Развод - это как минимум стресс. Большинство женщин не хотят разводиться с мужем даже, если супружеская жизнь стала невыносимой. А все потому, что они боятся следующего:

• Ответственность за детей полностью перекладывается на плечи матери. Не желая чувствовать себя виноватой за то, что отняла у малышей отца, женщина терпит присутствие супруга до последнего.
• Близкие, не зная истинных обстоятельств в семье, нередко принимают сторону мужа. Таким образом, женщина остается без поддержки близких, что приводит к сомнениям и ошибочным выводам по поводу своего поступка.
• Материальное обеспечение - одна из главных помех для разлуки. Особенно, когда супругу полностью содержит муж. В таком случае стресс двойной. Хотя для тех, кто устал от нерешительности и скучного существования наоборот - поиск работы становится возможностью самореализоваться.
• Одиночество и страх, который вызывает психологический дискомфорт. Даме нужно смириться с мыслью, что теперь у нее новый статус — «одинокая женщина». Для многих это очень неприятно.

Естественно, есть и сугубо индивидуальные причины, по которым барышня предпочитает плохой брак спокойному одиночеству. Но бывают случаи, когда расстаться просто необходимо. Иначе совместная жизнь грозит подорванным физическим и психологическим здоровьем прекрасной особы.

Как понять, что нужно развестись с мужем? Алко- , нарко- зависимость супруга.

Самые веские основания, потому как зависимые личности со временем становятся асоциальными, деградируют и теряют всякую способность исполнять семейные функции. Непременно нужно подумать об отпрысках - на что вы их обрекаете, вынуждая видеть отца неадекватном состоянии почти каждый день?

Физическое насилие

Бьет - значит, любит? Не смешите. В мире нет такой уважительной причины, по которой муж мог бы поднять руку на свою избранницу. Чем скорее случится разрыв, тем лучше для вашего здоровья и жизни.

Моральное давление, деспотизм

Неизвестно, что хуже - физическое насилие или ежедневное моральное третирование. Если спутник постоянно оскорбляет, унижает, игнорирует, то со временем пассия превратится в один сплошной комок болезней. Издеваясь, партнер уничтожает самооценку второй половинки, взращивает комплексы неполноценности, что приводит к психосоматическим сбоям. Чадо (если есть), видя, как отец обращается с матерью, наживает себе свои комплексы и проблемы с отношениями в будущем.

Постоянные измены

Нужно ли закрывать глаза на измену? Если адюльтер случился однажды, и если спутник искренне кается - нужно. А если измены происходят в открытую и сопровождаются полным игнором по отношению к законной спутнице - зачем терпеть?

Лень и нежелание обеспечивать семью

Да, без работы может оказаться каждый в определенный период своей жизни. Понять это можно. Но как понимать человека, который не хочет идти работать и совершенно спокойно живет на финансы спутницы? Не повод ли для развода?

Внимание: данные советы нужно учитывать тем женам, которые не сталкиваются с весомыми причинами для разрыва, перечисленными выше.

Как принять решение о разводе? У психологов есть одна чудная техника, которая предназначена специально для разбора запутанных ситуаций. Особенно, в случаях, когда чувства говорят одно, а ум другое.

Техника носит название «Декартовы вопросы», которые звучат примерно так:

1. Что произойдет, если это сделать? (Ответьте просто).
2. Что не произойдет, если это сделать? Данный вопрос рассчитан на выявление «вторичных выгод». То есть, с помощью ответа можно определить преимущества сегодняшней ситуации и преимущества, которых есть риск лишиться при достижении нового результата.
3. Чего не произойдет, если не сделать? Здесь левое полушарие мозга впадает в ступор. Но если попытаться поискать ответ, то человек может избегнуть привычного сознательного мышления и задействовать иные нейронные каналы мозга. Проще говоря, вы обдумаете известную ситуацию по-новому. Данный процесс помогает в осознании тех ценностей и внутренних сил, которые прежде вам были неизвестны. Потому здесь хочется пожелать искать ответ с помощью интуиции, но не логики.
4. Что произойдет, если не сделать? Здесь подчеркивается цена, которую вы заплатите, если будете продолжать жить по-прежнему. Или же вы осознаете, что расставание станет для вас шагом вперед, побуждением, которое изменит жизнь к лучшему.

Важно: перед тем, как решиться на развод с мужем , женщине необходимо заглянуть внутрь своей души, обратиться к своим ценностям, спросить себя, насколько нынешняя ситуация удовлетворяет ваши глубинные потребности.

Нередко, думая о том, стоит ли разводиться, дама ставит на первое место материальное положение. У многих женщин возникает неразрешимая дилемма - материальный или душевный комфорт.

Выхода здесь только два. Первый - прекрасная особа берет ответственность за свою жизнь, становится самостоятельной и финансово независимой. То есть, она предпочла любовь и искренность деньгам.

Второй - особа выбирает деньги и комфорт, однако вынуждена приспособиться и терпеть, лишая себя полного эмоционального проживания. Нужно ли так мучиться, если жизнь одна и ее лучше не наблюдать, а проживать?

Ожидания и реальность

После скрупулезного подхода к предыдущим вопросам и ответам, вы можете с удивлением обнаружить, что для устранения мешающих факторов вашей супружеской жизни, а также для достижения поставленных целей реально обойтись и без разрыва. Потому что основная часть позитивных факторов, к которым так устремлен человек, уже присутствуют в жизни, просто он их не видит.

Пока вы еще не решили развестись с мужем окончательно, есть шанс на новый старт. Только для старта нет необходимости радикально менять партнера. Смените лишь точку зрения. Если вы достигли такого осознания, то хватайтесь за шанс и меняйте себя, пока вы еще рядом с прежним спутником. Потому, что с новым вы будете вынуждены начать все с нуля. И гарантии, что новый вариант окажется лучше, нет.

Учитывайте и то, что другой человек, возможно, и не найдется. Особенно, когда требования женщины завышены, а среди представителей сильного пола очень мало идеальных. Психологи советуют стать философом - разложить по полочкам ожидания и возможности. Также верить в себя, что бы не ожидало вас на финишной прямой.

Итак, чего же ожидает дама, когда уже готова принять решение о разводе с супругом? Конечно же, подсознательно она ждет только одного - счастливого финала:

• Партнер испугается, исправится, переосмыслит, взвесит и быстро начнет делать то, чего от него ждут.
• Дама избавится от раздражающего партнера.
• Судьба тотчас же сведет с новой пассией.

Но вернемся в реальность и глянем, каким чудовищным образом могут разочаровать человека дальнейшие события:

• Партнер не выказывает никакой реакции и поступает так же «мерзко».
• Партнер реагирует, но путем совершения неадекватных поступков. Они совершенно не вписываются в разработанный вами план, а одиночество и другие «блага», появляющиеся в связи с расставанием, еще больше раздражают, чем предыдущие проблемы. Так, дама попадает в зону сомнений и начинает хотеть вернуть время вспять - чтобы всего это не было вообще.
• Судьба оказалась жестокой и не дала шанса на светлое будущее или же шанс был получен, но испорчен тем же сценарием.

Так, порой человек остается с пустыми руками и одинокой душой. И полное отчаяние наступает тогда, когда он осознает, что ожидания были наивны и глупы.

Если размышления не привели к окончательному результату, тогда подумайте вот о чем. И в молодом, и в преклонном возрасте супружескую чету связывает одна очень важная вещь - духовные отношения. Огромную роль играет правильное общение, доверие и близость не только в постели, но и по духу. Если, думая о том, разводиться или нет, вы не отыскали в ваших отношениях ничего подобного, тогда жить вместе нет смысла. Пару постигнет тоска и одиночество друг с другом.

Признаки того, что разрыв близко

Неотвратимое приближение разрыва пара чувствует интуитивно. Иногда это определяется по неким признакам, которые являются предупреждением. Есть много случаев, когда кто-то из пары предчувствовал надвигающуюся бурю, однако не имел достаточно оснований, чтобы объяснить происходящее.

Первый сигнал - ограниченное общение между людьми. Партнер вдруг становится замкнутым, погруженным в свои личные переживания и не желает делиться со второй половинкой. Конечно, такое поведение присуще мужчине и в случае проблем на работе или со здоровьем (мужские болезни, например). Поэтому здесь ситуация еще подлежит прояснению, и замкнутость не значит, что стоит разводиться.

Но если буря надвигается и в самом деле, то сценарий развития более-менее ясен. После погружения в себя, муж становится более «холодным» со своей пассией:

• Отказывает в физической близости.
• При проявлении каких-либо знаков внимания со стороны жены, супруг негодует, раздражается и даже ведет себя агрессивно.
• Пытается самостоятельно (не спрашивая вашего мнения) решать повседневные важные вопросы.
• На попытки поинтересоваться, где находился муж, как прошел день и, почему опоздал к ужину, следует реакция - «мои личные дела тебя не касаются».

Данная стадия уже значительно запущена. Вернуть отношения в былое русло, конечно, реально, но будет очень нелегко. Ведь супруги ведут себя, как почти чужие люди.

Но что делать если хочется спасти отношения? В данной ситуации - идти к психологу. Хотя, случается - когда остывает один партнер, аналогично поступает и другой. Причем так получается само по себе. Но здесь тоже есть плюс - решение расстаться будет обдуманным, взвешенным и обоюдным.

Развод сегодня стал привычным явлением. Никто не порицает за него, не называет это явление разлагающим общество. Расторжение брака стало нормой, так поступают большинство семей. Причины найдутся для каждого. Одни быстро разбегаются по обоюдному согласию, другие долго делят через суд имущество и оформляют опеку над детьми, кто-то разводится через год совместной жизни, иные живут вместе на протяжении 10-20 лет, и подают на развод. Ситуации разные, группировать не имеет смысла. Случается, люди связывают себя узами брака в юном возрасте, а через месяц понимают –поспешили с выбором спутника. Но когда мужа и жену связывают 20 лет брака, общие дети, нажитое имущество, воспоминания, общие друзья, а они решаются разорвать связь, то сложно понять, что конкретно стало причиной расставания.

Феномен этот имеет глубокую подоплеку и кроется в сущностном понимании института семьи, на который накладываются возрастные особенности супругов. Семья – это не нечто статическое, это социальный организм, претерпевающий периоды зарождения, расцвета, кризиса и упадка. С начала совместной жизни молодожены обязаны приступать к построению крепких всесторонних связей. Молодые супруги заняты развитием карьеры, воспитанием детей, но, когда партнерам ближе к 40, должен присутствовать фундамент, способный удержать их. Дети вырастают и создают собственных семьи, общественная ниша занята, для брака остается больше времени, но удалось ли супругам на протяжении предыдущих лет семейной жизни обеспечить нерушимую связь друг с другом?

В 30 пылает огонь страсти, в 40 наступает кризис, к которому следует готовиться заранее. Люди к этому возрасту склонны задумываться над достижениями общественной и семейной жизни. Если межличностные связи глубоки и многогранны – отлично, но, если их нет, естественно, что один из супругов (или оба) рассматривают развод, как единственное правильное решение – сохранять брак нет смысла.

Существенной составляющей кризисного периода, для тех кому 40, считается физиологическая трансформация организмов обоих партнеров. Желание интимной близости угасает, вызывая страх старости, но возникает стремление к новому опыту. Тяга к поискам приключений больше характерна мужчинам. Секс с молодой партнершей прибавляет ему сил, заставляет ощутить себя юношей, приводит к умозаключению – сменить женщину в постели – развестись с супругой.

Женщина чувствует потерю уверенности в себе во время климактерического периода. Когда мужчина изменяет, прожив рядом более 10 лет, она впадает в депрессию, принимая все на свой счет. Ей становится тяжело мириться с угрозой старости и неверностью, приходится искать утешения. Если муж инициировал развод, уйдя к женщине моложе супруги, приходится переживать, и что скажут люди. Обиженной стороне положение кажется постыдным, она не всегда может преодолеть этот миф. Нужно снова становиться самостоятельной свободной женщиной, для чего требуется стимул – новый ухажер, которого не пугает десяток лет брака за спиной.

Развод после 40…

Для целостного восприятия отметим, психологи выделяют несколько факторов, служащие основанием разойтись после сорока:

• За годы брака неумолимо снижается уровень доверия между партнерами. Оно играет ключевую роль в супружестве, но за такое длительное время накапливаются взаимные претензии, состоящие из множества проступков и обманов. Расставание не обязательно станет следствием масштабной лжи, хватит мелочи вроде не вынесенного мусора или отказа сходить за хлебом, вспомнятся обиды, причиненные в ранние годы брака. Они выстраиваются в общую картину и становятся причиной краха семейной жизни. Когда вам 40, вы успели достаточно «накосячить» – стоит зажечь спичку и от семьи останется пепел.
• Молодые люди, начинающие встречаться, могут сутками напролет проводить время вместе. После свадьбы им также интересно друг с другом, но со временем общие увлечения улетучиваются, а на смену приходят работа, друзья, которые не пересекаются с партнером. В зрелом возрасте мало кто приглашает жену в кино или прогуляться по парку. Взаимоотношения становятся пустыми, и один из пары находит выход – развестись. Тем более, дети выросли, они почти самостоятельные и перестали выступать консолидирующим фактором.
• Если партнеры молоды, они еще сохраняют взаимоуважение, выражающееся через опрятный внешний вид, старательное подбирание слов, помощь по дому, но прожив долгие годы в браке, люди теряют его. Им не кажется, что так уж необходимо через столько времени соблюдать такое же уважение к супругу, как и ранее. Отсюда проистекают и взаимные язвительные высказывания, и ссоры, приводящие к разводу. Нельзя рассчитывать, что взаимоотношения в 40 останутся такими, как после свадьбы, но ежедневно работать над их сохранением необходимо.
• В 25 маленькие романтические поступки совершались с большим удовольствием. Подарить цветы, подать руку при выходе из метро, написать стихотворение – это делалось естественно, без принуждения, но по истечении длительного периода брака супруги забывают о приятных сюрпризах друг для друга. Это ошибка. Ведь пару раз в год сделать партнеру неожиданный, пусть маленький подарочек многого стоит. В 40 он более значим, чем в 25.

• Довольно хрестоматийное явление, когда мужчина около сорока заводит интимную связь с молодой девушкой. Он удовлетворяет природные потребности на стороне, полагая, что жена не так настроена на физическую близость. – вершина айсберга. Основная его часть связана с тем, что супруги, или один из них перестал уделять должное внимание сексу. Физическая близость важна тем, что во время нее вырабатываются эндорфины, влияющие на чувство счастья между партнерами. Регулярный секс приводит к тому, что муж и жена ассоциируются друг у друга с удовольствием. Это позволяет на время отвлекаться от бытовых затруднений, чувствуя себя молодым.
• После свадьбы стоит взять себе за правило почаще обсуждать друг с другом волнующие вопросы. Когда это станет привычкой, значительно легче понимать, что партнер чувствует, чем недоволен, и что нужно исправить во взаимоотношениях. В семье возникают конфликты из-за того, что муж и жена находятся «на разных волнах». Пройдут десятки лет, а они так и не достигнут взаимопонимания, если не будут проводить между собой доверительные беседы.

До того, как развод стал действительностью, супругам стоит обстоятельно задуматься над принятым решением, вспомнить себя до свадьбы, понять, что изменилось. Кризис – явление ситуативное и его реально преодолеть, внеся элемент новизны во взаимоотношения, а развод – дело крайнее, но когда он неизбежен, то это не конец надежд.

Надо чётко понимать, когда вам давно не 25 перспектив в одинаковой мере остается множество. Главное правильно на них настроиться. Жизненные испытания позволят достичь новых вершин. А через несколько лет вдруг придет осознание, что развод лишь переходный этап.

При нынешних технологиях в любом возрасте шансы познакомиться с новым любимым человеком одинаково неограниченны.

Случается, что развод в 40 сильнее укрепляет брак. Супруги, после разлуки, воссоединяются снова, осознав, что в жизни более близких людей, чем они сами, нет.

Нельзя удерживать партнера против воли, иначе будущее, проведенное вместе, станет хуже, чем прошлое.

Сегодня встречаются не так мало молодых пар. Необходимо воспитать в молодом поколении правильное восприятие факторов, позволяющих достичь взаимопонимания в жизни и не допускать ошибок, оговоренных выше. Важно – обоюдная любовь, которая станет стимулом для сохранения семьи в любом возрасте.

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно - обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось - это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение - главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Книга о разных формах проявления . Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые - через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры - сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий - если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя - нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом - пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход - развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод - это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж - прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант - разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод .

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод - это не катастрофа, от этого не умирают. Развод - это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Еще вчера влюбленные и счастливые, сегодня они идут подавать заявления на развод. Кто виноват в разрыве? Почему люди решаются на расторжение брака после того, как вложили в него столько сил, души и мечтаний? Что подвигает их на это? Отсутствие любви? Перенасыщенность друг другом? Неумение и нежелание разрешать бытовые конфликты? Или, быть может, причина печального финала кроется в неверности одного из супругов?

Каковы основные причины развода? Истину ищет женский сайт Красивая и Успешная.

Основные причины развода: говорят психологи

Психологи выделяют шесть основных первопричин, толкающих молодых супругов на разрыв:

Неготовность к семейной жизни

Одна из основных причин (статистика утверждает, что на ее долю приходится почти 50 процентов браков, закончивших свое существование разводом) — неготовность к семейной жизни .

И неподготовленность эта выражается не в неумении юной невесты печь пироги/варить борщи/готовить соленья, не в профнепригодности молодого мужа в сфере забивания гвоздя/вкручивания лампочки/зарабатывания денег, а в нежелании обоих искать компромиссы .

Ну не хотят наши герои идти на взаимные уступки, не видят смысла в решении сложных семейных неурядиц путем мирных переговоров и совместного поиска конструктивных решений (куда уж проще развернуться и уйти, хлопнув дверью, чем попытаться понять, почему супруг(а) поступил(а) так, а не иначе)!

Пагубные привычки

Алкоголизм, наркозависимость, лудомания (игровая зависимость), — все это встречается в нашей стране, увы, сплошь и рядом.

И если раньше многие жены терпели (что скажут люди?!) мужа-алгоколика, дебошира (зачастую распускающего руки) и тунеядца, то сейчас не хотят — и правильно делают!

Супружеская неверность

Еще одна причина, толкающая супругов на разрыв – измена . И хотя отношение к неверности у мужчин и женщин абсолютно разные (первых заботит физическая подоплека «дела», вторых, т.е. нас, — эмоциональная), оба считают ее достаточным аргументом в сторону развода (ну и что, что он, подлец этакий, не спал с ней, зато как пожирал глазами ее ноги!).

Сексуальная неудовлетворенность

Дисгармония в сексуальной жизни – вот еще одна из причин, приводящих супругов на лавку разведенных. Парочка, не достигнувшая взаимопонимания в постели, зачастую заканчивает свое «существование» не в кабинете сексопатолога, как следовало бы, а в зале заседания суда

Несовместимость характеров и взглядов

Очень часто причиной развода становятся пресловутая «несовместимость характеров» и расхождения во взглядах на жизнь, народные традиции, воспитание детей, религию.

Муж болеет за «Динамо»/выступает против одноразовых подгузников/жуткий неряха и чавкает за столом, жена — ненавидит футбол/каждый день выписывает благодарности Виктору Миллсу, изобретателю памперсов/патологическая чистюля и аккуратистка, — увы, зачастую не уживаются вместе.

Брак по расчету, поспешный брак

Изрядная доля разводов приходится на супругов, вступивших в брак по расчету или поспешно, без предварительного обдумывания (из мести, чтобы кому то что-то доказать, из жалости). Такие тандемы обычно распадаются быстрее других (что неудивительно !).

Неофициальные причины развода

На самом деле причиной развода может послужить что угодно — от банального «мы не сошлись характерами» до расхождения взглядов на политической почве, сложного квартирного вопроса и большой разницы в возрасте.

Бытовые проблемы, отсутствие жилья, постоянная нужда в деньгах, появление ребенка, вмешательство в жизнь супругов «доброжелательных» родственников, вынужденная разлука и серьезная болезнь, — только часть их

Не последнюю роль играет и расхождение супругов в вопросах:

• критериев чистоты и порядка;
• литературных, музыкальных и кино-телепрограммных пристрастий;
• кулинарных предпочтений;
• наличия домашних питомцев;
• принятия/непринятия откровенных эротических фильмов.

Специалисты утверждают, что если взгляды партнеров расходятся хотя бы в двух из пяти перечисленных позиций, шансов на долгий благополучный брак у данной пары практически нет

Развод: быть или не быть?

Ваши чувства к супругу охладели или исчерпали себя вовсе? Ваша семья существует по привычке или ради детей? Вы отдалились друг от друга, в вашей спальне воцарилась ледяное равнодушие? Вы посматриваете налево, у вас завелись симпатии на стороне?

В вашу голову, наконец, закралась мысль о разводе, но вы боитесь произнести ее даже вслух?

На самом деле нет большого греха в том, что вы задумались о расторжении брака (почти каждый рано или поздно задается этим вопросом). Проблема в другом: в вашем желании его сохранить! Готовы ли ради семьи трудиться не покладая рук, головы и сердца? Любите ли вы супруга достаточно, чтобы переступить через свою гордость, предупреждения и эгоизм?

Ведь, как показывает опыт, люди прошедшие через процедуру развода, начинают по-другому относиться к браку (становятся менее требовательными, более терпимыми и лояльными). Так, может, стоит уже сейчас произвести смену приоритетов и переоценку семейных ценностей? Без ненужных испытаний, разочарований и потерь?

Ведь на самом деле причина развода всего одна – неготовность к семейной жизни! Все остальное – лишь поводы! Нежелание уступать, упрямство, лень, глупое соперничество, победителей в котором не было и не будет никогда!

Но выводы можно сделать уже сегодня. Уясните раз и навсегда, брак – это не просто совместный быт, регулярный секс и общие дети. Это тяжелая работа над ошибками (все мы не идеальны!) – ежедневная, упорная и обязательно совместная. У каждой проблемы есть первопричина, из каждой жизненной ситуации можно найти выход, а то и два! Главное — вовремя понять, принять и сделать верные выводы.

Подумайте, почему он изменил вам, отдалился, перестал носить на руках? Почему ваши постельные баталии потеряли остроту, а общение свелось к нескольким обязательным фразам поутру? Почему то, что вам нравилось и умиляло до свадьбы, стало раздражать и злить после? Может, причина не только в нем? Может, и вы накололи дров (да, в тот момент, когда забыли поцеловать его на прощанье; когда перестали рассказывать ему о своих переживаниях, горестях и чувствах; когда впервые сымитировали оргазм и т.д.).

Брак – это, в первую очередь любовь, уважение и желание искать точки соприкосновение с супругом, это борьба с собственными недостатками и примирение — с чужими, это поиск общих интересов, это развитие и работа над собой.

Да, не спорю, иногда развод – это единственно возможный выход из ситуации, но и его наличие не означает, что ваша жизнь кончена и что впредь вы не сможете быть счастливой! Просто проанализируйте свое поведение (почему, зачем, как?), сделайте правильные выводы и вперед – жить новой жизнью и на полную грудь.

Разводиться или не разводиться лично вам?

Думаю, вы и сами понимаете, что ответить на этот вопрос мы не в силах. Только вы можете принять верное (очень надеемся на это) решение.

А нам остается лишь пожелать вам терпения, смелости и любви . Только они помогут вам разобраться в едва намечающихся проблемах, понять и устранить причины развода и перешагнуть через семейные трудности – красиво и с достоинством!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Да, развод иногда просто необходим, но все равно это всегда невесело, даже если ты сама этого хочешь. Как бы ты ни хотела развода, все равно такая грусть накатывает при выходе из ЗАГСа!

Ведь, как показывает опыт, люди прошедшие через процедуру развода, начинают по-другому относиться к браку (становятся менее требовательными, более терпимыми и лояльными). Так, может, стоит уже сейчас произвести смену приоритетов и переоценку семейных ценностей?

Ой не всегда,судя по моему окружению планка,как раз поднимается.Приоритеты расставляются более точно.Никому не хочется опять наступать на те же грабли. Возникает почти сразу:плавали -знаем,оно мне надо? Особенно у женщин.

Блииин, а у все причины сразу. Расстались. Не развелись.

Девочки, у меня сегодня развод. =,(

Даже года не прожили.

«Женщина — это самая большая роскошь» — Ф.Ницше. Как можно понять и принять «развод» с Созданием, с которым нас повенчала сама Природа?

Развод почему?Да потому-что мы все меняемся.Выходим за одних,а через годы совсем можем измениться,каждый в свою сторону.Вернее пропадает та эйфория,тот трепет первых надежд и впечатлений.Кто-то может терпеть,прощать,попросту говоря-тянуть волынку,кто-то нет.Наиболее выносливые разводятся,вырастив детей.Больно тогда,когда одному в браке комфортно,а другой уже совсем другой,короче)).Это называется-разлюбили,или она,или он.Главное-не травмировать детей.

Вот я вышла замуж не по любви,а сложились так обстоятельства,у самой двое детей от прошлого брака. 11января было два года,как мы знаем друг друга,я больше не могу,женщина я той категории,которые без любви вянут,как цветок. Грех мне большой,эгоистка я. (((

сейчас у мужиков большой выбор раньше только ева а теперь светы кати тани

Уважаемые девушки, женщины и прохожие мужчины, прочитав данную статью и коментарии к ней не возможно точно и окончательно сказать почему рушатся семьи. У каждого своя причина и уж поверьте, что дело совсем не в том, что раньше была только Ева, а сейчас много других. Причины развода лежат глубоко в сознании и мировозрении каждого из людей и все поводы для развода тесно взаимосвязаны Всегда виноваты оба, и муж и жена.

Измена или какой-то другой повод, не столь важно, больше всего имеет значение, а хорошо ли и на трезвую голову вы всё решили. Каждое решение принятое сегодня, будет иметь определённые последствия завтра.

Я тоже попал на эту страничку, потому что всё чаще меня посещает мысль о разводе, но решение ещё не принято. К слову: мне 26 жене 25, в браке уже почти три года, дочери 11 месяцев и старшая дочь жены 6 лет. Вроде бы всё было прекрасно и романтично, в начале. Но наступил однажды момент, когда все, казалось успешно преодалённые семейные разногласия и проблемы, вдруг набрали критическую массу и сдетонировали. Из-за нескольких, небрежных и не обдуманных слов со стороны супруги, весь осадок от былых неурядиц поднялся и замутил тихую семейную заводь. Появилась некоторая неприязнь и раздражённость, стал неустраивать секс а иногда и простой разговор кажется раздражающим. Кажется, что может быть проще, чем простить сказанную глупость и жить дальше счастливо, но как оказывается на практике: слова ранят сильнее чем поступки или бездействи.

В такой ситупции начиная спрашивать себя о том, чтоже всё таки является поводом или причиной для развода, отвечаю: всё вышеперечисленное, кроме пагубных привычек(в нашей семье алкоголь употребляется только по большим поводам и за праздничным столом)

К чему я всё это?

Не помогут не сексологи, не сексопатологи, не психотерапевты и психоаналитики. Только лишь в разговоре тэт а тэт семейная пара пара может решить, что для них лучше и что необходимо предпринять, чтобы избежать развода, или, чтобы он прошол максимально безболезненно. Но стоит помнить о том, что появившись, этот вопрос редко пропадает, вероятнее всего, кто-то один будет постоянно об этом размышлять, потому что в современно мире, люди почти польностью утратили способность прощать другим их ошибки задаром, просто по доброте своей душевной.

я в браке 25 лет, очень счастлив чего и всем желаю.так же 25 лет я пастор церкви. Многим помог проповедуя истину, потому что только истина нас освободит.

основание на котором строю свою семью, не только благополучие и эмоциональные хорошие переживания но и слово Божие. Тот, кто нас всех сотворил, дал нам инструкцию к нашей жизни. Без нее все ломается.

когда мы подчиняемся слову Божьему, например: Матф.19:6 так что они уже не

двое, но одна плоть. Итак, что Бог

сочетал, того человек да не

Подчиняясь слову Божьему, мы проявляем уважение своему Создателю и Он начинает нас благословлять.

Господь любит вас и я желаю вам самого наилучшего!

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.