А существует ли любовь
Страх одиночества
Люди не умеют оставаться в одиночестве. Они слишком привыкли, что рядом кто-то есть. Даже в комнате почти у каждого фоном работает телевизор или звучит музыка. Мир современного человека стал более общественным, чем раньше. Люди боятся вдруг оказаться наедине со своими мыслями, они не хотят задумываться о своей жизни.Даже если человека закрыть в помещении без технических устройств в одиночестве, он будет стараться чем-то себя занять, что-то начать делать, только чтобы не . Кто-то будет есть, кто-то начнет петь или мечтать. Но находиться в этом одиночестве больше часа человеку сложно. Люди разучились быть наедине с собой, поэтому они так неистово ищут любовь, поэтому так настойчиво верят, что жить вместе гораздо лучше.
Любовь – решение всех проблем
Как часто люди думают, что встреча с любимым человеком изменит их жизнь. Стоит лишь найти его или ее, и мир засияет яркими красками. И действительно, первое время это случается, и влюбленность делает жизнь волшебной. Но она проходит, и вместе с ней рушатся тысячи семей, остаются без одного из родителей тысячи детей.
Как часто девушки утверждают, что придет Он, и будет защищать, оберегать, содержать и любить. Вся ответственность за жизнь переносится на , взваливается на того, кто не всегда умеет ее нести. И вместо построения совместного будущего, вместо поиска компромиссов, появляются обвинения в том, что он не справляется. Мужчины же ждут от своей спутницы поддержки, понимания, любви. Но Она из принцессы за считанные месяцы превращается в «ворчливую бабу», которая обвиняет и требует.
В чем же причина этих проблем? Просто любовь стала желанным дополнением. Люди думают, что обретя любовь, получат счастье. Но она не меняет жизнь. И если человек до отношений не научился делать себя счастливым, если не нашел способ найти комфорт с самим собой, то встреча с другим человеком лишь усилит проблемы, сделает их ярче. Пройдет всего пару лет, и близкий человек вдруг окажется виноватым во всех бедах.
Любовь, как дополнение
Как только у меня будет… И после троеточия можно написать сотни вещей: любовь, пара, квартира, успех в делах, новая должность, автомобиль определенной марки, такая-то сумма дохода. Что случится тогда? Просто появится новая цель, одно слово заменится другим. И в тот момент, когда в жизни появится столь желанное чувство, станет понятно, что жизнь не стала лучше. Через год или три вдруг опять появится тоска по счастью и .Но пока люди не найдут пустоту в себе, пока не поймут, что ничего внешнее не способно принести спокойствие, можно точно утверждать, что любви нет. Поиск ее – это лишь попытка заполнить пустоту в сердце, но даже в семье она останется, если нет любви к себе.
Сначала нужно найти гармонию с собой. Нужно встретиться и познакомиться не с другим человеком, а с собой настоящим. Потом необходимо научиться жить в мире с новым знакомым, найти способы радовать себя в любых жизненных обстоятельствах. Сначала нужно понемногу обрести понимание себя, уважение себя и своего мнения, освободиться от чувства вины по любому поводу, а лишь потом открывать свое сердца для чувств к другому. И вот тогда, возможно, любовь очень тихо постучится в двери. Ну а все, что было раньше – это другое, это лишь попытка дополнить себя и свою жизнь хотя бы чем-нибудь.
А есть ли половинки
Человек не является половинкой целого, он не часть, а полноценное существо. И только понимание этого дает свободу и спокойствие. Это отлично видно в жизни обычных людей: однажды женщина вступает в отношения, посвящает им свою жизнь, и вдруг понимает, что если он уйдет, то у нее ничего не останется. В один момент появляется страх одиночества, страх быть брошенной.Этот момент отлично чувствуют мужчины, именно при появлении страха они понимают, что теперь все зависит только от них, что они теперь являются главными творцами ситуации. И в этот момент начинается проявление , неуважения, безразличия. Но как этого избежать, как не почувствовать страх потери? Нужно всего лишь найти себя заранее, нужно понять, что для счастья нужны не двое, что даже одному быть довольно комфортно, и никакие неприятности нельзя терпеть, если они доставляют неудобство.
Есть ли любовь? Конечно, она существует, но только она возможно между двумя целыми личностями. А не между половинками, которые ищут опору, а не партнера.
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
- Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
- Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
- Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
- Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
- Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
Любовь. Как прекрасно это слово. Но не многие могут объяснить что это, не многие могут понять, что для них это значит. Всем известно, что женщина любит ушами, а мужчина желудком. Так то оно и есть, но это больше шуточный вариант. Хотя, если исходить из него, то оба пола любят и так, и так. Ведь на первом свидании люди идут именно в рестораны или кафе и кушают там, опираясь на предпочтения оппонента.
На последующих свиданиях, пары могут встречаться на дому, где кто-то будет готовить еду. И вот тут получается любовь желудком. Ведь кому захочется жить с человеком, который даже макароны отварить не может. И на протяжении всех отношений вы говорите друг другу комплименты. Вот тут проявляется любовь ушами. Правда это такая любовь, где запросто перейти черту и понять, что человек просто вам льстит. Но, как бы странным это не было, такое проявление чувств по душе и мужскому, и женскому полу.
Но это скорее одно из, чем основа любви. Почему? Да потому что невозможно всю жизнь кормить человека, говорить ему комплименты и считать, что вы любите. Нет. Как бы то не было, но для любви надо куда больше. Она существует. Почему? Просто иначе нет другого объяснения для некоторых поступков. Например, вы выбираете мебель. Раньше вы выбрали бы черного цвета книжку — диван, но после того, как стали встречаться с девушкой или мужчиной, решили выбрать белую двуспальную кровать. Это как пример. И в данный момент вы не понимаете, почему сделали такой выбор. Так же вкусы могут меняться и в музыке. Если раньше слушали тяжелый рок, то скорее всего, начнете слушать поп-музыку или обычный роу, без басов и высоких тонов. И вроде как это Вам самим начинает нравиться.
В разных источниках даются разные определения слову любовь:
- Чувство наивысшего отношения человека к другому человеку противоположного пола
- Чувство, которое проявляется в понимании, сочувствии, вере и готовности на все к противоположному полу
Что такое настоящая любовь? Это пик обычной любви, самые высокие чувства, которые можно испытывать к человеку, наивысшая ступень познания человека, как части себя. Большая часть семей создаются тогда, когда любовь начинает переходить из обычной в настоящую. Как бы парадоксально не было, но настоящая и обычная любовь — это разное. Обычная любовь может встречаться повсеместно: к еде, животным, людям на раннем этапе развития отношений. Настоящая же любовь может быть только к человеку и только тогда, когда один человек становится частью другого. Как это? Ну для каждого это разное. У кого — то настоящая любовь проявляется, когда он начинает думать не только о себе; у кого — то когда ставится не одна тарелка не стол, а две; у кого — то, когда в голове помимо работы проскальзывает мысль: » Что подарить на ближайший праздник?» И многое другое. Настоящая любовь имеет разные проявления и форма. От банального » Спасибо», до дорогих подарков и поездок или просто до обычной фразы» я люблю тебя».
Существует ли настоящая любовь? Конечно же да. Хотя некоторые люди в нее не верят. Они считают это одним з проявления дружбы. Хотя странное проявление: целоваться, обниматься, иногда больше, но считать это дружбой.
Любовь существует еще с маленького возраста. Как только ребенок вылез с утроба, ему начинают прививать чувства, какие они не были бы. Хотя, первым чувством, которое прививается к ребенка, наверное, можно считать, именно любовь. Он начинает любить мир, людей, маму зато, что родила, папу за то, что кормит. Но не так опасна сама любовь, как ее возможные последствия. Из-за сильной любви, что родители, что дети, не могут вовремя отпустить друг друга. В итоге получается, что родители не могут отпустить ребенка для лично жизни, а дети не могут найти спутника для дальнейшей жизни.
Любовь — самая великая магия в мире. Она может, как убить, так и вылечить, как родить, так и искоренить. Немногие могут справиться с таким. Потому те, кто не справляются, оказываются одни, а те, кто справляются, зачастую, живут вместе с источником любви.
Возможно ли отличить любовь от банальной привязанности? На этот вопрос тяжело ответить. Многие философы пытались дать ответ на него, но мало у кого получалось. Кто-то углублялся и вскоре не мог дать ответ на самые примитивные вопросы, а кто-то не мог постичь и самые легкие вопросы любви. И, как в итоге — данный вопрос остался не решенным. Ученые же полагают, что любовь отличается от привязанности поступками, чувствами и простотой расставания. Так, например, человек, который просто привязан, не будет испытывать влечения, страсти к оппоненту, желания поскорей его увидеть. Человек влюбленный будет стараться встретиться с предметом любви, увидеть, поцеловать, обнять, будет скучать и искать любого момента для встречи с ним. Но некоторые чувства общие. Например, ревность присуща и там, и там. Но все-таки оба чувства опасны, потому что могут проявить себя не в том месте, где нужно.
Настоящая любовь на расстоянии
Данная часть любви является наиболее тяжелой. Что бы было понятно, любовь на расстоянии — это когда оба человека находятся в разных городах, странах и не могут видеться каждый день. Это тяжело и достаточно проблематично. Например, если в разных странах, то нужно заполнять миграционную карту, а это определенное количество дней(90 и более). То есть за весь год можно увидеться три месяца.
В таких отношениях важно доверие, иначе все полетит прахом. Почему? Так кому понравится, если его без доверия будут каждый день ревновать, доставать вопросами, где и с кем. И в итоге может привести к расставанию и полному краху нервов. А такое не нужно никому. Но более тяжело тем, у кого любовь настоящая, кто души не чает в своем партнере. Он будет делать все, чтобы даже три часа побыть с любовью. Таким образом, пары начинают ценить свои отношения и укреплять свой союз.
Как мы видим, настоящая любовь существует. Те кто не верит- вспомните классиков: Шекспир »Ромео и Джульетта», »Два капитана»(линия Кати и Сани) и многие другик. Какое проищведения мы не взяли бы — там будет любовь. Вжизни она тоде встречается, повсеместно. Но, к сожалению, нетвсегда совпадает с общепринятыми рамками и нормами. В современном мире такого понятия как »настоящая любовь» почти не существует. Оно больше заменено на влечение, привязанность. Молодежь стесняется признать эт, ну или боится. Во всяком случае факт остается фактом. Любите и будьте счастливы. Ведь любовь — это самое прекрасное, что есть на свете.
На протяжении всего своего существования человек задается вопросом «Существует ли любовь ?» Или это иллюзия — смесь влечения и влюбленности, проходящее со временем?
Как вы думаете, Адам любил Еву? Если да — то разве тогда его первым порывом не было бы защитить ее перед Богом, а не свалить на нее все вину?
Помните наши по поводу ? Было много аргументов в пользу того, что любящий муж не хочет, чтобы жена тратила свои нервы на малооплачиваемой работе и вообще ему нравится, когда она создает домашний уют и занимается детьми. Выдающийся российский психолог, психотерапевт М.Е. Литвак сказал по этому поводу следующее: «Довольно часто женщины более низкого развития выходят замуж за богатых патриархальных мужчин. А они, как правило, ставят условия: «Зачем тебе работать? Я зарабатываю. А ты занимайся хозяйством, готовь борщи и пироги, потому что я в общепите есть не хочу». Как вы думаете, он ее любит или нет? Нет. Потому что он не дает ей развиваться» . Некое абстрактное саморазвитие мы не берем в расчет, потому что у любого развития должна быть конкретная цель, стремление и итог.
А великий немецкий психоаналитик Эрих Фромм определил любовь так: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» . Поэтому любовь не может быть несчастливой, невзаимной и трагичной. И не может ограничивать другого человека и заставлять его подстраиваться под какие-либо критерии. Трагичность отношений, когда мы страдаем от того, что не складывается личная жизнь, заключается в простой вещи — мы на самом деле просто не умеем любить. То, что мы понимаем под любовью — бегство от одиночества и попытка заткнуть внутреннюю пустоту. Поэтому ничего не выходит. Один популярный психолог, мужчина, сказал, что мужчины изменяют, потому что они не чувствуют любви женщины. Мы, конечно, знаем, как мужчины любят прикрывать красивыми и броскими фразами обычную похоть, но, возможно, некоторое количество таких мужчин есть. По этой причине они находят любовницу и по этой же причине к ней не уходят — потому что и от любовницы не чувствуют любви. Они видят, что и жене, и любовнице он нужен только по каким-то определенным причинам, но не сам по себе. Личности они в нем не видят и не любят эту личность безусловной, ничего не требующей любовью. Не ставят целью помочь ему в его развитии, а лишь используют для себя. Не обязательно материально.
Эрих Фромм считал, что современное общество путает 2 фундаментальные вещи. Люди считают, что главная проблема — найти подходящего человека, объект любви. На самом деле проблема в неумении любить. Мы полагаем, что любовь это нечто само собой разумеющееся, приходящее сразу как только появляется тот самый человек. В точности наоборот — когда мы умеем любить, когда мы полны любви, тогда мы и встречаем своего избранника. Если мы любим только кого-то определенного и противостоим вместе с ним всему остальному миру, то это не любовь, это эгоизм вдвоем. А эгоизм разрушителен — для любви в том числе.
Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь при этом двумя отдельными и независимыми личностями. Разумеется, брак может существовать вне зависимости от этих критериев. Многие союзы вполне благополучны, имея в своей основе просто определенные договоренности — в том числе и негласные. Но мы ведь обсуждаем именно то, существует ли любовь , а не формы семейного устройства.
Помню, мне муж как-то сказал «Я тебе доверяю». Я сначала не поняла и даже немного обиделась — я никогда не давала повода сомневаться, так зачем лишний раз говорить об этом. Но оказалось, что он имел ввиду совсем другое. Он доверял мне быть тем человеком, каким я хочу быть, и делать то, что я считаю нужным делать. Ну, как оказалось, не на 100% он мне это доверяет)) Но по факту довольно во многом. Я не чувствую, что мою свободу в чем-то ограничивают — и не злоупотребляю этим. 3 года назад я даже смогла съездить в отпуск без него. Мы собирались вместе, но потом возникли серьезные финансовые проблемы — тем не менее муж решил, что хотя бы я должна отдохнуть. И я полетела на неделю в Испанию с друзьями.
Как происходит во многих других браках? Очень трудно доверить партнеру быть собой. Тем более, что и партнер далеко не всегда умеет распоряжаться оказанным ему доверием. Отсюда сильная напряженность в отношениях. Женщина (обычно она) сильно давит на мужа своей тревожностью. Не ходи туда, не делай так, не говори это, не шевелись — твои лишние движения делают мне больно. Это как в сказке про Муми-тролля, когда его мама решила сделать что-то непривычное, а папа строго осадил ее — ты никогда так не поступала, зачем ты нас пугаешь?! Но ведь человек не может стоять на месте — движение идет только вперед.
В жизни каждого человека бывает время, когда он задумывается: есть ли любовь на самом деле? Чья-то уверенность относительно существования любви непоколебима, а кто-то уверенно говорит о том, что это вымысел, и любви как таковой не существует. Для некоторых данное явление остаётся загадочным. Существует любовь и влюблённость, и следует разбираться в понятиях, дабы избежать ошибок и не испортить собственную жизнь. Многие уверены в том, что человека, испытавшего оба рассматриваемых чувства, можно назвать счастливым.
Шило и мыло
Что такое влюблённость? На вашем пути встречается человек, от которого вы потеряли голову. Бабочки летают в животе, стесняетесь даже заговорить. Как будто мир стал иным, вы стали другим человеком. А как тяжело, когда рядом нет любимого! Вам всё время хочется быть со своим избранником. Другим становится даже отношение к самому себе. Вы хотите привлечь внимание всеми силами, и не важно, чего это будет стоить. По утверждениям психологов, поддерживать чувство влюблённости удаётся долго, если влюблённые редко видятся, недостаточно знают друг друга. Влюблённость можно сравнить с ураганом эмоций, который обеспечивает чувство эйфории. Жизнь для влюблённого человека распалась на до и после встречи. В такой ситуации важно научиться управлять своими эмоциями, дабы избежать глупостей под влиянием гормонов и ярких чувств.
Что есть любовь? Она от влюблённости отличается значительно. Человек, которого мы любим, будет окружён лаской и заботой. С ним всё время хочется находиться рядом, разлука - это просто моральная пытка. Здесь уже можно действовать довольно логично, чувства редко сильнее разума. Любящий человек добр не только к любимому, но и к другим. Люди, познавшие любовь, по-другому относятся к чувствам прочих людей, они умеют уважать, сострадают. Любовь нередко проецируется на окружающий мир, человеку хочется дарить прекрасное настроение всем. Любовь зачастую есть итог достаточной работы над собой и над партнёром, это стремление изменить собственную личность ради кого-то и научиться жить в мире, взаимопонимании. Над сохранением любви придётся долго и настойчиво трудиться.
Учимся управлять эмоциональным состоянием
Чем отличается любовь от влюблённости? Люди не устают интересоваться терминологией и научными психологическими открытиями. Они подкованы теоретически, однако слабы практически. Многие имеют понятия относительно того, что любовь и влюблённость разнятся, но мало кто может ответить однозначно, чем они отличаются. Любовь от влюблённости отлична этапом отношений. Невозможно сразу же полюбить, не испытав влюблённость. Когда вы встречаете кого-то, кто глубоко симпатичен, сначала случается гормональный взрыв. Мозг реагирует быстро, всё кажется неизведанным. Нередко влюблённость подкреплена осознанием того, что новый человек загадочен, тело не познано, мысли и поступки не ясны.
После влюблённости может наступить период любви, однако зачастую этого нет. Вы просто наслаждаетесь обществом некого человека, получаете удовольствие от сексуальных отношений и общения, а затем осознаёте, что отсутствует будущее. Если люди подходят друг другу, то после влюблённости возникнет любовь, и они осознают, что просто суждено быть вместе.
Какие ошибки бывают, если принять любовь за влюблённость? Можно ошибиться в своих поступках. К примеру, жениться либо выйти замуж за человека на эмоциональном пике. Кажется, что такой бурный секс будет ежедневно, а человек всегда заинтересует. Влюблённость проходит через некоторое время, а любовь затем приходит не всегда. Немало людей во время обострения чувств отрекается от друзей, родителей, время уделяется полностью избраннику. Зачастую влюблённостью мужчин пользуются женщины, получая разного рода блага и склоняя к браку. Для мужчины секс однозначно важен, в период влюблённости чувства, ощущения, эмоции увеличиваются в несколько раз, поэтому мужчинами можно управлять без особого труда.
Не стоит зацикливаться
Так есть ли любовь на самом деле? Вопрос этот философский. Каждый имеет собственное мнение, немало людей его меняет с возрастом. Иногда кажется, что это любовь, а на деле выясняется, что влюблённость, оставляющая после себя одни лишь приятные воспоминания.
Есть люди, которые за всю жизнь не испытывают любви. Влюблённость же знакома немалому количеству людей. Испытавшие любовь уверены, что столь вдохновляющее чувство есть. Спутать его с чем-либо нельзя. Те, кому не известно, что такое любовь, утверждают, что её нет. Так что нельзя однозначно ответить, есть ли любовь на самом деле. Психологи доказали существование связи между людьми на физическом, эмоциональном, химическом уровне. Любовь - это умение превратить влюблённость в доверие, взаимопонимание, верность.