Треугольник карпмана как из него выйти. Как выйти из треугольника, если вы жертва. Идеальная модель треугольника

Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.

Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.

Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.

Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного .

Что делать с любовным треугольником?

Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.

Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).

Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).

Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.

Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.

При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).

Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.

Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.

Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).

Если вас вовлекли в тройные отношения, то разберитесь в собственных мотивах. Если хотите от человека серьезных поступков и дальнейшего совместного будущего, выходить из треугольника стоит, сообщив ему о своем нежелании находиться в таком формате отношений. После этого вы прекращаете всякое взаимодействие и ждете определенное время (обсудите заранее, например, что у человека есть две недели на принятие решения и завершение дел), а дальше в зависимости от этого выбора — либо вы встречаете его на пороге, либо отмечаете конец мучительных отношений. Старайтесь принимать решение взвешенно, и не отмахиваться от ситуации, взгляните на своего партнера как на человека, постоянно держащего в напряжении вас и второго любящего его, подумайте изменится ли ситуация принципиально или вы станете исполнять другую роль так же в треугольной фигуре.

В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на . Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Треугольник Карпмана – это либо социальный, либо психологический шаблон взаимодействия между людьми в трансакционном анализе (психологический макет, служащий для отображения и анализа поведенческих реакций человека), впервые описанный психиатром Стивеном Карпманом. Данный шаблон обрисовывает три дежурные психологические роли, которые обычно люди занимают в обыденных ситуациях, а именно: жертва, преследователь (персонаж, оказывающий давление) и спасатель (человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому). В таком треугольнике могут вращаться от двух индивидов до целых групп, однако ролей неизменно будет три. Участники треугольника Карпмана иногда могут меняться ролями.

Описание модели отношений

Рассматриваемая модель подразумевает разделение людей, как писалось выше на три ипостаси. Между жертвой и тираном зарождается , спасатель стремится урегулировать ситуацию и спасти пострадавшего. Специфика описываемой модели заключается в ее продолжительном течении, то есть подобное положение нередко сохраняется некоторое время, устраивая в некотором роде каждого из сопричастников взаимодействия. Преследователь, являясь сильной личностью, затравливает окружающих, жертва отыскивает удовлетворение в сваливании ответственности за собственную неуспешность на окружение, а спасатель же видит собственное предначертание в спасении «сирых и убогих» из сложных житейских ситуаций.

Персонаж спасатель является наименее очевидным амплуа. В треугольнике Карпмана он не тот индивид, который склонен оказывать помощь кому-либо в чрезвычайных условиях. Спасатель всегда имеет смешанный либо тайный мотив, который ему самому эгоистично выгоден. У него имеется явная причина разрешения проблемы, поэтому, кажется, что он прикладывает немалые усилия, дабы ее решить. При этом у спасателя в наличии и скрытое основание дабы оставить проблему неразрешенной, или достичь цели выгодным ему способом.
Например, данный персонаж может чувствовать самоуважение, либо ощущать себя так называемым спасателем, либо наслаждаться, лицезрея, что кто-то подневолен или доверяет ему. Окружающим кажется, будто такой человек действует исключительно из стремления помочь, однако он всего-навсего играет с персонажем жертва, дабы продолжать получать собственную выгоду.

Невзирая на четкое распределение амплуа в треугольнике Карпмана, люди в одной ипостаси остаются далеко не всегда, поскольку им сложно постоянно следовать одной позиции, поэтому жертва нередко трансформируется в преследователя, а персонаж спасатель делается жертвой. Здесь необходимо обозначить, что такие метаморфозы не характеризуются устойчивостью, они носят эпизодический характер.

Таким образом, преследователь (диктатор), жертва и спасатель являются основополагающими действующими лицами, на взаимоотношениях которых выстроен треугольник Карпмана. Описываемую модель взаимодействия часто называют созависимыми отношениями. Подобные отношения базируются на самореализации за счет другого участника. Так, к примеру, персонаж жертва отыскивает оправдание себе в «атаках» диктатора, который, в свой черед, достигает удовлетворения путем подчинения себе жертвы. Спасатель же выказывает агрессию в отношении преследователя, объясняя собственные действия защитой жертвы. Такая ситуация сродни замкнутого круга, разорвать который довольно сложно вследствие того, что участники просто не желают этого.

Роль жертвы

Основной особенностью человека, добровольно проигрывающего роль жертвы можно считать отсутствие желания возложить ответственность за персональные неудачи на собственные плечи. Ему проще переложить проблемы и нахождение путей их решения на ближайшее окружение. Типичное поведение индивидов-жертв – это попытки пробудить жалость у собеседников, вызвать у них сочувствие. Зачастую жертва собственными действиями провоцирует у тирана появление , дабы в дальнейшем получить шанс манипулировать им ради достижения собственных эгоистичных целей.

Люди, занявшие описываемую позицию, убеждены в несправедливости бытия и наводнении страданиями жизни. Субъект, имеющий такие убеждения, полон страхов, обид и колебаний. Он предрасположен к ощущению вины, ревности, чувству стыда и зависти. Тело его пребывает в устойчивом напряжении, которое сам индивид и не замечает, но, по прошествии времени, такое состояние порождает множество различных недугов.

Жертвы боятся самого процесса существования, страшатся сильных впечатлений. Они предрасположены к депрессивным настроям и тоске.
Даже если индивид, пребывающий в амплуа жертвы, ведет деятельный образ бытия, то все равно он инертен в душе и безынициативен. В нем отсутствует стремление к прогрессу и движению.

Необходимо акцентировать, что собственно ипостаси жертвы Карпман отвел центральную позицию в треугольнике. Роль жертвы является ключевой, поскольку довольно быстро может трансформироваться либо в тирана, либо спасателя. При этом человек, проигрывающий данную роль, собственным убеждениям в важных аспектах не изменяет. Он все также старается избежать всякой ответственности за персональные деяния.

Дабы выбраться из данного порочного круга созависимых отношений разработаны рекомендации для жертвы, например, таким лицам необходимо стараться изменить собственный эмоциональный настрой. Им необходимо поверить в наличие возможностей привнесения в собственное существование перемен и осознать, что личность невозможна без возложения ответственности на собственные плечи.

Роль преследователя

Деспот в соответствии с собственной природой целенаправлен на лидерство и доминирование над окружающими. Индивид в этом амплуа стремится манипулировать жертвой, целиком оправдывая свои деяния. Следствием описываемого поведения преследователя является сопротивление объекта нападок. Усмиряя такой протест, тиран самоутверждается, а также получает удовлетворение.
Притеснение окружающих – базовая потребность преследователя. Еще одной спецификой данного амплуа считается не беспочвенность действий деспота. В душе он обязательно отыщет несколько поводов и оправданий. Если объяснения отсутствуют, то убеждения разрушаются. При этом, когда преследователь натыкается на отпор со стороны объекта «атаки» таковых, то это стимулирует его двигаться намеченным курсом.

Тиран может ощущать:

– стремление восстановить справедливость;

– убежденность в правильности собственных поступков;

– непоколебимость своей правоты;

– тяготение наказать виновного;

– оскорбленное самолюбие;

– азарт преследования.

Чаще агрессорами становятся субъекты, которые в детском периоде подвергались насилию физического либо психологического характера. Такие дети в душе испытывают тяготящее чувство стыда и гнева. Эти чувства в дальнейшем управляют ими.

Нападки на окружающих помогают преследователю преодолевать ощущение собственной несостоятельности и неловкости. Поэтому доминирование над окружением становится фундаментом их поведения. Тиран считает всегда и во всем себя правым. Среди методов воздействия на других, пользующихся популярностью у диктаторов, выделяют запугивание, допрос, упреки, обвинения, провокации.

Собственную уязвимость агрессор не признает, а потому больше всего его страшит собственная беспомощность. Поэтому ему необходим страдалец, на которого он проецирует собственное несовершенство, обвиняет его в невезениях. Взятие ответственности за персональные деяния и поведение – вот основополагающие рекомендации для преследователя. Тиран в отличие от объекта нападок чрезмерно убежден в собственных воззрениях и себе самом. Преследователь уверен, что лишь он ведает, что делать. А потому, веруя, что все окружение ошибается, он испытывает агрессию, раздражение и в отношении объекта «атак» и его спасателя.

Роль спасателя

Понимание роли персонажа спасатель, мотивов его действий и их результатов является ключом, ведущим к осознанию и отслеживанию этого амплуа в собственном бытие. Это шанс совершить осмысленный выбор: манипулировать дальше индивидами либо научиться здорово относиться к окружению и собственной персоне.

Не следует отождествлять игру в спасателя с истинной помощью в чрезвычайных обстоятельствах, например, спасение людей при пожаре. В стараниях спасателя всегда присутствуют тайные мотивы, недосказанность и нечестность. В действительности созависимые отношения по типу треугольника судьбы тормозят развитие, привносят страдания людям и путаницу в существование.

Спасатель проигрывает выбранную роль из-за необходимости спасать, дабы не задумываться о собственных скрытых чувствах, тревожности, ведь объект нападок нуждается в участии.

Можно выделить 7 признаков, присущих людям, предпочитающим занимать описываемую позицию во взаимоотношениях.

Прежде всего, у таких субъектов наблюдаются проблемы в личных взаимоотношениях, что выражается отсутствием семьи, либо в семье каждый супруг существует отдельной жизнью.

Спасатели зачастую весьма успешны в социальном бытие. Начальство их ценит за добросовестную работу, законодательные нормы они не преступают, а если и нарушают, то это бездоказательно.

Основной задачей данной категории лиц является предоставить жертве шанс «глотнуть чуть-чуть воздуха» дабы объект преследования не «задохнулся», а опосля затянуть потуже «удавку». Данный процесс может длиться бесконечно, пока кто-то из игроков не решит сменить роль. Главная цель спасателя заключается в исключении возможности стать жертве самостоятельной.

Люди, придерживающиеся данного амплуа, всегда слегка презирают объект нападок, вследствие чего их помощь носит снисходительный характер.

Спасатель зачастую часто лелеет довольно «масштабные» планы по спасению. Данной категории лиц присуща амбициозность. Они стремятся управлять максимумом индивидов. Чем неувереннее и беспомощнее люди, тем лучше спасателю, поскольку его власть делается более всеобъемлющей.

Индивиды в этом амплуа стараются скрыть собственную агрессию, поэтому отрицают напрочь ее наличие. Человек является живым существом, которое часто обуревают различные эмоции, вследствие чего ему присущи агрессивные посылы. Спасатель же словно напоказ демонстрирует любовь ко всем живым созданиям.

Когда жертва наконец-то решает отказаться от навязчивой помощи, спасатель прибегает к манипуляции, угрожая тем, что объект преследования останется сам в этом огромном мире, полном ужасов и невзгод. После чего отходит в сторону и занимает наблюдательную позицию, ожидая, когда жертва оступится, снизит и без того низкую самооценку, раскается. Он ждет такого момента, дабы триумфально появится. Однако такое появление может быть запоздалым, поскольку жертва могла успеть обзавестись новым «ярмом» в виде субъекта, всеми силами старающегося навязать собственную помощь.

Как выйти из треугольника Карпмана

Отыскать выход из созависимых взаимоотношений зачастую довольно сложная задача. Чем дольше человек играет роль, тем глубже его засасывает треугольник отношений Карпмана. Дабы найти заветную дверь, прежде всего, надобно осознать наличие данной модели взаимоотношений в собственном существовании. При этом способы избавления от гнетущих отношений сугубо индивидуальны, поскольку обусловлены проигрываемой ролью субъектов. Поэтому необходимо постараться объективно взглянуть на обстоятельства взаимодействия, дабы понять собственную роль.

Самой сложной и стержневой персоной в треугольнике Карпмана считается жертва.
Дабы навсегда избавиться от этого амплуа, рекомендуется начать с совершения первых неспешных самостоятельных шажков по улучшению собственного бытия. Важно прекратить сваливать с собственных плеч груз ответственности за насущные проблемы и неудачи на окружение. Необходимо уяснить, что за всякую оказанную помощь придется заплатить. Также следует научиться не оправдываться и извлекать собственную выгоду из взаимодействия со спасателем, при этом стараясь не столкнуть последнего с преследователем.

Рекомендации для спасателя заключаются, прежде всего, в прекращении навязывания собственных «спасательных услуг». Оказывать помощь людям следует исключительно по просьбе последних. Не нужно раздавать обещания при отсутствии уверенности в их выполняемости. При навязывании помощи не следует ожидать благодарности от принимающей стороны. Если же «спасательная услуга» была оказана ради получения выгоды, то необходимо прямо сказать про это. Также рекомендуется отыскать собственный путь , который не предполагает навязывание помощи окружающим и вмешательства в их проблемы.

Когда треугольник Карпмана становится тесен для тирана, то необходимо начинать работу по выходу из созависимого взаимодействия. Преследователю, прежде всего, следует взять контроль над собственной агрессивностью. Раздражение, злость и гнев можно проявлять лишь, когда имеются серьезные причины, порождающие данные эмоции. Деспоту необходимо уяснить, что он также часто бывает неправ, как и иное его окружение. Также ему следует осознать, что корень всех неуспехов кроется в его собственном поведении, другие индивиды не виноваты в бедах преследователя. Нужно понимать, что если сам индивид не считается с воззрениями окружающих, то и последние не обязаны учитывать его позицию. Добиваться собственной выгоды следует при помощи мотивирования индивидов, а не посредством диктатуры.

Примеры из жизни

Наиболее яркие примеры треугольника судьбы можно увидеть в семейных взаимоотношениях, где ипостаси распределены между партнерами и чадом либо между супругами и матерью мужа, в рабочем коллективе, в дружбе.

Классическим примером отношений в треугольнике Карпмана служит взаимодействие свекрови, выступающей в ипостаси агрессора, с невесткой, являющейся жертвой, и сыном, которому выделена роль спасателя.
Свекровь с упоением «пилит» невестку, естественно любимый сын становится на защиту благоверной, вследствие чего ругается с родительницей. Жена, видя, что благоверный обидел собственную мать, становится на защиту свекрови и из роли жертвы трансформируется в спасателя. Супруг же, в свой черед, уязвленный поведением супруги, ведь он старался помочь любимой, переходит на атакующую позицию, превращаясь из спасателя в агрессора. Такое взаимодействие и смена ролей может наблюдаться бесконечно.

Ниже приведена типичная модель взаимоотношений по модели треугольника Карпмана. Есть два человека, между которыми зародился конфликт. Это дебютный этап, знаменующий распределение ролей. Субъект, оказывающий активное воздействие на оппонента, становится преследователем. Последний, соответственно, является жертвой. Объект нападок старается судорожно отыскать решение, помимо того ему просто необходимо выплеснуть кому-то собственные переживания, вследствие чего на арене появляется третий персонаж – спасатель. Он выслушивает, дает советы, защищает жертву. Далее ситуация может развиться разными сценариями. Например, жертва следует советам «доброжелателя» и «атакует» преследователя, вследствие чего они меняются ролями.

Необходимо понимать, что все персонажи игры, именуемой треугольником судьбы Карпмана, получают субъективную выгоду от проигрываемой роли.

Треугольник Карпмана отражает взаимосвязь трех ключевых проблем межличностных отношений. Разработал концепцию Стивен Карпман, основывающийся на идеях Эрика Берна.

Психолог Берн развивал теорию об играх, в которые играют люди при взаимодействии друг с другом, и ролях, выбираемых ими. Карпман поделил занимаемые индивидами позиции на три типа: Преследователь, Жертва, Спасатель. Они образуют треугольник, внутри которого и происходит «игра» между людьми.

Каждый человек, тем самым, следует какой-то из этих ролей. Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, которому нужно спасти Жертву. Она может являться как невинной, так и заслуживающей кары Преследователя. Последний также предстает палачом или избавителем.

Личность может поменять свою роль в зависимости от обстоятельств. Но в рамках определенной ситуации все три позиции стабильны – люди, словно актеры, отыгрывают предписанные им функции, как в спектакле. Хотя неожиданности все равно возможны.

Суть концепции

Всякая игра начинается с присутствия в ней Жертвы. Своим поведение она провоцирует Преследователя, «напрашивается» быть пойманной.

Например: Преследователь находится в «режиме ожидания», он жаждет обвинить кого-то, догнать наказать, и тут ему попадается потенциальная Жертва – человек-«хищник» приписывает ей необходимые черты, и возникает преследование.

В дальнейшем Жертва принимается доказывать, что невиновна, назначает ответственными за свои страдания других и самого Преследователя. Она беспомощна и слаба, ожидает Спасателя. Тот приходит на помощь, всеми силами старается одолеть Преследователя. Однако у него не все получается. Жертва винит Спасателя в неудаче, тогда уже он становится на место Жертвы, а тот, кого спасали, — Преследователем.

Механизм действия треугольника

Карпман и его единомышленники предполагают, что треугольник складывается темп или иным образом из-за текущих целей личности.

Игра происходит, когда это выгодно всем трем позициям, что занимают люди. Без добровольного – осознанного или нет – согласия каждого из них она не состоится. Общение внутри треугольника складывается так, что человеку не нужно брать на себя ответственность за принятые решения, он перекладывает ее на остальных, как и вину за неуспех, а в ответ испытывает сильные эмоции, возможность не исправлять свои проблемы, а оставлять все, как есть.

Впрочем, не всегда построение отношений в треугольнике основывается на личной выгоде его участников. Некоторые просто поддаются на провокации и манипуляции другого, не способны критично мыслить или привык поступать так и не иначе.

Роли в треугольнике

Итак, самое время подробнее остановиться на трех позициях треугольника. Следует также знать, что Жертва-Преследователь-Спасатель – первая из имеющихся ступеней, в которой развивается каждый человек. То есть существуют и другие роли, реализуемые в треугольнике.

Выделяют и такие взаимоотношения:

• Герой-Философ-Провокатор
• Победитель-Созерцатель-Стратег
• Просветлённый

Мы подробнее остановимся на первом треугольнике.

Жертва

Жертва размышляет так: «Вокруг много зла, от меня ничего не зависит. Мой выбор – плыть по течению, смириться со своей участью».

Жертва испытывает страхи, обиду, вину и стыд, завидует и ревнует. Она постоянно напряжена, что может переходить в соматические болезни и депрессии. Жертва боится новых впечатлений, поскольку оно повлияет на ее личность и привнесет перемены, к которым она не готова (из-за страха неудач). Ее мир пассивен, жесток.

В Жертве наблюдается застой, инертность, несмотря на то, что она может много работать и суетиться.

Следующие уровни для развития: Герой; Победитель

Преследователь (Контролер)

Преследователь живет страхом, раздражением, гневом. Все его обиды из прошлого, от будущего ждет только худшего.

Мир для Преследователя – та же «колыбель» страданий, как и для Жертвы. Только он хочет избежать повторения худшего. Эмоции агрессии возникают из-за страха нарушения их личных границ. Преследователь не приемлет перемен, так как не ожидает ничего хорошего.

Контролер напряжен, он считает себя ответственным за судьбы других и свою. Устает от этого чувства и обижается на то, что его стараний не ценят.

Преследователь контролирует Жертву, выдает ей предписания и инструкции, думая, что действует во благо. Жертва страдает. На основе этого между ними происходят конфликты.

У Преследователя, тем не менее, есть и положительные функции. Он, получив тревожные сведения, мотивирует Жертву на активное противодействие событию. Контролер – двигатель. Жертва послушно исполняет его указания, страдает и жалуется Спасателю. Треугольник приходит в действие.

Следующие уровни для развития: Философ; Созерцатель.

Спасатель

Спасатель выступает в роли жалеющего Жертву, сочувствующего Преследователю. Для него они оба жертвы, которым нужна помощь.

Ведущие эмоции Спасателя – жалость к другому, вина в случае неудачи, гнев на Преследователя, обида на Жертву, если она неблагодарна.

Спасателю жаль Жертву, поскольку она слаба, беззащитна. А Преследователь в глазах Спасателя уставший, взявший на себя много забот, которому тоже нужно помочь. Выручая их, он подпитывает собственную самооценку, свой эгоизм . Довольно высокомерен к своим спасенным.

Но без «спасательных операций» он также несчастен и напряжен, как Преследователь и Жертва.

Следующие уровни развития: Мотиватор-Провокатор; Стратег.

Пример действия треугольника в семье

Такой треугольник Жертва-Контролер-Спасатель реализует неправильный расход энергии по отношению друг к другу. Жертва и вовсе не отдает ничего, а Спасатель напрягается вдвойне.

Спасатель также не учитывает, что даже трагические, драматические перемены ведут личность к развитию. Она должна осознавать и принимать их, а не сопротивляться.

В семье позицию Жертвы, как ни странно, может занимать муж, если он плохо зарабатывает и выпивает. Тогда жена выберет позицию Контролера или Спасателя. В первом случае она будет указывать супругу на его ошибки, давить на него морально. Во втором – отправит лечиться, начнет сама зарабатывать больше «ради них двоих».

Однако при этом мужчина, выпивая, может переходить на роль Преследователя, а женщина превращаться в Жертву. В трезвом виде супруг становится Спасателем, одаривая близких за их страдания и извиняясь.

Мать, занимающая позицию Контролера или Спасителя, может заболеть, став уже Жертвой, достойной жалости к себе. Ребенок, будучи Жертвой под ее опекой, переходит на роль Спасателя и ухаживает за ней, обретая, наконец, ощущение своей полезности и нужности.

Врожденна ли твоя роль?

Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.

От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.

Самый высокий уровень – мудрец.

Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.

Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.

Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен . И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались. Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь.

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь. Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит. Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов. Это своего рода игра, которая отражает реальность. Автором данной теории является Стивен Карпман.

Треугольник Карпмана: описание модели

Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций.

Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.

Созависимые отношения

Если взять за правило анализировать ситуации, происходящие вокруг нас, то можно сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана. Созависимые отношения - это своего рода синоним, или же основа данного психологического явления. Имеется ввиду ситуация, когда определенные типы личности конфликтуют, но при этом абсолютно не представляют своей жизни друг без друга.

Жертва, преследователь и Спасатель - это основные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана. Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Так, Жертва находит себе оправдание в нападках Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над нею. Спасатель же проявляет свою агрессию к Преследователю под предлогом защиты замкнутый круг (а точнее - треугольник), который не так просто разорвать. Основная трудность состоит в том, что этого не хотят сами субъекты.

Роль Жертвы

Одной из ролей данной является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации.

Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия.

Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих - это его базовая потребность.

Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

Роль Спасателя

Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике.

Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям:

• следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
• важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
• уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
• избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право послупать по своему усмотрению;
• если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:

• если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
• не считайте себя умнее других;
• перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
• если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;
• если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
• найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;
• если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:

• прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
• вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
• ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
• уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
• найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
• добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример - это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, который пытается наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.

Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша. Ребенок в данном случае занимает Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Выводы

Большинство ситуаций, происходящих в нашей жизни, могут попасть под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы не старались, ни у кого не получиться избежать того, чтобы занять роль Жертвы, Преследователя или Агрессора в той или иной ситуации. Тем не менее игра может затянуться, что чревато серьезными проблемами психологического и практического плана. Тогда наступает момент для того, чтобы выйти из данной модели.

Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в данной игре. Сделать это не так просто, ведь трезво оценить ситуацию и признать свои пороки дано не каждому. Если же вы смогли четко оценить свою роль, то остается лишь следовать соответствующим рекомендациям.

Чтобы покинуть треугольник Карпмана, Жертва должна научиться принимать на себя ответственность за собственные неудачи. Что касается Преследователя, то ему стоит найти другой источник самовыражения, помимо немотивированной агрессии и унижения достоинства окружающих. Спасатель же должен осознать, что он не всегда может быть прав, а потому не нужно спешить на помощь, если не последовало соответствующей просьбы.