужчины также может стать поводом для разлада. Если человек любит выпить, увлекается компьютерными играми или очень азартен, он может быть великолепным собеседником или даже любовником. Но о серьезных намерениях лучше не говорить, ведь встречаться или жить вместе - это совсем не одно и то же.
Если мужчина слишком требовательный, это тоже может помешать. Ведь не каждая женщина готова бросить работу ради отношений, не все пожертвуют карьерой. Излишняя ревность тоже может быть причиной. Все серьезные отношения накладывают ряд , и дама этого опасается.
Если причины в женщине
Есть женщины, которые не хотят замуж по своему складу характера. Они очень легкие и не готовы обременять себя обязательствами. Серьезные отношения для них - это оковы, которые будут мешать. Но таких видно сразу, в каждом их действии заметно, что на большее рассчитывать не стоит. Они дети во взрослом теле, которые еще не выросли.
Если девушка влюблена в другого мужчину, то она откажется идти дальше. Принимать ухаживания, хорошо проводить время интересно всем, но это не всегда ведет к чему-то большему. Она могла это делать, чтобы развеяться, а может, чтобы вызвать ревность. Или тот другой на нее не смотрит, бывает по-разному. Но связывать свое существование с тем, к кому она не питает глубоких переживаний, она не станет.
А еще причиной может быть страх отношений. Если уже был опыт, когда все закончилось плачевно, то вновь идти по этой же дорожке очень неудобно. Может казаться, что все повторится вновь, что через какое-то время произойдет расставание, и будет еще больнее, чем в прошлый раз. Если это тот случай, то все можно исправить. Терпение, бережное отношение помогут забыть о пережитой боли, главное - убедить даму сердца, что все будет совсем иначе,
Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни? Почему опускают руки и даже не пытаются построить свое личное счастье?
Вчера разговорилась со своей соседкой, разговор наш с обсуждения бытовых коммунальных вопросов перешел на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она рассказала мне, что уже 5 лет живет одна и все это время у нее нет мужчины (ни в моральном, ни в физическом плане), мало того, она уже так привыкла и на данный момент своей жизни ее все это устраивает и по-другому жить она не хочет. Она сказала: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!»
Могу сказать, что женщина она внешне очень приятная, дома у нее чистота и порядок (значит, хорошая хозяйка), карьера успешная (она главный бухгалтер в крупной фирме), сын уже взрослый. Про возраст я не спрашивала, ну где-то в районе 41-42 лет (а 5 лет назад ей было 35-36), так почему же она совершенно не желает жить с мужчиной?
Мне хорошо жить одной
Вообще, уже просто пугает статистика разводов и огромное количество людей, не желающих связывать свою жизнь с противоположным полом. Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными. Кто-то очень сильно разочаровывается после нескольких неудачных попыток построить свою личную жизнь, а кто-то принимает решение «быть в гордом одиночестве» после одних – единственных неудачных и сильно ранящих отношений. По большей части, это зависит от психологического состояния и особенностей психики каждого конкретного человека. Кто-то может «держать удар» и смело идти вперед, а кто-то нет. Часто разговоры о том, что «мне никто не нужен», отстраненность и внешний холод просто скрывают от посторонних глаз внутренние проблемы.
Мы с моей соседкой решили докопаться до сути, было интересно и ей и мне и понять, почему же так происходит? Ведь человек не будет сознательно делать себя несчастным, значит, в этом одиночестве для него есть какая-то выгода. Вот только надо узнать – какая?
Страх и боль
Вернее, нежелание их испытывать вновь. Если человека уже предавали, бросали, унижали, то он может оставить всякие попытки наладить свою личную жизнь дабы больше не испытывать боли и не ощущать страха потери. Страх того, что все повторится вновь растет и со временем обрастает все новыми деталями. К нему может присоединиться страх ответственности, перемен или даже страх близости. Человек часто не признается даже сам себе, что у него такой страх есть и создает иллюзию благополучия, просто переключая свое внимание на что-то менее беспокоящее (занятия благотворительностью, попытки решить мировые проблемы и спасти мир, открытия в науке и написание докторских диссертаций). И чем больше проходит времени, чем больше человек находится в одиночестве, тем больше нарастает страхов.
Но это не самый безнадежный случай, так как внутри все равно сохраняется желание построить гармоничные и счастливые отношения с противоположным полом. В этом случае, надо просто признаться себе, что такой страх есть. И пойти вперед! Даже если страшно, даже если нет никакой гарантии (а никто вам ее просто не даст), что в этот раз все будет хорошо. Каждый новый человек, каждые новые отношения, по своей сути, уникальны. Просто не отягощайте свои новые отношения старыми выводами и страхами.
Научитесь начинать отношения с «нового листа», не таща в них груз всех своих прошлых отношений. Желательно проделать энергетическую практику на освобождение от прошлых отношений и вернуть себе женскую энергию и силу. Можно пойти дальше и поделать воронку на замужество, чтобы выровнять и сбалансировать свое поле. В-общем, делайте все возможное и невозможное, но освободитесь от ненужного груза прошлых обид и печалей. Вчера – уже нет, есть только сегодня. И именно сегодня вы можете изменить свое текущее положение дел, не оглядываясь постоянно на свой прошлый печальный опыт.
Чувство неполноценности
У некоторых людей есть проблемы с принятием себя, особенно если в детстве они часто слышали о том, что любить их не за что или о том, любовь надо заслужить. У таких людей отношения, чаще всего, заканчиваются болезненной зависимостью, рыданиями и истериками. Если человек не принимает себя и считает, что ничего интересного он из себя не представляет, окружающие люди будут считать точно так же. Любовь, как и нелюбовь к себе – заразительны! Это как вирус, который этот человек распространяет, очень подробно об этом написано здесь.
Такого рода люди научились и вести себя соответствующе, чаще всего их просто не замечают, не видят и не слышат. И им очень даже так спокойно в этом своем несчастье. И после каких-то тяжелых отношений, они больше даже не пытаются устроить свое счастье. Здесь нужна глубокая проработка внутренних проблем, надо понять и осознать свои истинные потребности и повысить свою самооценку.
Невезение
Вернее, такая отговорка. Часто так говорят слабые люди, «любящие» быть жертвой. После одного или двух неудачных случаев в жизни, они ставят на себе такое клеймо и купаются себе в негативе, рассказывая всем о том, как же им в жизни не везет (особенно в личной). Их версия о собственной «невезучести» обрастает подробностями, что-то вроде «мужики сейчас не те», «чувства совсем обесценились», «меня никто не понимает». Такие люди играют в драму, могут поэтично выражаться, влюбляться в эти свои переживания и мучения, но снова и снова отказываться от реальных отношений. Я называют это душевной ленью, некое внутреннее ожирение, полный отказ от любви. Для того, чтобы человеку построить личное счастье, ему надо полностью перестроить свое мировоззрение и захотеть стать «везунчиком в любви». А для этого нужно много учения и терпения, конечно же, выход из роли «страдальца».
Нет желания
Вот здесь уже все гораздо сложней, чем в первых случаях. Неспособность разбираться в своих и чужих желаниях (что – мое, а что – навязано) приводит к ранним разочарованиям. Идя на поводу у общества (социума, друзей, родителей), поддавшись его давлению, еще в юности, человек приобретает печальный опыт общения с противоположным полом. После этого желание наладить личную жизнь может пропасть насовсем (или очень надолго).Когда приходит понимание, что – мое, а что – от социума или родителей, человек просто выбирает свободу. Желание быть свободным проходит у него под лозунгом «не хочу!», как бы отрицая родительское «надо!». Все это может длиться долго и пройти только тогда, когда появляется интересная для него личность и человек влюбляется. Но это дело случая, а сознательно такие люди никого не ищут, они просто живут под лозунгом своей свободы.
Усталость и недостаток энергии
Неправильное распределение жизненных сил и ускоренный темп жизни может привести человека к хронической усталости. И его желания просто атрофируются, так как уровень энергии очень низкий. В этом случае человеку не хватает энергии даже для самого себя и он думает, что ему просто не по силам все эти встречи, ухаживания и романтика. Нет у него на это ни сил, ни времени. Такие депрессивные люди со слабой энергетикой не способны притягивать в свою жизнь позитивные события, поэтому они просто с каждым днем убеждаются в правильности своего отказа от утомительных свиданий и переживаний (уж лучше поспать или просто полежать на диване и отдохнуть).
В этом случае надо повышать свой энергетический уровень. Причем, личные отношения могли бы даже стать источником дополнительной энергии, ведь любовь – это самая мощная сила. Человеку просто надо правильно распределить свое время, составить режим работы и отдыха, научиться расслабляться и восстанавливаться, нормализовать свой сон. После того, как организм получит нужную ему порцию внимания и нормализуется эмоциональный фон, у человека возникнет желание наладить свою личную жизнь. Усталость – это еще не повод отказываться от счастья!
Когда человек заявляет: «Не хочу отношений», за этим может стоять многое. Как и вышеописанные причины, так и другие. Это могут быть проблемы физиологического характера (фригидность, импотенция) или внутренние комплексы, которые приводят к проблемам в интимной жизни. Эта категория людей наиболее ранимая и страдающая, так как они хотят отношений. Но вынуждены годами озвучивать и поддерживать выдуманную версию своего одиночества, чтобы отвести от этой темы пристальное внимание окружающих. Такие вопросы должны решаться с помощью специалистов, способных им помочь. Бывают и чудеса, и такие люди встречают любящего и чуткого человека, который помогает им решить их деликатные проблемы.
У мужчин может быть еще одна причина, достаточно банальная – нечем платить. Они просто отказываются от личной жизни из-за того, что не в состоянии ее оплатить. За женщиной же надо ухаживать, дарить подарки, а они просто не в состоянии этого делать. И тогда придумывают какой-нибудь предлог для того чтобы сохранить свое самолюбие и «не упасть» в глазах противоположного пола. Вместо того, чтобы попытаться улучшить свое финансовое положение, они предпочитают «не заморачиваться» и жить вполне себе счастливо в одиночестве, иногда растрачиваясь на «одноразовые встречи». В этом случае личная жизнь может наладиться только в тому случае, если мужчина встретит женщину, уровень потребности которой совпадет с уровнем его доходов. Есть и другой вариант, когда мужчина встречает «большую любовь», которая заставляет его пересмотреть свои жизненные цели и начать прилагать усилия для создания прочной материальной базы под их будущие отношения.
Вывод
Мы долго разговаривали с соседкой. Разговор наш начался с фразы: «Мне хорошо жить одной!» и закончился ее «вспоминанием». А вспомнила она свой страх, вернее, она его вытащила наружу. Причина была в ее бывшем муже, который попрекал ее тем, что после рождения ребенка она слегка располнела. Он упрекал ее в потере привлекательности и постоянно твердил что мужчины любят только глазами. В итоге он начал ей изменять, при этом не скрываясь и рассказывая ей о своих любовницах (стройных и красивых), а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком.
Про моральный облик этого мужчины мы говорить не будем, скажу лишь только, что сейчас эта женщина не имеет лишнего веса, фигура у нее хорошая, но ощущение, «я недостаточно хороша» осталось. Мужчины же любят глазами, а у нее морщинки, да еще и небольшие растяжки на животе. В-общем, причина быть недостаточно хорошей всегда найдется. Когда я у нее спросила о том, что разве замуж выходят и счастливы в личной жизни только лишь женщины без морщин и растяжек, она сказала «нет, конечно, есть и одинокие идеальные красавицы и счастливые женщины, не отличающиеся идеальной красотой!». Расстались мы на том, что она решила взглянуть своему страху в глаза, найти в себе много плюсов, принять свои минусы и стать уверенной в том, что мужчины любят не только глазами, но еще и душой. Вообще, в принципе, люди любят сердцем. А все остальное – это что угодно, но только не любовь.
Поэтому, если вы говорите: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!», подумайте, что стоит за этими словами? Почему вам выгодно так говорить? И что вы скрываете не только от людей, но и от самой себя? И если вы устали, если вам больно и страшно, не торопитесь отказываться от личной жизни! Ведь именно любовь способна поднять вас, дать вам энергию и силы и вернуть интерес к жизни. Разрешайте новым людям входить в вашу жизнь и наполнять ее новым смыслом, учить вас чему-то новому. И просто живите… В счастье и любви!
Давайте посчитаем. Смартфоном я обзавёлся, когда мне было 13, сейчас мне 17,5, а ещё я с уверенностью могу сказать, что проводил в соцсетях не меньше трёх часов в день. Итог: за 4,5 года я потратил впустую 4 927 часов! Если в среднем человек читает 250 страниц за 5 часов, то я за это время мог бы почитать около тысячи книг. Сурово, не правда ли?
Для современного подростка соцсети являются неотъемлемой частью его жизни. Мои сверстники продолжают часами сидеть в интернете: Facebook, Instagram, Snapchat. Если у вас нет профилей в социальных сетях, то вы аутсайдер. Неудачник. Как тот ваш одноклассник, которого в спортивных играх вечно выбирали в команду последним. Звучит жестоко, но, к сожалению, это правда.
Оглядываясь назад, я злюсь из-за потраченных сил и времени. Например, я мог бы прочитать столько интересных вместо того, чтобы маниакально следить, сколько лайков наберёт очередной мой пост.
7 изменений, которые произошли со мной после отказа от соцсетей
1. Ко мне пришло удивительное чувство свободы от мнения окружающих
Теперь меня не покидает то забытое чувство из детства, когда весь мир - это холст, а ты великий художник. И совсем не важно, что о тебе другие. Раньше меня часто занимал вопрос: говорить то, что я на самом деле думаю, или подстраиваться под мнение большинства. Я нашёл однозначный ответ на него.
2. Появилась уйма свободного времени
Раньше я вечно пытался выкроить хоть немного свободного времени, а сейчас у меня его навалом. Мой телефон отвлекал меня, я часто опаздывал, из-за чего казалось, что у меня нет времени, и на спортзал тем более. Теперь я нормально распоряжаюсь своим временем и везде успеваю.
3. Я больше не хуже остальных
Мы часто сравниваем свои будни с идеальной картинкой из жизни окружающих. Помню, как скроллил Facebook и завидовал: «Ах, я тоже так хочу», «Он такой счастливчик». Больше я так не думаю. Нет на земле такого человека, на чьём месте я бы хотел оказаться, кроме меня самого. Я полюбил себя и моё волнующее будущее.
4. Я как никогда счастлив, мотивирован и нахожусь в отличной форме
Когда я использовал соцсети, был подавлен, ленив и не очень хорошо выглядел. Теперь каждый день хожу в спортзал: за три месяца я похудел и потерял почти пятую часть своего веса. Что касается , созидание приносит мне теперь вдвое больше радости, чем раньше.
5. Разобрался, кто мои настоящие друзья
Легко иметь много , если общаться можно тогда, когда тебе удобно. 80% моих приятелей испарились после удаления из соцсетей. Теперь они просто не замечают меня. Приятно осознавать, что теперь я общаюсь только с теми, кому по-настоящему дорог. Эти люди вдохновляют меня, могут научить чему-то новому. Забавно, но никто из старых приятелей в эту категорию не попал. Задумайтесь: скорее всего, вы в такой же ситуации.
6. Я научился радоваться мелочам
Не знаю, произошло ли это потому, что я «замедлился» и теперь могу взглянуть на вещи с иной точки зрения, но я стал больше ценить то, что люди делают для меня. У меня лучшая мама на свете, но раньше я не ценил её так сильно, как она этого заслуживает. Как же прекрасно просыпаться в своей кровати в тёплом доме с водопроводом и крышей над головой. Невероятно. Цените мелочи.
7. Больше не выпадаю из реальности
Пока я сидел в соцсетях, я был в отрыве от реального мира. Речь не только о потере времени, но и о том, что я был погружён в пролистывание ленты Facebook, когда пытался общаться в обычной жизни. Важно знать меру во всём. Покинув соцсети, я понял, что это лучшее решение в моей жизни. Это сблизило меня с семьёй, сделало более дисциплинированным в учёбе. Сейчас я правильно , посвящаю больше времени спорту и чтению книг. Жизнь заиграла новым красками. А ведь когда-то я думал, что если удалюсь из соцсетей, то тут же стану одним из этих школьных изгоев, что вечно сидят в своей комнате.
Будете ли вы на смертном одре вспоминать фотографии, украшающие ваш профиль в Instagram или посты в Facebook, которые вы читали днями напролёт? Или вы всё же вспомните счастливые моменты, проведённые с семьёй и друзьями?
Отложите же наконец свой телефон.
Ответ на «судьбоносный» вопрос «Стоит ли создавать семью, заводить детей, или лучше принципиально от этого отказаться, заранее добровольно обрекая себя на вынужденное одиночество?» для абсолютного большинства представляется очевидным. Впрочем, при ответе на этот вопрос жизнь преподносит сюрпризы и ломает стереотипы.
Сегодня наиболее развитые и экономически благополучные страны - США и часть Европы - переживают «бум одиночек»: растет число людей, добровольно отказывающихся от создания семьи, «одиночек по собственному выбору», называемых также синглтонами. Если так пойдет и дальше и подобная «эпидемия» захватит другие страны, человеческое общество в целом рискует превратиться в «одинобщество», общество одиночек, связанных не живым, а интернетным и мобильным общением.
ЖИЗНЬ КАК СОЛО
Наметившуюся тенденцию проанализировал социолог, профессор Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло». Он считает, что предпочтение одиночества - феномен современного общества и это не только неизбежно, но и должно рассматриваться позитивно. Выходит, что одиночество - не только не беда, но и пример для подражания. И многие читатели книги с автором согласны, отвечают ему - мол, я горжусь отсутствием семьи и детей, это позволяет мне жить свободно, вести такой образ жизни, какой я хочу. В американских университетах даже преподается специальный «курс одиночества».
Конечно, это противоречит убеждениям, которых до сих пор придерживается большинство россиян. Всем нам знакомы аргументы, воспринимаемые как прописные истины: семья - это хорошо, а без семьи - плохо! Семья, дети наполняют нашу жизнь смыслом. В конце концов, общеизвестно, что люди семейные живут дольше - значит, семья продлевает жизнь!
Последнее, впрочем, спорно в том, что является причиной, а что - следствием. Возможно, люди, которые правильно организуют свою жизнь, и живут соответственно дольше - а одновременно у них лучше получается сохранять семью, отношения. Но зато доподлинно известно, что люди в большой (патриархальной) семье или по крайней мере в семьях, где родственники постоянно общаются, поддерживают друг друга, реже болеют - особенно сердечно-сосудистыми заболеваниями. И не случайно параллельно кризису семьи в развитых странах отмечается больше депрессий, болезненных зависимостей (алкоголизм, наркомания), психосоматических недугов.
В России добровольных одиночек тоже становится больше. При опросах молодых жителей крупных российских городов желание строить свою жизнь по сценарию синглтонов высказывают около 10% (в Москве этот выбор доходит до 20% опрошенных).
Среди людей среднего возраста количество тех, кто декларирует нежелание создавать семью, тоже возрастает - но в основном это отражение неудачного опыта отношений, когда человек отчаивается устроить личную жизнь - либо вообще не может найти свою «половинку» («выученная беспомощность»), либо долгие годы слишком переживает после разрыва отношений (реакции переноса). И в том, и в другом случае неспособность человека к поддержанию длительных близких отношений расценивается как незрелость личности, инфантильность. Но на сознательном уровне он будет заявлять, что доволен своим одиночеством и ему «никто не нужен» - так работают механизмы психологической защиты.
ТЕСТ НА ЗРЕЛОСТЬ
Западные «защитники одиночества» говорят о том, что совместное проживание в семье означает добровольное самоограничение, чуть ли не самопожертвование. На мой взгляд, точнее говорить не о самопожертвовании, а о семейно-ориентированном мировоззрении, образе мышления. Способность рассматривать свои личные интересы через призму интересов окружающих - свойство зрелой личности. Человек действительно зрелый способен принимать на себя ответственность за близких, заботиться о них. Он понимает, что оптимальный способ удовлетворения его личных потребностей включает и удовлетворение потребностей других людей - и этим преодолевает такие инфантильные черты, как эгоизм и эгоцентризм, естественные для ребенка, но неадекватные для зрелой личности.
Для человека с «семейным», групповым мышлением несвойственны мысли о том, что забота о других - это якобы «самопожертвование» и отказ от своих нужд ради общественной пользы. Он свое «я» воспринимает расширенно, как «мы». Делая что-то для близких, он не чувствует, что ради них себя чего-то лишает, потому что тем самым удовлетворяет свои собственные потребности. Такое отношение к родным и близким свойственно природному устройству психики.
Сама по себе возможность получения/оказания помощи, атмосфера взаимной поддержки, душевная связь с родными людьми повышают стрессоустойчивость. Потребность не только получать помощь, но помогать самому - глубинная, психобиологическая. Вот почему человек, ведущий «бессемейный» образ жизни, ищет способы ее компенсации косвенным путем - например, участвуя в благотворительной, волонтерской деятельности. Или хотя бы заводя домашних животных (для одинокого человека они психологически заменяют детей).
Задайте себе вопросы
- 1. Присутствует ли в вашей жизни одиночество?
- 2. Если да, то задумайтесь и ответьте - мешает ли оно вам?
- 3. Необходима ли вам психологическая поддержка для «защиты» от одиночества?
- 4. Готовы ли вы оказывать такую поддержку другим?
ИНФАНТИЛЬНЫЕ КИДАЛТЫ
Когда авторитетные ученые говорят о том, что стремление к жизни в одиночку является закономерным феноменом современного общества, это отнюдь не означает, что к данному явлению нужно относиться позитивно. Рост числа «добровольных одиночек» на фоне экономического и технологического прогресса общества отражает его психологический регресс. Это одна из социальных проблем, или, образно говоря, болезней общества (так же как и рост распространенности нервно-психических расстройств - депрессий, зависимостей, переедания), связанных с несоответствием образа жизни природному устройству нервной системы и психики человека.