Женщина и мужчина: когда пора поставить точку в отношениях. Незаконченные отношения: как поставить точку

На консультации: «Не могу так больше. Ничего хорошего не получается и не будет дальше. Я чувствую себя подавленной, размазанной какой-то. Вижу, что нет искренности, вокруг ложь. Хочу закончить этот кошмар. Говорю – всё! А потом вечером меня «накрывает». И опять всё по новой.»

Почему я не могу уйти?

Давайте сначала обсудим, почему у вас не получается прервать отношения раз и навсегда. Эти причины, конечно, у каждого свои. Попробуйте найти среди перечисленных мною ваш вариант.

Страшно за будущее.

Да, сейчас – не здорово. Но относительно предсказуемо. В то время как будущее представляется просто серым потоком уныния, где не будет даже кусочка радости. Где гарантия, что дальше будет хотя бы также, как сейчас?

Слишком много обид.

Хочется спросить, объяснить, разобраться, высказать. Пока хочется – отношения не завершатся. Скорее даже наоборот.

Страсть.

Вроде бы, мозг понимает, что ничего хорошего не происходит. Но стоит только коснуться друг друга – и всё, мозга будто и нет.

Тщеславие.

Как можно своими руками лишить себя поклонника? Который говорит прекрасные слова, может даже — боготворит?

Надежда.

Конечно, хочется верить в исполнение всех желаний. А вдруг всё-таки мы поженимся? И будем жить долго и счастливо?

Чувство вины.

Никто не хочет быть виновником чьих-то страданий. Я расставание – это всегда страдание.

Что я делаю не так?

Допустим, вы смогли понять, почему вас постоянно «тянет» обратно. Но как же это проявляется в вашем поведении?

Классический вариант, когда одно за другим пишутся «прощальные» письма. Которые совсем не мешают отношениям продолжаться и продолжаться.

Но вы на самом деле хотите всё прекратить! И письма пишете искренние. Прощаетесь в них! И верите в то, что на этот раз – точно ВСЁ!

Или- если вы расстаетесь при личной встрече. Вроде бы, всё говорите четко. Но наверняка всегда оставляете «лазейку». Вот примеры «лазеек».

Вставляете массу условий. «Если ты готов, давай простимся!»
Перекладываете ответственность на партнера. «Я хочу, чтобы ты по-взрослому принял это решение, мы должны расстаться»
Задаете массу вопросов: «Почему ты так поступал? Зачем я тебе нужна? Объясни. »
Напрямую намекаете: «Я надеюсь, что ты переживешь это. Ты же знаешь, я не хочу делать тебе больно. Если будет совсем плохо – позвони»
Устраиваете «прощальные объятья»: «Давай обнимемся в последний раз».

Вспомните ваши «расставания». Что из этого вы делали?

Как надо?

Посмотрите еще раз на список, приведенный выше. Вы нашли свои ошибки? Не повторяйте их больше! Иначе будете круг за кругом ходить вокруг своего счастья.

Вы знаете, как не надо делать. А как же надо? Далее- пошаговый план действий. Эти шаги могут растянуться по времени. Могут сопровождаться и болью, и отчаянием. Но они приведут вас к новой жизни. Помните, что всё, происходящее с вами, не «за что?», а «для чего?». Чтобы вы стали мудрее, опытнее, ближе к счастью.

Если рядом с вами в это время будет психолог, вы как минимум не пойдете «на новый круг». Как максимум – прервете отношения так, чтобы избежать боли и у себя, и у партнера.

Шаг 1. Назначить момент разрыва отношений. Конкретную дату. Можно даже время. Избегайте размытых формулировок, например – таких: «когда здоровье будет получше», «когда детишки подрастут». Четко – дата.

Шаг 2. Назначить способ разрыва отношений. Это может быть письмо (проверьте его на «лазейки). Или беседа (без «прощальных обнимашек» и выяснения отношений). Или просто по- английски. Тут важно, чтобы отношения закончились в вашей голове.

Шаг 3. Продумать необходимые и достаточные объяснения и прощальные слова . Еще раз смотрим раздел 2. Нельзя затягивать прощание: чем дольше, тем тяжелее для обоих.

Шаг 4. Приготовьтесь к «взрыву» боли сразу после разрыва. Вы ведь готовитесь заранее к перевязкам у врача или к любой другой процедуре. Так и тут. Будет больно. Вы это переживете. Во имя добра. Приготовьтесь к переживанию горя: познакомьтесь с его этапами и с тем, что облегчает переживание. Записаться ко мне на консультацию

Существуют вещи, которые являются предупреждающими сигналами и указывают на то, что ваш любимый человек пытается манипулировать вами. Он просит вас о «маленьком одолжении», мотивируя свои просьбы желанием вернуть былую страсть. Помните, что вы оба не являетесь героями дамского романа, действия в котором слишком далеки от реальности. Перед вами тонкие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваши отношения находятся на грани распада.

Он требует от вас перемен

Ничего страшного, если вашему избраннику не нравится ваше новое красное платье или он негативно относится к вашему желанию коротко постричь волосы. Каждый человек имеет свои личные предпочтения и вправе высказывать свою точку зрения. Однако он не вправе запрещать вам производить изменения, которые вы хотите произвести. Тем более, партнер не может диктовать вам условия, касающиеся главных аспектов вашей жизни: карьеры, учебы, планирования семьи, отношения к религии и к другим важным вещам. Все они считаются неотъемлемой частью вашей личности и не могут быть изменены под давлением.

По мнению кандидата медицинских наук, психотерапевта Фрэн Уолфиш, важной частью успешных отношений является полный отказ от попыток контроля супруга или партнера. Вместо того чтобы пытаться изменить вас, идеальный избранник будет стремиться поддерживать все ваши начинания, даже если он не согласен с некоторыми вашими решениями.

Он просит у вас пароль от телефона (от аккаунта в социальной сети)

Секреты между партнерами создают немало проблем в отношениях и даже приводят к разводу. Однако прозрачность в отношениях также должна иметь определенные рамки дозволенного. Если вы живете с другими человеком под одной крышей, это не означает, что он имеет все права на вашу личную жизнь. Это утверждение особенно верно, когда речь идет о доступе к вашему мобильному телефону или вашим учетным записям в социальных сетях. И если ваш партнер настоятельно требует получения пароля и доступа к вашей личной переписке, это является неприемлемым нарушением частных границ. Реальная проблема заключается в том, что этот человек не может вам доверять, а его агрессивное поведение демонстрирует низкую самооценку.

Он хочет убедиться, что вы вкладываете в отношения поровну

У вас никогда не будет возможности в точности измерить свой вклад в отношения. Магическая пропорция «50 на 50» не работает, так как не существует измерительного прибора, который бы зафиксировал все ваши усилия. Никому из партнеров в здоровых отношениях не придет в голову считать, кто сколько купил, кто сколько перемыл и кто сколько времени провел с детьми. Они просто учатся жертвовать и служить друг другу, даже если это не совсем «честно».

У кого-то из вас более высокооплачиваемая работа, а кто-то жертвует карьерой ради воспитания детей. Но даже если у вас еще нет детей, а уровень доходов приблизительно одинаковый, ничто так не утомляет, как подсчет выполненных бытовых дел или купленных продуктов. Плюс ко всему вы никогда не сможете предугадать, с какими болезнями столкнется каждый из вас и какие жизненные неурядицы будут преследовать вашу семью. Поэтому если партнер занимается скрупулезным подсчетом вложенных сил и средств, в трудную минуту он окажется ненадежным.

Он просит вас лжесвидетельствовать или молчать об обмане

Считается, что «муж и жена - одна сатана», но вы никогда не должны соглашаться на противоправные сделки. То же самое касается сохранения аморальных секретов о вашем супруге или лжи, сказанной от его имени. Любые тайны и обманы являются губительными для ваших отношений. Несправедливо, когда ваш партнер просит вас делать выбор между собственной совестью и любовью к нему.

Измена

Многие оправдывают измены, разделяя их на неслучайные и случайные. В первом случае у кого-то из супругов имеется долгосрочный роман на стороне, а во втором обман мог произойти «только один раз» в порыве сиюминутного замешательства. Однако случайная связь не снимает вины с обманщика. И в том и в другом случае неверность больно ранит обманутого супруга.

И если оба партнера заинтересованы в дальнейшем продолжении отношений, они должны разработать целую стратегию, которая восстановит прежний уровень доверия. Но когда обманщик не видит ничего предосудительного в однократной и измене, это означает, что вы не можете ему доверять. Отношения можно восстановить только в том случае, если партнер искренне раскаивается, готов взять на себя ответственность и меняться.

Он просит вас уйти с работы

Некоторые мужчины определяют свою ценность по способности быть кормильцем и содержать семью. И если в одних парах мужские амбиции и желание заставить супругу заниматься исключительно детьми и хозяйством работают, то для некоторых пар это может стать началом конца. Когда ваш избранник требует, чтобы вы забыли о своих талантах и наступили на горло собственной песне, тем самым он разрушает вашу личностную целостность и возвышает свое эго. Стремление держать жену дома присуще ловким манипуляторам и домашним тиранам. Иногда они соглашаются на некоторые финансовые убытки взамен на право распоряжаться чужой волей.

Принуждение к чему-либо в спальне

Сексуальный опыт является неотъемлемой частью гармоничных супружеских отношений, однако любые эксперименты в спальне должны проводиться по обоюдному согласию. Партнер, которому хочется острых ощущений, должен с уважением относиться к табу или страхам своей второй половинки. И если ваш избранник принуждает вас к чему-то, а также начинает стыдить за отказ в его просьбе, это означает, что он не уважает вас и ставит свои сексуальные аппетиты выше вашего комфорта и безопасности. Принуждение к сексу против воли другого человека является сексуальным насилием, и неважно, узаконены ли отношения между партнерами, или они просто встречаются.

Он запрещает вам говорить о чем-то

Мужчины не всегда могут вытерпеть женскую болтовню о покупках, модных вещичках или странностях родственников. Также в каждой паре есть сложные темы, которые провоцируют возникновение конфликтных ситуаций. Однако запрет на разговоры работает лишь в краткосрочной перспективе. Молчание не решит ваши разногласия и может быть очень разрушительным, особенно, если ваш партнер отрицает ваше право на собственные чувства.

Предположим, ваш избранник теряется при виде ваших слез и он настоятельно просит вас не обсуждать эмоциональные темы, которые могли бы задеть вас за живое. Вы будете держать обиды в себе, но рано или поздно им станет тесно внутри вашей души. Эта привычка способна отравить вам жизнь и лишить права на полноценную обратную связь. Если в паре мужчина и женщина никак не могут прийти к единому мнению по спорным вопросам, им необходима консультация специалиста. Только обсуждение спорных вопросов позволяет добраться до корня проблемы, а затем выявить и устранить ее причины.

Терпеть злоупотребления со стороны его родственников

В общении с родственниками партнера многие из нас чувствуют себя саперами, разгуливающими по минному полю. При этом важно четко разделять такие понятия, как уважение к избраннику и склонность терпеть издевательства со стороны его родных. Вы не должны молчать, когда вас унижают, оскорбляют или игнорируют ваше мнение. Вы не должны становиться чьей-то марионеткой. И если партнер позволяет своим родственникам относиться к вам неподобающим образом, у вас нет шансов на построение долгосрочных отношений.

Он просит вас не общаться с подругами или родственниками

Ваш избранник может не любить кого-то из ваших родственников или друзей детства, но он должен понимать, что все эти люди были с вами задолго до начала вашего романа. Он не имеет права просто взять и занять чье-то место, не имеет права требовать, чтобы вы делали болезненный выбор в пользу одной из сторон. Он не может ставить ультиматумы или манипулировать вашими чувствами.

Рано или поздно даже самая пылкая страсть стихает, а на смену восторженному любовному воркованию приходят взаимные претензии и прозрение: а партнёр-то совсем не так идеален, как представлялось! Конечно, в наше время тотального увлечения психологией ни для кого не новость, что совместная жизнь требует довольно болезненной притирки, а совсем без ссор не сумела обойтись ещё ни одна пара… Но иногда отношения даются так трудно, что невольно начинаешь ловить себя на мысли: «А стоит ли продолжать за них бороться? А не исчерпали ли они себя?» По каким признакам можно понять, что игра не стоит свеч?

Нет ничего тревожного в том, что каждому из партнёров требуется своё личное пространство. Это в начале романа вы старались использовать всякую свободную минутку, чтобы созвониться, и отказывались от возможности подзаработать ради лишнего свидания. Со временем между пребыванием вдвоём и личными делами каждого обязательно должно воцариться более или менее устойчивое равновесие. Психологи даже рекомендуют парам регулярно проводить некоторое время порознь, чтобы не надоесть друг дружке!

Но когда любимый раз за разом отменяет встречи, ссылаясь на занятость, или вы сами всё чаще начинаете понимать, что предпочли бы пробежаться с подружкой по магазинам вместо похода на двоих в кино - пора задуматься. Вместе вам скучно? Разговоры стали пресными и «ни о чём»? Серьёзный повод переосмыслить отношения. Может, они уже изжили себя? Как ни крути, общение с дорогим человеком должно давать душе чувство удовлетворения. Не держит ли вас вместе простая привычка и боязнь, что со следующим партнёром получится ещё хуже?

Справедливости ради надо заметить, что встречаются на этом свете законченные интроверты, для которых одно свидание раз в неделю – не крах отношений, а нормальное их развитие. Если вы с мужчиной оба принадлежите к племени махровых одиночек и такое положение дел устраивает обоих, проблем нет.

Безразличие к интересам партнёра

Второй пункт косвенно связан с предыдущим. Поначалу тем для разговора было предостаточно – вы узнавали друг друга, делились историями из жизни, без конца говорили о любви… Время прошло, и выяснилось, что общего между вами не так уж много. И это бы ещё не беда, да только любимый напрочь отказывается серьёзно относиться к вашему волонтёрству в детском доме, считая его прихотью скучающей студентки. Да и вам самой, положа руку на сердце, наплевать на модели самолётов, занимающие всё свободное пространство в квартире молодого человека, а запах клея и краски порой просто выводит из себя.

Разные интересы - не беда, безразличие другу к другу - конец отношений

Когда мы любим человека, мы искренне пытаемся если не разделить, то хотя бы понять увлечения своей половинки. Не нужно полностью менять круг интересов и становиться асом моделирования! Но значимые для партнёра вещи вы должны помнить. И про кубок, который он выиграл в детстве. И про то, что загадочные «смола и отвердитель» – крайне важные вещи, а не пузырьки с вонючей дрянью. И про архисложную модель, которую ваш парень просто-таки обязан доклеить к 1 мая. Если всё это вы категорически не желаете запоминать, скорее всего, сам человек вам тоже неинтересен. И обратно: если парень пренебрежительно относится к увлечениям своей девушки, не помнит, какого пола её домашний любимец, и упорно водит подругу на боевики, зная, что ей по вкусу комедии – увы, его этот роман тоже не слишком волнует.

Когда закончилась романтика

Чего скрывать, когда отношения уже устоялись, число спонтанно подаренных букетов и милых романтичных сюрпризов стремительно сокращается. Но одно дело – сократиться и совсем другое – сойти на нет. Вспомните, когда вы последний раз получали цветы, пусть даже луговые? Если милый ехал по делам, увидел ромашковое поле, вспомнил о вас и не пожалел 5 минут и чистых ботинок, чтобы порадовать любимую приветом с солнечного луга, это говорит о том, что вы ему небезразличны. Если же все сюрпризы свелись к дежурному флакончику духов на 8 Марта и стандартному букету на День Рождения, о какой заботе может идти речь? Да и вы сами часто ли испытываете желание приготовить что-нибудь особенное, без повода подарить диск с новой «стрелялкой», купить новое бельё и устроить молодому человеку ошеломительную ночь?

Нетерпимость к недостаткам

Поначалу всё в любимом кажется нам идеальным. Мы с умилением собираем с пола у кровати нелепые «розочки» из носков и наблюдаем, как парень варит по утрам кофе, напевая один и тот же куплет из одного и того же шлягера. Через месяц это начинает раздражать. Через два злит. А через полгода игнорирование мужчиной грязной корзины для белья приводит в бешенство, а первая же нота опротивевшей песенки вызывает нестерпимое желание запустить в её исполнителя кофемашиной. К тому же, молодой человек нещадно фальшивит, ковыряется после еды в зубах и совершает ещё дюжину действий, которые заставляют вас тихо сходить с ума.

Идеалов среди нас нет, а то, что происходит – обычный процесс той самой «притирки». Пение по утрам и разбросанные носки не такая уж большая плата за возможность быть рядом с дорогим человеком. Но если вы чувствуете, что не в состоянии примириться с привычками парня, а он не прекращает раздражённо шпынять вас за фен, вечно лежащий на стиральной машинке, скорее всего, настоящего тепла между вами нет и уже не появится.

Бесперспективные отношения в плане интима

Взаимное влечение - значимая составляющая семейной жизни

Если в сексе у «начинающей» пары не всё складывается гладко, это не криминал. Любовники, которые с первой ночи интуитивно чувствуют все потребности и вкусы друг друга, встречаются лишь на страницах романов; в жизни для полной гармонии в постели требуется либо колоссальное везение, либо время… Месяцы пролетают, а ваша сексуальная жизнь удовлетворяет вас всё меньше? Проблема налицо.

Кто-то возразит, что постель в отношениях двух любящих людей отнюдь не главное. И будет прав. Здесь всё зависит не от наличия проблемы, а от вашего желания решить её. Откровенно поговорив, сдвинуть ситуацию в сторону улучшения можно всегда – действительно сексуально несовместимые пары встречаются не так уж часто. Но если вам не особо хочется стараться, а партнёр просто саботирует все ваши попытки наладить эту сторону жизни, дальнейшее существование едва ли будет гармоничным.

Отсутствие доверия, нежелание понять партнёра

Партнёр то и дело устраивает домашние мини-постановки в духе шекспировского Отелло? Вы сами склонны подозревать его в неверности без видимых причин? Построить здоровые отношения в условиях вечных подозрений у вас, скорее всего, не получится. Любимому человеку мы доверяем - этим он и ценен.

Отдельный показатель – ваш интерес к другим мужчинам. Если, состоя в отношениях, вы «посматриваете налево» и исподтишка сравниваете своего спутника с другими, что-то с вашей парой явно не так. Может, пора отпустить этого человека и найти того, который сумеет завладеть вашим вниманием без остатка?

Плохое обращение – дурной признак!

Если мужчина грубоват, а женщина попадает в разряд «стерв», на первой волне увлечения мы склонны закрывать на это глаза. В каждом человеке живёт надежда, что он сумеет перевоспитать партнёра, а тот из любви к нему обязательно изменится и все заживут душа в душу… Увы, история таких случаев почти не знает. Измениться человек может сам, если того пожелает. Если нет, все попытки взывать к совести, окружать заботой, проявлять терпение приведут лишь к ухудшению ситуации. Вас шпыняют, унижают, говорят грубости? Либо терпите суженого таким, каким он вам достался, либо уходите сразу.

Отдельная статья – мужчина, который поднимает руку на свою подругу. Здесь рвать отношения надо не раздумывая. И не пытайтесь замазывать синяки тональником и расхаживать в солнечных очках при любой погоде в надежде, что когда-нибудь любимый одумается. А зачем, если его всё устраивает? У домашнего дебошира под рукой всегда есть покорная боксёрская груша, которая и дурное настроение хозяина молча на себя примет, и в милицию снимать побои не побежит. С любителем распустить руки всё понятно, вам-то это зачем? А вашим возможным детям?

Частые ссоры

В постоянной нервотрёпке можно заработать невроз, но не счастье

Недопонимания и конфликты – неизбежная часть отношений, разница лишь в их частоте и поводах для размолвок. Кто-то переколотит о стены не один сервиз, и брак от этого становится только крепче. Но если «мадридские страсти» не для вас, а количество ссор растёт в геометрической прогрессии и примирение уже не доставляет облегчения, любовь исчерпала себя и пора расходиться.

Отсутствие перспективы

Ответьте честно: вы можете представить себе вашу пару год спустя? А пять? Десять лет? Можете твёрдо сказать: да, вот с этим человеком я хочу иметь детей, с ним мы будем идти по жизни, именно его я вижу своим надёжным спутником? Иногда стоит попытаться прикинуть возможное будущее, и становится понятно, что его, по сути, нет.

Подмена любви

Чтобы два человека сошлись и попытались ужиться рядом, взаимная склонность - необязательное условие. Одни боятся одиночества, другие не хотят упустить «положительного» человека, пригодного на роль супруга, третьи просто считают, что им пора обзаводиться семьёй и надо держаться синицы в руках, если уж журавль не попался… Не будем спорить, некоторым парам случается построить крепкий брак и на взаимном уважении, особенно когда радужный максимализм юности остаётся позади. Но трудиться над такими отношениями нужно не меньше! Да и симпатия друг к дружке присутствовать обязана, иначе долго вам не продержаться.

Над отношениями трудится только один из партнёров

Если вы лезете из шкуры вон, чтобы разрешить конфликты, ищите компромиссы, уступаете, пытаетесь оживить погасшую страсть и крутитесь как белка в колесе, а партнёр снисходительно-благодушно поглядывает на это и просто принимает плоды ваших стараний, бегите от такого романа со всех ног. Ваша «вторая половинка» на самом деле совсем не заинтересована в том, чтобы вас удержать. Либо всё равно расстанетесь, потратив несколько бесценных лет на бесперспективного эгоиста, либо так и пропляшете перед ним на задних лапках.

Вы чувствуете, что любовь изжила себя

Собственно, этим всё сказано. Если партнёры стали чужими друг другу, пытаться продолжить отношения не имеет смысла, лучше, если это закончится.

Видео: Отношения исчерпали себя. Пора расставаться?

Если взаимное чувство погасло, а его место заняли вечные выяснения отношений и безразличие, не стоит и дальше мучить друг друга. То время, которое будет потрачено на бесплодные попытки раздуть прогоревший костёр, можно потратить куда плодотворней - например, на поиски и установления отношений с действительно «вашим» человеком. Одна оговорка: не рубите сплеча. Обдумайте всё как следует, взвесьте свои чувства, чтобы быть уверенными, что это не временные трудности, депрессия или приступ дурного настроения. И действуйте по обстоятельствам.

Опыт, сын ошибок трудных

Нередко бывает так, что женщина принимает решение о том, чтобы завершить отношения, неверно истолковывая некоторые обстоятельства жизни пары, принимая их за явные свидетельства того, что мужчина не испытывает к ней пылкого чувства, и расценивая некоторые вещи как предвестники того, что пора ставить точку. Вот лишь самые распространённые заблуждения:

«Он не хочет детей — значит, не любит меня. Зачем мне такие отношения?»

Нежелание партнёра иметь детей может стать критичным обстоятельством для женщины, но отнюдь не является таковым для пары, в которой отношения строятся на принципах взаимоприятия и свободы выбора. Если обо всех нюансах вашей жизни вы условились, ещё будучи «на берегу», и договорённости соблюдаются, отказ мужчины заводить ребёнка не является свидетельством его нелюбви к вам и не станет началом конца для вашей семьи. Другое дело, если вы не были до конца честны с собой, соглашаясь с его видением ваших отношений, или рассчитывали как-то со временем уладить ситуацию. В таком случае в кратчайшие сроки семейный разлад наберёт обороты и существенно усугубит положение вещей, и тогда уже, действительно, «конец» — не за горами.

«Муж много времени проводит на работе, мы почти не видимся. Мне кажется, нашим отношениям пришёл конец».

Отбросим в сторону рассуждения о том, что, работая, мужчина старается на благо семьи. Это, безусловно, так, но лишь отчасти. Наряду с тем, что он делает это для вас (и детей, если таковые имеются), в первую очередь, он это делает для себя. Самореализация нужна мужчине как воздух, в значительно большей степени, чем женщине. Если она вполне может реализовывать себя дома, поддерживая жилище в красоте и уюте, на кухне, занимаясь рукоделием или детьми, то мужчинам необходимо ощущение борьбы и схватки, постоянное достижение новых высот, победы и самоутверждение. У каждого мужчины своя степень потребности в этом — это необходимо усвоить каждой представительнице прекрасного пола. Конечно же, и эти поистине мужские черты можно искоренить, ведь мы, женщины, в общем-то, можем достичь любой поставленной цели. Но надо ли? Хотите сделать из мужчины с потенциалом жалкого неудачника? Тогда вперёд!

«Отношения с любимым окончательно зашли в тупик. За плечами — обиды, ссоры, а пропасть между нами только растёт. Подруга советует обратиться к семейному психологу. Но разве может чужой человек разобраться в нашей жизни лучше, чем мы сами? Думаю, пора ставить точку».

Предположение о том, что семейная терапия — штука совершенно бесполезная, в корне неверно. Многие пары были спасены и выведены на новый, более высокий уровень взаимоотношений только благодаря беседам со специалистами в этой области. Особенно подобными предубеждениями грешат мужчины. Если вы попали в ситуацию, когда кажется, что вами уже всё сделано для спасения пары, преломите своё недоверие и посетите психолога. Партнёр отказывается от совместного визита? Начните с себя — этого может оказаться вполне достаточно для того, чтобы встать на путь «исцеления». Быть может, и ваш избранник со временем втянется в процесс. Почему это работает? Специалист может оценить ваши отношения не сквозь призму обид, взаимных претензий и недопонимания, а совершенно непредвзято, мягко и корректно дать верный ход вашим мыслям и поступкам и подвести к правильному пониманию ситуации, не оказывая давления.

К сожалению, понимание того, что нежелание иметь детей, заниматься спасением ваших отношений и мужская жажда самореализации (принимающая самые невероятные формы) не сигнализирует о нелюбви к вам и намерении свести ваш союз на нет, приходит к нам, женщинам, далеко не сразу. Некоторые не могут сделать этих важнейших открытий на протяжении всей своей жизни. Недаром говорят — век живи, век учись.

7 признаков «несчастья»

Не все обстоятельства вашей совместной жизни с мужчиной, принимаемые за весьма печальные, являются явными предвестниками вашего скорого «конца». Всё же не стоит забывать, что держать руку на пульсе следует всегда, и есть вещи, закрывать глаза на которые крайне не рекомендуется. Ниже — 7 поводов для того, чтобы задуматься о целесообразности ваших отношений.

Мужчина имеет выраженные алкогольные пристрастия

Статистика, безусловно, располагает примерами, когда люди справлялись с алкогольной зависимостью. Но сказать, что случаи побед над этим недугом (а называть данное явление иначе нельзя) редки — не сказать ничего. Если такая болезнь уже трагически вошла в семейную жизнь, рассчитывать на то, что ваш избранник окажется тем самым единственным счастливчиком из пяти сотен, потерпевших поражение в нелёгкой борьбе, по меньшей мере, наивно.

Мужчина изменяет

Здесь речь, конечно же, идёт о систематических изменах, наличии постоянной любовницы или жизни на две семьи. Последний вариант представляет наибольшую опасность для вас, ваших детей и последующих поколений — с точки зрения энергетической в том числе. Хотели бы вы подобной судьбы для своих детей?

Сейчас мы не берём в расчёт одну единственную интрижку, имевшую место быть едва ли не во времена, когда по Земле ходили динозавры, но которая всё никак не даёт вам покоя на протяжении многих лет. Просто забудьте! А главное — простите мужчину и отпустите обиду.

Мужчина вас отвергает

При этом его неприятие вас может выражаться по-разному: отсутствием секса, совместного досуга, нежеланием открываться вам и всячески идти на контакт. Если это и не повод сиюминутно разрывать отношения, по крайней мере задаться рядом вопросов, которые помогут лучше понять первоистоки текущего положения вещей, стоит. Были ли вы хорошей женщиной для своего мужчины (и речь здесь идёт отнюдь не о глажке рубашек и готовке)? Давали ли свободу действий и мыслей, что бесценно для любого представителя сильного пола? Каковы были ваши отношения с его семьей, увлечениями и друзьями? Не искали ли вы всяческих мало-мальски уместных оправданий для своего недопустимого поведения? Неприятие вас партнёром может быть как своего рода «уходом в укрытие» до лучших времён, так и неявной демонстрацией того, что его чувства остывают и близится время плачевных перемен. Единственный способ разобраться в этом — поговорить с мужчиной начистоту. Если разговор не клеится, поможет беседа с психологом — он даст понять, «выигрываете» или «проигрываете» вы в этих отношениях, и подведёт к правильному решению.

Рукоприкладство губительно для самой женщины, психики детей, климата в семье и здоровья всех её членов.

Мужчина бьёт

Комментарии излишни. Это один из самых нежелательных вариантов развития отношений с противоположным полом. Рукоприкладство губительно для самой женщины, психики детей, климата в семье и здоровья всех её членов — ненависть, питаемая к обидчику, будет отравлять всё их существо и может положить начало серьёзным заболеваниям.

Зачастую женщинам свойственно оправдывать своих избранников, утешая себя мыслью о том, что проявление физической силы имело место в последний раз или что ранее его едва ли можно было уличить в жестокости. К сожалению, первый удар почти никогда не бывает единственным, а аномальные наклонности, проявлявшиеся до рокового дня несколько иначе, но тем не менее имевшие место быть, вам было проще не замечать, убеждая себя в том, что к вам-то это не имеет никакого отношения. Грустно, больно, но придётся признаться во всём этом.

Мужчина безответственен

Он не просто не сдерживает обещаний, раскидывает носки по квартире и не встаёт по первому звонку будильника утром — мы говорим о безответственности в глобальном смысле: когда мужчина не хочет брать и не берёт ответственность за свою семью. Вы одна «пашете», как лошадь, в попытках прокормить себя, его и детей? Ваш мужчина не задерживается ни на одном месте работы, по большей части лишь «мучаясь» в её поисках? Мало зарабатывает? Тратит вырученные деньги на личные нужды? Или все они уходят на финансовую поддержку ближайших родственников? Это серьёзный повод задуматься над тем, не проще ли будет вам жить одной вместо того, чтобы тянуть тяжёлую ношу за двоих. С другой стороны, это сигнал к тому, чтобы проанализировать собственное поведение — достаточно ли вы женственны для того, чтобы мужчина рядом с вами мог полноценно раскрыться с точки зрения своей мужской сущности.

Совместно проводимое время «некачественно»

Какое же качество подразумевается? Понятно, что в условиях современных реалий у любящих друг друга мужчины и женщины нет возможности проводить дни напролёт, лёжа на диване за просмотром романтических фильмов и безудержно предаваясь любовным утехам. Мы строим карьеру, бываем в командировках, стоим в пробках, занимаемся фитнесом, имеем любимое хобби и множество других интересов — большой город предъявляет к своим жителям высокие требования. При такой жизни важно уже не сколько времени вы проводите с партнёром, а насколько «качественно». Приведём пример: когда парень и девушка сидят за столиком в ресторане, а общение их сводится лишь к тому, кто и что будет есть и пить — это уже некачественное общение. Делитесь ли вы с партнёром впечатлениями от прожитого дня? Мечтаете? Строите планы на будущее? Обсуждаете ваши отношения, хобби и интересы? Знает ли он о ваших переживаниях и успехах? Поверьте, полчаса радостного и насыщенного общения, когда собеседники по-настоящему заинтересованы друг в друге, в разы качественно превосходят многочасовую «беседу», если её участники не заинтересованы более ничем, кроме как своими высокотехнологичными гаджетами.

Если не о чем говорить, совместный досуг неинтересен и вы не испытываете особой потребности друг в друге — быть может, и любовь уже давно прошла?

Мужчина не любим

Иногда бывает не столько сложно сказать другому человеку о том, что вы его больше не любите, сколько признаться в этом себе самой. Если это ваш случай и где-то в глубине души есть чувство, что так или иначе наступит момент, когда нелюбовь «обострится» и обманывать своего партнёра вы будете уже не в силах, подумайте, что удерживает вас от решающего признания? Боязнь одиночества? Возраст? Наличие детей? Нежелание «притираться» с новым избранником? Быть может, вы боитесь осуждения родственников или общества?

Не стоит утешать себя рассуждениями о том, что так живёт подавляющее большинство, страсть трансформировалась в уважение и заботу и только, а время «постельных» забав давно кануло в лету, ведь вместе вы уже добрых полтора десятка лет. Бег от нежелания быть вместе в итоге выльется в череду совершенно ненужных «болячек», причём у всех участников событий. Данный пункт тесно сопряжён с предыдущим, поэтому если говорить не о чем и в целом вы живёте как брат с сестрой, объединённые лишь чистой платонической любовью, — пора становиться на путь расставания.

Мы ни в коем случае не призываем вас к совершению отчаянных шагов в попытках избавиться от неугодных отношений в одночасье. Всегда следует помнить, что отношения внутри пары сугубо индивидуальны и специфичны. Безусловно, есть вещи, мириться с которыми губительно для всех вне зависимости от сопутствующих обстоятельств. Вместе с тем не следует переоценивать собственную проницательность и быть уверенной в том, что вы точно знаете, какими должны быть ваши отношения. Просто будьте бдительны и обратите внимание на то, не присущи ли вашим отношениям тревожные «звоночки», некоторые из которых лишь после тщательного рассмотрения (вместе со специалистом, если того требует ситуация) могут свидетельствовать о том, что ваш «семейный корабль» пора отправлять в его последнее путешествие.