Кризис пяти лет брака. Кризис семейных отношений по годам

Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.

Первый год совместной жизни: самый сложный

Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.

В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.

Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.

Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.

Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.

Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.

Боритесь с проблемой следующим образом:

Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
Регулярно проводите свидания вне дома;
Создайте свои собственные .

Кризис 3 лет совместной жизни

Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.

А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:

Все приелось, хочется чего-то нового;
Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
Возникли финансовые сложности;
Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.

Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:

Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.

Кризис 5 лет совместной жизни

Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?

Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.

А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…

Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:

Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
Открыть свой бизнес, желательно общий;
Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
Записаться к психологу (проблема психологическая);
Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
Задуматься о втором ребенке.

Кризис 7 лет совместной жизни

Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.

В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.

Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).

Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.

Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.

Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.

Кризис 10−20 лет совместной жизни

Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.

Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.

И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.

Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.

Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :

На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения , чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

отсутствие взаимопонимания;
утрата интереса друг к другу;
угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности ;
редкий секс ;
ссоры по пустякам;
взаимная раздражимость;
ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек - не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять - "Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение".

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще - ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример - люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений - что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях - возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить - продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь "запускать" проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Всем хочется знать - сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год - крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Причины

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов - срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть - жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится "подай-принеси". Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное - он преодолим.

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски - любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях - надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять - что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Действия

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения - алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать - если в отношениях наступил кризис?

Первое действие - осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип "готовь сани летом" - его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.

Что же могло случиться?

Скука

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Как это решить?

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

Рождение ребёнка

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Как пережить это?

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

Отсутствие взаимопонимания

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни.

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?

С точки зрения женщины В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка: налаживает новые связи, приобретает большой круг новых знакомых, с новым рвением начинает исполнять свои профессиональные задачи. Женщина понимает, что многое перестает успевать. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Такая ситуация может привести к изменам жены как раз на пятом году семейной жизни.

Инициаторами развода по статистике в это время тоже часто становятся именно женщины. Дело в том, что в семье уже все налажено: быт, общение, работа. Муж и жена уже пресытились обществом друг друга. В семье за это время могут родиться двое или даже трое детей. У каждого уже четко распределены обязанности, и каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление еды, стирка, уборка и воспитание детей.

На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если женщина уже перешагнула этот рубеж, она может убедиться в правоте мнения, что многие мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств - обаяние, сексуальность, шарм, легкую седину, указывающую на мудрость. Отношения же в браке переживают кризис развития.

С точки зрения мужчины В этот мериод мужчины часто жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Они испытывают желание почувствовать острые ощущения от страсти, секса, хотят вновь почувствовать себя охотниками, понять, что они еще многое могут в интимной сфере. В этот период мужчины часто заводят связи на стороне. При этом «изменники» еще не помышляют о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстаются с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого, и слишком боится перемен. Ведь недаром сказано мужчинами: «В отличие от женщины, которая может все бросить, мужчина никогда не уходит в никуда».

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.
В женских силах сейчас во всем поддерживать мужа - попытаться понять его проблемы на работе, кризис и т.д. Если жена начнеть его критиковать, это может только дальше оттолкнуть мужчину, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте. А этого, как известно, долго искать не надо, было бы желание, а ситуация подвернеться.
Для женщины сейчас обязательно нужна эмоциональная встряска - можно выйти на работу, если вы еще не работаете, заняться новым делом, воплотить интересные идеи. Если есть желание и возможность выходом из такого застоя можеть быть и рождение нового ребенка. Вполне возможно, что это событие вернет вас к ярким отношениям 3-го года.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, тем самым внести в свою жизнь нотки новизны. Увидите, что у вас наверняка появятся новые темы для обсуждения с мужем.

======================================

Так уж вышло, что сейчас эта тема более чем актуальна для меня. Те кто читал меня раньше знают что мой муж для меня все, он для меня воздух и без него я не могу прожить и недели. Так было… Нет, сейчас он все еще идеален. Просто я зажралась. Он идеальный, а я дура=))) Как и следовало ожидать=)))