Как воспитать ребенка уверенным в себе? Как воспитать в ребенке уверенность в себе и своих силах

Один из важных этапов воспитания ребенка - формирование у него уверенности в себе. Психологи объясняют, что такая черта характера помогает детям браться за выполнение сложных задач, пробовать что-то новое. Если ребенок будет не уверен в собственных силах, он будет бояться прослыть неудачником, разочаровать близких и вызвать неодобрение окружающих. В будущем такой человек не сможет добиться успехов в карьере, ведь особенно ценятся сотрудники, которые берут на себя ответственность и предлагают нестандартные, рискованные решения различных задач. Соблюдайте наши рекомендации - и вырастите уверенного в себе ребенка, обеспечив ему успешное будущее .

Хвалите ребенка не только за успехи, но и за старания (вне зависимости от того, удалось ребенку добиться успеха или нет)

Достижение цели важно для взрослых, а ребенок ведь только учится - сначала самостоятельно держать ложку и , потом - читать, писать, играть в игры с мячом. Поэтому и требования к детям должны быть другими. На этапе взросления важен сам процесс обучения, поэтому родители должны поощрять старания ребенка, причем независимо от того, добивается он успехов или нет . Если ваш сын, играя в футбол, промахнулся по воротам, все равно громко аплодируйте и выражайте свой восторг. Нельзя, чтобы ребенок чувствовал себя неловко, если у него что-то не получилось. Пусть малыш поймет, что никто не будет насмехаться над ним, осуждать, ругать за промахи. В таком случае он не станет бояться пробовать новое и учиться дальше.

Поощряйте практику

Заметили, что ребенок с интересом смотрит баскетбол по телевизору, ему понравилось рисовать или петь? Постарайтесь подстегнуть ему к тому, чтобы он занимался этим чаще. Главное - действовать ненавязчиво и без принуждения. Если вы разглядели у своего чада музыкальный талант, не заставляйте его играть на фортепиано до боли в кистях. Так ведь можно и напрочь отбить интерес не только к конкретному инструменту, но к музыке в принципе. Все занятия должны быть дозированными, а режим занятий пусть подскажет учитель.

Позволяйте ребенку самостоятельно решать некоторые свои проблемы

Жизнь всем подбрасывает трудности. Научиться справляться с ними человек должен еще в детстве, ведь по мере взросления все проблемы будут становиться только более серьезными. Поэтому дайте возможность своему ребенку самостоятельно находить выход из непростых ситуаций, развивать навыки общения с разными людьми. Постарайтесь не вмешиваться постоянно в жизнь вашего ребенка, стараясь максимально облегчить ее. Подсказывайте ему советами, выслушивайте и подбадривайте, но не бегите сразу наказывать его обидчиков, даже не разобравшись в ситуации. Если вы будете постоянно вмешиваться в жизнь ребенка, стараясь уберечь его от всех невзгод, он вырастет несамостоятельным и неуверенным в себе. Тогда даже в 40 лет ваше чадо будет ждать, что в любой момент придет мама и решит его проблему.

Бросайте ребенку вызов

Научите ребенка всегда двигаться вперед. Дайте ему понять, что достижение небольшой цели - это только начало, теперь он может сделать что-то более значимое. Например, если ребенок начал учиться кататься на двухколесном велосипеде, предложите ему убрать дополнительные колеса. Убедите его, что он готов ехать и так, а вы его подстрахуете, если понадобится.

Ошибки - неотъемлемая часть обучения

Все мы учимся на своих ошибках, а дети - не исключение. Поэтому не требуйте от ребенка, чтобы он был идеальным, все схватывал с первого раза. Ничего, если ребенок совершил досадный промах. Зато он осознает свою ошибку, извлечет из нее урок, а в следующий раз лучше справится с поставленной задачей.

Поощряйте детское любопытство

Дети - маленькие почемучки. Конечно, их бесконечные вопросы утомляют и даже начинают нервировать взрослых. Только родителям важно понять, что, спрашивая о чем-то и узнавая новое, ребенок развивается, пополняет свой словарный запас, расширяет кругозор. Получая ответы за свои «почему», малыш понимает, что в мире есть очень много интересных вещей, о которых ему нужно узнать подробнее. Любопытство ребенка разгорается, оно мотивирует его учиться и расти над собой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

По статистике, мальчики и девочки, которые в первые годы жизни задают много вопросов родителям и получают на них ответы, в начальной школе обгоняют своих одноклассников. Таким детям интересно узнавать новую информацию, они лучше учатся и быстрее впитывают знания.

Открывайте новые возможности

Старайтесь чаще брать ребенка на прогулки и в разные поездки, рассказывать ему что-то новое, читать интересные и познавательные книги. Все это способствует расширению кругозора и формированию уверенности в себе.

Делитесь своим опытом и знаниями

Весь мир малыша в первые годы его жизни - это родители. В его глазах мама и папа - супергерои, которые могут все. Станьте достойными примерами для подражания. Передавайте крохе свои знания, учите его всему, что умеете сами.

Никогда не критикуйте

Дети очень ранимые. Даже если ребенок потерпел неудачу, ни в коем случае не критикуйте его, не говорите, что он делал все плохо и неправильно. Тем более нельзя применять сравнения с детьми, которые оказались лучше, быстрее, смышленее. Иначе вы рискуете полностью отбить у ребенка желание чем-либо заниматься. Он попросту начнет бояться снова разочаровать родителей и не рискнет пробовать что-то новое.

Поддерживайте ребенка, когда он испытывает сложности и неудачи

Каким бы талантливым ни был ваш ребенок, он все равно познает на себе всю несправедливость этой жизни. Он будет сталкиваться с трудностями, терпеть обидные неудачи. В такие моменты ребенку нужно, чтобы родители его просто поддержали. Напомните своему чаду, что для достижения цели нужно упорно трудиться и верить в свои силы, а все сложности - это только ступеньки на пути к успеху.

Поощряйте стремление пробовать что-то новое

Начинать что-то новое - всегда волнительно. Поэтому обязательно поддержите ребенка, если он хочет записаться в спортивную секцию или научиться кататься на роликах. Похвалите его за то, что он хочет заняться чем-то полезным. Скажите своему чаду, что гордитесь тем, как смело он начинает новый этап своей жизни.

Где он, баланс между повышенной и заниженной самооценкой? Любое стремление оценить себя по баллам на хорошесть даже и во взрослом возрасте затруднительно – мы, как и дети, постоянно меняемся и движемся вперед.

Как действовать, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным и не зазнавался? Мы попробовали подобрать способы, которые помогут вашему сыну или дочери почувствовать себя счастливее и увереннее, не впадая при этом в манию величия.
Любовь
Главный ключ к уверенности мы назовем сразу. Это ваша любовь. Не слепое обожание, а любовь. Когда ребенок ощущает, что его любят, несмотря ни на что. Чтобы сын или дочь чувствовали это, недостаточно подобрать нужные слова. Нужно по-настоящему любить.
И тогда ваше чувство будет проявляться во всех ваших действиях и словах, просвечивать, как лампа, сквозь абажур, невзирая на нарисованные на нем фигурки, строго вы говорите, по-доброму или шутите. Мы чувствуем главное непременно.
Ваше чувство будет согревать ребенка и формировать в нем уверенность, помогающую не впадать в уныние или, наоборот, самодовольство от каждого комментария.
Как же любить ребенка так, чтобы он это по-настоящему ощущал, его это согревало и формировало в нем основу для здорового восприятия себя, для независимости от «кнута и пряника» в виде похвалы или критики первого встречного? Это довольно просто.
Вернитесь мысленно к своей беременности, например. Ждали ли вы какого-то особенного ребенка (красивого, умного) или были готовы любить того, кто придет в вашу семью? Согреть его, дарить тепло тому, кто с вами будет, вне зависимости от любых его качеств? Невзирая на любые неприятности и ситуации? Правильный ответ, как вы понимаете, второй.
И вопрос не в том, как вы выражаете это ребенку. Вы его воспитываете, поэтому он должен получать разную реакцию на разные его поступки. Важно, чтобы вы сами, несмотря на то, что вы говорите и какое поведение демонстрируете, помнили о том, что любите.
Поощряйте старания

Допустим, у вас двое детей. Один из них нереально талантлив в английском, другой – в математике. Представьте, что вы хвалите их за их результаты по английскому. Каждый день Саша приносит из школы по иностранному «пять», а Варя – «три».
Сашу каждый раз поощряют, Варю – ругают, несмотря на то, что Саше предмет самое дается очень легко, а Варе – с трудом, но она старается. Сын зазнается, хотя он не прилагает усилий, и, возомнив себя гением, может перестать стараться по другим направлениям.
Дочь, которая, вполне вероятно, делает все возможное и невозможное – и все равно получает тройки… максимум четверки, просто переживет некоторое отчаяние и срыв - и может махнуть рукой на достижение результата в принципе либо же на вашу объективность.
Начать прогуливать уроки или концентрироваться совсем на других вещах. Поэтому важно обращать внимание на то, к чему прикладывает усилия ваш ребенок и поощрять их.
Небольшой педагогический секрет: можете завести специальный дневник «за старания», выставлять в нем оценки за ежедневные усилия не только по школьным делам, но и по самым разным направлениям. Поощряйте старания разными способами – походами в зоопарк, планетарий, новыми интересными знаниями.
Пусть поощрения сами по себе будут развивающими (не конфетно-тортиковыми) – не будем воспитывать маленького обжору!
Принятие решений
Пусть ребенок принимает разные решения по ходу дня и вообще в жизни. А также переживает последствия принятых им решений и учится представлениям об ответственности. Это позволит ему чувствовать себя маленьким взрослым и по-настоящему расти.
Не сравнивайте с другими детьми
Не надо сравнивать ребенка с Петей, Машей из соседнего подъезда и вашим воображаемым идеальным сыном. Признайтесь себе, что такие сравнения – банальная зависть и неумение любить ребенка.
А это неумение (смотрите пункт первый) может крайне негативно отразиться не только на его самооценке, но и на жизни вообще. Мотивируйте его не примером других детей, а возможностью проявить свои таланты, написать картину, придумать и изобрести что-то интересное…
Стать умным, сильным, добрым. То есть, творческими вещами. Тогда ребенок не будет нервничать по поводу чужих успехов (и строить свою самооценку в зависимости от того, что получила сегодня по русскому Катя), а будет больше обращать внимания на свои собственные успехи.
Создавайте ребенку достойных героев

В пример хорошо ставить… да, самых настоящих героев. До которых не так сразу и допрыгнешь. Это придаст ребенку вдохновения и сил. Пусть дети знают о героических личностях, вдохновляющих не просто успехом, а личным характером или удивительными поступками.
«Чем выше цель, тем больше сил», как говорит психолог Марина Таргакова. Следование за каким-то интересным идеалом и стремление добиться высокой цели (например, желание стать виртуозным пианистом) придаст ребенку массу энергии – и у него просто не будет времени и желания думать о том, как над ним вчера посмеялись.
Для того, чтобы таким образом вдохновлять ребенка, нужно, действительно, постараться, но оно того стоит. Будьте вдохновлены сами.
Не перехваливайте
Не надо слишком упоенно хвалить ребенка. Этим вы можете получить перекос, когда ваш школьник просто воспарит в собственных лаврах и начнет «лоботрясничать», думая, что он уже всего достиг. Расслабится, то есть. Лень и самодовольство – не наша цель.
Помните, что поощрять лучше старания – и в меру. Пусть вообще движущим мотивом ребенка к деятельности будет не похвала, а сама увлеченность, процесс.
Не унижайте
Это, конечно, само собой. Если вы оскорбляете человека как личность, то вы рискуете просто утратить его доверие. Помните, что критиковать важно поступки, неправильное выражение эмоций, а не самого ребенка. Давайте ему понять, что он может ВСЕ.
Главное – захотеть и постоянно стараться.
Внешность и другие проблемы

Постарайтесь в разговорах или, находясь в школе, постараться понять, какие критерии кажутся особенно важными ребенку для того, чтобы быть «своим» в своем обществе.
И постарайтесь «расшатать» эти критерии, то есть не подвергнуть их сомнению (внешность, классный телефон), а пояснить ему, насколько все интереснее – и как много важных и хороших качеств есть в человеке. Познакомьте его с людьми, у которых есть совершенно другие, непривычные для ребенка качества.
Талант, чувство юмора, смелость… Пусть, проявляя свои менее привычные позитивные качества в их присутствии, ребенок чувствует себя увереннее и понимает, что развиваться можно бесконечно.
Тогда, если одноклассники назовут его лопоухим или его телефон будет не самым модным в классе, он придаст этому не так много значения. Возможно, ему стоит пойти в кружок игры на гитаре, шахматное общество или другое такое же вдохновляющее его общество.
Верующим родителям можно подыскать клубы по интересам на темы, связанные с религией или какими-то духовными ценностями (в зависимости от ваших убеждений). Можно, если это входит в вашу картину мира, отвести неуверенного ребенка поговорить со священником, предупредив, о чем речь.
Хороший священник – настоящий психолог и, вполне вероятно, сможет быстро обрисовать ребенку, насколько иными могут быть ценности и направление движения. Проявляйте креативность в расширении горизонтов ребенка.
Искусство «маленьких шагов»
Почаще поручайте ребенку задания, которые он сможет успешно выполнить сам. Если у него что-то получается, он будет без лишних похвал окрылен успехом и попробует взяться за новое дело. Таким образом, будет расти его уверенность в своих силах.
Еще один важный момент – пусть он осваивает сложные умения или навыки по чуть-чуть. Учится готовить и шить с самых простых заданий, причем пускай смастерит одно и то же несколько раз.
Освоил – переходит к новому. Иначе он может просто растратить весь энтузиазм и растерять веру в свои силы – что-то вроде того, как взрослые посреди слишком строгой диеты бегут к холодильнику и потом впадают в уныние и занимаются самоосуждением.
Объясните, как относиться к критике и обидным замечаниям

Поясните ребенку, что критика – это не всегда плохо. Это способ понять, к чему стоит стремиться. Если его кто-то обижает, пусть он задумается, нельзя ли это как-то использовать.
Если, например, ему говорят, что он нудно рассказывает у доски, это возможность научиться интересно выражаться – и стать, в будущем, может быть, телеведущим!
Если же из критики ничему нельзя научиться (например, «ты дурак»), то на нее надо постараться не обращать внимания и понимать, что у других людей может просто быть плохое настроение или какие-то сложности в семье, которые мешают им научиться себя хорошо вести.
Будьте мамой и папой, а не одноклассниками
Ребенку очень помогают чувствовать себя уверенным в жизни мама и папа, у которых есть четкие принципы и представления о жизни. То есть тут два пункта: во-первых, не нужно быть совсем «равными», хихикающим над другими, делиться с ребенком своими проблемами – если взрослые ведут себя инфантильно, ребенок лишается ощущения защиты.
Надо стараться быть одновременно вдохновляющим идеалом и по-настоящему взрослыми, уверенными в том, что и почему вы делаете. Тогда ребенок будет чувствовать над собой «крышу» – и ему будет намного спокойней и лучше. Для этого, естественно, надо думать, как становиться увереннее и взрослее самим.

Многие исследователи утверждают, что главная задача родителей в воспитании ребенка - это вырастить уверенную в себе личность. Мы раскроем мамам и папам 9 секретов, которые помогут вырастить уверенного в себе, успешного и счастливого человека.

Конечно, маленькие дети нуждаются в большом количестве поощрения и похвалы независимо от того, учатся они ползать, бросать мяч или рисовать. Но дети также очень быстро привыкают к этому: тогда похвала становится для них чем-то обычным и каждодневным. Еще один нюанс - малыши очень сильно чувствуют, когда родители преувеличивают ("Это самая высока башня из кубиков, которую я когда-либо видел!"). Из-за этого кроха может начать игнорировать комплименты родителей.

Не хвалите ребенка в тех случаях, когда он делает то, что должен делать . Если чадо чистит зубы или бросает свою рубашку в корзину для грязного белья, например, достаточно простого "спасибо". Попробуйте предложить ребенку конкретную рекомендацию: вместо того, чтобы расхваливать рисунок своего малыша, вы можете указать на то, как хорошо он использовал тот или иной цвет.

2. Не жалейте своего ребенка

Когда ребенку больно или он находится в подавленном состоянии - это естетсвенно, если вы его поддержите. Но в том случае, когда чадо находится в расстроенных чувствах из-за того, что его не пригласили на вечеринку по случаю дня рождения или когда футбольный тренер посчитал нужным не выпускать его на поле, считая его не готовым, не стоит делать никаких поблажек и проявлять жалость.

Дети должны знать, что потерпеть неудачу - это нормально . Также являются нормальными ощущения грусти, тревожности или гнева, утверждают психологи. Таким способом малыши учатся добиваться успеха, преодолевать препятствия, не имея возможности избежать их.

Это особенно важно для маленьких детей: они должны иметь возможность играть и рисковать, не чувствуя, что их родители будут критиковать или исправлять за неправильные действия. Также психологи советуют родителям делать небольшие ошибки в тех или иных действиях. Видя, что даже взрослые ошибаются, малыши чувствуют себя намного увернней.

3. Позвольте ребенку принимать решения

Когда ребенок имеет возможность делать выбор с самого раннего возраста, он будет более уверен в собственных силах . Конечно, дети любят, когда принимают решения за них, но излишний контроль может быть подавляющим. Предлагайте чаду несколько вариантов на выбор, например, не спрашивайте своего трехлетнего ребенка, что он хочет на обед. Лучше предложить ему выбор из нескольких вариантов блюд, чтобы он сам мог определить, что он будет есть.

При этом нужно постараться донести до ребенка то, что главный выбор все же за вами. Например, если дочь отдает предпочтение в одежде брюкам, а волосы любит стричь под мальчика, то это ее выбор. А вот отказываться от курсов иностранного языка она права не имеет - здесь решение примают родители.

4. Воспитывайте оптимизм и целеустремленность

Если ваш ребенок чувствует себя подавленным от разочарований, помогите ему стать более оптимистичным. Но вместо того, чтобы искать светлые стороны в поражении, лучше рассмотрите конкретные пути решения по улучшению ситуации . Если ваш школьник в числе отстающих по технике чтения, объясните ему, что каждый развивается в своем темпе, и предложите тратить некоторое свободное время на улучшение своих навыков чтения. Если дитя подавлено, потому что не получило ведущую роль в пьесе, не говорите: "Зря они так. Я думаю, что ты звезда!" Вместо этого скажите: "Я вижу, как ты разочарована. Давай вместе придумаем план, как ты сможешь увеличить свои шансы на получение нужной роли в следующий раз."

5. Поощряйте хобби ребенка

Дайте ребенку возможность заниматься широким спектром занятий: так у него появится возможность выбрать то, что ему ближе всего по душе. Поощряйте свое чадо, когда он находит то, что действительно му нравится. Дети, у которых есть хобби - будь то динозавры или приготовление пищи - очень гордятся своим опытом и, скорее всего, они будут успешным и в других областях своей жизни.

Необычные хобби могут быть особенно полезными для детей, у которых есть трудности адаптации в коллективе. И задача родителей воспользоваться этим и подвести свое чадо к тому, чтобы свести его ближе с ровестниками. Например, если ваш сын любит рисовать, но большинство мальчиков в его классе любит спорт, то ему можно посоветовать рисовать спортивные рисунки, потом из них сделать художественную книгу и показать в классе.

6. Содействуйте в решении возникших задач

Психологи утверждают, что даже маленькие дети в состоянии договориться, если они что-то хотят получить . Поощряйте это качество у своего ребенка. Есть исследования, в которых доказано, что даже четырехлетние дети могут решить свои проблемы самостоятельно.

Например, ребенок приходит к родителям и жалуется, что кто-то из детей отобрал у него игрушку на детской площадке. Вместо того, чтобы бежать и отбирать игрушку, предложите крохе самому придумать способ, как получить ее обратно. Если дитя предложит отобрать, то спросите у него, что может случиться, если он так и сделает. Затем спросите: "Можешь ли ты придумать несколько других способов получить игрушку обратно?" Дети в таких случаях выдают массу идей, при этом некоторые из них довольно зрелые. Чадо даже может ответить: "В одиночку играть намного скучнее, чем вместе".

7. Научите ребенка помогать другим

Дети чувствуют свою важность, когда помогают другим , будь то помощь в одевании малышей в младшей школе или дарение подарков детям из детских домов. Психологи утверждают, что это чувство очень важно для детей. Также нужно, чтобы у ребенка была своя часть посильных домашних обязанностей. Дитя должно воочию убедиться в том, что решение взрослых задач требует определенных усилий.

Уважаемые читатели моего блога, здравствуйте! Сегодня я затрону в своей статье актуальную проблему – как воспитать уверенного в себе ребенка, привить ему чувство собственного достоинства?

В современном мире как никогда надо уметь преодолевать трудности. Такова наша действительность: начиная с первых сознательных лет жизни ребенок должен уметь постоять за себя в разных ситуациях. Для этого надо быть уверенным в своих силах. А всегда ли родители стремятся воспитывать в своих детях уверенность в себе. Не надо путать это качество с другим – самоуверенностью, граничащей с наглостью. Какие качества отличают уверенного в себе ребенка? Как развить у ребенка уверенность в себе, преодолевая различные трудности и фобии? Об этом пойдет речь в предлагаемом материале.

Уверенный ребенок – какой он?

Основы поведения, заложенные в детстве, переходят во взрослую жизнь. Неуверенный в своих возможностях ребенок, постоянно испытывающий страх сделать что-то не так, формируется как неполноценная личность, для которой постоянно требуется руководство извне. Как утверждают психологи, в ребенке 7 лет можно уже определить черты успешного и уверенного в себе человека, или того, кто будет идти по жизни в тени других. Можно ли исправить наметившиеся в поведении дошкольника неуверенность и страхи? Да, можно и нужно. Но при этом, родителям надо быть немного психологами-аналитиками. Чтобы увидеть свое дитя со стороны надо проанализировать его поведение. Уверенные в себе дети проявляют себя следующим образом:

Радуются новым знакомствам, коммуникабельны, имеют много друзей;
Не выказывают волнения, когда им дают оценку другие, хотя эта оценка имеет для них значение;
Осознают свои права, стремятся их отстаивать не только перед своими сверстниками, но и перед взрослыми;
Настойчивы в достижении своих целей;
Умеют сказать «нет», если предложение идет вразрез с их убеждениями и представлении о чем либо;
Умеют проигрывать, не видят в поражении непоправимой трагедии.

Неуверенные в себе дети – это диагноз?

А как проявляют себя неуверенные в себе дети? Основные черты характера – малая общительность, безынициативность. Им очень трудно устанавливать контакты с незнакомыми людьми. Часто от них можно услышать «У меня не никогда это не получится», « Я не смогу», « Я не знаю». У них всегда есть оправдание невыполненной работе: нехватка времени, неумение, непонимание чего-то.

Внешне неуверенный ребенок выглядит замкнутым, малообщительным, стеснительным. В то же время такие дети проявляют неоправданное упрямство. Как правило, в основе такого поведения лежат отрицательные эмоциональные переживания по поводу своей неполноценности в глазах окружающих.

Формированию неуверенности в своих силах способствует многократный отрицательный опыт в каком-либо виде деятельности, конфликты с родителями или сверстниками, постоянный строгий контроль со стороны родителей, или их чрезмерная опека, не допускающая никакой самостоятельности.

Неправильное воспитание может проявляться в постоянном сравнении ребенка с другими. При этом подчеркиваются ошибки, и принижается его личность. Растущий в постоянной критике и упреках до 8 лет он успевает сформировать в себе комплекс неполноценности. В дальнейшем он перестает выражать свое собственное мнение, а становится моральным « флюгером» — куда подуло, туда он и поворачивается. Такая тенденция в поведении очень опасна, так как может привести человека в более взрослом возрасте в плохие компании и на « скользкую дорожку».

Актуальность развития уверенности в ребенке

Как видим, проблема формирование в ребенке уверенности в себе актуальна, и должна побудить родителей заняться ею, если к этому есть основания. Как помочь ребенку обрести чувство решительности и смелости, научить его самостоятельности? Для дошколят психологи предлагают добавить уверенности через игру, где они могут раскрыться с лучшей стороны и увидеть лучшие стороны других. Например, такая игра как « За что меня любит мама, или папа, бабушка или дедушка». Дети, если они в группе, могут по-очереди рассказать за что их любят родители. Они могут с помощью игры повысить самооценку в своих собственных глазах и в глазах других детей и взрослых. А такая игра как « Комплименты» дает увидеть малышам свои положительные стороны как бы со стороны. Дети говорят, что им нравится друг в друге. После игры, можно обсудить, что каждый из них узнал о себе нового.

Еще не поздно

Для развития уверенности, ребенку следует побороть страх. Детские фобии взрослым порой кажутся нелепыми. Особенно впечатлительные малыши могут нафантазировать себе страхи и сами в них поверить. Вернуть уверенность в себе детям должны родители. Это особенно важно сделать перед школой, когда детский мир, где было все знакомо, стремительно расширяется, и в нем присутствуют не только дети, но и много взрослых, много условностей и правил.

Но и с детьми постарше так же можно решить эту проблему. Для детей старше 13 лет могут подойти тренинги, как и для взрослых, конечно, если они сами в этом заинтересованы.

Для детей 7-13 лет можно просто потихоньку менять тактику воспитания, снижать количество наказаний и критики к ребенку, хвалить, прислушиваться к их мнению. Как именно это делать читайте дальше. Конечно резко перестроится не получится ни у вас, ни у ребенка, но важны даже малейшие шаги к росту самоуважения вашего ребенка.

Итак, вам стоит определится: кого вы хотите видеть — лидера, уверенного в себе или ребенка, который выполняет все безоговорочно. К сожалению, так не бывает, что до 17 лет человек полностью подчиняется, а в 17 лет становится лидером и уверенной в себе личностью. Скорее всего, он будет искать руководителя во взрослой жизни и ему трудно будет ставить самому себе цели и достигать их. Психологические исследования подтверждают, что послушный ребенок вырастает послушным работником, но не директором, владельцем компании.

Что делать родителям

Как воспитать ребенка уверенной в себе личностью? В этом важном процессе главное место отводится отношениям в семье. Если дети в семье не признаются равноправными ее членами, если к их мнению не прислушиваются, то это в первую очередь отражается на их самооценке. Еще более усугубляется положение, если их ошибки обсуждаются при всех и в категорическом тоне. Чтобы выработать у дошкольника чувство уверенности в своих силах, поднять его самооценку, его следует не ругать, а хвалить. Это не значит, что проступки не надо замечать. Но, для того, чтобы похвалить его, найдется гораздо больше поводов, чем сделать ему замечание.

Первое главное правило — давать право выбора и считаться с ним

Давайте чаще ребенку право выбора в том, что не критично для его здоровья, чтобы он учился принимать решение и чувствовал, что с его мнением считаются в семье. Если вы хотите все равно сделать по своему, то лучше не спрашивать, а поставить перед фактом. Например, если вам нужно отвезти на день ребенка к бабушке и его мнение не повлияет на исход, то лучше спросите, что он оденет к бабушке, а не:

— Хочешь к бабушке?

— Нет, не хочу, мне там не скучно

— Ничего, найдешь себе занятие.

Это выглядит даже как насмешка или пренебрежение, согласитесь?

Если все же нужно запретить какое-то действие, угрожающее здоровью, не вписывающееся в рамки культуры и т.п., то аргументируйте его и расскажите в чем выгода для ребенка в отказе от действия. Вывод: относитесь как ко взрослому человеку, как хотели бы, чтобы относились к вам самим.

Второе главное правило — шанс исправиться

Нужно ли наказывать будущего лидера? Конечно, наказание должно присутствовать. Но человек должен четко понимать за что его наказывают. И человеку нужно давать шанс. Что я имею в виду. Сначала оговорите правила, которых нужно придерживаться в вашей семье во благо каждого члена семьи и наказание в случае не выполнения. То есть ребенок должен понимать, почему то или иное действие не нужно и делать и в чем выгода для него — об этом я говорила выше. После первого и второго промаха давайте предупреждение, на 3 раз следует ранее оговоренное наказание. Справедливо? Я думаю да.

Но, по сути, до наказания дело доходить не должно. Если эти правила установлены для всех членов семьи (например, не сидеть ночью за компьютером или не кушать перед телевизором) и если это правило нельзя нарушать даже «один разок, ну чуть-чуть еще», то вряд ли ребенок будет это делать и будет оспаривать свое право на такое поведение с мыслью «вдруг прокатит». У мамы много дел и она не заметит или сделает вид, что не заметила.

Внимание. Под наказанием я не имею в виду физические наказания. Они работают, но временно и не эффективно. Как только палка будет далеко, то можно делать все? Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет.

Третье главное правило — критика и приказы

Что будет, если постоянно и беспрекословно по всяким мелочам подчинятся чьей то воле? Вырастет отличный солдат.

Не запрещайте все подряд, все, что вам мешает или не нравиться. Если постоянно пилить - убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать.

Отведите ребенку свое личное пространство, свой угол или комнату, где он может трогать и разбрасывать все, что угодно. И не вмешивайтесь в управление этой территорией творческого беспорядка.

Во-первых, ребенок должен сам понять зачем нужен порядок, как он влияет на человека.

Во-вторых, вы не будете вызывать ассоциаций: «Мама пришла((((сейчас опять заставит убирать»

Прошу заметить, что не только у детей проблема с порядком, большая часть человечества мучается над вопросом как навести порядок в жизни, на рабочем столе, в голове. Придумывают целые системы мотивации, таймменеджмента, системы организации порядка. И это не потому, что их мама не заставляла складывать игрушки. А может даже наоборот, потому что они наводили порядок, только если их кто-то заставлял?

Мы иногда даже не замечаем, как общаемся с ребенком. Часто это не диалог, а набор команд, которые ребенок должен беспрекословно выполнить. Даже просьбу убрать со стола посуду в раковину можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди.

Разбитая чашка, пятно на кофте, царапина на руке, книга упала в лужу — это не повод для скандала и укор в сторону ребенка, не нужно на него накладывать штампы: руки-крюки, дырявая голова и другое. Вы только представьте, если внушить человеку такое мнение о себе, кем он будет в жизни. А если по каждой мелочи говорить такие фразы, это не что иное, как закрепление за ребенком образа неудачника.

Многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

Нельзя выражать недовольство по поводу ошибок ребенка, переходя на его личность. Важно при « разборе полетов» это подчеркивать, что отрицательное отношение выражается к проступку, а не к совершившему его;
Собственные фобии ни в коем случае нельзя навязывать детям. Мало того надо анализировать вместе с ними их страхи и помогать избавляться от них.

Научившись преодолевать первые трудности самостоятельно, ребенок будет переносить свой опыт на другие ситуации. Это научит его справляться с трудностями в школе, в общении со сверстниками и с взрослыми. Задача родителей – внушить, что у него все получится, и что у него всегда будет надежная поддержка.

Почти пять столетий назад, 8 декабря 1542 года, на свет появилась Мария Стюарт, королева двух государств - Франции и Шотландии. Её удивительная жизнь, напоминающая скорее авантюрный роман, была наполнена любовными приключениями, дворцовыми интригами, предательствами и страстями…..

Мария Стюарт. Флёрова Елена Николаевна

662

Илга

Больше года назад у мужа умерла мама. Остались отчим (по документам муж не усыновлен) и брат по матери. Родители его копили на коттедж, но так и не успели его приобрести, все имущество перешло сначало к отцу, который попросил написать отказ от наследства, чтоб оформить на себя авто и прочее. Сын младший живёт у отца с девушкой, не знаю писал ли он отказ от наследства. Суть такая, что деньги накопленные на коттедж (не маленькая сумма) отец и младший поделили по своим счетам, а нам не сообщили ничего, узнали случайно от брата (прогоаорился, что они копят деньги дальше для себя), получается муж от матери ничего не получает в наследство вообще. Все будет перписано на брата. Муж утверждает, что сам на все заработает (это нереально). Отец ему соврал, что все деньги "сгорели". Вообще всегда было так, что отец за все года ни разу сам не позвонил, ни разу не спросил как у него дела и тд. Брат тоже такой. Зато муж стабильно им звонит сам, переживает за здоровье их и тд. Говорю мужу - интересно, если бы ты им сам не звонил, они бы вспомнили про тебя, позвонили? Говорит - отец точно нет, он так воспитан(или не воспитан скорее)! Мне жалко мужа, что он ими брошен и не поимает этого, что отец не честно поступает, и от матери никакого наследства не получил вообще, ничего.

450

Алена Викторовна

Всем привет. Поругалась с матерью удалось сделать это - навесить на меня глыбу вины. Живет она на даче, у нее штук 30 кошек и несколько собак. Любимый песик овчарка) агрессивен, что я даже во двор этой дачи не захожу,привязать не может- ого не любит. Кошки стерилизованные, но меньше их не становится: постоянно кого-то подкидывают добрые людитили она подбирает... содержать этот зоопарк очень дорого. мать на пенсии (она и не работала никогда практически), отец работает и пенсию получает, но они еле-еле сводят концы с концами. и вот ей кто-то посоветовал зайти в интернет. Это ж так просто - создаешь страницу и всё, тебе начали деньги присылать! она в этом ничего не понимает, компьютера нет, телефон кнопочный. может открыть гугл и сделать запрос. всё. что такое социальные сети представляет смутно. Приехала сегодня ко мне. Сделай, говорит, страницу и веди ее. Я - в городе, у меня - двое детей, две работы, младшая только в сад пошла, болеет постоянно. С детьми она не сидит -не хочет, ей некогда. Что такое создать страницу/канал и раскрутить ее, сколько это времени занимает -она не имеет никакого понятия. а я терпеть не могу социальные сети! группы эти... меня и в инстаграмме нет. В общем,я распсиховалась, мать зарыдала, что никто ей помочь не желает, она ж о такой малости просит! пытаюсь ей объяснить- нужны фото, видео, рассказы о животных... а я туда даже зайти не могу. Типа это не проблема - отец фотографирует, я пишу.
теперь я сижу, придавленная чувством собственного ничтожества(((купить ей хороший телефон? планшет? разберется она, как свой блог или страницу сделать и развивать? сама я точно этим заниматься не хочу. Это посягательство на последний кусочек моего личного времени(((у меня его итак нет... дети, работа, дом, а еще -я преподаю в вузе, я должна писать научные статьи (вот сейчас на мне пособие "висит", скоро сдавать, а я две недели с ребенком маюсь младшим -она гриппует(((никто никогда не сказал мне: " Алена, давай мы с девочками посидим, а ты в баню сходишь!". Нет. Отец еще видит с моими детьми, если мне на работу надо срочно, мать - никогда. А вот навесить на меня еще обязанностей -это да((((в общем, сижу, чувствую себя куском... органического происхождения((((

302

Белка

Вообще мужчины жалеют женщин? Почему у них в сознании, что женщина-это лошадь, должна и на работе пахать, и дома. И при этом не ныть и не жаловаться. Короче, пахать и смеяться при этом от счастья.
Я не знаю, как другие. Но по себе скажу, тяжело и полный день работать, и выходные на отдых не похожи. Как у Вас?

199

Ольга Веселова

У меня есть подруга. Несколько лет она занимается благотворительностью. Возможностей финансово участвовать у нее нет. Но у нее есть талант людей объединить, вдохновить, заразить идеей. Они занимаются и помощью семьям в трудной ситуации, и приютам, но основная деятельность это проведение сборов на лечение.За годы было много историй. И с детьми, и беременной женщиной и даже для мужчины попавшего в аварию. Она редко рассказывает подробности. Но тут я сама решила пораспрашивать. Как потом общение складываются с людьми, которым она помогает. Ведь что бы история выстрелила нужно ею заболеть. Они печатают листовки, клеют их по городу, поднимают все сми, проводят благотворительные ярмарки и концерты. Оказалось после окончания сбора люди больше никогда не идут на контакт. Не принимают участие в сборах (помочь с расклейкой листовок например), не поздравляют с д.р. Некоторые встретив в городе отворачиваются и делают вид, что не знакомы. Сразу скажу у нее по этому поводу нет терзаний. Она давно прошла этап, когда очаровывалась людьми. Старается не сближаться. Помог и к стороне. Обычно новички, которые попадают в команду. на первых парах разочаровываются. Так все таки нужно помнить добро? Не нести груз и долг на плечах, не подходить на полусогнутых к тому, кто когда то помог,. А например не забыть поздравить в соцсетях, или поддержать его, когда он окажется в трудной ситуации. Чаще всего, когда к подруге обращаются с просьбой о помощи, первые слова - нам больше не к кому обратиться

176

А повод личный, например, мой тридцати с хвостом племянничек. Такой кузнечик, скочет-стрекочет себе. Нет, не бездельник. И работа неплохая, непыльная, и карьера мал-помалу проглядывается, не так чтобы "ах!", но есть куда. И вот предложили ему место - супер, зарплата не сравнить с нынешней, а дальше - расти-старайся. Нет, говорит, не хочу. Молодой ещё - ищу своё и не пожил ещё вволю. Молчу, но правым его не считаю. Или прав?

158