Стадии отношений: этапы, развитие, форматы. Роли мужчины и женщины. Этапы развития отношений в паре
Чем плохи “шпаргалки” по стадиям отношений?
На сегодняшний день таких классификаций пруд пруди: каждая психологическая теория по-своему делит любовные отношения на отрезки. Нередко эти деления мало соответствуют, и даже противоречат друг другу. Скажем, многие авторы книг по мужской психологии рекомендуют начать с секса, ведь это – залог всего остального, продиктованный самой природой. А вот популярная ныне ведическая психология выступает против интимной близости до свадьбы, к тому же выделяет целых семь предварительных этапов сближения, прежде чем мужчина и женщина могут вступить в брак.
Чтобы не запутаться, следует учитывать культурный и социальный контекст, в котором была сформирована та или иная теория, а также основные понятия и точки отсчета, которыми она оперирует. Стоит помнить и о том, что любые отношения – это живой организм, который развивается хоть и по общим законам, но все-таки индивидуально. Попробуем описать эти универсальные закономерности, учитывая все основные факторы, но избегая крайностей и перегибов.
Стадии развития отношений мужчины и женщины
Можно сказать, что отношения между мужчиной и женщиной – это некий путь, в который они отправляются вдвоем. Этот путь может быть насыщенным или скучным, коротким или длиною в жизнь, счастливым или безрадостным. И понятно, что это зависит от обоих партнеров. Плюс отношения – это еще и процесс, имеющий свои стадии. И он как-то развивается, переходя из одной стадии в другую.
И сегодня я предлагаю эти стадии отношений более подробно рассмотреть и увидеть препятствия и подводные камни, а также научиться их преодолевать.
Но уровень развития каждой личности свой, поэтому не стоит ожидать во всех парах синхронности в прохождении этапов. Например, один из партнеров готов к третьему этапу, а другой может находиться только на первом.
Стадия влюбленности или насыщения
Это стадия отношений между парнем и девушкой, когда они испытывают сильную страсть, непреодолимое влечение друг к другу. Когда гормоны зашкаливают, вызывая чувство эйфории. Удовольствие от прикосновений, ласк, секса, присутствия возлюбленного хочется ощущать все время. Кажется, ты никак не можешь насытиться любимым, хочется еще и еще. Сильные чувства буквально притягивают людей друг к другу, а рациональное мышление в этот период практически отсутствует. Поэтому партнер кажется идеальным, единственным, кого можно любить. Люди в этот период в прямом смысле теряют голову и готовы на все ради любимого человека.
Но природа мудра и не расточительна. Она не допустит физического истощения организма. Поэтому пиковый накал страстей длится от трех месяцев до полугода.
Стадия пресыщения
Проходит немного времени новизна уходит, непреодолимое влечение заметно ослабевает, интерес к человеку падает. Люди начинают привыкать друг к другу. Наступает вторая стадия отношений в паре – пресыщение. И это естественный биологический и психологический процесс.
Но можно ли продлить первую стадию и как это сделать? Да, продлить ее можно, но только за счет создания дистанции между влюбленными. Например, один из партнеров уезжает на время. Только все равно стоит помнить, что второй этап неизбежен.
Чаще всего период пресыщения вступает в свои права с момента, когда мужчина и женщина начинают жить вместе под одной крышей. Обычно розовые очки спадают, еще недавно так страстно влюбленные люди начинают замечать недостатки друг друга. Отказ от прежних холостяцких привычек, увлечений и интересов, совместный быт, потребность решать какие-то проблемы, которых раньше не было – все это усиливает отчуждение друг от друга. И не удивительно, что отношения на этой стадии становятся более прохладными, а нередко и вовсе разваливаются.
Этот стадия развития отношений обычно длится от 6 месяцев до года-двух.
Не менее опасным бывает вариант, когда один партнер уже охладел, перейдя на вторую отношений, а другой еще желает «продолжения банкета». В этом случае инфантильный партнер, не желающий видеть реальности такой, как она есть, рискует попасть в полную зависимость от своего избранника.
Бывает, этот этап осложняется еще и тем, что у пары появляется ребенок. В этом случае приходится считаться не только друг с другом, но и с интересами ребенка.
Стадия отвержения – испытание на прочность
Для всех пар этот период самых сложный. На этой стадии отношений мужчины и женщины не просто замечают недостатки друг друга, но и рьяно пытаются переделать другого по своему усмотрению. Отношения в этот период часто напоминают поле битвы, а партнеры, еще недавно казавшиеся друг другу теми самыми половинками, теперь как соперники или вовсе как враги выходят «на тропу войны».
Отношениям грозит разрыв чаще всего именно на этой стадии. Многие ошибочно полагают, что дело здесь в неправильно выбранном партнере, поэтому уходят из этих отношений, включаясь в новый поиск. С надеждой встретить свою (теперь уже точно!) настоящую половинку. Но проблема остается и новые отношения часто тоже не складываются. Ведь причина чаще всего кроется в самом человеке. Он не хочет меняться, но с превеликим усердием бросается менять партнера. Некоторые довольно долго ищут идеального партнера и идеальные отношения. Но их поиски, как правило, не увенчиваются успехом.
Эту стадию я бы назвала периодом реальных испытаний. Бесконечные конфликты, претензии, непонимание, обиды – кажется этому не будет конца… И не удивительно, что хочется побыстрее закончить все одним махом, но увы – это не лучший выход. К сожалению, без этого этапа невозможно увидеть и понять себя и другого человека. Вот зачем и нужен этот этап. Через другого, через взаимодействие с ним ты видишь, каков ты сам. Ты лучше узнаешь себя, свои желания и приоритеты, замечаешь, на что ты реагируешь неадекватно.
Поэтому избегать эту стадию отношений нет смысла, но подойти к ней рационально и осознанно стоит. Что я имею в виду? Алгоритм следующий:
1. Осознать, чего я хочу и чего жду от отношений
2. Вспомнить и проанализировать, что именно было создано совместно, насколько оно важно для меня и готов ли я это потерять, прежде чем пуститься на поиск новых отношений
3. Отключить голову и почувствовать, насколько мне близок и дорог этот человек. Я имею в виду не только сексуальное влечение, но и душевную близость
4. Взвесив все «за» и «против», обсудить это с партнером спокойно и трезво, без взаимных претензий и обвинений
Только так можно перейти на следующий уровень отношений или разорвать существующие, но сделать это не в порыве гнева, а осознанно! В будущем не жалея об этом.
Этот период может быть довольно затяжным от двух лет и далее.
Стадия терпения или смирения
Эта стадия семейных отношений не такая напряженная, как предыдущая.
Но почему стадия терпения? Потому что, как правило, к этому моменту у пары уже есть ребенок. Женщина теперь уделяет максимум внимания ему. Совместный быт уже как-то устоялся и определился. Теперь у мужчины и женщины есть дети, совместное имущество, какие-то общие цели на будущее. Именно поэтому идти на поводу у своих эмоций не рационально.
Я имею в виду, что многие пары уже не решаются разорвать отношения сгоряча. Правда, исключения тоже бывают.
На этой стадии перед парой стоит новая задача – увидеть, чего хочет твой партнер в отношениях, что для него весомо и важно. Уважая и реализуя свои желания, человек учится уважать желания другого. Другой перестает быть для вас куском пластилина, из которого хочется вылепить идеального для себя человека. Ты начинаешь понимать, что, желая изменений, ты можешь изменить только себя и свое отношение к происходящему. Без рьяных попыток во что бы то ни стало изменить своего партнера.
Несмотря на то, что на этой стадии ссоры тоже возможны, они уже не так угрожают отношениям мужчины и женщины, так как теперь они управляемы. Вы оба как-то научились слышать друг друга и появляется понимание, что ссора – это не насовсем. Она пройдет, а отношения останутся. Это уже понимание процесса и ростки взаимопонимания в паре.
Но отношения – это совместный путь и, как на любом пути, на нем встречаются препятствия и проблемы. Смирение – это способ без страха видеть проблемы и делать то, что в ваших силах, чтобы их устранить. И делать это сообща. Так появляется совместный опыт преодоления невзгод и проблем.
На этой стадии мы учимся принимать друг друга такими, как есть. Мы учимся слушать и слышать другого, обсуждать, договариваться и идти на компромисс.
Благополучно пройти этот этап помогает работа над собой. Поэтому многие читают психологическую литературу, обращаются за помощью к психологу, посещают семинары и тренинги.
Стадия служения
На этой стадии отношений между мужчиной и женщиной в отличие от первых двух, мы воспринимаем партнера, не как источник удовольствия или удовлетворения своих желаний, а как объект служения. Это совершенно другой подход. Именно готовность делать что-то нужное и приятное для партнера, не ожидая «платы» взамен – это уже ростки настоящего чувства любви.
Это кардинально отличается от предыдущих этапов отношений, где мы, делая что-то для своей половинки, всегда ожидали благодарности. Сейчас мы делаем это потому, что нам самим хочется сделать что-то приятное, доставить радость своей половинке. Получается, доставляя удовольствие и радость любимому человеку, я испытываю состояние теплоты и тихой радости от того, что ему хорошо. И я благодарен ему за то, что он принял мою заботу и любовь. Таким образом получается мне хорошо оттого, что другому хорошо.
Стадия уважения
Эта стадия может быть лишь результатом предыдущих стадий. Вы уже довольно хорошо знаете друг друга, понимаете и принимаете какие-то особенности друг друга, научились общаться, не раздувать скандал из мухи, делать приятное другому бескорыстно.
Между вами растет доверие, понимание с полуслова, благодарность без слов, все это вы уже чувствуете. Вам не нужны клятвы и заверения в вечной любви, но именно она крепнет и развивается в вашем пространстве. Парадокс? Отнюдь нет. Скорее закономерность.
Вы воспринимаете партнера, как разносторонне развитую, интересную и глубокую личность. Вы просто не можете не уважать его и не ценить.
Стадия дружбы
Ваши отношения начинают напоминать взаимодействие близких по духу друзей, глубоко уважающих и понимающих друг друга, принимающих друг друга со всеми недостатками и достоинствами.
Все возникающие вопросы и ситуации в отношениях решаются с позиции понимания, уважения и глубокого доверия своему партнеру.
Стадия любви
Душевная близость, полное взаимопонимание, истинная дружба, синхронность взглядов на жизнь, общность интересов, теплота и искренность в отношениях, глубочайшее доверие друг к другу – вот неполный перечень того, к чему вы приходите в результате. Это кажется редчайшим подарком судьбы.
Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
Межличностные отношениям женщины и мужчины формируются постепенно. Этот процесс растянут во времени и имеет несколько этапов. Спешка и слишком быстрое сближение нередко приводят к поспешным, необдуманным решениям и ошибочным суждениям касательно друг друга. Не у всех людей степени развития отношений происходят синхронно, ведь на формирование союза уходит много времени. На окончательно сложившиеся отношения необходимо не меньше семи лет.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
Начало отношений
Начальным этапом развития отношений является поиск. Он характеризуется подбором необходимых качеств в представителях противоположного пола. Поиск происходит в категоричной форме и люди приходят к молниеносным выводам.
Они не дают шанс на сближение и больше времени, чтобы лучше узнать человека. Наиболее частые решения выглядят как: "это мой тип" или "он (она) мне не подходит. Вместо того, чтобы обратить внимание на положительные качества, молодые люди сосредотачиваются на недостатках и упускают шанс на создание гармоничной пары.
Но и поспешное решение не дает хорошего результата. За притяжение отвечает физиология, быстрое развитие союза, которое не подкреплено временем, и эйфория, вызванная физическим влечением, не проходят необходимые этапы и разваливаются с болезненными ощущениями.
Быстрым этапом считается ситуация, когда пара от влюбленности сразу переходит к браку. Такое развитие событий имеет свои плюсы и минусы:
- Преимуществом считается неожиданное развитие отношений. Между партнерами чувствуется искра, молодых людей накрывают сильные эмоции. Им комфортно и хорошо вместе, а разлука дается с большим трудом. Когда они находятся в таком состоянии, к ним приходит поспешное решение о заключении брака.
- Минусом является быстрое разочарование друг в друге и обнаруженная несовместимость, не дающая построить долговременные отношения. Такой брак длится короткое время и заканчивается бурным выяснением отношений и собственным непониманием своего же поступка.
Когда пару захватывает сильное чувство, нельзя делать необдуманные решения и сразу заключать брак. Прохождение этапов отношений важно для гармоничного и крепкого союза. Людям необходимо проверить чувства временем и побывать в сложных ситуациях, чтобы понять, могут ли они взаимодействовать в паре и поддерживать друг друга.
Этапы развития
Отношения между женщиной и мужчиной развиваются постепенно, проходя три основных этапа. Эти стадии отвечают за сближение людей, каждая из них важна по-своему. Планомерное и синхронное развитие играет немалую роль и закладывает фундамент дальнейшим отношениям.
Этапы развития межличностных отношений делятся на три периода:
- Первый этап: неопределенность. Мужчина и женщина только начинают встречаться. Жизни молодых людей соприкасаются только поверхностно и они еще налаживают контакт друг с другом.
- Второй этап: сближение . Личное пространство сокращается, а участие в жизни партнера существенно увеличивается. Влюбленные много времени проводят вместе, но у них еще остается достаточно времени на личные дела.
- Третий этап: влюбленность. В этот период мужчина и женщина принимают взаимные обязательства. Они становятся близки эмоционально и физически, но и на этой стадии у них остается время на себя и свои интересы.
Ошибка многих людей состоит в неправильном понимании любовного партнерства мужчины и женщины. Они уверены, что идеальные взаимоотношения означают полное слияние и одну жизнь на двоих. Но в гармоничной и крепкой паре есть время и место для личных интересов и дел. Зрелые и самодостаточные люди нуждаются в периодическом уединении и не видят в этом ничего дурного для близких отношений.
Развитие по месяцам
После знакомства влюбленные начинают проходить поэтапное развитие любовных отношений. У них есть три варианта развития событий:
- они сильнее влюбляются или расстаются;
- женятся и живут вместе долгие годы;
- женятся и разводятся.
Независимо от сюжета, всех ждут такие стадии отношений:
| Этапы по месяцам | Развитие отношений |
| Три первых месяца | Период влюбленности. Когда молодые люди уже чувствуют влечение, но пока нечасто встречаются. В обществе друг друга интерес возрастает, как и желание видеться чаще. Если между девушкой и парнем в этот период установились эмоционально-близкие отношения, то парень начинает торопить события и с согласия девушки они переходят к сексуальным отношениям. Хотя мужчина уже всерьез увлечен, он еще не готов связать себя обязательствами и не строит планов |
| Четыре-шесть месяцев | Это может быть этап сложившихся душевных отношений и участившихся встреч. Возникает вопрос верности, взаимные обязательства и желание не расставаться. Также может случиться этап расставаний. Парень оказывается не готовым к серьезным отношениям, а девушка настроена очень серьезно. Если она начинает предъявлять собственнические претензии, мужчина уходит от обязательств и пара распадается |
| Семь-девять месяцев | На этой стадии происходит окончательное признание взаимных обязательств. Молодые люди готовы принять решение о совместном проживании или браке. Если этого не происходит, в паре ощущается давление и напряжение. Если не произойдет сдвиг в сторону совместной жизни, партнеры могут расстаться |
| Десять-двенадцать месяцев | Существует три варианта развития событий:
|
В начале развития отношений влюбленные не замечают недостатков друг друга, идеализируют образ партнера и переживают эмоциональный подъем.
Периоды по годам
Психология личностных отношений выделяет несколько этапов развития. Каждый из них имеет определенную продолжительность и случается, что пара пропускает некоторые из них, опережает время или топчется на одном месте. Можно разделить отношения на этапы, которые будут определяться вместе прожитыми годами:
| Стадии по годам | Развитие отношений в этот период | Советы психолога |
| Стадия влюбленности | Этой фазе отводится от нескольких месяцев до года. Называется романтическим или "конфетно-букетным" периодом. Мозг вырабатывает гормоны, отвечающие за радость и привязанность, блокирует негативные эмоции | Не стоит отдавать этой стадии больше отведенного природой времени, даже если хочется продлить эйфорию |
| Пресыщение | Этот период длится 1 - 1,5 года. Молодые люди постепенно замечают все больше недостатков, романтика исчезает и уступает место крепкой любовной связи. Она формируется от частого присутствия любимого человека | Необходимо соблюдать дистанцию и принимать недостатки любимого человека, так как это часть его характера |
| Отвержение | Начинается тогда, когда человек сомневается в правильности выбора. Длительность стадии у каждой пары разная и у нее есть два пути развития:
Эта фаза отличается большим количеством расставаний | Чтобы окончательного разрыва не произошло, необходимо терпение и выдержка. Спустя время молодые люди подстроятся под привычки партнера |
| Принятие | Стадия, на которой формируется терпение к недостаткам партнера. Длится до трех лет. Взаимоотношения становятся будничными, уступают место практичности и стабильности. У некоторых рождаются дети, женщины посвящают им много времени и отодвигают мужа на второй план. В это время в паре появляются первые серьезные проблемы:
| Необходимо бороться с проблемами мирным путем или не допускать подобных ситуаций, стараться найти компромиссы и ставить себя на место партнера |
| Служение и долг | Эта стадия отношений приближает пару к глубокому чувству любви. У всех она длится по-разному и занимает годы. Люди делают друг для друга приятные вещи и не ждут благодарности. Партнеры удивляют подарками и сюрпризами | Именно искреннее желание порадовать любимого человека подпитывает чувства и не дает погаснуть огню любви |
| Дружба и уважение | Длится 3-5 лет. Люди стараются угодить друг другу, боятся случайно обидеть и не хотят ссориться. Между ними сформировалось доверие и они научились поддерживать свою вторую половину. Партнеры уже прошли через многие испытания и сформировали крепкий союз | Этот проверенный временем этап показывает влюбленным, что они могут и дальше радовать и поддерживать друг друга. Чтобы сохранить отношения, достаточно продолжать проявлять заботу и быть честным со своим партнером |
| Глубокая любовь |
Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.
В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".
Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.
Рассмотрим эти стадии.
1. Стадия влюбленности.
На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.
Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.
Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.
2. Стадия принятия.
После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.
На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.
Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.
В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.
3. Совместное проживание.
Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.
Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.
Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.
Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.
К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
- Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
- Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
- Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.
Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.
4. Свадьба и дети.
После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.
Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.
Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.
Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.
В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.
Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).
Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".
Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.
5. Стадия "опустевшего гнезда".
Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)
Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".
Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.
Заключение.
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.
В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.
В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.
Показать всё
6 стадий отношений
В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.
Что самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной
Слияние, или влюбленность
На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.
Мужчина и женщина страсть
Дифференциация, или пресыщение
На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель - доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.
Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.
Кризис среднего возраста у мужчин
Отвержение, или исследование
Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается - кто-то уходит, не выдержав разочарования . Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.
Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.
Терпимость, или сближение
Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность - со всеми достоинствами и недостатками.
Терпимость - предпосылка для зарождения настоящей любви.
Сотрудничество, или служение
После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.
В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика - получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.
Взаимоуважение, или синергия
Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.
Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь - это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.
Кризисные моменты
С любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.
Критические моменты возникают:
- через 1-3 месяца после начала отношений;
- сразу после свадьбы;
- при рождении ребенка;
- в течение первого десятилетия супружеской жизни;
- в период второго десятилетия брака;
- после того как дети уже выросли;
- на пенсии.
Кризис первого года
Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком .
Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».
После рождения ребенка
Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.
Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.
После нескольких лет брака
Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.
Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.
Средний возраст
Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.
На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.
Кризис «пустого гнезда»
Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.
Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.
Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.