Стоит ли жить с родителями? Жить с родителями – экономия или глупость
Во всех традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Но это работает только
Во традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами - несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь - подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу - волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.
До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе - более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива - хорошие.
Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери.
Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются.
В итоге - никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно молодой семье проще жить отдельно, без излишнего давления извне.
Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто.
Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.
Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном - родители, в другом - одна молодая семья, в третьем - третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая.
Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует.
Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком.
В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?
Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо.
Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:
- родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни , и отношения с ними наполняют, а не опустошают.
- родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.
- дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.
- отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.
- молодые друг на друга родителям не жалуются.
- у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.
Тогда все на благо.
Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.
Когда не стоит жить с родителями :
Если родители не одобряют выбор своего ребёнка.
Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж).
Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.
Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.
Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.
Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?
Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее.
Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя - оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.
Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.
Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.
Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети - смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.
Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.
Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно . Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.
А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два - либо станешь сумасшедшим, либо - просветлённым.
Это не так просто - построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.
В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.
Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать . А главное - это позволило и позволяет уважать родителей, благодарить их , иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.
Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.
Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом. Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы - и сил нет, и уважения к родителям - какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!
Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя . Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.
А для себя можно поставить другую цель - самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям захочется жить вместе и в радость. Потому что большая семья из многих поколений - мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных . опубликовано
Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.
- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?
На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!
Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.
Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.
- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…
Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.
Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.
- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?
Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.
- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?
Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.
В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.
- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?
А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.
- У вас получается какая-то модель счастливого человека…
- А у меня такое чувство, что что-то не так.
Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.
- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?
Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.
Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской
Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.
Возможно тебя волнует вопрос: Как жить с родителями? Или как ужиться с родителями мужа или жены? Практически в любом журнале, по телевидению и в газетах можно встретить анекдоты про тещу и про свекровь. Все прекрасно понимают, что когда взрослые дети живут с родителями – это катастрофа. Но продолжают жить!
Бог в Библии ясно показывает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть ». (Быт.2:24)
Если молодая семья желает быть счастливой, им нужно оставить отцов и матерей своих. Оставить во всех отношениях, — в материальном (ни брать ни копейки,) и в физическом (не использовать их жилплощадь, и даже не жить рядом.)
Обычно люди говорят: «Ну как! А где? А куда?». Во-первых, об этом нужно заранее беспокоиться, до свадьбы. Во-вторых, лучше жить без машины и квартиры, на макаронах, и отдельно, чем есть котлеты, иметь свой телевизор, и развестись!
Самый простой пример, который дает : Когда ребенок рождается, он первым делом начинает кричать, - ему тоже хочется обратно к мамочке, потому что там тепло и делать ничего не надо. Но обратного пути нет. Ему обрезают пуповину, и ему уже самому нужно шевелиться, чтобы кушать и чтобы дышать. Так вот когда создается семья – это тоже своего рода момент, когда обрезается невидимая «пуповина», связывающая детей со своими родителями. Если эту «пуповину» не обрезать – то будет беда и много горя. К сожалению многие родители не считают это важным, и это приводит к плачевным результатам.
Родители, видя своих детей рядом, никогда не забудут вставить свое «умное» слово тогда, когда не нужно. Конечно, они всегда делают все из лучших побуждений, но стоит помнить о том, что Бог дает нам детей для воспитания лишь на время. Когда время заканчивается, нужно это принять и отпустить детей в свободное плавание. Многие это понимают. Но признать это и тем более поступить так – это ужасно трудно! Отпустить своего ребенка, над которым ночами не спали, в которого столько вкладывали, с которым было столько пережито, на которого возлагались такие надежды… Это нелегко. Но этот шаг необходим, если родители желают счастья своим детям.
Конечно же, родители всегда должны быть готовы помочь добрым советом, в том случае, если молодая семья обратиться к ним за этим советом. К сожалению в большинстве случаев родители не ждут того момента, когда у них спросят… Они сами спешат «подстелить соломку» своим деточкам, чтобы помягче было… Это и приводит к проблемам.
Когда молодая семья финансово зависима от своих родителей – это ведет к иждивенчеству и лени, а родители, зная, что их деточки сидят у них «на финансовой игле» чувствуют себя просто обязанными наводить порядок в их семье по-своему. Именно отсюда берет начало всем известная картина мужика сидящего на диване с пультом от телевизора, у которого нет ни малейшего желания заботиться о семье, потому что мамочка с папочкой заботятся за него… Отсюда берет свое начало неприязнь Тещи, к зятю. Теща, из лучших побуждений стремясь обеспечить своей дочери безбедное существование всячески щедро «помогала», тем самым приучив своего зятя не напрягаться, зная, что Тещенька всегда заботиться вовремя и не задержит «зарплату». Не удивительно, что потом сыплются проклятия о том, что зять лентяй и иждивенец и не хочет работать… Совсем забыв о том, что сами его к этому приучили…
Когда молодая семья начинает свою жизнь отдельно, это дает им колоссальный опыт. Да, они могут ошибаться и сидеть на вермишели с хлебом. Но зато они учатся ценить деньги и правильно ими распоряжаться. Зато они знают сколько стоит независимость. У них есть общие цели и планы, которые они вместе стараются осуществить. Если двое молодых людей любят друг друга, то трудности и совместные стремления только сближают и соединяют их в крепкий союз.
Но всегда есть стремление срезать путь. Зачем работать, когда мамочка с папочкой уже заработали? Зачем напрягаться, когда можно этого избежать? Зачем заниматься воспитанием детей, когда их можно «сдать» бабушке или уж, в крайнем случае нанять няню, или отправить в детский сад. Всегда хочется сразу иметь машину, элитную квартиру, шикарную мебель, хорошую аппаратуру и т.п. И зачастую молодые семьи «продают» свое счастье за эти красивые вещи, которые дают им в обществе статус благополучной и счастливой семьи, но на деле, очень мало подобных семей выживает…
Для одного члена молодой семьи практически ничего не меняется, а для другого начинается процесс длительной адаптации к жизни с чужими родителями. Как показывает практика, не всегда удается ужиться двум семьям под одной крышей. Давайте попробуем оценить положительные и отрицательные моменты такой жизни.
Преимущества
1. Если родители много лет прожили друг с другом в любви и согласии, то они являются для молодых хорошим примером того, как надо строить семейную жизнь на взаимопонимании и взаимоуважении.
2. Живя с родителями, молодожены экономят деньги , не платят за жилье. Им не нужно покупать мебель, бытовую технику. Часто родители сами оплачивают и коммунальные услуги. Таким образом, молодые имеют возможность начать копить деньги, например, для покупки собственного жилья или на отпуск.
3. Жизнь под одной крышей способствует тому, что обе семьи помогают друг другу в решении разных бытовых проблем : в ведении домашнего хозяйства, в уходе за детьми.
4. Беседа по душам между старшим и младшим поколениями, добрый совет и поддержка способствуют укреплению взаимоотношений между семьями.
5. Некоторые родители, много лет заботясь о своем ребенке, берут под свою неусыпную опеку и его вторую половинку . В начале семейной жизни такая забота может понравиться, но со временем ребятам захочется большей свободы и самостоятельности.
Негативные моменты
Несмотря на некоторые преимущества, молодой семье порой сложно поладить с родителями по разным причинам.
1. Финансовая зависимость от старших способствует развитию иждивенчества у молодых. Им с самого начала не хочется заниматься планированием своего семейного бюджета, когда за них это кто-то уже делает.
2. Постоянные конфликты между родителями могут оказать отрицательное воздействие на только что зарождающие отношения в молодой семье.
3. Чрезмерная опека со стороны старших может привести к развитию у молодых инфантилизма, к неумению принимать самостоятельные решения в сложных жизненных ситуациях.
4. Если с самого начала совместной жизни между двумя поколениями возникли проблемы в общении , то в конечном счете может образоваться «коммуникативная пропасть», преодолеть которую впоследствии будет очень непросто.
5. Если родители не учитывают, что они живут уже с взрослыми детьми, и продолжают давать им указания в приказной форме , то это вряд ли понравится молодым. В лучшем случае они будут просто игнорировать такие советы, а в худшем — будут делать наоборот.
Основные конфликты, возникающие между двумя семьями
Поводов для возникновения конфликтов с родителями может быть великое множество. Но обычно главная причина кроется в неудобствах, связанных с появлением нового члена семьи. Рассмотрим основные конфликтные моменты.
1. Субъективно предвзятое отношение к новому члену семьи. Свекрови не нравится новая невестка, у которой «руки растут не оттуда», а теща ворчит, почему именно ее дочурке достался такой «недотёпа». Неприязнь может иметь разные скрытые причины и проявляться в повседневном общении — в постоянном недовольстве или даже враждебности со стороны родителей. Молодые будут постоянно ощущать эмоциональный гнет. Исправить ситуацию в этом случае практически невозможно.
2. Бытовые неудобства. При появлении нового члена в устоявшейся семейной жизни начинаются каждодневные мелкие конфликты: например, кому и когда первому посещать туалет и ванную комнату утром; кто главный на кухне при наличии свекрови и невестки; почему зять постоянно отставляет свои тапки в неположенных местах и т. д. Самое разумное в этой ситуации — родителям быть терпеливее и отказаться хотя бы от некоторых своих привычек, чтобы не усугублять ситуацию.
3. Жизнь двух поколений под одной крышей приводит к взаимному непониманию. Старшим кажется, что они все знают и вправе поучать и давать советы по поводу и без оного. Молодежи это не нравится, у них уже свое видение мира. Тут опять можно дать только один совет: родители, будьте мудрыми, старайтесь понять своего ребенка и его вторую половинку!
4. Финансовые проблемы. Наступает время, когда родителям надоедает платить за себя и «за того парня». С их стороны начинаются вопросы: почему мы должны за все платить, вы уже взрослые, пора самим становиться на ноги и т. д. Такая ситуации может в итоге привести к «семейному бунту», потому что от постоянных упреков и недоразумений на эту тему обеим конфликтующим сторонам становится несладко.
Что делать
Возьмите за правило никогда не прятать голову в песок и уходить от решения проблемы, если таковая уже возникла. Легче ее обсудить коллективно и рассмотреть возможные варианты решения.
Будьте взаимно вежливы и уважайте мнение друг друга. Никогда не повышайте голос при общении.
Старайтесь радоваться успехам и удачам друг друга и поддерживайте в трудной ситуации.
Спрячьте свое «эго» или завышенные требования к друг другу подальше и принимайте как должное, что в вашей семье появился новый родственник и с ним надо считаться.
Вы вправе возразить, что советы давать легко, а следовать им очень трудно. Согласна. Если жизнь в родительской квартире стала для вас невозможной, это сигнал к тому, что пора «вить свое семейное гнездо». Чем быстрее это произойдет, тем будет лучше для обеих сторон.
Родители наконец-то смогут сбросить с себя бремя забот и хлопот, а вы — обретете желанную свободу от опеки старших, и у вас появится больше уверенности в себе. Только не забывайте, что года летят очень быстро — настанет время, когда и вам надо будет заботиться о ваших родителях.
Будьте, пожалуйста, с ними терпеливы и мудры!