Как наладить отношения с сестрой, если поссорились? Трудные отношения с сестрой

« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

Исследования психологов показали, что наиболее счастливыми себя считают родители двух дочерей. Положительные черты: взаимопонимание между детками, больше общих игр у детей и меньше подоплек для ссор. Но, если уже девочек в семье больше, то это не приносит много радости родителям. При этом многие родители даже двух девочек нередко признаются в том, что дружба между ними - это скорее мечта родителей, чем действительность.

Действительно, отношения между сестричками могут быть кардинально разными. Это связано с тем, что каждый отдельно взятый человек - личность, которая обладает своим характером. Поэтому, даже если сестры - близнецы, то их характер может быть совсем разным, а поведение - отличаться.

Давайте вместе разберемся в том, почему настоящая дружба двух сестер - такая сложная задача. Для этого существует немало оснований.

Как уверяют психологи, дружба между сестрами - это ничего большего, чем выдумка, стереотип, который пытаются навязать с поколения в поколение. В действительности эти отношения лучше рассматривать, как конкурирующие.

Каждый ребенок в силу человеческого эгоизма пытается стать главным поводом для радости своих родителей. Проблема будет очень острой в период рождения второго ребенка до момента выхода первого из периода нарциссизма. В это время малыш считает себя центром мира, самым обожаемым и чудесным созданием в мире. Поэтому он не может в этот период оценивать интересы других, испытывать благодарность, а тем более выражать ее. Поэтому, если во время нарциссизма старшей сестры в семье появляется младшенькая девочка, то старший ребенок будет во что бы то ни стало притеснять младшего. Таким способом старшая девочка компенсирует то, что она считает неполноценностью, возвышает себя.

Зачастую такая недоброжелательность - всего лишь неосознанное поведение. В такой ситуации мудрым родительским решением будет разговор со старшей сестрой. Не нужно проводить разоблачение, уверять, что так нельзя делать, ругать. Лучше сказать ребенку, который пытается унизить свою сестричку, что Вас ранят эти слова, что Вам больно от этого, о чувствах, которые могут появиться у другой сестрички. Это позволит максимально эффективно уладить информацию.

Чтобы не вызвать у одного из детей чувства ревности, рекомендуется избегать сравнений, особенно на людях. Мальчики или разнополые детки легче переносят сравнения, а вот сестры этого могут и не пережить. Да и поводов для сравнивания девочек найдется гораздо больше, чем мальчиков или детей разного пола.

Необходимо знать, что чувство ревности, вражда между детьми возникает задолго до рождения второго малыша. Это связано с отдалением от матери. Она гораздо чаще находится не в настроении, нельзя просто так взять и запрыгнуть к ней на руки из-за живота, она плохо себя чувствует. К тому же от старшего ребенка требуется еще и любовь к тому, кто, по его мнению, увеличивает дистанцию между ним и мамой.

Поэтому, чтобы дать шанс дружбе между девочками, необходимо находить достаточно времени для общение со старшей девочкой.

Еще один шанс на безоблачную дружбу между сестрами появляется в том случае, если родители не допускают между собой возникновение конфликтных ситуаций.

Поэтому лучше всего учитывать все аспекты взаимоотношений не только сестричек, но во всей семье. Нет необходимости выливать агрессию на мужа за не выброшенный мусор или на жену за не поглаженный костюм. Малыши имеют привычку копировать поведение родителей. К тому же можно запросто научить сестричек справляться с агрессией с помощью спорта, биться подушек или банальных криков в лесу.

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Мне повезло, что у меня есть родная сестра. Она самый важный человек в моей жизни. У нас, в отличие от многих других сестер, сложились крепкие идеальные отношения, как если бы мы родились близнецами. Мысленно мы связаны, как Гита и Зита.

Начало наших взаимоотношений

Дружными мы были с детства, но в нашей жизни были разные периоды. Иногда разница в возрасте (5 лет) становилась заметней и сказывалась на наших отношениях, например, в переходный период, когда ей было 14, мне 9.

Но сестра моя оказалась очень мудрой в подходе к моему воспитанию. Она всегда вела себя со мной, как с равной. Мы были подружками. Хотя, думаю, ей не всегда со мной было интересно. В нашем видеоархиве остались интересные записи нашего детства. Смешно смотреть и вспоминать, что я когда-то была ей почти по пояс. Мы этого не замечали и всегда общались наравне. Не было дискриминации.

Мудрый подход

В переходный период ее жизни мы отдалились. У нее появилась лучшая подруга, заменившая меня. У меня своя компания. Она была правильной девочкой, я - развязанной. Стала покуривать. Она узнавала об этом, устраивала мне истерики, мы конфликтовали, я не слушалась никого.

И она поменяла тактику. Приняла меня такой, какая я есть. Мы опять сблизились и стали лучшими подругами друг для друга. К этому времени мы уже так не отличались внешне, мы выглядели одногодками. Стали вместе гулять, ходить в кафе, ночные клубы. Знакомились и встречались с парнями. Именно она научила меня общаться с мужчинами.

Жизнь - праздник

Мы радовались жизни, и вокруг нас всегда был праздник. Подруги тянулись к нам. Помню, как мы смеялись над любой своей неудачей. Если со мной что-то происходило неприятное, я сразу представляла, как приду домой, расскажу об этом сестре, и мы вместе будем долго хохотать над этим.

Начало перемен

Потом в нашей жизни появились мужчины, и мы стали жить раздельно. Это не помешало нашему общению. Но прожили мы так недолго. Через какое-то время я рассталась со своим парнем, а чуть позже она.

После чего мы с ней стали жить вместе, отдельно от родителей. Было весело. У нас появилась квартира, машина, мы были самостоятельными и независимыми. Иногда я скучаю по этому времени.

Беременность

Позже появились новые постоянные мужчины. Опять же почти в один период. Через какое-то время я неожиданно забеременела, хотя они еще раньше начали планировать ребеночка, но никак не получалось. Сестра немного расстроилась, что я ее опередила в этом вопросе.

Я вышла замуж и переехала к мужу. Они же уехали жить в Москву. Через 1,5 месяца она забеременела тоже. Это было огромной радостью для нас. Жаль, что в эти прекрасные моменты, мы были далеко друг от друга. Она прилетала в Омск пару раз за беременность. Мы вместе ходили с животами, вместе боролись с токсикозом.

Женское царство

Потом появились наши малышки. У обеих девочки. Как только моя девочка подрастет, мы с мужем тоже переедем в Москву, поближе к моей сестре, мы уже давно планировали переезд.

Я не знаю, специально так сложилось все или случайно, но мы с сестрой очень близки мысленно и духовно. Многие события жизни происходили у нас одновременно. Может, конечно, потому что мы всегда были вместе и, возможно, где-то подстраивались друг под друга.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Рекомендуем почитать

Поздравления с днем рождения Галине

Бенджамин Франклин – один из отцов-основателей США

Поздравления с днем торговли

Выкройки детских платьев бесплатно

Поздравления сыну с днем рождения

Лучшие поделки из бисера для начинающих

Поздравления с 23 февраля

Есть контакт: лучшие дуэты ведущих TOP15MOSCOW Олег Савельев и Роман Клячкин

Поздравления коллегам

Средства для укрепления ногтей Швейцарский лак для укрепления ногтей

Признания в любви

Французская коса – как плести и создавать красивые прически?