Инструкция: как бороться с родительским контролем во взрослой жизни. Властные родители – когда ребенок привык подчиняться
Деспотичность матери или высокие материнские требования?
Все мы знаем, что мать испытывает сильную любовь к своим детям. Многие считают, что материнская или родительская любовь - самая сильная на свете.
Мама – это то слово, которое чаще всего повторяет человек в минуты страдания и горя. Мать! Она осязает, чувствует, любит, своего ребенка, волнуется, переживает за него уже тогда, когда малыш только собирается появиться на свет. Мать любит своего ребенка здорового и больного, красивого и обычного, талантливого и не очень, любого – ведь ее ребенок для нее самый лучший. Мать всегда поймет его страдание и протянет руку помощи, отдаст последний кусок хлеба. И сё же для многих не ново выражение – материнская тирания и деспотия.
Мать деспот - это сложившийся психотип, который психологически очень сильно привязан к ребенку и который является тяжелым испытанием для его будущего. Такой ребенок может быть вполне обаятельным, привлекательным внешне. Как правило, он смирный, безответный и воспитывался одной матерью, без участия отца. В характере у него неизменно наличествуют чистоплотность, вежливость, обходительность. Так его воспитала мать.
Подневольность, зависимость - от родной матери «беспомощного» ребенка, который с малолетства находится во власти деспотичной матери, который приучен во всем с ней соглашается, не перечить. Она настолько подавляет его волю, что, даже в своей семье, он продолжает жить по материнской указке.
Гнет, под которым он вырос, так его изуродовал, что в нем нет сильного чувства.
Взрослый человек не знает, как угодить матери («...только я не знаю, что я за несчастный такой человек на свет рожден, что не могу вам угодить ничем»). Такой человек предпочитает «непротивление», по-своему приспосабливаясь к домашней тирании и не готов на открытый бунт, а именно так расценили бы аналитики поступок, на который он так и не решается. Он готов только рассказывать об этом священнику, психологу, о своей несчастной доле. И он понимает, что если оставит любимую, больную мать в одиночестве («Только одного и надо у бога просить, чтоб она умерла поскорее, чтобы ей не мучиться долго!»).
Интересный случай рассказал мне знакомый психолог. Однажды на прием в психологическую консультацию пришел пятидесятилетний летний мужчина с запросом: «Как мне ужиться в одной квартире с больной семидесяти шести летней матерью?». Вот какую историю о своей нелегкой жизни поведал клиент:
«Я родился в семье сварщика. Я любил свою мать с детства. При этом она не считалась с моим мнением, навязывала мне свое мировоззрение. Она всегда считала, что ее взгляд на вещи единственно правильный и других вариантов не существует. Не встречая моего сопротивления, мать начала безраздельно властвовать надо мной.
Моя мать определяла моё поведение и поступки во всем. Она решала, что мне надеть, чем заниматься, куда ходить и с кем дружить. Она контролировала мою жизнь, не давая мне права на принятие самостоятельных решений. Мать всегда подавляла мою инициативу, в каких бы то ни было вопросах. Как вариант – я вырос безынициативным, и до сих пор не могу самостоятельно решать возникшие проблемы. Я привык к тому, что за меня все и всегда решает мама, поэтому я не видел необходимости в стремлении достигнуть какой-то цели.
Отец со мной был удивительно нежен, но любил выпить после работы водочки. Моя мать очень невзлюбила отца-алкоголика и настояла, чтобы он обратился к наркологу. После неоднократного лечения ЛТП, отца перестали впускать в дом. Отец часто ночевал под дверью нашей квартиры. Смерть отца в 58 лет меня очень огорчила.
Окончив школу, я служил два года в армии в чине ефрейтора. Отслужив, положенный срок, я устроился на завод в качестве слесаря. Мать мне подыскала невесту порядочную и строгую даму. С рождением сына, я получил от завода свою квартиру и переехал с семьёй в новый московский район. И вот тут наша семейная жизнь дала трещину: начались ссоры и скандалы. Жена моя вдруг стала помыкать мною и обвинять в безволии и несамостоятельности. Однажды все эти домашние скандалы и разборки о моей сексуальной несостоятельности довели меня до попытки наложить на себя руки. Жена вызвала скорую помощь, которая отвезла меня в психиатрическую больницу. После непродолжительного лечения, я возвратился в семью и на завод. На работе стали поговаривать о том, что я ленивый и несобранный. Вскоре меня понизили до разнорабочего. В семье подрастал мой сын, которому моя жена объясняла, что отец сумасшедший человек и с ним общаться необязательно. Мне чувствовалось, что всё моё близкое окружение заставляют меня быть сумасшедшим. Моя мать и жена постоянно предлагали мне лечь подлечиться в психиатрическую больницу. На десятый год совместной жизни жена стала мне откровенно изменять с другими мужчинами. Однажды я застал её любовника у себя в квартире, и я понял, что семенная жизнь не удалась. В поиске утешения я решил обратиться к богу. Начал регулярно посещать церковь, ежедневно молился и соблюдал посты. Но это меня не успокаивало, поэтому я, иногда после рабочего дня, стал употреблять алкоголь (полбутылки вина в день). Жена часто поговаривала о том, чтобы я ушёл из семьи. Она моему десятилетнему сыну стала внушать, что если он будет общаться со мной, то и он станет «психом», как его дед и отец. А когда я ложился в психиатрическую больницу (по настоянию жены и матери), сына привозили на свидание, чтобы он убедился в моей психической ненормальности. Однако врач-психиатр и психотерапевты четкого диагноза не определяли, а наличие психиатрической патологии не выявляли (невроз, переходящий в пограничное состояние), поэтому они выписывали меня на работу. А вскоре жена предложила развестись, уйти мне жить к матери, выписаться из квартиры. Я решил, что это лучше, чем жить со скандальной и неуравновешенной женщиной. Моя мать с охотой приняла меня в свою квартиру, и мы стали жить вместе. В 76 лет моя мать (после инсульта) неожиданно стала требовать, чтобы я лег на обследование в психиатрическую больницу и добился инвалидности. И вот тут я опять почувствовал, что мать, как и в прошлом, бывшая юридическая жена, требует от меня быть сумасшедшим. Работая на заводе, я успевал ухаживать за больной матерью. Вероятно, ей было необходимо, что бы я, получив инвалидность, больше находился при ней. Поэтому я пришел к вам как знатоку человеческих душ, чтобы разобраться в этой непростой ситуации: « Как мне ужиться в одной квартире с больной, любимой семидесяти шести летней матерью?».
Материал
Начнем издалека. В дзен-буддизме есть такой метод объяснения парадоксальности вселенских законов. Учитель заносит над головой палку и спрашивает: «Эта палка реальна? Если скажешь, что она реальна, то я тебя ударю, если скажешь, что нереальна, я тебя тоже ударю, если ничего не скажешь, все равно ударю». Такое же испытание, сами того не понимая, устраивают своим детям некоторые родители, и не всем детям удается это испытание пройти. Рассмотрим пример из реальной практики психолога. Однажды в психиатрической лечебнице мужчину в период его выздоровления посетила мать. Зайдя в палату, она улыбнулась и сказала: «Ну что же ты, обними мамочку». Когда мужчина ее обнял, она занервничала, напряглась и стала как восковая. Пациент почувствовал это и отстранился, на что она сказала: «Ну что же ты, нельзя стесняться своих чувств». Сразу после этого мужчина снова впал в кататонический синдром. В дальнейшем выяснилось вот что. Мать сама обладала комплексами, которые проявлялись в страхе перед близостью со своим ребенком. Когда мальчик был еще совсем маленьким, она постоянно подвергала его двойному посланию любовь-отвержение. С одной стороны, она стеснялась близости, ей виделось в этом что-то сексуальное и неприличное. Это выражалось внутренним напряжением, если ребенок пытался к ней приласкаться. Иногда такое психическое напряжение выходило наружу через жестокое обращение с ребенком и критику. Ребенок понимал, что близость нежелательна, но, с другой стороны, в тот момент, когда он отстранялся, мать подвергала его тем же наказаниям, но уже за отсутствие близости, потому что ей казалось, что в таком случае он ее не любит. Два противоположных поведения одинаково вели к наказанию. Ребенок не имел выхода из этой ситуации, никакое поведение не избавляло его от боли и ее ожидания. Получая «двойное послание», ребенок не в состоянии выбрать правильный поступок или поведение. Он получает наказание или неодобрение в любом случае, как бы он себя ни вел. Он не в состоянии по словам или поведению родителей определить, какой тип поведения выбрать, чтобы их удовлетворить и тем самым уйти от боли наказания, отвержения или неудовольствия. Как ребенок выходит из этого?
В данном примере этим выходом оказалась шизофрения, что есть уход от действительности. А у шизофрении очень много проявлений; это и галлюцинации, и полная потеря эмоциональной чувствительности, и мания преследования, и сотни других симптомов. При менее сильном напряжении «двойное послание» ведет к депрессии. «Двойное послание» по отношению к детям может оказаться даже более губительным, чем деспотизм и тирания. Поэтому не спешите смеяться над людьми или бросать им упреки, они не повинны в своих механизмах защиты, ставших подсознательными командами.
Много нового в последние десятилетия выяснилось и насчет деспотизма. Если до недавнего времени в жестоком обращении с детьми обвинялись, в основном, отцы, то ныне доказано, что в 60 % случаев в этом повинны женщины. И, по-видимому, последствия женской тирании сильно отличаются от последствий мужской. Конфликт с отцом гораздо реже несет двойное послание, зато чаще всего приводит к невротической мотивации. Отзвуки таких конфликтов можно найти в мифологических историях, например, следующего содержания. «Отец получает пророчество, что будет убит своим сыном. Он пытается первым убить его, пока тот еще слаб. Герой, решая проблемы, которые отец навязывает ему, желая уничтожить его, развивает необходимые для успеха качества, из недовольного сына превращается в революционера или ценного для общества реформатора, фигуру, несущую новую культуру. Тем самым, получая силу и общественное признание, он свергает ненавидимого и опасного отца, становится на его место и повторяет круг тирании по отношении к собственным детям». Такую психологическую нагрузку несли Александр Македонский, Наполеон, Сталин. В отношении Гитлера исследователи расходятся во мнении насчет того, жертвой какого рода тирании он был – отцовской или материнской. Из конфликтов с деспотичными отцами выходит также и множество невротически мотивированных бизнесменов, которые сами становятся тиранами в собственных семьях. По-другому обстоят дела с последствиями материнского деспотизма. Из девочек властные матери делают копии самих себя, а из мальчиков шизофреников, маньяков, наркоманов, алкоголиков и неудачников.
Эмоциональные отношения между матерью и ребенком превращаются в отношения между человеком и миром.
Судьба ребенка деспотичной матери чрезвычайна тяжела, потому что ему постоянно приходится выполнять невероятно трудные задачи. Властная мать не может любить ребенка просто за то, что он есть, а желает, чтобы он воплощал в себе ее представления о нем. Она видит в нем себя, исполнителя ее желаний и инструментом нереализованного самолюбия. Требовательная мать очень многого ожидает от своего ребенка. Если он не будет соответствовать ее ожиданиям, то, вместо тепла, ласки и уважения, его уделом будут критика и наказания.
«У каждого должна быть возможность заглянуть назад в свои воспоминания и убедиться в том, что мать когда-то любила его, любила все в вас, даже то, чем вы писали и какали. Он должен быть уверен, что мать любила его именно за то, что он был собой, а не за то, что он мог бы сделать. В противном случае человек чувствует, что у него нет права на существование. Он чувствует, что ему никогда не следовало бы рождаться. Независимо от того, что случится с этим человеком в жизни, независимо от того, какую боль ему причиняют, он всегда может оглянуться назад и почувствовать, что он любим. Тогда он может любить сам и его нельзя разрушить. Если у него нет такого прошлого, его можно уничтожить. Если мое я, как ребенка, никто никогда не любил, я буду разорвана на части. Если вы любили меня ребенком за то, что я есть, вы сделали меня целостным». (А.Лейнг).
По мнению психоаналитика Марины Тархановой, работающей ныне в Швейцарии, неспособность выполнить высокие материнские требования, ее постоянные разочарования надолго врежутся в детскую память, откликаясь чувством неизгладимой вины. Такая мать всегда найдет поводы для упреков. Властной матери нужен такой ребенок, чтобы всегда жил по ее указке и никогда не становился самостоятельным. Ребенок обязан отождествить себя с вымышленным образом, что создала в своем воображении его мать, позабыв про свои собственные желания. Сопротивление, непослушание и возражения будут жестоко подавлены. В сущности, все это свойственно и властным отцам, но далее идут отличия. Мать предписывает ребенку не только, что делать, но и что думать и какие чувства испытывать. Матушка заранее принимает меры профилактики свободомыслия, осуществляя тотальный контроль по схеме, напоминающей схему обращения в фанатика-сектанта и занимаясь не чем иным, как «промыванием мозгов». При этом она может много говорить о любви и проявлять показную гиперопеку, которая становится скрытой формой манипуляции и источником «двойного послания». Чрезмерная опека превращается в удавку. Такая мать не способна замечать последствий своего давления и всегда твердо убеждена в том, будто знает «что такое хорошо и что такое плохо».
Отношения властной матери и ребенка парадоксальны и всегда трагичны. Простая мать обладает в миллион раз более могучими инструментами для «промывания мозгов», чем любой гуру в деструктивной секте. Потому что мышление ребенка не обладает критическим оцениванием, потому что он нуждается в матери и любит ее такой, какая она есть. Потому что он очень желает исполнить ее требования и страдает, если этого не удается. А требования деспотичной матери всегда неадекватны его возможностям, так как слишком велики ее непомерные ожидания. Ребенку даже нельзя рассердиться, а если он все же осмелится, то будет жестоко наказан.
Находясь под прессингом этих ожиданий всю жизнь, ребенок воспринимает свою неспособность как нечто само собой разумеющееся, становится неудачником в своих отношениях с миром, чем еще больше раздражает свою мать и увеличивает ее прессинг. Такие женщины считают, что родные дети и мужья должны полностью соответствовать их ожиданиям, если же этого не случается, они объявляют себя несчастными и перекладывают ответственность за это на них. После такого «промывания мозгов» из мальчиков вырастают самообвиняющие себя мужчины. Это существа крайне в себе неуверенные; чувство вины от несоответствия ожиданиям женщины – их постоянная душевная боль. В других случаях, «став взрослым, такой человек насилует женщин и, таким образом, как бы сводит счеты с матерью». (Э.Дж. Тромпен). В его представлении, женщина – грубая разрушительная сила, которая постоянно ему угрожает. Преступники любого пола были поначалу сами замученными жертвами, им довелось почувствовать на себе всю глубину и болезненность собственной беспомощности, породивших в них тягу к насилию.
Ежегодно в России 50 тысяч детей сбегают из дома, спасаясь от преследования родителей, но ребенок с «промытыми мозгами» не сбежит. Его держат оковы покрепче стальных. Это вера в свою неспособность, страх перед окружающим миром и вера в лживую любовь своих родителей. Такие дети принимают свой мир со всей его болью, просто потому, что им не с чем сравнивать.
Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?
Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".
Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.
"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.
Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.
Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.
Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!
Речь в этой статье пойдет о негативных жизненных программах, которые закладывают родители своим детям.
1. «Не живи / не существуй/ сгинь/ исчезни»
Это, пожалуй, одна из самых тяжелых жизненных программ. Она формируется, если ребеночек выжил вопреки желанию мамы: попытка аборта, тяжелые роды, многодетная семья или случайная беременность. Здесь мы будем часто слышать такие мамины фразы:
«Если бы не ты, мне было бы лучше»,
«Исчезни с моих глаз»,
«Я убью тебя, если ты сделаешь это…».
Ну а когда родитель бьет или оскорбляет ребенка, то такая программа передается открыто. Только ребенок все понимает буквально! т.е. «мама станет счастливее, если меня не будет».
С такой программой живут люди, которых посещают мысли о самоубийстве. Часто среди них встречаются люди, выбирающие экстремальные профессии: летчики, мотогонщики, скалолазы.
Иногда тяжесть этой программы «Не живи» может смягчить программа «Раз уж ты родился, живи, но при этом ты должен…» или такая программа: «Не проявляй эмоцийне радуйся» или так: «Слушайся меня, раз уж ты появился на свет». Человек, выросший с таким установочным пакетом, будет временами чувствовать себя бесполезным, он безынициативен и тревожен.
Бывает, программа «Не живи» смягчается и дополняется посланием «Помогай!», в этом случае человек будет чувствовать себя хорошо только тогда, когда занят важным делом. Но во времена отдыха ему будет тяжело и неловко, он будет чувствовать себя ненужным, бесполезным. Пока человек работает, он живет, но когда он не занят делом, он не имеет права на жизнь. Трудоголизм истощает, а значит, медленно убивает человека, но и отдых его истощает-убивает…
2. Программу «Не чувствуй!» формируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Обычно, это запрет на чувства и эмоции определенного характера, например, не чувствовать гнев или страх.
Я думаю, многие сталкивались с родительскими замечаниями: «Большие мальчики не плачут» или «Нужно быть смелым, как солдат!» Тем самым ребенку запрещается быть печальным или бояться.
Есть еще один вариант, когда ребенку транслируется послание «Чувствуй то, что я чувствую». Например, мама может сказать: «Мне холодно, надень свитер» или «Я проголодалась, что ты хочешь съесть?»
3. «Не думай!»
Это еще одна программа, где самостоятельная деятельность ребенка (в этом случае мыслительная) унижается и высмеивается. Или же путем подражания: когда дочь, наблюдая за поведением истеричной матери, приходит к выводу – для того, чтобы добиться чего-то от мужчины, нужно отключить разум и отдаться чувствам.
Взрослый человек, следуя этой установке, будет, скорее, сокрушаться по поводу возникающих проблем, чем решать их.
4. «Не будь ребенком!»
Такую программу формируют взрослые, которые сами пребывают в состоянии Ребенка: я сам хочу внимания. Послания, которые они передают, выглядят примерно так: «Я согласен тебя терпеть, если ты будешь вести себя как взрослый». Инфантильно-истеричная мама, которой выгодно, если ребенок как можно скорее станет самостоятельным, формирует эту программу, приговаривая: «Хорошие мальчики заботятся о своих мамах», «Подумай о маме, ей неприятно, когда ты не слушаешься», «Подрастай скорее, чтобы маме не было так тяжело»…
Родители, выросшие в семьях, где вести себя по-детски считалось неприемлемым, также транслируют это послание. Они попросту не понимают, как вести себя в такой ситуации и чего от нее ждать.
С установкой «нельзя вести себя по-детски» часто сталкиваются старшие дети, когда на них перекладывают ответственность за самых младших. Им приходиться всегда поступать правильно и «быть примером».
К программе «Не будь ребенком» очень часто привязывается программа «Не радуйся» или «Не веселись». Безусловно, чтобы веселиться, не обязательно быть ребенком, но, заложенная в детстве установка, что для того, чтобы быть примером, быть взрослым и серьезным, нужно отказаться от веселья, будет срабатывать всякий раз, когда Вам представится возможность повеселиться.
5. «Не растиоставайся маленьким!»
Это обратная установка. Она характерна для младших в семье или поздних детей. Родители всеми возможными способами будут ограничивать самостоятельность ребенка, чтобы он, не дай Бог, не вырос слишком скоро.
Мать-одиночка может транслировать послание «Я родила тебя на радость себе», и ребенок поймет это как «я должен быть послушным, чтобы мама была довольна».
Родители, пребывающие в состоянии Ребенка, могут формировать как программу «Не будь ребенком» — чтобы место ребенка оставалось за ними, — так и обратную программу «Не расти», чтобы не потерять товарища по играм. Но такое развитие событий противоестественно. Также как и программа «Не покидай меня», когда родитель намертво привязывает к себе ребенка. Отдавая или не отдавая себе в этом отчет, уже взрослый человек все равно не может жить самостоятельно, вне влияния своего родителя. Женщина средних лет, посвятившая всю свою жизнь уходу за вечно недовольной матерью, явно живет по такому сценарию.
6. «Не будь лидером!»
«Будь скромным, а не выскочкой», «первая роль уже занята», «Я тут главный», «будешь плохим, если сделаешь то-то…». Так властные родители подавляют своих детей.
Боязливый родитель тоже может дать такое послание, если у него у самого нет навыков лидера: «Страшно быть первым».
7.«Не будь собой».
Эта программа формируется, когда родители хотели мальчика, а родилась девочка и наоборот. Или когда ребенок хочет для себя одного, а родители для него – другого. Также — если ребенка сравнивают с кем-то (из родственников) и дают ему имя в его честь, тем самым «награждая» постоянным напоминанием: «Она была такая то…», «Ты такая же красивая как…». И когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми: «Маленький Артем уже умеет читать, а ведь он на год младше тебя».
8. Программу «Не делай успехов» формируют родители, ревностно относящиеся к успехам ребенка. Они завидуют тем возможностям, что есть у ребенка, обвиняют его в неблагодарности. Как родители они очень даже горды своим чадом, но глубоко внутри них сидит маленький мальчик/девочка, который полон черной зависти: а что если у него все получится? он докажет, что лучше меня! Сколько угодно такой родитель может заставлять своего ребенка прилежно учиться, но на невербальном уровне он будет транслировать строжайший запрет на успех.
Тот же самый сценарий закладывают родители, которые берут на себя ответственность за то, что делает их ребенок. К примеру, ребенок пишет сочинение, а мама исправляет слова и выражения на — как ей кажется — более точные и емкие. Или когда ребенок нарисовал картинку, а папа берет и дорисовывает ее, «чтобы совсем хорошо было». Так родители отнимают у ребенка действие, отнимают успех. Несмотря на посыл «ты должен все делать хорошо», они не научили его завершать начатое. Люди, выросшие с такой программой, привыкли все делать хорошо, но на завершающей стадии они вдруг попадают в ситуацию, начисто перечеркивающую все их усилия.
9. «Не будь здоров»
Такая программа формируется, когда ребенок может получить родительское внимание, тепло, ласку и заботу только когда он болен: пропадающие на работе родители вдруг находятся рядом целый день, читают сказки, пекут блинчики, гладят по голове и интересуются, как ребенок себя чувствует.
Не замечая этого, родители налагают на ребенка запрет быть здоровым. И во взрослой жизни в любой неугодной ситуации человек, выросший по этому сценарию, будет использовать недомогания как единственное верное средство.
10. «Не доверяй, Не сближайся»
Здесь кроется запрет на близость, как в физическом смысле, так и в эмоциональном. Это послание может передаваться из поколения в поколение. Если в семье не принято выражать чувства, говорить по душам и обнимать друг друга, то ребенок делает вывод: нужно все держать в себе.
К этому посланию очень часто присоединяется послание «Не доверяй». Если родители позволяют себе обманывать или оскорблять ребенка, он решает, что безопаснее и спокойнее держаться на расстоянии. Повзрослев, такой человек частенько будет использовать принцип «лучше первым бросить/обидеть, чем ждать пока бросят или обидят тебя». И даже когда окружающие относятся к нему с теплотой, он будет подозрителен и недоверчив, потому что уверен, где-то здесь подвох. Он будет подвергать отношения всяческим испытаниям вплоть до полного их разрушения. А после спокойно скажет: «Я же говорил».
11. Программа «Ничего не делай!» по смыслу чем-то схожа с программой «Не делай успехов». Родители не позволяют ребенку совершать какие-то ответственные действия: забивать гвозди, резать овощи и т.п. «Зачем ребенку делать опасные вещи?», «Отдохни, наработаешься еще!» Или мотив такого послания может быть другим: «все, что ты делаешь неаккуратно/бесполезно/никудышно». Здесь имеет место уверенность родителя, что ребенку не удастся сделать что-либо хорошо, находясь вне его опеки.
В любом случае, основанием для подобного посыла лежит не объективная действительность, а собственный сценарий родителя, его опыт.
12. «Не принадлежи»
Для примера представим ситуацию: мальчик воспитывается матерью и свекровью, между женщинами отношения прохладные. Ребенок больше привязан к бабушке, внешне мама ей благодарна, но внутри она настроена недоброжелательно. Сама не отдавая себе отчета в том, что стало тому причиной, мама будет наказывать ребенка, если замечает, что на руках у бабушки ему находиться приятнее. И у ребенка формируется программа «Те, с кем мне хорошо, вызывают неодобрение у мамы», а отсюда он делает вывод, нужно быть сдержанным, никому не принадлежать.
Он будет взрослеть, чувствуя себя посторонним в любых группах и компаниях, а окружающие будут считать его нелюдимым и необщительным. Такой же результат достигается посредствам постоянных замечаний со стороны родителей, что их ребенок не такой, как все – как в положительном смысле, так и в отрицательном.
Нам всем случалось в детстве в сердцах восклицать: «Никогда не буду обращаться со своим ребенком, как обращались со мной!» Но часто все повторяется, сами того не осознавая, мы проживаем свою жизнь по родительскому сценарию. Приходит время, и, в состоянии слабости, усталости, плохого самочувствия мы повторяем как раз то, что так не нравилось нам в поведении наших родителей.
Юнг говорил, что то, что мы не осознаем, входит в нашу жизнь как судьба. И, чтобы выйти на свой собственный путь, необходимо разобраться, какие же тайные посылы (программы) были заложены в нас родителями.
В том-то и состоит задача психолога – помочь выявить те ограничения, установки, запреты, которые мешают Вам жить качественной и полноценной жизнью, следовать своему истинному пути. И заменить негативные ограничивающие жизненные программы на новые разрешающие программы. Т.е. переписать свой жизненный сценарий, написать новую сказку своей жизни. И начать жить так, как хочется именно вам! Хватит уже боли, страданий, слез, постоянного самосовершенствования! Ты уже достаточно совершенна просто по праву рождения!
Я все время говорю своим клиентам, что по факту есть только Рождение и Смерть. Все остальное – это наш выбор! Даже когда мы лежим на диване и ничего не предпринимаем – это тоже наш выбор! Поэтому, мои дорогие, можно и дальше продолжать передавать негативные жизненные программы своим деткам, а можно выбрать написать новую разрешающую программу своей жизни. Т.е. стать, наконец, АВТОРОМ своей Жизни!
Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.
1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности
Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.
2. Они были чрезмерно критичны
Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.
3. Они требовали вашего внимания
4. Они были склонны к язвительным шуткам
Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.
5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение
Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции
Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.
7. Они пугают даже уже взрослых детей
Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.
8. Они всегда ставили свои чувства на первое место
Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.
9. Они копируют ваши цели
Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.
10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами
Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.
11. Они часто с вами не разговаривали
Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорировали границы допустимого
Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.
13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье
Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.