Как перевоспитать мужа, и есть ли в этом смысл. Можно ли перевоспитать своего мужа
Как перевоспитать мужа
Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров является то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях - муж приходит с работы, заявляет, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А жена тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.
Есть женщины, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя много лет, так как раньше они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда появились дети, болезни и постоянная усталость, стало трудно одной вести все домашнее хозяйство.
Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни выбрала сама женщина. Никто её к этому не принуждал. Оставим в стороне тему о беременности и вынужденной свадьбе, она требует отдельного рассмотрения.
Если женщине нравился её жених, и она решила выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?
Почему с первых дней брака, когда молодожены влюблены друг в друга, и им гораздо легче договориться, молодая жена сразу не привлекла мужа к семейным обязанностям? Даже если его мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это тоже неправильно), и он ничего не умел делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод и не привык лежать на диване.
Почему же они с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы не унижать достоинства мужчины? Не сумели? Муж не хотел, а он не смогла его убедить?
В таком случае жене некого винить, кроме самой себя, если она не умеет воздействовать на своего мужа и быть той умной «шеей, которая вертит головой». А потом уже и скандалы не помогут, если время упущено.
Возможно, некоторые женщины скажут, что они были молоды и неопытны. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не были подготовлены к браку, когда девушка ещё не умеет себя правильно вести?
Классическая жалоба - «муж на диване перед телевизором», - лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет правильно построить взаимоотношения с мужем и распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.
Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит разрешение многих семейных проблем - это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену. Только на такой основе можно чего-то добиться от мужа.
Постоянными упреками и жалобами вы ничего не добьетесь. Вы сами станете раздражительной и нервной, муж станет озлобленным, будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома.
Прежде всего исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был «не хуже других», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое.
Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. Очень многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно.
До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел развлекаться с приятелями или девушками. «Он такой лентяй, - говорила одна свекровь своей невестке, - даже вынести ведро не хотел». Но кто же воспитал его таким лентяем, если не она сама?! Однако её невестке пришлось бороться и самой «воспитывать» мужа. Теперь он без всяких проблем выполняет большую часть домашней работы, а когда жена больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем. Он вполне успешно со всем справляется, и его жена со спокойной душой может оставить на него детей.
Когда современный молодой человек решает жениться, он в первую очередь думает о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой девушкой и заниматься любовью когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется.
Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому, как правило, большинство современных молодых мужчин - лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом.
Если вы не хотите, чтобы все это привело к семейному кризису, то лучше всего с самых первых дней поделить между собой семейные обязанности. Конечно, ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от всех «коммунально бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость.
Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, когда вы ещё молоды и у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся.
Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать занималась уборкой и стиркой, и точно так же он будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, так как он «очень устал», или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.
Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.
Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.
Если вы освободите его от всех чисто мужских обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой спокойной и необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и непотревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или сядет к телевизору.
Если вам удается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей зарплаты и хватает ли вам на хозяйство. Вы крутитесь, у вас получается, и муж доволен и благополучен.
Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому мужу приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.
Мало того, если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то он даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать побольше. Зачем? На пиво и все остальное ему хватает, жена не ворчит, значит, все в порядке. Зачем лишать себя приятного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать побольше, если и так все хорошо. Муж считает, что если он приносит всю зарплату жене, то этим он уже выполнил свои обязанности «главы семьи». А все остальное - это уже обязанности жены.
В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на взаимоотношениях супругов. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.
Но все до это до определенного времени. Рано или поздно появятся дети, женщина может заболеть или будет уставать от двойной нагрузки - и на работе, и дома, - и только тогда она начинает предъявлять супругу претензии, упрекает, что он ей ничем не помогает, а она тоже работает и тоже устает.
Но муж уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой справиться с этими обязанностями, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».
И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть «семейную лямку», а он недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. И такого мужа «перевоспитать» и приучить к домашней работе уже очень трудно.
Поэтому «воспитывать» мужа и учить уму-разуму женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из того, что во-первых, мужчины ленивы, во-вторых, даже изначально неленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой, и в-третьих, даже самого законченного лентяя можно «перевоспитать».
Допустим, ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Он считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает «ниже своего достоинства» заниматься «женскими» делами.
Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.
Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, - берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.
Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.
Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть он точно знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете».
В вашей решимости добиться своих требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые женщины даже любят ссориться и этим самоутверждаются. Поэтому в семейных сценах для них нет ничего особенного, они привычны к таким «разборкам».
У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена - это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.
Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход отрицательным эмоциям, а потом довольно быстро успокоилась и все забыла.
А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно - безмятежного состояния. Большинство мужчин дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.
Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.
Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.
Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. Мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.
Но все эти «воспитательные» меры желательно проводить с самых первых дней супружества. Здесь у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять. В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.
Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс - это одно, а семейные обязанности - совсем другое.
Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.
Самое главное, не действуйте «рывками» - то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.
Даже если домашняя работа вам совершенно не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать мужа к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях. Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять своим мужем.
В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитазы, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она всем надоедает и становится в тягость.
Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно выполнять изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них это не сделает.
И именно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет. Многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего женщин раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден, и в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.
Но если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче. Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче, и в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.
Вот оно, чудо! В самом начале в этом уверен каждый влюбленный: он или она наконец-то встретили «мужчину всей своей жизни» или «девушку мечты». Избранник кажется идеальным, почти неземным существом, и даже если нас немного смущает какая-то его привычка или черта характера – так это же наверняка можно потом исправить! Он молчалив и чересчур стеснителен? Но это скорее мило, к тому же я очень общительна и легко его разговорю… Она слишком много времени тратит на общение с подругами? Ну ничего, это изменится – просто потому, что теперь у нее есть я!
Со временем, правда, выясняется, что одной силы нашей любви все же недостаточно, чтобы преобразить возлюбленного. Психологи подтверждают: магическое заклинание «стань таким, как я хочу!» в семейной (впрочем, как и во всех других областях) жизни не работает. И порой те самые черты партнера, которые поначалу мы с улыбкой считали милыми причудами, все больше и больше начинают походить на досадные недостатки.
В том, что мы разные, нет ничего удивительного: в детстве у каждого была своя семья, а в ней – свой опыт, обычаи и воспитание. При этом важно, чтобы наши различия не мешали нам быть счастливыми вместе.
Что для этого нужно супругам?
«Для начала в течение нескольких дней попробуйте себе представлять, как будто рядом с вами живет совершенно незнакомый человек, – советует Мадока Кумаширо, профессор психологии из Лондонского университета. - Свежий, непредвзятый и доброжелательный взгляд поможет вам не только лучше понимать друг друга, но и яснее видеть то, что постепенно можно изменить к лучшему. Перемены не разрушают, а, наоборот, укрепляют любовь, если партнеры способны друг другу помочь стать такими, какими каждый из них сам хочет и стремится быть».
Фото: Anna Bizon / EyeEm/Royalty-free/ Getty Images
В чем главный залог счастливых перемен?
«Убедитесь в том, что прежде всего вы действуете именно в интересах партнера, а не исходя из соображений собственного удобства или желания им командовать и контролировать его жизнь», – советует американский психолог Джон Готтман, руководитель исследовательского центра семьи Love Lab. И приводит пример: жена сетует на то, что ее муж совсем не интересуется хозяйством, но стоит тому взяться за какое-то домашнее дело, она восклицает: «Не так, ты все испортишь! Ох, лучше я сделаю сама!» Изменится ли этот муж, полюбит ли убирать и готовить? Вряд ли. Зато она сохранит роль всевластной хозяйки семейного очага, в которой чувствует себя наиболее комфортно.
Чтобы в семейных отношениях всегда была настоящая, искренняя забота друг о друге, психолог советует партнерам регулярно себя проверять, отвечая на вопросы «теста для двоих».
1. Интересна ли мне жизнь моего супруга или супруги? Как часто я интересуюсь тем, что в данный момент волнует или радует его или ее?
2. Уважаю ли я своего спутника жизни? Какие его черты мне нравятся, меня восхищают? Показываю ли я свое восхищение ему?
3. Хочется ли нам вместе получать самые разные впечатления и переживать эмоции? Делимся ли мы своими ощущениями и чувствами друг с другом?
4. Готов ли каждый из нас меняться под влиянием другого – в чем-то уступить, чтобы в итоге сделать наши отношения лучше?
5. Умеем ли мы конструктивно, «в рабочем порядке» и без обид, разрешать незначительные повседневные противоречия?
6. Готов ли каждый из нас в чем-то пересмотреть собственные позиции, чтобы предотвратить серьезный конфликт?
7. Какой видит жизнь нашей пары каждый из нас? Похожи ли наши представления о том, что ждет ее в будущем?
Если на все вопросы вы оба искренне отвечаете «да», значит, ваша пара обладает достаточным ресурсом прочности и дает вам такое чувство душевной уверенности и свободы, которое позволяет каждому из партнеров меняться к лучшему. А если нет? Именно эти вопросы вам стоит прежде всего обсудить, чтобы вместе двигаться дальше.
9 способов привлечь любовь в год Свиньи
- Подробнее
Брак – это своего рода сотрудничество, в котором люди объединяются для того, чтобы поддерживать друг друга, делить обязанности и рожать и воспитывать детей. Однако невозможно подобрать людей в пару так, чтобы они сразу идеально подходили друг другу, ведь каждый человек – личность со своими взглядами на жизнь, представлениями о ней и привычками.
Если ваш любимый муж – человек достойный, однако некоторые из его качеств вас не устраивают, то в ваших силах это изменить. Для этого нужно всего лишь заняться его воспитанием.
Говоря о том, как воспитать мужчину, нужно, прежде всего, осознавать, что он – взрослый человек, с устоявшимися взглядами и сформированным характером. А потому вы не можете давить на него авторитетом или обращаться с ним, как с ребенком. Тут нужен специальный подход.
Как подойти к перевоспитанию мужа
Прежде всего, вам необходимо расставить приоритеты и решить для себя, что именно вы хотите изменить в своем муже. Это очень важный шаг, так как нельзя полностью перекроить человека или сразу поменять в нем несколько черт. Воспитание – процесс поэтапный, долгий и подходить к нему нужно последовательно.
Итак, составьте список того, что вам не нравится в вашем муже. Попытайтесь понять, не является ли то, что вас не устраивает – следствием одной причины. Так, если вас не устраивает, что он разбрасывает одежду, не моет кружку и не убирает одежду из ванны, после того, как она высохнет, то причина у всего этого одна – он не аккуратный.
Когда причина установлена, проанализируйте его повеление и посмотрите, не требуете ли вы от него слишком многого. Ведь мы устроены по-разному и часто отличия в поведении в быту связаны не с тем, что муж не хочет вам помогать или ленится, а с тем, что он действительно не замечает чего-то. Так, если после вашей просьбы помыть посуду, он делает это, но оставляет раковину залитой водой – скорее всего он этого не замечает. Да и сложно предположить, что таким образом он специально пытается вывести вас из себя.
Определившись с тем, в каком направлении проводить перевоспитание, необходимо выработать свою линию поведения.
Как говорить с ним правильно
Начнем с того, что слезные беседы о том, что он совершенно вас не ценит и думает только о себе, не работают. Точнее, они работают с точность до наоборот. Поймите, что когда вы предлагаете ему роль мучителя, а на себя принимаете роль жертвы – он не будет воспринимать вас серьезно, так как не захочет с этим соглашаться.
Второе, и не менее важное – не требуйте от него немедленных действий и не повышайте голос. Скандалами или приказами сложно добиться адекватной реакции. Так вы сможете только вызвать у мужа раздражение и закономерный вывод, что вы не цените его время и ставите свои сиюминутные желания выше всего остального.
Правильный подход заключается в том, чтобы подталкивать его к необходимым вам действиям мягко и оставлять ему личное время. Например, вы хотите, чтобы он помог вам по дому. Скажите об этом заранее – за день или, хотя бы, утром. Так вы позволите мужу распланировать его время, и он не будет чувствовать, что вы его принуждаете.
Говорите с мужем
Чуть раньше мы сказали о том, что не нужно говорить с ним на тему того, что он ведет себя не правильно и этим мучает вас и это так. Однако разговаривать нужно, но делать это стоит с позиции любви и заботы о человеке. Стройте разговор в форме диалога, так как обмен мнениями воспринимается нами проще, а когда говорит один человек, то эмоциональная окраска его речи становится жестче и воспринимается как обвинение или поток претензий.
Просите мужа о помощи или о принятии решений. Мужчины вообще плохо умеют понимать намеки, так что не усложняйте свою собственную жизнь и говорите с мужем прямо. К тому же, если вы будете просить его о помощи вам, он охотнее будет выполнять свои обязанности, так как они начнут поднимать его в своих собственных глазах.
Важно, что говорить нужно спокойно, обычным тоном и не пускаясь в долгие объяснения причин. Фразы: «любимый, сделай, пожалуйста, это и это», вполне достаточно. А вот говоря что –то вроде: «милый, сходи, пожалуйста в магазин, потому что я туда идти не хочу и вообще мне нужно сделать еще 1000 дел, а тебя я прошу только об этом», вы мгновенно лишаете мужа желания выполнять вашу просьбу, так как она уже содержит в себе и укор и ваше оправдание и вообще много лишней информации.
Не забывайте о пряниках
Воспитывая мужа, не забывайте о том, что процесс воспитания в принципе сложный и должен состоять как из фазы просьб и объяснений, так и из стадии поощрения за сделанную работу. И сразу подчеркнем, что ваше внимание и интимная близость не могут являться наградой. Потому что все это – не равноценно и вызовет в нем формирование причинно-следственной связи, которая в итоге будет восприниматься так: «я сегодня не особо настроен на контакт с ней, а потому делать ничего не буду», а потом может перейти в мысли о том, что вы не желаете его.
Однако поощрять мужчину нужно. Так как же это делать?
Для начала – благодарите его. Говорите о том, как он помог вам и подчеркивайте что он – самый заботливый и внимательный муж. Хотя и перехваливать его тоже не нужно. И обязательно помните, что благодарить нужно даже за то, что вам, на самом деле, не очень нравится. Например, он купил вам вкусный торт-мороженное, а вы только утром решили сесть на диету. Так вот поймите, что он делал покупку, заботясь о вас и желая сделать вам приятное. А потому, искренне поблагодарите его и скажите, что сейчас вы не хотите кушать, но с удовольствием попробуете лакомство завтра.
Когда мы выходим замуж, то или не замечаем недостатки избранника или легко их прощаем. Но семейная жизнь далека от романтики и со временем идеей фикс многих замужних женщин, становится желание исправить недостатки своего мужа. Но вот в чем странность, чем больше женщина начинает давить на супруга, упрекать, рассказывать ему положительные примеры, подсовывать развивающие книжки, тем сильнее он сопротивляется «исправлению».
Разве он не хочет иметь счастливую жену и крепкую семью? Конечно хочет, иначе бы его никакими силами не удалось затащить под венец. Но тогда в чем дело? А дело в неправильном подходе. Прежде чем стараться изменить других, нужно измениться самой. К примеру, один из самых важных упреков — муж не помогает по дому. Конечно, не помогает, ему и в голову не придет помогать мученице, страдающей на благо семьи. Ее кислая физиономия и полный упрека взгляд заставляют его как можно скорее скрыться в виртуальном мире компьютера или в перипетиях участников телешоу.
Другой распространенный недостаток мужчин практически не поддающийся перевоспитанию – невнимательность. Он не дарит жене цветов, не делает подарки, забывает важные даты. Причем, как ни странно, тот же мужчина может задаривать любовницу цветами и подарками, даже если та ни разу об этом не заикнулась. Он больше ее любит? Далеко не всегда. Также часто женщин бесит то, что мужа не вытащишь с дивана или из-за компьютера. Он практически не принимает участия в жизни семьи, не интересуется делами детей и не любит ходить в гости к родственникам (даже к своим). Знакомая картина?
Оказывается, все эти проблемы лечатся довольно просто – в первую очередь надо измениться самой. Только изменив свое отношение к жизни, стараясь быть доброжелательной и женственной, вежливой и жизнерадостной в собственной семье можно ждать того же от домочадцев. Женщина , которая встречает мужа с работы улыбкой, воспитывает в детях уважение к отцу, не ворчит, не капризничает и не ноет, может быть уверена, что муж не забудет про ее день рождения, купит по дороге сладостей, чтобы побаловать свое семейство и с удовольствием будет проводить с ними все выходные.
Эта истина проста, банальна, но почему-то в очень многих семьях о ней забывают. Вот и наблюдаешь, как женщина, только что сиявшая улыбкой и стрелявшая глазками в сторону постороннего мужчины, покрикивает на мужа или молодая пара ссорится из-за того кому сегодня выносить мусор или мыть посуду. Вроде мелочи, но со временем они выливаются в нежелание считаться с интересами партнера и проводить время с семьей.