Как принять детей мужа от первого брака — советы мудрой женщины. Дети мужа от первого брака: проблемы в общении, отношения, советы психологов

Конечно же, счастливую семью необходимо создавать раз и на всю оставшуюся жизнь. Необходимо все последующие отношения строить только на полном взаимном доверии. Но, что делать женщине в той ситуации, когда она выходит замуж за человека, который был женат и у которого есть дети. И что делать женщине, если она не любит этих детей?

Естественно, присутствие детей от первого брака мужчины – это не повод для того, чтобы раз и навсегда отказаться от собственного последующего счастья. Но здесь необходимо четко понимать тот факт, что ребенок мужа от первого брака в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью их последующей семейной жизни. Кроме того, в связи с этим такую ситуацию принято считать в значительной степени сложной. Поэтому от женщины потребуется приложения максимального количества усилий и терпения, чтобы разрешить данную ситуацию. Не помешает здесь и присутствие женской мудрости. Если же все-таки после замужества женщина все равно, как говорится, на дух не переносит детей мужа от первого брака, она должна воспользоваться советами, которые будут описаны ниже.

В принципе, для каждой женщины вид представителя мужского пола, который нежно заботится о собственном ребенка, способен вызвать огромную бурю положительных эмоциональных ощущений в сердце как и для каждого человека. Но, в ситуации, когда этим самым плодом любви является ребенок мужчины от первого брака, восприятие всего этого многими женщинами изменяется кардинально. Ведь в бой вступает обычная женская ревность. Итак, как же быть в данной ситуации?

В принципе на сегодняшний день специально для тех женщин, которые терпеть не могут детей собственного мужчины от первого брака, высокопрофессиональные психологи разработали много советов и наставлений. К примеру, в первую очередь они рекомендуют полностью принять прошлую жизнь собственного любимого человека. Если же семейные отношения этих людей были выстроены на взаимной любви, то не стоит отрицать такой момент, что женщина любит супруга только таким, какой он есть на самом деле. Другими словами такого мужчину необходимо воспринимать как единственное целое не только с ребенком, но и со всеми ранее пережитыми событиями. С такими мыслями должна смириться каждая женщина, которая вышла или намерена выйти замуж за любимого человека имеющего детей. Ни при каких обстоятельствах не стоит ожидать понимания от предыдущей жены этого человека. Ведь у любой представительницы женского пола, как известно, имеется своя собственная правда. Именно поэтому, бывшая супруга конкретного мужчины никаким образом не обязана переживать по поводу того, что чувствует ее соперница в этой сложной ситуации. То, что эта женщина, конечно, намерена добиться совершенно иного результата – это факт. Поэтому, прежде всего, рекомендуется запастись терпением, чтобы понять собственного возлюбленного человека.

Ни при каких обстоятельствах специалисты не рекомендуют запрещать собственному мужу видеться с детьми от первого брака. Нельзя допускать того, чтобы мужчина забыл о том, что является родителем или другими словами, забыл о собственной священной обязанности.

Также не стоит думать о том, что при общении с ребенком, мужчина каждый раз будет общаться с собственной бывшей женой. Даже если женщину бесят дети от первого брака, она должна сделать все, чтобы отношения между ребенком и отцом как можно быстрее наладились. Огромное количество таких отцов, как правило, предпочитают просто откупиться от ребенка при помощи дорогостоящих подарков, но ведь с применением таких действий очень сложно в дальнейшем построить просто прекрасные отношения. В связи с этим, каждая женщина хоть и с использованием осторожного подхода должна объяснить все это собственному мужу, что приведет как к построению прекрасных отношений, так и сохранит деньги в семье.

При этом никаких запретов здесь не должно существовать. Случается и так, что бывшая супруга не дает общаться отцу с собственным малышом или же с его новой женой. Естественно, такие действия, по мнению большинства психологов, принято считать не правильными, но такое отношение женщины в принцип вполне объяснимо. Кроме того, новая жена в любом случае не должна делать ничего, чтобы ситуация форсировала еще дальше. Ведь пройдет некоторое количество времени, и все нормализуется. Нет абсолютно ничего на сегодняшний день страшного и странного в том, что в первое время после ухода из первой семьи мужчина будет немного собственного свободного времени уделять ребенку. При этом если у женщины вышедшей замуж за мужчину имеющего детей возникает ревность и необъяснимая ненависть к этим самым детям, тогда она в первую очередь должна понять тот факт, что все дети сами по себе являются равными.

В тот момент, когда на свет появляется маленькое совместное чудо, данное явление абсолютно не подразумевает того, что ребенка от первого брака мужчина будет ограничивать в каких-то правах. Но при этом такой факт и не будет обозначать то, что первого ребенка он будет любить больше, чем второго. Существует много примеров когда такие дети, мамы которых абсолютно разные люди, а отец один, вырастают и прекрасно общаются между собой. Естественно в этом всем в первую очередь стоит считать заслуги обеих женщин. В связи с этим специалисты рекомендуют приложить немалое количество усилий, чтобы эти дети не просто поддерживали отношения, но и подружились. Ведь возможно в дальнейшем они друг друга будут считать братьями или сестрами. В это всем нет совершенно ничего страшного и соответственно ничего не обычного, так как таких семей сегодня очень много.

В принципе, в ситуациях, которые напрямую связаны с присутствием чужих детей, всегда имеются всевозможные сложности, которые требуют мудрого и правильного подхода со стороны каждого из участников данного события. Ведь от этого зависит тот факт, каким ценным в дальнейшем окажется полученное счастье.

Таким образом, если женщина не любит или терпеть не может ребенка от первого брака собственного мужа, в первую очередь она должна не только понять, что все дети равны, но и смириться с тем, что у любимого мужчины имеется как собственное прошлое, так и последующее будущее.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Валерия Жиляева 13 апреля 2018

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей :

Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене , которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно . Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости , пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция . Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам :

отсутствие своего ребенка;
принципиальная нелюбовь к детям;
она может ревновать мужа к бывшей супруге;
она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка . Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия , чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи . Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака . Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно .

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Содержание статьи:

Дети от первого брака - это серьезное испытание даже для тех людей, которые, желая создать новую семью, сами имеют ребенка от бывшего партнера. Одного умения ладить с непоседами бывает недостаточно, чтобы войти в доверие к маленькому человечку. Во многих случаях он не готов делить внимание папы или мамы, которые решили кардинально изменить свою личную жизнь. В такой ситуации следует разобраться в порой болезненном вопросе, какую тактику поведения лучше выбрать при общении с неродным по крови ребенком, родителем которого является любимый человек.

Особенности поведения ребенка от первого брака после знакомства

Перед разработкой тактики обращения с малышом или подростком, появившимся на свет в прежних отношениях, следует быть готовым к следующим последствиям предполагаемого контакта:

. Особенно это возможно при том факторе, когда маленькая личность находится в состоянии глубокого шока из-за расставания своих родителей. Если на горизонте любимых папы или мамы появляется третий объект-разрушитель семейного счастья, то дети могут демонстративно не идти на контакт с ним. Разбираться в истоках возникшей проблемы они не будут, потому что еще не научились давать четкое обоснование возникшим причинно-следственным факторам.
Откровенная агрессия у ребенка . Не все дети способны на определенном этапе своего развития контролировать собственное эмоциональное состояние. Любой человек-чужак в семье становится неосознанным сигналом об угрозе для их сложившегося маленького мирка. Некоторые юные бунтари начинают агрессировать на раздражающий их фактор настолько активно, что не дадут ни единого шанса новому избраннику своего родителя.
Ревность к сводному брату/сестре . При создании новой семьи, где уже есть дети от предыдущих отношений, взрослым стоит приготовиться к взрыву бомбы замедленного действия. Не каждый ребенок сразу найдет общий язык со сверстником, который ему по каким-либо причинам пришелся не по душе. В озвученном же случае взрослые искусственным путем пытаются сделать закадычными друзьями своих детей от предыдущих браков. Итог - довольно прогнозируемый «бой подушками» явно не в формате девичьей вечеринки между новыми родственниками поневоле. Еще сложнее обстоят дела, если один из сводных детей значительно меньше по возрасту. Ведь известно, что маленьким требуется больше внимания, поэтому старший иногда чувствует себя незаслуженно забытым, ревнует и злится. Нередкими становятся ситуации, когда он начинает действовать по-тихому, совершая мелкие пакостные поступки от лица младшего.
Отторжение появившегося ребенка в новом браке . Предыдущая проблема может быть доведена до критической точки, если у обожаемого папы или мамы появляется еще один малыш в новых отношениях. Не всегда даже стопроцентно родной по крови брат или сестра вызывает умиление, когда внимание взрослых после его появления на свет переключается исключительно на маленький объект обожания. В данном случае срабатывает элементарная ревность и чувство, что произошло предательство в пользу родившегося младенца.
Излишнее привлечение внимания к себе . Если в семье царит мир и полное взаимопонимание, то прибегать к озвученным мерам детям просто не имеет смысла. Иногда их немой крик не видят взрослые, которые слишком увлечены устройством своей личной жизни. Дети порой не знают, как вести себя в создавшейся ситуации, и начинают подавать очевидные сигналы SOS своим родителям всеми всевозможными способами.
Откровенные провокации со стороны ребенка . Если озвученные крики о помощи не услышаны папами и мамы, которые поглощены новыми отношениями, то дети из милых ангелочков способны превратиться в пакостников и манипуляторов. В любое время суток они готовы организовать критическую для них ситуацию, которая в большинстве случаев искусственно создается.
Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица . Если пара расходится при наличии общего ребенка, то пусть взрослые потом не удивляются жалобам отпрыска на новое увлечение родителей. При этом может сработать принцип «слуги двух господ», когда маленький провокатор из создавшейся ситуации попробует получить максимум выгоды, активно используя чувство вины перед ним в свою пользу. Довольно часто родители начинают «задаривать» ребенка, чтобы как-то скрасить его шок от происходящего. В результате это приводит к значительно растущим требованиям, капризам и шантажу со стороны «обиженного». Дети очень чутко реагируют на такие ситуации, стараясь извлечь максимум благ в свою пользу. Особенно характерно это для подростков.
Привлечение к ссорам общественности . После подключения к развернувшимся баталиям близкого окружения, когда посторонние тетя или дядя появились на горизонте одного из родителей, уязвленные данными событиями дети могут начать бои более массового масштаба. Им будет важно мнение каждого взрослого, способного осудить происходящее вместе с маленькой жертвой, у которого серьезно травмирована психика.
Девиантное поведение ребенка . Апофеозом озвученной проблемы может стать именно этот фактор, который довольно часто крайне негативно сказывается на дальнейшей судьбе детей от первого брака. Недопонимание и откровенный эгоизм взрослых, которые забывают о своем ребенке в поисках нового счастья, никогда не обходится без последствий для участников предстоящей семейной драмы.

Нельзя безоговорочно утверждать тот факт, что общение с детьми от первого брака закончится именно таким плачевным образом. Все зависит от взрослых, которые с помощью приобретенной мудрости должны выстроить общение с ребенком в такой ситуации с максимальной предусмотрительностью.

Ошибки при общении с ребенком от первого брака

Некоторые люди, считая себя опытными педагогами, при этом не имея даже собственных детей, часто допускают подобные ошибки при контакте с ребенком партнера:

Панибратство . Общение в стиле «рубаха-парень» не всегда оправдывает себя, когда разговор заходит о детях от первого неудачного опыта отношений между мужчиной и женщиной. Неправильным решением будет стирание возрастных границ при знакомстве и дальнейшем общении с сыном или дочкой нового возлюбленного. В данном случае необходимо соблюдать соответствующую субординацию, которая, однако, не должна перерасти в чопорность и чрезмерную холодность.
Клуб «Хочу все знать» . Не стоит с первых же мгновений диалога с новым членом семьи выпытывать у него все подробности того, что с ним происходит. Подобные действия могут в лучшем случае насторожить маленького допрашиваемого, а в худшем вызовут у него агрессию при подобной бестактности со стороны постороннего человека. Свой родной по крови ребенок не всегда готов открыться, что уж говорить за того, кто считает нового партнера родителя разрушителем их счастливой семьи. Да и в целом есть дети, не готовые пускать в свой внутренний мир никого, кроме близкого друга или мамы.
. При первом предполагаемом контакте с ребенком от предыдущего брака можно приготовить ему небольшой презент, заранее узнав о предпочтениях нового знакомого. В дальнейшем стоит более аккуратно относиться к систематическим подношениям в более серьезном денежном эквиваленте при малейшей просьбе маленького вымогателя. Все это со стороны будет выглядеть не поступком щедрого человека, а откровенным подкупом чувств со стороны взрослого, который вторгся в чужую (пусть и разрушенную) семью. Если продолжать регулярно задабривать маленького тирана подарками, в итоге это приведет к крайней избалованности и взаимоотношениям исключительно на потребительском уровне.
Некорректное сравнение . Данная ситуация подразумевает наличие детей в предыдущих отношениях у обоих партнеров в образовавшейся паре. Специалисты настоятельно не рекомендует умалять достоинства одного ребенка по отношению к другому даже при условии очевидности и аргументированности подобного сравнения.
Излишняя активность взрослых . Хуже задабривания ребенка от первого брака подарками может быть повышенная суетливость вокруг него со стороны нового избранника одного из его родителей. В некоторых случаях чрезмерно предприимчивые личности стараются окружить таких детей максимальной заботой, которая выглядит порой весьма нелепо. Исключение - малыш или подросток, который стал полусиротой и нуждается на первых порах в повышенной заботе и опеке. И даже в этом случае действовать надо крайне осторожно, стараясь на первых порах соблюдать границы личностного пространства.
Откровенные ответы на детские вопросы . Данная пора созревания человеческой личности не подразумевает разговора на равных взрослого и ребенка. Зарабатывать таким образом авторитет у маленького собеседника не является достойным занятием, которое не красит уже сложившуюся личность.

Обратите внимание! Общение с ребенком от первого брака не потребует особых усилий у того, кто сумеет правильно организовать озвученное мероприятие. При этом взрослый должен быть готовым вовремя остановиться при малейших форс-мажорных обстоятельствах, когда контакт с дочкой или сыном нового избранника явно не задался.

Как себя правильно вести с ребенком от предыдущего брака

Прежде всего необходимо помнить, что еще несформировавшуюся маленькую личность поломать легко. Однако это не делает чести взрослым людям, которые занимаются подобными экспериментами. Наладить адекватное общение с ребенком от первого брака иногда довольно сложно, но при положительном результате можно приобрести массу позитивных эмоций от осуществленного мероприятия.

Налаживание контакта с ребенком жены от первого брака

Как свидетельствует статистика, мужчины в некоторых случаях более сложно решают озвученную проблему. Ребенок жены от первого брака иногда приводит в ступор своими вопросами и поведением даже пап с опытом воспитания собственных детей.

Психологи, понимая всю проблематичность озвученной ситуации, разработали ряд рекомендаций по ее безболезненному разрешению:

Неприкосновенность личной территории . Посторонний мужчина сложнее воспринимается детьми, которые стали в прошлом жертвами или развода родителей, или ухода из жизни папы. Особенно это касается мальчиков, которые ревностно защищают свою маму от посягательства на нее чужих представителей сильного пола. В данном случае все зависит от возраста ребенка, потому что в период младенчества он не способен осознавать перемены, которые произошли в его семье. Если же мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной, которая воспитывает подростка, то ему необходимо уважать его пусть не до конца сложившуюся жизненную позицию.
Максимальная тактичность в общении с новой женой . Времена демонстративного проявления взаимных чувств на глазах всей общественности прошли, когда пара обзавелась потомством. Мужчина при знакомстве и дальнейшем контакте с детьми своей пассии от первого брака должен понимать, что поначалу им может быть неприятно наблюдать за идиллией на показ у образовавшейся пары. В данном случае представителю сильного пола нужно проявить максимальную дипломатичность, чтобы некорректным поведением не травмировать и так уже пострадавшую от ошибок взрослых маленькую личность. Если проще, то максимально допустимая ласка - объятия при ребенке. Поцелуи, пощипывания за попу и прочие интимные ласки должны остаться за дверьми родительской спальни.
Метод позитивного примера . Каждый мужчина, если он решил начать серьезные отношения с женщиной, у которой уже есть ребенок/дети от предыдущего брака, должен тщательно продумать свое дальнейшее поведение по отношению к ним. Идеальных людей нет, но самодостаточные личности всегда живут не на показ, а по общеустановленным этическим принципам. Важно продемонстрировать малышу или подростку, что означает соответствовать законам морали, если его этому не научил биологический горе-отец.
Аргументированная финансовая поддержка . Как уже было сказано, баловать в плане необоснованных капиталовложений ребенка от первого брака не стоит. Однако во многих случаях мужчина влюбляется в женщину с имеющимся потомством, семья которой крайне стеснена в денежных средствах. Подкупать ребенка от первого брака не нужно, но дать ему почувствовать сильное мужское плечо в плане некоторых карманных расходов не помешает.
Общие увлечения и совместный досуг . Особенно это актуально в том случае, если в семье есть мальчик. Взрослому новому мужчине стоит попробовать вместе с ним провести время, чтобы появилась возможность поговорить откровенно, выяснить все спорные вопросы, а также убедить ребенка, что его намерения по отношению к матери - самые благие. Совместный досуг лишь еще больше сплотит новую семью. Желательно при этом выбирать такие виды развлечений, где интересно будет каждому.

Обратите внимание! В первое время желательно вообще не употреблять спиртное, особенно если у ребенка в прошлом на глазах скандалил отец в пьяном угаре. Ассоциации, которые будут возникать на подсознании даже в том случае, если мужчина выпьет совсем чуть-чуть, не позволят принять нового члена семьи. В нем ребенок интуитивно будет чувствовать опасность, ждать, что скоро опять начнутся пьяные выходки.

Нахождение точек соприкосновения с ребенком мужа от первого брака

Мнение, что женщина легко найдет общий язык с малышом или подростком ее любимого, не всегда соответствует истине. Некоторым дамам довольно тяжело побороть чувство ревности, если изначально по натуре они являются стопроцентными собственницами.

Ликвидировать это негативное чувство и наладить контакт с ребенком нового избранника помогут следующие рекомендации специалистов:

Минимум вопросов при максимуме информации . Женская назойливость хороша только при ловле блох, что не раз доказывала жизненная практика. Однако никто не запрещал применить при этом некоторую хитрость, чтобы ненавязчиво выяснить некоторые подробности, которые касаются нового маленького знакомого. Ни в коем случае нельзя расспрашивать его о маме, которой вряд ли понравится подобный допрос с пристрастием. Очередное исключение из правил - ребенок или дети мужа от первого брака после предательства их родительницы или ее трагической смерти.
Не стараться заменить родителя . В ситуациях, при которых мужчина по тем или иным причинам воспитывает потомство один, женщине надо занять свое место. Не стоит с первых минут пытаться стать родной. Нужно просто показать себя заботливой хозяйкой, чтобы расположить к себе детей. Всему свое время, со временем они, при желании, и так смогут относиться к новой жене отца, как к родной матери.
Правильно организованный досуг . Каждая женщина, если она обладает определенным багажом житейской мудрости, может найти подход к родной кровинке ее любимого человека. В этом ей поможет анализ предпочтений ребенка нового избранника, после которого можно действовать по разработанному плану. Необходимо в очень корректной форме предложить ему провести занимательно свободное время, назвав при этом в виде варианта заранее узнанное хобби или приглянувшееся заведение. Также можно взять на себя определенные занятия, например, те, на которые ребенок давно хотел ходить, но не мог, так как папа на работе. В этом случае останется достаточно времени и для того, чтобы узнать друг друга получше без влияния и пристального взгляда за происходящим отца или других домочадцев.
Тактика корректного тактильного контакта . В данном случае нужно быть предельно осторожной в прикосновениях, поглаживании по голове и похлопывании по плечу ребенка любимого человека от предыдущего брака. Кто-то из детей воспримет подобные действия безразлично, а кого-то они способны ввести в состояние нервного и даже агрессивного состояния. Для начала можно лишь слегка обнимать по праздникам, по другим значимым поводам. Со временем ласка вполне спокойно перерастет и в поцелуи, крепкие объятия. Просто каждой личности необходимо время, чтобы привыкнуть к новым людям, а детям тем более. Особенно если у них была замечательная мама, но она пропала/погибла либо по другим причинам больше не участвует в их жизни.

Как себя вести с детьми от первого брака - смотрите на видео:

Принять ребенка от первого брака во многих случаях является непростым вопросом для новых избранников и людей с неудавшейся личной жизнью. Однако следует тщательно обдумать все перспективы развития подобных отношений, чтобы не нанести детям потенциального партнера очередную душевную травму. Главное в этом случае - начинать налаживать контакт с ребенком лишь при условии, что взрослые решили связать свою судьбу, а не заняты временным увлечением друг к другу.