Через сколько умирает жена после смерти мужа. Как пережить смерть мужа: жизнь по-новому

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

  1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
  2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
  3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
  4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Даже смерть знакомого может тяжело повлиять на человека, а что уж говорить, когда теряешь своего любимого? Супружеские отношения не всегда безоблачны, но нельзя отрицать, что между мужем и женой существует особая связь, которую нельзя сравнить с какой-нибудь другой. Они вместе делят печаль и радость, создают семью, воспитывают детей, становятся единым целым. И когда родной человек уходит, любящая жена, конечно же, впадает в горе и отчаяние. Пережить это очень тяжело, но возможно.

Скорбь

Психологи утверждают, что первый год самый тяжелый, после потери супруга. Женщина начинает хотеть быть вместе с ушедшим мужем, даже если она не признает это, то на подсознательном уровне такое желание все равно имеется. Поэтому, когда проходит первый шок, вдова теряет интерес к любым событиям и миру в целом, что влечет за собой потерю мотивации к каким-либо действиям. Существуют следующие этапы скорби:

  1. Женщина отрицает, что это произошло.
  2. Появляется гнев.
  3. После появляется полное осознание происшедшего.
  4. Вдова не может принять случившееся.
  5. Появляется депрессия.
  6. Последний этап – принятие.

Он указывает на то, что женщина смогла понять и признать случившееся, готова начать жить дальше.

Появляющиеся эмоции

  • Агрессия к другим. Любое проявление радости и позитива у других могут вызвать у страдающей женщины гневные эмоции – другие так счастливы, но она сама в горе.
  • Излишняя конфликтность. К сожалению, родственники и друзья не смогут оказать женщине ту поддержку, на которую она рассчитывает, поэтому между ними могут возникать споры и ссоры.
  • Обида и злость на себя. Это очень опасные эмоции, так как могут подтолкнуть к самоубийству.
  • Вина. Вдова начинает задумываться – что она сделала не так, раз ее любимый муж умер?

Зачем же знать, какие чувства владеют женщиной после потери любимого мужчины? Понимая, как проявляется скорбь, и как проходят ее этапы, можно лучше понять, что сейчас переживает вдова, а соответственно, правильно помочь ей.

Как самостоятельно преодолеть скорбь

Конечно же, потеря любимого мужа очень тяжелое событие, но следует помнить, что в вашей жизни остались люди, которым вы близки и дороги. Не стоит полностью погружаться в свое горе, чтобы не отдалиться от них и продолжить нормальную жизнь.

1. Избавьтесь от прошлого.

Это первый и самый тяжелый шаг. Как же можно забыть о радостных и счастливых моментах, которые вы пережили с супругом? Однако это необходимо сделать в самом начале. Избавьтесь от его вещей (не обязательно их выкидывать, можно отнести в какое-нибудь место, например, гараж), смените, по возможности, место жительство. Это поможет вам принять тот факт, что смерть является частью нашей жизнью, и каждый рано или поздно сталкивался с этим. Поймите это и смиритесь.

2. Не замыкайтесь в себе, ищите новые занятия, цели, попытайтесь взглянуть по-новому на этот мир.

Какие-то увлечения могут поначалу показаться бессмысленными, даже дикими. Но это поможет вам забыться, не стать безразличной ко всему. Да, ваш любимый ушел навсегда. Но ваша жизнь продолжается.

3. Начните заниматься благотворительной деятельностью.

4. Пытайтесь общаться с другими людьми.

Даже экстравертам необходимо время от времени быть одним – это нормальная потребность для каждого человека. А если он переживает такое горе, то это станет главным его желанием. Но помните, что одиночество порождает отчаяние, а оно не даст вам выбраться из депрессии. Больше общайтесь со своей семьей – родителями, сестрами и братьями, детьми и внуками. Это ваши близкие, помните, что они желают вам только добра, да и понимают вас лучше других. Ведь они тоже потеряли члена своей семьи, который был им близок. Делитесь проблемами со своими друзьями и постепенно старайтесь общаться с ними на нейтральные темы – это поможет вам отвлечься. Попробуйте завести новых знакомых, например, через Интернет.

5. Займитесь творчеством.

Не все время вы будете в компании с другими, а одинокие вечера переживать очень тяжело. Чем же себя отвлечь? Попробуйте выплеснуть свои чувства на бумагу. Напишите стих или рассказ, нарисуйте картину. Даже если вы никогда раньше этим не занимались – попробуйте. Это поможет успокоиться вам, взглянуть на пережитое по-новому.

Женщина, волею судьбы ставшая вдовой, испытывает огромное эмоциональное потрясение, весь ее мир меняет свои очертания.

В таких условиях ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, становится жизненно необходимым и актуальным.

Потеря близкого человека – это всегда трагедия, горе и боль, но уход из жизни любимого мужа оборачивается еще большими переживаниями. Отношения супругов очень сложные, между ними существует особая, ни с чем не сравнимая связь, ведь они делят заботы, радости, печали и удачи на двоих.

Долгие годы они создают общую жизнь, обустраивают свое существование, растят детей, согревают друг друга по ночам. И когда однажды любимый, самый родной человек вдруг уходит, душа любящей спутницы падает в бездну горя, одиночества и безысходности.

Есть ли выход из этой ситуации? Как жене смириться с ужасным словом «вдова» и научиться жить дальше? И возможно ли это?

В плену скорби

Поначалу шок от смерти любимого настолько силен, что невозможно успокоиться. Но пытаться сразу же преодолеть это состояние не стоит, да и не получится, психика таким ступором спасает себя.

В этот момент женщина, оставшаяся без поддержки и опоры после смерти мужа, может терзаться чувством вины, как правило, мнимой, размышлениями о том, могла ли она как-то изменить ход вещей. Это неизбежный этап, на котором нельзя акцентироваться.

Многие молодые женщины, потерявшие родного и любимого в расцвете лет, испытывают вызванную отчаяньем злость к окружающим за их благополучие, недостаточную, по мнению вдовы, скорбь по ушедшему.

Если это эмоциональное состояние не проходит долгое время или усугубляется, необходимо обратиться к психологу.

Не желая принимать неизбежное, убитая горем женщина мысленно отрицает произошедшее, не допускает мысли, что это могло с ней случиться. Итогом глубоких переживаний может стать депрессия, отрешенность от жизни, состояние безразличия и апатии.

В первые дни после случившегося такие переживания неизбежны и отчасти нормальны, через них приходится пройти, но длительная концентрация на них уже опасна.

Поэтому так важно начинать следующий этап – учиться жить без родного человека, заново строить свой мир и быт.

Как пережить смерть любимого мужа

Потерять родного и любимого – значит испытать тяжелейшее потрясение, оправиться от которого сложно. Для этого могут потребоваться годы, многое зависит от личностных особенностей женщины.

Время лечит

Иногда необходимо положиться на это древнее утверждение и просто поверить, что пройдут недели, месяцы, и боль потихоньку отступит, спрячется в дальнем уголке души и будет напоминать о себе редкими наплывами легкой грусти и ностальгии.

Позвольте себе горевать

Это необходимо, чтобы душа закалилась в горниле утраты и стала готовой к новой жизни. Такие тяжелые эмоции нельзя и просто опасно загонять в себя, «крепиться», демонстрируя свою стойкость перед лицом испытаний.

Исцелиться можно только поняв и приняв свою боль. Невыплаканные слезы и не выстраданное горе станут преградой на пути к обновлению, могут спровоцировать тяжелые эмоциональные состояния в дальнейшем.


Отпустить, не значит разлюбить

Некоторым женщинам кажется, что любая попытка справиться с горем, уменьшить его – это предательство перед умершим мужем. Но тем самым они не только оплакивают его смерть, но и прекращают свою жизнь.

Беспрестанные воспоминания о прошлом, сожаления, слезы, затворничество, уход в себя – разве этого хотел бы любящий вас человек?

Храните память о нем в своем сердце, но продолжайте жить и пытайтесь получать удовольствие от каждого мгновения, ведь перед лицом смерти оно приобретает особую ценность.

Нужно смириться и отпустить умершего, не зря религии свидетельствуют, что безутешность живых омрачает дух покойников.


Поддержка близких

Помочь пережить смерть любимого мужа могут дети, родственники, друзья. Нужно чаще обращаться к ним, бывать в их обществе, занимать себя заботой о них. Это позволит отвлечься от горьких мыслей и постепенно втянуться в реальную жизнь.

Их любовь поможет ране затянуться быстрее, даст необходимую поддержку и тепло.

Благотворительность

Многие женщины видят спасение в помощи нуждающимся. Они отправляются в больницы, приюты или ищут людей, которые также потеряли близких.

Оказывая помощь другим, разделяя с ними сложные моменты, страдающие женщины учатся стойкости в противостоянии горю.

Часто смерть любимого наступает внезапно, жена не успевает рассказать ему о своих чувствах, о том, как много он значил для нее, может, попросить прощения за какие-то вещи или поблагодарить за его любовь и заботу. Это усугубляет горе и отчаянье.

Психологи советуют написать мужу письмо и высказать в нем все то заветное, на что в ежедневных хлопотах не было времени. Излив на бумаге свои переживания, женщина облегчит свою ношу и сможет подумать о дальнейшей жизни.

Многие жены главной своей задачей видят заботу о муже, они подчиняют свой быт его интересам, планам и предпочтениям. Да и в каждой семье важная часть жизни женщины связана с мужчиной, поэтому когда он вдруг исчезает, вдове сложно найти себе занятие и научиться быть одной.

В этот момент наступает время пожить для себя, сконцентрироваться на собственных потребностях и желаниях. Важно суметь выстроить схему действий, которая поможет отвлечься и не чувствовать себя покинутой.

Обязательным условием должна стать постановка новых целей. Сначала это будет сложно, но если ориентир был выбран правильно, он скоро станет притягивать к себе и помогать оставлять позади трагические события.

Психологи советуют уделить себе побольше времени, заняться своей внешностью, здоровьем. Положительные визуальные изменения неуклонно приведут к улучшению внутреннего состояния.

Найти выход переживаниям и ощущениям поможет творчество. Начните рисовать, писать стихи, рукодельничать, фотографировать или готовить. Это позволит снова ощутить вкус жизни, отвлечься и постепенно прийти в норму.

Хорошо, если творчество будет связано с общением по интересам, это расширит круг знакомых и привнесет новые впечатления.

Вообще, стоит побольше контактировать с внешним миром. Если первое время посторонние люди будут напрягать, можно просто побродить по улицам, посидеть в тихом кафе.

Стремительное течение жизни вокруг обязательно затронет какие-то струнки, заставит задуматься над собой и необходимостью изменений к лучшему.

Иногда бывает полезно навестить психолога, он не только терпеливо выслушает, но и порекомендует, какие дополнительные шаги необходимо сделать, чтобы ускорить процесс реабилитации и возвращения к нормальной жизни.

Смерть любимого мужа – это катастрофа, которую нужно пережить, осмыслить и преодолеть, собрав воедино все свои жизненные силы и желание.

Путей достижения этой цели множество, главное, собственное стремление женщины и ее понимание того, что смерть самого дорогого человека необратима, с этим придется смириться и научиться полноценно жить со светлой памятью, благодарностью и теплотой.

Видео: Умер муж. Как не потерять себя

Здравствуйте!

Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.

До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.

Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.

Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.

Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь

  • сочувствую Вам, ув.Skatt (((

    Понимаю....Тогда, может, поговорим о Вас? Сколько лет Вам? Вы долго были вместе? Как получилось, что Вы одна в чужой стране?

  • У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень.

    Вам это нужно, ув. Skatt. Говорить. И плакать тоже нужно. Чтобы пережить горе. Позвольте себе плакать и говорить хотя бы здесь, на форуме.
    Что бы хотели сказать своему мужу, Skatt?

  • Спасибо за сочувствие, Юнона.

    Мне 36. Муж был старше значительно, но это нам не мешало. Познакомилсь в Сети, вроде банальная история, мейлы и многочасовые разговоры по телефону. Я после первого не очень удачного брака, он с такой же историей. Мы просто очень совпали - втретились "живьём" и на второй день решили пожениться. Всё было очень понятно. Мне кажется, большая любовь - это всегда очень просто и понятно.
    Он бувально "схватился" за меня, чувствовалось как-то, что он нуждался в семье и "замёрз" один. Я теперь знаю, что означает, когда мужчина любит безусловной любовью, просто по факту, что я нахожусь рядом. Я знаю теперь, что означает иметь семью.

    Мы были вместе 4 года. Всё время у меня было предчувствие, что что-то случиться. Мы очень хорошо жили, так даже не бывает. Все время казалось, что это кончиться. Просыпалась ночью иногда и прислушивалась к его дыханию. Пыталась какие-то обещания с него брать, хотела, чтобы обещал что вместе будем минимум 20 лет. Он смеялся над моими страхами, даже думать на эту тему не хотел. Был большим оптимистом и "летел" по жизни - всегда веселый, всегда в хорошем настроении.

    Он переехал из-за меня сюда. Здесь было легче для меня получить визу и приехать к мужу, как жена. Хотя его всегода тянуло в свою страну. Мы думали, вот получу паспорт, тогда буду свободна, как птица и можем жить, где захотим. Я его отвезла туда, куда его при жизни так тянуло. Сейчас покоится в своей стране, которую всегда любил.

    Я учусь сейчас, студент, не работаю, живу на степендию. После мужа стредств не осталось, он был без работы последнее время и меня пугает чувство неопределенности. Что будет, когда я закончу учиться в этом году, на что я буду жить. Занимаюсь поиском работу сейчас, нашла более дешевую квартиру. Получается, что возможности лечь и отгоревать практически нет. Нужно вставать каждый день и что-то делать. Мои одногруппники поддерживают меня, помогут с переездом. Я от них много поддержки получила, даже не ожидала, мы просто в приятельских отношениях с ними. А те люди, которые были друзьями семьи...ох, смерть иногда всё расставляет по своим местам, кто есть кто.

  • Что сказать...я бы сказала, что я очень-очень скучаю, я не могу выстроить мою жизнь без него. Я бы спросила, зачем он мне показал, что значить "мы вместе", а потом просто ушел. Головой я понимаю, что он ничего не решает, это его жизненный срок и столько ему отпущено. Я бы спросила его как мне вообще продолжаь жить дальше, за что мне цепляться. Я бы спросила, почему он не дождался, когда у нас буду дети, у меня ведь ничего не осталось после него...

    Я бы злилась, я бы сказала, что он меня обманул, что он мне обещал минимум 20 лет вмести. Я понимаю, что в каком-то смысле мы всегда будем вмете, но я скучаю по его физическому предчувстви. Я бы спрасило, почему я осталось без денег, с кучей твоих долгов, без тебя - почем ты это все оставил, просто "свалил" на меня. Почему ты не жаловался на давление, если оно у тебя было не в порядке. Что-то же должно было послужить причиной инсульта. Я прошу у тебя прощения, мы ссорились на кануне, я прошу прощения за все, что я сказала. Ты знаешь, что я бы тебя не бросила в любом случае, вне зависимости от наличия или отсутствия денег или долгов. Я прошу прощения, что я не контролировала, принимаешь ли ты таблетки от давления. Я была сконцентрирована на нашей денежной ситуации, а горе пришло с другой стороны. Я прошу прощения, что я этого не предусмотрела. Почему ты не подождал, пока я не найду работу и мы не родим ребенка? Почему ты мне не снишься? По чему ты умер в одиночестве, без меня рядом? Я всё время думаю, что тебе, возможно, было очень больно, перед тем, как ты умер. Меня это мучает...Я не хочу, чтобы тебе было больно.

    Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

  • просто хочется сказать,что вы не одна. у меня тоже умер любимый муж 7 месяцев назад. но он долго болел раком. всё это время я жила одними воспоминаниями и было очень тяжело.я ещё была беременная. я тоже живу в другой стране. но ко мне приехала мама и это огромная помощь.тоже постоянно преследуют мысли о будущем и на что буду жить,а в россию возвращаться не хочу.знаю,что когда такое случается в один день это намного тяжелее. но также могу вас заверить,что у вас всё будет хорошо.пожалуйста держитесь.
  • Спасибо, Brasilia, мне очень помогает ваша поддержка. Это здорово, что у вас есть ребенок и мама приехала поддержать. Я очень вам сочувствую - тут трудно сказать, что страшнее - когда внезапно или когда точно знаешь, что близкий человек обречен...

    Я очень надеюсь, что все как-то наладится. Домой очень тянет, но не хочу сгоряча вернуться, а потом пожалеть. Дома тоже придётся всё начинать с нуля, искать работу и т.д. Я не могу сейчас однозначно сказать, что готова вернуться домой. Стресс - плохой советчик для принятия важных решений. Часто кажется, что не разгребу - так много всего навалилось, боюсь, что сломаюсь и решу всё оборвать одним махом. Такое чувсто, что всё лучшее в моей жизни уже было - так быстро и так мало. Дала себе обещание, что если совсем прижмет, то вернусь обратно. Но только в этом случае будет почти невозможно ездить к нему на кладбище. Не могу оставить его одного...Зачем тогда вообще жены нужны

    Вообщем, пытаюсь как-то собрать себя по кускам, хотя хочется просто заснуть и не проснуться...не могу поверить, что это случилось со мной, с нами..

    Brasilia, если хотите поговорить, рассказать что-то - можете писать в личные сообщения, я вам обязательно отвечу.

    И еще - если есть психолог на сайте, который работает с преодолением горя - помогите, если можете, это очень нужно!!!

  • мне в своё время дали 2 совета,которые мне очень помогли: 1не принимать серьёзных решений в первый год после смерти. для меня это был вопрос переезда. экономически очень тяжело,но я знаю,что проживу,а ребёнок подрастёт и будет легче. к малому всегда тяжелее привыкнуть,но это возможно. приходится планировать каждую копейку,но я слишком сильно хочу здесь остаться. 2 не концетрироваться на будущем.если есть много всего,что надо сделеать,надо концентрироваться на следующем шаге.иначе можно сойти с ума. оглядываясь назад, а прошло всего 7 месяцев,я многое преодолела и многое сделала. я отпускала мужа долго и мучительно,пока он болел.дял всех он умер в день своей смерти,для меня задолго до этого.у него был рак мозга,общения не было уже никакого, хотя он был жив. было очень тяжело. но я это пережила и сейчас могу сказать,что полностью его отпустила. не забыла!!и не разлюбила!! просто отпустила. недавно я начала встречаться с другим мужчиной и мы хотим пожениться. я тоже его люблю,но по-другому.
    Skatt у вас обязательно всё будет хорошо и вы снова будете счастливы. главное не отдаляйтесь от других людей,даже если по скайпу. найдите,с кем можете разговаривать и изливать свои чувства столько,сколько это необходимо. мне это очень помогало. я очень надеюсь,что здесь найдётся хороший специалист,который ваас поддержит и поможет преодолеть вашу трагедию!
  • Ув. Скатт, а сможете повспоминать нам Вашу историю, разговоры, привычки? И подержитесь за наши руки. Мы тут.
    Выделите себе времечко, что б погоревать да поплакать нам. Но только так, что б каждый день. И все-все о чем заплачется-загорюется пишите сюда, в Вашу темку. Хорошо?
    А вот к вещам лучше не привязываться.
  • Здравствуйте, Скатт.
    я очень вам сопереживаю. Я только что прочла о том горе, которое выпало вам на долю. Я очень надеюсь, что за год вы уже прошли трудный отрезок пути горевания. Первый год самый тяжелый. Надо учиться жить дальше. Потеря никогда не уйдет, и любимый дорогой человек всегда будет в сердце, но о себе тоже думать надо. Теперь самой, одной. Надо учиться.
    Меня поразила схожесть, конечно, внешняя, моей ситуации с вашей. Я тоже в другой стране, мой муж иностранец. Мы долго встречались, но женаты были меньше года. Он тоже был намного старше меня, тоже души во мне не чаял, и когда мы познакомились, как пелена с глаз упала - вот же мой родной человек, которого я так долго ждала. Мне было 34, когда я его потеряла. С детками тоже не успели - куда торопиться, вся жизнь впереди. Так казалось. Я за мужем была как за каменной стеной. А он был очень счастлив. Мы оба были счастливы, но, как я потом поняла, для него это было особенно важно. Оказалось, у него была тяжелейшая клиническая депрессия в анамнезе. Очень серьезные моменты он от меня попросту скрыл. А когда настал кризис, врачи, которые все знали, не смогли ему помочь, а я догадывалась по ходу дела и с опозданием. Он покончил с собой.
    Сейчас прошло уже два года. Первого вообще не помню ничего почти, я просто была в шоке. Там еще и суд был естественно, как под водой я была. Сейчас себе втолковываю свою реальность. Нет его, были счастье, да сплыло. Мысли самые темные в голову лезут, вроде отгоняю, а редко получается. Объективно понимаю, что свалилась в депрессию и в алкоголь. Самое худшее дело. Антидепрессанты мне предлагали, но боюсь их страшно, особенно глядя на мужа. У него как раз на их смене и случился самый кризис. Никого видеть не хочу, ничего вообще не хочу. Тупо пялюсь в телек и ем и пью. Работаю из дома. Не могу его отпустить, не могу начать жить дальше. Хотя раньше то я бойкая была, я не я, в общем. И растолстела на 25 кил. Сначала потеряла 15, скелетом ходила, потом набрала дико. Это тоже депрессия. Раньше проблем с весом вообще не было, джинсы носила, которые в 16 лет купила. Это ерунда, конечно, но понятно, что тоже признак.
    В общем, очухаться никак не могу, может быть, вы уже увидели что то, что помогает найти свой путь?
    дай Бог вам сил и света.
  • О, Боже, я сейчас битый час писала сюда, рука соскочила, и, моё письмо пропало....подскажите как его найти, тут же вроде бы, как я заметила, авто сохранение идёт....помогите, пожалуйста....!
  • Привет, luna11.
    Прочитала Ваш отклик и решила написать. Ситуация у меня очень схожая. Муж был намного старше, жили в браке счастливо (правда, мы прожили гораздо дольше - 11 лет). Муж был американцем, поэтому мы переехали в США 4 года назад. Потом началась борьба с раком. Муж долго держался, но вот две недели назад его не стало. Я сейчас не работаю, начала учебу на MBA, но пришлось отложить из-за болезни мужа. Я здесь тоже практически одна, хотя у нас есть друзья, которые мне очень помогли и продолжают поддерживать. Но все это не помогает. Тоска просто невыносимая, ничем ее нельзя заглушить. Если Вы не против, то мы могли бы пообщаться и поддержать друг друга.
  • Искала здесь кого-то, кто пережил то, что переживаю я. Когда понимаешь,что еще кто-то переживает подобное, кажется, что ты не одна со своей болью, что это нормально. Я вот прочитала и очень многое мной тоже переживается, многие слова как будто мои, только у меня они не высказаны, все держу в себе, разговариваю сама с собой. Такая я по натуре- все переживаю внутри, не привыкла плакать на людях, даже при друзьях и родных. Мы тоже были с мужем вместе 4 года, это были самые счастливые годы моей жизни, зачем все оборвалось - не могу понять, кажется все самое лучшее уже прошло, и зачем тогда жить дальше. У нас с ним была куча совместных планов, я знала, что мы будем делать через месяц, через год, через 5 лет, а теперь никаких планов, никаких целей, все надо перестраивать в жизни, все меняется, как будто теперь не моя жизнь, задаю себе вопрос- что я тут делаю? зачем мне все это? Да, у меня есть ребенок, дочка от предыдущего брака, погибший муж удочерил мою дочку, она воспринимала его как отца. Только она теперь и "держит" меня в жизни, я тоже постоянно ношу мысль что хочу к нему, вслед за ним, но не хочу огорчать своих близких такой же болью как у меня. Тоже засыпаю и не хочу просыпаться утром, то есть хочу проснуться, но только, чтоб когда проснусь, все было как раньше, как тогда, когда мы жили с мужем- а просыпаюсь снова и его нет. Всегда была оптимисткой(даже когда с первым мужем рассталась с маленьким ребенком на руках) , верила что все что ни делается все к лучшему- это был мой жизненный девиз, а теперь все рухнуло, не понимаю- что может быть к лучшему, лучшее так внезапно оборвалось. Живу тоже как "на автомате", только потому что "надо". Понимаю, что боль когда-нибудь утихнет. Надо об этом говорить, нельзя держать в себе, недавно услышала цитату " пока не выдохнешь- не получится вдохнуть". Вот написала об этом как-будто чуть легче стало

  • Ув. Журавушка, для чего Вы одеваете эту вуаль положительных эмоций?
    Горевание само себе тяжелый процесс, а когда еще силы приходится тратить на "вуаль"...
    Вам бы сейчас наоборот - позаботиться о себе и принять заботу близких. Получается?

  • Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

    Знаете, милая Skatt... Очень сложно найти ответы на эти вопросы, пока в голове растерянность, обида, злость - на мужа, на Бога, на свою судьбу... Вам кажется, что он Вас бросил... А что, если увидеть ситуацию иначе? Вы любили своего мужа. И Вам повезло: целых 4 года быть рядом с этим человеком! Быть близкой ему, узнавать его... Вы могли никогда не встретиться в этом огромном мире, не знать его, не прикасаться, не говорить с ним...
    Вы - не несчастная женщина... Вы - счастливая... Вам дали эту возможность... Может, спасибо судьбе?

  • Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
    Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

    Дорогая Журавушка, я тоже потеряла мужа 23 ноября 2014г, мы прожили 26 лет, и мне сейчас 46, детей у нас небыло, а весной этого года моя мама умерла от рака, я работаю бухгалтером и мне надо сдавать отчеты но то же не могу ни начем сосредаточится- иногда в какие то дни отпускает, а иногда плачу даже в дороге и на работе-это ужасно. Может таким как мы переписываться между собой и так будет легче. Сейчас все ждут нового года, а я как в тумане

  • Девочки, как складываются ваши дела, уже прошло время? Мне тоже сейчас невыносимо тяжело после смерти моего любимого мужа (лимфома) 8 месяцев борьбы и надежды... и вот вдруг так неожиданно ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Ни я ни он не были к этому готовы. Надежда была. Вот 8 мая будет 40 дней. Я не не живу, я существую. И жизнь, вроде бы так красива весной, но зачем мне это все без него. У меня был счастливый брак, 18 лет вместе. Именно вместе, даже в командировки вместе ездили, путешествовали много. Я любила его очень-очень. 18 лет как один день, ни капли друг-другу не надоели. Были, конечно и размолвки, но так, по -мелочи, в серьезном мы всегда были едины. Жила как за каменной стеной, а что теперь? Два года назад похоронили маму. Думала не смогу пережить, но муж меня поддерживал, без него наверное и не выжила бы. Сейчас осталось только два близких человека: старенький папа и дочка, она вышла замуж. Каждый живет своей жизнью. Папе поддержать н е может, на своей волне живет, еще не отошел от маминой смерти. А у дочки своя жизнь, да и территориально она далеко, и не хочет меня в деть традающей, ей от этого тяжело, и она этого избегает. А подруг у меня как-то нет. У меня муж был и мама и папа и подруга. И вот теперь нет моего света в оконце. Девочки, если кто-то хочет общаться, пишите мне, буду рада.

  • Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
    Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

    Привет у нас стобой горе случилось в один день 14.11 у меня умер муж а 15.11 ему исполнилось бы 31 год.И вот прошло уже 7 месецев с этого самого страшного дня а я так и не нашла смысл в жтой жизни без него.Единственное мои дочки держут меня как то на плаву,но мысли о смерти и пойти к нему не оставляют меня.Вот как то так.

  • Девочки, я только что зарегилась, сами понимаете не просто так. Моего любимого мужа не стало 7 июня 2015г. Он ушел из жизни сам. А до этого месяц борьбы за его желание жить.. Я проиграла. Месяц он со своим сыном от первого брака находился под следствием. Месяц он пытался спасти сына от тюрьмы, пытаясь взять всю вину на себя. Месяц он искал выход из сложившейся ситуации, НО за этот месяц сын вернулся к своей матери (муж расценил как предательство), пришлось умертвить взрослую овчарку - любимца мужа, попрятались почти все "друзья" которые тоже были замешаны в этом "деле"... Следователи напирали, "друзья" отмалчивались и появились лишь перед самой смертью, лишь для того, чтобы узнать, не проболтался ли лишнего мой муж или его сын. Адвокат, давшая надежду мужу, уехала в отпуск на пару недель.Муж, до этого не пьющий водку, стал попивать почти каждый день, ушел в запой. Я вытащила его из запоя за 4 дня до его смерти (брала отпуск) И все вроде прояснилось! Адвокаты набросали линию защиты, муж поговорил с сыном, угроз от "друзей" не поступило, хоть они и заявили, что теперь их тоже "таскают"... И планы... у него были планы.. и в работе и по хозяйству (у на свой дом) .... Утром ушел на работу в воскресный день (работал в тот день вообще в здании один) поработал на станке 1 час....и повесился.
  • начала читать книгу "Наутро после потери" (Автор Боб ДЕЙТС) там прочитала, что нужно найти сестер по горю и многое другое... Вот сейчас прочитала, девочки, о вашем горе и мне стало не так одиноко.... Мы с мужем были вместе 3 года, счастливых года, почти достроили дом, нам вся улица завидовала, что жили мы душа в душу, что дом-красавец поднимаем... И вот его сын вернулся из армии, ему захотелось машину... и т.д. и.т.п. ему нужны были деньги и он решил "продать" то, что по его мнению плохо лежало... Эх, если бы я это знала, ему бы и продавать было бы нечего... Но я узнала обо всем только 9 мая 2015г. когда оба были освобождены из полиции под подписку о невыезде... Думала, жизнь перевернулась... но Я начала бороться, искать толкового адвоката, собирать деньги, покупать мужу лекарства, поддерживать его, гуляла с ним, каждый божий день разговаривала с ним, что ничего страшного, если и осудят, буду ждать. Мы все будем ждать... Он ребенка от меня хотел... Вот теперь и думаю, если бы я успела забеременеть, остановило бы его от самоубийства? Что мне осталось? Читать канон, молиться, чтобы его ТАМ простили и готовиться к делению дома, т.к. у него от первого брака 2 детей и мама... Хорошо, у меня у самой 2 детей, дочка - студентка, учиться в другом городе, а сынишка 9-летний мужа папой называл (до сих пор, хотя отец родной тоже жив).... Девочки, нужно бороться сейчас нам за свою жизнь, за будущее, а оно у нас непременно будет. Все пройдет, и боль утихнет, на все воля Божья...

    Добавлено ---

    На все воля Божья, а у него, у Господа Бога есть хорошие помощники - молитвы и ВРЕМЯ....

    • Очень страшно терять любимых. Кажется, что опять откроется дверь, он появится на пороге и со столь родной улыбкой начнет вам рассказывать о том, как прошел его день, что интересного произошло. Смерть любимого мужа можно сравнить с пазлом, из которого вынули какой-то большой кусок, и он уже никогда не станет цельным.

    А в голове крутится лишь мысль о том, как бы не сойти с ума от той пустоты, которая образовалась и в вашем общем доме, и в душе. Такое состояние способно довести женщину до нервного истощения. Но жизнь после смерти любимого мужа продолжается! Важно принять ее, сделать правильные выводы и взглянуть на мир уже другими глазами.

    Смерть любимого мужа всегда неожиданна, да и чувства она вызывает очень неожиданные.

    Несмотря на то, что реакция на горе очень индивидуальна, все же специалисты считают, что “ничто не ново под луной”. Изучив эмоциональный опыт многих людей, переживших смерть любимых и близких, эксперты считают, что синдром “реакции горя” включает несколько стадий. Знание и учет определенных закономерностей, сопровождающих переживание горя, делает помощь более эффективной. Когда женщины, потерявшие любимых, задают вопрос специалисту, как пережить смерть мужа, советы психолога в первую очередь направлены на осознание вдовой собственных чувств и эмоций. Каждая стадия горя характеризуется определенными эмоциональными процессами.

    7 этапов скорби.

    Первый этап - отрицание : «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Причиной отрицания является страх. Страх перед тем, что произошло, страх перед тем, что же теперь будет дальше. Оглушенный горем разум пытается избежать реальности, и человек пытается убедить сам себя, что ничего не произошло и ничего не изменилось в его мире. Он просто не в состоянии принять потерю. Внешне он может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным - его волнует организация похорон, он хлопочет о покупке ритуальных принадлежностей, обзванивает родственников и знакомых, даже пытается успокаивать остальных. Вовсе не значит, что во втором случае человек легко переносит потерю. Он просто ещё не может её осознать.

    Хлопоты по подготовке похорон могли бы хорошо повлиять и на того, кто впал в оцепенение - организация похорон, ритуальные услуги, которые надо заказать в специальных агентствах, заставляют человека как-то шевелиться, действовать, разговаривать с людьми. А ещё необходимо узнать, какие нужны документы для похорон и получить пособие на похороны. Начиная действовать, люди волей-неволей выходят из оцепенения. Поэтому важно, чтобы окружающие понимали - не стоит ограждать близких умершего от этих хлопот. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.

    Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния - дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.

    Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.

    Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.

    В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель - защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.

    Второй этап - гнев . «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи - эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.

    Третий этап - всепоглащающее чувство вины . В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание - недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль - а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.

    Четвёртый этап - депрессия . «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.

    Пятый этап - облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире - в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.

    Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.

    Шестой этап - возрождение . «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.

    Седьмой этап - создание своей новой жизни . Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие даже переходят на новую работу или меняют место жительства.

    Симптомы осложнённого горя включают в себя:

    интенсивная тоска и печаль по умершему;

    навязчивые мысли или образы любимого человека;

    неприятие смерти и чувство неверия;

    воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;

    избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;

    экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;

    ощущение пустоты и бессмысленности жизни.

    Разница между горем и осложнённым горем:

    Разницу между горем и клиническим осложнённым горем обозначить не всегда легко, так как они имеют много общих симптомов. Тем не менее, разница всё же есть. Конечно, горе может быть очень глубоким и горьким.

    Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и тяжёлых дней. Но даже тогда, когда вы дойдете только до середины процесса горевания, продолжая скорбеть, вы уже будете допускать моменты радости. С депрессией, наоборот, чувство пустоты и отчаяния постоянны.

    Другие черты, которые позволяют судить о наличии осложнённого горя:

    глубокое, всепоглощающее чувство вины;

    мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;

    чувство безнадёжности и бесполезности;

    заторможенность, замедленная речь и движения тела;

    потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;

    слуховые или зрительные галлюцинации.

    Когда следует обратиться за профессиональной помощью?

    Если вы обнаружите любой из перечисленных выше симптомов осложнённого горя, не откладывайте обращение к специалисту. При отсутствии лечения осложнённое горе может привести к опасным для жизни болезням и даже к самоубийству. Но лечение поможет вам вернуться к нормальной жизни.

    Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. Тем более что депрессия после смерти близкого человека способна привести к затяжному стрессу, а это прямая угроза здоровью и душевному благополучию.

    Очень важно не позволить стрессу повлиять на здоровье! Зная особенности и симптомы стресса, можно подготовиться к тому, что ждёт вас впереди. Вполне можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека!

    Симптомы стресса, который может возникнуть после тяжёлой утраты:

    Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.

    Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.

    Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.

    Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.

    Неспособность справиться с обычными делами . Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи , кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.

    Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.

    Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.

    Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.

    Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.

    Не пугайтесь , если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма - шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.

    Депрессия после смерти мужа: скорбь и отчаяние:

    Смерть мужа опустошает душу, лишает возможности радоваться, разрушает привычный мир. И даже те чувства, которые поблекли и притупились за долгие совместно прожитые годы, начинают возвращаться с огромной силой. Воспоминания вовсе не утешают, а только ранят. Шоковое состояние сопровождается отсутствием желания действовать, теряется интерес к внешнему миру. Но в большинстве случаев женщины находят в себе силы вернуться к жизни, депрессия после смерти мужа медленно отступает.

    Никто не знает, как правильно пережить первые моменты известия о смерти мужа. Даже если смерть произошла в результате длительной и мучительной болезни. Первое, что посещает голову - необходимость уладить формальности, организовать похороны. Все эти действия не дают впасть в оцепенение. Спустя время проходит болевой шок, оцепенение сменяется апатией и горем. Депрессия после смерти мужа - распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.

    Перед женщиной стоит задача - как жить после смерти любимого мужчины? И это придется пережить и приспособиться к новой жизни.

    Многие говорят, что жизнь продолжается и жить надо ради детей, внуков, родителей (если они еще живы), да и ради самой себя. И это верно. Как только пройдет депрессия после смерти мужа, боль постепенно притупится, утихнет, не так часто на глазах будут появляться слезы и страдание.

    Если рядом будут близкие люди, это позволит преодолеть трудные переживания. Если рядом никого не оказалось, то нужно посетить психолога. В подобные моменты жизни только окружение и отсутствие ощущения одиночества помогает справиться с апатией и депрессией.

    В одиночестве пережить боль утраты после смерти любимого человека, с кем прожиты лучшие годы жизни, очень трудно. Все будет вокруг напоминать о нем, будет присутствовать ощущение, что дверь откроется и войдет любимый. Нельзя замыкаться, и родственники, и друзья должны хорошо это понимать и помочь в трудный момент жизни преодолеть и пережить горе.

    Как справиться с горем и потерей?

    Совет первый - не отказывайтесь от поддержки окружающих . Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.

    Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них - может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.

    Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.

    Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.

    Совет второй - позаботьтесь о себе . Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

    Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.

    Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.

    Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.

    Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе - это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.

    Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.

    Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.

    Главное — это понимание того, что жизнь не остановилась, она летит вперед со скоростью пассажирского поезда. Помните, что лучшее, что вы можете сделать для вашего безвременно ушедшего любимого мужа, это с улыбкой продолжать жить и дарить радость себе и близким.

    Очень важно понимать, что способность помнить и сохранять добрую память в собственном сердце об ушедшем из жизни человеке - это дар, но вовсе не проклятие.



    Рекомендуем почитать