Отношения дочки и отчима. Отчим или второй папа

анонимно

добрый день, я вышла 2-й раз замуж и у меня есть дочь 9 лет, отношения между новым мужем и ребенком сложились очень благополучно, она к нему привыкла и привязалась, она общается со своим папой регулярно. Дочь у меня маленькая, худенькая, очень ласковая и общительная. 2-й муж меня любит, он очень тактичный, сдержанный в эмоциях. Мне 33, ему 38. живем вместе год, планируем завести общего ребенка, у него дочь и сын от 1-го брака. Вчера мы семейно проводили выходной, дочь нам начала показывать что-то на животе почти возле лобка и у мужа я заметила эрекцию, мы смотрели фильм с любовными сценами, я списала это на кино, мы не виделись с ним неделю, он уезжал, соскучился, был секс, но он на вечер хотел еще. Вечером мы баловались и он щекотал дочь, я опять заметила у него эрекцию, вновь мне стало не комфортно. Перед сном мы пошли по очереди купаться, он меня ждал с намеком на интим) дочка искупалась и пошла к нему смотреть тв, я пришла, они лежат, он ее приобнял, а она очень к нему лащется, т.к. очень скучает за своим папой, он работает в полиции и у него мало времени на нее, тем более что у него 2-я семья, поначалу мой 2-й муж как-то ровно относился к дочкиному вниманию, а потом привык, что она добрая и мягкая девочка. Вобщем смотрю, а у него опять эрекция, он пошел купаться, я спросила, а что это у тебя так, он ответил, очень хочу в туалет. Когда вернулся, приставал ко мне с интимом, а я так расстроилась, что не смогла, мне было как то неприятно, я очень переживаю, знаете, сейчас ведь очень много разврата вокруг, он конечно очень порядочный человек, положительный, но как реагировать на эту эрекцию? что мне делать? и как это все понять??? Помогите мне!

Действительно, действие может быть вместо того, чтобы говорить или быть с целью самосохранения дестабилизированного я. Этот психоаналитик объясняет, что «когда мужчина бьет женщину, он хочет показать ему, кто контролирует и кто должен подчиняться: прибыль направлена всегда на господство». Не говоря о господстве, тесть, через переход к акту, пытается восстановить свое хрупкое внутреннее равновесие. Мы могли наблюдать там отсутствие ментализации данной проблемы в пользу психической экономики, тем самым позволяя действовать.

Действуя, будет попытка связать. Де Гриф говорит о мыслях об уничтожении другого, которое можно найти во всех. Мы находим здесь функционирование, которое может быть ассимилировано совместно с прохождением акта без межсубъективной реальности, психотической мысли и невротического функционирования, ибо как только акт совершается, не без здравого смысла. Действительно, в отношениях пары вписывается двойственность. Действительно, в начале сентиментальных отношений, таких как ребенок на устной сцене, человек, желающий стать объектом желания женщины, мог позиционировать себя как объект будет соответствовать его ожиданиям.

Здравствуйте. Я не берусь комментировать ситуацию: слишком все зыбко и слишком значимо, чтобы делать выводы на основании письма (а даже не беседы с уточнениями). Но я бы во главу угла поставил не ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ реакцию (непроизвольную эрекцию при контакте с девочкой), а РЕАЛИСТИЧЕСКУЮ: муж когда-нибудь проявлял хоть какой-то сексуальный интерес к девочке? Трогал ее, слишком интимно обнимал, склонял к непонятным для ребенка действиям? Если НЕТ, то я бы не рискнул вешать на него какую-то вину. Физиология - вещь такая, что за ней не всегда удается уследить. Вы сами пишите, что муж и без девочки был достаточно возбуждени разлукой, воздержанием и надеждой на новый секс - так что его физиология вполне могла подействовать помимо его разума. Но, конечно, эта ситуация - из ВАШЕЙ жизни, Вам и решать, что делать. Захотите расстаться "на всякий случай" - это Ваш выбор. Захотите более активно "разряжать" мужа, одновременно присматриваясь к его поведению - тоже ВАШ выбор. Хотя, конечно, постоянная слежка - дело и непростое, и выматывающее, и ослабляющее отношения. Ну, приглядитесь неделю, две недели - и ВСЕ! Принимайте решение: то ли расставаться, то ли успокоиться и доверять, как прежде. Удачи Вам в любом случае!

Столкнувшись с этой позицией, человек будет возвращаться в место всемогущества, которое уже испытано на инфантильных этапах. Столкнувшись с этой «вынужденной» триангуляцией, можно предположить, что у взрослого возникнет чувство потери его всемогущества и что этот опыт вызовет у взрослого повторение его первичных мучений. Эти регрессивные тревоги, возможно, слишком девальвируют для прекрасного родителя, последний пытается действовать, чтобы восстановить свое место и чувство собственного достоинства.

Среди этих тревог - мучение кастрации, которая относится к «способности стать взрослым, способным к размножению, навязать себя своей социальной и сексуальной идентичности». Затем мы увидели бы в прекрасном родителе регресс на доэдипальском этапе, когда человек, в данном случае тесть, попытался бы повторить символику того, что происходит в его реальности момента. Таким образом, мы понимаем возможность хрупкости идентичности у тестя в этот точный момент психических перестановок. Эта перегруппировка может вызвать внутреннюю напряженность в этом предмете, кормить и реактивировать некоторые первичные тревоги.

Если оглянуться на прошлые годы, мы увидим, что устои общества значительно изменились. Еще совсем недавно, развод или желание женщины самостоятельно воспитывать ребенка, осуждались, принималось во внимание только то, что должна быть полная семья, должен быть папа, а то, что подчас в полной семье дети кроме пьяной ругани отца ничего не видели, в расчет не бралось. И мыкались женщины, пытаясь любой ценой сохранить разваливающуюся семью.

Тот факт, что внешняя среда питает внутренние тревоги субъекта, может подчеркнуть его психическую уязвимость, подвергая его другим формам психологических расстройств. Это то, что можно назвать декомпенсацией. Эта цитата будет ссылаться на неприятие персонифицированного и неинтеллектуального «препятствия». Это «препятствие» было бы обнаружено в лице ребенка, где он тогда был бы субъектом, представляющим провал авторитета тестя, и, таким образом, нарциссическое и личное беспокойство, испытываемое тестя.

Исчезновение, используемое в цитате, либо психически связано, между прочим, с репрессиями или, что более реально, упомянутым убийством. В клинике этого письма мы не находимся в состоянии убийства. Исчезновение «лица препятствия» было бы более символичным. Эти механизмы также обнаруживаются в дискурсе некоторых пациентов, где, несмотря на последствия фактов, последние объясняют, что «она все еще живет очень хорошо», «было всего одно касание всего тела». Разве это дистанцирование, это отсутствие аффекта, объясняет уничтожение последствий для жертвы?

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка . Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Будем ли мы сталкиваться с отрицанием действия? Репрессии в виде осознания последствий для жертвы, а также психологически в отношении лица, совершившего сексуальное преступление? Здесь возникает вопрос о вине и стыде, а также поднимается вопрос о структуре автора фактов морали. В отношении дискурса пациентов мы можем предположить, что отчим будет представлять собой форму депрессии, депрессии в связи с ощущением отсутствия субъекта в смешанной семье. Это депрессивное состояние заставит этого пациента вернуться на стадию доэдипала.

Если мы говорим об Анри Эй и депрессивных состояниях, меланхолия привела бы к массивной регрессии на устной стадии, тогда как невротическая депрессия создавала бы «частичную регрессию на фаллической стадии». В соответствии с режимом регрессии наблюдалось бы такое же поведение?

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи . Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

В этом регрессе, перед ребенком, взрослый больше не будет представлен как «лицо, имеющее власть над». Символично, что он не будет знать, какую роль играть против ребенка. Лапланш говорит о «эрозии систем родства» и указывает, что это рушится, рассеивает «запрет на кровосмешение».

Здесь выдвигается идея о том, что тесть, путем перехода к акту, пытается восстановить свое хрупкое внутреннее равновесие. Из-за отсутствия места и роли в семейной единице субъект потеряет свою нарциссическую и сингулярную идентичность, эта ситуация приведет к регрессу на этапе, когда в детстве он чувствовал, что он все для другого. Таким образом, регресс на оральной стадии.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители. От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Семья - это группа людей, которые живут и используют одну и ту же крышу. Эта коллективная жизнь проистекает из опыта совместной жизни, отношений и связей. Действительно, было бы «слишком легко» говорить о педофилии, чтобы объяснить сексуальное насилие здесь от тестя, или позитивный акт, который символически считается «кровосмесительным». Мы не можем говорить о педофилии, потому что пациенты, содержащиеся в этом письме, не вызывают сексуального влечения к молодым несовершеннолетним. Однако часто возникает путаница мест и ролей, а также у красивого отца несовершенный эмоциональный опыт.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим . Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

У пациентов здесь не было никаких психических расстройств и они не отрицали фактов. Некоторые из них, однако, сводили к минимуму или опровергали их через влияние, которое они оказали на этого ребенка, или выразили, что они не знали в то время, что они делают, как будто акт не был записан сознательно или в общей реальности. Вопросы, которые возникли бы здесь, будут связаны с этой неудачей и резонансом с дискурсом, услышанным в связи с фактами: было бы это позором?

Позор отличается от вины наличием или отсутствием взгляда, который другой несет в действии. В позоре другой знает и может поддержать форму суждения в авторе акта. Вина это, связано с тем, что принято называть сознанием. Если возникнет вопрос о позоре или вине, означало бы это, что красивый родитель, являющийся автором поступков манер, будет представлять собой хрупкость и нарциссизм, без сомнения, вписанный и запрошенный семейным контекстом? Или что строительство этой площади могло бы повторно опросить переживания и тревоги архаичными, живыми тогда ассимилируемыми к психотическому опыту?

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Сильвия Охайон возвращается к своему юности, который она жила в сердце города и, в частности, в сложном и насильственном сожительстве со своим тестем. Субъект, немного затронутый в кино, в тот самый час, когда каждый считает, что все больше и больше семей воссоздаются.

Во всех семьях существуют конфликты между родителями и подростками. Тем не менее, они более легко управляемы, когда участвующий родитель признан обладающим законными полномочиями. Конфликты возникают из-за того, что, подросткам нужна свобода, все больше и больше автономии, но они не берут на себя ответственность, которая идет рука об руку со свободой. Столкнувшись с этим, родители хотят их защитить. Существует два типа конфликтов: те, которые относятся к домашним задачам, повседневным вещам и связанным с ценностями.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Для того, чтобы все могло работать, шаг-родитель должен создать связь с подростком. Все должны уговорить другого. Лучший способ сделать это - найти области обмена и признать подростка тем, кем он является и что он может принести нам. Мы должны позволить подростку прийти без давления, особенно не манипулировать им Взрослый должен иметь в виду, что подросток отделен от своих родителей, что ребенок не выбрал ситуацию. Однако так называемые «бесполезные» конфликты, связанные с внутренними задачами, могут быть предотвращены путем установления общих правил жизни в доме.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости . Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были. Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

Однако, поскольку споры неизбежны, как мы видели, цель состоит не в том, чтобы избежать конфликта, а в том, чтобы управлять им хорошо, иначе он питает негодование, а в случае глубоких конфликтов, важно, чтобы шагающий родитель не принимал агрессии от молодого человека. Первое, что нужно сделать, - избегать суждения другого, в частности, шаг-родитель должен позаботиться о том, чтобы устранить отражения типа «вы наглецы». Эти нападения и охватывают подростка. Лучше говорить о фактах, устанавливать ограничения.

Но мы можем также развивать эти контракты, проводить тесты, например, в течение месяца. Если это не сработает, лучше избегать наказания: наказание уже является следствием действий. Если возникает конфликт между родителем и подростком, предпочтительнее, чтобы шагающий родитель не вмешивался и не поддерживал родителя. В случае конфликта между родителями-шагами и подростками, также лучше, насколько это возможно, для того, чтобы родитель не вмешивался. Самое главное, что родительский и шагающий родительский пункт напоминают подростку, что власть исходит от родителя, взрослый.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Но будьте осторожны, мы также должны заставить его понять, что осуществление власти не является безвозмездной злобой, что это означает, что его беспокоит его безопасность. Доктор Мари-Лиен Дюйенц, психолог. Д-р Мари-Лиен Дуйменц является психологом в Центре комплексного здравоохранения и социальных услуг в Монтери-Центре и в частной практике.

Часто ошибочно полагают, что основная нынешняя семейная модель является самой распространенной в мире и в истории. Хотя смешанные и неполные семьи не являются совершенно новыми, их социальное и юридическое признание актуально, особенно для гомосексуальных пар, которые хотят принять. Эта статья призвана пересмотреть ставки вокруг комплекса Эдипа - роль третьей стороны, порядок поколений, сексуальную идентификацию и интернализацию запретов - в двух формах нетрадиционных семей, которые психологи все чаще получают в своих офисах.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка . С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

Фрейд полагался на греческий миф об Эдипе, чтобы уточнить, что он назвал Эдиповым комплексом. Напомним, что Эдип бессознательно выполнил то, что было предсказано при его рождении, а именно, что он убьет своего отца и женится на своей матери. Из этого мифа Фрейд извлек двойное желание в ребенке: для мальчика, устранить его отца и его мать, дочь, заставить его мать исчезнуть и стать женой его отца. Сценарий можно наблюдать в семьях: мальчик хочет спать рядом с мамой и жениться на нем, девушка хочет стать маленькой женой папы.

Однако ребенок сталкивается с препятствиями: он слишком мал, и его родители говорят, что вызывает страхи, называемые «кастрация», то есть наказание сильнее себя. Эдиповский комплекс становится структурирующим компонентом личности ребенка в тот момент, когда любящий обет запрещен. Это желание является трансгрессивным и должно быть отрешено. Он задушается сознательными представлениями и исчезает через репрессии. Принцип удовольствия исчезает перед принципом реальности, ибо любящий импульс кроток. В комплексе Эдипа преуспели, запреты на кровосмешение и убийство определенно установлены.

И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами . Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы , любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

И несколько советов мужчинам

Женщина и ребенок, это единое целое, демонстрируя пренебрежительное отношение к ребенку, а любовь к ней, вы достигнете только разрыва отношений. Конечно речь не о притворстве, не нужно демонстрировать напускную любовь к ребенку, если вы того действительно не чувствуете, женщине будет достаточно видеть, что вы от души стараетесь наладить хорошие отношения.
Не принимайте открытую враждебность ребенка на свой личный счет, он так же встретил бы любого другого мужчину, который вторгся в их замкнутый с мамой мир. Просто покажите малышу, что вы достойны быть здесь и ему повезло с новым папой.
Не следует требовать, чтобы ребенок стал называть вас папой немедленно, для этого потребуется время и возможно не один год. Ребенку предстоит пройти долгий путь, для преодоления внутреннего барьера.
Будьте строгим, но не переходите границы дозволенного. Ребенок не будет уважать мужчину, который не способен призвать его к порядку , но такая же реакция будет и на тирана в семье.
Если ребенок будет знать, что вы искренне и глубоко любите дорогого для вас обоих человека, его мать, то со временем угаснет любая ревность и негативное отношение. Не нужно скрывать свои чувства к любимой женщине, именно это на первых порах служит объединяющей вас с неродным ребенком вещью, и именно на это можно опереться, начиная выстраивать новые семейные отношения.